494: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 12:58:37 0
まだ入籍していないのですが、こちらで相談してもよろしいでしょうか?

495: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:05:48 0
>>494 
今相談ないしいいんじゃないか

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1246850932/
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496: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:06:32 0
結婚前提で両親との顔合わせが済んでいる状態なら
それ以前の段階ならカップル板がよろしいかと

497: 1/3 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 13:16:51 0
ありがとうございます。
顔合わせ済みなので、こちらに投下させていただきます。

◆現在の状況
婚約者の親に同居を迫られている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
別居したい、干渉されたくない

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父、母、弟、本人。27才求職中(失業手当受給中)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父、義母、義祖母、婚約者。家業は兼業農家・自営。
婚約者は長男で会社員、30才。借金あり。
義弟1(既婚)、義弟2(独身)はそれぞれ別県在住。

◆実親・義両親と同居かどうか
本人、婚約者共に実家暮らし。

(続きます)

498: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:19:05 0
自分はどうすべきと思っているかも書いてね。

499: 2/3 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 13:22:13 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
婚約者と付き合い始めて8年になります。
3年前に一人暮らしをしていた時に持病が悪化して4カ月入院しました。
当時遠距離恋愛だった婚約者(当時彼氏)は、私の病気を理解してくれていて
まめにお見舞いに来たり、援助をしてくれたりしていました。
その後退院、通院に切り替わりましたがなかなか仕事につけずにいたときに
しばらく彼から資金援助を受けていました。

その後実家に戻り、病気も良くなったので結婚を意識し始めた頃、
彼の実家に挨拶に行きました。(去年の事です)
彼は挨拶に行ってすぐ、義父たちのただならぬ雰囲気に気が付き
「(彼の)部屋に行こう」と私を連れて行こうとしていたのですが
義母に「お前がいると話にならないから一人で行きなさい」と言われ、そのまま一人で行ってしまいました。

私は義父、義母、義祖母に囲まれて
「(私)さんは(彼)と結婚する気があるのか」
「結婚する気がないなら今すぐ別れてくれ。(彼)にはお見合い話がいくつも来ている」
と言われました。

結婚を前提にしたお付き合いをしているつもりでしたので、そのようにお伝えすると
「いつ入籍するんだ。(半年後の彼の誕生日)はどうか」
「仕事(非正規)なんかすぐ辞めて同居しろ。仕事しなくていいんだから楽だろう」
「義実家は広いから孫が生まれても安心だし、皆で見てやる」
「年齢も行っているんだからすぐに子供を作れ。子供がいてこそ一人前だ」
と一方的にまくしたてられました。

そして、私の亡くなった祖母が晩年寝たきりで認知症になっていたのですが、その話を聞いて
「ばあちゃん(義祖母)、よかったね。ボケを経験しているお嫁さんなら安心だよ」
と義母が義祖母に言ったのです。
(続きます)

500: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:24:35 P
兼業農家・自営、長男、会社員
の時点で会社員なのは餌(嫁)を釣るためで近い将来「ボクチソ会社辞めて家業を継ぐよ!」
になりそうだなーと思ってしまった家庭板脳

501: 3/3 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 13:27:43 0
その後、言うだけ言って満足した義両親は、彼を呼んで私を送るように言いました。
その場では何を言われているのか分からなくて笑って流していましたが
家に帰ってから泣いてしまいました。

以来、義実家の人達に苦手意識ができてしまったのですが
彼と義両親が私実家に挨拶に来て、結婚話を進めることになりました。

そして今年、少し貯金もできたしそろそろ新居を、という話が出た時
彼に借金があることが分かりました。
私が入院していた時と、その後の援助の時に作った借金だということです。
義両親が彼宛ての請求書を開封してバレたそうです。
わたしは当分入籍せずに働き、お金を作るつもりでしたが
タイミング悪く不況の影響で解雇されてしまいました。

義両親は、
立て替えて全額返済するので、代わりに今出せるだけのお金を出せ
新居は借りずに入籍、同居して、また貯金ができてから新居のことを考えろ
と彼に迫りました。

