【前編】はこちら

779:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)13:41:57.210
見てた方がいるかわかりませんが、以前も相談させてもらいました。 
妻が妊娠中で実家に帰ってしまい帰ってきません。そのまま出産しました。 
立ち会いに呼んでくれたので変わったかと思いましたが、変わってませんでした。 
調停を申し立てると言っていたのですが、物を投げたりしたことで慰謝料は取られませんよね?

引用元:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その74
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1378812913/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その75
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1379637971/
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780:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)13:45:03.460
>>779 
物投げるのもDVに入るらしいよ。 
有責事実の一つにはなるね。慰謝料は他の言動ともセットだから 
どうなるかは分からないけど。

781:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)13:46:24.230
もうちゃんと弁護士に相談しろよ

782:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)13:53:48.780
>ものを投げ「たり」 

余罪あるんだろ? 
で、実はそっちの方が地雷なんだろ? 
叩かれるのわかってて書けないんだろ? 
決まった慰謝料と養育費はきっちり払ってあげようねw

783:779:2013/09/19(木)14:13:31.030
証拠がなくても取れるものでしょうか? 
色々言い合いはしましたが、妻にもひどいことをたくさん言われましたので。 
子供に会わせたくないみたいな態度をしてくるので、会いに行きづらいです。

785:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)14:27:05.300
>>783 
おまえさんの出す情報からではなんともいえんよ。断片的すぎ。 
他人でシロウトで2ちゃんねらなうちらの判断が欲しいならkwsk書け。 
「あんなことやっちゃったからなー ふあんだなー 
でも証拠ないしなー 大丈夫だといいなー」ってぼやきたいならチラ裏へ。

784:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)14:16:06.850
以前のあらすじキボン

786:779:2013/09/19(木)14:28:08.300
どのように書き込みしたか詳しくは忘れてしまいましたが、妊娠を期に妻が豹変しました。私に対し愛情がなくなったように感じ、それから喧嘩が増え、親を交えて揉めてしまいました。

787:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)14:48:07.050
具体性が全くない。以前書いた内容なんてどうでもいい。 
やりなおし。

788:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)15:17:24.600
こんなに同意できる「やりなおし。」を見たことがない。

789:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)16:14:15.800
妊娠したら女は変わるもんだよ。 
母親になるんだから、体も心も子供第一に変わっていくさ。 
あなたから「女」じゃなくなったと責められたのでは、奥さんも腹が立つだろう。 
しかもDV?話にならないでしょ。 
あなたも一緒に父親へと変わらなきゃいけなかったのにね。 
子供を生んで体は元に戻る部分もあるけど、幻滅したことは変わらんよ。

790:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)17:19:17.990
>>786 
自分でも覚えていないような書き込みなのに、ほかの人は当然覚えてるだろ?って態度がもう・・・ 
そうやって妻にも接してたんだろ。

791:779:2013/09/19(木)17:38:17.470
分かりづらくてすみません。 
父親としての自覚が十分でなかったのは自覚しています。 
でも妻を心配して会社に送り迎えしたりはしていましたし、仕事で時間がない中、妻との時間を作るよう努力はしていました。 
ですが、妻は不満だったみたいです。 
自分の親が、妻に子供をおろせと言ったので、話がこじれてしまいました。 
それで妻は実家に帰ってしまったまま出産になり、
もう帰ってくるつもりもないみたいです。 
子供になかなか会わせてもらえないのがつらいです。

792:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)17:44:22.450
>>791 
親はもうどうしようもないな。離すしかない 

で、あなたは嫁の味方したの? 
というかどういう立場なの?嫁とやり直したいの?離婚したいの?

793:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)18:32:37.890
>>791 
こっちはエスパーじゃないし、前の相談を探してやる義理もないんで、 
相談なら最初から全部書け 
つらいです、と愚痴たれたいだけなら愚痴スレ行け 
でかいガラスの灰皿ブン投げたら妻の顔に当たって顎の骨がくだけたでも 
驚かないから

794:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)18:33:12.840
堕ろせ発言は一発レッド、絶縁レベルです。 
堕ろせ発言で親をガッチリ〆る事もしなかったから、そこでこじれたんじゃないの? 
エネ旦那ごと切る気なんだろうね。

795:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)18:49:01.600
>>791 
自分の心境だけ書き綴られても、わかるわけが無い 
小学校で作文の書き方くらい習っただろ 
それと、少しは人の話を聞け

796:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)18:53:50.080
なんだこの馬鹿

797:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)19:13:13.720
相談なら始めから分かるように詳細書けや!出来ないなら消えろや!

799:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)20:41:18.81O
なに?お前の親は殺人強要? 
お前はそのときボケーッとしてたの? 

お前の親よか胎児のほうが何万倍も人間として上等 
むしろ死ぬべきはお前の親

800:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)20:49:32.710
そりゃ、会わせてもらえないのも当然だ。 
おまえの親は我が子を殺そうとする敵で、おまえは敵側だと認識されているんだから。 
おまえが親に何て愚痴ったかは知らんが、おまえが切っ掛けで堕胎騒ぎになったなら間違いなく敵認定されているぞ。 
母親は我が子を全力で守るもの。いい母親じゃないか。

801:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)20:58:16.280
本人も激高して妊婦に物理的な危害を加えるような人間だしな。

803:779:2013/09/19(木)21:54:17.430
文章が下手ですいません。 

親は二人のためを思って言ったと思うと話をしました。 
でも自分は生んでほしいと思っていたので、親にもそう伝え、もう余計なことを言わないように言いました。 
自分の親は産まれてから一度も孫に会っていません。会わせてあげたいですが… 
自分としては妻に対しまだ気持ちがあるので、もう一度やり直したいです。 
妻はもう顔も見たくないようで、今後子供とすら会わせてもらえないんじゃないかと不安で。 

危害は加えてません。 
物を投げたのも、床にです。投げたというよりは強く置いただけです。

804:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)21:58:05.380
無理だろ 
子供を殺せと言った義両親にまだ子供会わせたいとかアホなこと言う夫なんかいらない

805:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:01:10.070
>>803 
>物を投げたのも、床にです。投げたというよりは強く置いただけです。 

妊婦に精神的ストレスを与えたと。 
つまり子供の命の危機を作ったと。 
そんな男に子供を会わせられるわけないだろう。

806:779:2013/09/19(木)22:01:11.900
悪阻があるのもわかっています。 
子供が好きですし、周りはほとんど子供がいるので。 
でも触られたくなくなるとか、そーゆー風になるとは聞いたことがありませんでした。 
妻にそんな風に言われてショックで仕事のストレスもあり、爆発してしまい、暴言を浴びせてしまいました。 
すべて謝り、変わると言いましたが、もう無理だと言われてしまいました。

807:779:2013/09/19(木)22:07:59.200
>>805 
酒を飲んでたのもあり、感情的になってそうしてしまいました。 
妻の態度が酷いもので、それに耐えられませんでした。 
今考えれば妻と子供がいなくなる事に比べれば、そんなこと我慢するべきだったと思います。

808:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:09:47.340
>>807 
そうですか 
その反省を胸に、これから一人で頑張ってください

809:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:15:02.460
ちょっと堕胎するように言われたりとか悲惨すぎるわ 
妊娠中の過激なストレスというのはものすごく子供に影響するんだよ

810:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:16:39.820
だって、妻が妊娠なんて一番変わるべき時で、変わるきっかけのときに変われなかった人間を信用するなんて無理だろ。

811:779:2013/09/19(木)22:19:17.410
>>809 
幸い子供は健康体で産まれてきてくれました。 
大きくなってからも何か影響が出てくる事があるんでしょうか?

812:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:20:43.190
>>811 
ごく稀に、胎児だった頃の記憶がうっすら残ってる子供もいるっていうけど 
まあ健康ならあまり心配はしなくていいかも。

813:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:26:11.410
>>779 
もし自分がうろ覚えに覚えていた人なら>>779の親は典型的な毒だったと思う。 
中絶発言もNO反省で、嫁にもガマンしてちょw的な物言いしてなかったっけ?

814:779:2013/09/19(木)22:28:20.590
>>810 
変わる努力はしました。 
気持ち的にも変わったと思いますし、生活も改めるようにしました。 
妻が嫌がることはしないよう努力しましたが、もう別々に住んでいるし産まれてからも色々揉めたので、心が離れてしまっていて、無駄な努力だったのかもしれないですね 

>>812 
よかったです。 
今のところ順調に育ってくれているみたいなので、妻には感謝しなければいけないですね。

817:779:2013/09/19(木)22:38:32.960
>>813 
違うような気がしますが… 
以前相談したときは妻実家という名前をつけていました。 

親は孫に会いたいと言っています。 
妻は絶対に会わせない、どんな顔して会うつもりだと… 
親は愛し合わない両親のもとに生まれた子供の行く末を心配したんだと思います。 
シングルマザーの人の話もよく聞いているので。

816:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:32:49.690
妻に感謝はするけど、親に怒りはないのかな 

自分や子供に危害を加える人間から守らない男性は 
見限られても仕方ないね

819:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:38:46.680
守らないどころじゃないよ 
危害与えてるよ

821:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:42:55.390
孫を殺そうとしたくせに、会いたいとかよく言えるな。 
絶対に会わせないという奥さんの言葉が正しいよ。

818:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:38:35.930
>>807 
耐えられないほど酷い妻の態度と 
爆発させた暴言の内容はどんなん? 

