長文になりますが、相談させて下さい。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚満1年
●自分…28(男、長男)会社員、勤務時間9:00~20:00(平均)
通勤時間:片道1時間半
家事分担:洗濯(溜まった時)、ゴミ出し
(半年前までは家事全般担当)
http://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1457323103/
◎弟が私立大に行きたいと言い出した。親「というわけだから大学辞めてちょうだい」私「えっ」
◎上の子二人が障害児なのに3人目を妊娠した義弟夫婦。案の定残念な結果になった。義弟嫁の親にも見放された夫婦を見て夫が「俺たちだけでも」
◎甥っ子がセンター試験の答案を白紙で出してしまった。「別に行きたい大学もないし。今まで母さんが全部決めてきたんだから今回もそうすればいい」→姉発狂
◎メイクに一時間かかる友人妻、5分で終わる俺の嫁を馬鹿にしてくる。しかも子供が怪我して病院に行くのに「まだメイク終わってないから!」
◎販売してる服のデザインを友人に頼んでたら「料金はいつ払ってくれるの」とメールが来てビックリ。友人づきあいの延長で頼んでただけなのに、そんなこと言う奴だと思わなかった
◎レタスの味噌汁って変? 彼氏に作ったら「あり得ない」ってキレられたんだけど。そういうレシピがあるって検索して見せてもグダグダ文句
◎難しい本や新聞を読むのが大好きな5歳の娘に保育園から「重要書類まで読まれて困る。漢字まで教えるのは行き過ぎ」と干渉される。好きな分野を伸ばしてあげたいのに
◎買い物のついでに義実家に寄りたがる旦那。何度も義父の携帯に電話してまで行きたがる。「夕飯食べて行こう」→食後はゴロゴロテレビ。こっちは子供を早く寝かせたいのに!
通勤時間:片道20分
家事分担:全般
子供…無し
・悩みの原因やその背景
嫁の行動が非常に自己中心的・ワガママに感じてしまい、最近耐えかねています。
今の彼女に感じる感情は「妻」ではなく、「手のかかる娘」になってしまっており、
今後どのように暮らしていけばよいか非常に悩んでおります。
【1.生活スペースの不平等】
・1LDKに住んでいるが、家具の使用スペースに不平等感が耐えない。
ベッドは嫁セミダブルに対し私シングル、私物置きは嫁タンス1(80㎝程度)、洋服棚1(60㎝程度)、備え付きのクローゼット半分、部屋備え付きの棚5段分に対し、私は本棚1つ(30㎝程度)、備え付きのクローゼット半分、部屋備え付きの棚2段のみ。
【2.立場の不平等】
・私は仕事で、朝7:30には家を出て、22:00頃帰る生活を送っている。一方で、嫁は上記の通りの勤務時間。
家賃、生活費(平日の食費以外)、交際費は全て私が出しているので、不満がある事を伝えると「私だって忙しい」「朝は掃除だってしているし、時間も足らない」と反論される。が、本当に1LDKの掃除でそんなに時間がかかるのか、どうしても疑問が拭えない。
【3.結婚後、体調不良の頻度上昇】
・結婚後、風邪等で体調を崩す頻度が非常に上がった。毎月1回何らかの病気にかかっている。
尚、実家に帰ると直ぐに治るので、精神的な物を疑っている。私自身に思い当たる節はないが、本人に聞くと「いつぞやの喧嘩の事を謝っていない」「私の事を理解してくれない」と泣き出してしまう。
【4.子供作りに消極的】
・私は非常に子供が欲しく、結婚前から28になるぐらいに1人作りたいと伝え続けてきたが、ここ最近嫁が「まだ子供は作りたくない」と言い出した。
理由を聞くと、「毎日行為したい(現状週1だから足らない)」「腰を痛めているから不安」「喧嘩が多いから不安」との事。
【5.嫁としての責任感が感じられない】
