04小学生男児3
274: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 14:15:55.24 ID:gb0xNDgZ
相談させてください。長文なので分けます、ごめんなさい。 
小1の長男についてです。 
彼のことをかわいく思えなくなってきてしまいました。 
文章が下手なので説明は箇条書きで書きます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい62【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1310535167/

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・去年、双子の弟妹が生まれ、最初はお兄ちゃんとして張りきっていた
・小学校入学と、弟妹たちの成長が重なり、
 「学校でいろいろあって疲れているのに母親は妹にかかりきり」
 という状態にだんだんイライラするようになってきた(息子が)
・泣く、すねる、いじけるが頻繁に
・「あなたが大事だよ」といっても抱きしめても、すぐ拗ねる
・力の加減ができないのでよく妹を泣かせては怒られ、また拗ねる
・そんな長男をかわいそうだと思うが、あまりにしつこく拗ねたりひがんだりするので、
 こちらもイライラしてくるように…。

甘えさせたり、話を聞いてやったり、長男のためだけに時間をとったり、
できることは一生懸命やっているつもりです。
すると少しは落ち着きますが、すぐ「どうせ僕なんて…」が始まります。
どれだけやってやれば気が済むんだと怒鳴りつけてやりたくなります。

とはいえ産んだ自分に責任があるのだから、きちんと向き合って育てなくてはとがんばってきました。
でも今日、そういう気持ちがすべて消えました。
理由は次に書きます。

275: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 14:17:28.98 ID:gb0xNDgZ
>>274の続きです。

・今日は学校のプールで進級テストがあった。
 級別に9時・10時・11時とわかれての実施。
・息子は10時の回に該当していた。
・9時から学校で「読み聞かせの会」があったので、それにも行かせたくて早めに家から出すことにした
・「9時に学校にいったら、プールではなく図書室に行くこと。
 10時になったらプールに行きなさい」と何回も言い聞かせ、復唱もさせた
・ところが家に帰ってきたのは10時。
・息子いわく
「友達としゃべってたら、そのままのノリで9時の回のプールに入ってしまった。
テストは受けられなかった」

事件としてはどうでもいいような事件ですが、
こんなに簡単に子どもは親を裏切るものなのか…と愕然、がっかり、呆然です。
そして今は息子への優しい気持ちがすべて消えてしまいました。

こんな裏切りってよくあることですか。
どうやって乗り越えていけばいいですか。
また息子を愛せるようになるにはどうしたらいいでしょうか。
支離滅裂ですみません、かなり神経質になって錯乱しているかもしれません…。

276: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 14:27:49.09 ID:d4MBg68i
>>275
事件とか、ちょっと大げさすぎませんかね…
小学校1年生でしょう?4か月前の3月までは幼稚園生だった子ですよね?
慣れない小学校生活で双子はいるわで子供なりに大変だと思いますよ。
今回の事も、1年生男子ならままあることのような気がしますが。
それを事件だの裏切るだのってちょっと重すぎますよ~。
本当に神経質にならないといけないのは、自分に対してじゃなくて長男に対してじゃないですか?

277: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 14:44:48.62 ID:yHv/IxxO
裏切る、は言い過ぎだよ…
怒っていい所だとは思うけど

箇条書きのところで原因はわかっているから
後は対処だけだが…
あなたは思ってる事が顔や態度に出てしまうタイプだったりしない?
子供は敏感に感じ取るよ
何事もそうだと思うけど、不満解消って量より質だと思う
上手く伝わるかわからんけど
義務的な一時間よりピンポイントな一瞬、というのか?
息子の行動をもうちょっとよく観察出来れば
息子が不満に感じた瞬間が解ると思う
そこで息子を優先出来たらイライラも少なくなるよ、お互いに

