697: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 22:43:45.96 ID:jnu5aPJR
すみません、相談に乗ってください。卒園記念製作のことなのですが・・・。 
あるママ(Aママとします)の態度にどう対処したらいいもんか困っています。 

経緯はこんな感じです。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい58【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1297358186/

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤


こちらの記事もどうぞ!

嫁「私は無神論者だから初詣に行く必要を感じない。今までは姑さんが一緒だったから行ってただけ。行きたいなら私抜きでどうぞ」←無神論とか大げさ。中二病ですよね?

私が病気になっても子供にコンビニのおかゆ食べさせて平気な夫。添加物が心配だからちゃんと作ってって言ってるのに「また今度」「あとで」それでも父親か!

結婚式に出席するために送迎バスを待ってたのに来ない。問い合わせたら「駅の裏側です!」私「はぁ?こっちは正面で待ってたんですけど!」施設「そう言われましても」

娘「誕生日はパパの料理が食べたい」→私の作ったサラダには手を付けず「ドレッシングもパパに作って欲しかったなー」→頭に来て料理スト突入。娘も意地になり謝らない

嫁がジャニにハマった。不愉快なので見るのを禁止してたら徒歩2分の実家にやたらと帰りたがる。怪しいので調べたら実家でイッテQ見てやがった。これって精神的浮気だよな?

旦那が結婚前から飼ってる犬のせいで私も娘もアレルギー発症。旦那は「ごめんな」と言うばかり。娘のことを言うと「これ以上どうしろって言うんだ」とキレる

姉亡き後、月に一度の姪との面会を楽しみにしていた私と両親。なのに姉の姑が「もう姪には会わないで。うちの孫です。貴方達とは関係ない」姉の夫「ああ、いやそのーうーん」

俺の会社では忘年会は重要なイベント。欠席とかありえない。なのに派遣連中がほぼ全員不参加ときやがった。家でその話をしたら「お父さんがおかしい」と言われてしまった



息子は保育園に通っているので、普段母親同士の付き合いはそんなにないんです。
みんなもちろんフルタイムで働いている母が多いので会ったら立ち話する程度で。

ですが、2週間ほど前に小学校の入学説明会があり、みんな有給や半休を取得して参加し、
こんなことないからと終了後初めて同じ小学校に進学する人5人でお茶することになったんです。

卒園の話題になり、うちの園は、謝恩会も卒業制作も園側で企画してくれるので
親は出る幕がなくらくだよね~と話していたら、
Aママが「親主催でもなにかしたほうがいいんじゃない?」と提案。
何かしたほうがいいだろうけど、みんな忙しくて時間合わないし、準備する時間もあまりないなぁと
思っていたんだけど、ほかのママも、「言われてみれば最後だしなにかやりたい気もするねぇ」と同意に近いあいづちを打っていたが
みんな自分も忙しいし、決行の意思をはっきり示したわけじゃない。

その同意を聞いてAママ、「じゃ、なにかやるってことで、あなたたち企画考えて実行
よろしくね。私は仕事忙しくてなにもできないから。」とさっさと仕事にもどっていった。

一同ポッカーン・・・・・


まぁ、でも子供たちのためだと思い、2週間でなんとかなるものをということで
一人一枚に台紙を配って寄せ書きに写真や絵を添えたものを作成してもらい、それをあつめて一冊のアルバムにして渡すことに。

長いのでいったんきりますね。

698: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 22:46:31.99 ID:jnu5aPJR
続きです。

たまたま、私仕事がIT系なのでその日速攻でHPつくり(やり方や提出日やみんなが質問できる掲示板程度のもの)
次の日QRコードとURLだけ保育園から配布してもらって急ピッチで作業すすめてたんだ。
その間、ほかのままたちが材料買いにいってくれたり、見本つくったりしてくれてた。(もちろんAママはノータッチ)

で、結構クラスのみんなが賛同してくれて自由参加なのに全員参加してくれた。
そんなこんなでぼちぼちアルバムが完成に近づいてきたころ、知らない電話番号から携帯に電話が。
Aママだった。

内容は、
・忙しいのにこんなもの作れない
・だいたい、卒業アルバムがあるのに、先生にアルバムなんか渡す必要あるのか
・HPとかつくってるようだが私はアナログ人間だからわからない。馬鹿にしてるのか

