小１の娘についての相談です。
スイミングで一緒だったAちゃんと同じ登校班、同じクラスになりました。
Aちゃんとは幼稚園が違ったのですが、スイミングでもかんしゃくを起こしたり
さわってはいけない備品をいじって壊してしまったりと、
その他にも問題の多いお子さんでした。
スイミングで一緒だったAちゃんと同じ登校班、同じクラスになりました。
Aちゃんとは幼稚園が違ったのですが、スイミングでもかんしゃくを起こしたり
さわってはいけない備品をいじって壊してしまったりと、
その他にも問題の多いお子さんでした。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい60【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1306128561/
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こちらの記事もどうぞ！
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◎旦那の親と同居で妊娠中なのに、同じく妊娠中のコトメがしょっちゅう帰ってきては私を召使いみたいに使う。旦那に抗議しても「お前も母さんに世話になったろ？」
◎義父が他界した。お金がないというので私の親が葬儀代一式を肩代わりしたのに「足りない。あと100万出して」と言う夫。さすがに難色を示したら途端に不機嫌になり出て行けと言われた
◎お袋と離婚し出て行った親父が要介護になった。嫁に「お袋に電話して話聞いとけよ」と命じたら嫁親から「娘をいつでも返してもらっていいのよ？」と会社に電話がきた
◎結婚式で使うブーケの下見に行ったら「今買わなくていいのか」となぜか旦那がしつこい。イライラして怒鳴ったら喧嘩になり外出先に置いてきぼりにされた
◎娘の名前を蒼衣（あおい）にするって言ったら義兄嫁に猛反対されてひらがなにさせられた。今でも思い出すと怒りがこみあげてくる。下の子には絶対蒼良（そら）ってつけてやる
◎兄の後妻が「前妻が使ってた品なんて捨てて！」と発狂し調理道具を全部捨てさせた。姪は思い出の品を捨てられ後妻にいびられ居場所がない。後妻を追い出したい
◎何度も離婚を訴える妻に取り合わずにいたら子供を連れて実家に帰られた。突然の実力行使がどうしても許せない。少しでも離婚を引き延ばして妻に苦痛を与えてやりたい
◎子供の自転車の練習をよその家の前の道でやってたら嫌な顔をされた。そこが一番都合がいいんだし学校も公園も遠いんだから仕方ないじゃん。子供のことだし大目に見てくれないかなー
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◎娘の名前を蒼衣（あおい）にするって言ったら義兄嫁に猛反対されてひらがなにさせられた。今でも思い出すと怒りがこみあげてくる。下の子には絶対蒼良（そら）ってつけてやる
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◎何度も離婚を訴える妻に取り合わずにいたら子供を連れて実家に帰られた。突然の実力行使がどうしても許せない。少しでも離婚を引き延ばして妻に苦痛を与えてやりたい
◎子供の自転車の練習をよその家の前の道でやってたら嫌な顔をされた。そこが一番都合がいいんだし学校も公園も遠いんだから仕方ないじゃん。子供のことだし大目に見てくれないかなー
A子ちゃんはクラスに娘しか知り合いがいなかったこともあって、
学校にいる時は娘にべったりのようです。
私も最初はA子ちゃんもひとりで不安だろうから、娘にも一緒に遊ぶように
言っていたのですが、あまりの粘着ぶりに心配になることがでてきました。
学校にいる時は娘にべったりのようです。
私も最初はA子ちゃんもひとりで不安だろうから、娘にも一緒に遊ぶように
言っていたのですが、あまりの粘着ぶりに心配になることがでてきました。
480: 479 2011/06/10(金) 09:13:47.26 ID:9ks46vmd
続きます。
実はA子ちゃんは幼稚園のときにも、同じように習い事とクラスが一緒だった
お友達に粘着をし、結果としてそのお友達は転園するといったことがありました。
転園の理由はA子ちゃんだけではないようですが、原因のひとつにはあるようです。
幼稚園が違うのでそのあたりの事情は詳しくはないのですが。
A子ちゃんのお母さんは「うちはおとなしく、お友達がつくれない」と
思っていらっしゃるのですが、娘から聞く話ではそうではなく…。
自分が悪いことをしてお友達に注意されたら逆切れ、いじわるされたとにらみ、
お友達が悪い事をしているとものすごい勢いで怒り、相手があやまっても許さずに無視。
先生に注意をされるとすぐに泣いて言い訳。といった状況。
実はA子ちゃんは幼稚園のときにも、同じように習い事とクラスが一緒だった
お友達に粘着をし、結果としてそのお友達は転園するといったことがありました。
転園の理由はA子ちゃんだけではないようですが、原因のひとつにはあるようです。
幼稚園が違うのでそのあたりの事情は詳しくはないのですが。
A子ちゃんのお母さんは「うちはおとなしく、お友達がつくれない」と
思っていらっしゃるのですが、娘から聞く話ではそうではなく…。
自分が悪いことをしてお友達に注意されたら逆切れ、いじわるされたとにらみ、
お友達が悪い事をしているとものすごい勢いで怒り、相手があやまっても許さずに無視。
先生に注意をされるとすぐに泣いて言い訳。といった状況。
482: 479 2011/06/10(金) 09:21:38.66 ID:9ks46vmd
長くなってすみません。
そんな状況のA子ちゃんなので、もちろんお友達もうまくつくれずに
ますます娘にべったりになるようです。
（娘はあまり反論したりしない性格なので…）
係が決まっている仕事なのに、係でないA子ちゃんがさっさとそれをしてしまい、
しかも、娘に大変だから手伝って！ということもあるようで、
娘としては係の人がいるのにと思いながらも、断れずに手伝うといったようなことが
何度かあったらしく、その係のお友達とケンカになるようなこともあったようです。
もちろん断れない娘が問題なので言い聞かせましたが、言い返したら逆切れされたり
にらまれたり、反対に娘が悪いように言われるのが嫌だそうです。
そんな状況のA子ちゃんなので、もちろんお友達もうまくつくれずに
ますます娘にべったりになるようです。
（娘はあまり反論したりしない性格なので…）
係が決まっている仕事なのに、係でないA子ちゃんがさっさとそれをしてしまい、
しかも、娘に大変だから手伝って！ということもあるようで、
娘としては係の人がいるのにと思いながらも、断れずに手伝うといったようなことが
何度かあったらしく、その係のお友達とケンカになるようなこともあったようです。
もちろん断れない娘が問題なので言い聞かせましたが、言い返したら逆切れされたり
にらまれたり、反対に娘が悪いように言われるのが嫌だそうです。
