670: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 11:36:13 0
姉夫婦の問題です 

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 :姉夫無職 姉バイト ケンカつづき口もきかない。 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
姉は儀両親のことで遠慮があって逃げられないので 
説得して別居してほしいと思う。 
姉自身も別居はしたいが・・・と微妙な状況 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★44
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1249516866/

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報告することがあるので義実家に行ったらすき焼きの準備が。でも私の分の皿と箸がない。トメ「あら~うっかり忘れちゃったわ~」私「妊娠したんですけどもう会うのやめましょう」

俺「最近物忘れがひどいな。一緒に病院に行こう」嫁「木の棒がないから行かない」俺「は?」嫁「頭の中にある木の棒で橋を作らなきゃいけないの」なんだそれ…

私の持ち家に女を連れ込んでたコウト「女が口出しすんな」旦那「生意気な嫁だ」と私を殴る→私の兄(夫の上司)「夫くん何してるの」旦那「あっいや、その…」

夫の財布から5000円札がなくなった。小5と小2の子供のどっちかが盗ったとしか思えない。近所の祖父母にお小遣いをもらってたんだとばかり思ってた…

介護問題や離婚問題で揉めている兄の子供を一時的に家で預かってる。なのに夫が「俺の妹だって3人の子育てで毎日大変。預かってやらないと不公平」

トメが旅行に行く間、妊婦の私がウトの面倒を見ることを旦那が勝手に了承してた。断ったら「姉ちゃんがやってくれるって。ちゃんと謝るとかしたら?」

私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」

嫁がハイリスク妊娠とか言い訳して産後すぐに働こうとしない。そのくせ俺の金の管理が甘いからと財布の紐を握ろうとする。どう考えても嫁が図々しいと思うんですが

【クズ思考回路】嫁『妊娠した子がダウン症だった!おろしたい!』俺『は?命を粗末にするな!』嫁がダウン症の子供を育てられないと出産を拒否!俺が叱り飛ばすと離婚を切り出され...


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
姉 29 バイト 低収入
姉夫 27 無職
借金70万 姉夫両親から
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
儀両親はたらいていますが、収入はわかりません。
借金なく、痴呆気味の義祖母がいます。
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
ながくなりますがよろしくおねがいします。
電話で相談を受けて私もなにが正しいのかわかりません。

671: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 11:36:58 0


3年前に姉が結婚した。その時姉旦那は、実家暮らしのバイトを転々としてる男だったので正直不安もあったが、結婚のため就職したので誰も何もいわなかった。
姉もバイトで金の無い2人だったが、双方の両親に金を出してもらい結婚式。
式費用は親が出す風習みたいなのがある地域なので見逃してください。

その後、2人の話し合いで以下の事を決める。

・姉旦那は家事を一切しない代わりに稼ぐので、姉は家に居て家事して
・姉は子供がほしかったのでバイトして金ためつつ家事こなす
・子供が生まれたら姉はバイトをやめて家にはいる予定。

結婚して半年たった時、姉旦那が仕事をやめてきた。
給料や勤務時間やらでブラックっぽかったので姉は責めなかった。
無職期間を経て就職。また辞めてきた。
今までにこれを5回くりかえし、今無職状態。
言い訳ば ブラック・パワハラ・モラハラ(自己申告で詳細はわからない)
辞める前に次の職を探すという当たり前の事ができず、
聞けば「俺にもっと辛い思いをしろというのか」
と自分かわいい甘ったれ屁理屈をこねくりまわし、
姉を黙らせるか、逃げる。
じゃぁバイトしながら就職活動したら?とも言ったが
「すぐやめるバイトなんかしたくないし、疲れて帰ってそんなことできない」

672: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 11:38:15 0


無職期間どうしているのかと聞いたら、姉のバイトで食いつないでいたと言う。
無職期間が短い間隔であるので貯金もできず、
さらに無職だからと言って家事をするでもなかったそうだが
今のご時世、再就職も難しいからと自由に就職活動させていたそうで。
無職の癖にネトゲをしたので注意したら
「俺の母親みたいだな」「そう言って攻めて俺に何を求めてるの?」
と意味のわからない返事。

とうとう生活費がなくなって、恥ずかしいが共通の知り合いに
相談をした。
実家に帰ろうと思っている。といった所、
その場合は婚家である旦那の親に相談するのが筋で、実家にかえるのは待ちなさい。
金を借りるなら旦那の親から借りなさい。と言われた。
姉旦那に相談して、姉旦那が自分の両親から金を借りてくることになった。
姉は借金の話を義両親としたくなかったので、同席しなかった。
旦那は話したから大丈夫と言っていた。