みたいなことだった。ここから私も対応間違えたかなと思うんだけど。

忙しいのに⇒自由参加で強制してないです、自分の意思でどうぞ
アルバム必要?⇒先生に感謝の気持ちをつたえるためのもので卒業アルバムとは製作意図が違う、それを踏まえて検討して
アナログ人間だから⇒時間なかったので、ばしっと決めてプリントで周知するより、書き換えができるHPのほうが都合よかったというのがひとつ、
保育園にはサプライズ企画だったので、詳細書いたプリントを保育園経由で配ることはできなかった、
それからプリント全員に同じタイミングで配るのは不可能(みんなお迎えの時間バラバラなため)あと、HP見れない環境の人のために、私のメアド晒してある。見れない人は口頭で説明するのでメールくださいって。

ということを丁寧に説明したんだ。そしたら、Aママ、なんかすねてしまわれて。参加しないそうだ。


そもそも、文句いうなら自分で企画しろよって話だし、なんかよくわかんないけど、全員参加するのにAママ子だけ参加しないのはAママ子がかわいそうだ。
Aママどうでもいいけど、Aママ子のためになんかいい再構築方法ないかな・・・・?みなさん知恵を貸してください。

699: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 22:51:33.75 ID:1azEetNM
そんなの無視でいいじゃん。自分が参加しないっていってんだから。
アホくさい。
小学校同じのようだけど、フルタイムで仕事してる同士なら、
たまーの行事でしか会わないだろうし、それだって顔あわせないで終わるくらいのもんだと思うよ。
ほっとけ。

700: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 22:57:42.60 ID:GU/oZaq6
同意。697はよく頑張った。
これ以上足突っ込むとろくなことないよ。
もしA子のために何かしたいというのなら他の人にお任せしたら?
それにあんまり詳細に愚痴るとアナログ派なAママの耳にまで入っちゃうゾ

701: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 22:58:37.23 ID:KeG+yW38
自由参加って書いてるんだからほっとけ
他の人は全員参加してるかどうかも、あなたが言わなきゃわからないんだし

結局誰が最終的に参加したかは統計とってないからわからないことにしたら?

702: 698 2011/03/10(木) 22:59:50.20 ID:jnu5aPJR
>>699

ありがとうございます。

確かに、Aママだけだったらそれでいいし論破して終了なんですが、
子供同士でも、アルバム製作の話をしたりしてるようですので、
Aママ息子が自分だけ参加してないってことに気づいたらかわいそうかなとか考えてしまって。

余計なお世話ですかね・・・?
子供にはなにも落ち度がないところでいやな思いしちゃったらかわいそうだなと。

704: 698 2011/03/10(木) 23:05:10.99 ID:jnu5aPJR
>>700

ほかの人に任せるのもいいかもしれないですね。

今のところ、ここ以外で相談していないので私以外は知らないと思います。
Aママのこともよくしっているわけじゃないので不用意にほかの人に言わないほうが
いいかなと思い・・・

あと2chをみているママもいないと思うw

703: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:00:28.03 ID:44cTge7y
他所の家の子を哀れむだけにしとけば?
学区が同じじゃ余計な事すると今後託児されかねないよ
今後も学童なんかで関わっちゃうかもしれないけど、
だからこそ切っておいた方が得策だと思う
頭おかしいのはAママの方なんだから、
餌付けする事無いと思う
そもそもそんな余裕があったら、自分の子供の為に時間や労力使いなよ

705: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:11:23.75 ID:IPQV9lN2
事の経緯を抜きにして、参加は自由と言っておきながら、
不参加の人の子供が可哀相って言うのは半強制参加みたいで
主催者としてちょっとどうかなぁと思う。

これ不参加なのがAじゃなかったら、
「みんな参加してるのに~子供が可哀相~」ってかなり失礼だし鬱陶しいよ。

706: 698 2011/03/10(木) 23:15:28.83 ID:jnu5aPJR
>>701

ありがとうございます。

後だしですみません、アルバムですが
卒園式の日に子供たちから渡すことになってしまっているんです。
なので、Aママ子もみてしまう可能性があります。

オレしらない!とかってなったらと思うと、最後にいやな思いさせちゃうかなぁ・・・・

>>703

ありがとうございます。
他人だからと切り捨てるのは簡単ですが、うまくいえないけど
6年間息子と一緒に生活してきた仲間でもあるので、Aママの子というより
息子の仲間なのでどうにかしてあげたいという思いです。
みんななかよく楽しく卒業できたほうが息子のためにもなるんじゃないかなと・・・