・私の家は古い家なので、「長男の嫁」という考えがある。それは了承済みで結婚したはずなのだが、住む家が私の実家の近くになる事、盆・正月は家族の女一同でご馳走を作る事等に「嘘つき、自由にしていいって言ったくせに(※言ってません)」「私は貴方の家に入ったつもりはない」等と否定される。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記、体調不良以外のそれぞれについて、不満を持っている事を伝えました。毎月1度程度のペースです。
すると必ず「私だって我慢している、但し詳細はわからない、今すぐ出てこない」「私がしたい、嫌だと言っている事なんだから理由なんて聞かないでほしい」という返答が返ってきます。反論に対し説得を繰り返すと夜中の2~3時まで平気で反論を繰り返され、最終的に私が感情的になり暴言を吐き、彼女が泣き出し、私が謝って終了、結局行動改善には至らないというのがいつものパターンです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
最低限、私の不満を聞いて、改善する、乃至は妥協案を出して貰う等してもらいたいです。こちらから出す妥協案は「歩み寄る必要なんてない」「貴方が私に合わせれば良い」という返答が返ってくるので、この不毛なやり取りに終止符を打つ方法を探しています。
正直、この1年で疲れ果ててしまい、最悪離婚も視野に入れるべきなのかも悩んでいます。
また、上記5にあるように、嫁としての責任感を持ってもらわないと、彼女自身が辛いのではないかと思っています。
どうにか、理解してもらえる、乃至は我慢してもらえる方法はないでしょうか。
早く子供が欲しいなら別れて新しい人見つけた方が早いけど
お前が一生我慢し続けるか離婚かどちらかだ
好きな方を選べ
>どうにか、理解してもらえる、乃至は我慢してもらえる方法はないでしょうか。
無い
終了
パートで家事しないとか嫁も嫁だけど男も似たような感じでお似合い。
金も払えないスペースだけは馬鹿みたいに取る嫁はでっかい女ですねw
皆様仰る様に、私自身子供なんだと思います。家族は平等であるべき、
と感じてしまうので、使える空間に違いがあるとか、互いの負担に
差が出ている現状が不満なのですが、そう思う時点で駄目なのでしょう。
改善方法も「無い」との事ですが、我慢を重ねると「言ったもの勝ち」
「ゴネ得」の状況にならないでしょうか…?皆様どのように上手く
関係を築いていらっしゃるのか、是非ご教示ください。。
あなたの嫁に向いてないのでは?
あなたは自分の実家の跡取りと言う自覚があるけど、嫁は全然ないよ
とてもあなたの実家には向かないと思う
向かない人間を無理矢理入れてもお互い不幸になると思うんだ
嫁ももっと自由でずっと別居で気楽に専業主婦させてくれる旦那の方が向いてるよ
そして実家に入り浸って昼はママ友とランチしたりジム行ったり、
そういう雑誌みたいな生活を送りたいんだと思うよ
一族の女連中がごちそうつくって男どもは飲んで食うだけみたいな古い家風の家には絶対無理
ハズレ嫁引いたからうまくいかないんだよ
愛し愛されてる前提じゃないとうまくいかないよ
子供できたら余計こじれるよ
さっさと別れて次行きましょう
方法を知ったところで結局我慢しかない
大半が別れるか我慢し続けるかどっちかになる
嫁的には家に嫁ぐというのではなくて二人で新しい家庭を築きたいなら意見食い違うよね。一族でごはん作るときに姑からいびられてるから子どもも作るの迷ってるかもしれないよ。
やはり我慢しかないのですね…。そういう方、ごくごく一般的に多いのでしょうか?
それこそスペースや立場の不平等は我慢出来る様頑張りますが、
嫁としての責任感や子供関係についてはどうしても我慢出来る
ものではない…というと、皆様仰る様に離婚しかないのでしょうか。
>>200さん
彼女が求めている家庭と私の求めている物が違う、というご指摘は
仰る通りだと思います。彼女が求めている父親像は毎日定時帰り・子供と毎日遊ぶ親で、
私はとてもそうなれそうにありませんから…。
やはり、無理に頑張ろうとしても難しいでしょうか?
