762: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 20:23:46.33 ID:Lt4t5qKr
相談させてください。 
2ヶ月赤、旦那と3人で暮らしています。 

心の狭く神経質な旦那、気が弱くドジな私が、 
これから先上手くやって行けるのかと不安になっています。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい58【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1297358186/

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確かに私も悪かったとは思いますが、ちゃんと謝ったし、
なにより育児でバタバタしている中で犯したミスなので、
そこまで怒る必要ある?と正直うんざりしました。

ただ、私は気が小さいので、旦那にはっきり言えません。
というか、旦那は話が上手く、いつも言い負かされます。
例え客観的に見て私の言い分が正しくても、です。
話し合いをしても納得のいかないまま終わる事が多く、
私も諦めてしまっています。
旦那は言ってくれなきゃ分からないといつも言いますが、
言ったら言ったで不機嫌になるし・・・
私もそんな旦那の顔色を伺って生活するのが辛いです。

些細な事ですが、こういう小さな事が積み重なり、
今すごくストレスを感じています。
多分この先私達の関係性が変わる事はない気がします。
(なぜそんな男と結婚したの?とは聞かないでください)

こんな事で離婚を考えるのは間違っていますか?
私達のこの関係性を改善する方法が分かりません。

763: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 20:25:40.62 ID:Lt4t5qKr
>>762に補足です。

本当に離婚しないまでも、例えば離婚届を突き出すなどすれば、
私がどれだけ悩み苦しんでいるかを理解してもらう
きっかけにはなるでしょうか?

764: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 20:29:07.04 ID:a8/vf9zd
>>762
気が小さい、で済ませてたらこれから子供守っていけないよ。
言えないから察してくれ、じゃ社会人としても困るし
家庭を守る主婦としても困るよ、自分を含めてみんなが。
言い負かされてもいいじゃない。
冷静に、こう思うからこうなんです、って伝えれば思ってる事はとりあえずは伝わる。
不機嫌になったらほっとけばいいんです。
その積み重ねで2年経っても3年経ってもダメだったらまた考えたらどう?
産後間もないし、いま色々考えてもろくな事にならないよ。

766: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 20:34:15.46 ID:CDj52dmM
私自身が旦那さんに近い性格してるのでわかる部分がある。
旦那さんは、容易に言い負かせて最終的に自分のいいなりになる相手=762さんを選んだわけだよ。
だから、旦那さんにとって、いいなりにならない762さんに価値はないと思われる。
762さんがそのSM人生のM役を喜んで受け入れられてるなら円満なご夫婦。
そんな形の愛もあり。他人が口出しすることじゃない、話なんだけど、
納得出来ないなら出来る限り早く逃げたほうがよい。

767: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 20:43:00.29 ID:Lt4t5qKr
>>764
レスありがとうございます。

気が小さいというのは語弊があったかもしれません。
気が小さいというか、言う事は言うけど、
反論されたりすると気にしすぎてしまうタイプ、
という感じです。

気にしすぎて胃が痛くなりストレスも溜まるので、
それが辛いという状態です。

ストレスを溜めない様にできればいいのですが、
それが性格上なかなかできません。
結婚した以上堪えるしかないのでしょうか。

768: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 20:48:19.94 ID:bbiaQoU8
>>763
逆効果だと思う。
生活力も無いのに離婚を切りだしても本気とは思われないだろうし、
旦那さんにしてみたら話し合いもせずにいきなり離婚と脅されても
「なんて馬鹿な女なんだ」と思われるのがオチ。
最悪、「もうこんなジメジメした女とは別れてもいいや」と思われる可能性もある。

もう少しカラッと「しょうがないでしょ!いちいち機嫌悪くならないでよ!」その場で言う、
話し合いで言いくるめられるなら、旦那がグダグダ言う前に「あーはいはい」って聞き流しちゃいなよ。
深刻なら話し合うよりメールで気持ちを伝えるとか。

