363: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 02:09:46 0
皆さんに比べてとてもくだらない悩みで申し訳ないのですが毎日憂鬱でたまりません・・ 
なんとかお知恵を貸して下さい!! 


引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1246850932/

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お盆の土日に義理両親、その祖母、祖母の姉、義妹が遊びに来ます。
(義理両親と祖母たちは飛行機で2時間の所に住んでいますが、
義妹は車で1時間程の距離です)

土曜にこちらの方で親戚関係のパーティ?みたいなものがあるそうで
それが終了したらうちで夕食を食べ、その後うちの家の近くにあるホテルに泊まり
日曜は朝からうちに遊びに来て一緒に出掛ける予定です。

その際、義妹だけうちに泊まらせてほしいというのです。
でも私は義妹が大の苦手です。
(話せば長くなりますが無神経すぎて一緒にいるだけですごいストレスを感じる。
家のドアとかも閉めていても開けまくる。
でも義両親とは物凄く仲がよいので義両親は娘の性格にはなんら疑問を持ってない)


続きます。


364: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 02:11:13 0
現在1歳児がいて、ただでさえ大変なところに義妹が泊まりにきて更に次の日
義妹の朝食を作って部屋を片付けて、義両親ご一行のおもてなしというのは
正直私のキャパを遥かに超えてます。
多分日曜の朝あたりにストレスでぶちきれて義妹にとんでもない暴言を吐きつけそうな気がします。
(前回子供が1ヶ月の時に朝から晩まで居座って遠まわしに帰ってほしい旨を伝えても帰らなかった時は18時頃から
私が一言も口を聞かなくなり最後は「帰ってくれない?」って言ってしまいしばらくきまづい関係になりました)


なのでなんとか義妹のお泊りをお断りしたいのですが、何かいい口実はないでしょうか?


自分なりにない知恵をしぼって考えてみたのは↓

1、正直に言う。
「土曜日に妹子さんをお泊めするのはムリです、すみません申し訳ありません」(理由ナシ)

2、前日(金曜)子供が熱を出したのでそもそも土曜日は会えません。もちろん泊まりもムリです。

3、私が病気で倒れて念のため一泊入院(どっかホテルに一人で泊まる。もう日曜も会わない)

この中、もしくは他にいい知恵があったらお願いします!!


365: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 02:13:57 0
正直が一番。入院とか嘘をついてもすぐにばれる。
正直に赤ん坊が居て大変だから来客まで手がまわらないといえば?

366: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 02:17:41 0
1番を旦那に言ってもらえばいいよ。

367: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 02:19:57 0
貴方が矢面に立ちたい派なら別だけど、
そうじゃないならまずは旦那に、
前回のことを知ってるなら「前回と同じことになるとは思わないの?」
前回のことをを知らないなら説明して、「それでも来るなら同じ対応しか出来ないよ」
とかかな?

368: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 02:24:03 0
ちなみに義両親は悪い人ではないですし、今のマンションを買った時に援助もして頂いているので
当然義妹くらい快く泊めてあげるべきだとは思うのですが、何せ私が精神的に未熟なので
疲れるとイライラして普段は言わないような事をかを言ってしまう傾向があるので・・
(とはいえこの妹以外にはキレた事はないです)

義理両親と義妹はすごく仲が良いので会うときは必ずセットです。
義妹に私が暴言を吐いたとなると義両親との仲もギクシャクしてしまうと思います。

今、たまに会うくらいの関係でうまくいっているので
泊めた事によって壊滅的な事になってしまいたくないので
なんとか角の立たない方法があればなぁと思ってます。



369: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 02:31:04 0
「1歳の子どもがいて、2日間おつきあいするのが精一杯です。
申し訳ないですが、ホテルに泊まって下さい。これ以上は無理です」
でいいと思うよ。これで角が立つなら、そいつらがちっちぇんだよ。
1歳の子どもがいて、そのスケジュールにつきあうのがすごいと思った。

370: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 02:44:17 0
>>365
来客にまで~みたいな事は義妹に遠まわしに何度か言ったことがあるのですが
妹<全然気にしないでw赤ちゃんとか面倒みてあげるから義姉さんは羽を伸ばしてよ~^^
・・とむしろお手伝いして助かるでしょ?みたいなノリ

子供一ヶ月の時も疲れてると言うと「気にしないで出掛けてきて~赤ちゃん面倒みてあげるw」とか
「寝てていいよw」とか・・できるかよ!