483: 479 2011/06/10(金) 09:28:21.46 ID:9ks46vmd
そんなA子ちゃんと一緒にいても娘は楽しくないのでは？と
思うのですが、やはりまだ一年生だからか「仲良しなのはA子ちゃん」だそうで。
正直言って、A子ちゃんとあまり一緒にいてほしくないと思っているのですが、
娘がそこまではいやだとは考えてないようです。
「A子ちゃんもあなたとばっかりいたら、他のお友達ができないから、
たまには別で遊べるといいね」とは言っているのですが…。
A子ちゃんがその性格からみんなから避けられつつあるようで、
一緒にいる娘も巻き添えになりそうなのが心配です。
スイミングともうひとつの習い事も一緒で、登校班も一緒と
通学でも学校でも習い事でもべったりの状況に、私の方が参りつつあります。
このような状況だと、みなさんは親としてどうされますか？
思うのですが、やはりまだ一年生だからか「仲良しなのはA子ちゃん」だそうで。
正直言って、A子ちゃんとあまり一緒にいてほしくないと思っているのですが、
娘がそこまではいやだとは考えてないようです。
「A子ちゃんもあなたとばっかりいたら、他のお友達ができないから、
たまには別で遊べるといいね」とは言っているのですが…。
A子ちゃんがその性格からみんなから避けられつつあるようで、
一緒にいる娘も巻き添えになりそうなのが心配です。
スイミングともうひとつの習い事も一緒で、登校班も一緒と
通学でも学校でも習い事でもべったりの状況に、私の方が参りつつあります。
このような状況だと、みなさんは親としてどうされますか？
484: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 09:36:55.53 ID:o/cTrS2a
娘さんが嫌がってない以上はどうしようもないんじゃない？
今できることは
Ａ子ちゃんが怒っても
自分が嫌なことやしてはいけないこと（係りの子の仕事をとるとか）は絶対にしない
自分で断り切れなければ先生に言う（先生にも言っておく）
くらいでしょうか？
まあ うまく誘導できそうなら 習い事を別のに変えたり
理由をつけて登校時間をずらして親が送って行く日を作ったりしたら？
まだ1年生だし 夏休みに別の仲良しのこと習い事に行ったりしてたら状況変わるかも。
今できることは
Ａ子ちゃんが怒っても
自分が嫌なことやしてはいけないこと（係りの子の仕事をとるとか）は絶対にしない
自分で断り切れなければ先生に言う（先生にも言っておく）
くらいでしょうか？
まあ うまく誘導できそうなら 習い事を別のに変えたり
理由をつけて登校時間をずらして親が送って行く日を作ったりしたら？
まだ1年生だし 夏休みに別の仲良しのこと習い事に行ったりしてたら状況変わるかも。
485: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 09:38:22.03 ID:CV0tFvxi
他のお友達家に呼んだりして、別の友達増やす努力してみたら？
無理矢理引き離すんでなく、他にも楽しく遊べる子がいるよって気付かせる。
無理矢理引き離すんでなく、他にも楽しく遊べる子がいるよって気付かせる。
486: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 09:43:51.45 ID:EXOSMt6H
>>479
小学生になったら幼稚園時代のようには子供の交友関係を親がｺﾝﾄﾛｰﾙできないし、
親の好悪をそのまま投影させて口を出すのは若干やりすぎの域。
お子さんがこれから友達との距離感を学んでいくと思う。
女児はいろいろあるけど低学年のうちは流動的。
ｲﾔなことはｲﾔと言えるようになるのはとてもいいことだけど、
何をｲﾔと感じるか、それはお子さんのものだと思う。
親がこれからできることは、わが子が歩む道の
草むしりをしたり石をどけたり虫を退治してやることじゃなくて、
それを自分自身でできるようになる力をつけてやることだと思う。
友達のｲﾔな面があれば子供がなんとかしていく。
この先帰宅したら「こんなｲﾔがことがあった」などと話すと思うけど、
その時に話を聞いてあげて共感してあげて、それくらいしかできないけど
それでいいと思ってる。
なんか抽象的でごめん。
小学生になったら幼稚園時代のようには子供の交友関係を親がｺﾝﾄﾛｰﾙできないし、
親の好悪をそのまま投影させて口を出すのは若干やりすぎの域。
お子さんがこれから友達との距離感を学んでいくと思う。
女児はいろいろあるけど低学年のうちは流動的。
ｲﾔなことはｲﾔと言えるようになるのはとてもいいことだけど、
何をｲﾔと感じるか、それはお子さんのものだと思う。
親がこれからできることは、わが子が歩む道の
草むしりをしたり石をどけたり虫を退治してやることじゃなくて、
それを自分自身でできるようになる力をつけてやることだと思う。
友達のｲﾔな面があれば子供がなんとかしていく。
この先帰宅したら「こんなｲﾔがことがあった」などと話すと思うけど、
その時に話を聞いてあげて共感してあげて、それくらいしかできないけど
それでいいと思ってる。
なんか抽象的でごめん。
487: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 10:06:01.37 ID:FHwRXEc6
>親がこれからできることは、わが子が歩む道の
>草むしりをしたり石をどけたり虫を退治してやることじゃなくて、
>それを自分自身でできるようになる力をつけてやることだと思う。
なんか感動してしまった…本当にその通りだと思う。
2chっていいこと書いてあるよなぁ。
>草むしりをしたり石をどけたり虫を退治してやることじゃなくて、
>それを自分自身でできるようになる力をつけてやることだと思う。
なんか感動してしまった…本当にその通りだと思う。
2chっていいこと書いてあるよなぁ。
488: 479 2011/06/10(金) 10:07:52.08 ID:9ks46vmd
皆様、ありがとうございます。
小学生になったのですから、親が口を出す事ではないと
重々わかっていながらも。半分、愚痴のような相談してしまいました…。
やはり見守るしかないですよね。
娘の課題としては「嫌なものは嫌だという」ことですね。
おっしゃる通りに、何を嫌とするかは子供のもので誘導しないように
しないといけないです。
ただ、まだ娘が担任の先生になじんでおらず、別件で先生に相談したら？
と言ったことがあるのですが、それはもう全力で拒否されました。
（幼稚園でも先生に慣れるのが秋頃という遅さ）
小学生になったのですから、親が口を出す事ではないと
重々わかっていながらも。半分、愚痴のような相談してしまいました…。
やはり見守るしかないですよね。
娘の課題としては「嫌なものは嫌だという」ことですね。
おっしゃる通りに、何を嫌とするかは子供のもので誘導しないように
しないといけないです。
ただ、まだ娘が担任の先生になじんでおらず、別件で先生に相談したら？
と言ったことがあるのですが、それはもう全力で拒否されました。
