451: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)18:51:59 ID:jT4
今日正月で妹にあった時に聞いた話。
妹に義姉の面倒をみる義務って発生するのかな?

妹は歳の差婚をして現在28、相手は41、義両親ウト70、トメ72。6歳の娘がいる。


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part19
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451024912/

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問題の義姉は47。私は結婚式で一度しか会ったことがないんだけれどよくいえばおとなしい感じの人、悪く言うと絵にかいたような喪女だった。
(妹から聞いたけれど今まで一度も誰とも付き合ってるどころか友達が訪ねてきたこともないって)
今まで正社員経験がなくて、某古本屋でアルバイトしていたらしい。
ちょうど妹の結婚が決まった時、相手の家はすでに二世帯住宅を建てたばかりだった。
上がご両親スペース、下が妹夫婦スペースらしく玄関も各自あるがお互いを行き来できる階段もある。

難色を示した妹にトメから「娘はあなたが結婚したらワンルーム借りさせてそこに住まわせるから安心して」
「アルバイトから正社員に昇格するって話もあるらしいからね」と言われたらしい。
ところが1年たとうが2年たとうがでて行く気配0。
ついにしびれを切らして直談判しようとしたタイミングで義姉の大病が見つかったらしく入院。
帰ってきてからもでて行く気配がないので言ったらしいが診断書を見せられ「病気で長時間働くのもままらない」
「正社員の話もなくなった」
「私(トメは看護士)が最期まで面倒をみるし、生活費もこの子の分まで入れるのでどうか置いてほしい」と言われそれならと半諦めに。

確かに長時間勤務は無理で、心ではなく体の病気だけど要介護、絶対安静という病気でもない。しかし、夜中すぎにドタドタ動いているのがわかる、ガンガン音楽を聴いている。
お菓子がなくなるとこっそり下の部屋に来て冷蔵庫の姪用のおやつやお菓子を勝手に食べる。
旦那に言おうが、トメに直談判しようが「病人にたいして可哀想、冷血女」で話にならないようす。

酔った妹旦那が「あの家のローンも生活費も俺が一人で払ってるにきまってるじゃん、お袋からは一度も金なんてもらってないよ~」
って言って妹発狂。大暴れして妹旦那のバイクを川に沈めて現在車で逃亡してる。

このまま婚姻関係を続けていたら妹は義妹の面倒をみることになるのかな?
せめて、義姉が結婚でもしてくれたら話はかわるんだろうか?
妹だから心配でたまらない。

453: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)19:25:55 ID:Kbw
>>451
妹がアホだなと思う
まだ28なんだよね
ってことは結婚した時はもっと若かったよね
なんでそんな地雷物件と結婚したの・・・

そりゃ見ることになるんじゃない?旦那親も旦那もそのつもりだろう
もし旦那姉が結婚したところで変わらないと思うよ
結婚したからっていきなり人間性変わるはずないし
さっさと離婚するしかないよ
旦那も旦那親も旦那姉も変えられない
変えられるとしたら妹だけだね
馬鹿みたいな執着は捨てて実家に戻ってこいって説得して、無理だったら引きずってでも帰ってこさせたら?
30前、年の差婚オケなんだからコブつきでも再婚できるでしょ

455: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)19:44:45 ID:t7k
>>451
>「私(トメは看護士)が最期まで面倒をみるし、生活費もこの子の分まで入れるのでどうか置いてほしい」
義姉は余命宣告されてるわけでもないのに最期までって意味わからん
義両親ウト70、トメ72なんだから先に死ぬだろ
そうなれば妹夫婦に集るに決まってるだろうから、さっさと離婚するべき
家建てちゃったんだから、自分一人で逃げるしかない
生活費を出すって話も嘘なんだし
というかよく2年も放ったらかしにしたね

456: 名無しさん@あけおむ 2016/01/01(金)19:56:01 ID:bOu

>>451
妹さんに収入があればすぐにでも逃げるべき話なんだけど、そのあたりはどう?
あとはあなたの両親姉妹が団結して妹旦那と交渉してどうなるか。

とりあえず妹を実家に確保して両親姉妹で話し合ってみれば?
あと、妹に録音等、証拠の残し方を教えてあげて。

457: 名無しさん@あけおた 2016/01/01(金)20:11:34 ID:yOF
>>451
検索したらこんなのが出てきた

民法第877条の1にある、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
この兄弟姉妹とは、父母の双方を共通にする全血兄弟姉妹か、父母の一方のみを共通にする半血兄弟姉妹かを間わない。
3親等内の親族の扶養義務を定める。