数日後に姉が外出したとき、偶然にも義母に会った。
「本当にすみません」と借金の事を詫びたら
そんな話は聞いていない。といわれた。
遠まわしに、姉が義母に金の無心をした形になってしまった。
姉は又恥ずかしくて泣きそうだった。と言う。
義両親は、そんなことなら・・・と金を貸してくれたが

673: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 11:39:24 0


儀「こんな事になっても息子と一緒にいてくれるの?」
姉「姉旦那君が、もう一度がんばると言っているので信じたいと思います」
儀「一緒にいてくれるなら出します」

意訳・別れる予定があるなら出したくない。

儀「あんな息子のどこがいいの?」
姉「いいところあります」
儀「そうね。あの貴方も息子を選んだ非があるんだから」
姉「・・・」
儀「ところで働かないの?息子があんな状態だし、あなたが働いても・・・」
姉「姉旦那君と相談して、私は家にいると。バイトは続けてますし」
儀「今時、共働きでない夫婦のがめずらしいわよ。」

たしかにそうだ。が。
自分の無職息子を差し置いて、選んだ姉に非があるのだから面倒みろ。とは。
姉旦那と母親との関係はあまりよくないと聞いています。

こんな事を繰り返していたら、やはりケンカ続きでつかれきってしまった姉。
泣きながら電話をしてきて、もう実家に帰りたいという。
バイトしながら家事、旦那のおもりをして、さらに攻められる。
実家には10分で着くけど逆になぜ帰らないの。と説得して、別居をすすめた。

674: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 11:40:06 0


さぁ帰ろうと立ち上がったところで、姉旦那の父が倒れた。
相当あぶなかったらしく、今自宅介護。
儀母は働いているし、儀祖母もいる。儀実家はてんてこ舞い。
姉はお手伝いに行ったりして、別居の話はながれた。
儀父が倒れたと聞いて姉旦那はけっこう奮起したらしい。
今もがんばっているとは思うが、最近やっぱりボロがでてきた。
代わりに病院にいくのをめんどくさいともらしたり。
やっぱり就職もできないでいた。
ケンカも再発した。

今ここ。
両親に相談したところ、話は聞いているようで、
母は、義父が大変な時に実家に帰るなんて、ちょっと不義理ではないか?
でも姉はかわいそうだし帰ってきてもいいと思っている。
父は、そういう奴は一生そうだから帰ってきたらいい。
妹は、一緒にモンハンしたいから帰ってきていいとおもうよ。
姉も母と同じ考えで金を借りているし、帰りにくい。でもつらい。

明日、姉夫婦の話し合いに同席します。
理由は姉が屁理屈でいいくるめられて、なぜか攻められるのを
少しでも抑える援護の為です。
私はその場で別居をすすめるつもりです。
たしかに儀父が倒れた大変な時ですが、
別居に至る過程をつくったのは姉旦那本人だと思いますから。
姉夫の味方になる人を呼んでくれといいましたが、
どうやら相談する相手が居ないそうなので、
イヤな感じになりますが2対1になります。

675: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 11:43:35 0
さいごです

よみづらい長文すみませんでした。

姉の話を聞いた妹ですから贔屓目になって
常識じゃない事をしているんじゃないかと不安になったので相談しました。
別居をすすめていいでしょうか?
また明日の話し合いで言うべきことなどあったら教えてください。
別れたいけど義両親が・・・と前に進むこともできずに泣いてばかりいます。
助言おねがいします。

676: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:43:36 0
姉に帰ってきてほしいんだったらお母さんは同席しない方が良さそうね。
義父の世話が嫌で実家に帰るというなら話が違うけれど、
積み重なってきた今までの旦那のバカっぷりの所為なんでしょ?
タイミングが悪かっただけで、義父の事は別問題で話をしないと
言いくるめられそう。

677: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:43:58 0
>>674
で、モンハンのなにについて相談したいんだ?

