593: 1/3 2009/08/01(土) 00:06:29 0
失礼します。 
相談に乗って下さい…… 

この前、初めて義妹(夫の妹・既婚)に会って、失礼をしてしまいました。 
私も義妹も式なしの入籍のみで、顔合わせは兄弟抜きでやったため、 
(お互い仕事の都合で遠方に住んでいて、しかも仕事が激務) 
互いに入籍後数ヶ月~1年経っての対面になりました。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1246850932/

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介護問題や離婚問題で揉めている兄の子供を一時的に家で預かってる。なのに夫が「俺の妹だって3人の子育てで毎日大変。預かってやらないと不公平」

トメが旅行に行く間、妊婦の私がウトの面倒を見ることを旦那が勝手に了承してた。断ったら「姉ちゃんがやってくれるって。ちゃんと謝るとかしたら?」

私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」

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夫は交際中から身内のことはあまり話さず、少し心配でしたが、
義父母は共に定年済みの元国家公務員で経済的に不安なし、
しかもラブラブで息子夫婦には干渉なし。
義母は「息子に一緒に生きていける人が見つかって凄く嬉しいわ。
どうか2人で幸せにいて下さいね」と笑顔で言ってくれた優しい人でした。

ただ1つ気になってたのが、一度も会っていない義妹でした。
夫からぽろっとこぼれる情報は、
「俺が保証人になってるけど、その前に親父が連帯保証人だから」
「アメリカに留学してたけど、英語の学校には通わなかったって」
「趣味?宝石が好きで集めてるって言ってたけどな」
「好きなことがしたいって夢ばっか見て30近くまで学生で居たけど、
やっと諦めたんだな。えらい苦労して何とか就職したってよ」
という言葉から、少し心配していました。

594: 2/3 2009/08/01(土) 00:08:01 0
仕事の都合でたまたま全員(義父母、私達夫婦、義妹夫婦)が一晩だけ結構近場に
いることが解り、いちど全員で食事をしました(義父母主催)。
初対面の義妹も義妹夫も仕事帰りのスーツで礼儀正しく、アクセサリーも
程ほどで派手でもなく、ほっとして口が滑りました。

「義妹さん、去年就職したんですよね?」
「そうですよー。やっぱり年齢がいってて、結構大変でした」
「良かったですねえ、見つかって。しかも正社員なんて凄いですよ」
「……そうですか?」
「そうですよー。正社員で就職って、よっぽど職歴がないと今は難しいですから。
お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」
「え……ああ。そうでしょうね」
「考えてみると、若いときにはうんと好きなことをするのも良いですよね、
海外とか興味のある学校に行ったりして。今、こうしてちゃんと働いてらっしゃるん
だから、いい経験になったんですよ、きっと(よくは覚えてませんが、こんな感じの
ことを言いました)。えっと、今のお仕事は事務職でしたっけ?
(デスクワークだと夫から聞いていました)」

……この辺りで、私は義父母と義妹の微妙な表情に気づきました。
少し間を置いて、義妹は困ったような顔で言いました。
「似たようなものかもしれませんね。研究職ですけど、実験よりデータ解析に
時間をとられますから」

それで、義父母と義妹夫から義妹の経歴の詳細を聞かされました……泣きたかったです。
・有名国立大の薬学部博士卒で薬剤師、アカデミア志望だったが路線変更、
学位取得後に大手メーカー研究職
留学は研究室に行って英語のクラスは取らなかった。留学前から英語はペラペラ。
・宝石と言うより石が好きで、昔はハンマーを持って時々山へ行っていた。
今は多忙でやってない。
・育英会の奨学金(無利子)を博士課程まで借りていた。自分で返してる。
年収は私より多い。

595: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:08:37 0
支援いる?

596: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:11:41 0
それは旦那が…

いや続き読んでからにしようw

597: 3/3 2009/08/01(土) 00:12:00 0
黙り込んだ私に、義妹は少し泣きそうな哀しそうな顔で、
「まあ大学院の博士課程なんて、道楽みたいなものですから。
先は余程の能力と運がないと生き残れませんしね。
ちゃんと就職してよかったと思ってますよ、ええ」
そこで私の夫が口を開きました。
「そうだな。結局は学生なんて責任もないしな。
しっかり働いてキャリア積めよ、夢見てて出遅れたんだから」

