離婚1
437: 離婚さんいらっしゃい 2013/03/08(金) 02:04:32.92
娘二人が、中学になった途端、旦那を嫌うようになって 
私も、面白半分で旦那の食事、洗濯をしなくなった。 
そのうち、旦那が自分で食事、洗濯をするようになって 
旦那の転勤の話があった時に、旦那から離婚届を渡された。 

引用元: チラシの裏@バツイチ板 4枚目
http://uni.5ch.net/test/read.cgi/x1/1323411255/
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娘たちは、せいせいするって言ったので、本気じゃなかったのに
離婚届を書いたら次の日に出された。
娘たちが、旦那には、世話になりたくないっいうのを録音されてたので
養育費もなし。
真面目だけが取り柄の旦那が、ここまでするとは思わなかった。
今からでも、やり直したいけど旦那に頭は下げたくない。
離婚して二年、娘たちもあれから会っていない。
今になって娘たちは、自分たちが悪かって言ってるが、
どうしたらいいのだろう。
旦那は、結婚を見据えた彼女がいるって、聞いたけど
自分だけ幸せになるってどうなの。

438: 離婚さんいらっしゃい 2013/03/08(金) 05:02:33.36
>>437
娘はまだ子どもだったから分別が足りなかったんだろうが
お前には同情の余地はない

娘を諭さなきゃいけないのに
それに同調して食事や洗濯をしなくなった?
それがまともな大人がやることか?

> 自分だけ幸せになるってどうなの。

なんで自分のことを虐げたやつに気を遣って
自分の幸せを放棄しなきゃならないの?
バカいってんじゃねーよ

439: 離婚さんいらっしゃい 2013/03/08(金) 09:43:08.23
>>437

後悔先に立たずだな。
相手の方が上手だったね。

440: 437 2013/03/08(金) 10:52:32.10
娘たちを諌めなかったのは、反省している。
食事の用意や洗濯のをしなくなったのは、
最初は、娘たちが嫌うので、ほんの冗談のつもりだったんだよ。
一ヶ月くらいして、旦那が食材を買ってきて自分で作るようになってから
謝りにくい状態になって、そのまま流してた。
旦那の方が、料理が上手いので、変な反発心も出てきたので
無視するようになってた。
やり直したいけど、旦那に頭を下げたくないのは、
許してくれないのは、わかっているから。
家を出ていくときの旦那の笑顔が忘れられない。

娘たちと三人で、謝ったら元に戻れるかな。
私がバカすぎたんだよね。
今でも、意地張ってるのは、わかってる。
この性格をわかっていた旦那が、簡単に切り捨てるなんて
思わなかった。
旦那の残した荷物が、捨てられない。

442: 離婚さんいらっしゃい 2013/03/08(金) 11:43:33.44
>>440
あなたのことを知り尽くしてたとしても、旦那は旦那であってあなたではない。
謝って元に戻れるくらいなら旦那のほうから離婚前にちゃんと話し合いの場を設けてただろうよ。
復縁したい気持ちは分からないでもないが、彼女がいるなら尚更無理。

でもどうしても過去の事を謝りたいのであれば、
復縁したいという気持ちは一切出さずにあの時は申し訳なかったとでも手紙書いたら?

443: 離婚さんいらっしゃい 2013/03/08(金) 12:19:36.27
>>440
一生懸命働いてお金を稼いでくれている旦那に対して
冗談で1ヵ月も食事の用意や洗濯をしなかったってバカ?

慰謝料請求されなかっただけマシだろ

許してくれないのが分かってるから
謝りたくないってのは
逆に言うと元サヤに戻るために打算で頭を下げるのはかまわないんだろ?

つまりお前は元旦那に悪いことをしたとは思っておらず
反省もまったくしていないってことだよ

娘たちを諫めなかったのを反省してるって
そんな寝ぼけたこと言う前に
まずお前が反省しろ

445: 437 2013/03/08(金) 22:09:53.19
>>439.440
長女が、旦那に何度も謝罪の手紙やメールを出しているんだよ。
でも、お父さんは、いなくなったからお母さんを大事にするように
ってしか、返事が来ないって娘が言うんだよ。
娘から、父さんのこと、嫌いじゃなかったのに言われると
じゃ、私が悪いのって悩んでしまう。
私が一番悪いってわかっている。
旦那が好きなんだよ、愛している、本当につらい。