双子も手がかかって大変だと思うけど
堪えて乗り切って欲しいな

278: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:02:20.80 ID:w++UlA+P
小学一年生男子になら、まあ、あることだと思いますw脱力するよね。
腹が立つ気持ちもすごくわかるけど、すねる、泣く、いじける…
普通の一年生男子の姿だと思うよ。
学校で友達がいて楽しくやれている、すごいことだよ!
家族に小さい赤ちゃんが加わって、上の子が急に大人になったように思えて、
ついついこちらの希望通りに動いてくれると思ってしまいがちだけど、まだ一年生だからね~。
逆に、親の事情や顔色をうかがって、自分の気持ちにふたをしてしまう子より
ずっと正常に成長していると思うよ。

279: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:03:25.06 ID:w++UlA+P
途中で送ってしまった。
ウダウダ言う息子さんにイライラする気持ちはすごくわかるから
お母さんも受け止められないときは喧嘩しつつ、やり過ごしていけばそのうち治まるんじゃないかな?
お母さんの心が冷えきってしまってどうしても戻らないなら、それはとても心配です。
疲れているんだろうね。ふたごちゃん、かわいいけど大変だもんね。

280: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:09:04.72 ID:8TvqtTmk
>>275
えええ
ごめん、それが裏切りなら私は二日に一度は小1の子供に裏切られてるよ~~~
うっかりしたか、しゃべるの楽しくてついやっちゃったか
っていうかそんなの41歳の私でもあるよ~~~

日ごろのしんどさが、些細なことで一気に噴出してしまったのでない?
お兄ちゃんの寂しさもわかる、それも普通で当然のことだけど
お母さんも無理して受け止めようとしすぎたのかもしれないね。
自分語りですが、私は子供の頃、父に
「どうせ自分なんて」という言葉を使ったら勘当する
と言われました。多分小1のころです。35年くらい前ですがはっきり覚えています。
自分は親としてお前を愛している、それは絶対に揺らがない、
だからお前はそれを疑う必要はないし、また、お前は自分を卑下してはならない
そんなような意味合いのことでした。
一年生だから言われたことはわかっているはずです。
息子さんにはかわいそうだけど275はもう少し息子さんを突き放してもいいと思います。
あなたを愛してる、でもおむつかえてんだよみりゃわかんだろこのやろう
ってことです。
275すごい優しいお母さんだということよく伝わってくるよ。

281: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:12:21.96 ID:FnhW15c4
読み聞かせに「行かせたかった」のは母親の気持ちや意思であって
息子さんはどうだったのかな。
例え何度も復唱させて確認させても、母親ほど読み聞かせを重要視してなかったのでは?

>こんなに簡単に子どもは親を裏切るものなのか…と
>愕然、がっかり、呆然です。

まあ、息子さんからしたら「どうして僕の知らないうちに弟・妹(しかも
二人いっぺんに)を産んだの?僕だけじゃ、ダメだったの?
親の僕への愛情ってこんなに簡単に裏切られるの?愕然・がっかり呆然」
っていう状態がずっと心の奥底で続いているんだろうからね。

多分、今が一番大変な時だと思うよ。
もうちょっと長男くんに対するハードルを下げてもいいかと。

282: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:47:17.31 ID:uxQR8q19
>>274
うちも末っ子に双子がいるから想像しやすいです
長男の幼稚園入園前に双子を出産し、今はまだ年長ですが
このごろ数ヶ月前のやり方が効かない(成長が早い)なと思う
うちの場合、長男にとっては2度目の赤ちゃん登場で、入園と重なったことは問題なしでした
1度目は赤ちゃん返りしたけど、2度目はダブル赤ちゃんでもベテランの域で余裕でした
息子さんには初めての弟妹に対して苛立ちはあるかもしれない
赤ちゃんへの力加減など扱い方は注意してあげるべき
でも小学校に入学しての環境の変化や疲れについての愚痴っぽさはそれと別扱いでいいと思う
もう「母親が弟妹にかかりっきりだからこっちが大変なんだ」みたいな態度を容認せず
少しずつでも自分で解決してあげないと。甘えるなとハッパかけてもいい。
夜の就寝時間を考えてあげてますか?
私は入園直後、生活時間だけは絶対に長男のペースに合わせてあげてましたよ。
環境を整えさえすれば、友達と学校に行って多少アホなことしてもその場で一度叱ったら、
あとは笑って見守ってあげれば充分じゃないでしょうか?
かわいく思えないのは親離れ子離れし始めてるだけかも。
双子、なんだかんだで育てられるのは、今までの子

