05中学生3
30: 名無しの心子知らず 2011/05/25(水) 22:15:41.24 ID:HM4SrPpN
相談させて下さい。 
中1男子の息子が同じ部活の女子生徒(Aさん)と一緒に下校中、Aさんの胸を触るという事件がありました。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい60【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1306128561/

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触るに至ったのは半分冗談とかノリとかいう感じも含みつつ、それでも息子にそういう興味があっての行為だったと思います。
お互いの担任と学年主任を通して2度話し合いがあったのですが、Aさんのお父様がやはり不安だと仰っているという事を今日学年主任から聞きました。

Aさんのお父様のお願いは2つあり、ひとつは通学路が途中まで同じになるので経路を変えて欲しいということ、もうひとつは息子本人の書いた「もう同じ事はしません」という内容の誓約書を書いて欲しいということ、
それと先生を挟まずに親同士で話し合いをしたいとの事でした。

Aさんのご両親が不安になる気持ちや怒りはよく分かりますし、行為に至った息子に全面的に非があると考えているので、仰るとおりにさせて頂くつもりです。
しかし、情けないですが申し訳がなさすぎてどうお詫びをすれば良いのか皆目検討もつかず…
何かお知恵を貸して頂けたらと書き込んでいます。

また、Aさん本人は部活を続けたいと言っているけどお父様の考えではAさんに転部をさせたい考えだという事、
(吹奏楽部なのでパートは違うのですが二人が一緒に練習をする事があります)
学年主任がそれをとりあえず保留にしているという事も聞きました。
ご両親にお会いして、それでも転部のご意向が変わられない場合は息子に転部をさせようと思っているのですが、
それが逆に相手様の激流に触れてしまったりという事は考えたらられるでしょうか?

31: 名無しの心子知らず 2011/05/25(水) 22:18:28.36 ID:HM4SrPpN
すみません、最終行に変換ミスがありました。
「激流」ではなく「逆鱗」、「考えたらられる」ではなく「考えられるでしょうか」の誤りです

32: 名無しの心子知らず 2011/05/25(水) 22:35:38.66 ID:kqUuB3a2
>>30
誓約書は、後々どんな形で息子さんの不利益になるかわからないから、絶対に辞めた方が良いと思うよ。
結婚、就職の時とかに出たらアウトだよ。

先生を挟まずに、は辞めた方が良いと思う。絶対に。
学校であったことは学校を通して、学校の判断に任せた方が良いと思うよ。

胸を触るのは服の上からだよね?生?
それによっても全然変わってくるんだけど。

33: 名無しの心子知らず 2011/05/25(水) 22:54:26.73 ID:kqUuB3a2
追加。
誓約書とか書いてしまうと、一生それで恐喝されちゃう可能性もあるから気をつけてね
あまり相手がしつこいようだと警察も考えた方が良いかも

やったことは絶対にいけない事だという事は心にとどめて再発だけは絶対に防いで、あとは学校におまかせした方が良いと思うよ

34: 名無しの心子知らず 2011/05/25(水) 23:02:50.60 ID:KTjCjAVv
>触るに至ったのは半分冗談とかノリとかいう感じも含みつつ、

これは息子から聞いた話?実際のところ本当にそうなのかな?
ちなみに、どうしてこの事件が相手の親の知ることとなったの?
相手の女子も冗談だと思ってたら両親に相談したりしないよ。
冗談やノリでは済まされなかったから両親に相談したんじゃないかなぁ。
つーか、不用意に女の体に触れる危険を息子に教えた方がいいんじゃないの。
本格的なセクハラに発展する前にさ。

35: 名無しの心子知らず 2011/05/25(水) 23:21:17.07 ID:OJfPxtx0
直接相手と会うと色々こじれそうな気がする
転部や誓約書のことも、先生を挟んだほうがいいんじゃないかな
でもこのことがどうやって公になったんだろうね
相手の子が怖がって親に言ったのか、父親が暴走してるのか

36: 名無しの心子知らず 2011/05/25(水) 23:25:25.45 ID:HM4SrPpN
レスありがとうございます。
触ったのは服の上からです。
触るに至った経緯は、交互にお互い言われたとおりにするみたいなルールのゲームの流れで、だったようです。
息子が胸を触らせろと言い、Aさんが一度断ってゲーム自体が終了したのですが、Aさんからまたゲームを再開しようと言われ、更に胸を触りたいなら触ればいいと言われ、近くにあったコンビニ裏へ行って触ったとのことです。

