801: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 02:42:28.66 ID:Ko74MFL8
ご相談させてください。 

夫婦ともに三十路過ぎ、デキ婚で1.7歳の娘がいます。 
夫といっしょにいる時間はトータルすると7年以上になるのですが、同棲を始めてからまもなくわたしが精神疾患に罹り、そこから色々とおかしくなっていたのですが 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい58【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1297358186/

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産まれてからはなんとかどうにか1年くらいは、もともとの確執がありながらでもどうにかやっていけました。
しかし夫の暴言、育児の疲労・不安への理解のなさ、拭えない不安感等からいよいよ離婚することになりました
夫からしたら『わたしの精神疾患がひどくなったのは夫のせいだ』と言われたことが何よりの原因だそうです
(同棲時代に精神科の先生から、彼は症状を助長しているとお墨付きをいただいています)
わたしは夫に『わたしの親が介護要になったら、協力してくれるか』と尋ねたときに『ばかじゃねえのwwwそんなわけないべwww』
と言われたことが何よりのきっかけでした
たしかに夫とわたしの親は仲が悪いまま結婚しましたが、やはり親のことをそう言われて黙ってはいられませんでした

802: 801 2011/03/22(火) 02:43:20.44 ID:Ko74MFL8
現在は調停の準備を、時間をかけてすすめているところです
妊娠する前も何年か働けずにおり、妊娠中も産後も専業主婦のままでしたので
(何度か働いてみましたが精神がもたず長続きしなかったため)
蓄えのないままの離婚となり、恥ずかしい話ですが
生活保護を暫くの間受給しながらの別居→調停→離婚
という流れです
準備に時間がかかったのは、どこへ行くにも徒歩20分の距離にある駅から電車に乗らなくてはならず、
タクシーをよく駅までの往復に使っていたりしていたためお金を遣うのがためらわれた・疲労がひどかったためです
そんな田舎で子育てする見通し、苦労、そんなものが何も想像できなかった愚かさは反省しています
育児、もともと家事は苦手でしたがそれでもなんとかこなしていました
しかしふとしたことで言い争いになり、夫は精神的DVがすごい(とわたしは思っています)ので
追い詰めるものの言い方をされるわたしはどうにもならなくなって、手をあげては男の力でやりかえされるといったこともありました
(育児でノイローゼ気味になっても『おまえはいいよな、頭おかしくなったんだって言えばそれですむんだもんな』、言い返しても『おおこわいこわいww』等)

現在はもう帰宅することがありません
週一回くらいに自分の服を洗濯しに帰ってくるくらいです
朝から夕方までは正社員のトラック運転手、夕方からはシフト制のホテルのフロント業務のバイトをしており
バイトがあってもなくても、翌日朝の出社ぎりぎりに帰ってきて身支度をして出ていく感じです
家事については離婚の話が出てから、夫の分の家事はいやならしなくていいという了承ずみです
親権についてはもめましたが、わたしが引き取ることになりました
別居先も見つかり、結婚後に貯めた貯金をほぼ全額もらえた(話し合いできめたことです)のでそれから今は生活費等を出しています
(貯金といっても7桁あるようなものではなく、ほんの少しです)

803: 801 2011/03/22(火) 02:47:42.34 ID:Ko74MFL8

ぐだぐだと前置きが長くなりましたが、

会えば会ったで暴言が酷い夫と娘の面会は、養育費をもらうつもりなら必ずしなくてはならないものでしょうか?
また義母からも先日電話で(義母は鬱を長年わずらっています)
『●●(夫)はずっとあなたと結婚したがっていなかった』
『あなたがいつまでもダニのようにくっついて』
等いろいろ言われ、義母にも会わせたくないと強く思っていますがそれも拒否できるものでしょうか

夫には離婚歴があり、前妻と前妻との間の子はもはや行方知れずです
(前妻も精神疾患を患っていたと聞きました、推測ですが夫の暴言によるものではないかと思います)
借金歴も2度あり、1度目はわたしと出会う前のもので義父が清算、2度目は娘を妊娠中に自己破産しています
(本人曰くわたしが働けなかったときの生活費のために借金がふくらんだ)
それらを加味したら、養育費は貰いつつ面会は拒否ということができるものでしょうか?
もちろん落ち着いたら働くつもりでおります、しかしまだこどもが幼いことを考えると
意地汚いかもしれませんが、養育費はいらないからもう関わらないで!というのはできそうにもありません