彼は元々義実家を出たくないと言っていますし、
一度同居したらもう家を出られないのは明らかです。
私は義両親に対する苦手意識もありますし、それは回避したいと思っています。
ですが、私のために作った借金のせいで起きた事なので
わがままを通しづらい雰囲気です。

現在義両親には、せめて毎週末義実家に泊まりに来いと迫られています。

私は二人とも当分実家暮らしをして働き、
義両親に対しての借金を完済し、さらに貯金が出来たら新居を借りたいと思っています。
結婚してすぐにどちらかの実家に頼りきりになるのは、望ましくないと思っています。
もっとも、私の仕事が見つからなければそれも難しいのですが・・・。

502: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:28:20 0
【田舎の常識】農家の暗部 part128【都会の非常識】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246166282/

503: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:29:51 0
途中だけど初めて来た恋人をただならぬ雰囲気の中
親に言われたからと素直に置いていける男というだけで自分はそこでお別れするなあ。

だって自分がいて都合の悪い話をするってどう見ても
よほど酷いことをいうからかわいい息子に聞かせられないって事だものね。
それで引き下がるってことは恋人が大事ではないこと丸わかり。
どんなに約束してもそういう男じゃ意味ないから信頼できる人を改めて探す。

504: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:31:01 0
病気だったとき、いくらくらい援助してもらってたの?
彼の借金額はいくら?

505: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:35:31 0
奴隷候補扱いされた話は婚約者にしてないの?

506: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:36:54 0
> 現在義両親には、せめて毎週末義実家に泊まりに来いと迫られています。
なんで?
躾し直してやるってことだったら恐ろしいよー

507: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:37:23 P
>私は二人とも当分実家暮らしをして働き、
 義両親に対しての借金を完済し、さらに貯金が出来たら新居を借りたい

この考えは正しいよ
彼の借金というか、援助してもらった額は?
それを彼に返済して、結婚は新たに貯金できるまでやめた方が良いと思う
その際、顔合わせの時に彼親から言われた事を全て彼に話して
・それでもまだ同居にこだわるのか、結婚を機に親元から独立する気は無いのか
・自分には同居&介護の意思は無い
・今も、仮に別居後も毎週末儀実家泊まりなんて嫌だ
を伝えてみて、彼の返事次第では結婚自体を白紙に戻した方が良い

508: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:38:34 0
彼と結婚するのなら絶対に別居、しかも遠距離、一人で儀実家訪問はしない、子供はしばらく作らない、
これぐらいは同意してもらわないと私なら結婚しない。

幸せが待っている、とは到底思えない。

貴方もそう思うでしょ?


509: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:38:44 0
もし婚約破棄ってなったら慰謝料を要求されるかもしれないから
次回からはICレコーダー完備で

510: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:41:54 0
言われたことを素直に彼に相談できていない時点で結婚止めるべきだよ。
相談できていたらこんな義両親のいいたい邦題タイムはありえないはずなんだ。

援助とかの金銭的に世話になっているから意見もいえないように
がんじがらめになっているようにしか見えない。
本当に愛情か今更言い出せない惰性の情なのか見極めるためにも
金の問題はクリアーにしてから結婚するか考えるべき。

今のままだと義実家では金で買ってきた嫁になって辛酸をなめる人生になるよ。

514: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:47:14 0
>>510
禿同。
言われたことを一語一句彼に相談できない時点でダメだよ。
こんなことを言われた、私はこう思う、貴方はどう思う?どうする?

金銭援助(借金)あたりをしっかりケリを付けてから先に進んだほうがいい。
結婚話は少し伸ばすのがいいと思う。
お金関係はなぁなぁにしちゃ駄目!絶対に。
義実家の人たちに余計な口出しを一切させないために今頑張って!

517: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:48:54 0
そうそう、その結婚資金とやらでまず彼に借りただろう金額を返すべきだと思う。
お金の事は一切チャラにしてから先に進めて!