息子フィルターを通しているのでちょっと訳が分からない事件に見えますが、ニュアンスの問題で実際はAさんは本心から触ればいいと言った訳ではないのだと思います。
息子はADHDで行間を読むことが苦手なため、こういったニュアンスの受け取り違いでのトラブルがこらまでもたまにありました。

Aさんが帰宅後ご両親に話し、そこから学校へ報告があり、私は学校からの連絡で初めてそういう事があったということを知りました。GW終了直後の事です。

学校から主治医に連絡があり、主治医いわく「興味に対し行動を起こしてしまうのは幼さを感じる」と言われました。
相手の気持ちを考えるということ等については夫婦で息子を交えて話し合いをしました。

話し合いは学校の教室をお借りし、学年主任とお互いの担任に同席をしてもらう予定です。
「先生を挟まず」というのは、直接言葉を交わしたいという意味で書きました。説明が下手くそで申し訳ないです。

誓約書についてはそういう心配は全くしておりませんでした。しかしどうお断りをすればいいのか…失礼を重ねる事にならないでしょうか…?

37: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 00:12:12.24 ID:mF/KGIHl
誓約書に関して言えば
「そういう事は申し訳ありませんがお断りさせてください」
と言うしかないと思うよ

思うんだけど、息子さんの為を思うと将来的な事も考えて、そっちの方向の中学校に変わる事も視野に入れてみてはどうだろうか?
普通の中学校卒業したら、高校とかでトラブルを起こして高校中退とかになっちゃうと行く場所が無くなってしまうけど、特別養護とかの方に進むとその中ではADHDはエリートになるから、高等部とかに進んで、障害者枠の中で就職とか出来たりするし…

そういう方向に進まないとしても、誓約書は絶対に辞めた方が良いと思う
中学校1年生から、二度と性犯罪を起こしません、みたいな誓約書を取ろうとする人間はマジでヤバいと思うからね

38: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 02:14:40.29 ID:IOJuzXxm
>>36
あんたさ、自分が障害児の息子持ちだからそんなのんきに書いてるけど
逆の立場で考えてみたら?

ADHDだからウチの息子ちゃんは行間読めないんですぅ
ゲームで負けたら(中学生女子の)胸揉んでいいっていうゲームだから
うちの息子ちゃんは「ルール通りにやった」だけなんですぅ
息子ちゃんは将来優秀になるかもだから、中学生女子をコンビニ裏に連れ込んで胸揉んだくらいのことで念書取られるなんて困りますぅ

そんなことをいう親がいたら、徹底的にヤッチマイナーと思わないの?

39: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 06:23:33.39 ID:9gpddfj/
>>37
そうですか…相手のお父様が他用するつもりで誓約書をと仰っているのかどうかは、まだお会いしてなくて人柄も分からないので今日もう一度担任と話をしてみます。
自分にとっては誓約書はけじめをつけさせるためのものだ、という考えしかなかったのでよく考えてみます。

息子にADHD診断がついたのが半年前の事で、最近やっと投薬が始まったばかりの段階です。
今通っている学校に支援学級もあるのですが、とりあえず普通級でという事になっていました。
しかし周りにこういう迷惑をかけてしまうのは相手方にも申し訳ないですし、息子本人も可哀想なので、今後の方向性については主治医と相談してみます。
ありがとうございました。

>>38
そんな風に書いた憶えはないのですが…
今回の件は全面的に息子に非があり、未熟で最低な行為だと思っています。
なので相手のご両親の仰る条件はできる限り飲もうと思っています。
謝罪してもしきれない事で、何度頭を下げても相手の女の子の傷が消えるわけでもないので、どうお詫びをすれば良いのかと途方に暮れてしまい相談に来ました。
私の文章力の無さで伝わってなかったら申し訳ないです。

40: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 06:36:54.42 ID:MM1+MKXS
>>30
父親が娘かわいさで暴走しているとしか思えない。
Aさんも泣きながら両親に被害を訴えたとかじゃなくて、一日の報告として「今日息子くんとゲームしてて胸触られちゃった、サイアクー」位だったんじゃないの?
Aさんに本当はどういう状況だったのか学校から聞いてもらうことはできないの?
もし本当に触らすことを了解していたなら、どちらかが転部なんて行き過ぎもいいとこだと思う。

