夫婦喧嘩6
681: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 10:40:50.31 ID:6S93kjX8
相談です。10年ぶりに妊娠しました。その間何年も流産し、待望の妊娠 
でしたが、主人から「来月から給料が下がりリストラが始まるから堕ろせ」 
と言われました。私は持ち家を売っても、出産後に働きに出ても構わない 
と言ったのですが「家は売りたくない、堕ろせ」と。何で子作りしたのか? 
私には理解できません。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい62【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1310535167/
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なったら返していく等提案しましたが、私の実家に頭を下げたくないよう
で。(私の実家には多少財産があります)別れて産むしかないのでしょうか。

682: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 10:45:34.24 ID:kgcd9Izi
>>681
>何で子作りしたのか?
これについてご主人は何て言っていますか?

683: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 11:04:17.22 ID:6S93kjX8
>>681です
昨晩問い詰めましたが、だんまりでした。
恐らく会社の業績さえ上がればなんとかなるとでも
思っていたのでしょう。

685: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 11:36:34.16 ID:JZaxVsWz
>>681
別れて慰謝料と養育費もらって産むしかないんじゃない?
実家に財産があるならなおさら。

ただ録音とかしとかないと難しいかもね。証拠が無い。

686: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 11:45:05.13 ID:aRQJnhXD
>>685
簡単に「慰謝料もらって」なんて書いてるけど
どうやって慰謝料取るつもりで書いてるのかね。

給料が下がって生活が厳しいから堕胎をすすめた
って言われたら一円も取れないよ。
離婚すらできないかも知れない。

687: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:02:40.34 ID:JZaxVsWz
生活が厳しいからという経済的な理由では堕胎は認められてないんだよ?
法律的には。

子の命を守るのは母親の本能でしょ。

688: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:09:54.39 ID:aRQJnhXD
離婚を申し出て慰謝料が取れるかどうかっていう話をしているんであって、
子供の命を守るのは~みたいなお題目の話をしてるわけじゃないんだけどね。


第14条では、指定医師は次のいずれかに該当する者に対して、本人及び配偶者の同意を得て、人工妊娠中絶を行うことができるとされている。
1) 妊娠の継続又は分娩が身体的又は経済的理由により母体の健康を著しく害するおそれのあるもの
2) 暴行若しくは脅迫によって又は抵抗若しくは拒絶することができない間に姦淫されて妊娠したもの

690: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:11:46.30 ID:JZaxVsWz
追加
>本人及び配偶者の同意を得て
これとても大事だよ

689: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:10:56.83 ID:JZaxVsWz
いや、子どもを殺そうとしたんだから慰謝料取れるでしょww

691: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:12:50.59 ID:aRQJnhXD
はいはい、脳内裁判所で認められると思ってれば?
馬鹿が安易に「慰謝料取ればいいよ」なんて勧めるのに騙されて
相談者が困らなければどうでもいいや。

692: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:16:10.93 ID:aRQJnhXD
>>681
慰謝料が取れるかどうかは分かりませんが
どうしても産みたければ離婚してでも産むしかないでしょうね。
養育費は請求できるけど、ご主人がリストラでもされたらもらえなくなるから、
実家と相談して成人まで子供を育て上げる経済的算段をしてから
実行に移すのがいいと思います。

693: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:16:50.42 ID:JZaxVsWz
録音あったら取れるよ
弁護士入れたら

なんでそんなにケンカ腰なの?経済的理由でおろしたの??
その前にこの相談者さんは、実家に多少財産があって別れて産むのも選択肢の一つに入ってるんだよ?
産むためにはって事で。

どうせ別れるなら録音して、慰謝料と養育費をもらったら?という提案でそこまで切れなくてもww

694: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:20:38.40 ID:6S93kjX8
>>681です
いろいろご意見ありがとうございます。
上の子のことを考えると離婚は避けれれば避けたいというのが正直な
ところです。
ただ「お腹の子より家」というような発言が生理的に受け付けられ
なくなっています。
主人の実家で全て話してみてもいいものでしょうか。多少借金を負っても
出産するという私の考えおかしいですか?