446: 離婚さんいらっしゃい 2013/03/08(金) 23:49:44.62
正直に旦那の所得が忘れられない
金くれ って言えばいいのに
復縁も援助もありえないけど

468: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/06(土) 17:58:09.10
437の糞っぷりにびっくりして初めてバツ板にきた
冗談で洗濯や料理を一ヶ月、のくだりに驚きを隠せない
娘たちの録音がなくても、裁判で慰謝料をとられて離婚されてただろうな

許してもらえないとわかっていても、謝るべき
もちろん、復縁を望んでいるわけではありません、さようならってね

469: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/09(火) 00:21:50.99
>>468
自分は、バカ女を装った釣り目的の書き込みだと信じてる。
じゃないと人間不信になりそうだ

470: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/09(火) 00:58:27.99
釣りだったらいいな
もし釣りじゃなかったら、旦那様が不憫で仕方ない

>娘二人が、中学になった途端、旦那を嫌うようになって
>私も、面白半分で旦那の食事、洗濯をしなくなった。
娘は給料を稼いでくれる存在の偉大さを理解せずに馬鹿なことをしたもんだ
そして、反抗期の娘と面白半分で旦那様をいじめるなんて、ありえない>>437

なにが面白半分だよ
旦那様にここの記事を見せてあげたい

471: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/09(火) 02:27:33.28
知り合いや親戚の中に437ほど、極端じゃないけど
家庭内別居状態の旦那の話をよく聞くよ。
もちろん、浮気やギャンブルなど旦那に有責理由がない。
で共通しているのが、子供が娘だけ。
食事は用意されてるけど、妻と子供は外食に行ってるなどなど
最近のテレビの影響で、旦那を虐げて、強い妻がかっこいいって
流すからこんなことになる。
鬼嫁万歳、ダメ旦那留守がいいってね。
会社の若い男が結婚したがらないのも仕方ないと思う。

472: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/09(火) 04:33:12.83
お互いが、強い嫁と腰が低い旦那を夫婦という演技の中でやっているのならいい
思いやりや理解が介在しない場合の一方が優位で一方が下位という関係は、夫婦ではない

旦那様のお給料と母子手当てとでは雲泥の差でしょうね
特に娘が成人した後の奥様の生活は手当てもなく、孤独で貧しい日々でしょう
性格が醜く育った娘では仕送りをしてくれる見込みもありません
残りの30年以上、貧しさを存分に味わえばいい
旦那様も見る目のなさを悔やみながら残りの人生を送るでしょう


*******************




635: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
437の元旦那だった男です
元娘から書き込みを教えられて覗いてみました
相変わらず屑過ぎて笑ってしましました
自分で家事をするようになって3年後離婚しました
当時娘達は高校2年と3年でした
くそ義両親の洗脳で家族じゃなくなったので未練もありません

636: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
捨てて正解だよ、これからに幸あれ

637: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
元娘と連絡とってるのか

638: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
謝罪メール送ってると書いてあったね
お疲れさん

639: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
嫁両親が影で糸ひいてたんかー…
馬鹿だなぁ…娘も孫も不幸にして。

枯渇してしまった愛情はしょうがないべ。
娘にも元をつける程追い詰められた訳だしな。

640: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
離婚後すぐにくそ儀両親と娘達は普通養子縁組したので元娘で合っています
その時点で私の中では元になりました
実家のそばに居を構えたことで家長が私でなく元義父であったこと
自分の身の回りのことを放棄してから元家族は実家で食事し洗濯し
寝に帰るときにだけ戻ってきました
離婚時にも私が稼いだ金は汚いという元義父と家族の言葉で
財産分与なし慰謝料なしで離婚となりました
転勤が決まり元家族が旅行中に私の荷物を移動させても気付かなかったくらい
私に関心なかったので離婚届けを出した次の日には家を出ました
メールも手紙も弁護士を通じて転送のやり取りなのでどの都県に住んでるのかも
知らないと思います
付き合っている女性はいますが結婚となると二の足を踏んでいますやはり怖いですね
彼女も彼女のご両親もいい方なんですけどもね

641: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
635=640さん報告乙です。
元家族よりも幸せになってください。
心からお祈りしております。

642: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
しかし元娘は何で元妻の書き込みを教えたんだろう?
「おかーさんもこんなに反省しているから、許してあげて」って事か?