（幼稚園でも先生に慣れるのが秋頃という遅さ）
490: 479 2011/06/10(金) 10:38:07.05 ID:9ks46vmd
引き続き、少し書かせてください。
娘に口をださないように、ここで書く事で少し発散できればと思って。
書くのを迷ったのですが、実はA子ちゃんと娘がクラスの子に
いじわるをされたことがありました。（人によってはいじめだと大騒ぎされるようなこと）
私の考えとしてはいじわるされることも、ひとつの勉強だとおもっているので
娘のフォローはしつつも、特に騒ぐつもりもなかったのですが、
一番の問題はどうしてそんなことをされたのか？ということです。
深く聞いて行くと、係の仕事を横取りしたことで、その係りの子が怒って
いじわるをしてしまったとのこと。
いじわるをするのはもちろんよくないことだけれども、そんなことを
してしまうくらい、嫌だったんだよと娘には話しました。
娘に口をださないように、ここで書く事で少し発散できればと思って。
書くのを迷ったのですが、実はA子ちゃんと娘がクラスの子に
いじわるをされたことがありました。（人によってはいじめだと大騒ぎされるようなこと）
私の考えとしてはいじわるされることも、ひとつの勉強だとおもっているので
娘のフォローはしつつも、特に騒ぐつもりもなかったのですが、
一番の問題はどうしてそんなことをされたのか？ということです。
深く聞いて行くと、係の仕事を横取りしたことで、その係りの子が怒って
いじわるをしてしまったとのこと。
いじわるをするのはもちろんよくないことだけれども、そんなことを
してしまうくらい、嫌だったんだよと娘には話しました。
492: 479 2011/06/10(金) 10:47:03.78 ID:9ks46vmd
先生からもフォローが入ったのですが、
「娘さんとAさんが仲良しだから二人でおしごとをしてしまって。」と。
娘としてはA子ちゃんの誘いが断れずにということがあるのだけれど、
先生に言えなかったとのこと。
たとえどんな経緯があったとしても、二人でしてしまったことには
かわりがないんだよとは娘に話したものの、
先生にそのことを伝えるべきだったのか、ちょっと考えてしまいました。
私も娘の友達の悪口を言ったり、非難をしたりは絶対にしておりません。
「A子ちゃんも、もっと娘以外にお友達ができるといいよね」とは言いますが。
娘も仲良しといいつつも、毎日のように、A子ちゃんに嫌な思いをされている話を聞きますので、親としては心配なのです。
「娘さんとAさんが仲良しだから二人でおしごとをしてしまって。」と。
娘としてはA子ちゃんの誘いが断れずにということがあるのだけれど、
先生に言えなかったとのこと。
たとえどんな経緯があったとしても、二人でしてしまったことには
かわりがないんだよとは娘に話したものの、
先生にそのことを伝えるべきだったのか、ちょっと考えてしまいました。
私も娘の友達の悪口を言ったり、非難をしたりは絶対にしておりません。
「A子ちゃんも、もっと娘以外にお友達ができるといいよね」とは言いますが。
娘も仲良しといいつつも、毎日のように、A子ちゃんに嫌な思いをされている話を聞きますので、親としては心配なのです。
491: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 10:40:07.10 ID:do4KzXD1
私は小学生の頃、母親が私の友達の事を「お母さん、○○ちゃん好きじゃない。あの子は～で」とか友達の悪口を平気で言ってて、それがものすごくイヤでそんな母親が大嫌いだったから自分の子供には友達の事ではあれこれ言わないようにしようと思ってる。
親から見ればどんなお友達でも子供さえ仲良く遊んでればそれでいいと思う。
小さくも子供の世界は大事にしてあげたい。
親から見ればどんなお友達でも子供さえ仲良く遊んでればそれでいいと思う。
小さくも子供の世界は大事にしてあげたい。
493: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 10:53:31.01 ID:BZPlqkyN
まずは担任の先生を信頼してみてはどうだろうか？
相談してみたら？
相談してみたら？
494: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 10:54:37.74 ID:RBCrs4vB
A子ちゃんのせいでという気持ちはよく伝わってきたけど娘さんは被害者ではないと思う。
A子ちゃんはべったりタイプ、娘さんはなぁなぁタイプ。
どちらもタイプが違うだけで同程度の問題があると思います。
友達との距離感はこれから学んでいくと思いますよ。
仲良しでもイザコザがあるのは誰と付き合っても同じだし。
他のお友達ができたらできたで、別な問題が絶対に起きます。
A子ちゃんはべったりタイプ、娘さんはなぁなぁタイプ。
どちらもタイプが違うだけで同程度の問題があると思います。
友達との距離感はこれから学んでいくと思いますよ。
仲良しでもイザコザがあるのは誰と付き合っても同じだし。
他のお友達ができたらできたで、別な問題が絶対に起きます。
495: 479 2011/06/10(金) 11:04:54.21 ID:9ks46vmd
私も娘が被害者とは思っていません。
娘がきちんと断れないところに一番の問題があります。
A子ちゃんと仲良しというのも、反論されたり怒られたりするくらいなら、
自分が我慢すればいい、自分が折れればいい、自分が先を譲ればいいと思っているのです。
そんな娘の性格がダメだとわかっています。
これから長く続いて行く、人間関係を学ぶ第一歩と見守っていきます。
娘がきちんと断れないところに一番の問題があります。
A子ちゃんと仲良しというのも、反論されたり怒られたりするくらいなら、
自分が我慢すればいい、自分が折れればいい、自分が先を譲ればいいと思っているのです。
そんな娘の性格がダメだとわかっています。
これから長く続いて行く、人間関係を学ぶ第一歩と見守っていきます。
496: 479 2011/06/10(金) 11:10:55.54 ID:9ks46vmd
>>493
ありがとうございます。
まずは先生を信頼して見守ります。
主人は先生に軽く相談してみたら？と言うのですが、
私としては娘の言葉のみを鵜呑みにして先生にお話するのもと思い、
今のところは見守ろうと思っています。
ありがとうございます。
まずは先生を信頼して見守ります。
主人は先生に軽く相談してみたら？と言うのですが、
私としては娘の言葉のみを鵜呑みにして先生にお話するのもと思い、
今のところは見守ろうと思っています。
497: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 11:15:40.22 ID:URpHMO6a
なんだかんだ言いつつ、新しいクラスではAちゃんの存在を
娘さんの方も必要としているんだと思う。
少なくとも１学期の間は見守っていてあげていいんじゃない？