なんか抽象的なことをつらつら並べられるばかりでよくわからん

823:779:2013/09/19(木)22:50:53.340
>>818 
いつもイライラしていて明らかに妊娠前とは違いました。 
手すら触られたくないと… 
自分が仕事で時間がないことに関してこんな状態だと不安だからどうにかしてと言ってきたりです。 
自分は外食に行こうとかどうにか時間を作るなど努力してたのですが、妻はことごとく私のすることが気に入らない感じでした。 
爆発した時のことについては詳しく書くと特定されてしまうかもしれないので…

822:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:44:14.070
分かってないな。 
おまえさんは、堕胎せよと迫った「我が子の敵」の味方をしたんだよ。
嫁さんにはそう映ったはずだ。 
現に今でも親のことを庇って、挙げ句会わせてあげたいだとふざけたことを言っている。 
優先順位が間違っていたんだよ。 
結婚した時点でおまえさんが世帯主、おまえさんは親から自立して嫁や子供を外敵から守る立場になったのにな… 
皆指摘してくれてるけど、おまえさんはいわゆるEnemy夫(エネ)という奴なんだよ。 
おまえさんはいい息子かもしれんが、いい夫でもいい父親でもないわな。

826:779:2013/09/19(木)22:57:51.050
>>822 
自分の親が言っては行けないことを言ったのは分かっています。 
妻は、親にそう言わせたことも、全部あなた(自分)がしたことの結果だと…二人でとことん話し合ってから両親に話して欲しかったと言っていました。 
その通りですよね… 
やはり孫に会わせたいという気持ちはありますが、自分のせいでそうなったこと本当に後悔しています。

824:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:52:55.060
シングルマザーに対する偏見もあるんだな。 
言っておくけど、いくら両親が揃っていようが家庭不和のなかで愛されず育つ子供だってじゅうぶんに不幸だよ。 
嫁さんが子供を愛しているからこそ実家に避難し、子供を守ろうとしているんだ。 
その結果シングルマザーになろうとも、外敵の中で育つよりは子供のためだろうよ。

827:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)22:58:59.340
妊娠についての知識が足りなさすぎるな。 
妊婦が触れられたくないと感じるのも、攻撃的になるのも普通だぞ。 
周囲にいる男連中から「いい面」しか聞いていないんじゃないか。 
赤ちゃんはコウノトリが運んでくるもんじゃないんだよ。

828:779:2013/09/19(木)23:05:20.790
>>824 
シングルマザーを非難というわけではなく、身近にいて話を聞いていて大変さもわかっているからです。 
その人はとても後悔しているようなので、それを見ていてそう思ったんだと思います。 
確かに、両親が揃っているから幸せとは限らないですね。 

>>827 
そうですね。 
妻に怒鳴ってしまった後で女友達に聞いて、そう言う人もいると初めて分かりました。 
自分は何も分かってなかったです。

829:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:09:01.870
相談ってなんだっけ? 
慰謝料払いたくないだっけ?

830:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:12:49.210
だらだら話を聞いてホットミルクよちよちして欲しいだけ

833:779:2013/09/19(木)23:16:44.770
できればやり直したいですが、ほぼ無理そうです。 

慰謝料は払うことになるのでしょうか? 
お金は全然ないのですが… 
妻も常識では考えられないようなことを色々しているのですが、それを言っても不利になるのでしょうか。 
子供と会えないことだけは避けたいです…

834:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:18:34.540
ダメだこりゃ。 
奥さん逃げて大正解。

836:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:24:16.520
>>833 
妻がした常識では考えられないようないろいろなことの内容についてkwsk 
それいかんによってはなにかあるかも

838:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:25:57.690
だめすぎるな…自分のことしか考えてないし。 
慰謝料はわからんが、養育費はちゃんと払ってやれよ。 
嫁の心証を悪くして子供に会いたいなんて虫がよすぎというかなんというか。 
うん、ちゃんと離婚してあげてね。

839:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:27:02.38I
おい779 
もう隠すな、全部出せ 
本気で来ないと本気で皆答えないぜ 
親が堕ろせと言ったのもお前さんの入れ知恵なんだろ? 
嫁はあきらめろ 
子供にこの先も会いたいなら今は身を引け

841:779:2013/09/19(木)23:33:24.360
>>836 
子供が産まれてから出生届を勝手に出そうとしたり、男友達を家に呼んだりしていました。 

843:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:35:13.01O
>子供が産まれてから出生届を勝手に出そうとしたり、男友達を家に呼んだりしていました。 
はぁ~?

845:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:36:12.67O
詳細語れんなら相談すんなよ 
身バレせん程度の情報出すくらい出来るだろ 
特定されそうな部分は○○でいいし、「とある」「某」で何とかしろよ 
具体的な言葉やそこに至った経緯くらいはないと、どうにもならん 
主観のみでどうしろと

848:779:2013/09/19(木)23:36:59.930
>>839 
決して自分の入れ知恵ではないです。 
今は身を引くとはどういうことでしょうか?

849:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:38:20.45O
退院時に病院に行ったの? 
あと、男友達が来たのは嫁実家じゃないの?

850:779:2013/09/19(木)23:40:22.900
>>849 
退院時は行けませんでしたが、入院中は毎日行ってました。 
妻の実家です。

851:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:41:32.260
嫁さんが勝手wに出生届けを出そうとした理由に心当たりない?

852:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:41:33.780
退院時がいちばん男手が必要だと思うんだけどね。

862:779:2013/09/19(木)23:47:48.110
>>852 
自分も仕事があったし、来なくていいと言われました。 
>>851 
心当たりはないです。 
普通何も言わずに勝手に出しませんよね?

865:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:50:06.640
>>862 
だって7日以内に出さなきゃダメじゃん。 
勝手にもなにもないのでは?

872:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:53:15.810
>>865 
14日以内だお 
すぎちゃっても5万円以下の罰金取られる程度だけどね

863:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:48:49.890
仕事>>>嫁の退院 なのね 
その時点でダメかもねー

861:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:47:40.110
>>841 
出生届についちゃもう離婚する予定だからなんとも言えんが 
男友達は何のために呼んだん?

864:779:2013/09/19(木)23:49:58.890
>>861 
昔からの友達で、子供が産まれたから会いに来たそうです。 
本当に友達かは分かりませんが。

877:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:55:21.710
>>864 
そんだけ? 
常識では考えられないようなこと にはちょっと弱くね?

869:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:52:14.030
>>862 
出生届けについて、時系列がわからんのだが 
妻がお前を見限って実家に帰って、そのまま出産して、 
そのまま出生届けを出そうとした、でいいんだよね? 

普通は相談もなしに勝手に出したりはしないけど、 
すでに普通の状況じゃないじゃん。 
すでに嫁さんの中ではお前のいない未来しか描かれてないんだよ。 
だったら自分一人の判断で出しに行くのは「ふつうのこと」

870:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:52:47.380
出生届って期限もあるし名前決まったらサクッと出すんじゃない 
というか、離婚するのしないのという時に旦那にいちいち言う嫁はいない

873:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:54:00.480
奥さんのアラを探そうとして墓穴掘ってるようだ

874:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:54:24.830
ましてや下ろせって言ってるもんね。 
いらない子認定してる。 
期限もあるからさっさと出すわさ。

875:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:54:40.24O
そもそも妊娠中なのに自分から「離婚したい」と言ったんでしょ 
自分が離婚したいと言ったから、自分の親は嫁に「堕ろせ」なんて言ったんでしょ 
出産後にはなったけど嫁は希望通り離婚をしてくれるんでしょ 
父親に望まれずに生まれた子の出生届を母親が出しただけでしょ 
不満が解らないや

876:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:54:56.460
堕胎をしてくれって言われたらいくら私でもカーッときて、 
「私と私の子供を殺そうとした人」と認識するわよ 
それが普通の感覚じゃないかと思う

879:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:55:50.500
十分常識の範疇で考えられるよな

880:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:56:02.500
779がいう「妻の異常な言動」が全然異常じゃない件 
これは…異常なのは779の方ってオチでしょうなぁ

881:779:2013/09/19(木)23:56:17.980
>>869 
子供の父親に言わないというのは普通なんでしょうか… 
自分は子供が生まれたら妻の気持ちが変わるかなって思ってたのかもしれません。

886:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:58:05.840
>>881 
だってもう父親だと思われてねーだろ 
自分と子供の敵だよ 
遺伝子上は繋がってるというだけで

887:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:58:21.950
>>881 
逆にしっかりわが子を守ろうと思うものです

889:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:58:31.06O
普通は夫婦で考えるよ 
ただ>>779は普通の父親ではないから、普通の対応を望む方がおかしい

890:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:58:59.940
大丈夫よ。子供を殺そうとする実の父親より、 
自分の実家の父親のほうがよっぽど役に立つだろうからね 
今の団塊の世代はまだ男らしいから、そっちに育てられたほうが 
子どももスクスクと育つかもしれない 

