毒親2
296: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:23:46.67 ID:isDjW6aP
長くなってしまいます。 
妊娠してから実両親と距離ができた方いますか? 
来月の半ばにはじめて子供を産みます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい63【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1313571500/

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妊娠報告した時は「ショックだ」と言われ、メールで捨て台詞?のような事を言われ。
妊娠してから毎日のように両親揃って私のアパートへ来ていました。
ツワリが酷いからと伝えていても、合鍵で入ってきていました。
部屋の惨状を見て「何これ汚い!」と小言を言われ
二回くらい掃除をしてくれた事もありますが
「具合が悪い。ツワリ中部屋汚いくらいじゃ死なない」
と話しても会うと同じような小言。

元々、私が若い頃に強引に家を出て自立しその後和解して仲良し家族に戻りました。
以前までは流せていた小言も流せなくなり、イライラして両親と会った日の夜は
夫にひたすら愚痴を聞いてもらう始末です…。

297: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:24:14.47 ID:isDjW6aP
私は生後二ヶ月で保育園に預けられたのですが
妊娠してから、子供時代がとても寂しく悲しかったことばかり思い出します。
自営業で帰宅時間は夜の9時は当たり前。
晩御飯がなく隣のオバサンに食べさせて貰うこともありました。
3歳くらいの話ですが。
アトピーが酷く関節は皮膚はツッパリ立てなくても、病院には連れて行ってもらえませんでした。
父がステロイドは悪だ!と、当時怒るから病院に行かなかったのです。
思い出せば寂しい事や姉に手を上げた父や、そういう時守ってくれない母を思い出します。
妊娠前は「貧乏だったから心の余裕がなかったんだ」と言い聞かせて、こういう感情は封印してました。
ですが、妊娠し生活に余裕ができた今、干渉もうざったいですし
色んなことを言われるのがひどくムカつきます。
昼出勤の癖に朝ごはんも作らない母親だったくせに…とか
そういう暗い忘れてた過去が一気に思い出して、我慢出来ず夫に愚痴ります。
夫は黙って聞いてくれています。

でも、金銭的に辛い時はお金を借りたりして迷惑をかけた事も多いです。
そのことを思い出すと強気に出れないです。

298: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:24:34.03 ID:isDjW6aP
生後二ヶ月経たず、パートに戻れとしつこいのも(肉体労働です)
娘の私の体調は無視でまた金の話か…とウンザリします。
生後二ヶ月の私の赤ちゃんの面倒は、余裕ができた今みて
私が赤ちゃんの頃は一緒にいなかったのに、いいとこ取りかよ!とも感じてしまいます。
こう文章にすると毒親ぽいですが優しい所やいい面もあります。
とにかく、自分の幼少期を思い出しては両親が嫌になります。
こういう精神的な問題を上手く乗り越えるコツなどないのでしょうか?

300: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:28:24.44 ID:9KCr9r2J
>>298
両親と距離をおくことは出来ないの?

301: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:30:05.86 ID:u6ljZQ1R
生後2カ月や、3歳の頃の記憶あるの?


302: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:31:28.49 ID:isDjW6aP
>>296です
続きになりますが
母は昔のそういうことは忘れています。
育児もちゃんとして仕事も頑張ってたという思い出しかなさそうです。
朝ごはんを作らなかった事も、夜いなかったことも忘れてると思います。
そういうところもまたイライラの原因かもしれないです。
私が大人になるまで汚かった家も忘れてます。
昔から綺麗にしてた!と今は言わんばかりです。
産後もこの鬱々とした感情が続くと思うと辛いです。

303: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:35:31.10 ID:dJHdwN1C
>>296
鍵交換。
理由は泥棒が入ったとか、隣に泥棒入って心配性の大家さんが変えてくれることになったとか。
あとは会う回数減らす

