不妊治療-ダウン症-確率-300x270

【前編】はこちら

537: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:06:36 ID:5mw
やっぱり旦那さんには相談無しの事後承諾だったんだね
はっきり言ってあなた自己中すぎる。養子の件がご破算になる前からおかしくなってるよ
そんな大事な事を旦那さんに相談前に、養子も視野に入れていたから大丈夫なんて自己判断して勝手に進めるなんて、旦那さんの存在をどう思ってるの?
 
引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
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嫁「私は無神論者だから初詣に行く必要を感じない。今までは姑さんが一緒だったから行ってただけ。行きたいなら私抜きでどうぞ」←無神論とか大げさ。中二病ですよね?

私が病気になっても子供にコンビニのおかゆ食べさせて平気な夫。添加物が心配だからちゃんと作ってって言ってるのに「また今度」「あとで」それでも父親か!

結婚式に出席するために送迎バスを待ってたのに来ない。問い合わせたら「駅の裏側です!」私「はぁ?こっちは正面で待ってたんですけど!」施設「そう言われましても」

娘「誕生日はパパの料理が食べたい」→私の作ったサラダには手を付けず「ドレッシングもパパに作って欲しかったなー」→頭に来て料理スト突入。娘も意地になり謝らない

嫁がジャニにハマった。不愉快なので見るのを禁止してたら徒歩2分の実家にやたらと帰りたがる。怪しいので調べたら実家でイッテQ見てやがった。これって精神的浮気だよな?

旦那が結婚前から飼ってる犬のせいで私も娘もアレルギー発症。旦那は「ごめんな」と言うばかり。娘のことを言うと「これ以上どうしろって言うんだ」とキレる

姉亡き後、月に一度の姪との面会を楽しみにしていた私と両親。なのに姉の姑が「もう姪には会わないで。うちの孫です。貴方達とは関係ない」姉の夫「ああ、いやそのーうーん」

俺の会社では忘年会は重要なイベント。欠席とかありえない。なのに派遣連中がほぼ全員不参加ときやがった。家でその話をしたら「お父さんがおかしい」と言われてしまった



これまであなたを受止めてくれてた旦那さんを裏切り者扱いって、あまりにおかしいし嫌悪しか沸かない
もう他人の子含めて養子は諦めた方がいい。諦めるべき状態だよ

旦那さんも愛想がつきてきてるだろうな…。逃げてーって心から思った

538: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:07:15 ID:29r
気楽なバカだな
子供が居れば必ず幸せになれると勘違いしてやがる

539: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:11:40 ID:H90
>>528
精神科に行って下さい
できればカウンセリングを受けて下さい
これだけ多くの人が、あなたに一定の同情は示してるんです
どんなに悲しく悔しいことかはわかるからです
でも皆「そもそも手にはいるはずのなかったもの」と割り切って泣く泣くでもなんとか諦めるんです
その皆が当たり前に利かせる理性がない人の元には子供なんて与えられる資格がないと周囲は考え
あなたの元に来るはずの子供も来れなくさせられてしまいます
例えば今回あなたがどんなに悔しい思いをしたか姉に理解してもらった上で姉を祝福・応援したなら
万一また姉が第五子を授かったら、今度こそは経済的にも養育が厳しくなって、妹への贖罪の気持ちからあなたへ譲渡する化膿性が高くなるでしょう
(既に今回の子供の段階で、養育が厳しいのはわかっていたにも関わらず妊娠するような姉夫婦なので、第五子が生まれる可能性はまだあります)
でも今暴走を続ければ、周囲はあなたに子供を育てる資格のある人間ではないとして断固としてあなたに子供が渡らないようにするでしょう
姉の第五子とは限らず、それは養子の話だったとしてもそうです
あなたがすべきことは、一刻も早く今の心に踏ん切りを付けることです
一刻も早くカウンセリングにかかって、気持ちを収めるよう努めて下さい
それならまだチャンスはありますから!