678: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:44:56 0
働きもせずゲームばかりで文句製造機の旦那なんてイラネ。

679: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:49:36 0
即刻捨てて逃亡するべきの不良物件だな

680: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:49:42 0
アドバイスとしては、話し合いは人目のあるところで(ホテルの喫茶店とか)
ってことかなぁ。
あとは、お姉さん次第なんだよね。
お姉さんが「もう無理。離婚しかない」と思わないと周囲が考えてもどうしようもない。

義両親がネックだというなら、お姉さんが気が済むまで面倒みりゃいいし
面倒みれないなら離婚に向けて話し合いをするしかない。
腹がくくれていないのならば、周囲はやきもきするけど待つしかないねぇ。

681: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:51:02 0
姉次第。糞な夫をかばって嫁になんでも都合良く押しつける義両親に
奴隷根性丸出しで尽くしてる姉をひきはがすのは難しいよ。
妹夫婦に別居をすすめたところで人として冷たいとか愛がないとか
言われたら、戻ってしまう精神状態は変えられない。
その辺の姉の覚悟も確かめずに話し合いに臨むのはちょっと無謀。

682: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:51:17 0
話の流れとして「別れないなら金を出す」という約束も枷になってる部分もあると思うが、
それはその一文だけで出来てる約束というわけじゃなくて、
「もう一度がんばると言ってるから」という条件がついてるんだよ。
後者が適うなら前者を履行しますというだけで、
後者が適わないのに前者だけは堅持する、なんて必要はないよ。

684: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:53:24 0
つか、なんで今話し合いが必要なんだろう?
姉夫が病院に行っている間にでも荷物まとめて
書置き残して実家に帰って、姉夫の出方を待つってのじゃダメなの?

685: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:55:41 0
姉がデモデモダッテになってる感じだね。

686: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:59:28 0
ウトが倒れなければ後腐れなく別れられたし
姉も別れることに前向きになっていたのに
タイミングが悪いねぇ。

今踏み切れない理由は、夫への未練や情ではなく、
ウトが倒れたせいで「介護が嫌で逃げ出した嫁」のレッテルを
貼られるのが嫌なんじゃないの?
実家まで10分じゃ、そういう風評が立ったら嫌でも耳に入ってくるだろうし。
でもそういうプライドが自分の幸福を妨げてるんだって
姉本人が気づかないと別居させたり離婚させたりは無理だろうね。

姉が帰ってきやすいように、しっかり周りに根回しして
「姉夫は無職期間をくり返し、家のこともせず、実の父が倒れても
奮起しない駄目男」だと浸透させとけ。

687: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:00:36 0
ぶっちゃけ、別居してもこの姉なら
姉旦那が「もう一度頑張る」って迎えに来たらほいほいついていくと思う。
散々周囲巻き込むくせに決断しないタイプでしょ。

別れたいと思わないところがすでにそう。
普通これだけめちゃくちゃにされた上に
義実家が姉にばかり息子を押し付けようとしてる時点で
離婚前提で別居にはいるだろうに、単純に別居したいってだけでしょ?
解決しないと思うな。姉の意識をしっかりさせないと。

688: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:01:48 0
そういう近所ならば、ずーっと無職だったことも知っているだろう。

689: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 12:04:57 0
ありがとうございます。
まとめて返事させてもらいます。

相談は3人でする予定です。私・姉・姉旦那。
逃げる可能性がある為に姉宅での相談になります。
ひきこもり気味の姉夫が外で本音は出せないと言い出すのが
目に見えるきがしますので。

別居と義父の事は別問題というのは、目からうろこ。
この前提ですすめたいと思います。
この問題自体が姉の気持ちで終わるという事も
わかります。本当にそのとおりです。

私が説得できればいいのですが、
姉の気持ちをきめなければ話はすすみませんね・・・。

お金の話は理由どうこうよりも
やはり借金として残ってしまっているんですね。
682さんの言葉を伝えます。

話合いをする理由は、
以前、別のところで相談したところ
それは姉の不義理だ!逃げるな!と攻められてから
思考停止しているのだとおもいます。

690: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:09:35 0
>>689
姉宅で話し合いなんてバカもいいところ。
それに、不義理だなんだと誰かに責められたことと
わざわざ話し合いをする必要があるってのも意味不明。

もう一度聞くけど、本当に話し合いの必要があると思う?
話し合いで何かプラスになると本気で思う?

姉は別居したかったら書置きを残して家を出ればいいだけ。
それだけだよ、今の段階では。

691: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:10:47 0
別居するか否かって大事な話し合いなのに妹との3人面談?
それもおかしな話だね。
レコーダーは必須かな。
父親は積極的に帰って来いって気持ちではないのかな?