……食事が終わると義妹夫婦は早々に席を立ってしまいました。
気になって見てたら、店を出た辺りで、義妹の夫が慰めるようにそっと義妹の頭を
撫でてました……

その後、義父が複雑な表情で、
「人より長く学生で居ることには、色々意見はあるだろうけど。
私は○○美(義妹)が論文出した時には嬉しかったし、説明も聞いて、
それなりに面白いことをしたんだなと思ったよ」
続いて義母が、
「お給料は貰って無かったけど、毎日、土日にも朝から晩まで研究室に出てたのよ。
頑張ったから、それを生かせる形で就職できたんだと思うしね。
あんまり悪く思わないでやってくれないかしら」

気まずい雰囲気で別れましたが……このあと、どうすればいいのか解りません。
義父母の自慢の娘を、酷く侮辱してしまいました……夫は、俺が言ってなかったんだから
仕方ない、後でそう言っておく、と言います。
でも、せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは
正直哀しいです……義妹に謝るのがいいでしょうか……?

598: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:12:16 0
>「アメリカに留学してたけど、英語の学校には通わなかったって」
>「好きなことがしたいって夢ばっか見て30近くまで学生で居たけど、
>やっと諦めたんだな。えらい苦労して何とか就職したってよ」
なんの学生だと思ったの?

599: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:14:35 0
偉そうに、なんでそんな失礼なこと言おうと思ったの?
LAでサーフィンしてたなんて言ったら、バカにするつもりだったの?

602: 593 2009/08/01(土) 00:19:31 0
>>598
……語学学校に行かなかった=アメリカで暮らしてただけ、のような
状況を想像していました。
知り合いの中に、ネイルアートやアニメ制作(?)の専門学校に通って
いつまでも就職しない女性が何人か居たので、その系統なのか、と勝手に
考えていました。

600: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:17:33 0
夫からの話を聞いて、完全に見下してたんだね。
そうでないと義理の妹とはいえ初対面の人に、そんな立ち入った事言えないよ。
相手がどんな人であれ、そんな態度をとるのはおこがましい。

今回の件には、優秀な妹をもった夫の複雑な心境が影響してるんだろうけど
あなたも反省する点がずれているようだし、似たもの夫婦なんだろうね。

601: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:19:19 0
初対面の時は、相手にチョロっと質問しつつ会話進めるのが無難だよ。
旦那の情報のせいで、頭の中に勝手にイメージが出来ちゃってたんだろうけど。
もう、こちらからあまり何か言わずにおくほうが良さそう。

603: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:20:38 0
夫が説明してくれた事をそのまま義妹に伝えて謝ったら?
正直あなた、夫に嵌められたような気がするよ

604: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:21:16 0
私は道楽で研究してた方の人間だし、
友人にもそういう人が多いけど、
相談者の言ったことが失礼にあたるとは思えないんだけど。
関西人だからか?

607: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:30:35 0
>……語学学校に行かなかった=アメリカで暮らしてただけ
なんで語学学校?
あんなの短期留学とかの英語勉強したい人が行くとこじゃないの?
普通留学って言ったら大学だと思うけど。

608: 593 2009/08/01(土) 00:31:45 0
>>600 >>601
返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。

ただ、夫はコンプレックスはないように思います。
単純に、30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい、と
言っていました。
最も、義妹の生活費は奨学金から出ていたそうですが、正月などに
帰省の旅費を義父母が義妹に渡していたそうで、それが嫌だったと。
正業についてしかるべき年齢の大人なら、親にはむしろ滞在中の費用を
渡すくらいで居る方が普通じゃないか?と言われました。

610: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:39:55 0
勝手にそう予測するのは別にわからんでもないけど、
なぜそれを話の種にしたがったのかがわからん。
仮に予測通りだとその話をすれば場が盛り上がるはずだ!とか思ったの?