お金の援助だけで大丈夫

894:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:05:49.440
ところが、そのお金もないそうですよ。

895:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:07:12.010
金もないのに父親面だけしたいって、それは無理っしょ。

896:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:08:25.270
お金もないのに産んでくれた奥さんに感謝しないとね 
しかも堕胎しろとまで言われたのに、奥さんしっかりしているわ

897:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:08:40.950
>>894 
本当にないか、今の自分の生活を落とさずにないかはまだ分からない。 
だって超超自己中男の自己申告のないだもの。 
酒も飲む金はあるようだし自分は贅沢してるでしょう。車やら家やらあるかも 
しれないしね。

878:名無しさん@HOME:2013/09/19(木)23:55:29.44I
779はどうしたい? 
①家族3人で再構築 
②離婚止むなしだが子供との面会権は確保したい 
③どうせ独身に戻るんなら慰謝料、養育費は払いたくない 
覆水盆に返らず、あまちゃんだと逆回転は出来ないとよ

898:779:2013/09/20(金)00:08:52.760
出生届を勝手に出そうとしたことについて妻は大したことじゃないと思っていたみたいですが、それが理解できませんでした。 
離婚話が出ているというときに男を呼ぶのは普通なんですかね? 

>>878 
できれば①です。が、再構築不可能と言われているので②ですかね… 

離婚の話を出してしまったのは自分ですが、感情的になっていたので… 
色々考えてみたら、妻に対しまだ愛情もあるので、子供のためにもまたやり直したいと思ったんです。

902:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:11:25.590
>>898 
昔からの友達(幼馴染)が子供を生んで帰省してるなら 
顔見に行くのは何も不自然じゃないですよ。 
あなたはどうしても、不純異性交遊的な意味で呼んだことにしたいようだけど。

905:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:13:21.340
あった場所が嫁の実家ではねえ 
非常識とは全く言えません

901:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:10:55.390
>>898 
徹底的にすれ違ってんじゃない? 
あなたはカッとなってやっちゃならんことしたり言っちゃならんことを言ったみたいだけど、それでも愛情がまだあってやり直したいと思ってるから普通の夫婦と同じように考えている 
妻のほうは数々の暴言やらなにやらでもう愛情もなく離婚しか考えてないから 
シングルマザーとして動き始めている
(から出生届けも当然一人で出すし友人の性別も気にしてない 

みたいな

917:779:2013/09/20(金)00:30:32.880
>>901 
そうかもしれません… 
自分とは気持ちが違うんですね。 
妻は妊娠がわかったあたりから冷めていた気もしますが。 

903:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:13:10.620
>>898 
①も②も認められない場合もあるよ。 
子供に悪影響と思われた場合は。子供諦めろ=堕せ=殺せだから。 
殺せと発言した人に会わせるのが恐ろしいと妻が思ったら無理。面会権は 
子供の福祉優先だから危害が加えられる可能性がある場合は却下もある。 
第一、779やその親の場合、この子がいなくなれば養育費も・・・・なんて 
考えかねないしね。

917:779:2013/09/20(金)00:30:32.880
>>903 
危害を加えるような人間じゃなくてもそうなるのでしょうか? 
親も自分も、何もなければ手放しで喜ぶほど楽しみにしていたんです。 
こうなったのは自分のせいなんですが、後悔しかないです。

919:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:32:21.00O
「生まれる前にころせ」という人を「危害を加えない人」とは言わない

922:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:34:07.960
>危害を加えるような人間じゃなくてもそうなるのでしょうか? 
>親も自分も、何もなければ手放しで喜ぶほど楽しみにしていたんです 

殺せ発言をして危害を加えるような人間じゃないとはいえない。 
楽しみにしていたなら、殺せとは口にできない。 
口先より行動が本当の気持ちを示すからね。口で綺麗な事言っても 
過去の言動が示している。同じ発言でも向こうは本音を口走ってるから。 
今は別れたくなさのごまかしだけど。

918:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:31:00.80O
子供に対しては欲しくなけりゃ避妊しときゃ良かっただけだよなぁ。 
今更養育費は払えそうにないとか無責任過ぎる。 
まぁ嫁に対しての扱いからしてまともじゃないけど。自己中の極み。

916:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:27:13.890
ところで779は 

・出産の費用 
・妻の実家での生活費、子供の生活費(婚費) 
・育児グッズの購入費 

は幾らだしたの?