692: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:13:14 0
いやほんと何のための話し合いなんだろ?
姉旦那を最後にやりこめて終わりたいのかな?
姉旦那が俺もがんばるからお願いだから別れないでって泣きつかれたとき
姉は拒否できるのかな?
そこをはっきりさせておかないとこの話し合いは時間の無駄だよ。
皆が言うようにまず別居→話し合いでいかないと向こうのペースで流されるよ。

693: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 12:13:18 0
姉と実家はご近所ではありますが、義実家は車で2時間ほどです。
姉は昔から礼儀を大切にするどちらかというと固い人間でしたので
評判は大丈夫です。
バイトをしていたのも、夢の実現の為に睡眠時間をけずって。
という状況でした。

旦那が迎えに来たら付いて行く。
私もそう思います。しかし僅かな希望かもしれませんが
実家に帰り、結婚の為に止めた趣味や追っていた夢を思い出して
自分を大切にできる時間があれば目が覚めるのではないかと。
電話したときに、昔話をして「あのとき楽しかったな」といっていたので。

やはり別居ではなまぬるいのでしょうか。

姉は姉旦那の先祖に別れるなと言われているんじゃないかと
冗談でもつまらないことをいいはじめているので。

義実家が息子を叱咤しないということはやはり
ありえないことですよね?

だんだん別させてもいいんだと自信がついてきました。
本当にありがとうございます。

694: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:13:40 0
そんな話し合いならしないほうがまし。
夫婦喧嘩に妹が加勢したところで、どうにもならないよ。
今後について話し合うと言うなら、
今後について責任の取れる人たちが雁首そろえるべきだ。

695: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:14:04 0
そんなバカ、別れる以外にどんな解決方法があるのか聞いてみたい。
何件も友人の離婚相談に付き合ったけど、バカは本気でバカだし、身勝手は心底身勝手だ。
相手への愛がある場合にのみ自制が利く(場合もある)。
姉も甘えすぎ。
私が妹なら「好きにしろ」で姉も突き放す。
甘えた奴は他人に援護してもらって別れてもあとで「ホントは別れたくなかったのに」とか
開いた口がふさがらないことを言い出すので、
「自分のしたいようにするのが一番」(=好きにしろ)と言い換え、一人で解決させれば良いと思いますが。

696: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:17:27 0
無職で収入のない旦那と理解のない姑
そのうえ介護の必要なウトを抱えて
無職息子の嫁にどうしろっていうんだよね
旦那実家は無職の息子夫婦を養えるほどの資産家?

697: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 12:18:10 0
話し合い自体がいらない!!
そうしてもいいんですよね。
私も姉旦那にこういう理由ですから姉は帰らせます。
と面と向かって論破したかった気持ちがありました。
恥ずかしいです。
姉にこのスレを見せていますので、相談したいと思います。

妹が出てもたしかに意味はないですね。
責任取れる人がとありますが、こちら両親は夫婦の問題に
親が口を出すべきではないし、2人で決めた事ならそれでいい。
ってスタンスです。
だから帰ってもいいよってことですね。
義両親が話し合いにでてくる可能性は無いです。
いやみは言われるかもしれませんが
もともと姉旦那自信が両親を好いておらず
頼ると思えないそうです。
イヤミはいわれるでしょうが。

698: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:19:52 0
うん、やはり姉はまだまだしっかりした意思がないね。
話し合いしてても、夫が情に関する事でも言えば
いっきに別居する私酷いかもとか言って、夫側に流れるよ。

姉旦那と話す前に、姉がしっかり考えを決めないなら
まじで別居する意味ないし、それこそ
少し距離を置きたいの…程度なら、戻る時に義実家にボロクソに言われるよ。
向こうからしたらこのタイミングで「気持ちの整理のためだけに別居」に見えるから。
戻る気がないからこそ、本気で別居しても義実家なんて関係ないって言える話で。
姉が戻る気があるなら、やめといたほうがいいんじゃないの?

699: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:20:06 0
結婚生活が続けられないと思ったら、まずは別居。
で、残った相手が結婚生活を続けたいと思ったら
迎えに来るとか、話し合いの場をセッティングするとかするでしょ。

話をややこしくする必要はないよ。

700: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:22:41 0
とにかく姉自身がしっかりしないといけないな。
妹がどんなに頑張っても姉が「やっぱり・・・」とデモデモダッテを
繰り返していたら意味がない。
義父の面倒を見るのは義母と実子の役目。
姉が主体となって動く問題ではないよ。
ダメ旦那の為に自分の一生を棒にふりたければ一緒にいればいいけど、
そうじゃないなら強くなって自分が動かないとね。

701: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:27:40 0
自分の人生は自分で頑張るしかない@桑田