また昼+夜の給料でおそらく22万円くらいになっているはずですが
夫が言う『養育費は2万』は妥当でしょうか

できることなら暴言による精神的苦痛で慰謝料も支払わせたいと思っていますがこれは難しいでしょうか
(多額でなくとも『慰謝料が発生することをしたんだ』ということを理解してもらう目的です)

文がおかしなところや疑問に思われるところがあると思われますが、回答できることならします
色々な意見をいただきたいです、よろしくお願いします

805: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 03:53:04.08 ID:mi14DSfb
>>803
子どもは生活保護をもらうための道具じゃない。
自立できない程の病気があって、何故引き取る?
これから子どもにも自我が芽生えて、子どもからの直球の反抗ぶつけられた時、
あなた受け止められるの?仕事みたいに子育ては逃げられないよ?
養育費金額は妥当。結婚後の貯金全額に加え、一体いくら毟り取るつもりなんだw
親を擁護してたけど、親元に帰れないの?
生保まで申請して、DV旦那がいる不便な田舎にわざわざ残るのは何故?
子どもに危険はないの?
精神的苦痛wを負ってるのに、7年も、子どもがいない期間も長かったのに別れなかったんでしょ。
多少我慢すれば楽できる生活→五月蝿いのと離れて生保と慰謝料と養育費で楽できる生活ウマ-
って思ってる人にしか見えない。

806: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 04:15:35.86 ID:hYu1ra3E
>駅まで20分でタクシー
>ナマポ

勝手にすれば!
夫は2つも仕事を掛け持ちで働いた貯金を全部盗られちゃったんんだ
カワイソー

807: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 04:27:01.28 ID:+oyQSgjj
堕胎の選択がないのに避妊の選択もなかったのか

808: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 05:30:10.24 ID:pS6dYb1H
>>同棲時代に精神科の先生から、彼は症状を助長しているとお墨付きをいただいています
なんだかんだいって彼が譲るから、味をしめてるってこと?
自分に損がないから別れなかったんでしょ
精神疾患って連呼してるけど、仕事はできないけど行為できる
義母には耐えられないけど、自分の親の面倒は彼にも見て欲しい
ナマポくれ養育費くれ慰謝料くれ
子どもが大きくなったら自分ヒロインにして搾取しそう
子どもおいて失踪したら?

809: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 07:01:05.15 ID:a03EFna8
精神疾患を長く患っている
無職でナマポ狙い
働いても精神的に長続きしない
何でもかんでも旦那が悪者
でも、旦那は仕事掛け持ちして経済力は妻よりある。

これで妻が親権もらえるの?
避妊しなかったのは双方に落ち度があるけど、
合意もなく出産して無理矢理結婚してもらったようなものでしょ。
暴言云々は被害妄想も入ってそうだよね。

一番の被害者は子供だよ。
経済力がないから養育費もらいたいなんて、
そんな考えなら離婚しないで頑張ったら?
離婚したいなら経済力つけて、自力で子育てする根性がなきゃね。
この先どうすんの?子育ては長いよ、大変だよ。

精神疾患の人には根性論は効果ないんだろうけどさ。

810: 801 2011/03/22(火) 08:57:00.61 ID:/hA0rQLR
レスありがとうございます、批判も覚悟の上での相談でした
皆様のおっしゃる通りだと思います
誰がどう見ても『ゆるすぎるナマポボッシー』になろうとしているようにしか見えないのだろうと思います
しかし酔った勢いで口論の末に平手打ちしたら顔が原型をとどめないほど殴られたり、妊娠がわかってから口論の末に真冬に家から締め出したり、仮に被害妄想があるとしてもそれを引いて釣りがくるのではということも過去にされています
それでも離れられなかったのは泣いて謝られたり、事態が落ち着いてからはやさしくされていたからだと思います

親は事情があり頼れないため、生活保護を受ける運びとなりました
説明不足で申し訳ありませんでした、田舎に残るわけではなく親元近くに賃貸の部屋を借りて生活していきます
出産してからは自己判断で(通うのに時間がかかり過ぎてしまうため)精神科通いをやめてしまったので、育児に耐えられないのでは?というご指摘があったようなことにならないよう、心理療法等を受けるつもりでおります
また5年弱の正社員としての社会生活経験はあるので、お金を稼ぐ大変さは理解しているつもりです
避妊に関しては全くおっしゃる通りですが『やりたくもなか

