542: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 03:14:26.79 ID:NXfqzLb+
妹の事で相談です。 
本人が2chやまとめサイトを見ているので多少フェイク含みます 

私が高校生の時、父の会社が倒産し多額の負債を抱える事になりました 
その後父は蒸発し、母は昼夜問わず働くことに。 
当時兄は大学生で私は高校生 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい58【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1297358186/

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共に私立でこのままでは学費が払えず二人して中退という事になりそうだったので
私が退学し、家計の為に働きに出ました。(恥ずかしながら夜のバイトです)
ちなみに妹はこの時小学生でした。

母はほとんど家に居る事なく働いていたので私が妹の世話を担当し
妹も中学までは家計の事を考え、本当に素直で良い子に育ちました。
しかし高校に上がってからはまるで別人のように
私を罵ったり、とにかく意地汚く罵倒を浴びせてきます。
例えば
「今時中卒ってwwwwどうやって生きていく気?wwwww」
「高卒認定試験受けたらwwwwwwww」
「てかホント恥だから」
という様な感じです。
これより酷い事も散々言われましたが
妹は私が反論してくるのを楽しそうに待っている様子なので
私は敢えて無視を通すか、そうだねと言っています。

本当は悔しくて悔しくてどうしようもないのですが
ただの反抗期でそっとしておく方が良いのか、私の気持ちを素直に伝えて
これ以上そういう事を言ってほしくないと言ったほうがいいのか…
どうすれば良いのか本当に分かりません。
母は妹の罵声を聞いても無視です。
妹のことはろくに面倒も見てあげずに悲しい思いをさせたと思っているようです。

543: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 03:22:48.27 ID:/L3cpDjO
現在の家計はどうなってるの?お兄さんももう働いてるよね、まだあなたの働きが必要なんだろうか?
可能なら家を出て独立したら?
妹さんは反抗期かもしれないけど、親でもないあなたが耐える必要ないよ
そこまで育ったならもうあなたは自分の人生考えたらいいのでは

544: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 03:58:11.85 ID:NXfqzLb+
>>543
レスありがとうございます。
兄は大学を出てすぐ自立しました、一応有名企業に就職したようですが
家との縁を切りたいのか一切連絡を寄越さないし
金銭的な援助などは一度も貰った事はありません。
兄も私や両親の事を恥ずかしく思っているんだと思います。

それに借金はまだ残っていて、それに加え妹が私立の高校に行ったので
正直家計は火の車で今でも母は昼夜働いています。
私は妹の夢を叶えてあげたいし、それまではお金の工面はしようと心に誓っていますが
今のままでは辛いです。

545: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 04:17:56.24 ID:ZTUiCKYr
ブチ切れていいと思うなあ。
でも、DQNと言われようと、妹さんの気持ちちょっとわかるw
きっと母親代わりのお姉さんに甘えてるんだと思う。
今の現状わかってるんだと思うよ。
お姉ちゃんを大事にしないといけない。だってされてきたから。だけど、自分は
なんにもしてこなかった。だめな妹。だけど学歴「だけ」はお姉ちゃんより上。
それしかない。お姉ちゃんに勝てるもの。お父さんは蒸発しちゃうしお母さんは
昼夜いない。私って不幸なの?お姉ちゃんに負い目感じなきゃいけないの?
抱えきれない→お姉ちゃんを馬鹿にして甘える

こんな感じじゃないだろうか。
私もちょっと似たような家庭状況になってたとき、受け止めてくれる母親に
いらつくというか…そういう気持ちになった。
きょうだいがいるんだけど、きょうだいも同じようになってた。
母には本当に申し訳ないんだけど、自分でもどうする事も出来んかった。
ブチ切れたら、ちょっとは状況が変わるかもしれない。
妹さん、遅い反抗期なんだと思うよ。
私も中学高校までいい子だった。大学で口答えするように…
家庭環境悪かったのは同じく小学生時代が始まり。
妹さん、受け止めるには辛かったんだろうね。
お姉ちゃんの弱い部分を見せるのも大事と思うよ。

546: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 05:38:02.71 ID:oDYeGeyU
じっくり542

板違いじゃね?