第三者から見ても反省など皆無で自分可愛いの内容だよなぁ

643: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
料理洗濯しなくなったっていうか旦那おいて出ていった感じなんだね
そうなってから何も話し合わなかったのかな?
それにしても嫁実家は旦那の稼ぎを汚い金とか言ってるのに孫は良いんだ
何が汚いんだかサッパリわからないんだけどww
そこまでの人は滅多にいないと思って幸せになって欲しい

644: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
437元旦那です
娘達は大学に進学し実家を離れて下宿しています
元義父が退職し威厳が薄れたことと元義父から離れて洗脳から解けたものと思います
娘達から謝罪と後悔のメールが来ています
元嫁はまだ実家なので完全に洗脳が解けてないのでしょう
元義父が依存できない場合新たな依存相手に私を求めることが予想されるので
弁護士を通じて連絡する手段を残す10通に一回は当たり障りのない返事を返す
そうしないと興信所を依頼してでも直接接触しかねないということで
離婚時の弁護士の助言で連絡の手段を完全にはなくさなかった
元娘は自らの状況が異常であったこと母親がまだ洗脳から完全に解けないねって書いていました
ほとんど元長女からの連絡で次女からはほとんどありません
元義父は定年後再雇用なので収入は多くなく生活費は私の給料を使いながら
元嫁や元娘の誕生日には私を置いて外食や旅行に行ってました
離婚前は何度も話し合いしましたが元義父が介入して終わり
そういった生活が6年続いて我慢ができなくなり離婚を決意しました

645: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>644
元義父が死んだら一波乱ありそうだね。
437から金クレの連絡が来そうだ

437見てる~?

646: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
元娘(上)と>>437との間で一波乱ありそうだな

647: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
647元旦那です
ここを元嫁と娘達が見ると思うのでこれ以上の書き込みは止めます
2年半以上会わなくなってしまうと元家族の声も顔も思い出せなくなっている
生活していた痕跡になるものは写真やその他すべて置いてきた
俺はお前たちを忘れて新しい人生を新しい人と生きる
お前たちは捨てたものに執着せず自分勝手に生きろ
反省も謝罪もいらない消えない傷跡をさすっても仕方がない
ただただ俺のことは忘れてくれ
お前たちに子供ができ親になった時に自分のしたことを悔いろ
悔いたならその分その子供を大事にしろ

649: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>647
結婚を決意されましたか?
おめでとうございます。
ぜひ幸せになってください。
心から祝福いたします。

437見てる~?
がんばって新しい男つくれよ!!!!

652: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>647
お互い未練があるみたいだから、こんなところにメッセージ残さずに
直接電話で話したら、今なら分かり合えると思うけど。
憎み合って別れた風に見えないので、復縁もありかもしれない。
もう一度話し合ってよ。

654: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>652
ええー

656: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>652
釣り針でかすぎ www


*******************




537: 離婚さんいらっしゃい 2013/05/27(月) 01:31:31.70
昔、437の旦那と同じような目に遭ったことがある。 

元妻や娘から無視されるか、暴言を吐かれるかの毎日だった。食事や洗濯はすべて自分でやった。 
しかも洗濯機は使わせてもらえず、夜中にコインランドリーで洗った。 
それに家の風呂には入らせてもらえず、毎日、銭湯に行った。 
うちも娘が中学3年生の頃だった。 
キモい、近寄るな、汚い、から始まって、最後の方は、金だけ残して視界に入らないところに消えてくれ、さっさと死んでくれるとうれしい、生命保険は入っているのかなど言いたい放題だった。 
思春期云々ということも考えはしたが、どうしてそこまで嫌われるか、心当たりがなかったから、苦しかった。 

あとで分かったのだが、娘は元妻から、父親は浮気をしているといった嘘を散々吹きこまれていたとかで、家庭を顧みず、浮気相手に入れあげているような父親に対しては何を言っても許されると思っていたらしい。 

本当に胃に穴が空くほどの半年あまりだった。 

娘が高校1年生の夏に、一気に離婚して二人まとめて追い出した。 
当時は、とっとと縁を切って人生をリセットしたいという気持ちが強かったので、一気に叩きのめすことを優先したけど、この437の旦那のように相手が次第に追い詰められていくのを遠くから眺めるというのも面白かったかも知れない。

