あばれる1
829: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 02:20:22.87 ID:Q4rczhtn
小5男子についてです。よろしくお願いします。 

遊びが大好きで、勉強や、しなければいけないことをする時間がとにかく苦痛なようです。 
早く寝なさい、食べたら片付けなさい等など、毎日同じことを何度も言いますが聞いていません。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい64【意見募集】
http://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1315303488/
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もう遊びに行く時間がなくなるよ!と言うと、やっと言葉が届き慌てて動きます。
とにかく面倒くさがり。宿題も、問題の最後まできっちり読まないほどのいい加減さです。
ですが叱るとそこでは真剣に聞き、問題も解けます。
先生の話も体育や遊びのこと以外については上の空で、作業なんかが入ると友達に慌てて聞きながら適当に済まして
いるようです。

先日、真に話を常に聞かないから勉強も遅れてしまう、カウンセリングを受けたほうがいいのでは。。と
担任に言われました。
だらしなく自分勝手な息子が、お母さんお母さんととにかく私にくっついてきて、
遊びたがり話したがりのを見て、
言うことは聞かないのに自分の好きなことばかり要求する、調子がいい、
なんで平気なの?とすごく腹が立ちます。
叱ってもその場だけで続かないだめ、やさしく見守り応援してるよ!とういうスタンスでいけばラッキーと遊びたい放題。

もう途方にくれて疲れてしまいました。
ベテランの担任の先生にも、経験上でもこんな子はいないとのことです。
私はどう考えて子どもと接したらいいのかわからなくなってしまいました。
なんでも結構です。7皆さんの意見を聞かせていてだけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

830: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 02:28:22.16 ID:g+s9cgoF
> だらしなく自分勝手な息子
> お母さんお母さんととにかく私にくっついてきて

あなたは、こんな風に親に育てられてはこなかった様子に
見受けられますが、実際はどんな接し方を親にされてきましたか?

831: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 02:34:05.24 ID:Q4rczhtn
夜中なのにレスありがとうございます。

おっしゃるとおり、私は親に甘えられず顔色を伺ってずっと過ごしていました。
横柄な父、馬鹿してからかう母でした。

832: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 02:40:11.92 ID:g+s9cgoF
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1795.html
ちょっと参考までに、このブログの文章にちょっと目を通してみてくださいな。
真夜中ですからじっくりゆっくりで。

で、まさに私がそうだ、と深く思い当たるようであれば
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1794.html#kosodatesinrimokuji
から順々に読んでいくといいかと思います。子供がどうして「だらしない」のか、
理由がお分かりになるかと思います。

833: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 02:47:12.78 ID:Q4rczhtn
ありがとうございます。
眠れずにいましたのでいまからゆっくりじっくり読んできます。
ご親切にありがとうございます。

834: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 03:00:24.07 ID:g+s9cgoF
一人で不安と緊張の中、ずいぶん頑張ってこられたのだなとお察しします。
その頑張りは、決して無駄だったなんてことありませんよ。

> 遊びたがり話したがり
息子さん自体のエネルギーがそもそも強いんでしょうけども、
それを無理やりにねじ伏せることをしなかったのは、大変に賢明だったと思います。
たぶん、旦那さんは能天気などうにかなるさタイプだったりしません?w
あなたも良い意味のいい加減さを取り入れていけば、状況も好転しそうに思います。

835: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 03:25:02.42 ID:Q4rczhtn
ありがとうございます。
子ども時代の悲しさが無駄じゃないなんて初めて言われて涙が出ました。
主人は能天気ですw
世間体を気にする両親そのままに、私も世間体を気にしてばかりの子育てをしているかもしれません。
今の私はきっと追い詰めた子育てです。
いい意味のいい加減さを身に着けたいです。

聞いてもらえて本当にうれしくほっとしました。
ありがとうございました。

836: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 03:35:19.58 ID:g+s9cgoF
いえいえ。私はあなたの話を「聞いた」だけですからw

息子さんを父親に任せて、自分が好きな場所にゆっくり出かけるとか、
あなたを叱る親なんて既に横に立ってなんか居ないのですから、
封じていた楽しみに、改めて没頭してみるとか、そんなところから
「いい加減」を始めてみては如何でしょうか?