>>203さん
名家ではありません。田舎で祖父の代から続く自営業となると、
どうしてもそういう意識が強くなるようです。
姑というと私の母だと思いますが、私の母は他界しています。
他の親族にも全員会わせましたが、嫁としては不安はないと言っていました。
子供っぽいのもそういう背景があるなら根が深いだろう
嫁として~とか言わず夫として嫁を守る方向で自覚を持てば良かったんだろうな
好きで結婚してて今日まで別れない道を選び続けてる位なんだからそれくらいできただろうに
嫁も元々おかしいところを更に拗らせてるようだからもう遅い
我慢するか別れるかの二択
親身で相談のってくれる友人にいけ。
>>205さん
すみません、アンケートのつもりではなかったのですが、失礼致しました。
>>206さん
夫として嫁を守る方向で、という事も仰る通りだと思います。
それが出来なかった理由として、自営業の跡継ぎをやらねば、という思いがあるのです。
皆様ご指摘の通り子供っぽく未熟な面ばかり目立つので、仕事面で全力を注がないと
何も大成出来ないという想いが強く、嫁には私を助けて欲しかったのです。
その発想自体が子供っぽいのかもしれませんが…。
>>207さん
友人にはもう何度も相談しましたが、「そのうちなんとかなる」位のアドバイスが多い物で。。
ここならば厳しいご意見を頂戴できるかと思い、ご相談させて頂いております。
>>208さん
家事を割り振っているのは、あまりに嫁が何もしなかったから…です。
最初の半年は本当に寝ているだけで、家事も仕事も何もしなかったので、
喧嘩で「今後家事は全面的に任せる」事を宣言しました。
屁理屈こねてないで早く別れて全て受け入れてくれる新しい嫁探しに行きな
こういうとこは無責任の言いたい放題になりがちだから
>>210さん
求めすぎ…でしょうか。難しいですね、夫になるのは。。
>>211さん
グサッときました。破れ鍋に綴じ蓋、確かにそうですね。。
私みたいな破れ鍋が新しい嫁を探すのも難しいのかもしれません。
>>212さん
仰る通り、決断すべきなのですよね。
何か関係修復の方法があればと思い、藁にもすがる思いでした。
もうすこし、いいかた悪いけど、アバウトに考えてもよいと思うよ。結婚一年、まだまだこれから、色々ある。二人でこぎだした船、舵も方向もきっちり決めれば安心だろうけど人生はそう決まった道あゆめない。なら、もすこし緩く考えてみてもいいんじゃない?
レスありがとうございます。
そうですね、嫁に対してかくあるべき、と思いすぎているのかもしれません。
アドバイス通り、緩く考えてみます。今嫁に感じている不満・不安も、
時間が経って考え方を変えたらなんて事もないかもしれませんし。
ありがとうございます。
みんな夫、父親、跡取りとして悩むところがありながら生きていってる
まあ私もだけどw
とりあえず、もう少し私自身我慢を覚える・あんまり固く考えない
方向で頑張ります。それで1年頑張ってみて、それでもだめなら…
最終手段を考えます。
ご相談に乗って頂き、、ありがとうございました。
嫁はこうあるべき云々抜きにしても嫁ひどいと思う
新婚なのに嫁が倦怠期のヤル気ない婆にしか見えない
家事への無関心だろ
>>200に書いてあるとおりでしょ。
夫は仕事と家事と育児、妻は自分磨きと家事と育児
そういう生活が楽しい!って女性雑誌が山ほどあるわけ。
今の女性ってのはさ、男女差別すべきでないって平等論(だから女性らしさ
とか女性が家事を担うべきみたいな発想は時代遅れ)と
男性は女性をかばい守るのが男らしさ、みたいな発想のいいとこどりに浸ってで幼少期から過ごしてるので
そりゃ無理無理。これが今の幼稚園・小学生ぐらいになると、男が女を養うという発想そのものが
減衰しつつあるのでまた変わると思うけどね。
で子供のころからすごしてるわけで、そりゃ
価値観で実家を含めて凝り固まってるんだからそりゃ無理だよ。お互いに相手に求めるものが180度
異なってるわけで。
191が今の女性が求める、”仕事も家事も育児も自分におまかせ、自分の実家からは離れて妻と子供第一の生活!”