もちろん、自分のキャパ以上のことを依頼されたりしたらはっきり断りますが
今回の件は、うまく話しができればいい方向にいけるかなぁとおもったもので・・・・。

でも、>>703さんのいうように、線引きは必要ですよね。今後のこともあるしきる方向でも考えて見ます、ありがとう。





707: 698 2011/03/10(木) 23:17:58.21 ID:jnu5aPJR
>>705

なるほど!メカラウロコ

そうですね、そういう見方もありますよね。
おもった以上に参加率がよく、Aママ以外全員参加というところで
そもそもの自由参加という主旨が抜けてしまっていました。

こういうことは、どこまでが気遣い?でどこからが出すぎたマネなのか
いつも悩みます。

ありがとうございます。

708: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:20:06.84 ID:KeG+yW38
>>706
自由参加なのにその形はどうかと思うよ
全員参加なら、きちんと文書とかで提出日を決めておいて、それに間に合う人だけ綴ります、みたいな
形を残しておいた方が良いと思う

709: 698 2011/03/10(木) 23:24:07.76 ID:jnu5aPJR
>>708

そうなんですよね。
いいだしっぺがAママだったので、Aママがまさか不参加とは誰も思わず
全員参加だから卒園式にみんなで渡そう!みたいな雰囲気になっています。
不参加の人がいるならその辺も話し合いたいと思います。


こういう、母同士の集いや企画が本当に初めてだったので
どこまでやっていいものか良くわからなく、皆さんの意見が聞けてよかったです。

結構放置おkの意見が多く、やっぱりみなさん線引きはきちんとなさってるんだなぁと思いました。

ちょっと、自分でも自分のことたまに熱くてうっとおしいと思うことあるのでw
一回冷静になって考えて見ます。



710: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:26:29.08 ID:m2hIjl6u
>>697
Aママ子のため。と考えるなら。

Aママに次の電話。
・相談に乗ってほしい。
・クラスの保護者で他にも不参加の人がいる。
・年度末で忙しいうえに謝恩会もすでにあるのに、親主催でする意味が分からないと言っている。
・どのように説得したものか。
・Aママさんの「親主催でも何かした方がいいのでは?」に4人とも共感した。
・でもやり方などでよくない点もあったのかもしれない。
・もっといい方法があったのかもしれない。
・Aママさんに相談すればいい方法が見つかるかもしれないと思った。

というのは?

Aママは発起人であるにも関わらず、この企画の仲間に入れていないことにすねている。
どんな形であれ仲間に入れる要素を作ってあげることがポイントかと。

上記のやり方以外なら、細部のどこそこの部分でやり方を決めかねているので
相談に乗ってほしい、とか。


ま、Aママ子のことはそんなに気にしなくていいんじゃない?

711: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:30:42.07 ID:IPQV9lN2
>>706
そこまで思い入れがあるなら、
A君の写真を載せるとか、A君からの一言コメントを貰うくらいはできるんじゃない?
無理でもA君が写ってる写真使っていい?と聞いてもいいし。

A君が「俺知らない!」となっても「A君もちゃんと写ってるよー」とはフォローできると思うし。
そもそも自由参加なら最初からそういうリスクはある訳で。
あきらかに不参加の子がわかるようなアルバムにするのは
無神経に見えなくも無い。

712: 698 2011/03/10(木) 23:34:05.20 ID:jnu5aPJR
>>710

ありがとうございます。
時間に余裕があればその方法もよかったかもしれないんですが
卒園式はもう来週に迫っていて、Aママ以外の方の分はもう完成に近い感じなので・・・

デモデモダッテチャンになりすみません。

713: 698 2011/03/10(木) 23:38:32.75 ID:jnu5aPJR
>>711

そうですよね。
たしかに、子供への口止めも限界があるし無神経だったかもしれません。
そこは幹事の予測能力の欠如というしかないので、心苦しいところです。

みなさんの意見をきいて、不参加の子がいるなら
不参加の子にわからないようにアルバムを贈呈するのがよいのかなと思ってきました。

Aママの言動は伏せて、明日幹事のままたちに不参加の子がいるので
渡し方に配慮したい旨相談してみます。

714: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:45:45.86 ID:44cTge7y
言い出しっぺはAママ→でもAママぶん投げ
せっかくだし自由参加ということで声掛けてみた→A家以外全員参加
先生への渡し方決める
Aママ、いちゃもん