>>37
程度が分からないけど、触りたいって言ったら断られてゲーム終了を納得できる位なら軽度じゃね?
空気読めない位のADHDで特別擁護ってかなりの拷問だと思うわ。

中学生の下らないゲームで罰ゲームをしちゃったっていうただそれだけでしょう?
なんでそれで息子さん側のみがこんなに責められるのか分からないわ。
無理矢理触ったんでもあるまいし。
でき婚を女側の親に報告したら親父に殴られるようなもの?
お互いの家庭で教育してお仕舞いでいいと思うんだけどな。

41: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 07:00:55.05 ID:9gpddfj/
>>40
そうですね、息子からしか話を聞いていないので今日学校に電話する時にそこのところも確認してみます。

冷静に考えてみると、担任からは電話で「まずは息子さんから話を聞いて」と言われて
その後家庭訪問された時に「息子はこうこう、こういう事があったと言っています」と伝えたら「僕が聞いた話しと同じです」みたいな感じで
直接どういう状況だったのかというのは担任もAさんから聞いてはいるのでしょうが私には伝えてもらっていませんでした。

42: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 07:12:19.19 ID:9gpddfj/
今息子に色々確認をしていたら、Aさんは自分からお父様に訴えたという感じではなかったようです。
事件当日、一緒に帰宅してる途中(胸を触る前)息子が踊っていたらしく、それをちょうどAさんのお父様がクルマで通りかかったそうです。
それでその夜、お父様が「手を上げられていたんじゃないか」とAさんに確認して発覚した、と息子は担任から聞いているそうです。
ゲーム再開からコンビニ裏までも普通に話しながら歩いたそうです。
もちろん息子の言う事を鵜呑みにはできませんが、私もAさんのご両親も事実どういう事があったのか把握できていない気がします。
ちなみにAさんとはその後会っていないそうです。
クラスは別で、部活にも出てきていないとのことです。

今日学校に電話をしてみます。

43: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 07:12:52.22 ID:9v4JkVgD
まてまてまてって。
思春期の男子なら、女子から「触っていいよ」と言われれば触っちゃうだろ、ADHD関係なく。
いや触らない子もいるだろうが、ADHDだから触ったってわけじゃないよ。
女子のほうも、「触っていいよ」なんていうからこうなるんだって教訓だよ。
まあ、触っていいよ、が事実ならだけど。

44: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 07:27:15.40 ID:VdiCHiD2
うん、触ればいいって言われたら触るよね
それが事実なら、相手の女の子も悪いよ
強気にならないように、そこは確認したほうがいいかもよ

っていうか、お父さんが勝手に騒いでる感じもするんだけど

45: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 07:51:22.17 ID:pPmTrIcl
なんか話をねじまげてまで相手の女の子が悪いことにしてる人たちがいるけど
女の子の方から「胸を触っていいよ」って言いだしたんじゃないでしょ。

そもそもADHD息子の方から「胸を触らせろ」って言いだしたんだよね。
まずそこがおかしいし、行間読めないからしつこく相手を責めたんじゃないの?

「なんでも言うこと聞くルールなのに卑怯だ」とか攻め立ててて
相手の子も「そんなに言うなら触れば?」みたいになったとしか思えないんだけど。

行間も空気も読めない上に、ゲームの中で女子の胸を触らせろなんて言い出すようじゃ
女の子の親からみたら「そんな危険な奴と一緒の経路で帰らせたくない」ってなって当然だと思うけどな。

46: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 07:54:21.74 ID:9gpddfj/
レスありがとうございます。
ただ、事実がどうであっても最終的に行為に至った息子に非があることには間違いはないので、冷静に進めようと思います。

Aさんとは小学校も同じで、クラスが同じになった事はないし息子は5年の途中からの転校生なので私はよく知らない子なのですが、
息子から聞く話によると結構男子にからかわれてしまうタイプの子なのでご両親も敏感になっておられるのだと思います。

47: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 08:32:28.93 ID:tsqj/NnP
女子のほうが誘ってるケースがあるからなんとも言えないね。

