903: 名無しさん@おーぷん 2015/12/02(水)23:57:00 ID:0O7
母親との付き合いで悩んでいます。
よく一緒に出掛ける約束をするのですが
突然不機嫌になって、黙りこくるならいいのですが
明らかに他の人や店員さんがドン引きするような態度を取るので非情に恥ずかしいです…

引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/

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と貰う。
食べ残しを押し付ける。
自分は残しても私は残すとキレる。

昔からその傾向がありましたが閉経して更年期になってからは益々ひどくなってます。
大抵落ち着いた後に「実は体調が悪かった」「頭が痛かった」と説明?言い訳?をされるのですが
その時取り残される立場としては態度を見せる前に薬を飲むなり体調が悪いとか帰るね と言われれば
それなりの対応が出来るのに 説明してもわからないようですし、薬=悪いものという認識が強く飲みたがりません。

とにかく一方的に人格を否定するレベルで怒ってスッキリした後なに食わぬ顔で話しかけてきます。
これ身内以外の会社の人や友人知人にもやらかすようでかなり人が離れて行ってます。
そのたびに私にすりよってこられます。
母の下につく人は即辞めるか、割り切って利用するか、転属を願いを出して異動するかって感じらしく母が仕事が出来るから許されてる感じです。
なにかいい方法や説明(言い方)の仕方ありませんでしょうか?

はっきり言いますと母と一緒に出掛けた後自宅に帰るとすごく疲れるし、嫌なことばかり思い出して辛いです。
食事についてはうんざりです。
合わないのが一番なんですが、もう母を相手してくれる人はいないようです。


904: 名無しさん@おーぷん 2015/12/03(木)00:42:32 ID:D4G
>>903
あなたも相手しなければ良いじゃない。
親だから?だからなに?氏んだと連絡が来たら必要な手続きをすれば良いだけよ。
その代わり助けてもらうこともなくなるんだけどね。

905: 名無しさん@おーぷん 2015/12/03(木)02:33:01 ID:Pn3
>>903
肉親としての情って思ってるより強い磁力を持ってるから、どんなに切り離したくても
中々思うようにいかないものだとは思う。でも、あなたに害を与える存在なんだよ、その人は。
会えないと寂しいだの悲しいだと言われるかもしれない。あなたの罪悪感を利用する言い方を
するかもしれない。でも、あなたが罪悪感にさいなまれる必要は皆無だよ。
アレルギーのある人に無理やりアレルゲンを摂取させようとする人をどう思う?
あなたが辛いと思うなら、あなたの人生から切り離した方がいい人ってのは居るよ。
それが例え母親でも。あなたの人生はあなただけのもの。

906: 名無しさん@おーぷん 2015/12/03(木)07:57:43 ID:Pg7
>なにかいい方法や説明(言い方)の仕方ありませんでしょうか?

無い
口で言ってどうにかなることはないでしょう…

907: 名無しさん@おーぷん 2015/12/03(木)10:49:00 ID:03p
人格障害なのかしら。
お母さんの部下の人たちもお気の毒ですね。

909: 名無しさん@おーぷん 2015/12/04(金)04:26:06 ID:mVU
母親が良好な人間関係を築こうと努力しているなら歩み寄りしてもいいけど、多くの人間を潰してきても反省もしない 態度を変えないんじゃ、歩み寄る必要はないんじゃないかな。
人が離れるような事をしているんだから、仕方がないよね。
言い訳するって事は自覚あるけど、直すつもりはないって事だもの。
母親に合わせて外出する必要ない。

911: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)07:04:56 ID:7fl
>>903
加齢から前頭葉の萎縮が進むそうで、その結果として感情の制御が難しくなるそうです。
「ちょっと嫌だな」と感じる程度の事も我慢出来なくなり些細な事に目くじらを立てたり、「あれ欲しいな」と思う気持ちが抑えられず、散財したり万引きしたりと。
「歳を取って偏屈になる」場合の一つのメカニズムだそうで、程度の差こそあれ全ての老人に起こり得るそうです。