283: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:50:13.21 ID:uxQR8q19
>>282です
切れてしまったので続き
今までの子育ての経験があったから
いつも長男、うちは次女の存在が有り難く、感謝してますよ

284: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:52:37.80 ID:gb0xNDgZ
>>274-275です。
皆さんありがとうございます。
話せる人がまわりに全然いなくて、ずっとひとりで抱えていました。
皆さん優しくて厳しくてすごくありがたいです。

自分…確かに大袈裟ですね。「裏切り」も言いすぎでした。
皆さんが私なら、今回みたいな件があったらどんな風に思い、どう対処しますか?
私は今も気持ちが切り替えられません。
いま、長男は近所の祖母宅に遊びにいってるんですが、
帰ってきたらどんなふうに接すればいいかわかりません。
(さっき家から送りだしたときは私まだすごく怒っていたので、ツンツンしていました)

私は一人っ子で、放置気味に育てられたので、反動で我が子には干渉しすぎてしまいます。
じょうずな手の離し方を知りたいです。

285: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 15:52:51.87 ID:6GH9zQmL
みなさんも言われている通り、普通の小学校一年生です
ちなみに男の子は中学になってもこんなことをよくやります
もうどうしようもありません
ダンスィスレでもごらんになったら、特別でないことがわかります
まだ、6年しか生きてないのです
うまく行かないことの方がおおくて当たり前です
読み聞かせは、おうちでしてあげてください

274さんが疲れているのはわかるから、夏休みの間に
・旦那さんに双子をみてもらって、息子とランチ
・旦那さんと息子に出かけてもらって、双子と過ごす
・祖父母に半日三人預けて、旦那さんとデート
くらい、できたらいいですね

286: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 16:17:48.48 ID:w++UlA+P
>>284
私の場合…
今回のような事があったら普通に怒る。なにやってんのおバカ!って感じ。
対処は、自分の気持ちが理不尽にイライラしすぎていると感じているときは
子供との接触を最小限にしてやり過ごす。
自分の怒りが理不尽ではない、かつ自分のイライラをコントロールできそうなら
怒っている気持ちを別に隠したりはしないかな。ちょっとは気付け息子!って感じで。

284さんの今回の件に関して言えば、個人的には許してやって~と思う。
気持ちが切り替えられないなら、事務的にお世話して、早く寝かせるとか。


287: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 16:51:31.94 ID:8nr9nhDe
>>284
ただ単にばあちゃん子な息子が可愛く思えないとかじゃないの?
で、自分の言いなりにならないから、さらに可愛くないとか。

母が大人になった方がいいと思うよ。

288: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 16:51:59.36 ID:ir/ZEM1w
>>284
小学校の算数の時間に、時計の読み方を習うのは2年生なんだよね。
1年生だとまだ、時間の概念があまりよくわかってないから。

まだまだ赤ちゃんなんだよ。
というか自分も双子持ちだからよくわかるけど、1歳の双子を育てながら上を育てるのって
どれだけ大変か…お疲れ様。マジで。


とりあえず親の自分が何に怒ってるか…というと多分テスト受けられなかったからだと思う
んだけど、小1の子どもに時計を見ながら、先に読み聞かせで後にプールは自己判断だと
難しいと思うよ。
だってまだまだ転がって行くボールを追いかけて、広い道に飛び出てしまう年だから。

今回はもちろん今回で叱って、また多分次も同じ事をすると思うからまた次でも叱って、
その叱る感覚が少しずつ長くなっていく事を親としては願うばかり…だと思う。
親の気の済むまで叱って良いんじゃないの?無視とかせずに、きちんと叱れば。

289: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 17:37:53.58 ID:esZrTPCI
>>288
時計は一年生に切り替わったはず。

290: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 18:04:28.94 ID:QXYlT1pm
>>284
甘えさせるのもいいけど、そればっかりでもダメだと思う。
確実に成長してる部分はあるんだから
そこを見つけて褒めてあげるようにしてみたら?