と、責めてばかりいても仕方ないか、
旦那が悪役ひいてくれるということだからそれにのっかって、
こういう説明をされていて勘違いしてしまった、
仮に勘違いだったとしてもあの場所で言うべきでないことを言ってしまって申し訳ない、
ぐらいであとは成り行きに任せるしかないかな。

611: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:40:26 0
>>608
それは妬みと嫉みだね<旦那さん
嵌められたとまでは言えないかもだけど
それに近い感じがするな。
正直に話して謝罪した方がいいかも。

612: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:42:16 0
今回は義妹が予想より優秀だったからこんな結果になった。ある意味良かったよ。
そうでなければ人を見下す言動や物の考え方は改まらないままだったんじゃない?
相手が593の予想したレベルの人ならその発言に傷ついたろう。
今回は593が勘ちがい女という事で馬鹿にされたり傷つく人がいなくて良かった。

613: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:42:31 0
>>608
旦那さんは、自分の親のやり方じゃなくて妹さんの方に対して
いい気持ち持ってないわけね。
ちょっと焼きもち入ってるようにも見えるわ。
旦那さんの子供ではなく、あくまで親御さんの方針でそうなってただけだし、
就職してご結婚もされてるんだし、問題ないと見ますけど(第三者としては)

614: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:45:49 0
正直に発言の根拠を説明すれば大丈夫じゃない?
それでとても心が痛んでごめんなさいって謝ればきっと理解してくれるよ
メアド知ってたら明日のでもメールしてみたら?
夜は考えちゃダメだよw最悪な方向に想像してしまってどつぼるから

615: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:47:19 P
夫はわかりやす~い劣等感をお持ちですねーw

まずは改めて連絡先のわかっている義理両親に改めて謝罪したら?
で、義理妹さんの連絡先をきく。
あなたの謝罪が十分なものでれば
義理両親も連絡先を教えてくれるだろうし
不十分だと思えば教えないさ。
そしたら謝罪の手紙を書いて、
ウトメに託してくれば?

はっきりいって、あなたは加害者なんだから
直接会ったり電話して謝罪することにこだわらない方がいいよ。
被害者はたいてい加害者の顔を見るのもいやがるから。

で、この謝罪に夫をからめない方がいいかもね。
妹様が高学歴なことに自覚ありなしかはわからないけど
気にいらないのは確かなんだから
旦那に相談してもそんな必要ないで終わると思う。

義理妹さんとは、今後あまり接触ないだろうし
こちらから仲良くしてねなんて言える立場じゃなくなったんだから
義理両親に礼を尽くすのが効果的だと思うよ。

616: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:47:32 0
それにしてなんで留学=語学学校なんだろう?
普通優秀な人は留学=アメリカの大学の専門課程や院だよね。語学留学は誰でも入れるけど。

旦那も>>593のちょっと思い込みがきつ過ぎる。
旦那は兄弟なんだから少しはウトメから聞いていたはずだし悪意やコンプがなかったとは
思えないな

618: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 00:49:02 0
……皆さん、相談に乗って頂いてありがとうございます。
これは少し前の話で、もう一週間ほど経過しています。

謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?
連絡先(電話・メルアド)は、うちの住所録が夫と共同なので何とか判ります。

また、私は馬鹿でしたが、夫に悪意などは無かったと思います。
元から家族の話をしない人で、断片的にこぼれたコメントから、私が
勝手にイメージを造っていました。

619: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:51:05 0
>謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?

呼び出すとか呼びつけるのは失礼過ぎるでしょう。
お詫びならこちらが頭さけて伺うもの。常識と礼儀がなさすぎだよ。
本当に社会人の経験あるの?

620: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:52:00 P
本人は認めたがらないだろうけど
劣等感丸出しの言動だよ。
そばにいるとわかんないのかもしれないけど。

これだけ夫の話した内容がボロボロだったのに、
この後におよんでまだ
>単純に、30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい
ってのを鵜呑みにしてるし。

きちんと状況を本人達からきいたら
夫のいう事はぜーんぜん違うんしゃない?w

621: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:52:26 0
勝手にイメージを作って人を馬鹿にする性格直してからじゃないとまた墓穴ほる予感。

623: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:54:25 0
>>608
> 返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
> 勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
> 就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。

と書いてるけど、

> せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは正直哀しい

って、自分に恥じ入ったり、妹さんを傷つけたことや夫の心の貧しい部分を見たことより
義父母のご機嫌優先だからなあ。
旦那悪役にして、妹さん褒め上げてみたら?
恥を捨てて太鼓持ちでもなんでもすればいいよ。

624: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:54:45 P
>>618
あなたの人間性も最低だね。
本当にお似合いの夫婦だ。
自分が加害者なのに、被害者を呼びつけるって何様?
兄の嫁ってのがそんなに偉いの?