っていうスタイルに変われるか、
嫁が191の求める”嫁に入った以上は、夫実家に滅私奉公で3歩離れてついていきます”
みたいなスタイルに変われるか
どっちが可能性が高いと思ってる?
男も親の自営?のあとつぐ気持ちなら、それを良しとする女探して一緒にならんと。
女は、今現在、生活能力ないよな。婚前まではフルタイム正社員だったのかわからんが、正社員で転職して同じ価値観の男見つけないと。正社員無理なら養ってくれる且つ同じ価値観の男。
ちっとは気持ち落ち着けるぞ
てか、うちも新婚時は1Lだ
嫁が家賃は無駄以外のなにものでもないて考えだったから
子ができると話は別だが
なんでそんなに遠いとこにすんで帰り遅くしてんの?
嫁はパート、持ち家じゃなくて1LDK のしけた賃貸でしょ?
嫁は糞だけどあまり同情する気がわかない
>住む家が私の実家の近くになる事、盆・正月は家族の女一同でご馳走を作る事
こういう昔の農家的な考えの男性と結婚したい女性は少ないよ
跡継ぎ云々の事は結婚前に言ってあって、奥さんはしらばっくれているのかもしれないけど…
1年くらい様子見てから考えるって悠長なこと言ってるけど
その間に子供ができないように注意した方が良さそう
そこで話し合って歩み寄ることをせずにハイハイを安請け合いする女性に
安易に流れた結果が現状と思う。「そのうちなんとかなる」と言われるのも
裏を読めば「自分でどうにかしないなら成り行き任せ。こっちに投げんな」
って友人に思われてるんじゃないかな。
体調不良の詳細がわからないけど、実家に帰ると治るのは上げ膳据え膳で旦那の悪口言えば可哀想~してもらえるからだろう。
旦那の実家の問題は現代の一般でもないけどおかしいわけでもない。
まして婚前に了承済みなら問題じゃない。
26にもなって新婚でその様子じゃ旦那が我慢するだけ無駄じゃないかな。
だけど旦那の実家のやり方はおかしくはないかもしれないが
それを聞いたら未婚女性の8割くらいは「嫌だ」と言うだろう
婚前に了承済みなのに入籍後に翻されたのならご愁傷様だ
>それを聞いたら未婚女性の8割くらいは「嫌だ」と言うだろう
こんな嫁じゃ未婚男性の8割以上は嫌だと言うぞw
だから嫁を庇ってはいないし悪くないとも思ってない
離婚したほうがいいと書いてるし
ただ再婚相手を探すのも難しいかな
未婚の男性はこんな女性と結婚しなければいい話
帰ってきたら非常に多くのレスがついていて驚きました…。
色々なご意見を頂戴し、誠にありがとうございます。
まとめての返答になりますので、ご容赦ください。
家に関する批判を頂戴したのですが、1LDKを希望したのは
嫁で、私は当初から2LDK以上を希望していました。
嫁曰く「寝室は一緒でないと夫婦の意味がない」という事で
押し切られ、嫁の実家に近いという理由で通勤1時間半の場所になりました。
1年で実家に戻る事を決めていたので、1年の我慢と思い住んでいる次第です。
家の観念が古い、昭和的だというご指摘はごもっともです。
実際、そういう家に嫁ぎたいと思う女性は少ないでしょう。
嫁にもそういった話は婚前から何度も重ねていたのですが…
どうやら上手く伝わりきらなかったようです。
イマドキの女性の憧れだと思われる「実家を離れて家族第一の生活」は、
残念ながら私には出来ません。跡継ぎとしてやらなければならない事が
あるので、どうしても「家に入る」という考えにならざるを得ないのです。
嫁の体調不良は、風邪や貧血が多いです。何故か実家に行くと
すぐに治り、我が家に居続けると1週間ずっとマスクつけて
咳をしているので、本当に何が原因なのやら…。
ご意見拝見していると、やはり「離婚」を選択肢に挙げる方が多いですね。
1年すら待つべきではないのでしょうか…?