769: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 20:58:52.33 ID:Lt4t5qKr
>>766
なるほど・・・旦那は私の事を都合のいい女、
と思っている可能性もあるという事ですか。

>>768
>旦那さんにしてみたら話し合いもせずにいきなり離婚と脅されても
>「なんて馬鹿な女なんだ」と思われるのがオチ。

それはそうかもしれません。
だだ、もう話し合いとかうんざりなんです。
何回話し合ってもわだかまりが残ってばかりなので。
旦那にさんざん言い負かされて、私も疲れてしまいます。
ぶっちゃけ、離婚できるなら離婚したい。
もちろん不安はありますが・・・
生活力は無いですが、仕事復帰は可能だと思います。

770: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 21:04:56.74 ID:a8/vf9zd
>>769
そこまでうんざりならもう離婚したら?
子供出来る前からそうだったって事?
それならもうどうにもならないかも。
これから子育てしていく上で話し合いは数えきれないほどあるから
もう無理ならやめたらいい。

と外野は勝手な事しか言えないけど、産後は離婚考える奥様が結構多いから
早まるな、とは言いたいけどね。
実際にどんな人か知らないから、の意見だと思って聞いて。

771: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 21:06:48.43 ID:+FZ6LbXi
話し合いができないなら離婚するしか無いのでは?
夫婦は運命共同体、この先、育児や色んな事を話しあっていかなきゃいけないのに、
それが出来ないまま夫婦関係を維持するのは難しいよ。

お子さんの事を考えるなら、もっときちんとぶつけてみた方がいいと思うけどね。
旦那さんより理不尽でストレスのかかる相手とも
上手く付き合ったり戦ったりしなきゃ一人で育児なんて到底できるとは思えないし。

772: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 21:09:03.86 ID:Lt4t5qKr
度々すみません。
>>768
旦那はメールで伝える事を良く思わないので、
その方法は使えません。
感情が伝わらないし、間違って捉えてしまうから、と。
実際、私がどんなにメールで訴えても、
ほとんど伝わってなかった事が多数。
なので基本は話し合いをするしかないんです。

773: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 21:15:12.18 ID:JUk03LmD
言い負かされるなら紙に箇条書きして、話し合えば?
話しあいがグダグタになっても、冷静に紙見ながら説明を繰り返す。
問題が起こる度に繰り返せば関係が変わるかもね。

774: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 21:31:15.57 ID:Lt4t5qKr
>>770
ごもっともです。
話し合いが必要なのは、むしろこれからですよね。
だからこそ不安です。
これから先大変だろうなって・・・
離婚したいと思うのは、産後間もないからだと信じたい。

>>771
>旦那さんより理不尽でストレスのかかる相手とも
>上手く付き合ったり戦ったりしなきゃ一人で育児なんて到底できるとは思えないし。

他人なら上手くあしらえるんです。
人の上に立つ仕事も経験しているので。
ただ、旦那だけはどうしても無理なんです。
一番近い存在なのに、なんで分かってくれないの?
とかそういう気持ちが先立ってしまうから、
かもしれません。

>>773
紙に書く方法、良いですね。
大げさになりすぎてしまう気もしますが。
今度話し合う機会があればやってみようか・・・

775: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 21:49:19.09 ID:vKb79d+I
>>774
他人なら上手くあしらえるなら、気が弱くないじゃん
言わなくてもわかってくれるだろうというのは、このスレでよく出ている
「察してちゃんの姑」
みたいな感じでただひたすらウザいだけだよ

言わなくてもわかる人間なら、もうわかってくれてるに決まってるじゃん
わかってくれてないってことは、旦那は言わなくてもわかる人間じゃないって事だよ?

