03幼稚園女児6
58: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 00:19:23 ID:r47Mzf/k
このスレが一番あってそうなのですがもっと適したスレありましたら誘導お願いします。 
三歳半の娘のお友達(Aちゃん、三歳なりたて、体はかなり大きい)が、いつも娘を叩きます。 
もう何ヵ月も、会うたびに叩かれています。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい28【意見募集】
http://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1191679222/

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理由は、たわいない、よくありがちな、順番の取り合いやおもちゃの取り合いなどですが、とにかくすごく叩かれます。
先日は子供用の高い椅子から突き飛ばされました。
近所ですし同学年の子はみんな幼稚園に入ってしまい遊ぶ子はその子しかいません。
娘は、やり返したことは一度もありません。
Aちゃんのママさんと私は仲良しで、いつも叩いてごめんね、と言われます。
私からも怒ってくださいと頼まれています。
半年以上、協力して様子を見てきましたが、今日も公園ですべりだいでAちゃんが滑るのが遅くて後ろから娘、そのあとから二、三人が団子になって滑ってきてAちゃんのところでつっかえていたら、またもや娘がすごい勢いでお腹を何回も何回も叩かれました。
さすがにAちゃんのことをその場で私とママさんでしかりましたが、あまり反省していませんでした。
もう自分的には限界です。
みなさんならどうしますか?
ちなみにAちゃんは、自分より身長が小さい子しか叩かないそうです。
いつもそうやって児童館などでも他の子を叩くのでママさんもいつも怒ってイライラしています。
他のママさんもこの状況をみんな知っていて、Aちゃんはちょっと有名です。
長文で本当にすいません。

59: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 00:29:19 ID:r47Mzf/k
↑すいません訂正です。
叩かれる理由は、取り合いと書きましたが、取り合いになる前にすぐ叩かれたり殴られたりするので取り合いにもならないんです。
例えば、その子のお砂場セットを少しでも娘が触ろうとしたら叩かれるといった具合です。

61: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 00:49:05 ID:gRTpAIIw
>>58
なぜそんな状態で何か月もAちゃんと遊び続けるのかなと…

62: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:12:57 ID:r47Mzf/k
>>61
書きましたように近所ですしその子しか周りにいないからです。
叩かれるからと、完全に関係を経ちきるわけにいかない理由があるからここまでなったわけです。

63: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:17:13 ID:AOFjO3H0
>>58
いくらママが素晴らしい人でも、子供同士が合わない場合は
関係を改めたほうがいいと思うよ。
正直子どもは子供同士学ぶと言うけど、真似て欲しくないこと
ばかり真似てしまうようになるよ。
そのAちゃんは多分、このまま成長してもあなたのお子さんには
害になるだけだと思う。何かにつけてずっと意地悪をしてくるはず。
家がその経験をしてるからわかるけど、大抵そんな変な子は
発達障害だったりもする。

64: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:18:35 ID:UikO557X
>>62
「叩くから嫌!もう遊ばない」 って言った事はありますか?
実際、娘さんは半年も我慢してるんだし、娘さんの心にも良くないよ。
それと、そのAちゃんに「どうして叩くの?お口で言えないかな?」って聞いた?
Aちゃんは、いくら口で叱られても、実害無いからヘッチャラなんじゃないかな。

65: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:20:53 ID:t3dUPGSs
>>58
同じ年頃の子と遊ばせるのがそんなにだいじ?
叩かれて半年なんて子供が可愛そう。
親が仲良くしたいだけに見えますが。
時期で叩く子は確かにいるけど。

66: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:24:06 ID:UikO557X
もう少し小さい子なら、叩くのも仕方ないけど、3歳ならそれだけ言っても叩くのって問題だね。
今後も、Aちゃんは変わらないよ。
なるべく、関わらないように(幼稚園は別の所、習い事をする等)工夫する必要があるように思うなぁ。

67: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:24:30 ID:Y0VZXMLU
>>62
そこまでして「お友達」と遊ぶ意義って無いと思う。
子供にとって、お友達と遊ぶ利点を通り越してる。
毎回殴られる為に公園に行くようなものでしょ?
Aちゃんと少し距離を置いてみては?
親子だけでマッタリ過ごせるのも今だけだし。

68: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:29:23 ID:AOFjO3H0
Aちゃんにとって>>62のお子さんは叩いてもいい子だという
認識になってるんだと思う。
その関係はこれからも変わらないと思うよ。
そして第三者が入ったときに、あなたのお子さんをわざと
仲間はずれにしたり、意地悪したりもしてくるようになるよ。
年齢と共に暴力のほうは治まって行くと思うけど、
基本的な底意地の悪さは変わらないと思う。
徹底的に離れるべき。

69: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:36:24 ID:tUHpP2FN
>>58
子どものことを第一に考えてあげなよ。
あなたがAママに会いたいだけなんじゃないの?