外食に出かけて、後片付けの時間の心配なしに、息子さんの話を
「聞いて」あげるのも、いいと思いますよ。それでは。

837: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 07:26:44.03 ID:OVKpiuwU
ていうか五年生でしょ?
障害とかグレーゾーンな臭いがしなくもないと思うけど…

839: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 07:37:19.03 ID:ZkWWrXhs
>>837
カウンセリング受けた方がって先生に言われたって書かれてるじゃん
カウンセリング=おたくのお子さん発達障害ってことでしょう

841: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 07:52:18.10 ID:OVKpiuwU
>>839 文面見てると育てかたとか生い立ちや旦那の性格とかそっち方向の流れで、おかしいことに気がついてないのかと思って。

840: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 07:47:06.21 ID:QbE9sBZN
ベテランの担任に勧められているのなら、一度カウンセリングを受けてみたら?
何もなければそれでいいんだし、もし何かあったら必死でがんばって接してるのに
そのこと自体が見当違いかもしれないよ

842: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 08:39:41.53 ID:s3wxgQea
もしもグレーゾーンの子だったら、育て方とか無関係だから。
もちろん親の育てられ方も無関係。
そういう意味でも担任の言う通りにしてみたら?
診断対象なら、親の接し方とかも教えてもらえるよ。
ソースは似たような子を持つ家。


843: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 10:06:02.10 ID:Q4rczhtn
829です。
皆さんありがとうございます。担任の先生は発達障害についてという意味で
カウンセリングを勧めてくれたのだと思います。
担任の言う通りにきちんと受けます。


>>841さんの書かれている意味について、>>841さんじゃなくてもどなたか教えていただけませんか?
私の生い立ちや旦那の性格が災いして、障害に気付かずしかるべき対処をしてこなかった結果という意味でしょうか。
子どもへの接し方、叱り方、褒め方がよくわからなくなっています。
きっと自分は常識から外れた感覚で子育てをしているのだと思うのですが、
何がおかしいかさえ、書かれていても理解ができなくて情けない気持ちです。

846: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 10:35:51.91 ID:haW9Nc0d
>>843
え、違う違う!
話が、生い立ちやら境遇のほうに流れちゃってて、
そのせいで追い詰める子育てになってたのかも…って流れになってたから、
発達障害の可能性には気づいてない?カウンセリングや発達外来に相談はしないの?
って思ったってことだと思うよ。
発達にアンバランスなとこがあるなら、それは先天的なもので、
親の生い立ちとか全く関係ないから。
気づく気づかないにも、関係ないと思うよ。
おおらか能天気一家だって、「男の子は元気ならいいのよね」って見過ごすこともあるし、
きっちりお勉強一家だって、「単なる怠け者!やる気がないだけに違いない」って
発達面の問題には気づかない人もいると思う。
知的障害のない発達障害に気づくのは、親でも小児科医でも難しいんだと思うよ。
だから、親の生い立ちや性格がってことはひとまず忘れていいと思う。

844: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 10:08:21.71 ID:HS1K8Td/
先生の経験上こんな子いないって言っても
こんな子珍しくもなんともないと思ったの私だけか?
小学校の頃何人かこういう横着な男の子いたけどね。
中学まで一緒だったけど無論頭の良い子ではなかったので
わりと底辺に近い高校に行ったり親の稼業ついだりしてたみたい。
お母さんがすごく気にしてるみたいだからカウンセリング受けてもいいのかもしれないけど。

845: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 10:30:38.90 ID:FSyCKaeF
>>844
私も思った~
何となく・人の話が聞けない・スキンシップが足りない のかなと思ったけど、どうだろう?
私自身がそういう子だったんだけど、文字からの情報は頭に入ったのと
女児だったので、勉強はできた(女児は勉強ができないのは恥ずかしいという
気持ちがある。男児はあまりないようなw)。
人の話が聞けない子は、聞いてもらっていないからというのを何かで読んだ。
「別に特別話したがらないし、話をさえぎった記憶もない」と思うかもしれないけど、
叱ってばかりで、話す空気がないとかはないでしょうか?
一週間に一回とか、だらだらした日を作って、お母さんもだらだらして、ごろごろしながら
話をしてみるのは?
どうせゲームとか遊びとかしょうもない話ししかしないだろうけどw(お子さんを馬鹿に
してるんではなくて、小学生男児なんてそんなもんだから)うんうん楽しそうに
きいてあげるのはどう?
気持ちの開放、というのが大事なのかなあ、と。
自分もなかなかできないけどね…

847: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 10:39:29.46 ID:FSyCKaeF
追加で。
「土曜日は、こういう日にする。でも他の日は、がんばってみない?」という感じで、
どうして今日はだらだらするのかということを話してあげたらいいと思う。
でないと、「お母さんはだらだらしてても怒らないんだ」と思うかもしれないから。
「土曜だけね」と。
変わるのに時間はかかると思うけど、それでもだめならまた考えてみては。
ある程度はあきらめることも必要なのかなあ。

848: 829 2011/10/10(月) 10:46:21.42 ID:Q4rczhtn
>>844さん >>845さん、ありがとうございます。
共働きで忙しいのを言い訳に、話をじっくり聞いてはいないように思います。
夕食を作っている時、「こっち向いて聞いてよ、今日学校でね~」と
目を輝かせて必死に話しかけてきます。
今、レスをもらって、息子の目をゆっくり見て「うんうん、わかった。それいいよ。じゃあ片付けてからね」
と言うと「わかった!」とうれしそうにすぐに片付けていました。