811: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 09:26:39.83 ID:liBXb5o5
慰謝料は貰えないと思う。
そんなDQN旦那なら仮に調停で慰謝料払えと言われても払わないんじゃない?
未払いに対しての罰則は無いし。

つか慰謝料の心配より子供の心配をして欲しい。
そんな状態で出産した事や離婚までの生活、離婚してからの生活、
どれをとっても、あなたのしてる事は虐待だよ。

精神疾患があって仕事も続かないのに子育てできるとは思えないし、
まずは心身共に健康になって自立してから子育てするべきなんじゃない?
子供は施設に預けた方がいい。

812: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 09:32:15.10 ID:1UawAJ4p
>>810
父ちゃんも母ちゃんも子供にとってはかなりの毒だよ。
本当にかわいそうだと思う。
どっちも親権取れないレベルだと思うわ。
そんな状態で本当に本当にこれから育てていけると思ってるの?

813: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 10:02:21.86 ID:rDGfSaFQ
タクシーて…
うちも田舎で30分かかるし、産後すぐは車にも乗れなかったので抱っこひもで歩いたり
バスを待って行ったりしたよ。
腰痛恥骨痛ひどかったけど。
その「せい」で遅れた、と言ってるようじゃ、この先なんにもできなくない?
ひどい旦那さんだけど、810さんも、子どもを「一人で」育てられる人じゃないと思う。
どっちかっていうと、精神的DVを我慢してある程度お金貯めてから行動したほうがまだましに思える。

814: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 10:11:35.76 ID:+sqAR2gu
私も田舎で駅まで20分はかかるけど、鬱病のときも徒歩で病院へ通ってた
疲労感がすごいし大変だったけど、タクシーを使うとかは考えたことなかったな
歩いて20分の距離でタクシー使う、ってすごく贅沢に思った

815: 801 2011/03/22(火) 10:54:09.96 ID:/hA0rQLR
途中からの文が消えてしまいました、申し訳ありません…
ご意見ありがとうございます、厳しいご意見でも娘のことを考えてくださってのことだ
と思うとうれしく思います

保健師さん、マザーズハローワーク、弁護士、いろいろな人に今までの経過をすべて話
して相談してきました
こどもの様子を見ても、あなたが育てる分には問題ない、ちゃんと育ててる、
親権もあなたで問題ない、経済的なことはあとからでもいいということでしたので虐待ということはないと信じています
こんな親に育てられるよりは施設に預けたほうがいいのかと悩みに悩んで、泣きながら
保健師さんに相談したこともありました
話をすべて聞いても勧められることはなく、
『旦那さんが理解してくれたらいいんですよね…お母さん頑張ってますよ』とおっしゃ
ってくださいました
また『施設に一時的に預けるという手もあるけれど、戻ってこない可能性もある。それ
でもそうしますか?』と言われ、
もしもを考えてとても踏み切れませんでした
また預けたとしても夫の理解は得られないままだったと思います

自分でも、ひどい親だというのはいやになるほどわかっています
しかししたり顔で『暴言は罪に問われねえんだよ!!』と言い放つ夫といっしょにいなければずいぶん変われると思い、離婚に踏み切りました
お金は貯めたくとも現実問題としてかなりの時間を要すること、
そしてそのころには娘も大人の言葉や雰囲気も理解するようになることを考えると、とても耐えられませんでした
わたし自身が父親の暴力による離婚家庭で育ったため、身勝手かも知れませんがこんな父親ならいらないと思ってのことです

確かに『一人で育てられる』人間ではないのかもしれません
しかし引っ越す先はここよりは遥かに都会で、相談機関も充実しています
すべてにおいてわたしが情けないことも自覚した上で、それでもお聞きしたいのは
『おかしいのはわたしだけでしょうか?』です
夫があまりにもそう言うので、そうなんだろうか、わたしだけなんだろうかと思います

816: 801 2011/03/22(火) 10:57:25.89 ID:/hA0rQLR
こどもを育てていかなくては!とは思っていますが、一人で突っ走って何事も空回りしては失敗し
てきたので
慎重に周囲と職のこと、娘のことをよく相談して大事に大事に育てていきたいと思って
います
なお、嘘つけよwwと思われるかもしれませんがいつまでも生活保護を受ける気はさらさらありません
あくまでも一時的な措置として受けるつもりでおります
娘のことをご心配いただいてありがとうございます

(徒歩で行かない時のほうが圧倒的に多いのですが、天候や調子のいいときは徒歩で駅へ行きます)


817: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 10:58:06.50 ID:rkFRThIL
大丈夫、あなたの夫も十分おかしいから。

818: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 11:00:15.08 ID:NSpHAhLd
>>815
保健師さんも、マザーズハローワーク、弁護士さんからも、あなたがおかしいって言われてるんじゃないんだから
そろそろ旦那さんの呪縛から離れたら?