696: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:24:19.53 ID:lc86dB7B
>>694
おかしくないです
まずは旦那さんの実家で話し合うのがいいと思います

695: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:23:46.37 ID:Jd4c4trs
現実問題、慰謝料は取れても100万前後が一番多いよ。
養育費に至ってはきちんと払い続ける人の少ないこと。
夫婦の子供なのに、産みたいがために離婚するってのは微妙な気持ちになる。

実家に資産があっても、自分たちの力で養っていけないのは
親として嫌な気持ちになる旦那さんの気持ちもわかる。
会社の先行きが急に悪くなってきて不安になってるんじゃないだろうか。
もう少し話しあったらどうでしょうかね。

697: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:28:02.61 ID:aRQJnhXD
>>694
考え方の違いとしか言いようがない。
いま借金背負って、これから上の子にもお金がかかるのにどうするつもりなのか、
小さな子を二人抱えた主婦がパートを探しても大した稼ぎにはならないだろう
などという理由を言われた場合、あなたの主張は弱いとしか言いようがありません。

ご主人の実家で話をする理由は?
下手をしたら、「私の親は援助してくれるんですからそちらからも」という
無言の要求と受け取られてかえって悪化するかも。

698: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:29:48.76 ID:RaEkmNfN
>>694
生活がギリギリだけど、多少借金してでも産みたいから子ども作る!って言うんなら反対だけど
夫婦合意の上で子作りしてた、頑張って妊娠できた、なのに経済的に不安だから堕ろせは酷い
失礼だけど10年ぶりってことは次はないかもしれないし、希望して妊娠したのなら産んで欲しい

699: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:32:49.05 ID:Jd4c4trs
>>694
旦那さんのいう「お腹の子より家」というのは
「上の子がいるいまの家庭」の事じゃないのかな。
同じ命だけれど、まだ目に見えない子より
今いる子を育てていく方が大切だと考えてるんじゃないかな。
最悪解雇されたりしたら困るでしょ…

700: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:40:50.28 ID:VIyH8uUl
どっちが正しい訳じゃないけど、実家に余裕があるなら
離婚して育てるのがお互いが楽になれる方法なのかなと思う。

701: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:57:08.61 ID:JzkIo87m
>>681
旦那さんは本当に子供ができると思ってなかったのかな?
持家を売ったとしても家賃は毎月発生するし、今売り時ではない。
現在のお給料がわからないけど、下がるのは一時的ではないかもしれない。
681さんは産後すぐ働くつもりかもしれないけど、このご時世そうそう簡単に仕事は見つかる保証はない。
独立した家庭を持ったんだから、経済的な面で妻実家に頼るのは情けない。

勿論自分も女性だから、681さんが別れる覚悟で産みたいという気持ちわかります。
何度も辛い思いして授かったわけですしね。
ただ旦那さんとしても、会社が大変な状態で今いる家族・家庭を守るために
上記のように考えての事だとしたら
それはそれで責任を感じてのことだとも思います。
最終的にどうしようもなくなれば、681さん実家に頼るのもいいかもしれませんが、
旦那さんが間違っているともいえないと思います。
今のお給料がどれだけで、今後どうなるかわからないけど
ご実家に借金せずとも、貧乏でも幸せ4人家族、というのは無理ですか?