923:779:2013/09/20(金)00:35:14.330
無理矢理強要とかはしていません。 
キスはしましたが、妻は嫌々という感じでした。 
それに対してもショックでした。 

>>916 
出産費用は自分が出しました。 
生活費は少ないですが毎月払っています。

925:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:37:11.580
>>923 
>キスはしましたが、妻は嫌々という感じでした。 
それを強要といいます。

926:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:38:53.870
結局、妻側の非常識なことってアレだけだったの?

927:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:38:58.920
子供を妻への復縁せまる道具に使ってるだけでしょう。 
自分の都合が悪ければ殺せ、都合よく使える時は口だけで「可愛い」見え透いて 
薄っぺらい発言だね。 
もし最初に自分の言うように殺していたらその「可愛い可愛い子には会えない」 
のに恥ずかしげもなく口にできるって恥を知らない親子だね。 
779親子って俗に言う良心がない人たちなのかな。

930:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:46:04.100
でもなんで今の嫁さんに粘着するんだろう? 
別れてやり直せばいいのに。これだけ揉めて今までの関係に戻れる筈ないし。 
嫁が苦しんでいても思いやりはないようだし、愛情は口実にはならない。 
子供も生まれる前からいらない子。 

養育費払いたくないから?でも養育費数万より嫁&子供の生活費の方が高い。 
嫁さんが高収入?或いはあっさり引き受けたように嫁実家は資産家?

932:779:2013/09/20(金)00:48:13.050
離婚することになったら養育費は払います。 
それと自分は子供をおろしてほしいとは言ってないし思っていませんでした。 

別居後に妻と再構築の話をしたとき、妻はあなたの親を許して何もなかったかのように振る舞える自信はないと…それもネックだったようで、自分も一時実家と縁を切ろうと思っていたのですが、色々あり切れませんでした。

934:779:2013/09/20(金)00:51:11.920
>>930 
子供は好きですし欲しかったです。 
妻は高収入でもなく、義実家もお金がある方ではありません。 
子供はもう義実家の子のようになっていて、自分は種馬だったのかと思ってしまいます…

940:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:55:26.12I
種馬? 
ちなみにお前さんと嫁さんの年齢は?

955:779:2013/09/20(金)01:25:02.650
>>940 
自分は30代、妻は20代で一回り違います。 

960:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)01:54:36.080
嫁より一回りも年上なのに情けねーな。

933:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:50:18.800
探してきたけどこれ以前にもあるっぽいな。 

13名無しさん@HOME[]投稿日:2013/05/2114:24:15 
以前も相談させてもらいましたが、規制でずっと書き込みできませんでした。 
妊娠中の妻が家を出て行き別居半年ですが帰ってきてくれず話し合いすらできません。 
妻に妊娠してから触られるのが嫌になったと言われました。 


936:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:52:27.910
>>934 
>>933読む限り、妊娠中の嫁を理解して労わってやれなかった779の自業自得としか。

938:779:2013/09/20(金)00:53:52.820
>>933 
これは自分です。 
これ以前に書き込みしたときは、確か最初の書き込みしたら規制がかかってしまったので…

937:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:52:50.400
>自分は子供をおろしてほしいとは言ってないし思っていませんでした。 

前スレで書いていた事忘れた? 
親の「諦めろ」発言かばった時に「おろせといってない諦めろといっただけ」って 
いったんだよね。同じ内容だけど言葉だけ柔らかくしただけ。 
今も「おろしてほしいとはいってない」って一字一句同じ言い訳。言葉変えて 
似たことを願っていたんでしょう?そう書いていたしね。妊娠を後悔したとか 
妻の妊娠前にかえりたいとか。

946:779:2013/09/20(金)00:58:37.730
>>937 
諦めろと言ったのは自分の親です。 
妻は親におろせといわれたと言っていたのですが、自分の親は諦めろと言っただけだと言っていた、という意味です。 
紛らわしくてすいません。

947:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)00:59:02.120
>>946 
だから諦めろ=おろせ でしょうにw

948:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)01:00:44.310
>>946 
同じ言葉のトリック使ってるという意味だよ。トリックにもなってないけど。 
殺せって意味で違う言葉で言って「おろせとはいってません」ってね。

951:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)01:08:12.63I
○殺しろと飛び降りろは違う意味ですと言ってるようなもんだな

950:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)01:06:16.170
で、精神科は行ったのか、進捗はあったのか?