誰がきいても、あなたの旦那だけがおかしいから親権ももらえるし、そんだけの事いわれてたらおかしくもなるから
生活保護だってスムーズにもらえてる訳だし。
たとえて言うなら、あなたは旦那に馬乗りに乗られて殴られ続けてて、「痛いのはお前だけだ」って旦那が言ってる
ようなものだからさ。おかしいのは旦那だけだよww

819: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 11:02:02.55 ID:rF0DWQ7j
日記や写真、診断書等DVの証拠となるものはお持ちなの?
無ければDVに対する慰謝料は難しいのではないかな。
離婚原因となる有責事項には強い精神疾患による~ってのもあって、
あなたの場合有責として当てはまるかもしれない。
ありがたい事にスムーズに親権や財産分与、養育費の取り決めが出来たのでしょ?
皆これでもめて時間がかかるのに、あなたはラッキー。
このまま大人しく離婚した方が賢い気がするよ。

それと祖父母に面会する権利はありません。
養育費は子供の権利であり、あなたの権利ではありません。
旦那さんがどうしても面会したいと面接交渉権を主張して家裁に申し立てしたとしても、
子供にとって有害と反証できるように、
暴言や暴力などを記録に残しておいてはどうでしょうか。

820: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 11:30:39.70 ID:hYu1ra3E
そんな酷い男の子供をよく産んだね。

父親も似たような性格だったらしいから
不幸の連鎖なんだろうな
上でキツイこと書いたけど、可哀想な人なんだ。

どうか娘さんはその連鎖から逃れられるように育てて下さい。

22万ぽっちの夫から2万毟り取るのもいいでしょう
娘さんの権利ですからね。まぁ頑張って

821: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 11:45:01.66 ID:rDGfSaFQ
ひどいけど、どれも現実的に無理だと思う。
・養育費・慰謝料
養育費踏み倒す人多いし、だいたい慰謝料貰える確率って低いんじゃなかったっけ。
22万で貰えるのは2万くらいで妥当と思う。
掛け持ちして22万でしょ?
頑張っても出せないもんは出せないよね。
気の毒だけど、めちゃめちゃ腹が立っても反論せず暴力を子どもに見せないで
従っておこう、という母親も多いんだと思う。
それが嫌だから離婚。でもそのためには逃げ込める場所が必要。
実家とか、自分の働く場所とか。
もちろん生活保護やシェルターも利用したらいいけど、一時的なものだよね。
精神を患いながら、たった20分子連れで歩くのも辛い、田舎での子育てを考えてなかった
というけど、田舎は子育てに最適だよ。
田舎、都会と住んできたけど、田舎は一時保育も保育所も空きがあって女性が働くのも
当たり前な所も多い(人口が少ないのと男性の収入も少ないため)し、まわりもすごく優しい。
都会がひどいってわけではないけど、人数多い分、人の目も気にしない人もいるから
ぎすぎすしたことに出会うことも多いだろう。
取りあえず、精神科の先生とちゃんと相談したほうがいいと思う。
旦那さんと離れたから、オールハッピー、そこまででなくても現状がよくなる、とは
なんとなく思えない…

822: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 11:49:27.55 ID:kATXz4L3
でも一番の被害者はやっぱりお子さんだな。
好きでもないのに結婚して、避妊もせずダラダラ妊娠して…
それは病気のせいにしちゃいけない。

823: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 12:01:48.53 ID:S0yR7m2J
子供は親を選べないからね
かわいそうだと思う

DVの父親とと共存症の母親だもんね
暴力振るったあと泣いて謝るとか優しくなるとか、典型的すぎる
精神疾患って鬱なのかな
当然DVのことも相談してると思うけど、医者に離れなさいって言われなかったのかな

827: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 12:30:24.58 ID:GzQVlHqA
名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/03/20(日) 18:34:25.57 ID:M+F65nlj
チラシなのにクレクレでごめんなさい
育児板に『スレたてるまでもないじっくり相談スレ』ってなかったっけ
離婚するうえでの相手方との面会のことやら養育費のことやら相談したい
探したけど見つからなかったんだ

名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/03/20(日) 18:53:11.31 ID:M+F65nlj
>>805
おお!すごくありがとう!(´;ω;`)
ごはん終わったら逝ってくる!