538: 離婚さんいらっしゃい 2013/05/27(月) 02:07:02.96
>>537 
それだけやられてしまえば、もう憎む対象になってるだろうし、そうなるだけの事を娘も 
してしまったんだろうから何とも言えないけど…やるせない話だ。 

子供って小さい頃は本能の根深いところで妄信に近いくらい親を信頼してるから、思春期 
に差し掛かって母親からそんな嘘を吐かれた為に、そこまで突っ走ってしまったんだろうな。 
特有の未熟な潔癖性と、未だガキっぽい嗜虐性の混ざった感覚で。元嫁、地獄行きだね。 

でも元嫁は何でんな事したの?
相当に亭主を憎んでないと、そんな真似できないと思うが… 
まさか元嫁の方が浮気でラリって、計略を巡らしてたとか?

539: 537 2013/05/27(月) 19:51:46.95
>>538 
> 特有の未熟な潔癖性と、未だガキっぽい嗜虐性の混ざった感覚で。 
多分。きっとそうなんだろう。娘が中学3年生になるまでは、国内外のあちこちに単身赴任を続けていたので、滅多に家にいなかった。 
元妻からは単身赴任中、愛人と一緒に暮らしていると吹き込まれていたようで、こちらとしても仕方がなかったとはいえ、それも娘の思いこみの要因の一つだったろうと思う。 
最初のうちは、娘なりに、母親の言っていることを疑ったこともあったようだ。が、それも結局は、「証拠写真」なるものを見せられて、元妻の嘘に納得してしまったらしい 
(実際には、後ろ姿の姉と一緒に写っている赴任先での写真だったのだが)。 
一度、嘘に納得してしまうと、あとはこちらのすべてを信じられなくなっていたようだ。 
元妻が裏で糸を引いている可能性も考えたが、こちらから話し合いを持ちかけても、ずっと拒否されていた。 

> それだけやられてしまえば、もう憎む対象になってるだろうし 
正直、実の娘だというのに、憎しみすら抱いた。 
顔が母親にそっくりなだけに、顔を見るだけで、本人の仕打ちと元妻の仕打ちがフラッシュバックして吐いてしまうこともあった。
電話などで声を聞くのもつらい。 
高校生になるまで我慢したのは、本人の意志で養育費を拒否させるため。 
実際には、暴言や虐待の慰謝料の請求を匂わせて、養育費の請求を取り下げさせた。 
そこまで実の娘を憎んでしまった。 

結局、何だかんだあって、離婚後、2年経って、娘はこちらに引き取ることになったけど、当初、子どものいない姉夫婦のところに下宿させて、金だけ出していた。 
今は下宿して、大学生活を送っている。 

娘からは折に触れて手紙が来る。 
いくら誤解があったとはいえ、人として許されないことをしていたと本人なりに反省しているようだし、自分の中に母親の血が流れていることに苦しんでもいるようだ。 
自分も母親のようになるかも知れないと思うと、結婚するのが怖いとも書いてあった。 
娘も悪意によって振り回された、自分と同じ被害者なのだろう。 
頭ではそう理解することもできる。 
けれども、心底、そう思えるようになるには、もう少し時間がほしい。 

一番、最近の手紙でも、こちらからまた一緒に暮らしてほしいとは言えないけれど、もしそうしてくれるなら、心から償いたいと書いてあった。 
それで、もう少し経ったら、一緒にカウンセリングを受けてみようか、と返事した。 
涙を流しながら、姉に電話をかけてきたそうだ。 
翌々日には、誘ってもらえる日を待っています、という葉書も届いた。 

> まさか元嫁の方が浮気でラリって、計略を巡らしてたとか? 
ご明察の通り。こちらを精神的に追いつめて、よその女に走らせ、こちらに有責事実をつけて離婚しようという魂胆だったらしい。
もともと元妻の有責で離婚寸前までいっていたこともあって、婚姻関係破綻の責任をフィフティ・フィフティのところまで持って行きたかったようだ。

541: 537 2013/05/28(火) 00:46:40.38
>>540 
そう、だから苦しい道を選ぶことにしたよ。 
やっぱり親子だからね。 
それに離婚当時、こちらも娘には強烈な反撃をした。 
その負い目もあるから。

542: 538 2013/05/28(火) 14:18:07.90
>>539 
レスを書く過程で539の文章を何度も読み返したけど、やるせない。 

ただ赤ん坊の頃から色々知っている自分の娘が、唐突に訳も分らないまま豹変して悪意剥き出しで来るのは苦しかったろうね。そうでなくても、身内の悪意は堪えるのに。 
539が娘に行った反撃がどのくらいのものだったかは分らないけど、貴方が置かれていた状況からすれば選択肢はなかったんじゃないかと他人ながら思う。 