てことで、お姉さんにはそれを自覚してもらいましょう。
周囲は「結婚生活が無理ならいつでも帰って来い」とだけ言う。
姉がデモデモと始まっても同じ繰り返し。
姉が自分で考えて決めて動くしかない。

702: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 12:29:44 0
同じ事2回いってました。

義両親は資産家ではありません。
至って普通のご夫婦だそうです。

姉の気持ちが先ですね。
少し考えが止まっているので
こうされたんでしょ?と聞くと ああそういえば・・・
と姉旦那の醜態をわすれていたりもするので
丁寧に現状と未来を話して見たいとおもいます。

話合いなしでの実家行きをすすめてみます。
姉の気持ちさえ・・・

結論がでてしまったみたいですね
姉さえ!ということで姉と話してきます。
少し席はなれます。

703: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:32:05 0
姉が直接書き込んでたらフルボッコだわ。
借金だって元はと言えば旦那が稼がないのが原因なんだし
その親も嫁に息子の不甲斐なさを謝りこそすれ
なんで嫁が頑張らないのかの説教ってw
エネミーのまとめスレ読んで目を覚ませないなら
典型的な共依存だと自覚して治療しない限りは無理。

704: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:34:34 0
お姉さんもこのスレ見てたんだよね。
少しは自分が動かなきゃいけないって分かってくれたかなぁ。

705: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:36:40 0
ちょっと人に何か言われたからと、その意見になびくってのがなぁ。
もう少し自分の頭で考える癖をつけないとね。
じゃないと、利用されやすい性格は変わらないよ。

707: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:48:55 0
即離婚
悩む意味がない

708: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 12:59:00 P
別居つーかもう離婚でいいんじゃね?
義実家からの借金を気にするならそこで財産分与というか
借金も半々で負担すればいい
実親に借用書つきで姉が借りて義実家に自分の分の借金を完済する
実親への返済のために働いて自分の生活を整えていけば
そのあいだに姉も気持ちの整理も出来るさ
その後なお旦那に気持ちがあって旦那も真面目にやってるなら
再婚でもなんでもすればいい

710: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 13:03:26 0
ネトゲ三昧の無職のクセに家事はせずに文句だけは一人前以上の夫。
不良債権以外の何だというんだw

712: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 13:21:15 0
別居すれば糞旦那が180度転換、
しっかり働いてくれるようになりました、

なんて事120%ないのに。

旦那が同居でも別居でも旦那がしっかり
働かない限り必ず破綻するからね。
でも、この旦那、もう楽する事しか頭になさそうだね。

714: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 13:49:52 0
姉へ
一般的な人ならそんな屑とは結婚しない。
うだうだ言い訳せず、そいつがダメだと思ったら離婚。
親にも見離されたような屑と一緒にいたら屑がうつる。
ていうか、もう伝染しつつあるから。

結婚継続ならちゃんと働け。
あなたがやってるのはニート夫にぶら下がる無気力主婦と一緒。
屑なりに迷惑かけずに生きろ。

715: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 14:12:24 P
>バイトしながら家事、旦那のおもりをして、さらに攻められる

こんな生活を続けたいかどうかだけ考えれ>668姉
旦那が就職できたとしても、またすぐ辞めるよ
働かずに楽して喰って行けることを覚えてしまったからね
そして息子を正そうとしないトメが旦那を増長させる

この結婚を続ける意味は無いよ

717: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 15:27:28 0
旦那はもうヒモになる事決定だから、
結婚生活続けるなら

正社員くらいの待遇で働いて給料をもらい、
家事もやって、
旦那に遊興費をくれてやって
暴言をはくその糞旦那を大きな心で許してやって
そんな生活について不満も不安も起こさない

これ、全部やり切れるくらいの気持ちでないとねw

718: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 16:18:16 0
もどりました。皆さんありがとう。
そしてごめんなさい。報告です。

姉と話ました。
はっきり方向をきめなければ私が行っても意味がない。
ということと、今までの姉旦那の行動や考え方を
客観的に見て思った事を伝えました。
ここでの皆さんのお話も姉はみていますので
それについて更にどう思うのか話しました.
デモデモダッテですが、ひとつひとつ説得して
いつかは終わると
午前10時から相談しているのですが
今まで話しておりました。

なんとか義実家へのお金は後でどうとでも返せばいい
別居は意味がない。
義父の問題は別。
自分の親に合わせられないような夫を切り捨ててもいいのでは。
という所にこじつけたところで
(皆さんのレスのおかげでした。ありがとうございます。)

