47: ◆gcpoAhBqYYWU 2010/01/29(金) 13:30:10 0
長男旦那実家に同居。同居前提でお嫁に来ました。 
憎たらしい嫁というのもあると思いますが、 
トメとは価値観から好みから性格全て真逆と言っていいほど違います。 
なので問題が毎日のように起きていて私はもう疲れ果ててしまいました。 
旦那と婚姻関係を続けていく事にも嫌になりました。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★48
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1264729349/

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そろそろ私も死にたくなる頻度が増え、本格的に離婚に向けて話し合いをしたいのですが、壁薄くて話し合うにも全部筒抜けで声出しにくいし、
旦那の仕事が今大変なのに離婚の話なんてしてぶっ倒れないか心配です・・・。

48: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 13:42:08 0
>>47
即刻実家に帰ったほうがいい
帰れないならウイークリーマンションでも何でもいいから
とにかく即刻家を出なよ
もうすごいギリギリの状態じゃないか
今は離婚よりもストレス源から逃げるのが先決

49: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 13:42:56 0
別居できないの?

50: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 13:44:48 0
とりあえずお金があるならすぐ、ないならパートでも始めて
お金ためて出て行けばいいと思う。
旦那は「俺がなんとかする」と言っておけば、何もしなくても出て行かれないから
楽をするために問題を先延ばししているだけだよ。

話し合いをして解決できないんだから、これ以上我慢しなくてもいいんだよ。

51: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 13:52:01 P
>そろそろ私も死にたくなる頻度が増え

旦那の心配してる場合か!
「このままだと私は精神的に参って倒れてしまうor共倒れになってしまう
 お互いの為に一旦距離を置く必要が有る
 仕事が一段落ついて時間が確保できるようになったら話し合おう」
って書き置きして実家帰ってしまえ
旦那が話し合いに来たら、その時の自分の気持ちによって
離婚か同居解消して再構築かを選べば良いさ

52: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 14:24:41 O
希死念慮は鬱の兆候だと思う
メンクリで診断書とって実家にgo!

53: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 14:24:45 0
>>47
皆さん書いてるけど、別居は無理ですか?

54: ◆gcpoAhBqYYWU 2010/01/29(金) 14:24:57 0
沢山のレスありがとうございます。
私やばいんですね。
先月までパートで働いてました。現在無職です。
パート代は生活費に宛てていましたので、あまり残っていません。
辛くて辛くて実家に帰ろうかなと思ったのですが、家事放り出すのも気が引けるし、
死にたくはなるけど実行までいかないから、もうちょい平気か?とか
私の中で変な境界線が出来上がってました・・・。

別居はできるのですが、今すぐにというのは難しいんですね。
いつもすぐには無理なので、次の日にもなるとなあなあになって別居話が無くなります。
無くなった頃に問題が起きます。その繰り返しです。
どうにかして出ることも可能ですが、そこまでして旦那と暮らしたいという愛情も残っておらず。
トメと旦那に対する気持ちって比例するんだなと思ったり。

皆さんに話し聞いてもらったのと、念力が通じたのかトメが出かけたので気持ちがだいぶ楽になりました。
夜旦那が帰ってきたら話し合いします。
弁護士とか入れないで円満離婚したい・・・。

55: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 14:31:52 0
いつか別居、近いうちに別居なんて曖昧な約束は全て却下。
日取りをちゃんと決めて、その日まで実家に戻ったら?