「字が上手になったね!すごいなー」とか、
「○○できるなんて、もうお兄さんだねー」とか、
誰と比べるとかじゃなく、大人から見たら稚拙だとしても、
赤ちゃんの頃よりは確実に成長してるし、それを実感させてあげるのも大切かと。

あと、プールの件は、大人だってうっかり忘れた事を
ネチネチ怒られるのってすごく嫌だよね。
「もー何やってるの、次からは気をつけな」程度にしておいた方がいい。

よく忘れて困ってるなら、「次は忘れないように、どうすればいいか考えてみようよ」
と遊び感覚で提案してみるとか。

双子の育児で大変だろうし、完璧を目指す必要は無いから、
相手を別の人格を持った一人の人間として、ちょっとした一言に気をつけるだけで随分と違うと思う。

291: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 18:17:53.96 ID:ir/ZEM1w
>>289
ほんとだ!今調べたらH23年度から1年生になったんだね。
もう習ったのかな?

>>290
言ってる事は正しいかもしれないけど、1歳の双子育てながら…は正直無理だと思う。

双子スレで、上のお子さんへの対処の仕方を相談した方が良いかも。

292: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 18:30:54.61 ID:VrDP4KtO
>>291
何が無理なの?
ちゃんとお子さんを見てしっかり褒めてって話じゃないでしょ。
字を書くのだって、走るのだって、数年前よりは確実に成長してるんだから、
そのくらいの気持ちでいられるようにしようって話なんだから。
甘えさせる余裕があるなら、一言褒めるくらいはできると思うけど。

293: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 19:30:52.85 ID:3zj1u8kA
>>274
双子育児で大変かと思うけど今は時が過ぎるのを待つしかない。
そうやって心の中で葛藤しながらやりすごすのみだって。
うちも下の子が生まれた頃、上の子がとにかくグズ系でぬけてて
怒れてしまう事もあったけど本人は小学校でせいいっぱい頑張ってるんだし
「どうせ自分なんて」と始まった時も
「そんなことないよ頑張ってる○○ちゃんは大好きだよ!」を
馬鹿みたいに何度も繰り返してやりすごしたよ。
本音はいらいらしてたけどね。
子供の事は何でもそうだけどすぐにどうにかしようと思わない事だよ。
あなたのその長男への思いも時間が解決してくれると思う。
耐えて偲んできたことも今となってはいい思い出だよ。

294: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 21:11:48.76 ID:Z6lYPemL
>>274は1年生の頃、なんでも完璧にこなす優等生だったの?
私は1年生の頃、しょーもない失敗色々してたよ。
だから、自分の子供が274の子供みたいな失敗したら
やっちまったねぇと思いつつもガッツリ怒っておしまいだ。
親の期待を裏切るだとか、他の人も指摘してる通り大袈裟すぎだよ。

しかしこの手の相談読むたびに、いきなり(本人からすれば)理不尽に
お兄ちゃん、お姉ちゃんになることを強いられる上の子は可哀想に思う。

296: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 21:55:56.20 ID:2n3rUjGl
>>284
274みたいなタイプが「うちの子に限ってそんな事は!!」って
なるのかなと思いながら読んだ

子供は嘘つく生き物だと思えば気が楽にならない?
でもその嘘って大人がつく嘘とは違って
幼い故の自分自身で感情のコントロールができない
ボギャブラリーが少なくて適切な表現ができず等等で
本人はそんなつもりはなかったのに結果嘘になちゃった~
でも、人生の経験値不足で引き際やごめんなさいのタイミングがわからない~
時と場合に寄っては事の重大さにもまだ気が付けない・・・みたいな