今すぐ離婚しろ
嫁もたいがいだがお前もアレだ
自分が女ならあなたみたいな人とは結婚したくないし男ならあなたの嫁みたいな人とは結婚したくないな
お似合いだよw
1年でも何年でも待ってもいいけど
266だって再婚して実家に入って子供も持ちたいでしょう?
その条件でバツイチだと、相手を探すのに相当かかると思うよ
だからなるべく早くお互いにやり直した方がいいと思うけどな
>>267さん
>>268さん
私も大概なのでしょうね。跡継ぎに固執したり、嫁を第一に考えられない
時点で結婚等するべきではないのかもしれません。
是非、具体的に私の悪い点をご教示願います。
>>269さん
仰る通り子供を持ちたいので、嫁の気が変わらないなら
早めにやり直すべき…ですよね。どこか信じたい気持ちがありご相談させて
頂いたのですが、やはり皆様のご意見を伺っていると難しそうですね。
>>270さん
私にもわかりません。体調をしょっちゅう崩すのに抱け、というのは…。
大した家じゃなくて大した成人男性でもないのに立派な名家がとるような嫁を求めてる
価値観を変えられない、嫁の希望に歩み寄れないなら一刻も早く別れるのがお互いのため
このまま結婚生活続けても悪くしかならない
早く新しい嫁探さないと跡継ぎとしての立場がないよ
何故体調を崩すのかはわからないけど
もしかしてあなたの嫁は>>271の下半身だけに惚れて結婚したのでは?
嫁どころか家よりも。
本当に家の跡取りなんだと自覚があればこんな嫁は選ばないし、こういう事態になる前になんとかできる。
万一ここまできてしまってもスマートに別れる。
今の子供はまた変わると思うよ。
幼稚園児とかでも今の女の子は自分で稼ぐという意識が高い。
(将来の夢でお嫁さんなんてほとんどいない。まあ親がそういう意識に誘導してるんだろうけど)
今の20-40代あたりが、男女平等と男の器を都合よく使い分ける世代になっちゃってるからなあ
>>271
だからさ、”具体的に私の悪い点をご教示願います。”
んじゃないんだって。
あなたの求める”昭和的な男女関係”をに納得する女性ってのはほとんどいないし、
少なくともあなたの嫁はそれとは180度反対の”女性優先・家族優先!”の女性なわけだ。
だれが悪いとかじゃなくて、方向が違うんだから方向を変えない限りうまくはいかんよって話。
>>271が本当に28歳ならそれなりの嫁も見つかるかもしれない
家業をやってるなら協力的な嫁を見つけないと
ゆくゆくは離婚するはめになると思う
離婚後に次のお相手を探す時は「最初から親と同居で跡継ぎです」って言ってから
お付き合いした方がいいんじゃない?
最初だけは新婚気分を味わおうなんて思って最初は親と別に住むと
また同じことになっちゃうかもよ
それができないなら遅かれ早かれわかれる日が来る
いや、この人は自分の価値観は変えないで嫁の価値観だけを変えたい人だから無理みたい
>>272さん
なるほど、不相応…その通りかもしれませんね。
そんな名家の令嬢をとは思っていませんでしたが、やはり求めすぎですか?
諸々の負担、気を遣う事、全て受け入れて我慢する事が、
夫に求められる事なのでしょうか。
>>273さん
彼女曰く、「求めてくれる気持ちがうれしい」との事で、
下半身の相性が良いからでは無いようです。抱き着いてみたり、
馬鹿話してみたりと色々試してはいるのですが、
「行為で求めてほしい」様です。
>>274さん
不器用な物で…。なかなか価値観を変えられない
頑固な点も、ご指摘の通り私の短所です。ありがとうございます。
>>275さん
具体的にご教示頂き、誠にありがとうございます。
方向を変える、というのは、私が価値観を変えるか
こちらを向いてくれる女性をどうにか探すか…ですよね?