56: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 14:39:11 O
その流れだと多分話し合いは決裂すると思う
だから、話し合うならテンプレ脱出用荷物まとめておかなきゃダメだよ。
トメが必然的に聞いてしまうことは旦那も知っているんでしょ?
強気に出てくるはず

話し合い如何ではエネスレ移動の方がいいかもね

57: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 14:41:14 0
>>54
あのさー、あなたどうみても自分からない鎖につながれて喜んでる犬だよ?
他人から見れば言い訳して逃げない理由を探してるように見える。
旦那との話し合いは全部無駄なことを認めたくないのはわかるけど
そうやって自分が努力したら他人が変わると思っているうちは相手も変わらない。

調停は弁護士がいるほうがよりいいけど自分で起こせるし、
そこで第三者を入れて話し合いが付けば円満離婚になる。
(調停は離婚前提でなくとも夫婦の再構築のために起こすこともできます)
経緯に固執して結果を勝ち取ることを二の次にしてる話し合いなんて
それこそ時間稼ぎにしかならないばかげたことと思うけどね。

58: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 14:41:26 0
実家に戻ってから話し合い、で良いじゃん。
今すぐ出ろ。

59: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 14:59:45 0
>>54
今すぐの別居ができない理由は何?
あなたが家事を放り出しても誰も死なないよ。
ちょっと不便なだけで。
とりあえず実家に帰って、2月中に別居!とか期限を決めてダンナに宣言しないと。
そのうちそのうちって言ってると、いつまでたっても実行されない。

60: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:02:09 0
離婚したくないのならすぐに別居させて
じゃないともうだめだ、と旦那に言ってもだめなの?

ウイークリーにでも入りなよ、夫婦で

61: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:04:50 0
壁が薄くて話し合いが出来ないなら外でしてはどうかな?
深夜のファミレスとか人もまばらで普通の声で話しても大丈夫だと思うし、

話し合いに臨むときは紙に自分の言いたいことや、妥協できる最低ライン、
相手の返答が要領を得なかったときの対処なんかを考えられる限りで
書いていくと、冷静に進められるし揉めないと思うよ。

結構精神的に来てるみたいだから、あまり無理をせずにね。

62: ◆gcpoAhBqYYWU 2010/01/29(金) 15:20:28 0
皆さんありがとうございます。
頭が混乱してしまってよく読めず、まともに返事が出来なくてすみません・・・。

実家に帰りたいです・・・。トメが家事めちゃくちゃなので、あまりさせたくないってだけなんです。
家事放り出して帰ります。
別居できない訳ではないのですが、避けている理由のひとつは、それ程時間もお金も余裕がないということです。
もうひとつは、旦那は長男跡取で、将来介護もしないといけないので最初から同居しました。
金銭的にも楽だし、別居から同居になるのには色々不都合も出てくることを懸念してです。
それなのに同居から別居にするにはそれ相当の覚悟が必要です。
別居しても介護の為、数年後10数年後にはまた同居しなくてはいけません。
結婚前は喜んで介護すると言ってたんですけどね・・・。

色々面倒な事が多すぎて、話し合ってもなあなあで同居になって
私もシツコイと言われるのが嫌でそれ以上言えず、気が滅入るばかりで・・・。
文章めちゃくちゃですみません。全くまとまりません。
少し落ち着いたらまたアドバイス読ませていただきます。

63: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:30:22 0
>>62
介護なんてしなくていいよ。
70になったら老人ホームに入ってもらおう。
高くつくけど、精神の安定のためには仕方ない。
別居するお金がないなら(あなたが専業なら時間はあるでしょう)
期間限定であなたの実家に同居しちゃえば?

64: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:42:24 0
>>62
しなくてもいいことを「しなくちゃしなくちゃ」って思ってる状態だね
そんなの全部しなくていいんだよ
家事も旦那の面倒も介護も

死ぬくらいなら全部放り出して今すぐ逃げろ

65: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:43:54 0
>>62
あなたの精神状態に緊急性を感じる…
今すぐ実家に電話して、迎えに来てもらいなよ。
正常な家に三日くらい滞在しないと、今の自分の異常さがわからないと思う。

66: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:44:22 0
>>62

介護は必ずしも自宅介護じゃなきゃいけないわけじゃないんだよ?
今はそれ専門の職業の人も施設もいっぱいあるわけだし、すべて自分たちで
やる必要もないんじゃない?