955:779:2013/09/20(金)01:25:02.650
>>950 
体調が悪く他にも病院にいっていたので、まだ行けてないです。

952:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)01:08:45.550
治療したり反省したりしていたら、これだけ妻をsageたりいい加減な言い訳並べたり 
親を弁護したりは出来ないと思う。まして好き勝手な要求ばっかりまだ言ってるし。 
自分達のした事や言ったことは一ミリも反省してないよ。 
鬼畜発言認識していたら取れない言動ばっかりだからね。

957:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)01:28:35.730
医者や弁護士には守秘義務があるから、
ここで書けないプライベートなことも相談できるぞ。 
ケチってないで行ってらっしゃい。

959:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)01:33:08.520
でもこの人と親は治したいとは思ってないものね。 
治す為に本当の事を話せないかも。此処と同じで言い訳だけしそう。 
治したら自分達の我儘だけ振り回したり、鬼畜の欲求通りに行動なんて 
できないし、嫁だけ苦労させることもできない。今の状態が心地良いんだよ。 
本人も嫁の妊娠前に戻りたいって書いていたしね。

967:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)08:22:50.63I
まあ一回り下の可愛い嫁をもらってまでは良かったが 
嫁さんが旦那の度量の小ささに気がついたというか目が覚めただけ 
出産までに実家と縁を切れなかった時点で今回は男側の負けだな 
今後実家と絶縁し、嫁の奴隷として生きていく覚悟があるなら別だが

969:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)08:40:37.320
この779は親と同居なのかね?別居だとしても金出してもらっているとか? 

他の家庭内の事に首突っ込んで堕ろせとか言っちゃうのは迷惑極りないし、嫁としてはなんで他人にそんな事言われなきゃってなるよ。 

この779は皆がたくさん書いてくれているにも関わらず未だに理解出来てないみたいだし、「わからないわからない」の人なんだろうな。 
逃げて正解な気がする

970:779:2013/09/20(金)09:02:34.910
すいません。レスが沢山なので、全部のレスは返せなくて。 

前は妻と住んでいた家に住んでいましたが今実家に同居のようなものです。 
実家に戻ろうかと思っています。 
ちなみに片親ではないです 

正直自分の中では、このくらいで簡単に離婚(しかも結婚年数が浅いので)するのか、と思っていました。性格の不一致だと。 
妻本人もそう言っていたので。 
すごく明るく周りみんなに好かれていて、妻があんな人だとは思っていませんでした。 
みなさんが思うには、離婚するには十分な理由が揃ってるということですか? 

妻の両親には頼りないとかしっかりしろと言われ傷つきました。 
自分の親に話してしまったのは間違いでした。本当に後悔しています。 
妻も名字が一緒になので、自分の親とも家族だと思ったからです。

971:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)09:05:31.180
>>970 
このスレの総意を要約すると「諦めろ」と言ってるんだ。
離婚しろって言ってるんじゃないぞ? 

この皮肉が分るか?

974:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)09:30:36.61O
>妻の両親には頼りないとかしっかりしろと言われ傷つきました。 
779から「離婚したい」779親から「子供を諦めろ」更に779から「別居しよう」と嫁が言われた後の嫁親の暴言って、これ? 
つーか、これ暴言?

977:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)09:51:35.980
>>970 
もしあなた側の親が子供を諦めろみたいな事を言わなければ良かったんだろうけど、 
人の命の考え方があまりにも違ったから、もう嫌なんじゃないかと思う 

まったく堕胎を受けつけない家庭もあれば、堕胎がさほど問題ではない家庭もあるんだと思うよ 
こういう考え方が違うととても義理親とは合わないだろうと思う 

あなたがもう少ししっかりして、自分の親に言えるのならともかく、 
金魚のフンみたいに親の意見に沿って生きているだけでしょう? 
あなただけでなく、ほとんど人がそういう感じだろうと思う 

だからもうお嫁さんも現実に嫌気がさしたんだろうね 

もう諦めたほうがいいよ

978:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)09:55:17.640
堕胎が普通ではない人にとっては、堕胎する=殺人にしか聞こえないものだからね 

それをたかが夫婦仲が悪いというだけで堕胎しろと言われたら、言葉を失っただろうと思う 

そういう家族と付き合わせるのはものすごい嫌なんだろうと思うわ

981:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)10:09:52.170
>>970 
まず実家に同居してるという時点で嫁を親より大事にする姿勢が無い。アウト 
このくらいで簡単に離婚というが、堕胎しろと薦める親側についてるのは「このくらいで簡単に」ではない。アウト 
妻があんな人とは~というが、書き込み見る限り「あんな人」にはとても見えない 
むしろお前が妻に同じことを思われてるだろうしここの大半はそういう目で見ている 
相変わらず自分は悪くない、妻のせいってスタンスでいる時点でアウト 
妻の両親にそう言われるのは当たり前。それで傷つきましたとかアウトすぎる 