一方で実母がそこまで身勝手で不当で下らない目的の為に、娘である自分を利用して自分自身もそれに乗っかってやるだけの事をやった挙句、父親からも憎まれ、その原因がよく分るだけにどうしようもない。
これだけ立場のないスタンスというのも、ちょっと想像できないよ。 

>自分も母親のようになるかも知れないと思うと、結婚するのが怖い 
この構図を作った元嫁は本物の悪鬼だ。手前勝手な話の条件を五分にしたい為だけに貴方と子供の関係や今後の人生まで利用するって…やった事のえげつなさと理由の下らなさに吐き気がする。狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。 

>もう少し経ったら、一緒にカウンセリングを受けてみようか、と返事した。 
カウンセリングはいいアイデアだと思う。試行錯誤しながら適当にだらけたりしつつ、良い感じの関係を再構築できると良いね。 

事情を詳しく知らない他人が、色々と出過ぎた事を書いて申し訳ない。

544: 537 2013/05/29(水) 23:47:04.77
>>542 
> 事情を詳しく知らない他人が、色々と出過ぎた事を書いて申し訳ない。 
つまらぬ愚痴につきあってもらって、少し気が楽になった。ありがたかった。 

結婚前に両親を亡くしている。娘のことで世話になった姉は、もともと別れた妻とは大学の同級生で、その縁で知り合った。 
最初の離婚騒動で、離婚を踏みとどまるよう説得する側に立ったこともあり、負い目を感じている。 
娘のことで進んで動いてくれているが、姉もまた苦しんでいるんだろうと思う。そんな姉に込み入ったことは言いづらい。だから、なかなかこういうことを吐き出せる相手がいなくて、ずっと心の中で抱え込んでいた。 

本当に助かった。ありがとう。 

吐き出しついでにもう少し吐き出してみる。 
>>537を書いた時点では、元妻に対して怒りとか憎しみといった感情しか抱いていなかった。でも、こうして、ここ数日、ここに書いているうちに少しばかり二人の関係を少し距離を置いて見つめようとしかけていることに気づいた。 

> 狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。 
元妻は、もともと気位が高く、人との関係において常に自分が優位であろうとする傾向があった。 
自分の誤りを素直に認めることができなかったし、夫であれ、娘であれ、自分に関わる者を自分の思うようにコントロールしなければ気が済まないように思えた。 
また自分で定めた基準をクリアしたものでなければ愛せない人間だった。 
こちらとしては、ただ、対等で、互いに支え合える関係を築きたかっただけだったんだが、それすら元妻にとっては許しがたかったのかも知れない。 
自分の気持ちを何度も伝えてきたが、元妻からは歩み寄ろうとはしなかった。 
かえってますます高圧的な態度を取るようになった。
それがまた自分を元妻から遠ざける。 
そういう悪循環に陥って我々の関係は日々壊れていったように思うし、彼女は次第に狂っていったのだろう。たぶん、その早い段階で、性格の不一致とか何とか、理由をつけて別れていれば、今こんな風になっていなかったと思う。 

最後まで妻の方から謝罪の言葉を聞くことはなかった。 
ただ、最後に、「本当に愛していた。なのに、あなたは、私が愛したようには、私を愛してくれなかった」と言っていた。 
当時は何を今さらとしか思わなかった。そして、ここ2年ほど思い出すこともなかった。 
けれども、ここ数日、ここに書き込んでいて、その言葉に今までと少し違った角度から光を当ててみようかとも思った。 

離婚に際しては、元妻のプライドを徹底的に打ち砕くようにした。 
仕事を失い、財産を失い、友人を失い、娘に心の底から軽蔑され、両親にも見捨てられ、挙句、精神を病んだ。 
娘をこちらで引き取ることにしたもっとも大きな要因はそこにある。 
そういう状態の母親と2年近く同居していたことは、娘の精神状態にもはっきりと影を落としている。姉のところで引き取ってもらって、精神の均衡をある程度取り戻すのに2年かかったが、まだまだ不安定なところはある。 
今は遠方の大学に通っていて、大学の近くに下宿しているが、姉がときどき様子を見に行ってくれている。 
だが、本来、それをしないといけないのは自分であるはずだ。 
だから自分ももっと強くならなくては、と切に思う。 