776: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 21:59:17.77 ID:Q6rpFOJK
旦那も他人

一番近い他人

777: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 22:01:30.68 ID:vKb79d+I
他人っていうか、なんでも話しあって他人から夫婦になるんだと思うんだよね
この相談者さんは、その過程を省いて「なんでもわかってくれるはず」となぜか思ってるから不思議

781: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 22:21:55.06 ID:cY0gSBrY
>>777
うん。ほんとその通りだよね。

不機嫌になるから何?
自分が正しいと思うなら不機嫌なんて無視だ。
付き合ってどのくらいで一緒になったのかわからないけど
長い年月かけてお互い主張したり譲ったりして妥協点見つけないと。
2ちゃんでは何でもかんでもすぐ離婚離婚ってなるけど子供の存在をお忘れなく。
面倒だけどあなたとあなたの旦那さんはお互い全部言わないと
わかりあえない人同士なんじゃないの?
あなただって旦那さんの顔色うかがって途中で話をやめるくらいだから
旦那さんのことわかってるつもりで実はわかってないんじゃないかなあ?

778: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 22:08:19.42 ID:Lt4t5qKr
>>777
お言葉ですが、なんでも分かってくれるはず、
とは思っていないですし書いてもいません。
そういう気持ちが少なからずあるのは確かですが。

何度も書いていますが、話し合いはしています。
言いたい事もできる限り言っています。
ただ、毎回言い負かされるのが辛く、ストレスが溜まる。
それがしんどくて離婚を考えてしまう。

話し合いが上手くいかないのは同棲時からですが、
結婚すればお互い変わると思っていました。
結果何も変わらなかったので今苦労しています。

779: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 22:13:52.22 ID:shEz1eGv
>>769
もっとさ、言い負かされても言い返して殴られた、とか、
生活費くれなくなった、くらいのレベルで離婚考えなよw

ただ、ちゃんと言ってるつもりなのにうまくそういう方向に持って行かれてるなら
モラハラっぽい部分はあるのかも。
もしそうならいちいちオロオロしないで毅然としてることが大事だよ。

780: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 22:20:19.08 ID:Lt4t5qKr
まだ自分の中では何も解決していませんが・・・
これ以上意見を求めてもループするだけのような気がするので、
一旦締めさせていただきます。

レスの内容は全て参考にさせていただきます。
みなさま、こんなくだらない話に付き合ってくださり、
ありがとうございました。

782: 名無しの心子知らず 2011/03/16(水) 22:22:00.53 ID:vKb79d+I
>>780
頑張ってね
でも、モラハラっぽい気もするからガマンしないようにね

783: 名無しの心子知らず 2011/03/17(木) 00:10:32.14 ID:ylmQ+hAO
良いところを見てやっていくしかないんだよね。
うちの旦那も全く同じことで不機嫌になってたw(ロックしちゃってた)
「器がちっちぇーんだよ!!(原文ママ)」とこれまでも何度かキレたこともある。
だけど基本、こういう人は変わらないんだよね。
離婚も何度もよぎる。

だけど、旦那のいいところは「浮気あり得ない(今はしてもいいとすら思うけど)」
「うちの親にも優しい」「基本的には反省もすることもあり優しい」
「借金やギャンブルは嫌い」「健康に気を使ってくれる」「金遣い荒くない」
「友人などに誠実」「子煩悩」「仕事もまじめで、まあとにかく信用できる」
…と、自分を納得させるために書き出してみたw
でも、こう書いても器がちっちゃかったら一瞬で吹き飛ぶのもわかるw
だけど自分を振り返ると、完璧に優しい旦那には好かれないんだろうなと。
誰かしら不満を持ちながらでも夫婦やっていてる人って結構いるんだろうなと思う。

785: 名無しの心子知らず 2011/03/17(木) 02:30:10.65 ID:eyonIlwA
気が弱いんじゃなく、ただの負けず嫌いじゃんw
ここのレス見てても「○○なんです」「○○なら~」「いえ○○じゃなく××なので~」
と方向が変わってるから、そりゃ言い負かされるし旦那も不機嫌になるわ

786: 名無しの心子知らず 2011/03/17(木) 03:05:45.27 ID:q1MIbzxY
>>785
確かにレスを読んでいると、少しそう思えちゃうね。

>>778
>お言葉ですが、なんでも分かってくれるはず、
>とは思っていないですし書いてもいません。
>そういう気持ちが少なからずあるのは確かですが。

え?結局思ってるんじゃん。とびっくりしたよー。

そもそもの話、旦那さんが帰るというのに
育児で慌ててたとはいえ、間違えて鍵をかけて入れなくしたのでしょう?