541: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:16:21 ID:RQt
>>539
え、ちょっとまってまた変に希望もって勘違いしちゃうから
第五子貰えるみたいな無責任なこと言わないで
ここまで揉めてまた子供作っちゃうほど馬鹿じゃないでしょう姉夫婦も
最悪出来たって降ろすよ育てられるわけないんだし
今回だってそういう可能性もあったのをこの人が自分が貰うから産めって洗脳したのかもしれないよ

542: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:16:34 ID:5mw
>>539
無責任に煽るような事を言いなさんなよ

543: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:26:01 ID:YcA
いいじゃん、とにかくカウンセリング行かないとどうにもならんよ

546: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT
すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。文章がおかしかったらごめんなさい。
私はおかしいと自分でも思っていますが、おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。たくさんレスを頂いているのに、返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。

547: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:34:58 ID:a1L
>>546
おかしいと思えるなら正常って、こんだけ言われてまだ分からないの?
既にね「あなたが思い描いている正常」と「このスレの人や世間一般の人が思う正常」の
領域がずれてんだよ
あと、精神疾患ってね、重篤な人ほど自分は正常だと言い張る
間違ってないとね
あんた、重篤な精神患者のテンプレそのままだよ
さっさと病院にいけ
家族や周囲の人間が迷惑するよ

548: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:35:29 ID:kMI
敵味方の話じゃないでしょ
このままだと旦那も親も姉も友人もみんな離れてくよ
子供を奪おうとする鬼子母神じゃん

549: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:36:57 ID:a1L
このまま、病院にも行かないで正常正常言い張ってると
旦那にまで見捨てられるわ
離婚確定
離婚なんかしたら、もう養子どころの騒ぎじゃないよね
離婚歴ありの高齢ババに養子なんか渡す人間はいない

550: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:38:18 ID:Wr8
>>546
更年期なら、それはそれで病院に行くといいよ
それから、敵、味方の考え方はやめた方がいいよ
敵、味方の考え方がやめられないなら、みな双子の味方なんだと考えてほしい

551: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:39:47 ID:kMI
嫁が原因で子供が望めない事を飲み込んで受け入れてくれた旦那もここまで狂った嫁はさすがに受け入れ難いと思うわ
旦那は受け入れたのに自分が原因で子供に恵まれない運命を受け入れずだだこねて旦那を裏切り者呼ばわり
自分だけが不幸だと騒ぐなんて最低だ

離婚されちまえ

553: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:41:08 ID:vdH
自分を肯定しない人間は敵って、もうこれ相当病んでる
退行現象?
子供みたい
そんなんで子供なんか育てられる気でいるの?

554: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:41:29 ID:etH
>>546
病院に行け、専門家の助けを借りてまず落ち着けと言うレスのどこが大切にされていないと思うのか
ここでまず自分が正常でないと自覚しようよ
批判?どこが?ってレベルで皆あなたに親身だと思うんだけど
もっとひどく罵倒する言葉なんていくらでも浮かぶよ
でもそういうレスがついてる訳じゃないじゃん
自分を大事にしていない第一はあなた自身じゃないのか

558: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:47:10 ID:RQt
旦那が離婚持ち出したらそれすらも姉のせいにしそうだなこの人

560: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:49:35 ID:kMI
自分は不幸だから少しくらいのワガママは帳尻合わせで許されて当然だと考えてるんだろうけど
もう許されないレベルに足を踏み入れてる
たぶん不妊治療中から既に狂い始めてたんだろうと思うわ
旦那の不満も溜まりに溜まってそう

563: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:52:01 ID:5mw
というか、>私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか
に心底ビックリした。やっぱりこの人自己中すぎる
子供はちやほやされる為の道具じゃないよ最低だ

批判ばかりというけど、元々ここプリマだしね
擁護も出てるしかなり優しい意見ばかりだと思うけどな

572: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)02:13:11 ID:frx
でもさ、もう旦那もこの人と離婚した方が幸せかもしれれないよ
ここの人達は、旦那がすごく奥さん思いだってレスだけで気付いたのに、この人は毎日一緒に暮らしてるのに分からないんだよ。