> 貴方が置かれていた状況からすれば選択肢はなかったんじゃないかと他人ながら思う。 
本当にあれでよかったのか、もっと別の方法もあったんじゃないかと、思うことがしばしばある。 
選択肢はなかったという弁解が許されるとしたら、こちらが精神的に極限まで追い詰められていた場合だろう。 
随分と苦しんだことも確かだが、報復にあたっては冷静に計算しながら、段階を追って、ひとつひとつ希望の芽を摘み取りながら進めていった。 
元妻に復讐するために、相手と同じレベルまで身を堕したという自覚もある。 
離婚騒動で顕在化した自分の中のどす黒い部分を見つめ、娘に対しては自分もまた加害者となっていたことを自覚しながら、生きていくほかはないと思っている。

545: 537 2013/05/29(水) 23:50:15.73
>>542 

> 試行錯誤しながら適当にだらけたりしつつ、良い感じの関係を再構築できると良いね。 
そうなりたいと願っている。 
娘は2浪してまで、父親と同じ大学に進むことにこだわった。 
それはまた、何とか父親に承認されたいという願望の表れではなかったと思う。 
娘が手紙を送ってくるとき、よく写真が一緒に送られてくる。大学の周辺の何の変哲もない風景の写真だ。「ここは行ったことがありますか」などと書いている。娘なりに、一度断ち切られた父親との絆を取り戻そうとしているように思う。 

どうなるのがベストなのかはわからないが、 
われわれ親子があるべき関係を少しずつ模索していけたらと思っている。 
そして、いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを 
心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。 

とにかく、こんな愚痴に付き合ってくれたおかげで、もう一歩進んでいこうという勇気がわいてきた。本当にありがとう。

546: 538 2013/06/01(土) 06:22:04.16
>少し気が楽になった。ありがたかった。 

何も知らない人間が大勢の人間が見るスレという場で、書いて許される範囲というのがよく分らないものだから、そう言ってもらえてホッとしているよ。ありがとう。 

>最初の離婚騒動で、離婚を踏みとどまるよう説得する側に立ったこともあり、負い目を感じている。 
>娘のことで進んで動いてくれているが、姉もまた苦しんでいるんだろうと思う。そんな姉に込み入ったことは言いづらい。 

お姉さんも辛い立場だったんだね。ただ優しい方の様だし、537の文章に垣間見える感じでは、純粋に伯母と姪子さんとしての関係もある様に感じられるのだけど…その辺りお姉さん的にはどうなのだろう。 

ただ、2年かかったとはいえ、改善が出来た環境は娘さんにとって救いだったろうね。 

>選択肢はなかったという弁解が許されるとしたら、こちらが精神的に極限まで追い詰められていた場合だろう。573が自分の行いを自分に問う作業は、確かに赤の他人がどうこう言える事でも、まして言う筋合いでもない。 

ただ状況だけを取上げるなら、537が極限まで追い詰められ、壊れてしまっては誰も救われない、というのはあったかも知れないよ。
溺れている人が溺れている他人を救える筈がないし、一定の身の安全を確保した上でこそ、考えられる事後もある様に思う。 

それから、自分が書いた↓この事だけど、御免ね。 
> 狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。 
元妻と537達家族の関係について何か言う資格があるのは、勿論関係者だけであって外野などではないから、我ながら出過ぎている、とは思っていたのだけど。
ただ、どうであれ元嫁は大の大人、娘さんは限度を割ったにせよ、当時中学生だった訳だし…それに子の立場ではどうしようもない、血縁について現在進行形で苦しんでいるというのも、何ともやるせなかった。 

だから↓この文章を見られて、外野で勝手なものだけど、何と言うか、何て書けば良いんだろ(笑。 
>そして、いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを 
>心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。 
とにかく、ご家族の行く先に幸多かれと思うよ。 

>今は遠方の大学に通っていて、大学の近くに下宿しているが、姉がときどき様子を見に行ってくれている。 
>だが、本来、それをしないといけないのは自分であるはずだ。 
>だから自分ももっと強くならなくては、と切に思う。 
もう娘さんも大学生だから、子供と大人としての親子という高低差は、この先減っていく様に思う。 
先の文章ではストレスの余りに吐いてしまう、とあったので無理はどうかと思うけど、残り少ない高低差期間を埋められるタイミングだろうから、前向きに行けると良いね。 