妹さんに義姉さんの扶養義務はないだろうけど
妹さんの配偶者には義務があると思うので
配偶者と一緒にいる限り、みるしかなくなるんじゃ・・・

459: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)20:32:43 ID:jT4
>>453
結婚した時は22でした。
私も両親も反対しましたが、全く聞かず。お姉さんはどうするの?って聞いたんですが
その時は「でてくって話だし」「そのうち結婚するでしょ?」「お義母さんたちがどうにかするし私関係ないし」
でした。

>>455
おそらく、義姉が死後不自由しないように貯金してるって意味だと思います。
でもお金を入れてないから…あてにならないのかな

>>456
専業で、たまにママ友相手にネイルやってお金もらっている程度です。
在学中に妊娠したので社会経験は皆無です。


一番の問題は、父がいまだに怒っていて「妹は出戻り禁止」にしていることです。
今回の正月も参加はするものの妹と妹旦那とは目も合わせてない。
話をしながら父親をチラチラ見てましたが、父は私旦那と一塊切除の話に夢中で全然耳に入らず。

母親も実家がなくて(母兄夫婦が建て替えたので生家はありません)
最初は妹ちゃんがーと言ってましたが
父に「そうだな。ついでに離婚して妹とどこかワンルームでも借りたらどうだ?」
「二人で協力したら何とかなるんじゃないか?」と言ったら日和見、愚痴だけ聞いてあげてるだけになったようです。


461: 名無しさん@あけおた 2016/01/01(金)21:14:04 ID:pzp
>>459
こんなことは言いたくないが妹さんもかなり問題あるね。
あなたは優しいお姉さんのようだが、あまり関わらないほうがいいかも…。
極論だけど、妹さんの今後は2択だと思います。
1、婚家に戻って専業主婦。義姉の件は自分の見通しの甘さが生んだツケと思って堪えるしかない。
2、シンママになって働く。もちろん慰謝料養育費はぶんどるが、いい機会だから自立して生活。

自立する道を選ぶなら、あなたが手助けしてあげるのも有り(ただし、あなた自身の生活に影響が出ない程度でね)だし、ひょっとしたらお父さんの気持ちも変わるかも。
けどその気がなくって実家に泣きついてくるようならもう…救いようがない。巻き込まれる前に切っちゃったほうがいいよ。

462: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)21:17:44 ID:HHa
>>451
妹夫と義実家にしてやられたね。義母さんには一度嘘をつかれてるんだから信用出来ないし、妹夫も同じと思った方がいい。
妹さんには一日も早く逃げるよう話してあげて。

463: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)21:20:11 ID:bOu
>>451
妹さんは車で逃走中とのことですが、車上生活?
子供はどうしてるの?
あなたの夫のケツは蹴れないの?

464: 名無しさん@あけおめ 2016/01/01(金)22:43:59 ID:jT4
>>461
夫に話をしたら首を突っ込みすぎと言われてしまいました。
血を分けた唯一の姉妹なのでやっぱり心配なんですがこれ以上はかかわらないほうがいいのでしょうか?
今のところ1を選んでいますが、一番の理想は義姉がどこかへ言ってくれて義両親が義姉に使ってるお金をすべて子供に回してほしいみたいな感じです。

>>462
嘘をつかれたというところで何とかできないかなーと思っていますが甘いでしょうか?