>今は他の人なんてどうでもよくて旦那もまわりも離れていってもいい

多分この人は本気でそう思ってるんだろうけど、それならそれでもう1人になって孤独に周囲を恨んで生きるか、目を覚まして後悔しながらも生きてくかその二択しかないんじゃないかな

574: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)02:17:22 ID:RQt
旦那が上手く別れられればいいけど
優しい人みたいだから決断できなさそうなんだよな…
どうにかこの人病院につれていってくれるといいな

581: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)04:46:27 ID:4SJ
>>546
一つだけ、聞きたい事教えるよ

>赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。

それはね、旦那が双子の親だったからだよ
親ってね、子どもができたら育てなきゃいけない、世話しなきゃいけない。親の元にいる限りは子どもを守って、幸せにする義務がある
旦那はあなたに双子について聞いたよね。「兄弟引き離してもいいのか」まだ産まれてない子どもが家族離れ離れになること心配してたよね
自分のことより、まず双子を心配してたよね

そんな優しい旦那はね、あなたと子どもの洋服作ってるときに、自分が親になるって覚悟をきめてたんだよ

でも、姉夫婦が双子を育てるって決めた
あなた言ったよね。夫の稼ぎが良くないって
しかもあなた自身が精神的に不安定だって書き込んだ。そんな不安定な夫婦より、覚悟決めた姉夫婦が双子を育てた方が双子は幸せになるよ。旦那は、それを知ってるんだよ

旦那はね、双子の親として、自分がどんなに辛くても双子が幸せになることを望んだんだよ。親はね、自分と一緒にいて子どもが不幸になるなら、死ぬ思いで子どもを手放さなくてはいけないんだよ。

今、旦那は血がつながってなくても双子の親なんだよ。双子の成長を祈ってる、優しいお父さんだよ。
でもあなたは双子の親じゃないし、双子にとって悪魔なの。それだけの話。

584: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)08:38:06 ID:VMv
この人は病院に行け!ってレベルで壊れたのは事実だし、今更どうあがいても双子の母親にはなれない。
ただ、ここまで来るのに旦那以外の身内が変じゃ無いか?
姉は明らかにマウントしてただろ?
この人は、実家から離れて姉と接触しない方が良いわ。
姉の言動に女の高笑いが聞こえる。
この人をここまでしたのは姉だけど、姉は巧みに自分が可哀想ポジションに収まってるから責められない。
姉が根本的に毒。

586: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)09:03:06 ID:l9D
>>584
同じく姉が毒だと感じる。
40代の不妊様の姉が、うっかり妊娠からして違和感。
高齢でうっかり妊娠
うっかり不妊の妹に育てられないと相談
うっかり月が進む事に育つ胎児の愛情を忘れて、一人あげると約束。

姉、うっかり過ぎだろ。
現実は妹への嫌味で妊娠して、あげる気も無いのに(双子だったのは誤算でも)あげると言って途中で梯子を下す。
妹の自分への攻撃は予想以上だとしても、妹が攻撃的になればなるほど自分がかわいそうに見えて大事にしてもらえる。
女性としても、両親から子供としても立派な私!
ダメな妹!!
すべてが姉の計画通りなシナリオの方が自然。
と、近所で似たような事があって、そっちは姉が不妊側で隔離病棟に入れられたのを知ってるから思うね。

590: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:01:31 ID:pfJ
いや姉も姉で問題なのはわかるんだけど、たとえ姉が起因のものでも
生まれてくる子供を殺す危険性を冒すほど相手を追い詰めようとは普通の人ならしない。
それに姉が悪いからって、子供の命を危険にさらしていい理由なんてないし
旦那も身内も関わってくることなのに自分ひとりで好き勝手行動していい理由にもならない。

自分の傷ついた心ばかり優先で、生まれてくる子供の命を殺すかもしれない
自分が今殺人未遂をやりかけてるっていう感覚がこの人にはないのよ。
そういうとにかく自分が自分がのスタンスでいるから異常者になっちゃってんのよ。
だから旦那がなぜうんざりしてるかもわからないし
否定してる人間が全て敵にしか見えなくなるくらいトンチンカンな考え方に行き着く。
こんな人間普通に社会では生きていけない。この時点で頭おかしくなってんだから病院案件