ADHDの子が
>交互にお互い言われたとおりにするみたいなルールのゲームの流れ

を提案するということがピンとこない。
こういうのは女子からの提案だとしたほうがしっくりくる。
こういうことを「誘導」する女子は小学校5~6年から存在する。
うちの娘の同級生にもいるしね。

だからって胸触っていいことは決してない。
ADHDだと中途半端なことは理解できないこともあるだろうから、
一律で「女子がいいよと言ってもすべてダメ」で通す。それしかない。

48: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 08:59:31.44 ID:5s3KGB47
事件の詳細はまだお互い一方からだけだから置いといて。
個人的な誓約書と第三者(学校)を入れないで会うのは絶対にダメ。
後々息子さんだけじゃなく家族や親族にまで迷惑かける事になりかねない。
これは今後息子さんにどれだけ非があったとしてもやっちゃいけない。
どうしても誓約書がなければ納得されないというのであれば、
家裁を通して誓約書を多用しない事を明文化したものとセットで
公正証書で残す事。
これは会って相手のご両親の人柄が良いと感じても、
個人的な誓約書は絶対書いちゃいけない。
人生何があるか分からないし、人間切羽詰まったら
常識では考えられないようなことでもするからね。
ましてや子供が絡んでたら尚更。
それと話し合いに第三者は絶対入れること。
脅されて誓約書や慰謝料要求されたり、世間的に理不尽な要求をされた時でも
加害者側は断り辛いし、あなた方から提案したと言われたらそれまで。

あと息子さんのADHDと事件は基本的に関係ない。
普通級であれば普通級の常識と対応を身につけなければならない。
これは今後も同じです。
行間を読めなければ、相手に何と言われても
ダメなものと良いものを区別できるようにしてあげないと
今後困るのは息子さん。
今回の事もADHDだからという思いは捨てて、
事の顛末含めきちんと息子さんに説明をして
対応や対策を教えてあげて欲しい。

49: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 09:04:42.01 ID:wePuFPuQ
「コンビニ裏に行くのを提案したのがどちらか」によると思う。
異性の身体を触りたくなるのは、障害も男女も関係なく、思春期なら当然の衝動だと思うから。

触ることを諾とした時点で、相手女子にも非があると思うので、誓約書・転部・転校は行き過ぎだと思う。

ただナイーブな問題なので、「双方両親で・必ず学校側も同席で」じゃないと危ないと思うよ。
スクールカウンセラーはいないのかな?

51: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 09:48:07.18 ID:mF/KGIHl
でもこのお母さんは、きっと誓約書を書かせちゃうと思う
なんかそんな気がする

「相手の親が書いてと言ったから書かなきゃ失礼になる」
という固定観念がすごく強そうで、お母さんの方も少しアスペっぽい

一番大事なのは何か、をよく考えてね

52: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 09:50:35.14 ID:AjOAwHs3
「そんなにいうなら触れば?」っていうのは、誘ったうちに入らないの?

53: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 10:07:16.96 ID:GtqvH6Ma
こうなる前にきちんと教育してなかった>>30夫婦が悪いと思う。

普通の子なら
「相手がいいと言わなかったら胸を触ったりキスをしたりはダメ」で通じるところを
(中学生でいいのかって問題もあるけど)
>>30の子の場合 行間が読めないわけだから
今のところ「相手がいいと言っても絶対だめ。自分から触ってもいいかと聞くのもダメ」
を徹底しておかないと。
もちろん 胸だけじゃなくて 他にもしてはいけないこと
口に出してはいけないこと いちいち具体例をあげて説明しないといけないんじゃ?

ご主人で対応できるのかもいしれないけど
主治医を通じて専門的なアドバイスをもらえるところを紹介してもらうのがいいと思う。

相手の親には 専門家のカウンセリングを受けることとその経過を学校側同席で伝えて
納得してもらうしかないかな。
カウンセリング終了までは 登校ルート変更は仕方ないかも。

54: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 10:17:18.66 ID:H469Jxmx
>>30息子が一方的に悪いでしょ。
言うこと聞かせるゲームだからって「触らせろ」なんて言い出したのが悪い。
しかも本当に触ったんでしょ。もうどうしようもないよ。
ADHDとか関係ない。

あと、>>30息子が「触らせろ」って言いだしたってはっきり書いてるのに
「こういうのは女の子が言いだすよね」だの「誘ったんじゃない」だの
ゲスの勘ぐりで書き込む奴らが気持ち悪い。
>>47とか馬鹿じゃないの?