エリートの妹さんは対応も賢いみたいだから
これ以上事を荒立てないために
がまんしてでてくるかもしれないけど。

626: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:55:11 0
まずメールでなくて手紙で詫び状。
それから相手の都合のいい日を聞いて菓子折りもってお詫びにうかがう。

これが謝罪の基本。もちろん相手から来るなといわれたら深追いしない事。

627: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 00:55:57 0
テンプレを埋めます。

◆現在の状況
→前述の通りです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
→私:33歳、夫:34歳 共に会社員、収入額は今回はあまり関係ないので
 省略します。借金はありません。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
→義父・義母。義妹1人、30歳、会社員。

◆実親・義両親と同居かどうか
→違います。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
→前述の通りです。

……正直、素直に謝って義妹に許してもらいたいです。
私が馬鹿で勝手に勘違いしたんだ、と思ってもらえたら……という感じです。

625: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:55:08 0
「夫から断片的に聞いた話で、勝手な想像をしてしまっていた。
私よりもはるかに充実した人生を切り開かれた方に、
大変失礼なことを申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。」
くらい下手に謝罪するならいいけど、
半端な言い訳だったらしないほうがマシでは。

628: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:56:46 0
>>625
本質が分かる相手だった場合、
遙かに充実してない人生なら平気でこれをいうんだな、と理解してくれそう。

631: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:00:39 0
>>628
ああ、確かに、今のところ義妹の輝かしい経歴に対して
一家言ぶちまけたかたちになっているから、
相手が下と見たら説教ぶつ性癖はうまく誤摩化せてるのか。

いや、誤摩化せてないか?

629: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 00:59:07 0
相手が高学歴と分ったから謝るなら卑屈でいやらしいだけ。
相手が旦那のいう学歴ならイヤミかまし傷つけても平気だったんでしょう?
それともイヤミかましても義理妹といい関係が築けたと思っているの?
ウトメだって同じだよ。平気でそんな事をいう人は信用できないと思う。

632: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:01:52 0
>>627

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。


気持ちは分かるけど焦らないほうがいいと思う。
旦那さんが妹さんに対して好意的な目を持ってないのが現状だし、
無理矢理仲良くしよう、修復しようとすると家庭内に別の波風立ちそうじゃない?
謝罪は義両親、義妹さんが受けてくれるなら、した方が良いとは思うんだけど。

633: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 01:02:13 0
>>たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。

義妹を呼びだすと言うのが失礼でした。
自宅は迷惑かな、と思うので、義妹の通勤経路の途中か、自宅付近の
お店に来て貰ったらどうかな、と考えています。

636: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:04:06 0
>>633
そうじゃなくて、まずお詫びしたい気持ちを伝えて
相手が話し聞いてくれるようなら
「では、場所などはどのようにしたらよろしいですか?」と運ばないと。
こちらで勝手に先走っちゃダメなのよ。
謝罪するというのは、まずお伺いを立てるところからです。

634: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:03:52 0
ねえ何で 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ ってそんなに無駄にえらそうなの?
礼儀知らずのくせに人見下すとか、お詫びに呼びつけるとか。
留学馬鹿にしているけど、それ以上の自分は威張るだけの勉強してきたの?

ちゃんとした人なら最初から自分以下の人でも見下したり尊大な態度は取らないよ。

635: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:04:02 0
親の脛かじって、長い間好きなことしてたのは事実なんだから、謝らなくてもいいでしょ。
勘違いだと説明されても、
他人がどんな人生を歩んでいたとしても、例えばネイルアートだったとしても、なんで、そんな偉そうにできるの?って、
私なら思うな。

距離のある付き合いをすればいんじゃないの?
どうせ、一年に一回ぐらいしか会わないでしょ。



637: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:06:05 0
手紙から、とか相手の都合を聞いて、とか色々書かれているのに、
どこまでも呼びつけたいのか…

639: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:06:30 0
相手の立場や気持ちの考えられない人だね。
相手の都合聞いてからお詫びするという発想すらない。
職場の近くに来られて呼び出されたら迷惑するかもしれないのにさ。
それに顔も見たくないと思っているかもしれない。

640: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:07:56 0
てんぱっちゃって失礼の無いようしたいはずが裏目にってあるよw

義妹の事は義母がきっと一番良い方法を知ってるから
義母に直接謝って義妹に適切な謝罪方法を相談してみたら?

あんまり気に病まないでがんばれ

641: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:09:31 0
>>640
いや大いに気に病んで言動や物の発想を変えるべき。
下心のない反省しないと進めないよ。

642: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:10:33 0
多分手紙だとかだとレスポンスがもらえない(少なくともすぐには)
ってのが嫌なんだろうね。
さっさと自分が救われたいが根っこで
相手に申し訳ないとかは目的達成の為の方便なんじゃない?

