307: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:16:50 ID:TeMcb3jI
長文でまとまりがない文章になってしまったので嫌な方は読み飛ばしてください。 

現在初産妊娠中32wです。 
妊娠発覚後からつわりに悩まされていて、家事全般すべて夫がしてくれていました。 
体調が悪い上にに加えイライラがひどく、夫に当たってばかりいました。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい30【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1198390291/

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夫の言い分は
妊娠中は妻を気遣え、イライラも妊婦特有の症状だから耐えろと周りから助言を受けていた。
そんなもんなんだと思って半年間ずっと耐えてきた。家事もできることはすべてやったつもり。
子供も欲しかったし、楽しみだった。そのために決して楽じゃない勤務状況(朝8時出発0時ごろ帰宅です)で
一生懸命やってきたつもりだったけど、もう疲れた。
妊婦特有の症状でしかたないとはいえ
ずっと暴言を吐かれる状態が続き、私に対する愛情がなくなってしまった。
産まれてきた子供のことに関してはできる限り対応する、でももう私とは一緒に住めない。別れたい。
という内容でした。

普段優しい夫の言い分に私はびっくりして謝罪を繰り返しましたが、夫は上記の内容を一点張り。
私は初めて妊婦だということにかこつけて夫に甘えていたことを痛感しました。
12月には職場の忘年会が続き、真夜中過ぎに帰ってくる夫を浮気したんじゃないかと
朝4時ごろまで責め続けたり、立ち上がった私に風呂のスイッチをついでに押してほしいと頼んできた夫を
しんどいのに!と数時間罵倒し続けたり、とにかくひどい態度だったと思います。
実家が近いので帰っていいよとも言ってくれましたが、「浮気するつもりでしょ」と受け入れませんでした。
実姉にも夫に対する態度を注意されたことがありました。
優しい夫だから大丈夫だとどこかでたかをくくっていた自分がいて、私は改めませんでした。

308: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:23:12 ID:WJARZNJ3
つ 自業自得

309: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:24:37 ID:4Vs1173B
旦那さんカワイソス

310: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:26:05 ID:TeMcb3jI
すみません、続きです。
自分のミスで消えてしまったので遅くなりました。


正月1日は二人で話し合いをし、もともと2日は私の実家で過ごす予定だったので
私の両親や姉夫婦もいる中で話し合いが行われたのですが、なんとか考えを変えてもらえないかという
私の父の話にも、夫は号泣しながら「離れてしまった愛情はもう戻らない。
子供のことは自分の全力で努力します。」としか言わず、両親もそれ以上夫に何も言えませんでした。

最終的には産まれたらまた状況が変わるかもしれないということで、結論は先送りし、
私は実家で過ごすこととなり、今も実家から書き込みしています。
後悔してもしきれません。失ってから気づくという状態でしょうか。本当に私と産まれてくる子供のために
最大限のことをしてくれた夫だったのにと思い出しては泣いています。

これから私はどうしたらいいでしょうか。両親や姉はとにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを
考えろと言ってくれていますが、今の私は夫のことばかり考えてしまいます。
赤ちゃんが産まれたら夫の考えは変わるでしょうか?
少し離れて暮らせばまた心境は変わるでしょうか?
私には離婚は考えられません。
でもどうしたらいいか、本当にわかりません。私はどうするべきでしょうか?
夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
皆さんが私の立場だったらどうしますか?
まとまりのない文章ですみません。

311: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:30:41 ID:bFMbckXS
>>307
今は冷却期間と思って旦那をそっとしておいて、
会えた時に穏やかに静かに普通の会話を心がけたらどーだろう。
平常心を取り戻せばいいのではないかな。まー、どんまいと言うことで。

312: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:36:11 ID:cf4TxveT
>皆さんが私の立場だったらどうしますか?
>とにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えろ
あなたが旦那さんの為にできる事がこれだけなんだよ。

相手の心を変えたければ自分が変わるしかないんだけど。
子どもを無事に産んで精一杯愛情を注いで頑張る姿を見せなきゃ
いくら口先で「反省してる」「愛してる」と言ったって
半年以上も下僕以下・人間ですらないような扱い受けてきた旦那さんには伝わらないよ。
真実味が欠片もないから。愛があれば通常相手にできない仕打ちだからね。

子どもの顔を見たらとりあえずすぐに離婚するのは思いとどまるかもしれないけど
あなたに対して愛情が戻るわけじゃないからね。再び旦那さんからの
愛を取り戻すには自分が暴君でいた期間の数倍はかかる事を覚悟しな。

313: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:37:38 ID:jrOE/s0E
>>307
今のところ結論を先送りしてるということなら、静観するしかない。
愛情が冷めてるのに、しつこくする(たとえ相手を思っての行為でも)とますます逃げると思う。

314: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:43:40 ID:pCykKM3y
>>307
普段優しい人はキレると怖い。

元々あなたは>>307のような性格だったんですか?
妊娠前のあなたを旦那さんは愛してくれたんでしょう?
うちもそうですよ。
ほとんど見合い状態で結婚したけど結婚してすぐ妊娠、同じように大晦日は旦那そっちのけで
家事してしまい怒らせてしまった事も。
妊娠中はしょっちゅう喧嘩してました、今もですが。
話し合いもされたようですが、>>311さんのように冷却期間が必要かもしれない。