305: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:37:49.24 ID:90KuBUTU
>>296
今は妊娠中でイライラしたりする時期だから
色々考えたりしてしまうと思うけど、
赤ちゃん産まれたら、今度は赤ちゃんに触ってほしくない。とか思うようになるよ。
(これは本能的に自然なことでもある)
ご両親の事、良い面もあって慕ってる部分もあるだろうから
完全には切ることはなくても、しばらく距離を置いたほうがいいんじゃないかな。
合鍵持ってるとのことだけど、夫婦で住んでる家なのに両親が合鍵持ってるってのはちょっとどうかと。
早めに鍵変えた方がいいんじゃないかな。
産後は肉体的、精神的に大変になる時期だから
少しでもそういう不安定な要素からは離れたほうがいいよ。

私の親は普通の親だけど、あれこれ言って来るのがいやだったから、
産後しばらくは(里帰りはしなかった)
こっちから連絡もしなかったよ。
自分の精神が落ち着いた。と思うまで距離を置いてもいいんじゃないかな。
ご主人にも協力してもらって。


306: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:44:07.01 ID:TuHn1yX8
>>297
実親のことは忘れなさい。
人の親になるんだし、新しい家族がいるんだから、そちらだけに目を向けること。
つらかった思い出は忘れられないかもしれないけど、あなたの赤ちゃんに寂しい思いをさせないための教訓にすればいい。一方で、今後自分が行き詰まることがあっても、旦那と二人で乗り切るようにして。
身体的、精神的、経済的な自立をしてこそ大人だからね。

307: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:46:13.78 ID:9KCr9r2J
>>302
人は、やられたことはずっと覚えてて
自分がやらかしたことは忘れるもんだよ。

お母さんと一度腹を割って話す。
小さい頃のこととかトラウマとか、そういうことも全て。
あと、今、あなたがどうしたいのか。

全部話して、そして多分大喧嘩になると思う。
お母さんは自分のやらかした事なんて忘れているから。
何回か大喧嘩をして、自分の思っていることを全て吐き出す。

その後は、和解か疎遠か。
疎遠になったら、「親は初めからいなかったんだ」と思えばいい。
いると、変に期待したりして気持ちがしんどい。
世の中には、実両親を亡くしている人だって立派に親をやっている。

和解が出来ないなら、いっそ疎遠にまで持ち込むほどに気持ちをぶつけるべし。
中途半端が一番ストレスだと思う。

309: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:49:55.52 ID:isDjW6aP
>>300さん
近所に住んでいる為、突撃訪問があります。
今は極力携帯に出ない、誘われても断るを繰り返しています。
また、車の駐車スペースが無くなったので、訪問はぐっと減りました。

>>301さん
生後二ヶ月の記憶はさすがにないです。
二ヶ月で保育園に預けたんだ、お前も働け!というのを言いたかったんだと思います。
三歳からの記憶はあります。
というか、幼少期の記憶が鮮明に色々ありすぎて、親戚にも気持ち悪がれたり驚かれたりもします

鍵交換は真っ先に思いつきました。
管理会社に相談した所、断られました。
理由は電気検針の際に玄関の中に入って検針するというシステムで
チャイムを鳴らして出なかったら勝手に鍵開けて検針します。
というかなり変わったアパートなので(入居後に判明)鍵交換は無理と言われました。

産後はアパートに母が手伝いにくるのですが
触られたくないという感情も出ちゃうかもですね…
今のところそこまではないですが、どうしても昔のことが離れない。
無理矢理でも距離を置くしか解決方法ないですよね

310: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:50:22.47 ID:J44Jo0FR
>>302
うちの親がそんな感じ。わたしの場合は親の機嫌が良いときに軽く反論することにした。
小出しに「甘えたかったな~」と言うニュアンスで不満だったことの吐き出し。
後は年寄りだから良いことしか墓場にもって行きたくないんだろうと割り切り。
さらに「あなたたちが育てた子が信用できないのか」とたたみかけた。

妊娠時「ショックだ」とは言われなかったけど、296さんの親はあなたが子どものままだと思っているのかも。
わが子がそんなことをしたなんて(自分たち棚上げでw)と考えたのかもしれない。

干渉をできるだけ避けたほうがいいから、鍵も取り替えるといい。
お金を借りたのが肩身が狭い? 子どもが困っていたら親はなんでもするものらしいよ。少なくとも私はなんでもするつもりだ。
小さい頃病院にもつれていかなかった親に、今お金を借りて何が悪いの?くらい思っていいよ。