>>367
さっきダンナにえんえん訴えてたんですが、ダンナは泊めない=心狭い
だったら私が入院のほうがいいって感じで・・・・
だったら後は知るか!と私はどっか行っちゃおうかとさっきまで思ってました。
まぁ眠くて寝てしまったので又明日起きてる時にもう1回話してみます。

>>366
やぱり1番なんですかねー。でもダンナから言ってもらっても
イヤがってるのは私だってのは一目瞭然なのですがいいですかね?

>>369
あ!!ちなみにパーティは私たちは出席しなくていいらしいです!(助かった!
なので土曜は午後(パーティが終わり次第)~夕飯を食べる、その後義妹接待
って感じですね・・・ハァ。

あーーーものすごく憂鬱だ!!と悩んでる間に遅くなったので寝ます。



371: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 02:49:06 0
>>370
下手な嘘つくより全然いいよ。
相手は小姑なんだから、嫁からしたら(性格よくても)うざい存在な事くらい自覚すべき。
そういう教育してないのかな>義両親

372: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 02:51:01 0
ダンナに妹の世話丸投げして、逃げろ

373: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 03:39:55 0
世話や準備するのは嫁なのに腹立つ旦那だな。
泊めてやれというからにはどれだけ家事・準備をやってくれるのつもりなの?
まさかなにもしない、なんてクズ男じゃないよねえ?

374: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 05:39:42 0
>>370
お子さん1歳だったら、「無理、絶対無理。」の一点張りでいいよ。
理由も何も要らない。
「子供見ててあげるから」→「子供が小さいので無理です。」
「寝てればいいよ。」   →「子供が小さいので無理です。」
「お手伝いしてあげる。」 →「子供が小さいので無理です。」
呪文のように繰り返せ。
だんなには
「心が狭いといわれようが基地外といわれようが無理なものは無理!
そこまで付き合えない。あんたが断らないなら私が出かける。」で突っぱねろ。

ただ、あなたが一切悪者にならずに、って言うのは難しいよ。

375: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 08:20:58 0
>>370
ずうずうしい相手には鬼嫁上等でいいじゃない?

ただね…
そんな370を悩ませて悪者にさせているのは
他ならぬ旦那だって事は認識した方がいいかも

自分だったら「子供がこんなに小さいくて本当に大変なのに
私も子供も守ってくれない&私に全てを丸投げして何とも思わない
あなたが一番の元凶だって事でいい?」って言い放ってとんぬらするよw

旦那にとって都合の良い嫁キャンペーンなんて速攻で終了しちゃえ

376: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 08:53:02 0
その日に子供連れて実家に帰るから、夫にお世話よろしくねー、っていう
選択肢は?

377: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 10:11:40 0
旦那は援助してもらっている立場があるから
断れないんじゃないの。
ただでさえ金を工面してもらって立場が弱いのに
相手の気持ちを逆なでしないように一生懸命気を遣って
断る努力をするくらいなら、
嫁を丸め込む方が楽。
だから旦那は力にはならないよ。

>>370が直接1で断ったら?
>>369の言い方がいいんじゃないかな。
最後に「今回はすみません。また機会がありましたら」
とつけときゃいい。

378: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 10:56:05 0
他ならぬ旦那が「370が入院の方がいい」とまで言うんだから、
ああそう、じゃあよろしくねで逃亡してもいいんじゃね?
自分で接待すりゃ、少しは目覚めるっしょ。

…まあ、帰ってきたらものすっごくとっちらかった汚部屋が待っているかも知れないという
リスクは非常に高いけれど。

379: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 11:17:25 0
申し訳ありませんが
今子どもの自立を促すために
生活スタイルの定着を図っているところなんです。
後もう少しできちんとしつけられそうなので
お夕飯を一緒にさせていただくのはともかく
今回の義妹さんの宿泊は孫の○○の生活環境を
大きく狂わせてしまうためにお受けできません。
おじいちゃまおばあちゃまのところで
ちゃんとひとりでお泊りできるようになるためのトレーニングの基礎なので
どうか今年の夏はご協力下さい。

ではダメかな?