あと時間とお金がないというけど、専業で病気や体力的に問題がないなら、
またパートを始めればある程度賄えるはず、あと時間は『ある』か『ない』かじゃなく、
『つくるもの』、別居の意思を固めて動き出せば時間がなくてもなんとか捻出できるように
なると思うよ。

お互い好きあって結婚したのにその関係が壊れかかっている現在の環境は、
誰がどう見ても劣悪と言わざるをえない。出来るだけ早く環境を変えることをお勧めします。
>>63さんも言ってるけど、御自分の実家に住むことはできないの?

67: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:46:45 0
家事→たまには放棄してもいいじゃん
介護→施設を探せばおk

自分で自分の首を絞めてる気がする。
同居が本当に金銭的にラクだったらすぐにどこかのアパートにでも
別居出来るだけの貯蓄は出来ているんじゃないかな?

68: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 15:52:00 0
とりあえず実家に行って、ゆっくり眠ったりご飯食べたりして
ちょっと頭もすっきりしたら、あらためて旦那と話し合ったらどだ?
境界線を探るなんて危ないことしちゃーだめだよ。

69: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 16:17:04 0
>>63

落ち着いて。
デイケア勤務している者から言わせてもらいます。
この核家族中心の時代で、就職や転勤で親元にいない子供の多い現代において、
親と同居で介護をしない子供なんて、いくらでもいます。
その反面、世間体や旦那の無理解から無理に同居介護を続けて、
欝になるお嫁さんも多数見てきました。
今は、別居で、必要な部分だけ通って、あとはデイサービスやヘルパーを利用したり
それでも無理になったら、入所してもらうなど、いくらでも方法はあります。
同居しないこと=親を見捨てることではありません。
同居しないこと=酷いことでもありません。
まず、あなたが自分の人生を大事にして、そのうえで出来る範囲のことを「無理ない範囲で手伝えば」いいのです
古い考えの奴隷になっていませんか?
共倒れになっては元も子もないこと、しっかり自覚して、自分を大事にしてくださいね。

70: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 16:26:39 0
介護しなきゃとか言いながら、死にたいとか言い出す嫁のほうこそ
介護が必要な立場になりつつあるじゃん。
今は何もかも放り出して実家に帰るだけでいいよ。
だって、家が多少ちらかっても、洗濯物がたまっても誰も死なないけど
このままだとあなたが死んじゃうんだよ?
すこしでも手持ちがあるなら、それをにぎりしめて電車に飛び乗れ!

71: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 18:00:11 0
同居前提での結婚を承諾したことが、必要以上に自分を拘束してしまってるんだね。
でもその生活は嫁一人の頑張りで成り立つわけじゃないのに、
夫が協力的じゃないから追いつめられてしまったんだよ。
決して責められるようなことではない。
今後どうするかなんてとりあえず考えなくていい。
まずは健康を取り戻すのが最優先。実家で心も体も軌道修正したほうがいいよ。

72: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 18:06:34 P
新婚早々同居するのにご実家で反対されなかったのかな、
そういうのに無頓着な実家だと帰っても理解してもらえるのかどうか心配。

73: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 18:13:56 0
頭弱そうな感じだし舞い上がって親が心配してるの無視して結婚したんじゃ?
この状況下で離婚を考えられないのは体裁の悪さからじゃないかとか。

74: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 18:14:40 0
◆gcpoAhBqYYWUさん
自分と合わない人と暮らすのって本当にしんどいよね。
あなたはいっぱい頑張ったと思う。でももうこれ以上
無理したり、我慢したり、頑張らなくて良いよ。

今の状況で旦那さんと話をしても話が進まないと思うから
皆さんがアドバイスしてくれてるように、実家に帰って
心と体を休ませた方が良いんじゃないかな。
今後のことを考えるのは、それからでいいよ。
ここにはいつでも相談しに来て良いからね。

75: 名無しさん@HOME 2010/01/29(金) 19:50:52 i
なんか勘違いしてない?
みんながいってる取り急ぎ別居って、あなたと夫の別居だよ!いますぐ実家にgo!

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