家はあなたの家でもあるけど、ご主人の家でもあることをお忘れなく。ご主人に対しても、合鍵進入って失礼だ。

313: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:55:45.21 ID:J44Jo0FR
>>309
ちんたら書いていたら、鍵交換できないのか。
引越し推奨。

私も幼少の記憶がある。最初親は「妄想」で片付けてたが、合致するものがいくつかあったらしいw

わが子をコントロールしたいとか、自分と違う幸せを見て嫉妬もするようです。
親なんだけど、一般的な親とは少し感覚が違うんだと思っていないと辛いよ。

311: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:54:45.85 ID:dJHdwN1C
>>309
失礼ですが田舎?
他人が玄関まで入ってきてOKってすごいシステムですね。
引越しはできないですか?

鍵については実母に渡すなら義母にも渡してます?
両方に渡さないとフェアじゃないですよ

314: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 15:57:20.67 ID:eZD4W+7b
距離置いちゃえば良いじゃん。
赤ちゃん守れるのは自分だけ。自分の心身の健康を保つ事が、赤ちゃんを守る事だよ。

私は去年双子が産まれて、6ヶ月まで実母に手伝ってもらっていたんだ。
でも実母は悪気が無いと言いながら、いろいろ酷い事を言う人で、我慢の限界が来てブチ切れ。
ブチ切れたときに実父に殴られ、それから両親とは連絡取らず、何かあるときは夫を通してもらっている。

自分語りになってしまいましたが、
>妊娠してから実両親と距離ができた方いますか?
こうあったので、参考になれば。

316: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 16:05:09.62 ID:AECXTSvC
>>309
鍵は大家さんが鍵を変えてくれるから(嘘でね)1度返してって言って それから返さなきゃいいんじゃない??

私の親も結構 そんな感じだったけど、今 お母さんに「あの時はあぁだった!」「あの時はこうしてほしかった」なんて言っても戻れないわけだしどうしようもないじゃない?
だから私は母親にされて嫌だった事、父親に言われて嫌だった事は自分自身の子供にはしないようにしてる。
今、3歳と1歳の子供がいるけど 今じゃー酷い事してくれてありがとw自分の子供にはそんな事しないと強く思えるよwって感謝してる。

とりあえずいまは少し距離をおいて、出産して落ち着いたら会ってみたら??

317: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 16:05:22.57 ID:isDjW6aP
腹割って話すのもかなり勇気いりますね。
でも、グズグズとしてるからこうなんですよね

私のことは子供だと思っているとおもいます。
三姉妹結婚してますが「私の娘達は孫なんか作らないから~!」とよく言っていました。
私も>>310さんくらいに「朝ごはんも作らなかったくせに」など
小出し攻撃に挑戦しそれでも心が晴れないなら
本当に腹割って話す事もありですね
>小さい頃病院にもつれていかなかった親に~
この言葉に少し救われました。
「老後は資金ないから各娘家庭から最低五千円の徴収ね」
と言われたくらいなので(深刻に生活が厳しいなら助けますが偉そうに言う)
夫も突撃は本当に嫌がっていて私もとても嫌なので
もう一度強く言って改善されないなら「鍵交換」まで言ってみます。

母の小言が辛いですが母も父にされた?ことが後悔で
私に同じ人生を歩ませたくないそうです
だから私への小言も夫への小言も増えたようです。夫には直接小言は言いませんが。
子離れできてないんでしょうか?
頼れるのは夫か姉二人くらいです
姉二人もまたかわいそうな立場に思えます。

両親を忘れ新しい家族を築くのも母になる私の役目ですね。

319: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 16:15:02.25 ID:isDjW6aP
>>311さん
田舎?というほど田舎ではないと思います
引越しは産後資金が溜まったら、私の両親のこともあるので引っ越したいです!
義母は驚くくらい人が出来ていて、義母にも鍵は渡してあります。
こんな母親がいいな、と思えるいつも私の味方してくれます。
姑関係で嫌な思いをした方なので、良い距離を保ちましょうと言われました。