702: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 12:59:55.24 ID:kgcd9Izi
まだ問題発覚して日が浅いのなら、まだお互いに頭に血が上っている状態かもしれないから、
もし妊娠週数が許すのであれば、今月中に結論を出すなど期限を決めて、
冷静に何度もご主人と話し合いを持ってみればいいと思います。

>>681を読んでいると、日頃の話し合いというか価値観のすり合わせの機会が
あまり無いのかな、という印象を受けました。

703: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 13:03:50.09 ID:VQ129CsA
>>694
>「お腹の子より家」というような発言
男性って目の前に赤ちゃんが現れるまでは、自分の子どもっていう感覚がない(または薄い)人も多いから、
今は目先のこと(仕事や給料、家)にとらわれてるような気もします。
元々どの程度の経済状況かわからないのでなんとも言えない部分もありますが、
もし本当に実家の援助があれば大丈夫そうなら、産んでみたら旦那さんの気持ちが変わらないかな?
妊娠前なら避妊して様子をみたら?って思うけど、せっかく妊娠して、本人は産みたいのに悲しいね…。

704: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 13:45:20.07 ID:6S93kjX8
>>681 >>694です
今も私の内職と主人の手取りでカツカツな暮らしです。
来月から主人の手取りが20万あるかないか?になるそうです。
半分は家のローンでなくなります。
元々自分は働いているのに、私が専業主婦なのを快く思っていない感じで。
(子供が小学校卒業までは家にいてくれと主人から言ったくせに)
昨晩は私に早く働きに出て15万以上稼いでこいと言ってました。


705: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 13:48:13.72 ID:6S93kjX8
>>681>>694 続きです。

高齢ですし、最後の妊娠だと思います。主人はなかなか
妊娠しなかったからできないとタカをくくっていたのもあるかもしれません。
でも、二人目をずっと切望していたのは確かです。
口も聞きたくないくらいですが、今晩また話し合ってみます。
いろいろご意見、ありがとうございました。

707: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 14:10:21.82 ID:Q7xxrAJT
>>704
その生活でなぜに妊娠しようとしたかがわからない。
最初から親の財産あてにしてるの?としか…
だったらそんな身体だけ大人な子供が旦那を責める立場にあるのかと。

709: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 14:14:49.77 ID:VIyH8uUl
>>704
気持ちはわかるけど話し会うなら少し冷静になってね。

月20万円で二人の子供を育てるのは、かなり難しい。
持ち家も売れるかどうかわからない。
これから給料が上がる見込みがどれだけあるかもわからない。
子作りした時点とは状況が違うんだから、考えが変わるのも仕方ない。

そんな状況で産もうと言うんだから、
子供を産んでもやっていける生活設計を立てて説得するしか無いよ。
実家にいくら借金して、何年でどうやって返済するのか
具体的にちゃんとプランを出さないと、上の子の進学や将来も大事だよ。

706: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 13:54:21.56 ID:12leuAml
旦那さんが変わるのを期待して、というのはとても危険。
旦那さん、上の子もいて何度か流産してるのに何とも思わないのかね。
リストラや減給で大変だから他人(お腹の子)に死ねって言うなら
まず自分が死のうとは思わないのかね。
人を殺す前に自分を殺す方がまだ健全な思考だと思うけど。
ちょっと酷い言い方させてもらうけど、お腹の子を殺しても死の絶望と罪悪感が残るけど
旦那さんが死んだら遺族年金や保険金が残るってのに
自分のことしか考えられないのね、そりゃリストラされるわ。
せめてゴムしてるならわかるけど、子作り作業しといてこれだもん。

708: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 14:10:45.44 ID:DtFy9OSR
>>706
ちょっと言い過ぎじゃないの

713: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 14:53:20.43 ID:12leuAml
>>708
言い過ぎなのはわかるけど、話し合った上で
残念だけど墜ろそう、ならまだしも
読んでると避妊なしで第一声が「今は無理墜ろせ」だもん、人間性疑うよ。
人の命を軽く見てる人が自分の命(生活)守ろうなんて…
もちろん>>704の幼稚さにも腹が立つ。
旦那が旦那が~じゃなくて、自分一人で生計立てて育てる覚悟がないなら
そんな年収で子作り考えるなよ!と思う。
低所得でも子供が不自由しないくらい何とかやってみせる!と笑って頑張れる人ならいいけど
自分は仕事無理~でも子供欲しい~旦那が~ってアホかと。