クラス内が落ち着くのもこれからだよ。
娘さんの方も必要としているんだと思う。
少なくとも１学期の間は見守っていてあげていいんじゃない？
クラス内が落ち着くのもこれからだよ。
498: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 11:17:04.88 ID:jBPZo3W1
>>495
娘さんは被害者じゃないけど
別に悪くもないし性格がダメでもないと思うよ？
担任の先生には
「慣れるのに時間のかかるタイプで」って事を
あなたから話したらいいと思う
娘さんは被害者じゃないけど
別に悪くもないし性格がダメでもないと思うよ？
担任の先生には
「慣れるのに時間のかかるタイプで」って事を
あなたから話したらいいと思う
499: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 11:18:55.68 ID:o/cTrS2a
＞「A子ちゃんも、もっと娘以外にお友達ができるといいよね」
これは十分に娘さんに お母さんはＡ子ちゃんがあまり好きじゃない、って伝わってるよ。
だって 理想的なお友達と付き合ってたらそんなこと言わないでしょ？
他にも はっきりとは言わないまでも 暗にＡちゃんを非難するようなこと言ってると思う。
娘さんからしたら色々難点はあるにせよＡちゃんは一番のお友達。
このままだと悩みが
Ａ子ちゃん自身のことと 母親はＡちゃんが嫌い のダブルになっちゃうよ。
折れたり譲ったりする性格は全然悪い性格じゃないよ。
もう少し受け入れてあげてもいいんじゃないかな？
これは十分に娘さんに お母さんはＡ子ちゃんがあまり好きじゃない、って伝わってるよ。
だって 理想的なお友達と付き合ってたらそんなこと言わないでしょ？
他にも はっきりとは言わないまでも 暗にＡちゃんを非難するようなこと言ってると思う。
娘さんからしたら色々難点はあるにせよＡちゃんは一番のお友達。
このままだと悩みが
Ａ子ちゃん自身のことと 母親はＡちゃんが嫌い のダブルになっちゃうよ。
折れたり譲ったりする性格は全然悪い性格じゃないよ。
もう少し受け入れてあげてもいいんじゃないかな？
500: 479 2011/06/10(金) 11:24:10.51 ID:9ks46vmd
皆様、ありがとうございます。
いろいろ書くと特定されそうなので控えていたところもあるのですが、
クラスの1/3以上は娘とは幼稚園が一緒です。
なので、お友達は多く、クラスにもなじんでいます。
担任の先生とまだなじんでないようです。
幼稚園が一緒だったお母さんから
「娘さん、だいじょうぶ？」と声をかけられました。
話を聞くと、娘が幼稚園のお友達と遊ぼうとすると、
A子ちゃんが邪魔をしたり、あっち行こうといったりすると。
最初の事は幼稚園のお友達、娘、A子ちゃんで遊んでいたようなのですが、
幼稚園のおともだちは離れて行ったようです。
いろいろ書くと特定されそうなので控えていたところもあるのですが、
クラスの1/3以上は娘とは幼稚園が一緒です。
なので、お友達は多く、クラスにもなじんでいます。
担任の先生とまだなじんでないようです。
幼稚園が一緒だったお母さんから
「娘さん、だいじょうぶ？」と声をかけられました。
話を聞くと、娘が幼稚園のお友達と遊ぼうとすると、
A子ちゃんが邪魔をしたり、あっち行こうといったりすると。
最初の事は幼稚園のお友達、娘、A子ちゃんで遊んでいたようなのですが、
幼稚園のおともだちは離れて行ったようです。
501: 479 2011/06/10(金) 11:31:28.96 ID:9ks46vmd
>>499」
＞「A子ちゃんも、もっと娘以外にお友達ができるといいよね」
この発言、やはりまずかったでしょうか。
後だしのようですが、上に書いたように他のお友達を排除？するようなところが
あるので、その時に「ほかのお友達も」と言った言葉です。
もっと配慮が必要だったかもしれません。
私もお友達に譲ってあげたりできるのは、娘のいいところだと思っています。
また、そのように育ててきたところもあります。
ただ、嫌な事を我慢して受けとめていては、相手に嫌だということが
伝わらないと思うので、ちゃんと自分の気持ちは勇気を出して
伝えなければと話しています。でも難しいですね。
＞「A子ちゃんも、もっと娘以外にお友達ができるといいよね」
この発言、やはりまずかったでしょうか。
後だしのようですが、上に書いたように他のお友達を排除？するようなところが
あるので、その時に「ほかのお友達も」と言った言葉です。
もっと配慮が必要だったかもしれません。
私もお友達に譲ってあげたりできるのは、娘のいいところだと思っています。
また、そのように育ててきたところもあります。
ただ、嫌な事を我慢して受けとめていては、相手に嫌だということが
伝わらないと思うので、ちゃんと自分の気持ちは勇気を出して
伝えなければと話しています。でも難しいですね。
502: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 11:31:47.56 ID:C5wqneAR
娘のクラスで盗難事件があった。前々から問題児だったAちゃんと仲良くしてた
Bちゃんが犯人でした。Bちゃんのママは「うちの子おとなしいから強引な
Aちゃんに引きずられてしまう…」「悪いのはAちゃんなのにうちまで呼び出し
受けたのよ…」っていろんなお母さんに根回ししてたけど、こっちから見たら
AちゃんもBちゃんも同じ泥棒。先生から見てもそう。
悪い影響あるなら親なら引き離すでしょう？ 子供の友達関係に口出ししたく
ない？ 自分の子かわいくないの？ 悪いことしたらいけないって躾しないと。
先生を信頼して見守るってどういう意味？ 信頼して相談しろってことじゃ
ないの？ 何を見守るの？ もうすでに「セット」で嫌われてるのに？
Bちゃんが犯人でした。Bちゃんのママは「うちの子おとなしいから強引な
Aちゃんに引きずられてしまう…」「悪いのはAちゃんなのにうちまで呼び出し
受けたのよ…」っていろんなお母さんに根回ししてたけど、こっちから見たら
AちゃんもBちゃんも同じ泥棒。先生から見てもそう。
悪い影響あるなら親なら引き離すでしょう？ 子供の友達関係に口出ししたく
ない？ 自分の子かわいくないの？ 悪いことしたらいけないって躾しないと。
先生を信頼して見守るってどういう意味？ 信頼して相談しろってことじゃ
ないの？ 何を見守るの？ もうすでに「セット」で嫌われてるのに？
503: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 11:38:17.72 ID:ZFSJmJkn
>>495
娘さんあなたに似てるだけじゃない？
あなた自身色々と不満を抱えながら何もアクションをとらない
それは「見守る方針だから」だよね
今はそうした方がいい、という自分の判断からだよね
娘さんも今はこれでいい、仕方ない、と思ってるんじゃないの？
娘さんの様子をみて気持ちを上手にくみとってあげて
