質問者:traky2323 質問日時:2010/05/1322:58
友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。 

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。 
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。 
わたしだけ1歳の子連れです。 

引用元:友人に旦那を連れてこないで欲しいと言われました
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/5893336.html
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「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那は連れてこないでほしい」
と言われました。
ちなみにうちの旦那はAともAの旦那さんとも面識はなく、当然嫌な思いをさせたという別の友人の旦那とは無関係です。

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。
友人Aも旦那さんとわたしとの間で嫌な思いをしたと思います。
わたしが旦那を連れて行こうとしたのが非常識だったんでしょうか?
教えて下さい。

回答者:aper50 回答日時:2010/05/1323:11
質問者様が非常識なのではなく、友人Aさんの御主人が神経質な方なのではないでしょうか?たぶん、質問者様の御主人以外でも同じ展開になると思いますので、Aさんの御主人に関しては「あぁ~そういう人なんだなぁ」という見方でどうでしょう?あまり気にしなくていいと思いますよ。

質問者:traky2323
ありがとうございます。
おっしゃるとおり、友人の旦那様は以前何か嫌なことがあって少し神経質になっているのかもしれません。わたしも女同士の集まりで友人の旦那さんが男一人よりもうちの旦那を連れて行った方がいいかなと思ってしまったのがいけなかったと思いました。
ご意見ありがとうございました。

回答者:blazin 回答日時:2010/05/1323:13
正直に伝えただけなんだと思う。
もちろん以前の友人の旦那さんと貴方の旦那さんは全く違う。同じような事はおそらく起こらない。
でも彼女の旦那さんは、既に一回嫌な思いをした事で彼女の友達の旦那が来るというだけで拒否反応が出てしまってるんだよね、きっと。
受け止める余地、ゆとりがなくなってる。
だから申し訳ないけど、貴方だけで来て欲しいと。単純にそれだけなんだよ。
むしろ貴方が事前に連れて行っていいか尋ねてくれた事はありがたいと感じてる。
そう伝えてくれたから、それに対して今の彼女夫婦の真実を伝えられる事が出来た訳でしょ?
トラウマというのは少し大げさなんだと思うけど。
今は同じ流れでまた旦那さんを連れてかき乱されなくないという事なんだろうね。
それを旦那さんから求められたからこそ。彼女は彼女なりに正直に伝えてきたんだと思う。
一番傍にいる奥さんとして彼を見ていて必要だと感じた部分としてね。

今回は駄目でも。いずれ彼女の旦那さんも安定してきて、受け止められるようになるんだとは思う。
今がちょっと・・というだけで。
貴方もあまり気にせずに。ホスト役の彼女夫婦を今回は立てて。
お子さん連れでは大変だと思うけど。楽しい時間を過ごしてきてください☆

質問者:traky2323
そうですね、友人は旦那様のことを思って正直に言ってくれたんだろうと思います。
わたしと旦那様の間で板ばさみになり言いづらかったろうと思います。
旦那様が料理をしてくださると聞いていたのでこちらも家族ぐるみの方がいいだろうと勝手に考えてしまったのがいけなかったんだと思いました。
今回初めてネットで相談してみていろいろな意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

回答者:buleberry15 回答日時:2010/05/1323:15
Aさんの家ですから、Aさんがゲストを決めるのは当然だと思います。
そこに常識とか非常識は存在しないと思います。
嫌な思いをする必要はないですよ。

私個人的には、旦那様も家族ぐるみで友人らとお付き合いしたいし旦那様同伴は大歓迎です。
しかし、他のご友人はどう思うかわかりません。
部屋の広さも関係するかもしれません。
そこを決める権利のあるのはAさんのみです。
常識、非常識などに直結せず、どうか尊重してあげてくださいませ。

また、Aさん宅が新築なら「お子様」はどうかな。と思います。
子どももいない友人があるなら、全員が全員「友人の子」を歓迎かどうかはわかりません。
お付き合いの仕方はいろいろなので、一概には言えませんが
「女子だけで昔に戻って楽しく過ごそう!」って会ではないですか。
主催者であるAさんの旦那様が「シェフ」ということでしょう。
ご質問の雰囲気では「自分の家族を受け入れない友人がおかしい。」という強い意思のほうを感じました。
お子様は旦那様に預けて、ご質問者だけお邪魔するのが良いのでは。と思いました。