315: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:48:53 ID:wERhzF6f
>>307
精神的なことであれ、DVしてきた夫がイキナリ
妻に「ごめん、もうしない」っていっても信じて貰えない のと 一緒。

甘えた結果がコレなんだったら
もう誰かさんには甘えすぎないこと。
誰かに守られる立場じゃなくて、
子どもを守る立場になるんだから当然だけど。

せいぜい育児を通して、頑張ってる自分の姿を夫に見せて・・・
あとは評価待ちするだけだわなー。

んでも育児していく上では社会の助けを借りることが多いから
善意の助けにはドンドン甘えてもおkだけど、
ゼッタイゼッタイ感謝とお返しの心は忘れちゃダメだお!!

316: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:52:51 ID:NTRUivBu
どんなに好きで結婚した相手でも、朝から深夜まで働いているのに
ちょっとしたことで朝の4時まで責め立てられたり、何をやっても罵倒されたり
そんなことが半年も続けば、愛情も冷め果てると思う。
男が、義理両親の前で号泣してまで、「もうダメだ」って言うなら
「赤ちゃんの顔さえみれば戻ってきてくれるかも」なんて甘いことは
考えない方がいいと思うよ。
残念ながら、自業自得としか言えない。
覆水盆に還らず。

せめて赤ん坊を無事産んで、シングルマザーとして独り立ちすることを考えた方がいい。

きちんと生きていけば、数年後には「子供の両親」ということで
よい関係が築けるかも知れない。

317: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:56:21 ID:5WjQzDfz
>>307
自分が同じことされたらどうしてる?耐えれないよね。相手の気持ちを踏みにじったね。一回冷めた愛を取り戻すって難しいね。自業自得だ。旦那さんはもっと苦しんでたんだよ。

318: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:02:12 ID:bRoS3CZP
私も、
>夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
>皆さんが私の立場だったらどうしますか?

310に出来ることは、この期に及んでなお
「子供が生まれたら夫の気持ちは戻って来てくれるはず!」
などという希望で310夫を縛ったりしないであげること。
310夫を解放してあげること。
それしかないと思う。

「皆さんが私の立場だったら」と言われても、
精神的DVを夫に加えた立場だったら、なんて仮定がそもそも成り立たないんじゃ?
逆に、私が310夫の立場だったら、
今までよく耐えた、がんばった、と自分にエールを送りつつ、
非常識な鬼嫁から自分を解放してあげることだけを考えるわ。
そして、鬼嫁がもし甘い言葉で許してくれ、心を入れ替えるから、
と戯言言われても絶対騙されないように。と自分に念を押すかな?

殴ったことは、謝ればすむ。
ののしったことも、謝ればすむ。
でも、失った信用はいくら謝っても二度と戻らないかも知れないんだよ。
普段から息子に言ってる言葉です。

319: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:03 ID:h8Ym/h/4
>>307
せめて子供には怒鳴らないでね。怒鳴るんだろうけど。
産後欝で子供虐待する前に精神科受診してカウンセリング受けるくらいは
しておいたほうがいいんじゃないだろうか。
自分の怒りやイライラのコントロールの仕方を習っておくの。
いくら妊婦でつわりでたかをくくってたとしても、数時間の罵倒は尋常じゃない。

アル中旦那にDV受けたと考えてみ。
土下座して謝られたって済む問題じゃないでしょ。
距離おいて年単位で様子見したってやすやすとは再度信用おけないよね。
あなたにできるのはご両親の言うとおり赤ちゃん第一、産んだ後も赤ちゃん第一で
頑張ること。普通の妊産婦だってそれにかかりきりになって苦労するんだから。
そっちをほっといて「夫のために何か」なんてキャパは今のあなたにはない。


320: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:12 ID:O/+G2/ld
この性格のまま母親になったら、次の被害者は子どもだな。

321: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:09:25 ID:bRoS3CZP
参考までに聞きたいのだけど、
>>307夫妻っていくつ?
勝手に19か20の若夫婦を想像していたのだけど。

322: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:19:30 ID:+GiTDs7N
実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を置いてきてあげたりしてみては?
旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと。嫌がっていたらしないこと。
必要なことはメールで。今はそっとしてあげて、旦那さんから連絡があれば、冷静に穏やかに対応すること。
出産の時は連絡して、必ず来てもらうほうがよい。
赤ちゃんができたらかわる可能性はありますよ。
あなたもかわること!