380: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 11:25:32 0
1歳の子じゃ、そのいい訳には無理があるのでは?
義両親、孫よりも実の娘優先っぽい気がするし。
旦那に任せても、出前とって済ませそう。
沢山のレシートと後片付けが待ってるよ。

義妹はなんで泊まりたがってるの?
節約したいから、お兄たんが好きだから、赤ちゃんを観察したいから…
理由によって対処法も変わるのでは。

381: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 11:41:21 0
>>370

370:1歳児がいて十分なおもてなしができないのは心苦しいので
今回はお泊めできません

コトメ:おもてなしなんていいのよ~身内だし

370:そんな失礼は私の気が済まないんです

コトメ:1歳児ちゃんの面倒みてあげるから~

370:とんでもない!お客様にそんなことさせたらバチが当たります!


旦那にも、「お客様に不自由させるから」と義実家を持ち上げる方向で話したら?
自分の気持ちじゃなく(ホントはそうでも)あくまで義実家の皆さんが
心地よく過ごせるか、を気にしている体でw


その後、1歳児ちゃんが何歳になっても都度、お客様が心地よく過ごせない
理由を探せばよいw

382: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 12:19:09 0
いろいろとご意見ありがとうございます。
ダンナは家に人が来るとなると張り切って隅々まで掃除するタイプで
当日の準備などもかなり手伝ってくれます。

出産後、うちの実家が全く頼れなかったので(毒親なので、コレも負い目)
会社を早く帰ってきてずっと子供の面倒も凄くやってくれています。

それだけに「こんなにやってるのに」みたいなダンナの態度が見えるので
私も強く「イヤだ」と言いずらい面があります。
義母さんも「何も用意しなくてもいいのよ~~」と何回も言ってきますし
自分でも「このぐらい世間では普通なんだろうなー」と思ってしまって・・
むしろ義両親たちも泊まるって言わないだけマシなのかと。

実際肝っ玉母さんみたいな人なら「何人でも泊まってください~!」って感じなんだろうなーと思うと自分の精神的弱さにヘコみます。
(人と会うと大したおもてなしもできないのに凄く気を使ってドッと疲れてしまう)

でもココで相談して「断ってもいいんだ!」と思えたので
何とか正直に言ってみようと思います。

続く

383: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 12:47:01 0

皆さんの意見を総合するとこんな感じでしょうか。
「申し訳ありませんが、今回は土日続いているので1歳児の管理で手一杯で
日曜の朝も私がテンパってしまい(←的な事をあらわすにはどう言えばいいんだろ)
妹子さんを不快な目に会わせてしまうと思います。
今回は十分なおもてなしができず心苦しいのでお泊めできません。
私の能力が低くて本当にすみません。別の機会でしたらいつでも泊まりに来てください!」

ダンナに言ってもらうとすごく渋る上に物凄く言葉を簡略化して一言でセリフが
終わってしまうと思うので、それだったらどうせ嫌がってるのは私だとバレてるんだし
メールで丁寧に詫びたほうがいいですよね?

>>381
まさに!
義妹に直接言うとこんな流れになって話すごく長くなりそうです。
なので義母さんに言ってみますw
たぶん義母さん的には「妹子ちゃん明るくていいコだし子供の面倒もみてあげるはず
邪魔にはならない^^」と思ってるんだとは思いますが言えば察してくれる・・はず。

ちなみに義妹は普段から泊まりたがっていて理由は「マンションいいなー」っていうのと
子供が生まれてからはひたすら「子供可愛い可愛い一緒に遊びたい」っていうのが
理由です(でも子供はずっとギャン泣きです)

義妹は悪気はないんだろうけど(悪気がないだけタチが悪いというか)
家に遊びに来たときも私は引き出しとか台所を勝手に触れる方がイヤなので
「手伝うよ~」「いいよー座っててー」「いやいや手伝うってーw」「ほんといいから」
「でもでも手伝うよー」「座っててくれた方が楽だから(私キレ始める)」「いやでも(ry)

ココまで言ってもまだ台所に入ってこようとするのかという・・

384: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 12:59:38 0
>>382
ちょっとエネmeになってない?
普通がどうとかそういうの関係ないよ。人と比較してもしょうがない。

それより、今後も含めどうしたほうが最善か考えた方がいい。
まして、キレて暴言がでちゃう性格だって自覚があるのなら。

ストレス溜まって、義妹に暴言吐いて、義妹はおろか義理親との仲も
悪くなる事考えたら他所に泊まってもらって適度なお付き合いの方がいいに決まってる。
ちゃんと夫に説明して納得してもらいつつ、義理親に伝えること。
本当にいい義理親ならわかってくれるはずだよ。