やはり無理にでも距離を置くこと
腹割って話すこと、それか小出しで発散。
引越しは必須だし普通の親の感覚ではない…のですね。

子供には同じ目に合わせたくないです!頑張ります。
悪気がないと言われるとどうにも責めた自分が
ちょっと嫌な奴?という罪悪感を感じてしまいますが
その悪気の無さに傷ついたりモヤモヤしたりするんですよね。
この調子だと手伝いも断った方が良さそうですね。

321: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 16:20:32.49 ID:9KCr9r2J
>>309
触られたくないというかね、私のお世話をしてくれるというより
「私(母)が孫ちゃんを見といてあげるから、あんた(私)は自分のこと(炊事洗濯)
をしなさい」ということを言われて、すごく腹が立ったよ・・・
それは、実母のいうことではなくて義母がやる嫁子に嫌われる行為じゃないかって。

あと、「赤ちゃん守れるのは自分だけ」って言葉は、母親を追い詰める場合もあるから
愚痴板でも話題になってたよ。

322: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 16:38:59.36 ID:blXvJDnk
>>319
両親のことよりもそのアパート頭おかしいから早く引っ越したほうがいいよ。
赤ちゃん授乳中にそのまま乳だしたまま添い寝→ピンポンに気付かず業者入室なんて
考えただけで恐ろしい。
昼間勝手に入れるってことは夜だっていつだって好きなときに入れるってことだよ?ありえないわ。

323: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 16:43:20.99 ID:c8qlas3a
>理由は電気検針の際に玄関の中に入って検針するというシステムで
>チャイムを鳴らして出なかったら勝手に鍵開けて検針します。
山ん中のド田舎でも考えられないシステムなんですが・・・

324: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 17:04:10.44 ID:isDjW6aP
>>321さん
実の母にそういう事されると悲しいですよね。
唯一の理解者だと思ってたのに、ツワリ中も「甘えてたでしょw」と言われて殺意です

アパートおかしいですよね。
チェーンが付いてた跡があるので、昔は違ったのかもしれないです
21年前の物件ですがそれでもおかしいですよね。
検針する方は女性だけみたいですが、朝の8時にチャイムが鳴るので辛いです
引っ越して一年経ってないので、違約金なども発生してしまうから
まだ引っ越せませんが絶対に引っ越そうと思います

325: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 17:11:45.10 ID:w0imJE+E
>>319
合鍵をなぜ渡す必要があるかわからないけど毒されすぎてない?
合鍵渡さなきゃ困ることなんてないよ。
普通は渡さないよ。
悪意があって渡さないんじゃなくて渡すという考えが起きない。

326: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 17:13:42.82 ID:y25t+Nht
>>317
まだお若いのかしら?

>でも、金銭的に辛い時はお金を借りたりして迷惑をかけた事も多いです。
>そのことを思い出すと強気に出れないです。

これに象徴されるように、困った時は助けてくれる親にしておきたいから
完全距離を置くと言う手段に出られないのではないですか?

嫌なところがほとんどだけど、親だから助けてくれる最後の切り札としたいと言う気持ちが
どこかにあるのなら、いざとなったら迷惑料を貰える対象として我慢なさい。

もしそうでないなら、子どもが大きくなるまで疎遠になることです。
産後の手伝いもあてにせず夫婦で乗り切る覚悟をしたらいいんじゃないかしら
子供が大きくなる頃にはお母さんも人に文句ばっかり言ってる年は過ぎてるはずだから

まずはあなたがしっかり腹を括ること。
親をあてにしている気持がどこかに見え隠れしている気がします。

327: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 17:32:14.71 ID:NZtWgcu6
>「老後は資金ないから各娘家庭から最低五千円の徴収ね」
このセリフ、デジャブーなんだが、別のことでも相談したことある?
それともこういうの、毒親だとよくある話なのかな

合いカギは早急に返却してもらってくださいね。

329: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 18:50:31.19 ID:gT4cyzZ+
以前にチラ裏で愚痴ってた人じゃないかな
正直相当な毒親だと思う

330: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 19:17:25.35 ID:R813E/Jg
>>327
うん、前どこかで読んだ気がする

331: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 2011/08/24(水) 19:39:11.25 ID:xs1dUqxT
>>324
>引っ越して一年経ってないので、違約金なども発生してしまうから
>まだ引っ越せませんが絶対に引っ越そうと思います

何それどういう物件?違約金なんて聞いたことないわ~。
義母さん良い人そうだから、そっちの近くのまともな物件に引っ越したら?旦那さんはなんて言ってるの?