323: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:23:28 ID:bRoS3CZP
>実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を置いてきてあげたりしてみては?
>旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと

かえって迷惑。
したいなら事前に連絡は必須ね。
愛情の失せた相手にそんなこと無断でやられたら嫌悪感しか残らない。

324: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:28:45 ID:nxL7BtZQ
+断られても逆切れしないこと。

出産に関わること以外はこちらから連絡をいれず、そっとしておいた方がいいと個人的には思う。

325: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:29:58 ID:NTRUivBu
>>322
こっそりこれこれをやってあげたらいい。
赤ちゃんさえ生まれたら変わる。

ストーカー女の発想だね。

これだけもめて実家に帰ってるのに、普通に迷惑だってわかるだろうに。

333: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:14:03 ID:gtQaTx/J
307は、献身的に尽くしてくれている旦那さんの姿を見ていても
「浮気するんじゃないか」と信用していなかったんだよね。
なんかもう、そこんところから違っているような。
尽くしても信頼してくれない相手にに愛情を持ち続けるのは
無理だと思うよ。

しばらくは旦那さんを一人にしてあげなよ。
あなたがイライラしていたのと同じように、旦那さんも
心に余裕がない状態なんだと思う。
謝罪したいなら、手紙(メールは×)でも書いてみたら?
相手も冷静になったら、また戻ってくる可能性もあるかもしれない。
ただ、他の人も書いてあるけれども、子供が生まれても、
子育てを理由に当り散らしたら、もう次はないと思う。

334: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:17:52 ID:2yURHTIp
奥さんの親キョウダイの前で、元の鞘に戻れないことを泣きながら宣言したというのは
相当の覚悟と決意の表れだと思う。
もうこれは復縁はないと思った方がいい。
子供が生まれたらという淡い期待に縋る気持ちは理解できるけど
自らの手で粉砕した関係を子供を糊にして繋ぎ合わせても、
罅から水が漏れるのは防げない。

確かに妊娠中は感情の起伏が激しくなるし、抑えられないときがあった。
でも、どんな時でも「相手」を尊重できなくなったら終わりだよ。
後は子供頑張って育てるしかない。
夫は耐えてくれてた分、今度はあなたが耐えるとき。

336: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 16:11:47 ID:zlGFBTy2
厳しいご意見が続いていますね。

307さんの話を読んで思い出したのが
川端康成の『子供一人』という短編小説です(新潮文庫『愛する人達』に収録)。
妊娠して体調と精神状態が普通でなくなった幼いい奥さんの話。
暗い話ではないので、気休めになるかも知れません。

337: 329 2008/01/09(水) 16:21:43 ID:B6nvLTYC
厳しいかな。厳しいかもね。
言葉が悪いのは2chということでさっ引いてもらわないと。
でもいい方いい方に考えて、それが上手くいかなかった時の方が
ダメージ大きいと思うんだよね。
そうじゃなくても初めての育児って、思うようにいかない現実に
ぶち当たる事の連続なんだし。
皆が心配してるのは、多かれ少なかれ皆そういう経験をしてるからなんだよ。

書き込みを見て落胆するのでなく、これをいいきっかけに
(って言っても今はきついだろうけど)今自分が向くべき方向を
見極めた方が307さんにも良いと思うんだよね。

339: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 16:46:30 ID:JOfZ1LpS
育児板だからみんな妊娠の経験があるわけだし、それを踏まえての意見だと思うよ
私も旦那さんは相当の決意があったと思うし、もう戻れない気がする
産まれてくる子に愛情はあっても>>307への愛情はさめたと思うな
被るけど出来ることといえば、旦那さんを解放してあげることと元気な子を産んで
がんばって育てることくらいしかない

今メールしたり食事作っておいてきたりしても、ウザがられるだけだよ
しつこくすればするほど、ますます距離を置かれると思う
ほんと、ひとりにしてあげてほしいよ

414: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 13:20:13 ID:xhxl8uBd
>>307です
昨日のうちにアドバイスのお礼ができずにすみません
今日は携帯から投稿させてもらいます

今のところ夫に自分からは連絡はしていません
夫からは体調を気遣うメールがたまにきて、それに返信する程度です

妊娠前までは、交際期間も含めて夫にイライラした態度などとったことはありませんでした
もともと感情を表に出すタイプではないので、夫と喧嘩もしたことはありません

言い訳にしかなりませんが、妊娠して体調の悪さとイライラと
義実家からの男産め攻撃などからのプレッシャーで
(今回は女の子と確定しているのですでに二人目の話が出ていました)
自分が自分じゃなくなっていた気がします

皆さんにお叱りを受けた通り、私よりもずっと夫のほうが苦しんでたんですよね
それに気づけなかった私は母になる資格などないのかもしれません
泣いて解決なんかしないのに、泣くしかできない自分が情けないです

私も夫も25歳です
世間では立派に母親している方がたくさんいますが
私には母親になるにはまだ精神的な年齢が追いついてなかったのかもしれません

厳しい意見が多かったですが、ひとつひとつ、携帯からですが丁寧に読ませてもらいました
たくさんのレスありがとうございました
出てくるのが遅くなってすみませんでした

416: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:08:14 ID:kIJB5xwE
>>414
安産を願うょ。頑張れ

417: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:22:06 ID:S/LCReQL
>>307さんも、きっとぱっと見おとなしめの人なんだろうね。
だから余計に、妊娠中の言動が旦那さんにはすごく意外で、ダメージ大きかったんだろうな。

とりあえずは今のような感じでいいと思うよ。だんなさんから時々メールあって良かったね。

安産を祈ってます。

419: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:46:03 ID:rUyxlxoN
>>414
体を大事にしてね。

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