511: 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 13:43:11 0
何度もエラーが出て時間がかかってしまいました。申し訳ありません。

兼業農家と言っても、自分たちで食べる分と親戚に送る分程度の規模のようです。
義両親は継がなくてもいいと言っているようですが、最近体調が悪いということで彼に農作業をさせています。

それと、去年の挨拶に行った時が初めての訪問ではありませんでした。
それまでも何度か顔を合わせています。言葉足らずですみません。
改まっての挨拶、しかも久しぶりの訪問でしたので、義両親のスイッチが入ってしまったようです。

彼の借金額は不明です。聞いても言葉を濁して教えてくれません。
一段落ついた所だとだけ聞きました。
援助総額は、受けておきながらよくわからない状況ですが、数十万円ほどかと思います。
都度振り込んでくれたり、必要物資を買ってくれたりでしたので・・・
他にも遠距離移動の交通費、電話代などが大きくかさんでいると思います。

515: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:47:58 0
>>511
結婚するんだから借金額はきちんと把握しとかないとダメだよ
てかほんとに援助だけで作った借金なのか?

年齢の割に弱すぎるって言うか、世間知らずの馬鹿
27歳で8年付き合ったなら別れるのも躊躇するだろうけど
今のままだと100%幸せになれないね

512: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:44:59 0
とりあえず、親御さんからお金を借りて、
入院時に彼から受けた援助額だけでも今すぐ全額返済できないか?
事情を話せば娘の入院費その他代なんだから、親だって貸してくれるだろ。
そんなんで自分の一生を奴隷人生にして棒に振るなんて馬鹿すぎる。

518: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:51:26 0
>>512に同意。

519: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:51:36 0
彼は3年前の借金(数十万)を未だ返済中、って事?
返済ペース遅くね? 
もしくは、494さんへの援助を隠れ蓑にして別用途に使ってたりしない?

521: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:53:00 0
>>519
月1万の50回払いとか…

522: 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 13:53:29 0

義実家の人達に言われた事は彼にも伝えました。
あの時どうして私を置いて行ってしまったのか聞きましたが、
「一緒に部屋に行こうと思って声をかけたが、(私)が付いてこなかった」
と言われました。逃げられる雰囲気じゃなかったんですが・・・。
一応その時のことは謝ってくれて、
義両親にもくぎを刺したし、義両親も言いすぎたと謝っていたということです。

実親は毒親で、頼れそうにありません。
かろうじて実家に置いてもらっているだけの状況です。
彼の借金返済のための援助を申し込みましたが断られました。

すみません追いつきません。

520: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:51:55 0
> 義両親は継がなくてもいいと言っているようですが、最近体調が悪いということで彼に農作業をさせています。
はい、アウト!

523: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:57:33 0
>>522
具体的に生活費としていくら借りたの?
振込みなら記録があるだろうし、必要物資は大体で。
遠距離移動の交通費、電話代は含まなくていいと思うよ。

524: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:57:46 0
借金額を教えてくれない男に不信感はないの?
貯金もないのに結婚しなくてもいんじゃない?
その男じゃなきゃだめ?

526: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:58:33 0
毒親から逃げるためだけに結婚を急いでいるなら、やめとけ。

528: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 13:59:29 0
借金の額知らせてもらってないだけで普通破談だよ。
将来設計が額一つでおじゃんになり一生金を返すために働くだけの結婚生活になる可能性、
婚約破棄の正当な理由として認められているくらいの状況だけど。

自分のために借金したというがどこまで本当なのかな。
案外最初から親の借金を背負っている可能性は?

彼氏の話というだけで思考停止して鵜呑みにするのは止めた方がいい。
口座に振り込まれた額は通帳でわかるだろ。
その分だけでもきっちり返すこと、もちろん証拠が残るように手数料払っても銀行振り込みで。
物資はプレゼントとして無視しても問題ないから。

とにかくあなたが思っているより彼氏は出来た人間ではない。
もう少し冷静な目で家庭を共同経営するパートナーとして見る事をオススメする。

529: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:00:48 P
義両親が彼に謝ったところで実質反省なんかしてないよ
彼抜きで言いたい放題したのが良い証拠、彼には汚い所は見せずに良い親面しか見せない
でもって、いくら謝ろうと「ついてこなかったから」とか言い訳するような男もダメ
「俺の前で話せないような事は言うな」ぐらいの人でないと

彼が支えてくれたから、謝ってくれたから、親に釘も刺してくれたから
で丸め込まれちゃいけないよ
お先真っ暗だから

530: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:04:12 0
「両親は言いすぎたと謝っていた」、これぐらいの嘘言うよ、何とか丸く収めたいもん。
相手の収入、借金の額知らないの?貯蓄無し?同居?それでも今すぐどうしても結婚したいの?

