夫婦喧嘩3
780: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:29:36 0
相談させてください。 
結婚2年目、主人28歳 私27歳 子梨 
主人の転勤をきっかけに結婚し、新しい土地へ。 
今年の3月から会社を突然休むことが多くなり、明らかに精神的に 
参っているようなので心療内科を進めました。 

引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活112
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1284273338/

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病名をつけるほどではないと言われたそうですが、
5月から一時病気休暇取得。
その後8月までは出社してたのですが、今月に入ってまた休みがちに。
何が辛いのか聞いてみても、何も辛いことはない、ただ疲れているだけ
としか返事が返ってきません。
ただ、自分の好きなことは積極的なんです。
ライブに行ったり、旅行に行ったり。
そして何よりゲームとネットばかりしてるのです。
朝までゲーム、ネットをして昼夜逆転。そのまま出社時刻に起きられず、休む。
続きます。

781: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:36:29 0
現在私はパート勤務です。
私が正社員になって働いて養うと言っても、プライドが許さないのか、
それは違うと、そうしないで欲しいと。

もう、このまま夫婦として正面から話合えないことも不安だし、
子供も当分見込めない、むしろ私と結婚したことで
主人がこのようになってしまったのかなと。
学生時代からの付き合いなので、よくお互いのことを
知っているつもりだったのですが、
結婚は彼にとってやはり荷が重かったのでしょうか。

何から解決していけばいいかわかりません。

さっきパートから帰ってきて、また会社を休んでいたことで
ものすごく不安になり、支離滅裂です。すみません。

782: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:38:09 0
とりあえず避妊はしっかりする。

あとは、仕事はしないけど遊びはする人間と
これから一生やっていけるか考えてみる。
それしかないのではないかと。

783: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:39:21 0
そりゃ好きなことには誰でも積極的になるわな
その無駄なプライドのせいで全てがお先真っ暗
実家や義実家に相談してみましょう

784: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:40:43 O
付き合いの長さゆえの甘えがあるのかな。
医者から直接話きいてみたほうがいんじゃね?
普段の接し方とかもアドバイスもらえるかも。

785: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:46:12 0
>>780
旦那の病気は新型鬱ってやつかな?
別名、なんちゃって鬱、さぼり病とも呼ばれています。

786: 780 2010/09/24(金) 18:49:12 0
>>783さん
実家というか、離婚しているので母にはちらっと
相談しました。が、主人に対してどうこうできるという感じではないです。
まさに義実家に相談しようかどうか本当に悩んでいます。
ただ、プライドが高いゆえ、そのことを知られたら
さらに溝が深まるのが怖いのです。
私自身もうちょっと落ち着いているときに相談してみようかな。
なんせこの問題を外に出すことがとても怖いんです。

>>784さん
そうですね、お医者さんに聞くべきでしたね。
付き合いの長さゆえ、それは本当にあると思います。
実家では、お菓子、ゲーム禁止等々とても厳しく育てられたようで、
私は許してくれる存在と思っているんでしょうね。
でも私にも限界があることは伝えました。

787: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:52:24 0
義実家とは付き合いはないの?
旦那さんは親には必死に隠しているってことなのかな。

788: 780 2010/09/24(金) 18:54:07 0
>>785さん
新型鬱、私もそれを一番疑ってます。
これって治るとか治らないとかの問題なのですかね。
本人の意思次第、なんですが、その意思を強くもてない
環境を私が作ってしまったんでしょうね。

レス、ありがとうございます。
やっとこのことを外に出せて、今脱力してしまってます。

789: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:54:58 0
家庭がこんな状況なのを指を咥えて我慢するのと、
義実家に相談して旦那と溝が深まるのと、
どちらがいいか
まともではないのだから言うことは真に受ける必要はなし
手の上で転がすのか、完全無視放置か、いずれかでしょう

790: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:57:13 0
>>788
そのタイプの欝は甘えからです。あなたがそうさせたのではありません。
それから義実家に相談してもこじれるか、義実家は旦那さんを前面援護して
あなたが悪者にされる可能性が高いです。

791: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 18:57:50 0
まず、医者に一緒に行って今後の治療?が必要かどうかなど方針を立てる。

旦那さんには、期限を切って今後どうするのかを尋ねる。
ただ休みたいなら経済的なことだってあるし、自分の将来設計だってあるしね。
多分明確な答えなんか出ないはずだけど、
自分と一緒にいたら答えが出ないなら、少し考える時間をお互いにおこう。
と言って別居考えてみれば?
ただの甘えならちょっとは考えると思うし、2人一緒にグダグダしているより
解決早いかもよ。

792: 780 2010/09/24(金) 19:00:19 0
義実家との関係ですが、概ね良好だと思います。
ただ、本人も(私もだったのですが)だめ学生だったのが
成長して、就職し、結婚。二人でうまく生活をしていることを
とても喜んでいるようで、がっかりさせるのが辛いです。

メールをしたりはするのですが、何せ結婚してすぐ遠い土地へ
転勤だったので、うまくいってるとはいっても、
上辺だけといえば、上辺だけなのかもしれません。

だた、少なくとも私はご両親のことを好きです。
ちなみに主人は一人っ子です。

793: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:05:25 0
がっかりさせる悩むポイントがずれてる
考え方を改めよう

794: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:05:39 0
何か、すごい真面目って言うか固いっていうか…

795: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:07:20 0
実際うまく生活できてないんだし
義実家に黙って我慢しているほうが、自分達は頼りにならないのかとがっかりされるかも

796: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:07:29 0
>>792
あなたが義両親のことを好きでも、問題を起こした一人っ子の方が
義両親にとっては可愛いのです。

797: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:08:55 0
もともと家庭をもつタイプじゃなかったんじゃない?
>>780が考えるあるべきお付き合い?あるべき結婚?
に付き合って、疲れちゃったみたいに読める。
プライド高いのは>>780の方じゃない?