妹の夢を叶えてあげたい姉心はご立派だと思うけど
分不相応な学校選択からして、妹は家計や現実を理解しようとしない、ただの甘ったれ。
お金の工面をしようと思うのもご立派だけど、まずは姉の生活設計をしっかりする事が大切じゃ?
妹にバカにされても妹に尽くす私、薄幸のヒロインね…と自分に酔いたいなら話は別だけどね。

548: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 05:54:21.25 ID:/PWGwjvL
ちょ

549: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 06:29:27.40 ID:DrvChOXW
まあ、でももっとやんわりした気持ちとは言え546に同意だ。
あんまり我慢しすぎ、妹を甘やかしすぎるとかえって妹をスポイルしてしまう。
もう妹もあなたが学校を辞めた歳と同じなんでしょう。
もう自分のことを大事にしてもいい時期なんでないかな。
兄を呼びつけ、母に同席してもらって
泣きながらテレビくらい壊しながら妹に反論したっていいし
家を出たっていい。あとは妹と母でなんとかするでしょ
そんな状況で妹の夢をかなえたいとかアホですか

550: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 07:30:48.15 ID:/ixKryz0
家庭板案件だろうけど。
本当なら高校生ではなく、大学生である兄が退学するか休学して学費貯めて
奨学金で卒業すべきだったんだよ。
高校中退させてまで大学を卒業して自分だけ逃げるってなんじゃそりゃ。
本当なら大学卒業して就職した時点で妹にバトンタッチして
定時制高校にでも入れてやるのが本当だと思うのだけど。

今は定時制と言っても昼間部や単位制のサポート校(中退の子含む高卒資格補助高校)
などあるのだから542自身がそういう所に通っていいと思う。
自分で稼いだ金なんだから何に使おうと妹に文句言われる筋合いはないだろうし
文句言わせるべきではない。
妹にもバイトさせればいい。
うちの職場には高校生のバイトの子もいるよ。
夕方からの時間帯と土曜or日曜の週4日か5日ぐらいで6万ぐらいは稼げる。

551: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 07:39:17.96 ID:/ixKryz0
まぁフェイクの部分なんだろうけど、そこまで家計に困っているなら
私立高校でも奨学金だのなんだのでどうにかならなかったのだろうか?
それと高校中退してまで働くのなら、高校生可のバイト先なら普通の仕事でも大丈夫だったのでは。
でも18才以下が夜の仕事って労働基準法に抵触するのでは?

実際は兄も本人も大学生だったから男である兄だけが大学を続け、
現在妹は芸術系大学生か美容師等の専門ってことなのかもしれないけど
フェイク入ったそのままの文章で受け取るとあまりに考えが足りなかった気がする。

ま、とりあえず、兄妹内での搾取用ポジションを下りることが第一だと思うよ。
自分で稼いだ金は自分のために使って、家にはその中の一部を入れる。
それによって母や妹がどう出るかで家族の本音がわかるんじゃないかな。
特に母親。ブチ切れるようなら搾取用認定されてるってわかるしね。
出来ないとデモデモダッテするなら一生搾取用ポジにいればいいよ。

552: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 07:54:52.12 ID:/CGGQbiV
家を出た方がいいと思う。
親がちゃんといるんだから、「妹の為に」なんて言って無いで自分の人生を一番に考えなよ。

正直、自分だったら「姉が自分の為に将来を犠牲にして夜の商売してる」なんて重いしすごく嫌だ。
一生恩に着せられたり負い目を感じてしまいそうだから。

あなたが出て行ってどうするかは、妹さんと親の問題だし、
奨学金貰ったり、自己破産するとか手段が無い訳じゃないでしょ?
意地悪な言い方だけど、あなたは自分を犠牲にする事で母や妹に依存してるような気がするよ。

553: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 09:44:44.45 ID:SO0OTRKD
借金のことはどこかに相談したんだろうか?
弁護士の無料相談とかに一度相談してみたら?
借金の整理ができるなら、少しは家計が楽になるんじゃないかな

妹は親の犠牲になって学校まで辞めて働くあなたにイラっと来てるのでは?
フェイクだと思いたいけど、私もちょっと重いと思う
妹にしたら、誰もそんなこと頼んでない、って思ってるかもよ

554: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 11:03:38.67 ID:8qjrFFgU
言い方はともかく妹さんの言ってる内容は、
「姉自身のことをもっと考えて」ってことじゃない?
その気があるなら
「そうだね、高卒の資格取ろうかな」
「そのときはあなたもバイトや家事フォローよろしく」
と言えばいいのでは。
その気がないなら今のままでいいんじゃないの。