710: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 14:17:25.58 ID:MJzxqess
安易に堕ろせ、は良くないなぁ
自分で努力して、がんばってもダメだったら初めて堕ろす事を考える事
給料が下がるなら転職も考えさせないと

711: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 14:30:10.84 ID:gx8bA2Dc
安易に堕ろせは良くないけど、
年齢的にも転職して給料上がるって感じでも無いような気がするけど。
努力して何とかなるレベルでも無いような。


712: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 14:44:36.95 ID:Q5EJP/8T
とにかく今もカツカツなら子供が増えたらもっと辛くなるよ
上の子がいくつかわからないけど、既に進学先を選べないレベルに見える
家のローンだって見るからに将来払えなくなって手放すパターンだよ
この状況で避妊しなかった旦那がマズいのは確実だけど、先々を見据えて冷静になって話し合うべき

714: 1/2 2011/08/10(水) 15:29:55.33 ID:niTdRUuE
旦那さんが第二子欲しかったのは本当だと思う。
ただしそれは十年前で、経済的にも無理のない頃。
旦那さんの脳内計画は、第一子出産後2~3年で第二子ができて、
双方が小学校を卒業するまでは子供優先で、母親に家庭にいて欲しかったんでしょう。
だけど第二子出産については無理なもの、できないものだと思い始めた頃に
会社の業績も悪化してきたので、もうこのまま親子三人の暮らしでいいとなったのじゃないかな?
持ち家があるということは、将来的に一粒種の子どもに多少なりとも財産を残してやれるし、
最悪家さえ売れば、親子の老後の経済的な心配を子どもにさせることもないしね。
ところが思いの外収入が下がる時期が早く、減収も大きくなってしまって、
子どもも9~10歳なら、そろそろ母親が家にいなくてもいいかな?
そろそろ本格的に家計を助けて欲しいな、だけど男として言いにくいなと悩んでいる時に
第二子妊娠報告があったということなんじゃないかなと思うんだ。
避妊の話が出てるけど、流産を繰り返せば妊娠しにくくなるし、
数年は妊娠もしなかったのじゃない?
それを根拠に、避妊しなくてもできないものだと思い込んだのじゃないかと思う。
もし毎回妊娠して毎回流産を繰り返している十年だったのなら、
それだけ女性の体に負担をかけても平気という無神経さだけで、離婚の理由になる大罪だけど。

717: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 15:56:28.34 ID:12leuAml
>>714
>旦那さんが第二子欲しかったのは本当だと思う。
>ただしそれは十年前で、経済的にも無理のない頃。
しかし今日まで避妊をせず子作り行為をやめることもせずにいたら
その考えは十年前の話だよ~では済まないだろうよ。

と、ここまで責めるだけ責めてみたが
結論はとことん話し合ってお互い労り合い、自分達のしたことに
きちんと誠意を持って答えを出した方がいい。
墜ろすにしても産むにしても、授かった命の尊さを感じなきゃいけない。
それを何度言ってもわからないような旦那さんなら
これからの家族としての在り方も考えないとね。

715: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 15:30:57.36 ID:DtFy9OSR
確かに、旦那の人間性は相当ダメな感じだね
相談者も今でもカツカツってどういうこっちゃいと思うね