591: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)10:12:01 ID:hIl
妊婦だから何してもいいわけじゃない
姉のしたことは最低
親もそうとう時代錯誤な考え方みたいだしあなたのことを労わることはないと思うよ
労られないことをしてしまったことも事実だしね

旦那さんは裏切り者じゃなくてあなたを守ろうとしてくれてたんだよ
あなたに必要なのは双子じゃなくて旦那さんだよ
あなたの実家の面々はこれからもあなたを傷付けることしかしないだろうね
双子が生まれた後あなたが親戚付き合いが出来なかったとしたらあなたはまた責められそう
実家とは距離を置いてまずは立ち直って欲しい

604: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:55:08 ID:wzO
証拠を提示することができないので、信じられない人はスルーしてほしいです。
私は>>468姉の友人です。
>>521以降の話は知りませんが、フェイクが一切入っていないので、友人が>>468姉だと確信しています。
まとめサイトで友人が誹謗中傷されているのを見掛け、やめてほしいので書き込んでいます。
>>468姉(以下、友人)はまとめを見るタイプではないので、誤解されたままでも良いのかもしれません。
しかし、あまりにも腹立たしい書き込みがあるので書かせて下さい。

まず友人が積極的に>>468(以下、妹)に我が子の愚痴を漏らした事実はありません。
寧ろ友人が妊娠したことを知ったとき、妹さんが心を更に壊さないか懸念していました。
また、近隣に住んでいる妹さんに妊娠・出産を隠し通すことは難しいため、妹さんにどのタイミングでどのように伝えるか友人はとても悩んでいました。

次に友人の経済的な部分ですが、確かに経済的に厳しいという話はしています。
年齢的にも乳幼児の相手をするのは大変だろうな、上の子達みたいな子育てはしてあげられないだろうな…ということは話していました。
だからといって、子供を手離す気持ちは妊娠が分かった時からありません。
もしかしたら、私が聞いていないだけかもしれませんが、少なくとも私にはそんな話をしていませんでした。

その後、友人から下記の相談を受けました。
・妹さんに妊娠したことを告げたところ、すんなり受け入れてくれたように感じた。
・妹さんの反応について色々と想定していたから、その時はホッとした。
・その後妹さんの方から年齢や経済的な質問を受けたため、私に話した内容より気を使った回答をした。
 →3人目を授かれたことは嬉しい。双子だったことにビックリしたし、若い人でも双子は大変と聞くから体力的な不安がある。経済的な部分も確かに不安があるが…と言い掛けたところで
・妹さんが2人共引き取ると言い出した。
・妹さんの顔つきが変わって、完全に友人の話を聞いていないことも分かったが、子供を手離す気はないことを伝え続けた。
・結局、妹さんは2人共育てる気でいるみたいで、どうしたらいいのか分からない。
・実家に電話したけど、生憎留守だった。

「妹を更に壊してしまったかもしれない」
と友人は泣いていました。

長いそうなので、一旦切ります。

605: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:56:15 ID:wzO
続きです。

その後、何度も妹さんを説得する話し合いを開いたそうですが、発狂と妄想を繰り返す妹さんを落ち着かせるために1人を諦めることになったそうです。
子供を育てられることで妹さんは落ち着き、妹さんの旦那さんからは
「育児をする時間を最大限に作り、お子さんが幸せだと感じられる環境を作っていきます」
と今回の騒動について何度も謝罪をされたそうです。
友人は、妹のことで旦那さんに頭を下げさせる状況を作ってしまったことにも胸を痛めていました。

それからの妹さんは、以前の明るさを取り戻してとても落ち着いていたそうです。
産院通いに着いてくるようになり、エコー写真を欲しがるところを除くと至って普通になったと聞きました。
「妹を正常にするために、神様が2人宿してくれたんだと思うようにした」
と言っていましたが、友人が落ち込んでいることは電話越しにも伝わりました。