本当にストレスが強そうだったら担任の先生に相談してみては？
あとあなたがAちゃんを煙たい存在と思っているのは
無理ない事なんだから別にごまかさなくていいよ
娘さんには一応隠しとけってだけで
娘さんあなたに似てるだけじゃない？
あなた自身色々と不満を抱えながら何もアクションをとらない
それは「見守る方針だから」だよね
今はそうした方がいい、という自分の判断からだよね
娘さんも今はこれでいい、仕方ない、と思ってるんじゃないの？
娘さんの様子をみて気持ちを上手にくみとってあげて
本当にストレスが強そうだったら担任の先生に相談してみては？
あとあなたがAちゃんを煙たい存在と思っているのは
無理ない事なんだから別にごまかさなくていいよ
娘さんには一応隠しとけってだけで
504: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 11:42:23.73 ID:o/cTrS2a
>>499です
もし 同じことしたのがＡ子ちゃんじゃなく 娘さんの幼稚園時代からの仲良しさんだったら
どういいましたか？
係の仕事をとって いじわるされたことに関しても同じようなことを感じました。
娘さんが Ａちゃんから離れたい・何とかしたい、って言ってきてから手を貸したら？
先回りしすぎてると思う。
もし 同じことしたのがＡ子ちゃんじゃなく 娘さんの幼稚園時代からの仲良しさんだったら
どういいましたか？
係の仕事をとって いじわるされたことに関しても同じようなことを感じました。
娘さんが Ａちゃんから離れたい・何とかしたい、って言ってきてから手を貸したら？
先回りしすぎてると思う。
505: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 11:56:23.46 ID:dQSFGWZ/
>>500
＞幼稚園が一緒だったお母さんから
＞「娘さん、だいじょうぶ？」と声をかけられました。
よそのお母さんからこういった声をかけられるのって他人の目からみてもよほどのことなんだと思う
先生にお願いして気をつけてみてもらうくらいの相談したらどうでしょうか？
私の娘は小学校高学年なんだけれどそういった依存心の強い同級生がいてやっぱり疲れるみたい。
夏休みは意識して習い事とか遊びに行くとかして離すのもいいと思うよ
＞幼稚園が一緒だったお母さんから
＞「娘さん、だいじょうぶ？」と声をかけられました。
よそのお母さんからこういった声をかけられるのって他人の目からみてもよほどのことなんだと思う
先生にお願いして気をつけてみてもらうくらいの相談したらどうでしょうか？
私の娘は小学校高学年なんだけれどそういった依存心の強い同級生がいてやっぱり疲れるみたい。
夏休みは意識して習い事とか遊びに行くとかして離すのもいいと思うよ
506: 479 2011/06/10(金) 11:58:50.24 ID:9ks46vmd
ご意見ありがとうございます。
ひとつひとつかみしめながら読んでいます。
＞AちゃんもBちゃんも同じ泥棒。先生から見てもそう。
私もそう思います。どちらが誘ったにしても一緒にやったことは
同じ責任があると思います。なので、先生にお話するのをとどまりました。
そして、そのトラブルを他の誰にも話しておりません。
ただ、私の心配は「なんでもしたがってしまう」状態になると、
502さんのおっしゃるようなことになる心配があり、
ちゃんと嫌なことは嫌だという強さが、娘に必要と思います。
ひとつひとつかみしめながら読んでいます。
＞AちゃんもBちゃんも同じ泥棒。先生から見てもそう。
私もそう思います。どちらが誘ったにしても一緒にやったことは
同じ責任があると思います。なので、先生にお話するのをとどまりました。
そして、そのトラブルを他の誰にも話しておりません。
ただ、私の心配は「なんでもしたがってしまう」状態になると、
502さんのおっしゃるようなことになる心配があり、
ちゃんと嫌なことは嫌だという強さが、娘に必要と思います。
507: 479 2011/06/10(金) 12:09:17.77 ID:9ks46vmd
いろんなご意見を伺いながら、自分の考えも整理していきます。
ありがとうございます。
自分の経験からも、小学生の女の子は友人関係のトラブルはつきもの
だと思っています。それを経て、学んで行くものだと。
親があまり口出しして、学ぶ機会を失わせてはいけないと。
ただ、娘の現状が今すぐに先生に個別に相談すべき段階なのかということに、迷っています。
先回りしすぎているというご意見、もうすでにセットで嫌われているのに何を見守るのか？
というご意見、どちらも胸につきささります。
ありがとうございます。
自分の経験からも、小学生の女の子は友人関係のトラブルはつきもの
だと思っています。それを経て、学んで行くものだと。
親があまり口出しして、学ぶ機会を失わせてはいけないと。
ただ、娘の現状が今すぐに先生に個別に相談すべき段階なのかということに、迷っています。
先回りしすぎているというご意見、もうすでにセットで嫌われているのに何を見守るのか？
というご意見、どちらも胸につきささります。
508: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 12:15:56.70 ID:jBPZo3W1
>>507
実際娘さんの口から
Aちゃんについて「困ってる」「嫌だ」的な発言はあったのですか？
あと家庭訪問もう終わりました？
実際娘さんの口から
Aちゃんについて「困ってる」「嫌だ」的な発言はあったのですか？
あと家庭訪問もう終わりました？
509: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 12:20:28.50 ID:DWlhCQ/B
なあなあタイプって、この子と付き合うの止めなさいとか
普通ならちょっと踏み込すぎ？というようなことでも
ふーん、わかった、そうする。って受け入れるような気がする。
ぶっちゃけ、自分で自主的にやったり考えたりするのが嫌い・面倒くさいが根底にある。
って私は思ってるけど。
普通ならちょっと踏み込すぎ？というようなことでも
ふーん、わかった、そうする。って受け入れるような気がする。
ぶっちゃけ、自分で自主的にやったり考えたりするのが嫌い・面倒くさいが根底にある。
って私は思ってるけど。
510: 479 2011/06/10(金) 12:33:22.99 ID:9ks46vmd
困っている、嫌だという発言については微妙なところです。
学校の様子を話している中で、Aちゃんがこんなことをしたと話があります。
「そんなことするのってどう思う？」と聞くと「だめだよね」と。
家庭訪問は終了し、いろんな問題がでてきたのはその後です。
次の面談まで様子を見るのがいいのか、お手紙を書くのがいいのか、
アポをとって学校でお話をするのがいいのか…。
これは状況次第で判断すべきところでしょうが。
「A子ちゃんはわたししかお友達がいないんだって」と
娘はかわいそうに思っているところがあるようです。