716: 2/2 2011/08/10(水) 15:31:10.84 ID:niTdRUuE
妊娠した以上母性が強く出るのは当然だし、やっと授かった命なら尚更だと思うけど、
あなたが離婚してでも産みたいというなら、それは家庭より子どもを選ぶということになる。
旦那さんは子どもよりも家庭を選んでいる。
どちらがどうかはそれぞれの価値観だけど、高齢出産のリスクは考えているかな?
また流産するかもしれない可能性は考えているかな?
そういうハイリスクを踏まえて、結局流産して第一子から父親を奪っただけの結果になろうと、
無事出産したけどハンディがあって、そういう母子家庭であってもやっていけると、
そういう覚悟があって初めて、「堕ろせというなら別れます」と談判できるものじゃないかな?
嫌なことばかり言ってごめんね。
ただ、私も高齢で年の離れた第三子を産んだけど、ダウンちゃんだったんだ。
羊水検査を勧められたけど、うちは私が専業でも経済的にはやっていけると計算が立ったし
旦那が「リスクは引き受けるからドーンと産め!」と言ってくれたから産んだけど、
それでも考えた以上に大変だよ。
経済的な自信と精神的な覚悟があっても大変ってこと、頭に入れておいて欲しいな。

720: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 17:06:20.80 ID:s4kbxVoq
自分の家の事なのに、親のお金当てにしてるなんて、相談者もあれじゃない。
旦那も酷いけどどっちもどっちだと思うよ。
上の子も可哀相。そんな理由で家族がバラバラになろうとしてるんだから。

721: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 17:14:08.78 ID:DtFy9OSR
家を売りはらった後どうすんだろう
そんなんで学費とか捻出できるんだろうか

722: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 18:40:46.26 ID:TpFY1owO
出来ないでしょう
月収の半分がローンという現状を回避したいだけじゃないかしら?

724: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 19:03:01.22 ID:viDWjJnw
お子さんが一人もいなかったなら、頑張って産むほうを勧めたけど、そうじゃないからなぁ。
無理して産んで一家心中しそうな未来より、少しでも安定した未来をチョイスした旦那さんを支持するわ。

730: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 21:43:05.17 ID:oApJT4gs
なんだかヒートアップしてるけど少し冷静になって考えた方がいいと思う。
自分も女だから>>681の気持ちはよく分かる。
でも現実的に考えたら本当にリストラにあった場合、
今目の前にいる家族を養うだけでいっぱいいっぱいなのではないか?
生んだら働くと言っているけれど
小さい子有りの何年も仕事離れてたような
主婦が15万も稼げるような仕事なんて普通に見つからないと思うし
ここにいる人たちならじゅうぶん分かっていると思うけど
この先延々続く命なんだよ?生んで終わりじゃない。
本当にリストラされてからの事考えてる?本当に?
自分にはどうしても子供ほしさの皮算用にしか思えない。
そして実家から金銭的に援助が受けられるのが物理的に可能でも簡単に
受けてもいいものだろうか?
何だかあなたはもちろんご主人も考えが甘すぎてなるべくしてこうなったな
って感じがする。
給料の半分をローンに取られるなんてそれだけでもうアウトじゃない…。
生まれてくる子供が幸せになるとは思えない。

731: 名無しの心子知らず 2011/08/10(水) 21:55:58.73 ID:wDBbG4GA
現実的にはそうだよね
でも
「ごめん、諦めて欲しい…」ならともかく
本当に「堕ろせ」って言われたとしたら
自分ならそんな台詞を吐ける男とは
これからの人生一緒にはいられないなあ…
世間には申し訳ないけどぶっちゃけボッシーなら
福祉のお世話になって生きてはいけるし…
上の子のために我慢って選択もアリだとは思うけどさ

741: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 00:47:43.63 ID:kSKiaElt
でも別れたら実家の援助で産めるなら自分なら迷いなく別れるな

742: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 00:53:58.35 ID:F1mQtu+q
>>741
それって親子三人の家庭より腹の子を選ぶってことだよね?
それじゃそれこそ旦那を種付けとしてしか見てないってことじゃん。
そんな母親じゃ上の子も可哀想だ。

743: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 00:55:35.43 ID:kSKiaElt
え~!
旦那が実家に頭を下げれば産めるんだよ?