まだまだ何が悪くて何が良い事なのかを沢山覚えてる途中なんだから
悲観せず一つ一つ教えていこうよ

297: 274 2011/07/26(火) 22:28:46.52 ID:gb0xNDgZ
>>274-275です。
皆さんほんとうにありがとうございます。
一つ一つじっくり読みました。

思い起こせば自分だって、子どもの頃はろくなもんじゃなかったです。
いい加減でバカで、しかも放置気味だったので買い食いとかしまくり、肥満でした。
それでいじめられて辛い思いもしたので、
我が子には「きちんとしている、おりこうである(&標準体重である)」ことを
気にかけすぎて育ててしまっている今です。
でもどなたかのご指摘にあったように、結局は「思い通りにならない子どもにムカついてる」んだと思います。
私はこんなにやってあげてるのに、
こんなに思ってあげてるのに、
なんであんたはそれに応えないんだ…と。
ずっと、長男を追い詰めてきたような気がします。自分は愚かです。

褒めたりかわいがったりはしてきたつもりです。
でも、ひとたび自分の意にそわないことがあると、ものすごく叱ってしまっていました。
感情の起伏が激しすぎると自分でも思います。
特に今は双子育児で疲れていて、自分でも自分をコントロールできないでいます。
続きます。

298: 274 2011/07/26(火) 22:43:45.17 ID:gb0xNDgZ
今回皆さんに、「そんなの普通の1年生だよ」って言ってもらえたことがいちばん嬉しかったです。
ママ友とか全然いなくて、「ふつうの1年生」がどんなもんかまったくわからなくて…。
長男はバカなことばっかりするから、普通じゃないのかも?と悩んだりもしました。

ダンスィスレはときどき見てましたが、あそこに出てくるお子さんはみんな面白くて可愛くて、うちのはただのバカだから全然ちがうと思っていました。
でも違うのは親の方、私の方ですね。
細かいことにこだわりすぎ、ちっちゃなことでも笑い飛ばしてやれず、
ダンスィスレのおおらかなお母さんたちとは真逆です。

今回のことで、皆さんからたくさん意見をいただいて、
自分の視野の狭さ、度量の少なさに気づかされました。
あと、長男には知らず知らずのうちに、過度の期待を負わせていたことも。
長男への期待のハードルをちょっと下げようと思います。
もしまたなにかあったら、
バカだねー、まあしょうがないか私の子だもんね、気をつけなよ!って言ってあげられるよう努力します。

うまくまとめられないのですが、皆さんに感謝しています。
書き込んでよかった。自分を変えていくきっかけを貰えました。
見ず知らずの私に親切にしてくださり、本当にありがとうございました。

299: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 23:15:01.47 ID:6meW3Wn5
>>274に足りないのはおおらかさだと思ったところだった
気づいてくれてよかった
バカじゃない小1男子なんてかわいくないよ

300: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 23:32:40.10 ID:o8u9hPiC
いたずら盛りのはいはい赤ちゃんがキッチンの小麦粉全部ぶちまけたのを見て、
あ~片付けどうすんだよ。お風呂にもまた入れなきゃならないのかよ・・・。って嘆くか、
とりあえず写真だ!いやビデオ!ビデオまわすチャ~ンス!って思うかの違いみたいなもんだな。
ほんのちょっとの余裕の違いなんだけど。

1年生なら初めての夏休みってことで上手くペースがつかめないのかもしれない。
うちも夏休み最初の一週間~十日くらい母子共にキーキーギャーギャー揉めてた覚えがある。
もしかしたら来月くらいには落ち着くかもよ。

いきなり余裕持てってのも難しいだろうけど、頭の中で、
あ~今の私ってまさにAAのorzだわ・・って思うだけでも違うよw
行きつ戻りつ、一息入れつつマターリがんばりましょ。

301: 名無しの心子知らず 2011/07/26(火) 23:48:42.92 ID:KNvieqyg
育児は育自だね。
うちは小2男子と0歳児がいるのでつい重ねてしまった。
イライラすることもあるけど頑張ろう。


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