チャレンジャーだね。

531: 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 14:06:46 0
病気は完治していません。
そのせいで長時間の仕事に耐えられず、アルバイト同然の契約社員として働いていました。
不況のあおりを受けて契約更新をしてもらえずに解雇、という形です。
私自身の貯金はもうほとんど残っていません。

まずは古い通帳を探して、振り込んでもらった分の金額をちゃんと調べたいと思います。
本当に自分の事なのにしっかりしていなくて恥ずかしい限りです。
それと合わせて、きちんと彼の借金額を聞き出します。

今後どうするかはともかく、ひとつひとつ片づけて行きたいと思います。

533: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:07:21 0
>>義母に「お前がいると話にならないから一人で行きなさい」と言われ、
 そのまま一人で行ってしまいました。

この時点でアウトだ。
その後の言い訳がまたダメダメだし。
この彼氏、義両親には絶対に逆らえないんじゃないかな?
謝ってた、釘を刺したとか口先だけで、実は何も話してないと思う。
他の人も言ってるけど、これから一緒に生活する人に対して
借金額をハッキリさせないのも怪しいよね。

534: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:08:24 0
>>531
実親が毒って書いてあるけど、どんな毒?
彼氏の借金を立て替えてくれないとか
正社員で働けってうるさいとかは無しね。

535: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:14:15 0
>>531
言いづらいかもしれないが、病気ってなあに?

536: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:20:37 0
これなら楽に婚約破棄できそうだけど、どうしてもこの男じゃないとだめなの?

537: 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 14:20:50 0
実親は支配的でモラハラ、周囲が思い通りに動かないと許せない性格です。
幼い頃には首を絞められたこともありますが、成人してからは少し和らぎました。
特に母は、自分が結婚に失敗していると自覚しているので、私の結婚に絡んだ事には否定的で
意識しているかは分かりませんが幸せになろうとするのを邪魔している節があります。

義両親もまた支配的な性格らしく、彼の幼少時のエピソードも相当です。

ですから、置いて行かれた事には腹が立ちますし正直まだ許せていませんが
親を苦手に思うのは分かりますので、同情の気持ちもありました。
でもこれから大人として家庭を築いて行くのですから、それではだめですよね。
本当に皆さんに言っていただいて、モヤモヤが晴れる感じです。

エネミースレや膿家スレには目を通していましたが
自分の事になると全く冷静に見れていませんでした。
ありがとうございます。

538: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:26:45 0
おばちゃんも、借金持ちで実家を出たことのない男との結婚には否定的になるよ。
幸せになるのを応援したいからこそ、そんな甲斐性なしとの結婚はじゃまするよ。

541: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:30:42 0
>>538
ノシ。
もう一票。

542: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:33:47 0
失業手当貰っているうちに一人暮らしして生活保護を受けられるか
この人検討した方がいいんじゃないんだろうか。

生活保護が受けられれば医療費も免除がでるしかえって暮らしやすいのではないのかと。
少なくとも今のまま結婚に走るより良いような気がする。

543: 494 ◆kDAh27x3UQ 2009/07/31(金) 14:34:12 0
病気は精神系の物です。高校の時から通院していました。
悪化して入院しましたが、措置ではありません。

実親はむしろ結婚させたがっています。
彼の話を聞いても「そんなんじゃお先真っ暗だね」「~~~だと不幸」とけなしながら
それでも結婚を勧める感じです。伝わるかどうか分かりませんが・・・。

今週泊まるのでなければ、せめて夕食を食べに来いと言われました。
少し冷静になろうと思います。ありがとうございました。

545: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:39:50 0
>>543
奴隷になりたくなけりゃ夕食も食べに行っちゃあかんよ
洗脳されないように近づいちゃだめ
そこで彼が何か言っても断固拒否だ

546: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:43:08 0
彼両親は、494の病名をを知っているんだろうか。
知っていたら猛反対されそうな気がするんだが。

547: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:44:42 0
>>546
同意
しかしそれでも494を逃せば後が無い彼

549: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:46:06 0
>>543
まずは、貴方自身がいくら援助してもらったか金額を確認。
彼の借金額を確認。(貴方のためと言いつつ、自分の借金もあるかも)
できれば、親兄弟に借りてでも、援助してもらった分を返金。
その上で、彼の借金・貴方の借金が0になってから結婚を考える。
その際は、絶対に譲れない条件をきちんと伝える。

550: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:47:48 0
お見合いの話がきてるなら、ここは身を引いて、同居を望む嫁さんもらって幸せになってもらってはどうだろう?