70: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:40:13 ID:r47Mzf/k
いきなりレスがたくさんついてびっくりしました。
ありがとうございます。
ママさんとは色々話し合い、今まで散々手は尽くしてきました。
口で言っても態度で表しても、確かに、あまりなおりません。
娘は、謝られればもちろんすぐに許し、また一緒に遊んでいます。
「どうしてAちゃんはいつも叩くんだろうね。」と、心配までしています。
ママさんと仲良くしたいと言うよりは、お子さんがそんな状態でママさんも参っていて正直可哀想でお付き合いしていた部分も大きいです。もちろんそこまでしても仲良くしなきゃいけない距離感ではありましたが・・・
叩くのが悪いことと、わかってくれないのでは、みなさんおっしゃるように、遊んでいても何のメリットもありませんよね。
少しずつフェイドアウトしていく方向で考えます。
言葉にしてみて、そして皆さんのレスを読んで、踏ん切りがつきました。
本当にありがとうございました。
長文またまたすいませんでした。

71: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 01:43:23 ID:SdrED9Vw
>>58
暴力をふるう子には発達障害ということもあるし
実際友達と上手に遊べる成長の度合いは個人差が大きいですしね。
それはいくら注意したりお願いしたりしても無理でしょう。

いきなりおまえとはもう遊ばんとは言えないし
とりあえず、たとえばごっこ遊びもお絵かきも
自分も相手のお母さんも一緒にやるのはどうでしょう。
子供同士で勝手に遊ばせて自分たちはお茶飲んでるんじゃなくて
親も一緒に入ってやるといいんじゃないかと思います。
3歳ではまだ友達よりもお母さんと遊びたい歳だし
危ない状況になるまえに止められると思います。
子供どうしてケンカしながら人間関係を学習するのは
もうちょっと上の年齢だと思いますよ

72: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 05:51:56 ID:LYRkCh48
叱ってくださいって言われてるんだからお言葉に甘えて
手を出しそうになったら手をつかんで「叩くなっ!」て怒れば
それでもやめないならその場で遊び終了して帰る
向こうが遊びたかったら学習するんじゃないの?
それこそ障害じゃなきゃ。

74: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 07:12:04 ID:A8M7Pf3J
3歳くらいでたたく癖が直らない子は、口で言ってもダメなんだよ。
親が体張ってとめないと。
常に手をさっとつかんで相手から引き剥がせるくらい近くに張り付いてないと、ダメなの。
やってから叱っても無駄。
手が出る前に抱き止めたり手を掴んで阻止するんだよ。
Aママは叱ってはいるだろうけど、そういうことしてないでしょ?
これって実践は物凄く親が疲れるけど、これしかないよ。

あなたはAママとAちゃんと距離とったほうがいい。子どもさんがかわいそう。

75: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 07:58:17 ID:Zwzjmeb4
フェードアウトついでに、Aちゃんが叩いたら、家に帰ることにしたらどうかな?
本当はAちゃんが帰っていただくのが順当なんだけど。
とにかく叩いたら一緒に遊べないを実践しないと、ただ叱っていてもわかってないんだと思う。
次に遊ぶ時に、今日はAちゃんが叩いたら帰るからねとこどもに宣言して、叩かれたら、どちらが泣いてもわめいても帰る。
お子さんには、家に帰ったら残念だったねとアイスクリームでも食べさせてあげて。

76: 62 2007/10/12(金) 08:07:42 ID:r47Mzf/k
またまたレス、皆さんありがとうございました。
皆さんの意見を参考に私なりの言葉でまとめてAちゃんのママにそれとなく伝え、
どうしても会う用事の時など、叩かれたら帰るってのも今までもやっていましたが徹底していきます。
今日ほど2ちゃんの存在をありがたく思った日はありません。

77: 名無しの心子知らず 2007/10/12(金) 09:56:00 ID:fuRjOwV7
>>58
AちゃんのママからAちゃんに
「あのね、Aちゃんが叩くから58ちゃん(娘さん)かえっちゃったんだよ。お友達を叩くとお友達がいなくなってしまうんだよ」
と伝えてもらうことも出来ればしたほうが良いと思うよ。
治ったらまた遊ぶ日もくるかもしれないし。

でも・・・・・無理に遊ぶ必要もないと思うからこのままフェードアウトかな。
三歳半で「友達と遊ぶ時には自分は叩かれる役割」って思うのはすごく可哀想だからさ。
子供の骨ってすぐ折れるし、折れたところの成長が遅くなったりしたら目もあてられない。椅子から突き飛ばすような子供とは逃げた方が良いと思うよ。


*******************
※管理人注:似たような相談がもう一つあったのでまとめました




399: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 11:00:47 ID:ZAIDNRCY
相談です。