そして、気になっているのが入学前にわたしが「Aちゃんは幼稚園からひとりだから、
あなたが他のお友達もAちゃんも一緒に遊んでね」と言ったことで、
責任感を感じてるのではないかとも思ったり。
学校の様子を話している中で、Aちゃんがこんなことをしたと話があります。
「そんなことするのってどう思う？」と聞くと「だめだよね」と。
家庭訪問は終了し、いろんな問題がでてきたのはその後です。
次の面談まで様子を見るのがいいのか、お手紙を書くのがいいのか、
アポをとって学校でお話をするのがいいのか…。
これは状況次第で判断すべきところでしょうが。
「A子ちゃんはわたししかお友達がいないんだって」と
娘はかわいそうに思っているところがあるようです。
そして、気になっているのが入学前にわたしが「Aちゃんは幼稚園からひとりだから、
あなたが他のお友達もAちゃんも一緒に遊んでね」と言ったことで、
責任感を感じてるのではないかとも思ったり。
511: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 12:33:44.85 ID:BZPlqkyN
>>500
> 幼稚園が一緒だったお母さんから
> 「娘さん、だいじょうぶ？」と声をかけられました。
> 話を聞くと、娘が幼稚園のお友達と遊ぼうとすると、
> A子ちゃんが邪魔をしたり、あっち行こうといったりすると。
> 最初の事は幼稚園のお友達、娘、A子ちゃんで遊んでいたようなのですが、
> 幼稚園のおともだちは離れて行ったようです。
これは担任の先生に相談しておいたほうが良くない？
自分は小学校の教諭やってたことあるけど、結構みんな連絡帳にマメに書いてきてたよ？
残したくない場合はお手紙を入れてきてたりしてた。
「子ども同士の事は、子ども同士で解決した方が良いと思って親が口を出すのは避けているのですが
先生の目から見て、目に余るようでしたらまた教えて下さい。」
みたいな感じでさらっと書いておいたらどうかな？
> 幼稚園が一緒だったお母さんから
> 「娘さん、だいじょうぶ？」と声をかけられました。
> 話を聞くと、娘が幼稚園のお友達と遊ぼうとすると、
> A子ちゃんが邪魔をしたり、あっち行こうといったりすると。
> 最初の事は幼稚園のお友達、娘、A子ちゃんで遊んでいたようなのですが、
> 幼稚園のおともだちは離れて行ったようです。
これは担任の先生に相談しておいたほうが良くない？
自分は小学校の教諭やってたことあるけど、結構みんな連絡帳にマメに書いてきてたよ？
残したくない場合はお手紙を入れてきてたりしてた。
「子ども同士の事は、子ども同士で解決した方が良いと思って親が口を出すのは避けているのですが
先生の目から見て、目に余るようでしたらまた教えて下さい。」
みたいな感じでさらっと書いておいたらどうかな？
512: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 12:44:53.84 ID:EXOSMt6H
＞「A子ちゃんはわたししかお友達がいないんだって」と
＞娘はかわいそうに思っているところがあるようです。
＞そして、気になっているのが入学前にわたしが「Aちゃんは幼稚園からひとりだから、
＞あなたが他のお友達もAちゃんも一緒に遊んでね」と言ったことで、
＞責任感を感じてるのではないかとも思ったり。
で、今回はこの発言を撤回したいとお子さんに言うことになりますよね。
お子さん混乱しませんかね。
大人は臨機応変にその都度状況を鑑みて行動することができますけど
1年生ではそれは難しい。
お母さんの言葉を素直に受け入れてA子ちゃんと仲良くしていたのに
今度は仲良くするなと言われたら。
とりあえず最初のほうに出てた習い事を変えるというのはいいと思います。
学校の人間関係以外の関係が構築されるのは、おすすめです。
その上で>>511のように先生に話すことは話して、
夏休みにたくさん他の子と関わりをもったり家族の時間を持ったりして
お子さんの成長を見守ると同時に、
これまで無意識でおかあさんがやってしまったかもしれない
「選択権を取り上げること」をやめるようにして
お子さんが自分の意思で何か選択する機会を増やして
「自分はこうしたい」「自分はこう思う」と表現することを支えていくのがいいのではと
思います。
＞娘はかわいそうに思っているところがあるようです。
＞そして、気になっているのが入学前にわたしが「Aちゃんは幼稚園からひとりだから、
＞あなたが他のお友達もAちゃんも一緒に遊んでね」と言ったことで、
＞責任感を感じてるのではないかとも思ったり。
で、今回はこの発言を撤回したいとお子さんに言うことになりますよね。
お子さん混乱しませんかね。
大人は臨機応変にその都度状況を鑑みて行動することができますけど
1年生ではそれは難しい。
お母さんの言葉を素直に受け入れてA子ちゃんと仲良くしていたのに
今度は仲良くするなと言われたら。
とりあえず最初のほうに出てた習い事を変えるというのはいいと思います。
学校の人間関係以外の関係が構築されるのは、おすすめです。
その上で>>511のように先生に話すことは話して、
夏休みにたくさん他の子と関わりをもったり家族の時間を持ったりして
お子さんの成長を見守ると同時に、
これまで無意識でおかあさんがやってしまったかもしれない
「選択権を取り上げること」をやめるようにして
お子さんが自分の意思で何か選択する機会を増やして
「自分はこうしたい」「自分はこう思う」と表現することを支えていくのがいいのではと
思います。
513: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 12:49:43.05 ID:f9ex2ROP
>>511
一旦担任と話し合っておいで。
手紙でも面談でも。
それから、習い事の曜日を変えて、少し距離を取らせる。
一旦担任と話し合っておいで。
手紙でも面談でも。
それから、習い事の曜日を変えて、少し距離を取らせる。
514: 479 2011/06/10(金) 12:53:48.38 ID:9ks46vmd
教員経験者の方、ありがとうございます。
みなさん連絡帳にマメに書かれていらっしゃるのですね。
まずはあまり深刻ではなく、さらっと書いてみようかと思います。
（ただ連絡帳だと娘がところどころ読めるところから推測できそうなので、
お手紙にします。）
＞＞で、今回はこの発言を撤回したいとお子さんに言うことになりますよね。
お子さん混乱しませんかね
娘にAちゃんと遊ぶなというつもりはまったくありません。
「一緒にいてほしくない」と書きましたが、もちろん私の本心ではありますが、
あくまでも心の声です。
みなさん連絡帳にマメに書かれていらっしゃるのですね。
まずはあまり深刻ではなく、さらっと書いてみようかと思います。
（ただ連絡帳だと娘がところどころ読めるところから推測できそうなので、
お手紙にします。）
＞＞で、今回はこの発言を撤回したいとお子さんに言うことになりますよね。
お子さん混乱しませんかね