「私も悪かったと思いますが、ちゃんと謝った」
「そこまで怒る必要ある?と正直うんざり」

というあたりに、問題点が見えるような…。
私だったら例えば器が小さいとか、お前が言うなと思ってしまうけどなぁ。

相手を思いやる以上に、自分の気持ちを出してしまったら
確かにその関係性は続かないだろうと思います。
どちらも相手以上に思いやってこその関係性でしょう。

どちらがどうなのかは、実際に見ていない私には何も言えませんが
両方が納得出来る「点」を、見つけられると良いですね。

788: 名無しの心子知らず 2011/03/17(木) 03:25:05.08 ID:dQ3pNrKY
結局は我侭なんだよね。
他人だったら大人の対応してくれるし、多少理不尽でも
あからさまに不機嫌になったり言い争おうとは思わないもん。
それが旦那には通用しないからイライラしてるだけ。

離婚を切り札にしてまで言い負かせたいって発想がそもそも幼い気がする。

789: 名無しの心子知らず 2011/03/17(木) 08:54:11.10 ID:T2+6q9AQ
自分の話を聞いて欲しかったら、まず相手の話を聞くことなのかもしれないね
お互い自分が自分が、ってなるとそりゃうまくいかないわ
どちらもそういう気持ちになれないなら、話し合いにもならないだろうね

791: 名無しの心子知らず 2011/03/17(木) 17:21:05.82 ID:l0oUxF4x
〆後だけど、こういう夫には
「だから私が悪かったって謝ってるじゃん!もういいでしょ!!!!!!」
くらい言ってみてもいいような気がする。
おとなしく顔色伺ってると、頭にのってもっとエスカレートしそう。

それに離婚したくないのに離婚をちらつかせたら
それを逆手にとって、これからも何かあるたびに
「おまえが離婚したいんだろう。だったらいつでも離婚してやるよ」
ってネチネチ言ってきそう。

793: 名無しの心子知らず 2011/03/18(金) 09:47:35.56 ID:GWhsz7S4
>>791「だから私が悪かったって謝ってるじゃん!もういいでしょ!!!!!!」
って言えるような人はモラハラ男には当らないんじゃないかな
無理だと思うよ

794: 名無しの心子知らず 2011/03/18(金) 18:49:12.42 ID:3pMrb4Ot
>>793 そうかもね。
大体自分のことを「気が弱くドジな私」と記載してるところから
なんか違うような気がする。
かわいそうなんだけどM体質なんだろうね。

795: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 03:30:32.03 ID:2FTB+d1m
>>791
いや、「だから私が悪かったって謝ってるじゃん!もういいでしょ!!!!!!」ってのを
私もよく使うけど(悪いとは思ってないけど喧嘩を終わらせるために)、
モラハラ男は「そういうことじゃなくてさ、俺が言いたいのは~」とネチネチ続けるよ。
そんで自分の言いたいことを全部言うと「もう○時じゃん。くだらねえことに時間使って」ってネチネチ。

私も旦那以外だとこういう風にはならないから、お互い遠慮がない関係(夫婦)ということもあるし、
相性が悪いんだと思う。

796: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 20:51:14.20 ID:79gHSB3l
>>795
横入りですまんがうちでよくこういう会話あるんだけど
旦那がモラ男の可能性があるってことなんかな?
考えたこともなかったんだけど

800: 名無しの心子知らず 2011/03/21(月) 22:12:30.79 ID:4MT7QVKt
>>796
ただの割れ鍋に綴じ蓋だと思う。
「だから私が悪かったって謝ってるじゃん!もういいでしょ!!!!!!」
この謝り方は喧嘩の燃料にしかならん。

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