少し考えてみます。ありがとうございます。
>>276さん
そうですね、離婚は子供がいない内に、というのはよく言われます。
家業に協力的な嫁、探すべきなのでしょうね。
皆様からのご意見を頂戴し、痛感しています。
>>277さん
書き方が悪かった様で申し訳ありません。
親とは同居ではなく、家が近いだけです。歩いて5分程度なので、
それでは意味がないというご指摘もあるでしょうが。。
>>278さん
>>279さん
私が価値観を変えるには、跡を継がないという事に直結しますので…。
これ以上嫁と一緒に居たいのなら、そこを乗り越えてでも価値観を
変えるべきだという事なのだとは思うのですが…
すみません、その為に生きてきたような物なので、無理なのです。
せっかくアドバイスを頂戴したのに、申し訳ありません。
そうなると、やはり離婚が最善手のようですね、残念ながら。。
またレスを頂戴したら明日以降返答致します。
正直、厳しい意見を沢山頂き、非常に有難いです。
求めすぎ、私の価値観が昭和的、方向性が違うと円満は難しい等々、
今まで相談してきた方々とは違う視点でご指摘頂けるので、
非常に参考になります。
ありがとうございます。
再構築するにしても、いったん別れて互いに自立してからの方が良いと思う。
>そうなると、やはり離婚が最善手のようですね、残念ながら。。
まだそんなこと寝言言ってるのか
最善手とか以前に離婚しか手は無いんだよ
我慢するか離婚するかの二択しかないことには変わりないよ
そうだった。ごめん、忘れてた。じゃあ次に結婚したら最初から徒歩5分の場所に住んだほうがいいよ。
それと結婚前に、自分は祖父の代から続く自営業を継ぐこと。
実家で「盆・正月は家族の女一同でご馳走を作る事」等の了承を得るのはもちろんだけど
最終確認の意味で両家顔合わせの時にでも相手親にも良く聞いておいてもらったら?
証人が複数いれば「嘘つき、自由にしていいって言ったくせに」なんて言われる心配もない。
まだ離婚もしてないのにこんなことばっかり言ってごめんねー!
>>272を読み違えてるよ
大した家でもないのに名家の跡継ぎが望むような嫁像を求めても無理ってこと
嫁に求めすぎてことはないよ
パートなのに家事もせず実家に入り浸りの嫁のどこを評価すんの?
子供できたら変わるなんてことは絶対ないから
あなたが望む理想の嫁なり生活を
実際嫁は望んでないし
歩みよりもしてないから合わないんじゃないの?て話だよ
まだ若いから次行った方がお互いの為だよ
自分の子どものご飯も親に作ってもらいそうな勢いのハズレ嫁だよね
本人は真剣に悩んでるみたいだしさ
離婚となると家督としての問題もあるだろうし
そう簡単には決断できないと思うよ
ただ、他人に判断委ねると絶対間違えるからねー
いつまでもここでウジウジ言ってたって何も始まらないし何も変わらない
その助言のせいで本当に離婚されたら…多少なり責任感じずにはいられないし。あたりさわりない励ましするしかないよなw
しかし姑はすでにいないって「家族の女一同でご馳走を作る」ってのは嫁以外どんな人達(叔母さんとか実姉妹や弟嫁とか?)で何人くらいでやってんのさ?親族って言い方じゃなくて家族って言い方が気になる。
絶対仕切る立場の人はいるわけでしょ?母がすでに他界してるから姑いびりはないかもしれないけど、いびるのが姑だけとは限らないじゃん。
すみません、全レス・長居は話題が続いていたのでその方が良いのかと。
失礼致しました。
皆様仰る様に、答えは出ているのかもしれません。
が、もう一度、ゆっくり考えてみます。
ここで離婚します!と宣言するのも違うと思うので。
この書き込みを最後にさせていただきます。
大変お世話になり、ありがとうございました。
もうくんな
あとは自分で考えて決断すること
☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆
◎嫁が「便器周りが汚れるから座って用を足せ」とうるさい。最近では小学生の息子にまでうるさく言うようになった。男の沽券をまったく理解してない
◎嫁伯父&祖父「借金を返さない嫁父を結婚式に呼ぶなんて!なら俺たちは出ない」俺「結婚式に親戚がみんな出席するのは普通のこと。金のことくらいでいつまでもグチグチと鬱陶しい」
◎母を引き取り同居。嫁の文句を変顔やギャグでごまかしてた。母が亡くなり「これからは夫婦でゆっくりしような」嫁「は?無理。49日終わったら出て行くから」俺「えっ」
◎旦那が好きなブランドの財布をサプライズでプレゼントしたら喜ぶどころか「それなら趣味の道具が欲しかった。金の無駄」と言われた。なんかもう情まで醒めた
◎中学生の娘がネットで知り合った大人にホイホイ会いに行く。何度「危ないからやめて」と言っても「私は馬鹿じゃないから大丈夫」「娘を信用していないのか」と話にならない
◎夫が私のアラームを勝手に止めてしまい寝坊して遅刻することがよくある。困るからやめてと言うと「わかった」って返事するのにまた繰り返す
◎私「ここは私の家。義妹を置いておく義理はない。さっさと出て行け」旦那「お前冷たいな!妹にも事情があるんだぞ!」私「だから結婚を反対したのに強行したのは義妹自身。自業自得」
☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆
【前編】躾のなってない夫の連れ子を厳しく育てていたら「ママがいじめる」と義父母宅へ逃げ込まれた。荷物を送ろうとしたら「追い出すつもりか」と旦那に責められた
【前編】酔って友人と乱痴気騒ぎをしてたら嫁が出て行った。俺「妊婦のくせに夜出歩くなんて非常識。母親の自覚がないのか」嫁「はぁ?非常識なのはそっち。友人とは縁を切れ」
【前編】精一杯育児してるのに足りないと嫁が文句を言う。赤ん坊なんて泣かしとけばいいし休日は昼まで寝たりゲームしたいのに。あーあ、一人でのんびりできるアパートでも探そうかな
【前編】せっかく家族で楽しい時間を過ごしてるのにKYな兄嫁がぶち壊しにする。「ノロかもしれないのに旅行なんて。罹ってたらホテルに迷惑」←神経質すぎ
【前編:妻視点】夫「石鹸で事足りるのに洗顔石鹸に4000円?無駄遣いやめたら?」私「効果もないハゲ薬に月数万かける方が無駄」→1歳の双子を置き去りにして実家に帰られた
【前編】嫁が電車を乗り継いで俺の親父に会いに行く。会うと必ずセクハラされて泣いて帰ってくる。やめろと何度も言ってるのにまた会いに行き泣いて帰ってくる
【前編】嫁が癌になった。「一ヶ月くらい湯治に行きたい」と言い出した。俺だって心細いのに一ヶ月も家を空けるとかありえないんだけど。スーパー銭湯でよくない?って言ったらキレられた
【前編】嫁「子供が発熱したので俺実家への帰省はやめよう」俺「え~。親は楽しみに待ってるのにがっかりさせたくない」→嫁が会話してくれなくなった
【前編】26歳の嫁が国大医学部に受かってしまった。なんか気に入らずふて腐れてたら「わかった。もう行かない」とへそを曲げられ話をしてくれなくなった
【1/3】俺の妹は養子。それを知った嫁が妹の旅行中に妹の荷物を全部処分してしまった。「何がいけないの?どうせもうすぐ結婚するんだから早く出ていって欲しい」
【1/4】嫁の友達に「てめぇ嫁に何したんだよガリガリじゃねーか」と罵られた。俺も嫁が出て行って5キロも痩せたから嫁にそう伝えてと言ったらペットボトル投げつけられた
【1/5】兄嫁は私の親友から兄を奪った女。自分の地元で兄と二人でのうのうと暮らしてる。しかも私の結婚式に出ないって。兄夫婦が出ないなんて体裁が悪い!
【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された