この流れなら先生への渡し方決めた時点で全員参加だと考えててもおかしくないよ
まさか言い出しっぺが難癖つけるとは思わないもんなぁ…
仕事できない女の態度そのまんまで笑えるw

とにかく渡し方は一考したほうが良さそうだね
「卒園児有志から」みたいにして、
包装もしちゃうとかしてあとで開けてもらうようにするとか
(色紙書いた園児なら中身わかるでしょ)

A家のことを考えると最悪先生との連携も必要になるかもね

715: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:47:46.22 ID:wrPd11oU
>>713
え?不参加はAだけなんでしょ?
そのAだってアルバム制作自体には賛成(というかむしろ言いだしっぺ)で、
自分が制作するのが面倒だから他力本願にしてるってだけでしょ?

Aママうぜー、A君だけ不参加でも(゚⊿゚)シラネってなら放っておけばいいけど、
A君が不憫だと思うなら、Aママの代わりにA君も参加する形にすればいいのでは??
A君が描いた絵や折り紙貰って写真付けてコメント貰って代筆すればいいんじゃないの?

A君は不憫だけどAママの態度が許せない、
自分がA君、Aママの為に動くつもりは無いってならそれでいいと思うけどさ・・・。

717: 698 2011/03/11(金) 00:03:24.95 ID:H5gx6Rg5
>>714

おお!!それいいかもしれないです。
先生たちにはあとであけてくださいってお願いしておいて。
みんなの前ではなく、帰りに渡す形にすればいいですよね。
Aママ子のことを考えると、その点だけ園長先生とか(担任ではなく園長が苦情・相談窓口なので、そこはありがたいところ)
に連携しておけばよいかもしれません。

>>713

Aママ子単体と接触するのは不可能です・・・・
送り迎えは必ず親がくるので・・・
それができれば一番いいのはわかってるんですが、Aママに無断でやるのも
後々角が立ちそうなきもしますし・・・・
ほんと後出し情報ばかりでスミマセンが、昔園便りに載せる写真の著作権のことで
Aママと園がもめた経緯もあるので許可とらず写真つけるのも避けたいところではあります。

718: 698 2011/03/11(金) 00:05:15.54 ID:H5gx6Rg5
>>713

ああ、よく意図よみとれてませんでした。
よく読んだら、Aママのかわりに作成すればいいってことですよね。

時間ないなら、素材だけくれれば作りますっていってみようかな。
たいした手間でもないし、それも手ですよね。

719: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 00:09:54.68 ID:X3NfBhNo
>>717
いや、Aママに無断でやれって言ってる訳じゃなく、
Aママは手間が惜しいだけなんだから
「時間無いなら私やるから写真だけ頂戴」とか言えばいいのでは?

Aママの子分みたいになるのは嫌って事なら放っておけば?と思うけど、
モヤモヤするなら、もう卒園だし今後Aママとは関わらないようにして
今回だけはAママの代わりにやってあげてスッキリ卒園すればいいのかなと。

716: 名無しの心子知らず 2011/03/10(木) 23:49:46.73 ID:44cTge7y
>>710
Aママのしょっぱの態度からして
それは絶対やっちゃダメだと思うんだけど
子分認定されちゃうよ

720: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 00:13:09.97 ID:nSnUBcpg
>>716
そうかなぁ。

>その同意を聞いてAママ、「じゃ、なにかやるってことで、あなたたち企画考えて実行
>よろしくね。私は仕事忙しくてなにもできないから。」とさっさと仕事にもどっていった。

これってでも本当にこんな口調で言ったのかなぁって普通に疑問。
口調が違ったら、文脈上不自然でもないし。

とはいえ分別ある人なら、その後実際にやる段になって文句は言わないんだろうけど、
Aママは言ってる。
でも、

>・忙しいのにこんなもの作れない
>・だいたい、卒業アルバムがあるのに、先生にアルバムなんか渡す必要あるのか
>・HPとかつくってるようだが私はアナログ人間だからわからない。馬鹿にしてるのか

ここの部分も穿って見れば>>697の解釈で必要以上に悪意あるものになってるって気がする。
忙しいは、すでにAママが言ってることと同じだし、アルバムなんかっていうのは企画を
少し変えた方がいいってこと。HPの件はよく分からないけど、やりとりのなかでAママが
馬鹿にされてると感じてもおかしくない要素はありそう。
Aママは自分の仕事が忙しくなければ何かやりたいことがあったのでは?