娘にAちゃんと遊ぶなというつもりはまったくありません。
「一緒にいてほしくない」と書きましたが、もちろん私の本心ではありますが、
あくまでも心の声です。
515: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 12:58:42.79 ID:LB5WknGz
全くＡ子ちゃんの親の話や意見がでてこないけれど、なんで？？
多分、Ａ子ちゃんだけでなくＡ子ちゃん母の態度・考え方に
相談者は何かしらモヤモヤ・違和感・同調できない気持ちがあるのでは？
Ａ子ちゃん母も同じように交友関係を少しずつ広げていければって
考えているなら動きやすいけれど、多分逆なのかな？
相談者のお嬢さんにしがみついている状態を良しとしている、のでは？
で、そういうＡ子ちゃん母への気兼ねもあって動きが鈍ってる？
多分、Ａ子ちゃんだけでなくＡ子ちゃん母の態度・考え方に
相談者は何かしらモヤモヤ・違和感・同調できない気持ちがあるのでは？
Ａ子ちゃん母も同じように交友関係を少しずつ広げていければって
考えているなら動きやすいけれど、多分逆なのかな？
相談者のお嬢さんにしがみついている状態を良しとしている、のでは？
で、そういうＡ子ちゃん母への気兼ねもあって動きが鈍ってる？
516: 479 2011/06/10(金) 13:01:00.60 ID:9ks46vmd
長々とスレを占領してしまって申し訳ありません。
先生にお話してきます。
小学校のお母さんたちには、こんな話ができず、悶々としていましたので、
いろんなご意見を伺えてよかったです。
習い事については、できることならそうしたいのですが、
動かすのが無理な状況で、こちらがやめるしか選択肢がありません。
娘ががんばっていて、大好きな習い事なので、かなりの痛みが伴います…。
そして、娘に選択をさせるというご意見。本当にその通りです。
親やお友達の顔を見てから、選択することが多いのです。
私の責任もあると思います。意識して取り組みます。
本当に長々、失礼いたしました。
先生にお話してきます。
小学校のお母さんたちには、こんな話ができず、悶々としていましたので、
いろんなご意見を伺えてよかったです。
習い事については、できることならそうしたいのですが、
動かすのが無理な状況で、こちらがやめるしか選択肢がありません。
娘ががんばっていて、大好きな習い事なので、かなりの痛みが伴います…。
そして、娘に選択をさせるというご意見。本当にその通りです。
親やお友達の顔を見てから、選択することが多いのです。
私の責任もあると思います。意識して取り組みます。
本当に長々、失礼いたしました。
517: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 13:15:15.69 ID:HkGWUY8U
まだ小一、しかもまだ6月じゃん。
なんで親が友達に口出ししちゃいけないのか、わからん。
私は自分の子が嫌がらせされてて、子供自体もうんざりしてるのに、それでも遊びに入っていこうとするから、
「ママはあの子が嫌い、一緒に遊ばないで」ってハッキリ言ったよ。
放置児案件だったし、うちはバッサリ切り捨てたけど、なぁなぁにしてる家はまだ粘着されて被害食らってる。
おかげさまでうちの子一人の時は近づかなくなって、子供もホッとしてた。
今のうちに他の友達作っとかないと、浮いてからでは遅いよ。
なんで親が友達に口出ししちゃいけないのか、わからん。
私は自分の子が嫌がらせされてて、子供自体もうんざりしてるのに、それでも遊びに入っていこうとするから、
「ママはあの子が嫌い、一緒に遊ばないで」ってハッキリ言ったよ。
放置児案件だったし、うちはバッサリ切り捨てたけど、なぁなぁにしてる家はまだ粘着されて被害食らってる。
おかげさまでうちの子一人の時は近づかなくなって、子供もホッとしてた。
今のうちに他の友達作っとかないと、浮いてからでは遅いよ。
518: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 13:16:44.10 ID:L4AI7xdZ
>>516
習い事、動かすのが難しいなら１ヶ月お休みしてみたらどうだろう。
479子もA子ちゃんと離れて何か別のことをしてみるといろいろ考えられるかもよ。
習い事、動かすのが難しいなら１ヶ月お休みしてみたらどうだろう。
479子もA子ちゃんと離れて何か別のことをしてみるといろいろ考えられるかもよ。
519: 479 2011/06/10(金) 13:21:02.92 ID:9ks46vmd
最後にと言いながら…
>>515
ずばり、そうです。
お母さんは、うまく言えないのですがちょっと？？なところがあって。
不思議な方です。
自分のこどもを客観的に見れるのか？と言われれば、自分も自信がないのですが
私が聞く見るA子ちゃんと、お母さんの言われるA子ちゃん像がまったく違います。
お母さんにとってA子ちゃんは「おとなしいからお友達ができない」のです。
そして、「他の子といるといじめられるけど、娘ちゃんとなら仲良くできる」だそう。
幼稚園のときも○ちゃんがいてくれたから、よかったって。
>>515
ずばり、そうです。
お母さんは、うまく言えないのですがちょっと？？なところがあって。
不思議な方です。
自分のこどもを客観的に見れるのか？と言われれば、自分も自信がないのですが
私が聞く見るA子ちゃんと、お母さんの言われるA子ちゃん像がまったく違います。
お母さんにとってA子ちゃんは「おとなしいからお友達ができない」のです。
そして、「他の子といるといじめられるけど、娘ちゃんとなら仲良くできる」だそう。
幼稚園のときも○ちゃんがいてくれたから、よかったって。
520: 479 2011/06/10(金) 13:31:59.92 ID:9ks46vmd
つづき
あまりご存知ないようなので、軽く、「Aちゃんがお友達とけんかになって
娘が困ったみたい」と言ったことがあるのですが、
返事もなく黙り込まれてしまって…。
A子ちゃんが話しているのを聞くと、常に自分が被害者なのです。
自分が悪いからお友達から注意されていても、お友達がいじわるを言うことになっています。
そして、お母さんはそれをそのまま鵜呑みにされてるのかな？と。
習い事でもお友達とけんかしたり、癇癪起こしたり、かなり激しいのに
学校ではおとなしいって思えるのかなと疑問です。
お母さんの中では、うちの娘が積極的で社交的なようです。
あまりご存知ないようなので、軽く、「Aちゃんがお友達とけんかになって
娘が困ったみたい」と言ったことがあるのですが、
返事もなく黙り込まれてしまって…。
A子ちゃんが話しているのを聞くと、常に自分が被害者なのです。
自分が悪いからお友達から注意されていても、お友達がいじわるを言うことになっています。
そして、お母さんはそれをそのまま鵜呑みにされてるのかな？と。
習い事でもお友達とけんかしたり、癇癪起こしたり、かなり激しいのに
学校ではおとなしいって思えるのかなと疑問です。