>>463
最初は妹旦那のカード使ってたみたいですが停止させられて今はへそくり切り崩してホテル暮らしみたいです。
子供は義両親がみてるみたいです。
私の夫は「他人の夫婦の話題だし、嫁子には悪いけれどブスだし、頭がよさそうじゃないから嫌いだから何かしてやる気はないよ」
「お父さんと同じだと思ってくれていいよ」とかなり非協力的です。

466: 名無しさん@あけおは 2016/01/01(金)23:03:37 ID:t7k
>>464
>一番の理想は義姉がどこかへ言ってくれて義両親が義姉に使ってるお金を
>すべて子供に回してほしいみたいな感じです。
これはおかしい、子供への金が欲しいというのは義姉の件とは関係ないから妹がおかしい

>最初は妹旦那のカード使ってたみたいですが停止させられて今はへそくり切り崩してホテル暮らしみたいです。
>子供は義両親がみてるみたいです。
もう離婚コースじゃないの?
しかもこれって育児放棄では?
バイクを川に沈めてっていうことも事実なら妹さん相当立場悪い気がする

>嫁子には悪いけれどブスだし
ブス関係ないしw

467: 名無しさん@あけおも 2016/01/01(金)23:12:15 ID:8CO
>>464
あなた優しいね
でも妹さんも大人でしょ?
自分でどうするか決めるしかないよ
でも今のままじゃそうとう立場悪いよ、バイク弁償させられて子供の親権も取られて追い出される可能性もある
とにかく妹さんは家に帰ってきちんと子供の面倒見てご主人やトメコトメと話し合うことでしょう
でもトメにとっては孫より自分の娘の方が大事だろうからね、そこは妹さんも認めてあげないと

468: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)23:12:46 ID:nQn
>>464
「きょうだいは他人の始まり」という言葉がある
血縁に拘って本質を見誤っていると思うよ、恐らく貴方の夫の忠告は正しい、口は悪いけどw

470: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)23:22:18 ID:bOu
>>451
とりあえず、妹さんは婚家に戻るしかない。
お金が尽きたらどうしようもない。
妹旦那には離婚届にサインさせる。
妹はパートでもいいから職探し。
妹旦那には義姉を追い出すと約束させる。
義両親には生活費を三人分入れさせる。
家計は妹さんが握る。
義姉は妹夫婦のスペースに侵入禁止。

これがダメなら妹さんは離婚して旅館とかに住み込みで働く。

ただで戻ると妹さんはとことん舐められてひどい目にあう。
(神経もつかな?)

あなたは父親をどうする?
二十歳そこそこの娘騙してさらった男が目の前にいて他人ごと。
妹さんも甘かったとは思うけど、妹旦那は殴るべきだと思う。
内弁慶のへたれでしかない。
あなたの旦那もね。

478: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)23:54:07 ID:jT4
>>466 >>467
言い訳になりますが、いままでも大小かかわらず色々手を出してします。
ほっとけなくて、いつもしりぬぐいしていました。
甘やかしていたのかもしれません。
もう妹には結婚して子供もいるのに、妹可愛さにアレコレしてしまいます。

一度婚家に戻ることを勧めましたが「向こうが頭下げるの先じゃないの?」って危機感ゼロなんで、もう一度しっかり言ってみたいと思います。

バイクの件も、バイクなんて金のかかる遊び!だと馬鹿にしながら自分はスキューダイビングにはまって2,3日家を空けるなどザラみたいです。(顔本でしりました)
私はインドア派なのでよくわからないですが、充分お金のかかる遊びじゃないかって思うんですが…

父と夫は同じ職場で、色々話題が会うんですが妹旦那はまったく違う普通のサラリーマンなので、父親は妹の件を除いてもやはり父は旦那がいればべったり。
それも気に入らないみたいです。

>>470
歳の離れて専業でいいっていうから結婚したのに働くなんて絶対にいや!だといつも言っています。ネイルで稼いだお金もすべておこずかいのようです。

>あなたは父親をどうする?
勝手に同棲を始めたとき、乗り込んでどなり散らしたそうです。(隣人に通報されたそうです)
2回目DVされたと妹→母からきいて乗り込んで言って説教してして別れさせたはずが
数か月しないうちに、おんなじ相手と妊娠騒ぎがあり 
結局流れましたが 半年もしないうちにデキ婚。

下手したら師免許はく奪されるから、むかつくからはい、なぐります。
はい、制裁しますって簡単な話じゃないんです…

473: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)23:40:43 ID:8CO
>>470
いや、お父さんは妹を嫁に出すまで育てたんだ、義務は果たしてる
妹さんは助けてほしいなら自分で頭を下げるべきでしょう
相談者の旦那はもっと関係ないよ

474: 名無しさん@あけおむ 2016/01/01(金)23:46:03 ID:yOF
>>464
>義姉がどこかへ言ってくれて
ここまではわかる
成人女性なんだから自立すべきなんだろうし
>義両親が義姉に使ってるお金をすべて子供に回してほしい
でも、これはおかしくないか?
子供と言うのが妹さんの子供なのか
それとも妹旦那を指してるのかわからないけど
あまりにも虫が良すぎというか、あてにしすぎてると思う
親の懐をあてにしてると言う意味では、義理の姉と大差ないんでないの?