55: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 10:18:53.78 ID:DqQfimUz
胸触らせろで不安や恐怖を感じる子なら
ゲーム再開なんてしないと思うんだけど・・・。
Aさんもうっかり大事になってしまって吃驚しているかもね。
彼女的に今後は徹底して被害者ぶるしかないだろうね。

>>53
それは同意だけどAさんのご両親にも言える事だよね、それ。
冗談でも誘うような事は言うな、するなって。
ゲームおkして触ればいいよなんて言われたら大抵の男子はウヒョーだよ。

59: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 10:31:09.37 ID:GtqvH6Ma
>>55
相手の女の子は もともといじめられキャラみたいだし
強く言われたら断れないタイプなんだろうね。
もちろん その子にも教育は必要。

でも 相手がそういうタイプで隙があるから つけこんでいいのかって話。
相談者は>>30だから >>30ができることを書いたつもりだけど。

61: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 10:33:33.65 ID:Xhj5vHz4
からかわれるのといじめられるのは全然違うよ

67: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 11:02:57.85 ID:yhmfNu7+
あと>>30は、息子がADHDだからとか今回の件に関係ないって自覚した方がいい。
そもそも胸を触らせろなんて平気で女の子に言いだすことがおかしいんだから。
人間として躾が間違ってるってことをよく考えたらいいよ。

73: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 13:01:06.43 ID:cJSYy8Oe
誓約書書いたら脅迫されかねないの?

誓約書って言うより「反省文」的なものを書いてくれって
ことじゃないんだろうか?

79: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 18:44:55.99 ID:Xhj5vHz4
>>73
私もそう思うんだよね
でるとこに出たとして、例えば10年後、子供が就職とかのときに
相手の親が企業に送りつけたりするってこと?
で、人事の人は、どこの誰かもわからない人が送ってきた
「厨一のときに胸を触りました」って手紙を見てどうすんの?

75: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 15:19:08.05 ID:9gpddfj/
30です。皆さんレスありがとうございます。全て参考にさせていただきます。

ADHDだから仕方がない等という気持ちはありません。
皆さんの夫通り、そもそも息子が「さわらせろ」と言った事がおかしく、事の発端だという考えでいます。
事実がどうであったかを把握したいのは今後の教育に役立てたいからで、非を軽くしたいという気持ちでは決してありません。
どういう経緯であっても、発端を作り、更に胸を触るという行為に至った息子に責任があると考えています。
相手のご両親と話し合いをする席にも、相手のどういが得られれば息子を同席させて事の重大さを認識させたいと思っています。

今日はテスト週間に入り部活がないので、もう少ししたら担任の先生に電話をしてみます。
誓約書については私は>>73さんと同じような捉え方でいたので、そちらについても確認してみます。

76: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 15:20:26.39 ID:9gpddfj/
すみません、また変換ミスがありました。
「夫通り」ではなく「仰る通り」です。

77: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 15:45:14.27 ID:5s3KGB47
>>75
いきなり最初から同席はどうかなと思うよ。
多分話し合いの場は1回じゃ済まないだろうから、
最後に謝罪の場を設けてもらって同席とかなら分かるけど。
これはあなたや相手方、学校ではなく主治医にキチンと聞いてくるべき。
事件とADHDは関係ないけど息子さんがADHD持ちなのは忘れちゃいけない。
なるべく早く、学校での話し合いより前に
主治医に会って対応を検討すべきだと思う。
そして詳細が分かり次第それをふまえた対応を主治医と検討。
軽度のADHDだからこそ息子さんの方への対応が
今後を左右する意味でも大事だと思う。

78: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 17:51:28.27 ID:mF/KGIHl
誓約書だろうが反省文だろうが反対だなぁ
自分も>>77さんに超同意

出来れば病院で主治医の先生のもとに話し合い、位の対応の方が良いと思う
障害を理由にして逃げちゃダメだけど、障害があるのは確かだから…

80: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 20:22:59.40 ID:CPRB5OSM
30です。