お母さんの中では、うちの娘が積極的で社交的なようです。
521: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 13:35:36.81 ID:RBCrs4vB
>>479は後出しで次から次へと愚痴が噴出しているよね。
優等生ぶらずにバッサリしたらいいのに、それは云々～と言いながらグダグダしそう。
レスも相談というよりA子親子は悪い奴認定に必死になっている感じですよ。
優等生ぶらずにバッサリしたらいいのに、それは云々～と言いながらグダグダしそう。
レスも相談というよりA子親子は悪い奴認定に必死になっている感じですよ。
522: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 13:38:32.98 ID:URpHMO6a
A子ちゃんやA子ちゃん母との関わりを親子で
断ちたいというのが正直な所なんでしょ？
できたらA子ちゃんがあーだから離れて行っても
仕方ないよねという状況を上手い事作りたい。
↑だとしても全く責めるつもりはないんだけれど、
>>479はさっくりとそこ認めてしまった方が楽に
なると思う。
断ちたいというのが正直な所なんでしょ？
できたらA子ちゃんがあーだから離れて行っても
仕方ないよねという状況を上手い事作りたい。
↑だとしても全く責めるつもりはないんだけれど、
>>479はさっくりとそこ認めてしまった方が楽に
なると思う。
527: 479 2011/06/10(金) 13:52:33.12 ID:9ks46vmd
自分でも優等生ぶろうとしている、デモデモダッテちゃんなこと
わかっています。後出しで愚痴ばかりですね…。すみません。
私は大人なのであまり合わないなと感じる方とは、会釈程度の付き合いに
とどめていいと割り切っていますし、
娘もA子ちゃんと切り離した方が楽だとは思います。
ただ、娘にはそれをしてはいけないと考えています。
その辺の本音と理想？教育？の狭間で悩んでました。
相談したかったのは、娘にどう声をかけるべきか、先生に相談すべきかということ
でしたので、それについてはたくさんのご意見を頂いたので、
新しい相談者もみえられた事ですし、これで消えます。
本当に長々と失礼いたしました。
わかっています。後出しで愚痴ばかりですね…。すみません。
私は大人なのであまり合わないなと感じる方とは、会釈程度の付き合いに
とどめていいと割り切っていますし、
娘もA子ちゃんと切り離した方が楽だとは思います。
ただ、娘にはそれをしてはいけないと考えています。
その辺の本音と理想？教育？の狭間で悩んでました。
相談したかったのは、娘にどう声をかけるべきか、先生に相談すべきかということ
でしたので、それについてはたくさんのご意見を頂いたので、
新しい相談者もみえられた事ですし、これで消えます。
本当に長々と失礼いたしました。
532: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 14:11:08.42 ID:dQSFGWZ/
>>527
なんていうか現段階で微妙な気持ち悪さを感じている人に対してビシッとはっきり言えない
気持ちも分かるよ
そういうお母さんだと急に引き離したりすると親子共々全力で粘着してきそう（経験済み）
なので時間をかけてじっくりゆっくりと執着の対象から外れるようにできたらいいと思う
その上でもう既に上で助言されているけれど先生に相談したり習い事変えたりしてみれば
言いと思うよ。後はきちんと娘さんが嫌だと感じたことやおかしいと感じたことを言葉に
出来ればいいね。
なんていうか現段階で微妙な気持ち悪さを感じている人に対してビシッとはっきり言えない
気持ちも分かるよ
そういうお母さんだと急に引き離したりすると親子共々全力で粘着してきそう（経験済み）
なので時間をかけてじっくりゆっくりと執着の対象から外れるようにできたらいいと思う
その上でもう既に上で助言されているけれど先生に相談したり習い事変えたりしてみれば
言いと思うよ。後はきちんと娘さんが嫌だと感じたことやおかしいと感じたことを言葉に
出来ればいいね。
533: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 14:55:52.50 ID:o/cTrS2a
気持ちは分かるけど イライラするな。
子供の世界のことだから子供に任せるってのはどうしてもできないんでしょ？
ここまで長々相談するくらい悩んでるのに 習い事やめさせるのも難しい。
だったらもう子供に
「お母さんは最初Ａちゃんと仲良くって言ったけど やっぱり変な子だから
距離を置いて Ｂちゃん（仮）たちと仲良くしたら？」とでも言えば？
お嬢さんなら あっさり納得して 幼稚園時代のお友達と遊ぶようになるかもよ。
子供の世界のことだから子供に任せるってのはどうしてもできないんでしょ？
ここまで長々相談するくらい悩んでるのに 習い事やめさせるのも難しい。
だったらもう子供に
「お母さんは最初Ａちゃんと仲良くって言ったけど やっぱり変な子だから
距離を置いて Ｂちゃん（仮）たちと仲良くしたら？」とでも言えば？
お嬢さんなら あっさり納得して 幼稚園時代のお友達と遊ぶようになるかもよ。
534: 名無しの心子知らず 2011/06/10(金) 15:43:03.52 ID:ICBULIbV
子供が小さいうちの友達なんて親が選別していいさ。
>>553さんが書いてるみたいに言ったらいいのに。
>>553さんが書いてるみたいに言ったらいいのに。
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【前編】嫁が癌になった。「一ヶ月くらい湯治に行きたい」と言い出した。俺だって心細いのに一ヶ月も家を空けるとかありえないんだけど。スーパー銭湯でよくない？って言ったらキレられた
【前編】嫁「子供が発熱したので俺実家への帰省はやめよう」俺「え～。親は楽しみに待ってるのにがっかりさせたくない」→嫁が会話してくれなくなった
【前編】26歳の嫁が国大医学部に受かってしまった。なんか気に入らずふて腐れてたら「わかった。もう行かない」とへそを曲げられ話をしてくれなくなった
【1/3】俺の妹は養子。それを知った嫁が妹の旅行中に妹の荷物を全部処分してしまった。「何がいけないの？どうせもうすぐ結婚するんだから早く出ていって欲しい」
【1/4】嫁の友達に「てめぇ嫁に何したんだよガリガリじゃねーか」と罵られた。俺も嫁が出て行って５キロも痩せたから嫁にそう伝えてと言ったらペットボトル投げつけられた
【1/5】兄嫁は私の親友から兄を奪った女。自分の地元で兄と二人でのうのうと暮らしてる。しかも私の結婚式に出ないって。兄夫婦が出ないなんて体裁が悪い！
【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された
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べったりの子しんどいよね