>一同ポッカーン・・・・・

の部分も、一同とかではなく実は>>697だけだったりして。

722: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 00:31:51.29 ID:X3NfBhNo
>>720
いくらなんでも穿ち過ぎ。
どんな態度だろうが言いだしっぺが丸投げしたのは事実だし
それだけで非常識だと思う。
Aママに他にプランがあったとしても丸投げした時点で口出しダメ出しする権利は無いよ。

仕事が忙しいなら、自分ができる範囲で協力すればいいだけなんだから、
主催は他人任せで自分のプランを実行したいなんてただの我侭じゃん。

723: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 00:32:00.15 ID:nfUunfRj
>>720
>Aママは自分の仕事が忙しくなければ何かやりたいことがあったのでは?
何その察してちゃんw
Aママ以外は参加して提出できてるって時点で
忙しくてもなんとかできるってことを証明してるじゃん

721: 698 2011/03/11(金) 00:20:40.61 ID:H5gx6Rg5
みなさん、いろいろご意見ありがとうございます。

1)まず、Aママに時間がないなら、素材をいただければこちらで作成をする提案をしてみる

2)それでダメなら渡し方に配慮をして、Aママ子がいやな思いしないようにする

ということで、いってみようと思います。
自分の中で方向性がみえてきました、みなさん本当にありがとう!!
相談してよかったです。

>>720さんのいうように、私側の意見であったり、主観であったりそういうものが
入ってしまっているのは否めないとは思います。
こちらも対応に悪いところがあったのかもしれないし、不快な思いをさせてしまったことについては
Aママに謝罪しつつ、こちらの意図も上手に伝えられればいいなと思います。

ママ同士のくだらないプライドとかいざこざとかで子供がいやな思いするのは
一番避けたいですもんね。


725: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 00:46:28.23 ID:nSnUBcpg
>>722
いやいや、言いだしっぺが丸投げって言ったって、
それ自体に拘束力はないわけでしょ?
拘束力がないんだから丸投げって事実もないのでは?
残った4人が本当に企画を形にして実行するかどうかは分からないわけで。
単に希望として述べてたと解釈する方が自然。

口出しダメ出しをしたかったのかどうかは分からないけど、
アドバイスをしたくて「アルバムなんか」と言ってしまったのかもしれない。
通常、上記の経緯があれば、自分のプランはさておき、形にして実行してくれた
そのプランに口出しダメ出しはしないだろうけど、何か一言アドバイスを
したくなるくらいはあるかもしれない。

主催は他人で自分のプランを実行したいわけではなくて、
自分の仕事が忙しくなければ何かやりたいことがあった、という状況で、
一言二言アドバイスがしたかっただけなんだけど、
>>697さんとはうまくコミュニケーションできなかったのでは?ということ。

727: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 01:05:16.78 ID:nfUunfRj
>>725
会社の付き合いでもないのに
なんでAママのご機嫌伺いスタンスじゃなきゃいけないんだよww
信頼関係がないのにアドバイスをしたりされたりなんて、
迷惑以外の何者でもないだろ
697さんはAママにそんなもの望んでんじゃなくて、
子供の友達としてのA子を心配してるだけだと思って読んでたよ

ぶっちゃけ697さんがAママを嫌いでも好きでもいいと思うよ
聖人じゃないんだし、嫌いな人は嫌いでいいじゃん

…もしかして>>725はスルー物件だった?
マジレスごめん

728: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 01:08:49.09 ID:XdLbZXKO
>>725
働きもしないで口出すな。だよ
雑務もしないでアドバイスとか何様www

729: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 01:10:40.51 ID:X3NfBhNo
>>725
下手な憶測より事実だけを見れば?

・Aママから何かしようと提案があった
・企画を立ち上げたのは>>697
・Aママは企画に参加していない

一言二言アドバイスしたいだけなら
「こういう企画はどうかなって思ってたんだけど」と提案するなり、
「自分は忙しいからこれくらいしかできないんだけど
(参加してもいい?・今回は諦めるわ・無理そうだから自分は別の形で何かしてみるよ)」
と、なるんじゃない?