質問者:traky2323
そうですね、わたしも今回は「友人A宅にお邪魔する」ということが大前提なのでAの意見に従い(「従う」というのは変な言い回しかもしれませんが)子供と二人だけでお邪魔することにしました。今回、子供を連れて行くのは友人Aだけがまだわたしの子供と会ったことがなく、以前から子連れで来てよいということでしたので子連れで行くのは了承してくれています。
またA以外の友人たちは先日子連れで食事をしてまたA宅の時も連れてきてということで、妊婦の友達もいて心強かったので、その言葉に甘えてしまいました。

>ご質問の雰囲気では、「自分の家族を受け入れない友人がおかしい。」という強い意思のほうを感じました。

確かにその通りでした。
昨日は断られたことがショックで独りよがりな考えになってしまいました。
いろいろな意見が聞けてとても参考になりました。ありがとうございました。

回答者:netenjin 回答日時:2010/05/1323:22
質問者様の考え方は非常識とは思いません。
仮にAさんに断りなく、ご主人を連れて行ったのだとしたらどうかと思いますが、きちんと「連れて行っても良い」かお聞きになってます。

ただ、Aさんが「連れてこないでほしい」と言っている以上、ご主人を連れてはいけないですね。。
難しいところです。

Aさんのご主人は一体どんな嫌な思いをしたんでしょうね?
それが分からないので、なんとも言えないですが、強いて言えば一番非常識なのは「Aさんのご主人」かな?と思います。
「初対面なんだし、我慢すれば良いのに・・・」とチョット思っちゃいます。

質問者:traky2323
Aの旦那様がどんな嫌な思いをされたのかはわからないのですが、今回はA宅にお邪魔するのでホストご夫婦の意見を尊重して子供と二人だけで行くことにしました。

Aの旦那様は結婚式の際にとても気さくな印象で、今回も女子ばかりの集まりなのにシェフをかって出てくれたことで、「社交的」という印象がありました。
なので「え?なんでダメなの??」と思ったのですが、今回はホストを除けば女子ばかりの集まりですのでわたしの旦那を連れて行くのは控えた方がよかったのだと皆さんの意見を聞いて思うようになりました。
ご意見ありがとうございました。

回答者:dakedakepuru 回答日時:2010/05/1323:30
普通は女友達での集まりなんだから旦那は連れていかないでしょう…。
Aさんが「よかったら旦那さんも連れてきて」ってスタンスのホームパーティとして招いたならともかく。他の友達だって気を使うでしょう。

私も1歳の子供がいますが、いくら大変だからと言って旦那を女友達の集まりに連れていこうなんて夢にも思いません。もし友達がそんなことしたらドン引きですね。

私のケースは、同窓会に自分の母親同伴で子連れで来た友達がいましたが、それと同じかも。
(母親に子供を見てもらって、その母親も普通に席に座って子供と遊んでました)

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろう

別にそうとは限らないと思います。
私の場合は主人の友人は主人の友人、自分の友人は自分の友人ときちんと一線分けてますので、そんな機会はありませんよ。
みんながみんな、家族ぐるみで付き合いたいっていうタイプとは限りません。
Aさんの旦那さんだってそうなのでは?
嫁の友達の旦那さんってある意味自分とは無関係だし、そういう義務的な付き合いを好むタイプではないのかも。
どうしても一度関わってしまったら、長く続けなきゃいけないと思わせる間柄ですしね。
質問者様に取っては旦那様を否定されたようで、面白くなかったのかもしれないけれども、Aさんにしてみれば、旦那さんへの配慮だけじゃなく、他の友達へも配慮したつもりなのかもしれません。

っていうか、旦那さんが休みなら旦那さんにお子さんを預ければ済む話では?