645: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:13:27 0
意図的に必要な情報を伝えないのは悪意だろ。
嫁を利用して鬱憤晴らしたんだな。汚なすぎる。
旦那には相談すると話を止めるだろうから、両親に直接打ち明けた方がいい。

646: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 01:14:34 0
……正直に言うと、おそらく夫と私の価値観は近いのだと思います。

将来にきちんと就職に役立つ、転職する際にも評価される資格や学校ならともかく、
一定の年齢を超えて趣味に近い、ものになる現実味の薄い分野の学校へ通うことには、
強い抵抗があります。

ある年齢になったら、生計は自身で立てるものと考えてきました。
将来のために学ぶのに数年の遅れを取ることまでは否定しませんが、
最終的に高確率で就職に結びつくのではない種類の学校に通い、
いつまでも生活費を他人に頼る人を尊敬はできません。

個人の価値観と考えていただければ、と思います。

650: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:17:21 0
>いつまでも生活費を他人に頼る人を尊敬はできません。
では、付き合わなきゃいいじゃない。

651: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:18:33 0
>>646のように考えているのであれば、義両親への謝罪はしないほうがいいね。
上っ面にしかならないから、逆に失礼になる。
色々な価値観、人生観あるし、相容れないのは仕方ないよ。

653: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:20:15 0
>>646
あなた達の価値観がどうかまでは問わないんだけどさ、
人を下に見た態度をとったり、初対面の人に失礼なことを言ったりってことは
大人として常識がないって事は自覚しなきゃいけないよ、社会のルールだから。

義両親や義妹さんに謝るのだって、そのことをふまえてないと
さらに墓穴掘る羽目になるよ。

654: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:20:18 0
>>646
そんな自分や夫の価値観が正しい、違う価値観は間違っているという態度なら
謝罪ではなくて言い訳になると思う。今だって尊敬できないとか悪く言ってるじゃない。
その態度なら下手な言い訳や演説して相手から余計疎まれるだけだと思うよ。

義妹は勘ちがい嫁の価値観で生きる義務もないし、それでとやかく説教されるいわれもない。

655: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:21:12 0
>>646
なら謝らなくていいじゃない
そういう考えで薬剤師だの博士号だのって知って急に態度変えて謝ったりしたら
かえって相手を不愉快にな気持ちにさせるだけだよ

664: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 01:31:45 0
エリートじゃないと勘ちがいしたから変な態度とったの
エリートと分ったから謝っていい関係でいたいの。

こんな相談受けたらウトメだってびっくりするし不快だろうな。

695: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 06:44:38 0
とにかく勘違いだろうがなんだろうが、
初対面の人間に偉そうに説教してる時点で間違いって、気づいたほうがいいよ
たとえ大した学歴じゃなくて放浪してたとしても、
今正社員でまじめにやってるなら、初対面で過去穿り出して説教なんて感じ悪い以外の何者でもない

あと今回の話に限らず、人の話なんて多少歪んで伝わるものだから、
それを鵜呑みにして、上から目線で話を開始するのはトラブルのもとだと知った方がいい
勘違い嫁こそ、いい年した大人とは思えないわ

703: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 09:59:04 0
>>593は自分の失点を取り返そうって気持ちが強いみたいだけど
レスを読む限り、やりすぎて墓穴を掘って事態を悪化させそうな人だと思った。

張本人呼び出して謝るとかしない方がいい。
夫がフォローするって言ってるんだから、義実家に電話してもらって事情説明した上に
電話代わって貰って自分の口から義両親に謝りなよ。
で、義両親から義妹さんに伝えてもらって、後はおとなしくしていればいい。

これを機に、初対面の相手に嫌味を言ったりするのは、やめましょう。
大人としてマナーに反する事だよ。
あと、事実をしりもしないで他人の言うことを鵜呑みにしたり、勝手に想像で決め付けるのもよくないよ。

勝手に義妹を敵認定しちゃったあたり、ちょっと家庭板に毒されてるんじゃないかな。
実際の人間関係はそういうもんじゃないっていうのを思い出してほしい。

705: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 10:28:49 0
もういいよ…
本人は>>646で、正直心から謝るつもりがないことは
認めちゃってるじゃん。
最初から相談の内容なんてなかったんだよ。