そこが「馬鹿にしてるの?」「アルバムなんか」「仕事が忙しいからできない」になったら
コミュ力無さ過ぎだし、投げっぱなしの癖にうぜぇと思われても仕方ないよ。
他のお母さんが参加して一緒に企画してるんだから、
>>697がコミュ力無くて、普通のアドバイスを↑被害妄想全開で受け止めたってのは不自然だし。

731: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 01:27:19.54 ID:+KSowJu6
>>729
たしかにAママはコミュ力なさすぎだよね。

732: 698 2011/03/11(金) 01:33:20.99 ID:H5gx6Rg5
なんか、いろいろ議論を生んでしまったようですみません。

私としては、>>727さんのおっしゃるとおり、Aママ子や自分の子供も含めクラスの子がいやな思いしなければそれでいいんです。
文章がわかりにくかったかもしれませんが、論点は「こういう経緯でA家だけ不参加になったが、私とAママの
コミュニケーションがうまくいかなかったせいでAママ子がいやな思いをしないようアドバイスがほしい」
ということでした。

親同士が必要以上に仲良くすることもないと思いますが、ただ同じ保育園⇒小学校で子育てをする母同士として
最低限のコミュニケーションがとれるような間柄にはなっておきたいとは思いますが・・・


人によって感じ方も捉え方もさまざまですので、どちらかが一方的に悪いということも
ないと思いますので、上記に書いたとおり、かわりに製作する方向でAママとはとにかくもう一度話しをしてみます。

明日も仕事なのでそろそろ消えますね。
皆さん本当にありがとうございました。

733: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 01:43:53.12 ID:+KSowJu6
代わりに制作とか、それこそ馬鹿にしてるって思うと思うけどなぁ

734: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 01:44:42.88 ID:t9cDl5RP
卒園児が全部で5人なんじゃなくて、同じ小学校に行く親子だけの企画なんだよね?
私だったら式終わった後でコソッとやってうやむやにするなぁ。
あとは参加した人たちだけ自宅で眺めればいいかなと。
関わった4人以外はみんなシラーッてなりそうじゃん。

735: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 01:51:35.74 ID:rHAKDn1w
>>734
企画したのは同じ小学校に通うママ達だけど
参加するのはA以外のクラス全員って書いてあるよ?

736: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 02:07:46.57 ID:nfUunfRj
>>733
言い方次第でもあるだろうし、
卒園まで時間もないここまできちゃったら
結果がどうであれ697さんが満足するしかないんじゃね?
同じ小学校に通う他の3人の親は真実を知ってるでしょ
それでいいじゃん

>>734
良く嫁

737: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 02:49:39.11 ID:645zS2lH
ちょいスレチだけど。
専門の人が「これくらいできるだろう」って思うことって
全くダメって人が一定数いるんだよね。

私はちょっとパソコン操作が得意な普通の事務員だったけど、
それから近所の老人相手のパソコン指導ボランティアに
なっただけでも、ものすごい衝撃だったよww

Aママとのわだかまりを少しでもなくすという点では、

「私の視野が狭いせいで、Aさんに嫌な思いさせちゃったね。(現状確認)
確実に全員に伝わるものを作らないといけなかったよね。(理想)
もしかしたら他にもきちんと伝わってない人がいたかも。(想像)
はっきり言ってくれて、よかったわ(感謝の姿勢)」

と。
ストレートにいえば「最低レベルがそこまでとは思わなかったよ」って
ことなんだけど、いちゃもんクレーム類は私はこうやってるww
それで、見当違いの助言が増えるんだけど、笑って首かしげとけばいい。

738: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 03:00:40.31 ID:Rry91gGE
>>737
それは大人の対応ってより、調子良く適当な対応だよ。
必要以上に遜るのは相手を増長させるだけで他のトラブルの火種になるだけだと思う。

739: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 07:36:23.80 ID:P2z+8t1P
Aママがバックれた時点で話をなかったものにすればよかったのに。
「この間はああ言ったけど、やっぱり私たちも忙しくて無理です~」
とか言って企画そのものをポシャったことにして、
自分たちの子にはメッセージカードか何かを書かせる。
「先生にお手紙書いたの」ぐらいなら子がバラしても大丈夫だし、
封筒に入れたものを先生に渡して終了、で良かったんじゃね?
Aママに抜け駆けズルイとか言われたら、別に打ち合わせた訳じゃないし~と
知らばっくれればいいだけの話だし。
でもどのみちAママとの関係修復は不可能か。