332: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 19:52:45.77 ID:AdghTcnt
>>331
敷金礼金ゼロ物件とかじゃない?
一年以上住むのが前提で初期費用が安くなるって最近多いよ。

336: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 21:16:58.40 ID:isDjW6aP
合鍵渡すのが普通だと思っていました。
両親も「何かがあったとき用にちょうだい」って言ってたので。
これは毒されていたのですねorz

>>326さん
もうすぐ20代半ばになります。
確かに金銭的にまた何かあったら~など不安はあります。
けれど頼ると干渉されて頼ったせいで言い返せなくなります…悪循環。
私に良かれと思ってしてくれた事、優しい所、色々お世話になった事思うと
強く出れない自分がいます。
傷つけたくないって思ってしまいます。

チラ裏か何かで以前口ったことがあるので、それだと思います>>327

>>332さん
敷金一ヶ月分、ペット礼金と支払いました。
二年契約でその間に引っ越すと敷金の返還無しと、更に一月分の家賃を支払うこと。
と言われて、契約書にもそのように書いてありました。
多頭飼いですし、広さも立地も気に入ってるのですが
いかんせん実家と近いのがここまでネックになるとは。

夫は落ち着いて金銭的に余裕できたら
会社の側に引っ越すのを希望しています
その時は合鍵を渡さないし、連絡も頻繁に受けず距離を上手く保ってと言われています。
ただ引っ越すまでにあと数年は掛かるので、嫌なことはハッキリ言って
それでも改善されないなら夫がブチギレてやる、と言ってました。
ただ、俺に頼ってキレて揉めたら疎遠の可能性も考慮せよ!ということです。

体験談やアドバイス有難うございました。
後で後悔や罪悪感を感じてもいいから、無理だと思ったら私もキレようと思います
泣いてでも思いを伝えられたら、と。

337: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 21:29:19.04 ID:SlfBYqLx
娘家庭から最低5000円ずつ…は小町じゃなかったかな
他の姉妹さんかな

338: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 21:37:29.88 ID:qapjohlO
小町は見てないけど、私も「各家庭から援助(徴収)よろしくね」は
つい最近、読んだ覚えがある
何だったかな・・・?

339: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 21:46:09.99 ID:y25t+Nht
>>336
親に対する罪悪感を持つ良心があるなら、心身ともに自立しなさいな
自分も親になるんだから、親の呪縛から逃れられないままだと
自分も同じ毒親になるよ

どんなに困っても親には頼らない。
その覚悟をしっかりしてあなたが自立でれば、罪悪感は消えますよ

いつまでも、娘としての目線ではなく、
自分が親になる自覚が持てればきっと実母さんとの距離がしっかり保てると思う
親に甘えたい気持ちがあるなら毒親の洗礼も我慢しなさい

340: 名無しの心子知らず 2011/08/24(水) 22:32:19.15 ID:j6CyG+Bj
>>336
賃貸向けの、壁に傷をつけない鍵が売ってるからつけちゃえば?
検針の時期だけはかけないでおく。
産後、入ってきてほしくない時だけ使うのでも、落ちつけるよ。


私も産後8週で託児所にいったクチだけど
うちの母は、自分で育てたかったって愚痴るタイプ。
娘や息子に手をかける私に「あなたはいいわね」ばかりでゲンナリ。
孫を可愛がってくれるし、親として尊敬できる部分も多々あるから疎遠はないけど
ある意味、自力で育てていないから、育児の常識が通用しないので目を離せない。

離乳食を作ってみたかったと、手作りしてくれたのは
初期の単品ドロドロ時期に、禁忌品満載のおじやとか
日光浴が大事と、新生児期から外を連れまわそうとしたり…まぁ色々。
だから思うけど、お母さんに手伝いもきてもらうと大変かもしれないよ。

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