706: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 10:34:22 0
夫の無意識の罠だったって感じだけど、
すべてがわかった後でも、自立だの援助だのそれが「私の価値観」って言いきってるんだから、謝る必要はないんじゃない。
うわべで謝ったって、底が見えて余計にこじらせるだけ。
義妹も別に謝ってほしくないと思うよ。
義親は嫁と娘なら、娘が可愛いよ。
しかもその娘を悪く言う嫁と必要以上に関わろうとはしないと思う。

それよりも夫の方がやばいんじゃない?
妹への嫉妬で屈折しちゃってるんじゃない?
こういうのもカウンセリングで治って行くものなのかな。

722: 名無しさん@HOME 2009/08/01(土) 13:53:00 0
勘違い嫁や>>719みたいにそういうことを良く知りもしないで、
ちゃんと聞きもしないで自己完結で色々言ってくる人はそれなりにいる。
すごく下品だと思うし、後からムカムカするだろうけれど、
配慮だとか想像力の欠如した人だと思ってそれなりのお付き合いしかしない。

30にもなって軽くスルーできないのは色々と生きにくそうで、ちょっと不憫だなあと思うけどね。良い悪いじゃなくて。

勘違い嫁さんも、価値観が違うって思ったら、今後は最低限のお付き合いだけにしておけばいいのに。
無理に謝ったりするのもわざとらしいし、普通にお付き合いを続けていれば落ち着くところに落ち着くんじゃないかな。


*******************
引用元: その後いかがですか?41
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1250352281/
119: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/21(金) 00:45:55 0
「安心して相談できるスレ」で以前に相談した勘違い嫁です。
落ち着いたので、後日談の報告に参りました。

121: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/21(金) 00:52:56 0
あの後、携帯電話に義母から
「義妹があなたに会って話したいと言っている」
と連絡があり、先週の土曜日に義妹とランチしながら話してきました。

義妹の言では、理由は解らないが夫(義妹の兄)は昔から、中学も高校も
一緒だったのに義妹のことを友人などに話さない性質で、義妹が生徒会の副会長に
なった時には嫌がって大変だったそうです。
「生まれた時から一緒の家族だから大事だけど、タダの同級生とかだったら
 近寄ってないね、お互いに」
と言っていました。

それで、
「兄さん、私のこと何も義姉さんに言ってなかったんじゃない?
 父さん母さんが話した時に義姉さんがドンドン青くなってったから、
 何かそんな気がした」
といわれました。

122: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:01:22 0
支援

123: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/21(金) 01:02:13 0
そして、皆さんのレスを思い出しながら、それでも失礼した、傷つけた、
それに夫が失礼してごめんなさい、と謝ったら、義妹は笑ってくれました。
「それはいい。あの時、兄さんを見直した。自分が言葉足らずで嫁に誤解させた
 くせして、嫁さん責めてアウェイで悪者にしたりしたら最低だったと思う。私は、
 どんな時でもダンナが味方になってくれるから。
 兄さんは絶対に義姉さんの味方でいないと。それでイーブンだと思う」
と言ってくれました。

大学院に居る=学生、無収入で遊んでる、と言うことは、今までにも同級生の
友人からさえ散々言われてるから慣れてる、後で考えて謝ってくれた人なんか
居なかったから嬉しい、とも。

そして、
「父さんと母さんは、私よりもっと兄さんのこと判ってるんだから心配ないよ。
 兄さんに説教位するだろうけど、義姉さんは悪くないから気にしないで。私からもいっとくし。
 あの時、帰りがけに物凄く申し訳なさそうな態度で下向いてたから気になってた。
 アホの兄貴を貰ってくれてありがとう。私達も気を遣うから、仲良くしてやって下さい」
と笑顔で言ってもらい、柄にもなく感動して泣きそうになりました。

126: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:11:13 0
海外から帰って来た義妹に、遊んでんじゃないよっ親に感謝しなって言ったら
ドクターもってたからビビったって話だよね。

125: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:09:14 0
勘ちがいそのものでなくて、自分の考えは改めたの?
すぐに人を見下したがる性格は?それが勘ちがいの元なんでしょう?