質問者:traky2323
そうですね。わたしも今回いろいろな意見をお聞きして友人への配慮が足りなかったと反省しました。女友達のみならもちろん旦那は連れて行かないのですが、今回は友人Aの旦那様もいるということで、連れて行ったら男同士話ができるかな(旦那も料理が趣味なので)と勝手に思ってしまいました。
しかし、今回はホスト夫婦以外は全員女ですし、わたしだけが子連れ(友人Aだけわたしの子供に会っていないため)なだけでも特別扱いしてもらっているのにも関わらず、旦那まで連れて行こうというのは配慮が足りなかったなと思います。
友人Aとその旦那様にはわたしに対して「断らなきゃいけない」ことで気を遣わせてしまって申し訳なく思っています。
少しきまずいので昨日は行くのを止めようと思っていたのですが、もともとわたしが子供を連れて遊びに行きたいと言い出したことですし、今回を機に友人5人のうち2人が結婚で海外&本州外に行ってしまうので楽しく過ごしたいと思っています。
ご意見ありがとうございました。

回答者:nemutaiazarasi 回答日時:2010/05/1400:03
>子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので

だったら子供を旦那に預けて自分だけ行けばよいのでは?
なんで旦那にも付いてきてもらおうとの発想になるのでしょう?
自分が楽したいが為??

自分が遊びに行くんでしょ?
だったら「子連れで大変だから・・」なんて自分の勝手に過ぎない話でしょうがね。
相手のどなたにも面識が無く女友達ばかり呼ばれてる席にあなただけ旦那連れで行くっておかしいでしょう、どう考えてもなんでそこで「旦那に預けて自分だけ行く」という考えに至らないのかと
旦那に子供を預けるのが不安とか思うなら普通なら行くのを断念するか頑張って子供と二人で行くかになるのではないですか?

はっきり言ってトラウマ云々よりか
知らない旦那さんに来てもらっても「気を使う」だけです
せっかく仲の良い友達の集まりなのになんでそこへ「気を使わないといけない人」を投入するのか理解できません
きっとあなたの友人さんもそうなのですよ

>仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが
自分の都合ばかりで物事を考え判断するからそういう発想しかできないのです
お呼ばれしていただいたなら相手の家の事情にあわすのがマトモな考えでは?
それに添うことが出来ないなら「行けません」か自分が頑張るのどちらかになるはず

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。
これはあなた個人の勝手な気持ちだと思います
もうちょっと「人それぞれ」とうう思考になるべきでは?

私も「合ったこと無い人には来て欲しくない」ですね
今その席で合わないといけない人なのですか?あなたの旦那って
特にこういう友人と楽しもうと思ってるときなんかだと
「なんでこんなときにつれてくる??」と思いますね
あなたには自分の旦那だから平気でしょうが
周りは皆あなたのだんなに「気を使う」ことになるのです
それを理解すべきでは?
「気兼ねなく楽しめる席にだんな連れなんかで来る気の利かないやつ」だと思いますよ、あなたって
自分は「一人だと大変だから」子供と旦那を連れて行こう・・でしょうけど
周りにとっては子供もだんなも「気を使うだけの人」だということを知るべきですね

質問者:traky2323
そうですね。子供は旦那に預けてわたし一人で行くべきだったと反省しています。
友人Aだけまだわたしの子供と会っていなかったので、子連れで行きたいと思ったのですが、だったら移動が大変なのは承知で頑張って行くしかない。のですよね。

昨日は「どうして女ばかりではなくて友人Aの旦那は同席するのに、うちの旦那は行っちゃ行けないんだろう?」という思いと、単純に「断られた」ということへのショックで独りよがりな考えになってしまっていましたが、皆さんにいろいろな意見を頂き、今回は友人A夫婦がホストであり、その旦那さん以外には誰も旦那及び彼を連れて行かないのに、わたしだけ連れて行こうとしていたのがよくなかったのだという思いに至りました。
人それぞれの考え方がありますし、家族ぐるみで仲良くしたい。という思いだったのですが、初対面だし、しかも女ばかりの集まりの場ではふさわしくなかったと思います。

今回初めて質問してみて、いろいろな方の意見を聞くことができてとても参考になりました。
特にnemutaiazarasiさんのような意見はいろんな意味で心にぐさっとくるので「そうだよな、こういう意見もあるんだよな。」と考えさせられました。ご意見ありがとうございました。