気の毒な境遇だけど、
私は犠牲になった、という気持ちが見えるから、
妹さんは、感謝の気持ちがあっても素直に伝えられないんだと思う。

というか、妹さんよりお兄さんのほうがひどいと思う。

555: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 11:16:38.87 ID:8vJMwzX1
私立高校に入って周りの子がそこそこ裕福に暮らしているのをみて、
姉に当たり散らしているんじゃないかな?
中卒なんて…っていうのも、友人に恥ずかしくて言えないから、とか。
まだまだ幼稚で、自分のことしか考えられないんだと思うよ。
両親そろって、兄姉も大学生でって、「普通の」生活じゃないのは、親と姉が悪いからだ
だから当たっても自分悪くないぐらいに思っている感じだ。

とはいえ、親ならともかくさんざん我慢してきた姉にこの仕打ちはないし、
辛かったらまずは母親に相談して、どうもならなかったら家を出た方が良いよ。

妹さんがまともな人間なら、もう少し大人になったら
「普通」なんてどこにもない、家庭ごとに頑張って暮らしていければ
それでいい、姉は良く頑張ってくれた、と思うものだと思うけど
それまで>>542さんが耐えられるかわからないし、
妹さんも何時までも甘えて自分本位な大人になるかもしれないしね。

556: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 11:20:02.52 ID:YKlxGLWm
うん。
妹に学歴のこといわれたら、

ありがとう。じゃあ、これから私は学校に行くから、家のことは半分してね。学費もバイトして自分でよろしく。

で良いじゃない。
姉だからって全部受け止める必要ないけど。
取り合えず、妹にできる家事をさせなよ。
自分一人で頑張ってしんどい思いして得られたのが自己満足だけにならないようにね。

557: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 11:26:50.62 ID:YKlxGLWm
妹みたいに学校に通いたかったし、兄みたいに大学を卒業してから普通の企業に就職したかった。

って本音をぶつけていいんだよ。
我慢してるのがわかってても、訴えない子はいつまでたっても後回し。貴方だけが分担して当然。
という歪んだ認識になるからね。

558: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 18:14:26.60 ID:1pMIa0CQ
>>542
とりあえずあなたが家を出たらどう?
一家を支える人間が家を出たらどういう事になるのか身をもって知らせるしか無いと思う
その状態で妹が家を出たらまたあなたが家の借金も背負い続けるんでしょ?

その状態で妹を私立の高校に行かせるあなたの母親はおかしいと思うよ
家の中であなただけが犠牲をはらっている
次に妹から言われたら、「じゃぁわかった。私はあなたの目の前から消えるからがんばってね。」
といって家を出たら良いと思う。止めない母親も、多分あなたの事を勉強が嫌いだから中退して
水商売に入った程度に思ってると思うよ。

そしてあなたは通信でもいいから高校を卒業するべき

559: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 18:32:48.24 ID:7lfx32l9
>>542
とりあえずそんな屑妹でもなんとか高校を卒業させよう。
これ以上あなたの家に不良債権は作っちゃいけない。
妹が卒業したら今度は自分の事だけ考えよう。高卒認定とかね。
お母さんにはそう伝えておいた方がいい。
あなただけが黙って我慢してるなんておかしいよ。
あなた自身将来の夢とかないのかな?
まだ若そうだし一度自分の事真剣に考えてみていいと思う。

560: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 18:48:12.76 ID:1pMIa0CQ
いや、これ高校卒業したらますます見下されるよ?
妹さんも、相談者さんと同じように高校入学の年齢にもうなってるんだから、自分でなんとか
すれば良いんだよ

561: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 20:06:49.35 ID:23QbGQhv
いくら父親が蒸発→借金背負うといっても
娘を高校中退させて夜の世界に入るのを止めない母親はおかしすぎる
またそういう行動をとる>>542も同様にちょっと・・・

ひょっとして妹さんは色々わかってきて
>>542の目を覚まさせるためにわざと憎まれ口を叩いてるって事はないかなぁ?

562: 名無しの心子知らず 2011/03/05(土) 20:53:49.72 ID:7sUomyW1
>>561
それなら普通に話し合えばいいだけじゃないかな。
それに、お姉さんの事や家の事情を妹が考えてるなら、真っ先にバイトしてるだろうし、
奨学金で行ける学校を狙うだろうと思う。
目覚めさせるためにあえて憎まれ口をきくような頭は持ち合わせてなさそう、この妹。
相談者は完全に搾取用の子供で、お母さんと妹で陰で悪口言ってるんじゃないかと
勘ぐってしまうよ。
母親にとって相談者は金づるだから、表立っては憎まれ口を叩かないが、妹は
バカだから言っちゃうんじゃないかと。