127: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/21(金) 01:11:27 0
奨学金の保証人の件についても向こうから言い出し、いざとなったら連帯保証人の
義父母が彼女の生命保険で払うことになってると……いや、そこまで言わなくても……

話し込んでみると不思議と波長が合い、本題を離れて世間話でも盛り上がり、
ひとしきりお喋りの末にお別れするときにメルアドを交換しました。

思えば身近に大学院へ行く人間など居なかったので理解もできずに居ましたが、
少しずつ歩み寄っていけたらと思っています。
みなさま、ありがとうございました。

128: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:11:58 0
他人の人生を自分の価値観で否定するのはもうやめるってこと?

129: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:13:08 0
義妹さん人間できてるなあ、兄妹でもこんなに違うんだ。

131: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:14:17 0
少しずつ歩み寄る?ちょっと嫌な言い方だな。むこうがエリートと分った途端擦り寄るんだ?

むこうは高尚な世界の人だから、すぐ人を見下したがる下種とは波長が会うわけない。
無理して相手してくれることに気付いて感謝した方がいいよ。

132: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:19:46 0
今過去ログ読んできたけど最低だなこの勘違い嫁って奴
相手が金持ちの超エリートだとわかった途端手のひら返しやがった
>>131にまるっと同意だわ

逃げてー義妹超逃げてー

133: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:20:24 0
夫婦揃ってエリートへのコンプが半端ないなw

134: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:22:55 0
>自分が言葉足らずで嫁に誤解させたくせして、嫁さん責めてアウェイで悪者にしたりしたら最低だったと思う。(中略)
>兄さんは絶対に義姉さんの味方でいないと。それでイーブンだと思う

この部分、義妹さん微妙に誤解してるような気が・・・
あの空気の中で兄が妻を責めなかったのは、「妹を見下してる自分」と同価値観だったからで、責められるようなこと言った、っていう意識もなかったと思う。

つーかむしろ今、妹サイドの価値観に改心した妻に対しては、味方しないんじゃないかなw

135: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:23:29 0
過去レス読んでないけど、
出来のいい妹にコンプのある男と結婚して、義妹がどんな人かも知らず、
学生=脛かじり=目下pgrしてたらすんごいエリート金持ちだった。
しかも義妹がいい人で許してくれたので、今後も仲良くしてやるわ。
ってこと?

136: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:25:18 0
>>135
すげー的確な今北産業
ステキすぐる!抱いて!

137: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:25:35 0
>>135
あんたすごいな!
よくわかったな。

138: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:27:42 0
>>135
ありがとう!

139: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:28:27 0
>>136
当たってた?
すっごい性格悪いゲスパーしたから叩かれるかと思った。
抱きたいw

140: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:30:57 0
誰でも気に入った順に抱いてもらうがよい↓

no title

141: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 01:32:53 0
>>140
やだぁ~~~!!!!!
こんな時間に大笑いするとこだった!w

143: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:24:23 0
勘違い嫁夫の考えは>>134で正解なんだろうな。
妹が生徒会副会長になった話も快く思ってなかったようだし
元々妹に対して劣等感を持っていて
たまたま妹が研究がらみでずっと学生をやってたから
それを叩きどころにして、必死に自分のちっぽけなプライドを
保とうとしているだけなんだろうね。

144: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:27:35 0
劣等感の塊の男って、どんな女を配偶者に選ぶの?

145: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:28:51 0
劣等感を刺激しない自分より学歴や能力の低い女じゃない?

146: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:33:13 0
でもこの人、他人を見下すのが好きなんだよね。

147: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:34:22 0
劣等感があるから他人を見下すんだよ

148: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:40:24 0
そうなのか。
でも、初対面の人に失礼なこと言うなってかなり叩かれたのに、なんでまた出てきたんだろう?

150: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:53:17 0
叩かれたけど私の失敗って些細な事だったじゃないかといいたんでしょ。
ついでに義理妹もウトメもこれからも良くしてくれる、ピース!って感じじゃないの。
一種の勝利宣言だね。

152: 名無しさん@HOME 2009/08/21(金) 02:55:05 0
>思えば身近に大学院へ行く人間など居なかったので理解もできずに居ましたが
>少しずつ歩み寄っていけたらと思っています。

いや、無理だからwww

馬鹿がエリートに合わせることは物理的に無理。
エリートが馬鹿の振りして馬鹿と合わせてくれてるんだよ、そんなことも
わからないのか、かわいそうだな。

院への進学なんて今はそんなに珍しくもないのに、どんだけ底辺なんだ。
エリートと底辺は水と油だから、今度も理解などできないよ。

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