>今回は十分なおもてなしができず心苦しいのでお泊めできません。
>私の能力が低くて本当にすみません。別の機会でしたらいつでも泊まりに来てください!
こんな事言って、別の機会がすぐやってきてもいいの?
当分来てほしくないなら、子供が小さいうちはムリと言うべきだし
一生来てほしくないなら、本当に駄目なのだ、つらいのだと伝えるべき。

386: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 13:08:36 0
>>384に同意。

>>383
>別の機会でしたらいつでも泊まりに来てください!」
だと、別の機会ならいいんだから今回も大丈夫よー手伝うんだし!って押し切られちゃうかもよ。
ほんとに別の機会なら泊まりに来てもいいと思ってるなら、
たとえば「子どもが○歳(自分が大丈夫そうと思える年齢)になるまでは世話で手一杯で無理です。
私は神経質で(ものはいいよう)家事や子どもの世話は私自身でしたいので、
お気遣いなく私の家のことは私に任せてください」とか、言いようがあると思う。
「いつでも」って言葉はかなりまずいよ~



392: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 13:48:46 0
>>383
>「手伝うよ~」「いいよー座っててー」の無限ループktkr

デジャブー…
義実家に泊まりに行ってそのやり取りをした後で、本当に家事を手伝わなかったら
手間をかけさせているのに、何も使用としない失礼な嫁扱いされた orz

本当は手伝って欲しいのに建前だけ断ってるのか、
ウザイから手伝わないで欲しいのか見極めが難しい('A`;)y─┛~~~万毒世…

393: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 13:52:35 P
>>382
よくいえばコトメは松岡修造みたいなタイプ?
いい人だけど無神経な人は、
はっきり言わないと絶対に伝わらないよ。
だって本人に悪気がないんだもん。
だから、遠慮したような言い方は絶対にしちゃだめ。

やらなくていい→勝手にいじられるの嫌いなんです
気にしないで→私は気になります

こういう悪気がなくて無神経な人ってネチネチ言わず、
ばしっとはっきりイヤだと言えばわりと通じるよ。
というか、それ以外では絶望的に察しが悪いから通じない。

コトメにもし直接メールするなら
「コトメさんが泊まると子供が興奮して疲れるから、連続で外出が続く時には泊められない。
子供が元気な状態で皆さんと会っていただきたいので、
今回は遠慮してください。」
って短めにメールしたら?

<子供が興奮して疲れさせるから>
って理由なら、それをゴリ押ししてくるコトメがおとなげないってことになるし
トメに直接話す時にも言いやすいんじゃない?

それでもわからないなら、はっきり、でもコトメ個人攻撃は避けて
「私も人が泊りにくると疲れるので、スケジュールびっちりの今回は遠慮してください。」
って言って見なよ。
コトメが来るのがイヤ、じゃなくて
自分が神経質だから人が泊りにくると疲れるって言ってみたら伝わるかも。

397: 383 2009/07/27(月) 14:00:55 0
>>384
>>386
ハ!!つい今をしのげればとりあえずいいやとか、他の機会なら何とか
1版くらい耐えれるかな?とか楽観的に考えてました。
冷静に考えてみたら他の機会でもイヤだわ・・
最後の一文は「又機会があれば・・・」くらいに。いやナシでいいか!

>>392
いやいやいや!その時は、そういうふうに遠慮と取られてるのかと思って
最後は「いや、台所見られるの苦手だし座っててくれた方が楽だよー」
とまで言ったんですよ・・言った後ちょっといいすぎたかな、と思ったけど。
全然こたえてなかったOrz

でもそういう建前、めんどくさいね。わたしだったら1回「いいよー」って
言われたらそこで引いてしまう・・自分が台所見られるのイヤなタイプだから。

398: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 14:03:23 0
>>383
コトメ&義母には「夏バテしていて疲れやすくなっている。
誰であっても人が居るだけで落ち着けない。」 とか
とにかくコトメ側じゃなくて「自分側の問題として」断るのが無難だと思われる
コトメが「気にしなくていいよ~^^」じゃなくて、りこなさんが気になるんだよ、って感じで

旦那もそういう事情があるなら、義両親&コトメにいい顔をしたいっていう気持ちは分からんでもない
りこなさんのの親が毒親&旦那義実家が家族仲が良くてカネの援助までしてもらったんなら尚更ね

400: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 14:29:52 0
とりあえず「今だけ」断ればいいのなら、これでいいと思う。