まぁたられば話をしても仕方ないんだけど。

740: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 08:06:35.71 ID:fk0MzkBz
園の先生に、わが子の写真の著作権を言ってトラブルになるというAさんなんだから、
まともな人の思考で何を考えても無駄だと思うんだけど

743: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 09:48:59.11 ID:6vT+aEIa
>>737
A子のためとはいえ、そんなに下手に出る必要もないと思う。
Aママ以外参加とはいえ自由参加ということなんだから
ぶんむくれてようとAママの選択なんだから放っといていいと思うんだが。
A子を想うと可哀想だけど、どこかで線引きは必要だし。

子ども達にはいつ渡したかわからないようにしておいてそれで終わりでいいんじゃない?
それに同じ保育園から小学校っていっても、入学したらクラスも分かれるだろうし
一緒の園だから~っていうのもあっても最初のうちだけだから
今後の付き合いを考えて、はあまり気にしなくていいと思う。
第一、(書き込みを見る限り)変な人とは最低限の付き合い自体なくても…とも思う。

742: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 09:45:48.18 ID:3JQ11XDE
Aママ、「じゃ、なにかやるってことで、あなたたち企画考えて実行
よろしくね。私は仕事忙しくてなにもできないから。」とさっさと仕事にもどっていった。

こんなこと言われてよく動いたね。

744: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 10:03:01.01 ID:sOnkWhBz
>>742
私もそう思った
○投げされてみんなポカーンとしたなら、その時点でもう話は消えても良さそうなのに

747: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 10:48:04.92 ID:sJHCqour
他のママさんも何かはやりたいって気持ちだったから話が消えなかったんでしょ。
不参加がたまたまAママんちだけになっちゃっただけで個々の意思は尊重してるんだし
これ以上気を使う必要なんて無いと思うけどね。
A子だけ参加できないなんて可哀相というなら
やる気も無い相手に無理やり参加させるのだって可哀相じゃないのか?
別に意図的に仲間はずれにしたわけじゃないし、話もしてるんだからあとは放置でよくね?

748: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 11:24:43.57 ID:beQoeW5p
>>747
同意。
中学生じゃあるまいし、いい大人が「やらない」 って言ってるんだから
その意思を尊重して放っておけばいいんじゃないの?
下手に気をまわすとさらにつまらないトラブルになりそう。
放置したことでAママが何か文句言うなら
「あの時あなたはそう言ったでしょう」と言えばいいだけだし。

A子がかわいそうと思っても母親たるAママがそれで良しと考えてるんだろうから
他人が口出しするもんじゃないよ。

ま、実際Aママは意地になってるだけの誘い受けの構ってちゃんだと思うけどね。
そんなのにいちいち構うこともないでしょ。

752: 698 2011/03/11(金) 13:24:20.94 ID:HPhfL2h9
携帯からすみません。

沢山レス頂けてビックリしました。
とにかく、今日もう一度Aママと話する予定ですので、また報告させて頂きます。

仕事中昼休みのため時間があまりなく丁寧なレスできずすみません。

ママ同士の関係より、子供達のことを第一に考えるスタンスでいきたいとおもってます。どなたかがかいてくださいましたがした手にでようがなめられようが皆揃って盛大に渡せた方が思い出にものこるとおもいますので…自己満足かも、しれませんが…

いろいろご意見ありがとうございます。参考になります。

754: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 13:50:12.70 ID:KFE3IQLX
>>752
自己満足というより義務ですよ、A以外の家庭と園を全部含んだ企画をしてしまったのだから。
がんばってください!