798: 780 2010/09/24(金) 19:13:28 0
甘えから来ているのが今の生活態度だとしたら、
厳しく育てられていたのは何だったんだろう。
完全に今反動が来ているとしか思えないんです。
禁止されていたお菓子も毎日二袋くらい食べてます。

厳しく育てたつもり→そんな環境にした私が悪い
というパターンもあるんじゃないかとも思ってます。

義実家に相談は、よくよく考えます。

医者へは週明け一緒に行けなければ私だけでも行ってみます。

799: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:17:47 0
>>798
でもあなたは旦那さんのお母さんでもお父さんでもないよ。
勝手にワガママできると決めて甘えているのは旦那さんだよ。
あなたは旦那の躾係じゃなくて、一緒に家族を作るパートナーなんだよ。
成人して結婚しているんだから、自己責任だよ。

800: 780 2010/09/24(金) 19:21:44 0
797さんがおっしゃる通りプライドは高い、、です。
自分の実家がうまく行かなかったので、
穏やかな家庭にとても憧れました。
それを無意識に押し付けてたのかもしれませんね。

自分自身も真面目すぎたり、周囲の期待に応えることに異常に過敏です。
認知の歪みってなかなか修正できないんですよね。

ごめんなさい、なんだかよくわからなくなってきました。

とりあえず、お医者さんには相談してみようと思います。

802: 780 2010/09/24(金) 19:46:29 0
相談しないことが逆にがっかりさせるというのは
思いつきませんでした。そういう考えもありますよね。
どちらにしても、今後結婚生活を続けるのであれば、
義実家との関係も上辺だけでは済まない部分も出てくるでしょうし、
相談した結果、私が悪いと思われるのであれば、
尚のこと限界なのかもしれません。

というか、義両親が秋に遊びに来るとか言ってるけど、
それどころじゃねぇ。ってことを忘れてました。

皆様ご意見ありがとうございます。

801: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:23:07 0
厳しく育てられた反動の
ゲーム三昧、お菓子食べまくりなんてのがあったとしても
そんなもん二十歳ぐらいで卒業するもんだよ。
長くても大学卒業する頃には、そんな生活しなくなるのが普通の大人。

803: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 19:52:09 0
厳しい両親に抑え込まれて育てられ、大学入ってのんびりする前に
厳しい780につかまって抑え込まれちゃった、て感じだな
生命力弱そうな旦那だ

804: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 20:01:47 0
少し別居したら?
この不景気に休みがちの社員じゃ厳しいよ
生活設計もしようとしないなら、夫婦の意味ないじゃん

805: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 20:07:09 0
休みがちなのに、ライブや旅行、ゲーム三昧ってもう危ないでしょ
これなら生計別にしたほうがいいよ。いつ破綻してもおかしくない

奥さんは会社から是非にといわれたとかうまく言って
正社員になっといたほうがいい
で、別居・離婚してもいいような財産確保に努めながら、義実家とも相談。
そのうちに目がさめればいいけど、覚めない男もいっぱいいるから
身の振り方はしっかりしといたほうがいい

806: 780 2010/09/24(金) 20:32:27 0
大学入ってからはのんびりしてましたよ。
ご両親も厳しく言うこともなくなってたみたいですし。
私が主人に厳しいかどうかは、、さすがに今の生活態度に
対していつも温厚ではいられません。

実際、そろそろ首きられてもおかしくないなと
思い始めて(遅いのですが、主人の会社は
病気等、うつ病といった精神科領域に関しても手厚いのです。)
本日書き込み致しました。

まずは自立できるだけの収入を得られるように、がんばります。
ありがとうございました。

808: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 21:00:03 0
>>806
うちの会社も鬱に手厚いけど、現場じゃ当人への評価は下がりまくりだし
職場に戻っても責任ある仕事は任せられないとなるから、結局辞めていく人が多い
でも公務員や資格もちじゃないと、転職は厳しいという現実

小梨で20代なら選択肢はいろいろあるから、準備だけはしといたほうがいいと思う
後は愛情と覚悟かな。もう見てないだろうけど、がんばってねとエール

810: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 21:16:20 0
結婚2年目には仕事も結婚生活もドロップアウトしたがってそうなんだから、
そもそも結婚が早すぎたんじゃね?

811: 名無しさん@HOME 2010/09/24(金) 21:53:20 0
誰が悪いとかどうとかじゃないよ
どんないい環境でも駄目になる奴は駄目になる

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