距離を置ければ苦労しないわけですが、現実はそうもいかないので、基本的な2通りの対処法をご紹介します。

1つは当人を味方として取り込んでしまう方法です。
何しろナーバスな相手ですから、そう簡単にはいかないと思いますが、ある面最強の兵士なわけですから努力の価値はあります。
店員さんには気の毒ですが、買い物先で店員に絡む時、あなたも一緒になって絡むくらいの気持ちで付き合いましょう。
あなたが間に入らず、あなたが矢面に立つくらいの気持ちでお母様の気持ちを代弁するわけです。
叱られた時は「そこまでは言ってないわ」と相手に言わせる位に自責の上反省して見せます。
全ては感情の問題なのですから理屈で考えてはいけません、とにかく徹底してやってみる事で共感と信頼を得る事です。


もう1つですが、これはもう気の持ちようが全てという話しです。
おかしな言動を取るお母様を「母」と思わず、母の中に他人が入っていると考えるわけです。
病気故の他人として割り切って付き合います。
母のせいではなく病気のせいと責任転嫁とするわけで、いつもの派はの時だけが、あなたのお母様というわけです。
前述の手段と一部重複しますが、これも徹底して行う事が肝心です。

どちらも極端な手段でリスクもありますが、ともに灰となるまで付き合う仲なのですから、あなただけ無傷で居ようとするのは無理があると思います。
もっと良い手段があればそれに越した事はありませんが、肉親の加齢とは覚悟を決めて向き合う必要があると思います。

912: 903 2015/12/05(土)17:11:01 ID:dka
皆さんありがとうございます。
元々助けて貰うと言っても両親は忙しい人達なのであまり期待出来てません。
現に他の姉妹は里帰り拒否、お泊まりも事前連絡があっても両親は仕事でバタバタ煩いので嫌がらせのような感じで皆遠退きました。

こんな親でも肉親の情があります。
でも60過ぎた人間を簡単に変えられるとも思ってないです…

913: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)18:17:57 ID:OWW
>>912
境界性人格障害っぽいね
「めくるめく信頼と罵倒」「見捨てられ不安としがみつき」
林先生がこう評してる
これは「人格」つまり「性格」であって矯正できるようなものではないから、
原則「変わることはない」ということを前提に今後どうするか考えてみたら?

914: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)20:04:33 ID:Hjz
>>912
多分あなたの書き込みを読んだ全員が「母親を変えるのは無理」と思ってると思うよ?
それはもう確定として「じゃあどうするか」を考えなくちゃ。
>>911なんか参考になりそうだけど。デモデモちゃんには難易度高すぎるかな。

915: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)23:46:02 ID:dka
なんだかすいません。いままで色んな事を否定されたり、罵倒されてきたので「じゃあどうするか」という考えや特に物事を深く考えてる事に不馴れになってしまいました。
できれば具体的に教えて頂ければ助かります。
私の立場ならどうするかとか教えて下さいよろしくお願いします

916: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)00:19:02 ID:N7n
>>915
自分だったらって前置き入れとくけど、母親にはもう二度と会わないよ。会う度に精神力削られる人と何で会わなくちゃいけないのさ。
「あなたは絶対に変わらないし変わろうとすら思わないだろうから一切の期待を捨てる。あなたに傷つけられながら生きる事にはうんざり」
って手紙を送った上で関係を断絶する。電話、メール、FAX、手紙等あらゆる手段での連絡を今後絶つと宣言するよ。
こういう事があった、ああいう事があった、その時こう言ったけど変わらなかったって具体的な事例と理由も添えて。
手紙にしておけば何度も読み返せるだろうから、肉親としての最後の情だね、それが。
肉親だから傷つけていいなんて事は無いし、理不尽な事に耐え続けなきゃいけない事も無い。
自分の人生を生きる事をすすめるよ。

917: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)00:27:59 ID:RJv
3回に一回、外出しない!断る!
断るのに慣れた頃に2回に一回にして最終的に没交渉

店員さんへの失礼な対応は、店員さんにアイコンタクトで謝罪の気持ちを
表現する
もうお母さんはボケ老人なんだと哀れむ

918: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:32:41 ID:Uhj
>>915
母親の問題ではなく(もちろん母親は問題だが)、あなた自身の問題だね
そっちは治療可能だと思うので、カウンセリングでも受けてみたら?

919: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)14:50:40 ID:mcw
逃げても連れ戻された、って言うけど
大の大人が無理矢理連れ戻されるってそうないよね。
母親の執着に根負けして戻った、とかかな?
私なら引っ越しして距離おいて、押し掛けられたら警察に通報。
警察が頼れなければ物理的に追い返すし相手しない
他人を変えるのは無理。変えられるのは自分と環境。

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