お腹が膨らんで胎動を2人分感じるようになった頃から
「今回の決定は、私達のエゴではないか」
と友人は、また悩みを口にするようになりました。
そこから友人夫婦・御両親・妹さんの旦那さんで何度か話し合いをして、友人夫婦家の引っ越しが決まりました。
あとは妹さんが書かれている通りです。

606: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:04 ID:wzO
長くなりましたが、掲示板に書かれることが全て真実だと思わないでほしいです。
掲示板の性質上、一方の話しか聞けないことは仕方がありません。
だからといって、そこから更に曲がった憶測を展開して、その場にいない人を吊し上げるのはどうかと思います。
毒姉とか姉が妹を見下しているとか姉が妹に嫌がらせをしているとか、何故友人が悪人に仕立て上げられるのでしょうか。
妹さんの話を読んだだけでも、妹さんが心を壊していることは分かりますよね?
何故そういう人の話を全て信じて、友人を攻撃するんですか?
顔が見えない相手だからって、何故妹さんを攻撃できるんですか?
友人も妹さんも、血の通った人間です。

最後になりましたが妹さん。
旦那さんも御両親もお姉さんも、みんなあなたの味方です。
あなたに降りかかったことにみんな胸を痛めています。
でもあなたに前を向いてほしいから、みんな頭を悩ませながら試行錯誤しています。
あなたの精神科にかかることへの懸念も理解しているから、どうすべきなのか分からない状況が続いています。
現状、今はみんなが敵だと感じて辛いと思います。
でも、みんなあなたを大切に思っていますよ。
余計なお世話だけど、それだけは分かってほしいから書き込みました。
旦那さんとよく話し合ってみて下さい。

607: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:56 ID:ZRm
>>604
ちょっと待って
もしその話が本当なら今その話をするの危険だと思うんだけど
「お姉ちゃんは最初からくれる気なかったんだ!」ってさらに激昂したらどうするの
攻撃したらご友人もその赤ちゃんも危険なんだけど

611: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:17:25 ID:RQt
まあ妹側の話しかない時点でよっぽど自分に都合よく書いてるのはみんな分かってるよ
それでも大半の人が妹がおかしいと思えるほど狂っちゃってるんだから
別に姉の友人が出てこなくともよかったのに

姉を一切悪く言うなってのは無理だろう
こういうのはどうしても屁理屈こねてでも叩きたい人はいるから放っておくしかない
まあ全部妹さんの妄言なら予想通りだったけど

612: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:19:48 ID:wzO
>>607
攻撃って何ですか?妹さんはそんな人ではありません。
万が一攻撃的な性格になっていても、友人一家は妹さんの知らないところにいます。

615: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:25:21 ID:wzO
>>611
一切悪く言うなは難しいと思います。
しかしゲスパーというのでしょうか?友人を悪人に仕立て上げる人は減ってくれるのではないかと期待しての書き込みです。
友人は悪い人間ではありませんし、妹さんも本来は素直で優しい良い人です。

614: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:24:04 ID:6rG
妹が妄想溢れて危険だから1人あげる事で落ち着かせた
コレが本当とは思えないよね。
普通ならその段階で何言ってんだ?と病院に連れていくし。
1人あげるが家族としての優しさとは思えんわ。

617: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:32:13 ID:6rG
>>615
悪意なく人を傷つけるタイプじゃない?
妹が単なる不妊ではなく子宮まで取ってる状態で、迂闊に40代で妊娠するって良い人では無いわ。
姉に子供が居なくて不妊治療の末なら別だけど。
子供いて、40代で出来ちゃった。
悪意だわ。

619: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:33:26 ID:VZY
>>606
これ以上吊るし上げやめてとか憶測で盛り上がるのやめてって心から思ってるならなんで自ら燃料投下してるんですか?あなたが詳細を書き込むことで余計スレも盛り上がるし、祭りになるってわかるよね?