自分のプライドの方が子どもの命よりも大事な旦那なんか、自分だったら要らないww

758: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 01:45:46.69 ID:idNp3/R7
>>681>>683>>694>>704>>705
改めて読み返したら、堕胎のことで生理的な嫌悪感があるといってるけどすごくご主人をバカにしてる感じだね。ほぼ全てのレスに「~くせに」とか。旦那の実家に全てを話すとか。

ローンで支払い中とはいえ持ち家があって、子供がいて、専業主婦でいさせてくれて。それを全てゼロどころかマイナスにする覚悟が本当にあるんだろうか。

本当に離婚になったら、子供が10歳なら親権とれないかもよ?他の人も書いてるけど健康な赤ん坊が生まれてくるかわからないし、高齢出産て産後の回復遅いよ?
実家の親も70前後でしょう。もう大きい孫がいるのに、まだ見ぬ赤ちゃん連れてさっさと帰ってこい、旦那最低だな金なら出すぞなんていうかな。言ったとすれば介護要員でしょ。

この流れじゃもう報告にこないかもしれないけど、ちゃんと話し合えたんだろうか。

766: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 02:56:26.93 ID:c+LIIfSO
相談者とみんなのレス読んでると、この人の「子供産みたい」は
エゴだと思った。
擁護レスもお花畑で、気持ちわるー。
年いくつか知らんが幼稚な感じがする>相談者
そんな感情論やキレイごとばかりだと中絶する人もっと減ってるはず。
だから避妊は大事なんだよ。
欲しいだけじゃ子は育てられないよ。
実際親に借金とか言ってるくらいだし。

さぁ、相談者は出てこれるんだろうか。

775: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 16:50:42.21 ID:H/RvmCqD
>>681です
いろいろご意見ありがとうございます。
昨晩話し合おうと思ったのに、趣味事をやりに逃げられました。
(私のせいで川遊びができないとか、いろいろ文句を言ってました)

私なりにとりあえず考えてみたのですが。

家ですが、頭金は私が払い(親から1/3援助)ローンは主人が組んでいます。
子供が大学入学までにあと1回繰上げをし、返済終了(繰上げできなければ4年
延びる)のつもりでした。
家は最近人気が出た新興住宅地で土地代も上がりましたが、売ることは可能です。

776: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 16:51:59.32 ID:H/RvmCqD
>>681 続きです。

私は資格があり就職できれば15万は可能ですが、就職は難しいと思います。
バイトなら5万程度(こちらはコネもあるので保育先があれば可能)。
先日我が家の車を買い替えようとしたところ、実家からその分家の繰上げ返済に
使って車代は実家から出すと言われたので、車代の分を借りられたらと甘く
考えてしまいました。
貯蓄は、子供の学費用で貯めているので、私名義は少しですが200万で出産と
当座の生活をやりくりし、働けるようになったら私も働き、主人には転職も
考えてもらう。

もちろん高齢出産なのでリスクもありますし、その場合のことも話し合いたい
と思います。

777: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 16:56:59.71 ID:H/RvmCqD
>681 続きです。

書き忘れました。できるだけ家は売らず、の方向で考えています。
家を売った際は、主人の実家で同居(と主人が言ってます)です。
内職も産休をとらず働く、という前提です。

778: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 17:40:48.00 ID:ZVJ20PC/
産休取らないで内職…しぬるよ…

779: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 17:43:39.17 ID:5CFyetZS
>>775
車の買い替え費用を出産費用に回すなら、買い替えはどうするの?
先延ばしにするとしても、どうせ近々必要になるんでしょ。
旦那さんリストラのあるような業種で転職して、お給料あがると思う?
775さんが働きに出ても旦那さんの減給分の補填にすらならなさそうだけど
それでどう2人目養育費+借金返済分捻出していくのかな。
家売って旦那実家と同居なら保育料もかからないし、それで775がフルタイムで働けば
まぁやっていけるかな。

というか、産むかどうか決めるのだけは早くしないといけないんだから
逃げられました、とか言ってないでしっかりしないと。

780: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 17:46:06.51 ID:epmIpJ9F
追加読んでも、やっぱり出産は無理だよ。
200ぽっちじゃ、下手したら、出産までに吹っ飛ぶ。
子供名義って、上の子の分でしょ?
下の子がいつ産まれてもいいように蓄えてたわけじゃなさそうだし。

それとも離婚して子供2人抱えて頑張れる?