お客様が来ると子供が興奮してしまうんです、
前回もコトメさんがいらっしゃった時は興奮して泣きましたし・・・
他の方でも知らない人に会った後はぐったりしてしまうことがあって。
今回も同じような事になって、翌日のスケジュールに影響が出ても困りますし
控えていただけないでしょうか。

401: 383 2009/07/27(月) 14:30:02 0
おおおお!皆さん流れるような素敵な断り文句をどうもありがとうです!
皆さんの意見を複合して頑張ってみます。
とりあえず義妹は直接言ってきてないので(これから来るかもしれないけど)
今のところ提案してきた義母さんにメールしてみます。

修造っていうか「自分がいいと思う事は相手もいいと思うはず!」な感じなのかな?
修造か!空気は読めない、というよりあえて読まない!
ある意味全く怖いもの知らずで物怖じしなくてうらやましい。

今までの人づきあいの中で普通の人はココまで言わなくても分かってくれる、
って言う範囲を義妹は大きく上回っているので>>393みたいに
何かにつけ必要以上にハッキリ言わないといけなくて、それが凄い疲れます。

その上社会人なのに都内の賃貸の代金から日々の生活費まで親に貰っていて
「貯金沢山ある^^」とのたまう。
更にビックリするほどケチで公式のお祝い金含め絶対に自分の金は出さない。
(義母さんが気にしてだいぶ後から妹名義で渡してきたりする)

かたやダンナは成人式のスーツも買ってもらえなかった&当たり前だけど援助一切ナシとか
普段見ててもお互い他人みたいな接し方。
なのでマンション援助してもらった時はびっくりでした。
「うちの親に少しお金借りれるかもしれない」って言ったらそれまでマンション反対してたのに
次の日速攻お金援助するって言ってきたのでプライドかなーって気はしますが。

書き出したらグチが止まらない。結婚した当初から義両親は別にいい人なのに
この義妹が必ず!毎回!どんな集まりにも(うちの実家のイベントにすら単身参加)
漏れなく100%ついてくるのがストレスなんだー!!
あと祖母!これも気が強くてケチでいじわる婆さん、半分くらいの割合でついてくる!

・・長々と失礼しました。初めて吐き出してスッキリ。何とか今回をしのぎます。

402: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 14:36:20 0
>>401
自分達もマンション代援助してもらっているんだから、コトメの事をここまで書く必要無し。

403: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 14:54:13 0
なんで小手鳥外してるんだ?

404: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 14:55:22 0
結構遠くに住んでいるせいか、義理の姉兄弟妹と接点が全く無い
そんなにしょっちゅう会うものなのかー
りこなさんと義妹の相性が良ければ、そんなに苦痛でもないんだろうけどね

まぁ >>362じゃないけど、金持ちの老人世代が、
現役の貧乏世代に金を渡していても別にフーンだけどな
金持ちの余剰分を与えるなら、それもいいさ

406: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 15:00:26 0
あ、コテ忘れてました。
>>404 そうなんです。そのこと自体はよその家庭の事だし
私が怒る事ではないんですが、要は義妹が嫌いだ!ってだけなんです・・
まぁ自分の親と全然違って甘やかされて羨ましいっていうのが根底に
あって余計キライなんだと思う。何とかうまくやれたらいいんですけどねー。

405: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 14:57:15 0
結局援助してもらっておきながら、義両親を見栄っ張りで一刀両断。
どこまで恩知らずなんだw
義両親がいい人って評価も、金くれたからそういうことにしてるだけなのか?

407: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 15:05:26 0
言いたくても言えない事だったんだろう。聞き流してあげればいいじゃないか

夫はともかく、義理の家族なんて、なってみなけりゃー
相手がどういう人か分からないのが殆どなんだから、仕方がないよ

408: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 15:08:48 0
兄弟であからさまに差をつけられてるとムッとするよね~。
うちの義両親も、旦那と義弟に差をつけてて、
旦那自身は気付いてないというか、気付かないふりをしてるから、
イライラするもん。

409: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 15:09:00 0
バランスシートにしてみりゃいいんじゃね
義理親がりこな ◆fxTxS5pzLo のことうざく思えば
遺産はコトメにいくだけだろ、夫との間も溝が多少入るかも
それらを差し引いても縁遠くなりたきゃ
あとは行動あるのみだ。

410: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 15:10:53 0
以前「帰ってくれ」と言われて気まずく帰った記憶があるはずなのに
それでも泊まろうという根性がすごい。
なんというか若い時の苦労は買ってでもしろとか、我に艱難辛苦を与えよとか
試練は人を強くするとか、努力すれば誠意は必ず通じるみたいな
変な精神状態なのか?