でも、出もどったら実家の母は父がはずかしい思いをする。

と言い始めたので諦めました。
父と母の言葉は伝えたのにまだ言い訳につかうとは。

719: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 16:19:46 0

結局全員に好かれていたいだけでした。
更に姉旦那を〆ることもできない友人数人と又相談するそうです。
昔から相談している独身友人は離婚して姉が地元にもどるのを
阻止したいだけに見えますが。自分で言ったくせに。
答えはもう別居か離婚と出ているから
その方法、
引越しなんか手伝ってくれたら助かるねと話したら
引越しは手伝ってもらえないだろうといいます。
一体なにを話しあうのでしょうか。
又聞きでやってきた友人など野次馬にしかみえません。
もうずっとなれあっていればいいと思いました。

姉。見ていますか。なぜ私に話したの。
私はもう干渉しないから、好きなようにしてください。
そのルームシェアしている友人の家にどうぞ
転がり込んでください。
あなたが実家に帰れば私たち夫婦が帰りにくくなりますから。
はずかしいんですよね?実家にかえるの。
結婚した友人の家に平日連泊し、よごすだけで帰るような
友人を持つ姉旦那が
友人の家に逃げただけの貴方に果たして危機感を覚えるのか
疑問ですけどね。

720: 668 ◆8EDcBWWm0M 2009/08/28(金) 16:20:50 0

金が無いのならと部屋を分けてくれる友人がいてよかったですね。
でも本当は都会なその地域と友人とはなれたくないんでしょう?
文無しの友人が居たら、実家にかえしますけどね私なら。
一体そこで誰が貴方をしかってくれるの?
ずっとそこにいてください。無職旦那のそばに。
きっと近くならすぐ迎えにきてくれますよ。

最後バカバカしくなってすみません。
投げ出すつもりはありませんでした。
相談しておいて申し訳ありませんでした。

ここで終わりです。又何かあれば報告に来ます。たぶんないですが。
私は週末の為に出した費用で
外泊を快く許可してくれた旦那に何か買おうと思います。
たくさんのレスありがとうございました

721: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 16:53:39 0
>>668
乙でした
こんなバカ姉切り捨てて正解だ
バカ姉にはバカ相応の報いが待ってるよ
もう連絡きても無視した方がいいよ
振り回されるだけだから
あなたは旦那さんとの生活を大事にしてね

723: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 16:57:52 0
>>720
お疲れ様。
まぁなんだかんだ言って姉は今の状況が幸せなんだよ。
無駄な苦労して、愚痴を言うのが楽しいんだよ。
付き合うだけ無駄。でもあなたは妹としてやるだけのことはやった。
あとはあほな姉のことは忘れて優しい旦那様と楽しく暮らしてください。
あ、姉の電話は着信拒否で。愚痴られてもうざいだけなんで。

726: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 17:11:52 0
>>720
お疲れ様。長い間はなして結果はやはりという内容でしたね。
姉旦那と話し合う前にはっきりして良かった。
デモデモダッテちゃんは、平気で背後から撃ってくるからね。
姉旦那、姉VS妹 って図になってもおかしくなかった。

姉は多分ひたすら愚痴を聞いてもらって、可哀想、大変だねって
慰められていたいだけだったんだよ。その友人達はそれをしてくれるんでしょうw

お姉さん、見ていますか?
今はまだ耐えられるのかもしれませんが、貴方の旦那は屑です。
貴方の旦那が心を入れ替えて貴方を大事にするようになる、魔法の言葉はありません。
今後歳をとるにつれ、貴方も耐えられなくなるでしょうが、
その時、妹さんに頼ってはいけませんよ。貴方が今日した事は
貴方のことを一番心配して助けようとした人に、泥を投げつけて追い返したも同然です。
これだけのことをしたのだから、妹さんに愚痴電話もかけてはいけませんよ。

とりあえず旦那さんとやっていくなら正社員になるよう頑張ってくださいね。

731: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 17:28:03 0
お姉さんは幸せになるための
本当に大事な機会を逃してしまったね。

まぁ、苛められるのも苦労するのも後悔するのも大好きみたいだから
むしろ姉的には本望なのかもしれないね。

688はすっきり忘れて後は自分の家族のために頑張ればいいさ。

745: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 18:01:21 0
この状況にぴったりの言葉を贈ろう。
「問題が起こったとき、できる奴は解決できる方法を探す。
だめな奴は解決できない理由を探す。」

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