781: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 17:48:25.24 ID:+ZpVf8vA
> 内職も産休をとらず働く
産後の肥立ちが悪かったらどうするの?
産後のことなんて、そのときになってみないとわからないよ。

782: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 17:49:47.90 ID:5QJ+kAml
たぶんご主人は一からの子育てはもうしたくないんだろうなぁ。
また趣味やらの時間もお金も制限されるなんてごめんなんだよ。
しかも今回は給料下がるって分かってるし。
いろいろなことがめんどくさくなってるんだろうね。しかもプライドも高そうだしなぁ。
そういうタイプは681が強くなって、あたしが全て仕切るからついて来い!ってくらいの勢いじゃないと厳しいと思う。
そして今までの書き込みを見るにそれはかなり難しいことだと思う。

786: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 18:21:22.68 ID:757sf+rq
でも、本当に産みたいのなら、
家を手放して、旦那の実家に住んで住居費を浮かせるしかないんじゃないかなぁ。

787: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 18:30:22.17 ID:epmIpJ9F
旦那両親がそれをよしとするかね?

てかさー、車の買い替え分だの、実家に同居して住宅費浮かすだの、
いい年した夫婦それぞれが自分の両親に頼る前提なのが気に入らんわ。

788: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 18:43:39.86 ID:Lckoumyx
既に話は平行線で
生んでみたところでご主人はいっさい手を出さないだろうね。
お前が勝手に生んだ子供だって言われたヒドイ!ってまたここに愚痴りに
来るんだろう。都合の悪い事は全てご主人のせいにしてきたあなただもんね。
とりあえず子供が増える事に関してはご主人は堕胎しろと言うまでの大反対。
生んで不幸になったところでそれはあなたの責任だよ?

791: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 18:52:44.45 ID:dtjkkZvl
すごいなあ、たかだか200万ぽっちの貯蓄しかなくて
車の購入を高齢娘が高齢親に出してもらう構図

そしてこの高齢娘が人の親だと言う

793: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 19:00:00.77 ID:epmIpJ9F
「頑張ってお腹の子を産んで」ってレスは、もうつかないんじゃないかな。
産んだら、家族全員不幸になるのが目に見えてる。
お腹の子を諦めたら、少なくとも今いる上の子は不幸にしないで済む。
育児板で、これだけ出産反対のレスがつく意味を噛み締めてほしい。

803: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 20:18:15.26 ID:I/BOW4lp
一時的に実家を頼ったとしても産んでもいいじゃん。
むしろ産まないほうがおかしいよ。
子どもはお金に換えられないよ。
しかも4人目とかじゃなくて2人目なんだから。
産んだら産んだで旦那さんは可愛がるよ。

804: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 20:41:52.41 ID:epmIpJ9F
今でさえカツカツな上に、来月から収入が月20万で半分ローンで無くなっても?
親を頼るといっても、実際に援助の確約が取れているわけではないのに?

それでも「産みなよ」は無責任な煽りにしか見えないな。

807: 名無しの心子知らず 2011/08/11(木) 22:54:14.85 ID:qjO6PPC1
40代で堕胎する人が案外多いと聞くけど
こういう人達がするんだろうね。

819: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 10:54:57.26 ID:LBVpECz6
>>681です
主人は話し合いから逃げています。
また、主人が管理する子供名義の貯金から趣味物の買い物をしていました。以前から
たまに借りているのは知っていましたが、ボーナスでちゃんと補填していたので黙認
していました。でも、返せるあてがなくなっても買い物を続けていました。
これは子供が産まれてから扶養手当と児童手当を積み立てているものです。
これとは別に私が管理している子供の貯金と学資保険(解約しなければ)で大学進学
できるだけの用意はしていました。