今学校に確認したところ、学校側は話し合いの場にいるつもりはなかったようです。
相手方が親同士だけでの話し合いを希望されているらしく…
そちらについては、中立の第三者にいて欲しいという希望を伝えておきました。

また、相手方には息子の説明した「ゲームでの流れだった」とか「Aさんからゲームを再開した」とかは話していないらしく
ご両親はAさんからの説明しか把握していないそうです。
また、Aさんと息子の説明に若干の違いがあるのだけれど、事実がどうであったかについてははっきりさせていないとの事。
まずそこをはっきりさせて貰わないと、話し合いするにあたって困るとも伝えました。

学校に電話してみてよかったです。

81: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 20:53:17.01 ID:mF/KGIHl
言った、言わないになると困るから録音しといたほうが良いかもね
(相手に言う必要はないけど)

親によっては
「うちの息子があなたの娘にたぶらかされた!どうしてくれる!」
という親もいるだろうに…

82: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 20:59:52.26 ID:PE0u5acW
>>80
そりゃどちらも自分に都合のいいように話すでしょうよ。
だから食い違いは出て当然。
それでも、自分に都合よく話してるはずの息子の言い分からでも
「胸を触らせろと言いだしたのは息子の方」ってはっきりしてるんだから
悪いのは>>30息子でしょ。

事実をはっきりさせてくださいも何も、そんな痴漢みたいなことを
平気で言いだす息子をどうにかしないとだめじゃん。

83: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 21:28:24.72 ID:pEkaHDpp
>>30の息子が悪いのは当然だけど、事実をはっきりさせるのも大事な気がする
その上でちゃんと叱るなり指導したほうが、お互いのためにいいんじゃない?

84: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 21:37:49.09 ID:9gpddfj/
>>75でも書きましたが、事実がどうであっても非があるのは息子です。
ただ、事実をはっきりさせてお互いの親が同じ認識をしていないと謝罪にあたって食い違いが出てきては困ると思ったのと、
今後の指導などについてもやはり「事実なにがあったのか」は知っておきたいのです。

学校が息子とAさんの説明の擦り合わせをしなかった理由は、デリケートな問題だから子供に何度も話を聞くのはよくないと判断したからだと説明をされました。
(特にAさんには二次被害みたいになってしまうことを危ぶまれたのだと思います)

話し合いには学年主任が同席をして頂ける事になりました。

85: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 22:01:59.78 ID:PE0u5acW
たしかに、「>>30息子が嫌がる女の子を無理やりコンビニ裏に
引っ張り込んで胸を揉みまくった」とか言われているなら
事実をはっきりさせろ!っていう話になるとは思うよ。

ただ、「ゲーム再開を言いだしたのはどっちか」とか
「触るなら触れば」と言ったとか言わないとか
そういう細かい齟齬まではっきりさせろと言い出したら
「痴漢息子の親が図々しい」ってことで余計心象悪くなるよ。

細かい言い分は食い違うとしても、
・互いに付き合ってもいない、それまで性的関係もない(中学生だから当然だけど)女の子相手
・そんな相手に「胸を触らせろ」なんていう非常識な要求をした
・コンビニ裏で実際に胸を触った
これは確かなんだから、それ以外の細かいことは別にして謝り倒す以外道はないと思うけど。

あんまり「事実をはっきりさせたい」とか「その子と息子の言い分の違いをちゃんとさせたい」とか言い出さない方がいいと思うよ。

86: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 22:11:28.13 ID:9gpddfj/
いえ、なのでその「謝り倒す」にしても、相手のご両親がどういう認識なのかが分からないと具体的な謝罪ができないなと…
どこが食い違っているのか、どう食い違っているのかも分からないままでは誠意の伝わる謝罪ができないのではと心配しています。

87: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 22:15:14.77 ID:PE0u5acW
いやだから、
・息子がお嬢さんに胸を触らせろと要求した
・実際に胸を触った
その二点について誠心誠意お詫びします、でいいんじゃないの?
相手から、経緯がどうこう言われたら、その時は冷静に
息子からはこのように聞いています、って答えるだけでいいし。

相手があくまでも、双方の説明の違いの細かいところまで
擦りあわせろって要求してきたら、その時は、
「お嬢さんの言い分も細かく全部教えてください」って言えばいいだけで。