552: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 14:48:21 0
>>547
まぁ、彼親の言っている「見合い話がいくつもきている」話は話半分としても
もし病気を知らせず結婚し、後々バレたらうるさい事になると思う。

557: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 15:00:41 0
義実家は結婚=子作りと思ってるんだから、
そこだけは否定しといたほうがいいよ。
子供ウメウメ攻撃でまた悪化したら困るでしょ。
っていうか、絶対その男と結婚しない方がいいよ。

574: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 17:01:32 0
494 ◆kDAh27x3UQの話を読むにつけ、
びっくりするような不良債権にひっかかる女性は
やっぱ育った環境が不遇なんだなあと思う。
親のDV見て育ったのに、DV男掴んじゃうとか。
「まともな家庭」のボーダーラインが低いんだよね。

>>494には、
・これから結婚する相手に、貯金額ならまだしも借金の総額を
 開示しない
・自分ができる範囲を超えた援助を、借金をしてまで人にしてしまう
 (愛する彼女の為だから善行ではあるけど、借金に対して軽率だと思う)
・両親が彼女だけに話をする、というのは結構な異常事態なのに、
 一人だけ自室に戻った後様子を見にも来ない
これだけでも相手の男は一般的には信用ができない駄目人間とされていること、
・息子の“彼女”に対し、息子のいない場を作った上、
 結婚の意思を確認し同居と介護の強要をする
・息子に対しての支配的エピソードてんこもり
この時点でも結婚すれば義理の両親となるその夫婦は異常であること、
この2点を認識した上、結婚しても、これらの特徴が悪化することはあっても
良い方に変わることは絶対になことを覚悟し、
それでも結婚したければ地獄に飛び込むつもりですればいいと思う。

576: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 17:13:04 0
しかし>>494も家族に借りれないからって恋人に金を借りるとか…正直、有り得ないな
普通に役所に相談するとか、信用できる場所で借りるべきべきだったのでは?

578: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 17:35:35 0
>>576
そこらへんが494自身も金銭感覚がおかしいところなんだよね。
彼女にとって結婚というのは依存相手が親から夫に変わるだけで自立じゃない。
毒親の支配環境に慣れきってて自立するという気持ちが薄いんじゃないかと思う。

580: 名無しさん@HOME 2009/07/31(金) 19:54:12 0
>>576
私もそこがひっかかった。
しかも人にお金借りておいて、金額も把握してない。
今も返す気無いし、結婚したらチャラだと思っているんだろうな。
相手も返金を言い出せないへたれみたいだから、親に口答えなんて
絶対に出来ないと思う。

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【前編】俺母「嫁子さんは幾つになったんだっけ」嫁「31歳です」俺「41だよ41。アラフォーやんなwww」→嫁が泣いて実家に帰った。ただの冗談だったのに

【前編】産まれた子をお袋に見せに行った。お袋の無神経発言に嫁ブチギレ「私はこの子と帰るけどあんたは?」俺「せめてひと目見せてから帰ろうよ!」→置いて行かれた…

【前編】結婚して初めての旅行にお袋がついてきたがり、嫁が泣いて拒否。俺「今回は遠慮してくれよ」お袋「親を粗末にするなんて!こんなことなら育てなければよかった!」

【前編】隣に生活保護の家族が引っ越してくるらしい。うちは母子家庭で娘も小さいので入居をやめてもらうよう管理会社に申し入れたのにとりあってもらえない

【前編】睡眠時無呼吸症候群の俺が機械をつけないで寝ることを「自覚がない、努力が足りない」と嫁に責め立てられる。病気なんだから責めずに優しく諭して欲しいのに

【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」