820: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 11:03:24.61 ID:s/ZMssH2
>>819
でっていう。
まずは「逃げてます」じゃなくてちゃんとしなよ。
逃げる旦那も最悪だけど、逃げる男は多い。
それ一つちゃんと出来なくて、夫婦としても家庭としても成り立つの?
そんな家庭で新しい命を迎えようとしてるの?
まず子供が不憫で仕方ない。

821: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 11:04:26.67 ID:LBVpECz6
>>681です
家は頭金を私が出し、親は贈与の範囲内で出してくれ、名義は半分私です。
主人は貯金があまりありませんでしたが、給料があがるからとローンを組みました。
このご時勢でしょうがありませんが、上がることなく下がった感じです。
親にお金を借りると車が買ってもらえなくなることを心配しているようです。
私も親をあてにしてしまっていますが、車を買ってもらえる気になっていたり
(親の送迎をしてくれるので、買ってあげると言われていますが)主人の自分勝手
さに腹が立つばかりです。
このまま話し合いに応じなければ、親を交えて話すしかないのでしょうか。

822: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 11:09:13.01 ID:DN5aJLXs
あなたは「お腹の子は諦めろ」のレスに目もくれず、産むと決めてるみたいだから、
夫婦間の問題をメインに相談を続けるつもりなら、家庭板の相談スレに移動したほうがいいと思う。

823: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 11:10:39.41 ID:FEocZrJq
同意

ここでどんな回答が来ようと産む前提なんでしょ?
家庭板のほうが適切。

824: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 11:19:38.51 ID:SilRxuHK
そうだね。
上の子の心配事もないようだし。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ62
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1312065257/

825: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 11:27:02.98 ID:LBVpECz6
>>681です

いろいろありがとうございます。
なんとか今晩話し合いしてみて、ダメだったら移動します。

826: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 13:46:49.94 ID:+YgYIU2N
自分の意見をごり押しすることを「話し合い」とは言わんよ?

827: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 14:51:32.59 ID:93dMSol7
夫婦間の事に何で親を出して来るんだか。
今までも何かあるたびに親をだしてきたの?
いい加減親離れしたら。
いい歳してみっともない

828: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 14:55:03.57 ID:jNZCO1X5
>>821
親が親が親がって、アンタが親だよw

829: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 17:56:50.40 ID:zclxIBf/
とにかく681が産みたいのはわかったし、それを否定はしないけど、
旦那を親に叱ってもらうの?w
産ませないとは何事か、産ませないならもう車代もあげないよって?
で、車買ってもらえないなら子供産むしかないかあ、半分は旦那名義の家も捨てさせて。
半分は自分名義でも、半分はリストラされようが旦那が働いてきたお金の結晶だよ?。
頭金出したからって、それがそんなに偉いこと?名義も半分だけなんだよね。
離婚してあげなよ。話しあいから逃げてるんじゃなくて、もう681の顔も見たくないんだよ。

831: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 20:21:28.09 ID:t+RCKTQD
家庭板に移動したら、ここ以上のフルボッコの悪寒。
夫婦間の問題に親を引っ張り出すのを嫌ってる人多いから。

833: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 22:04:00.59 ID:o4uDkYna
比較的女性が多くて母親寄りの意見になりやすい育児板で、
「旦那はこんなに悪い奴なんです」ってアピールしてこれだもんね。

835: 名無しの心子知らず 2011/08/12(金) 22:25:51.98 ID:fN7bSyWo
>親を交えて話すしかないのでしょうか

自分の年老いた親を出せば夫が出産に応じると思っているの?
なぜ大切な局面で、10年以上婚姻関係を結んでいる夫婦が外部のくちばしを
入れなければならないの?
とても推定10歳以上の子持ちの思考には思えない。

家庭板はID無し。母性愛の強い育児板でさえこのザマでは家庭板では総叩き必至だね。

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