755: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 14:11:14.33 ID:jywZ9Cwq
義務とまでいうなら最初に他人に丸投げしたAママは立派な義務違反だよ

757: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 14:41:04.56 ID:pwMjxiE6
Aママは一番最初実際言ってみたところで
「そうだねーやりたいねーでも無理だねーみんな忙しいもんねー」
で終了すると思ってたんじゃないかなとエスパー。

そんな気さらっさらないくせに、そういうこと言う人たまにいる。
社交辞令とはちょっと違うけど、似たようなもん。

まさか本気にするなんて・・・って感じだったのでは。

759: 名無しの心子知らず 2011/03/11(金) 16:59:32.44 ID:sJHCqour
>>757が書いたような事情なんだったら小学生かよって思うわ。
自分が言い出した事が事実になって、めんどくせやらねって突っぱねて
挙句の果てに今後自分たちだけのけものにされたフジコ!なんて言い出されたら
どんだけめんどくさいんだよって思っちゃうよ。
Aママは自分の言動に何一つ責任とって無いじゃん。

☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆

育児疲れの私のためにクリスマスに一家で旅行するはずだったのに旦那がトメに話してしまい「みんなで行きましょう☆」→旦那に抗議したら「親孝行と思って我慢してよ」

ヤンチャだった兄がイジメてた人が私の同僚だった。事実を知った同僚は鬱になり、私は同僚を退職に追い込んだ女呼ばわりされた。誰が悪いわけでもないのに

はとこの子供が自閉症。なぜか私になついてきた。それを見たはとこ夫婦「お願い、引き取って!うちではもう育てられないの!」親戚「それがいい」私「えぇ…」

兄が突然「無痛分娩ダメ!帝王切開ダメ!」と言い出した。前置胎盤で普通分娩だと母子の命が危ないのに「痛みを経験しないと母性が」「今のうちに楽を覚えるものじゃない」

異動でうちの営業所に来た社員がダウニー臭い。半端なく臭い。前の営業所でも臭いが原因で追い出されたらしい。当然ながら抗議しても聞く耳持たず。労組も役に立たない

背中まで髪がある幼馴染に周囲が切れ切れとうるさい。手入れもちゃんとしてるのに「そろそろ切りなよ」って余計なお世話なんだけど

ホラー映画が好きな嫁をサプライズで心霊スポットに連れて行ったら仕掛け人の友人を殴りやがった。しかも実家に帰られた。さらに嫁の父親に叱られた。俺が悪いの?

イチャイチャしてる最中に妻が「子供が泣いてる」「授乳が」と席を外すのが苦痛。俺「子供に構いすぎ」嫁「仕方ないでしょ!」俺「レスは有責だよ」嫁「ふーん」つらい



 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【前編】トメが突然「嫁子が所有するマンションに住まわせて!経営する会社の役員にして!」と言い出した。そういえば最近夫が「お前の両親と同居したい」と言い出したがまさか…

【前編】同居の兄嫁が私の食べ物を盗む。兄嫁「私さんはこの家で自由にしてる。私も自由にする権利がある」母「ならば生活費を入れなさい」兄嫁「…」→結果www

【1/3】親代わりに俺と兄を育ててくれた39歳の姉に援助したいと言ったら兄嫁にも俺の嫁にも嫌な顔をされた。結婚前にも「将来は面倒を見たい」と言ってたのに

【1/3】親の遺産を「面倒見てる妹に全部譲る」と言ったら嫁が発狂。怪しいので調べてみたら貯金がゼロ。月に20万も嫁の母親に援助していた…

【前編】嫁が中学生の妹に「遊んでないで勉強しろ」と口うるさく言う。当然妹は反発。嫁に何度やめるよう言っても「私は嫌われても言い続ける!(キリッ」と聞く耳持たず

【前編】彼女と8年間事実婚状態を送っていたのが嫁にバレて家出された。彼女は嫁に罵られ自殺未遂。どちらか片方など選べない、今まで通りに生活したい

【前編】帰省中、5歳の子供の世話を高校生の私にやらせて遊びほうけてたくせに「ママにでもなったつもり?子供はね、甘やかせばいいってものじゃないのよ」と兄嫁に言われた

【前編】偶然会った元彼に復縁を迫られてる。無視し続けてたら友達の彼氏(元彼の友人)にまで「なぜ復縁しないのか」「女は男の言うことを聞け」と粘着され始めた

【1/3】俺の親は俺の前妻が気に入ってて、今の嫁には興味なし。なのに嫁が勝手に「仲良くしなくては!」と接触を図り玉砕しては泣く。何度やめろと言っても聞きやしない

【前編】失恋した俺を慰めてくれた嫁と結婚したが、一年経ってもやっぱり好きになれない。嫁「そろそろ赤ちゃんとか…」俺「いらない」嫁「…そうだよね、私もいらないかな^^」