名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/03/20(日) 18:57:18.30 ID:M+F65nlj
>>806
よだれ吹いたwwwwwwww

思うんだがみんながみんな自作の歌って歌わないんだろうか
わたしも自作の歌を歌いまくって踊りまくるが
友人たちは既存曲ばかり…やはり水入らずのときにやってるんだろうか

癒されついでに自分チラ
娘(1.7歳)が最近うんちが出たとき『でたー』と言ってくれることが多くなった
毎回毎回言ってくれたらカーチャン超助かるんだがなあ…やはり過度な期待はだめか

↑チラシの書き込みだけど、801さんだよね?句読点無いしw
これだけ見るとホント普通のお母さんだよね。
離婚して精神状態が落ち着いたら、ちゃんと子育ても仕事も出来るんじゃないかな?

829: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 13:17:14.38 ID:pS6dYb1H
>>801
808です。失踪したらと書いたのは取り消します。
ただ、もし今後人に状況を話すときはまず、具体的な暴力や締め出等の行為には
かならず言及されたほうがいいですよ。
3レスにわたる長文でわりとぐだぐだその他のこと書いてるのに、端折るところを間違えてる。
私は後出しの説明で印象かわったけど、リアルの忙しい人には最初の説明までしか
きいてもらえないよ。

830: 801 2011/03/22(火) 17:30:35.27 ID:/hA0rQLR
多くのご意見ありがとうございます

>>817>>818
ありがとうございます、やはり夫もおかしいのですね……
主観だけではないことがわかって安心しました
どこかきっと感覚が麻痺しておかしくなっていると思うので、離れてそれが消えていけばいいなと願っています

>>819
誤解を招いてしまったようなので…生活保護はこれから受給手続きをします
現在はまだ夫と同世帯ですから、別居と同時に受給する形になります
そんなんで親権取れるわけないだろうという罵倒を予想して夫には生活保護のことは明かしていません
財産分与、親権は話し合いできましたが養育費のことが気がかりでした
『おれの稼ぎならせいぜい2万くらいじゃね?養育費いんの?えーまじでー?ww』
等とまたふざけていたので『2万が妥当な額』というようには思えなかったのです…
祖父母に面会する権利はない…そうなのですね!一応、わたしへの暴言等は記録(一部録音あり)してありますが…
それらはあくまでわたし宛のものだから娘には関係ないだろう、親なんだし養育費払うんだから会わせろという言い分でおり、わたしも養育費をもらう以上は会わせる(=関わる)なんだろうなと思っていましたので…
よかった、以前法テラスを通して話した弁護士さんにも確認をとってみます、『こどもにとっても有害』と判断されればよいな…

>>820
きつい言葉も受け止める覚悟でおりました
連鎖はわたしで断ち切るつもりで離婚を決めました、娘にはしあわせな結婚をしてほしいと、今から願ってやみません
ありがとうございます
>>821
そうですね、おっしゃるとおりです…離婚=オールハッピー!とはいかないと思います
まずは、別居して少し落ち着いたらご忠告のとおり精神科なりにきちんと通います
『養育費はこどもがもらうもの』と弁護士さんもおっしゃっていましたのでそれだけはもらうつもりでおりますが…

831: 801 2011/03/22(火) 17:32:47.90 ID:/hA0rQLR
>>822
一番の被害者は娘です、本当にそうです…産んで育ててみないとわからなかった自分の頭の悪さを何度呪ったことか…
精神疾患の内容は鬱と神経症です
離れなさいとは言われなかったですね…
(なかなか理解されないから、という話はされていましたが)
上記しましたが、別居開始したらすぐに精神科にかかりたいと思います
しかし投薬治療はもう懲り懲りですし家事育児にも弊害が出ますので、なるべくならば心理療法等ができたらと思います

>>827
チラシの書き込みがわかるかたがいらっしゃったとは…!
そうですね、『状態が普通の時はほんとうに普通のお母さん』なんです
(きっと『理解されにくい』というのはこういうこともあるのだな…と思います)
>離婚して精神状態が落ち着いたら、ちゃんと子育ても仕事も出来るんじゃないかな?