ただでさえ正常な思考状態ではないあなたの友人の妹さんもあなたの書き込み見てどう思うか、想像はつきませんでしたか?
あなたがやってることは姉を守ることなんかじゃないよ。あなたはただの他人。
余計なお世話以外の何物でもない。
人の家の問題に首突っ込んで許可もなく不特定多数にばらまくなんて友人のやることとは思えないよ。
きっとお姉さんはあなたのことを信頼して相談していたのに、気の毒。
あたしがあなたの友人のお姉さんの立場であなたの書き込みを見つけてしまったら人間不信になるわ。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>614
そのように書かれると非人道的ですね。
話し合いの内容や状況を詳しく書くことは流石にできませんが、そう決着をつけることが妹さんのためになるとの判断になったようです。
話し合いは週に何日も行われたことを考慮して考えてみて下さい。
病院に閉じ込めるなんてできない家族の苦肉の策です。

>>617
養子の件は1度は決定していました。
妹さんが主張している通り、友人が反古にしたのです。
決して友人も御両親も妹さんの旦那さんも、妹さんを騙していません。

>>619
そうですね、これ以上の補足はやめておきます。


630: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:06:24 ID:kMv
基地外妹に余計な燃料投下する池沼友人か
この姉、子宝には恵まれてるけどそれ以外は周りゴミだらけだな

631: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:08:13 ID:h3t
>>630みたいな考えをさせることが目的だろうね
現代の特攻隊

633: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:10:28 ID:VZY
自称姉友人はほんとに何しに来たんだか
綺麗事並べて正義感振りかざしてるだけで
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な思考見え見えで胸糞悪いわ

641: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:35:01 ID:lAI
妊婦だけどこんな身内いなくて良かったと思うわ

643: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)15:35:26 ID:3YT
>>641
ここで「妊婦だけどー」って書き込める図太さがあれば、どんな身内が居てもきっとやっていけるよ

671: 友人 2016/08/29(月)23:16:51 ID:wzO
>>604>>605>>606を書いた友人です。
これを最後に書き込みをしません。
「もし明日以降私を騙る人が現れたらなりすまし」ということを書き忘れていたので再度こちらに来ました。
蛇足ですみません。

673: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)23:31:21 ID:ksE
もういいよ
不妊とまとめてどっかに消えろ

672: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)23:28:15 ID:A5e
>>671
フシアナしない限り、君が「姉の友人」のなりすましですから。

675: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)23:57:52 ID:5mw
でもこの自称友人は消えていいわ。というか消えて欲しい
踊り子さんはプリマにいても構わないけど
…不妊さんはプリマに戻るよりは病院行くべきだろうけどね

684: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)02:24:53 ID:YOu
この人は子どもに恵まれなかったら子どものいる身内を妬み
生涯をともにするはずの配偶者を見下してる
姉の双子を万が一引き取ったとしても子育てがうまくいかなければ実の子じゃないからとか押し付けられたとか自分以外に原因を定めて嘆き
片割れを引き取ったらそれはそれで姉のところに残した子のほうが出来が良かったのではないかと疑心暗鬼になり手元の子を愛せないだろうし
養子をとったらとったで施設の子だから私なんかに懐かないのと養子のせいにして不幸な自分を探すと思う

自ら幸せになる道を閉ざしているのだから
必要なのはその歪みを専門家の助けで少しずつ自覚していくこと
きっと問題は子どものあるなしじゃないよ

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【前編】美容師の私兄に対抗心を燃やしてる同職のコウトが勝手に娘の髪を切った。泣いて義実家を飛び出す娘を見て夫は心配するどころかウトメコウトと一緒に大笑い

【前編】兄嫁の妹が私の彼氏に横恋慕していたらしく、結婚報告に行ったら目の前で突然リスカされた。兄嫁の親は激怒「妹と彼氏が結婚しないなら兄夫婦を離婚させる!」

【前編】嫁「私ばっかり貴方のお母さんや妹と接点を持つのは不公平。貴方も私の実家に一緒に帰省して」俺「仕事の都合がつかない。一人で帰ってよ」→泣かれた

【前編】友人夫婦に旦那の車を貸したら傷をつけられちゃった。旦那は無断で貸した私にカンカン。確かに私も悪かったかもだけど、車くらいでそんなに大騒ぎするようなこと?