416: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 15:57:55 0
>>383

結婚して子供がいるのなら,色々な人と付き合って行かなくてはいけなくなるよね。
その手始めが義実家だとしたら,良い訓練とおもって
コトメを受け入れる努力するのも一つの社会勉強かもね。
受け入れるというのは,我慢しなさいという意味でなく
大人としてお付き合いをするということ。
書き込み見てると,コトメに僻み根性丸出しのような…。
コトメが義実家から援助受けようが383には関係ないことだと思うよ。

417: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 16:06:20 0
1ヶ月の子が1歳になったって、やっぱりまだ赤ちゃんみたいなもの。
コトメはまた、子の様子などお構いなしで自分がやりたいように構うだけでしょ。
マンションの援助をもらっているとか、親や妹に自分が「心狭い」と思われたくない、
そんな親の勝手な事情は、子にイヤな思いをさせる理由にはならない。

423: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 16:41:34 P
マンション援助してもらったからコトメ泊めないと、
の理屈がわからん。
金出したのはウトメだし、
じゃー家賃を援助してもらってるコトメの家には
いつでも泊まれる権利があるってこと?


なんつーか、くだらんこと考えずに
子供が泣き通しになる人間は泊められん
そういうのは慣れて泣かなくなってから、で
先延ばしにしてけばいいじゃん。

424: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 16:46:44 P
>そういうのは慣れて泣かなくなってから

なら早く慣れてもらう為にもコトメチャソを泊まらせてあげry

427: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 16:49:20 O
>>423の>マンション援助してもらったからコトメ泊めないと
に旦那さんの扱われ方が出てるよね。
コトメ=親に大事にされて、コトメを断るのは親に楯突いてる気分になる。みたいに刷り込まれてる。
旦那さんは可哀想だけど、将来のはっちゃけ物件だと思う。
今のうちに、「コトメと旦那は対等な立場、コトメだけ贔屓されてる状態こそ異常だ」と言う事を分からせてあげた方がいいと思う。

430: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 17:00:34 0
うーん>>406に書いたように自分の根底に妬み僻み根性があるのは否定しないです。
自分もこんな甘い親に育てられたかったーみたいな。あと毒親に育てられて対人スキル低いかもとか。
それもあって嫌い嫌いなってるのか?!と思った時も。
でもそれを差し引いても考えてみてもたぶん義妹は私のもっとも嫌いなタイプなんですよね・・。
(上にも書いたけど結婚祝出産祝、一切ナシ、遊びに来ても手土産ナシ
勝手に人の家のドアを開ける等、私は距離ナシさんが一番苦手。
他にはなぜかダンナをなぜかやたらとけなす。
まぁ私はこの辺は私が貶されるよりイイヤ、身内意識なのかなーと思っていて許容範囲)

>>416の言うように大人としてうまくやっていきたい気持ちは山々なんだけど
長時間いると言ってもきかなかったりする事にイライラしてしまうんだ。
でもいい機会と思って思い切って泊めてみたほうがいい!
泊めるのが常識!!という意見なら
それも検討した方がいいかな、と思っています。

あと前回私が切れて「帰ってほしい」の意の事を言った時だけど、私的にはもう清水の舞台から
飛び降りたくらいのつもりで「うわぁぁぁ関係オワタ!」とおもったけど
義妹的には「あれ?じゃあ帰るか」ぐらいの感じで気にしてないのかもです。


431: りこな ◆fxTxS5pzLo 2009/07/27(月) 17:13:40 0
あれリロってなかった・・か!?すみません。
いろいろありがとうございました。
(あ、あと財産とかはいらないですが、せっかく家族仲良しなので
ダンナまで巻き込んできまづい関係にはならないようにしたいです)
そんなわけで今朝からずーっとどう言おうどう言おうと頭から離れない!
早く言わないとホテル取るのも困ってしまうだろうし!

432: 名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 17:21:07 0
>>431
変な前例を作らないためにも、きっぱりと断ったほうがいいと思うけど。
切れても、それがわからないくらい鈍い義妹なんだったら
それほど大事にはならない気がするし、
上のほうに書かれている言い訳をうまくまとめて、義母に早くメールすればいい。
子どもを言い訳にすることと、義妹が気にしなくても自分が気にするからだめだということを入れるのはお忘れなく。

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