なんか散々アドバイスされてなんもわかってないんだな 
お前の一番の問題はなにもかも「自分以外が悪い」って思い込んでるとこだと思うよ

993:779:2013/09/20(金)11:11:13.090
妻があんな人だとは、というのは、すごく感情的になって口悪く言ってきたり、自分を邪険にして色々言ってくるのを見て、そう思ったんです。 
出産までの金づるくらいに思ってたのかなと悲しくなりました。 

みなさんの言われる通りに、自分が悪いのもわかっています。 
自分が本当に変わらなければ、きっと復縁はあり得ないのですね。

994:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)11:18:31.710
>>993 
お前問題発生の前後の状況理解してねえだろ? 
で、お前が変わってももうすでに復縁は有り得ない訳。 

そうやって事あるごとに自分を被害者として成立させようとしてる事は 
また別で、それがさらに夫婦間の信頼関係を著しく損なってる訳よ。

995:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)11:23:53.040
>>994 
こんだけ言われてもまだ「自分が悪いのも・・・」だからなw 
ばかを通り越した別の何か。

997:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)11:37:50.170
>>993 
あんな人だとは、と言うけど、妻をそんな人にさせたのはお前だよ。 
妻にしてみりゃ、お前のほうこそ、こんな人だったなんて、なの。 
で、妻はお前を信頼するのを辞めたわけ。 
妻はお前とお前親がヒトデナシなせいで変わったけど、お前は元々「そんな人」なんだから今更変われるわけがない。 
変わる変わると言いながら、この4か月何をしていた?
変わるための努力を、何かしたか? 
4か月もの時間があって、精神科の受診すらしてないお前が、いくら変わると言ったところで変わる気なんかないだろうと、読んでるだけの私でも思うよ。

999:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)11:45:04.54O
>>993 
臭い口を閉じろ 
そもそも子は誰の子だよ?お前の子だろうが! 
自分の細胞ではないものを、嫁さんは生むまで体に入れておくんだ 
毎日が二日酔いか拒絶反応で当たり前だろうが。お前はバカか 

嫁さんが大事なら、具合悪いのは見たらわかるだろ、どうして労らないんだ? 
お前は、嫁さんの体や自分の分身より、自分の性欲のほうが大事なんだな。もはや人間じゃなくて獣。 
更にはそれを親に言いつけるとか、もう猿轡をかまして縛り上げて粗大ゴミに出すレベルw 
しかもそんなバカの親だから、更に輪をかけたバカで犯罪気質 
子を殺せと言い出したわけだ 

諦めろも殺せも同じ意味だろうが 
殺す目的だった腹の子が生まれたから会いたいなんて、今度は赤ん坊を殺したいのか? 

なにがお前たちのためだ。お前の親は、お前の性欲のために、お前の分身を殺すのがいいと決めるような外道だ 
人間とはどこまで行っても話が噛み合わないだろうな

1000:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)11:46:32.31O
1000なら993と親が不幸になる

7:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)11:59:00.68O
>>1 乙 

前スレ>>993 
お前、自分のせいで具合が悪い嫁に、自分の下半身を何とかしろとか基地外か 

うちの嫁は10歳年下だが、つわりがひどくて泣きながら血まで吐いてるのを見て、気の毒でかわいそうで申し訳なかった 
何を食べても吐いて、吐くのがなくなれば血を吐いていたから、嫁が少しでも口にしたいと思いついたものは何でも買ったぞ 
冬にデパートにスイカを買いに行ったし、珍しいブドウや夏ミカン、嫁が少しでも楽になるならと寝具も買い換えた 
あまりにかわいそうだったし、相談して嫁の母を呼んで、産後しばらくまで同居したw 
少し窮屈だったが、生活も安定したし、なにより嫁が少し元気になった。産むまで吐いていたが 

お前、妊婦や子より自分の下半身が大事か。鬼畜だな

8:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)12:04:50.860
>>7 
下半身もだろうけど、この人はとにかく自分だけが大事なんだよ。 
結局「ボクチャンの物を絶対手離すもんか!」なだけ。 
そこにあらゆる“情”は一切うかがえないままだよ。 
多分このままカウンセリングを受診しない限り、ストーカー化しそうな予感さえする。

962:名無しさん@HOME:2013/09/20(金)05:23:50.60O
結局最後まで自分が離婚したいと言った原因や、別居後の自分779親嫁母の暴言には触れなかったね 
自分の都合の悪い事には目を逸らして他人のせいにする人なのがハッキリ浮き彫りになってる、と思ったなぁ 
あと、体調が悪いからこそ精神科も含めて病院に行くものだと思うけどね 
この4ヶ月間、何の反省もしてなかった事の象徴みたいだね

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