折角4年を経て再会するなら問題の件も非常に重要だけど、そこばかり意識するのではなく、互いの人間としての他の部分(例えば趣味とか仕事、友人の話や学校の話題等)にも目を向けられたら、発見があって楽しいかも知れない。 

537からすれば言われるまでもない事だろうし、自分でも軽薄かつ無責任な言い種だと思うけど、単純に償いばかりに気を回す様なぎこちない関係はお互いにとって辛いだろうし、かえってストレス増な面もある気がして書いている。
不快に感じる様であれば、スルーして欲しい。 

色々書いたけど、皆が少しづつでも楽しくなる方向で関係して行けると良いね。

551: 537 2013/06/02(日) 13:58:16.98
>>546 

他の人もいるので、最後に姉のこととこれからのこと簡単に。 

> お姉さんも辛い立場だったんだね。ただ優しい方の様だし、537の文章に垣間見える感じでは、純粋に伯母と姪子さんとしての関係もある様に感じられるのだけど…その辺りお姉さん的にはどうなのだろう。 

もちろん、そういう面もあると思う。 
それから、娘を下宿させてくれるようになって少ししてからだったかな。 
「うちには子どももいないし、母親っぽいことをしてみたいから」という感じのことも笑いながら言っていたけど。 
今は、この姉がいてくれて本当に助かっている。 

それと、545で、娘が写真を送ってくると書いたけど、もともと風景写真を撮るのは父の趣味だった。 

家にもモノクロームの風景写真が何枚か飾ってあったんだけど、それらは他の両親の遺品とともに元妻の手で処分されてしまった。
(娘を妊娠中、数日間の出張で家を空けた間にやられた。) 
父方の祖父母がそこで暮らしていたという痕跡が母親によってほぼ消し去られた家で暮らしていた娘は、姉の所で、父が撮った写真や母が使っていたフルートなどを見て、一度も会うことがなかった祖父母が、どんな人だったんだろうととても気になりだしたらしい。 

父が撮った写真のことを手紙で書いてきて、自分もああいう写真を撮ってみたい、とあったので、父が使っていたのと同じライカ(ただしディジタルだけど)をプレゼントした。 
母の遺品のフルートは、今、娘が下宿に持っていって、自分で使っている。 
離婚騒動のあおりで、音楽からも遠ざかっていたが、また少しずつやりはじめたようだ。 
昨日、母が好きで、昔、一緒に弾いた曲の楽譜2冊買った。 
明日、そのうちの1冊を娘に贈ろうと思う。 

こんな風に、死んだ両親のことを媒介にしながら、親子の関係を再構築しようとしている。そのことが血のつながりで苦しんでいる娘にとっても、自分にとっても一番よいのではないかと思っている。 
実際に顔を会わせるのは、両親の墓参りを考えているが、今年の夏の盆休みにしてみようかと思っている。 
でも、そういう顔をしていけばよいのか...難しい。 

また、545で、「いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。」と書いたことだが、 
幸いなことに別れた妻の両親との関係も悪くはなく、義父は特に筋の通った人で、自分の娘が孫の心を歪めたことに心を痛めている。 
(そういえば義父も、別れた妻のことを、あれは怪物だと言っていた。) 
この義父と協力してやっていくことになると思うので、また相談してみようと思う。 

ここに書きながら、思いのほか、前向きに考えられるようになった。 
あらためてありがとう。 >>538

552: 離婚さんいらっしゃい 2013/06/02(日) 16:35:19.47
その義父も元嫁の赤子の時の寝顔を見ていることを忘れるなよ 
憎めるはずはないし、元嫁の味方をどこかでしてしまう 
それは致し方のないことであると同時に許せることでもない 
こちらが配慮するしかないんだから

553: 538 2013/06/02(日) 22:46:13.34
>>537 
>他の人もいるので 
確かに頃合かな。 

それにしても、風景写真と音楽とは537のご両親も良い趣味をされてたんだね。 
こないだ実家の荷物を整理してて古いアルバムを見つけたんだけど、祖父や親の代の写真って今見直すと、随分風物が変わってて結構ビビるw。 

うちの場合は音楽と絵画の家系。特に絵描きが多いよ。 

それじゃ、改めて537とご家族の道行きに幸多からんことを。 
お元気で。







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