482: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)00:12:38 ID:JHC
>>473
うん、義務は果たしてる。嫁に行った時点でおいそれと実家に頼る風潮が意味不明。
命にかかわるDV、酒乱ならまだわかるし
旦那が言うこと効かないから罰するためにかえりますってやることガキ。行為できるガキだよ。

成人して、子供産める年っていうか子供までついて戻ってこられたら
口ではうれしいうれしい言っても、内心「うわー」だよね。
ちょこっと相手するならいいかもしれないけれど毎日ってきっついw

>>430は妹なのかってレベルww
なんで、血のつながりのない形式上の親戚のしりぬぐいしなきゃいけないんだww

>>470は後半が言ってることがななめ上すぎる
困った女に手を差し伸べない女はみんな敵!ってこと?
なんで、父親や、質問者旦那sageてんの?男に親でもころさたの?w

483: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)00:17:50 ID:oKR
>>478
あなたの家族全員妹旦那とその両親に舐められてる。
だからどうしようもない。
妹は働いて自力で道を開くしかない。

父親が舐められては終わりだ。


484: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)00:28:48 ID:H2t
>>451の話、見ようによっちゃ
お父さんが娘の自立を促そうとしてるようにも見えるな
周りの反対を押し切って結婚したんだし、成人女性なんだから
自分で決めた事の責任というか尻拭いも自分でしなさい、みたいな。

485: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)09:58:14 ID:wZx
てか姉(報告者)がいつまでも甘やかしてるからこうなんじゃないの?

491: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)11:46:50 ID:H2t
>>485
うん、自分もそう思う
今まで何かやらかしてきても
周りが尻ぬぐいしてくれたりお膳立てしてきてくれたりしたつけが
こういう形で回ってきたんだろうね

486: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)10:17:13 ID:7Yj
別居で旦那のクレカでホテル暮らし、って段階でもうダメダメだよ

487: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)10:58:00 ID:vuK
姉が尻拭いしてる限りずっとこうなんだろうなぁとしか

488: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)11:00:32 ID:Ksh
要は姉が屑製造器なのね。

489: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)11:38:12 ID:MPV
もし妹さんが離婚して子供と実家に戻れたとしても働かないような気がする
結局お金も子供も親とあなたが面倒をみることになるんじゃない?
そういうことをあなたの旦那さんは危惧しているんでしょう

492: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)11:49:24 ID:Gwv
本当に困って切羽詰まってるときに助けるのはいいけど
何でも先回りして助けてあげちゃうと精神的にガキなまま成長できないから相手のためにならないよ

妹さんの義姉だって両親と妹夫さんのお金と世話でのうのうと生きられるからそうしてるんだし
妹さんが危機感持たずに好き勝手な事言ってるんだって
何かあればままとお姉ちゃんが何とかしてくれるって思ってるんだろうし
これじゃどっちも一生自立できないよね?

そういうののこと「優しい虐待」とも言うんだよ
しばらく手出しは控えて妹さんに自分の人生の責任を持つことをおぼえさせた方がいいと思う

493: 462 2016/01/02(土)13:34:40 ID:MRm
>>464
> 嘘をつかれたというところで何とかできないかなーと思っていますが甘いでしょうか?
訳が分からないんだけど、もしかして義実家に嘘をついた責任を取らせたいとか?こんな事が出来る人達に太刀打ちできると本気で思ってる?
貴女はお父さんの事を冷たいと思ってるのかもしれないけど、妹さんは家族の反対を押し切って結婚したんだよ。
そこまでした以上、妹さん自身が責任を持つのが当然だし、介入する気満々でいる貴女の方がおかしいと思う。

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