ベストアンサー

回答者:LOTUS18 回答日時:2010/05/1408:20
友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。
私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは 「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか 普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないですし。
女性だけで会いたい場合は、こどもは預けて外食か
旦那さんのいないときに招いたり招かれたりです。
女性のみ、であればできる話も男性が一人混じるとできなくなるので、
すでに一人混じっている状態なら(Aさんの旦那さん)、 ほかに男性や子供が増えても同じなんじゃないかな、と思います。

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に 来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。
これはほんとにその人や夫婦の考え方によりますね。
私は明らかに会わないほうがいい人以外に 「拒否」という選択肢を取ると逆にめんどくさいことになりがち と思うので
機会があれば会ったほうがいい、という考えです。
そのような対応をしたことで、された側にモヤモヤを残すのは
巡り巡って自分に返ってくるので逆にめんどくさいのです。

今回質問者様が「うちの旦那は関係ないのに」と思っていらっしゃるように
Aさん夫婦のしたことは不当な排除だと思います。
そしてたったこれだけの経験で、なんとなくAさん夫婦に対し
今までになかった感情がわきませんでしたか?
特に旦那さんに対し、ちょっとめんどくさい。。。って思いませんかね(^_^;)

私は思います(笑)
ある程度いい大人で、最低限の人間関係をこなせないと
本人も面倒だろうに、と思います。

Aさんの旦那さんは初対面の同性と話すの気疲れするからしたくない。のでしょうし
旦那さんのそういう気持ちを知っているAさんは
こども連れで来る質問者様は大変、とわかってはいるのでしょうが
自分の旦那の気持ちを優先したのだと思います。
女性ばかりの集まりに、自分の旦那を連れて行こうとしてる、のなら
ちょっとそれは配慮が足りないと思いますが
今回に関しては、「なかなか会う機会もないし、楽しく過ごせたらいいかな」で
参加するのは全然アリだと思います。
質問者様の旦那様がそういうの苦痛でない人なら。

単にベビーシッター役とか送迎役になる感じなら
旦那様かわいそうかな、とは思いますが、
それも旦那さんがイヤだと思わないならアリでしょう。

Aさんは ホストであるなら、自分らの快適さよりも
お客さんの快適さをもう少し考えたらいいかな、と思います。
こどもをおいていけない状態、というのを理解し
どうするかを先に提案するぐらいだと
暗に「旦那はつれてこないで」を伝えることができるから
選択肢として旦那同伴は未然に防ぐことができます。

でも「自分らの都合で、招待客は選ばせてもらう」 という姿勢だと印象悪いですよね。
なので、Aさんのやりくちはヘタクソだな、と思いました(^_^;)

まあでも、A夫婦がそういう考え、だってだけの話です。
常識非常識は個人の感覚によります。
正しいとか間違ってるとか、そういう質の問題ではなく
考え方の違い、です。

質問者:traky2323
ありがとうございます。全くその通りだと思いました。
わたしもわたしの旦那もLOTUS18さんのような感覚で自分の友達や旦那の友達とは夫婦ぐるみ、家族ぐるみの付き合いをしているので、今回来ないで欲しいと言われたのがショックでした。
AがAの旦那さんの気持ちを汲んであげたように、わたしもわたしの旦那が大事なので、昨日は旦那だけ来ないでなんて言うのなら行くのを止めようと思ってしまいました。
しかし、冷静になって考えてみると今回は新婚のA夫婦宅にお邪魔するというのが目的なんですし、わたしが子連れで行くのが大変なので旦那を連れて行きたいという方が身勝手(というと言い過ぎかもしれませんが)だったのかなと思えてきました。
旦那には「今回は女子ばかりで気を遣うだろうから、やっぱり子供と二人だけで行くよ」と言いました。 特に旦那はそういう場を気にしない人なので少し残念そうでしたが、本当のことを言うよりはこれで済んでよかったと思っています。
友人Aにも、気を遣わせてごめんね、当日は子供と二人で行きますと伝えました。

おっしゃるように、友人Aの旦那さんに会うのは正直面倒という思いがあります。
先日の結婚式ではとても気さくな印象だったので、逆に落胆が大きいです。
今回集まる友人の中で友人Aだけはわたしの子供と会ったことがないため、連れて行って楽しい時間を過ごしたいと思います。
ご丁寧に返答頂きとても励みになりました。 ありがとうございました。

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