すごく励まされました、ありがとうございます

>>829
そうですね、後だしの事項がたくさんありました…
混乱させてしまい申し訳ありませんでした
批判もあって当然と思っていました、アドバイスありがとうございます

832: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 17:38:27.62 ID:NSpHAhLd
例えばさ~仕事で嫌な上司に出会ってその人からひどい暴言を受けていたら鬱になるじゃん
でも仕事辞めたら治るじゃん(連休の初日とかも元気)

そういう感じなんだと思う
一番信頼出来るはずの人に、精神的にDV受け続けてたらそうなるって
とりあえずは逃げる事を先決にね!

833: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 18:42:25.88 ID:rF0DWQ7j
>>830
私なんかより専門家の意見の方が正しいでしょうから伺ってみてね。

養育費は数千円と言う方もおられますから、2万円は御の字じゃないでしょうか。
進学等で必要なら援助とか取り決めできると言いのですが、
この旦那さんでは無理そうですね…
面会の件は単に嫌がらせっぽい気もします。前妻の子には会っているのでしょうか。
行方知れずということなら、離れると会う気もおきないような人なのかなと思いました。

ともあれ、協議で急ぎ離婚した方が精神的にも良いと思います。
頑張ってくださいね。

834: 801 2011/03/22(火) 19:53:23.71 ID:Ko74MFL8
>>833
嫌がらせのスキルはとてつもなく高いので、その線もありますね…
前妻のこどもは、前妻の意志で会うに会えないそうです
(離婚後半年で再婚したそうで、その際に『養育費等はもういいから関わるな』ということだったそうです)
前妻も精神疾患を患い、ひどかったそうです
その子は、非常におとなの顔色をみて過ごす子になってしまったとか
(この子もそうなってしまうのがいやで離婚を決めたというのも大きな理由です)

協議で決まりそうもないため、調停となります…
ありがとうございます、頑張ります

836: 名無しの心子知らず 2011/03/22(火) 21:06:24.16 ID:6ZhhBDYN
>『わたしの親が介護要になったら、協力してくれるか』と尋ねたときに
>『ばかじゃねえのwwwそんなわけないべwww』

二人の間がうまくいってないのによくこんなこと聞けたね。
心を病んでる人にひどいと承知でいうけど
今後のためにも己の未熟さをもう少し思い知った方がいいね。

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【前編】嫁が復職を言い訳に料理を作り置きすると言い出した。俺の親族の女はみんな働きながらキチンと家のことをしてきたんだけどな。親と同居するか転職させるしかないかな

【前編】義弟「単身赴任の間、嫁と子供の面倒を私さんに見て欲しい」夫「この家は確かにお義母さんの名義だけど生活費は俺が出してる。俺の身内に協力してもいいはず」

【前編】トメの思い出が詰まった家で同居中。海外赴任中の義兄の嫁が小6の子供を私に押し付けてくる。拒否しても拒否しても家の前に放置。私は娘を後回しにして放置子の世話

【前編】双子を妊娠した高齢の姉「(不妊の私に)一人養子にあげる」。その日を楽しみにしてたのに直前になって「やっぱり両方育てたい」。納得できない

【前編】美容師の私兄に対抗心を燃やしてる同職のコウトが勝手に娘の髪を切った。泣いて義実家を飛び出す娘を見て夫は心配するどころかウトメコウトと一緒に大笑い

【前編】兄嫁の妹が私の彼氏に横恋慕していたらしく、結婚報告に行ったら目の前で突然リスカされた。兄嫁の親は激怒「妹と彼氏が結婚しないなら兄夫婦を離婚させる!」

【前編】嫁「私ばっかり貴方のお母さんや妹と接点を持つのは不公平。貴方も私の実家に一緒に帰省して」俺「仕事の都合がつかない。一人で帰ってよ」→泣かれた

【前編】友人夫婦に旦那の車を貸したら傷をつけられちゃった。旦那は無断で貸した私にカンカン。確かに私も悪かったかもだけど、車くらいでそんなに大騒ぎするようなこと?