約束の時間に寝なさい!床の上には一切物を置かないで!字が汚い!
平日は毎日そんなことしか言っていません、きっと。
「寝る時間まで10分残ってる!オセロ一緒にしよう、ダメ?お願い。」と私と遊びたくて必死です。
こうして書いていると、私の母親そっくりです。

自分が変わることがまず大事ではないかと思いました。変わりたい。
本当にありがとうございました。

850: 829 2011/10/10(月) 10:54:55.89 ID:Q4rczhtn
>>846さん、ありがとうございます。
意味がわかりホッとしました。性格や生い立ちをひとまず置いて、それとは
関係なく息子と向き合っていきます。
私は自分のことばかり気にしています。息子が大事とか思いながら
苦労した息子を見たくないから必死になっている。結局は自分かわいいだけです。
発達外来もカウンセリングも、息子のために受けて、広い視野を持っていい方向に向かっていければと思いました。
ありがとうございました。

>>847さん
わざわざ追記でありがとうございます。
文面そのままに早速実行してみます。
どうして土曜日は特別なのか話してあげたらいいんですよね。
こうして説明したり話してきませんでした。
ありがとうございます。

849: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 10:52:28.33 ID:haW9Nc0d
>>844>>845の例は、今なら診断名がつくか、療育行ったりサポートがつくと思う…。
845さんの言う、視覚からの情報は入りやすいけど、聴覚からの情報は入りにくいって、
広氾性発達障害、高機能自閉の典型的な症状の一つにもある症状だし。

友達とは普通に話せるし、一対一の指示は聞けるけど、
クラス全体に一斉に出された指示は聞けない、わからないとか
反対に先生の指示は理解できるけど、友達とはうまく話せないとかでも、
発達検査受けるとかなり発達に凹凸があって、
ちゃんと療育受けたり、親がそういう子に適した接し方を学ぶと
すごく改善されたり、差が縮まったりもするので、
自己流でコミュニケーション取ろうとするより、専門家の手を借りた方がいいと思うなぁ。

851: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 10:58:54.16 ID:haW9Nc0d
長文連投でうざくてごめん。
でも、もしお子さんに発達の凹凸や特徴があるタイプなら、
「叱りすぎてこうなった」んじゃなくて、
「元々こうだから叱りすぎてしまう」んだから、
今までのことを思い悩むより、カウンセリング等受けながら、
これからどう接していけばいいのか、にだけ目を向けてほしいな。
どれだけ叱られても出来ない、なんで出来ないのか自分にもわからない、直せないって
お子さんにも辛い状態だと思うから。

852: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 11:01:16.74 ID:WP6Yqo6T
発達障害は、実際に専門家にみてもらわないと判断は難しいですよ…でも、障害という言葉を、怖がることはないですよ。
障害の有無は抜きにしても、発達障害児への対処法は、普通の子育てにもかなり役立ちます。
最近はわかりやすい専門書もあるので、ちょっとのぞいてみては。
息子さん自身にとって、集中できないことで、周囲から浮いたり、授業についていけなくなるのはとてもとてもつらいことなはず。
そこを最も重要視してほしい。
カウンセリングを受けるということは、息子さんがより生きやすく、楽に過ごせる方法を探すということなんです。
親の努力でしてやれることには、時として限界がある。誰だってそうです。
お母さんも少し肩の力をぬいて、頼れるところは他の人に頼りましょう。

853: 829 2011/10/10(月) 14:28:33.34 ID:Q4rczhtn
>>851さん
うざいなんて、とんでもないです。
叱ってばかりなんて叩かれるだけだと思っていたのにやさしいお言葉をいただけて
ありがたかったです。
そうですよね、後ろを向いて今までの出来事を悩むより、
これからいいと思ったことに目を向けることのほうがいいに決まってますよね。
ありがとうございました。

>>852さん
障害という言葉におびえているのは本当です。
子どもを楽にするために、どんな手も借りないといけないのにレッテルを貼られることだけを
気にしているのだと思います。
授業についていけない本人が一番辛いということを考えていませんでした。
将来困るじゃない、と先々を考えるばかり。
肩の力を抜き、頼れるところに頼りながら、もっと話を聞いてあげられる普通のお母さんを目指したいです。

ありがとうございました。

854: 名無しの心子知らず 2011/10/10(月) 16:08:22.40 ID:s3wxgQea
〆たあとですまん。
842だけど、普通のお母さんにこだわらなくていいんだよ。
あくまで子供の特性だから。
家は兄弟いるけど、同じように育てても全く違うから。
私は診断された方が逆にほっとしたから
(上にも書いたけど、勉強法や接し方を教えてくれたから)
あまり深く考えずに診断受けてみたら。
ただ地域性もあるだろうけど、家の地域はものすごく待たされた。
学校側から診断期間にアプローチしてもらうのも手かも。
担任がいってきたんだから、紹介してもらえたりするかも?

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