564: 名無しの心子知らず 2011/03/06(日) 01:50:33.86 ID:9WIufY8c
>>542
兄だけでも大学に出せたのなら、妹さんだけ私立の今なら
母親のみでお金は出せるはず。
生活費も1人分いない訳だし、何とかするのが親だと思う。

家をでて、自分の人生を歩んだほうがいい。
私立を選ばせたのも親だろうし、きょうだいが肩代わりすることもない。
働いて働いて、自分がぶっ倒れても子供を何とかするのが親。

兄が逃げたのは、親の性格をしっているのかもしれない。
母としては、不幸ヒロインをすれば長女がはっちゃけて働いてくれる。
妹としては「水商売」で「中卒姉」が恥ずかしい。

誰の、どんな金でその立場なのかは、はっきりわからせたほうが良いと思う。

586: 542 2011/03/07(月) 14:12:16.46 ID:jR2Oz2jc
沢山のレスありがとうございます。

その後、また妹が色々言って来たので
それ以上生意気な口叩くとこの家から追い出す
勉強が出来て、良い学校に通ってるのなら一人で生きていく知恵くらいあるでしょう?
と言ってみました。
妹は泣きながら「は?死ねよ!」と言って自分の部屋に入って行き
翌日、凄い小さな声ではありましたが謝って来ました。

それと母に近いうちに家から出て行きたいと伝えると意外な事に喜んでくれて
やっと自分の事を考えてくれるようになったんだね
女性が一番輝ける時期を全部無駄にしてしまって本当にすまない
少しではあるが援助したいと申し出てくれました。

私自身、小さい頃からの目標があって
去年からその目標の為に頑張っているのですが今年は本格的に打ち込み
自分の人生を歩もうと思います。

あとお金の事ですが、やはり妹が高校を出るまでは
母に仕送りしようと思います。

587: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 14:24:01.85 ID:7qCrhL2K
>>586
とにかく無理しないこと。
自分が幸せになる事だけを考えて頑張っていけば、
結局は家族みんなの為にもなるからね。
体に気を付けて。

588: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 15:33:30.73 ID:QBeEYbom
>>586
家を出たらずるずる援助せず「妹が卒業するまで」と
きっぱり一線をひいた方がいいよ。

あなたは優しいんだろうけど、妹さんの態度を見る限り
その優しさはけっして妹さんのためになってないと思う。

あなたみたいなタイプは結局ずるずる援助して
親から離れられなかったりするので心配だ。

589: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 16:20:11.34 ID:8Edd4RT6
542さんがここに書いたことがきっかけで一歩前に進めたんだとしたら
良かったね

590: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 16:33:41.89 ID:kDMFZPND
良かったね。
自分の目標、頑張って叶えてください。

592: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 17:28:58.22 ID:xbiwyeKv
>>586
母が援助してくれるのに、また母に援助するの?

とりあえずあなたはもう自立しないと誰のためにもならないよ
自己満足は捨てて、自立して、親と妹にも自立させよう

バカにしてる姉の稼ぎで通ってる私立なんだから、卒業させたらますますあなたをバカにする
ようになるし、高校出たら大学はもっと学費が高くなるし、その時に仕送りを辞めたら逆に
恨まれると思うよ

本当に妹が可愛かったら、「自立」を教えるのも姉の大事な役割だよ

593: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 17:31:39.53 ID:lhzj+i09
>>586
援助してくれるといってる人に何を援助するんだろう…

妹が卒業するまでといってるけど、妹自身が学費を稼ぐためにバイトをするのはダメなの?
そして仕送りする予定のお金であなた自身が単位式の高校にでも行ったらいいのに。
一度お金を出すと決めた責任感や優しさもあるんだろうけど
あなたのお金はあなた自身に使っていい。

賛否あるだろうけど、子どもを育てるのは親の役目だから
あなたの人生を投げ打ってまで妹の犠牲になる必要はない。

596: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 17:54:21.65 ID:zn2eodOH
援助は必要ない。
援助したつもりで貯金でもしとけ。

向こう側が金銭的に余裕がないようなら
妹がバイトをするなり
兄に援助を求めるなり、色々あるけど
これらはすべてあなたが考えるべき問題ではない。

598: 名無しの心子知らず 2011/03/07(月) 19:00:56.88 ID:D4HcT/I7
自分が幸福になることに罪悪感を覚えてそうな人だ。
でも実際は兄も妹さんもあなたが倒れても何もしてくれないよ
尽くし損になるだけだよ

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