とにかく>>30のすることは、非常識な息子について謝るだけでしょ。

89: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 23:02:14.66 ID:9gpddfj/
何があったのかを相手のご両親にも伝えて欲しいという事は思っておりませんし、学校にもそういう伝え方はしていません。
ただ私が、Aさんの言い分を知っておきたいというだけなのですが…それでも問題があるでしょうか…。

もちろん、(悪いのは息子という大前提の上でですが)もしAさんからゲームを再開したのが事実であればそれは相手のご両親からAさんに教育が必要だと思いますが
そこに関して私が口を出すのはお門違いも甚だしい話なので追求しようという気は全くありません。

90: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 23:18:32.11 ID:mF/KGIHl
とりあえず学校の基本は、教員を間に挟む事。
それが現場の鉄則なの。

個人のやりとりはダメなの。
それが子どもを守るよ。

91: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 23:42:12.90 ID:9gpddfj/
相談内容があやふやになってしまい申し訳ありません。
謝罪についてはこれからじっくりと考えてみようと思います。

転部についての件ですが、話し合いをした上であちらのご両親のご意向が変わらない場合は、息子の方を転部させますと申し出ても問題ないでしょうか?

92: 名無しの心子知らず 2011/05/26(木) 23:46:50.48 ID:PE0u5acW
>>91
むしろ自分から申し出るべきことでしょうが。相手の親御さんの考えは、>>30息子に二度と近寄ってほしくないだろうって想像つくでしょ。

通学経路も変えるし、部活もやめさせるし、
二度とお嬢さんには近寄らせません、
胸を触ったことも絶対言いふらしません
とか申し出れば?

93: 名無しの心子知らず 2011/05/27(金) 02:14:31.72 ID:MBzkIJxc
>>91
なんで胸触ったくらいで退部なんだよ
相手のとーちゃんが頭おかしい
30の子供を辞めさせることなんかないよ

94: 名無しの心子知らず 2011/05/27(金) 05:36:08.31 ID:u3WxALXr
学校現場ではいじめのケースなんかで「今後〇〇さんとは接点を持ちません」みたいな
念書?誓約書?を書かせることは時々あるよ。
相手方の親の暴走が不安なら、学校預かりという形にしてもらえばいいと思う。
学年主任なり担任なりに卒業まで預かっていてもらって、卒業の時に処分するという約束にしたらどうだろう。

99: 名無しの心子知らず 2011/05/27(金) 10:10:08.45 ID:9IXAOXYX
>>82>>85に同意だなー。

本音を言うと、これぐらいの話は中高なら腐るほどあると思っている側からすると
相手父ちゃん暴走し過ぎだとは思う。第三者を交えずにというのもわけわからんし。

でもなんであれ、事が表に出た以上は一線越えてしまったほうが謝り倒すしかないと私は思うよ。
事の経緯を正しく聞き出す役目は第三者に任せた方がいい。
その際は>>30から切り出すのは絶対によくない(相手の感情を逆なでするだけという点で)。

108: 忍法帖【Lv=6,xxxP】 2011/05/27(金) 15:31:07.33 ID:4dZurP0N
この相談者はADHDだからってちょっと卑屈というか無駄に低姿勢になっているんじゃないだろうか?
ゲームで胸触らせろって言って嫌と言われたら要求引っ込めた。
でも拗ねた。そしたらやっぱり触らしてくれるって言った。だから触った。
それで向こうの父親激怒。
被害者ぶってんじゃねーよ!って思うけど。
もちろん息子さんもアホだけど、相手女子も相当アホでしょ?双方叱って終了でよくない?
触るなという教育も必要だけど、触らせるなっていう教育も必要だ。

>>94にはそんな方法あるのかと目から鱗。

112: 名無しの心子知らず 2011/05/27(金) 23:15:50.81 ID:wdPZ5nOs
馬鹿ざかりの中1男子が踊っているのを見かけて、手を上げられていないかと思うあたり、暴走しやすい父親なんだなあと思った。
カポエイラみたいな踊りならともかく。

115: 名無しの心子知らず 2011/05/28(土) 05:50:33.55 ID:SwF5/N9N
12歳とか13歳なんてアホだもん、自発的に触らせてても
親に現場を見られて問い詰められたら白状するよ。
でも大騒ぎになってよかったと思うよ、双方にとって。
エスカレートしていい年齢じゃない。

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