我が家の娘3歳、隣に住む男の子4歳。
一年くらい前から頂き物のお裾分けをしたり、お互いの家で遊んだりと家族ぐるみのお付き合いをしています。
最近隣の男の子(以下A)の娘への暴力がひどくなり、引っかき傷や痣ができることがしばしば。
娘の遊んでいるおもちゃをいきなり横取りし、取り返そうとすると羽交い絞めにしたり突き飛ばしたり引っかいたり・・・。
同じ場所に居ても一緒に遊ぶことが出来ず、思い通りにならないと力にまかせて相手をねじ伏せるといった感じです。
もともと我慢の出来ない子だなぁと思っていたいたのですが、なにより娘はどんなことをされてもA君が大好きだし、一緒に遊ぶというよりも同じ場所で遊ぶのが嬉しい様だったのでその都度A君には注意をしてしばらく様子を見ることにしていました。

昨日も我が家にA君が遊びに来ていたのですが、そこで娘にむかって「○○ちゃんなんか死んじゃえ!」と。
娘の持っていたおもちゃを奪うも抵抗されたために出た言葉でした。
A君ママは「なんて事言うの!!」と怒りましたが「○○ちゃんなんか嫌いだ!!殺してやる!!殺してやる!!」

咄嗟に逃げるA君を捕まえ、「そんな言葉は絶対に言っちゃだめ!死ぬってことがどんなことかわかってるの?」と怒り口調で注意しましたが泣いていて聞く耳持たず。
娘は「○○ちゃん死なないもん!!」と涙目になり、じっと立ったまま。
あわてて娘を抱きしめて
「大丈夫だよ。○○はここまで大きくなったんだからこれからもママとパパと一緒に大きくなろうね。○○がいなくなっちゃったら悲しいよ、だからずっと一緒にいようね」
と慰めましたが正直、この先のお付き合いが不安です。
それでも10分も経てば「○○はA君大好き!」と言う娘。
もちろん子供の言うことなので言葉の重みもわかってないと思いますが、
娘の教育上どうなのかと。

長文申し訳ありません。アドバイスお願い致します。

400: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 11:14:32 ID:R9Kd/sjr
>>399 まだ三歳だから、相手の意地悪もわからず、
されるがままになりがちでしょうが、この先不安なのは当然ですよね。
女の子だし。

お嬢さんは、隣の子以外にお友達はいるのですか?
性別も違うことだし、自然と離れることも十分可能だと
思いますよ。来春には関係を改めるつもりで、
園や、お遊びサークル等も視野にいれてみては?

しかし隣の子、「しね」は結構今の子は言うけど、
「ころしてやる」までは・・・
エスパーだけど、隣の奥さんが娘がほしくて、
「隣の○ちゃんは可愛くていいなぁ」みたいな無神経なこと、
息子の前で煽ってるんじゃないだろうか。
そうでなきゃそこまでのセリフが出る理由がない気がする。
ただでさえ暴力ふるわれてるんだもん、逃げたほうがいいよ。絶対。


401: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 11:19:01 ID:R9Kd/sjr
補足。「ころしてやる」の意味を子どもだからわかってないと
言っても、敵意がなきゃそこまで言わないと思うし、
逆にその理屈だと、お嬢さんの「Aくんだいすき」だって
たいした重みはないってことだ。

子どもの機嫌ばかり考えず、
ママのストレスを減らすことも大事だよ。


402: 399 2007/10/19(金) 11:50:42 ID:ZAIDNRCY
>>400-401
他にもお友達は居ます。
ただ一番遊ぶ機会が多いのはA君ですね・・・。
マンション住まいなのですが、毎日ベランダの仕切りの隙間から「おーい○○ちゃ~ん」と声をかけられます。
確かにAママ、「女の子がよかったなぁ」や「○○ちゃんはAと違って~」とA君の目の前で言ってます。以前、子供同士の前では言わないで欲しいと直接伝えたことはありますが、忘れた頃に上の発言を繰り返します。

双方に言葉の重みは無いとしても、娘にとっては涙が出るほど嫌な言葉を投げかけられたり、実際に暴力等の被害が出ているので心身発達の不安があるんです。
確かに私も気にしすぎかもしれませんね。
子供同士の喧嘩と考えて大人が干渉することではないかも・・・とはやっぱり考えられません。ごめんなさい。
子供の楽しみを優先するべきか、距離を置くべきか・・・どうすればいいんだろう。

403: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 12:32:01 ID:nU/DPP4S
>>400
私なら距離を置くかな。
もっと楽しい時間を親子で過ごせるように工夫して頑張るかも。
そんなに汚い言葉をまだ小さい女の子に聞かせるのはどうしてもイヤだし
自分も好まない。

404: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 12:39:24 ID:hOoKh7ov
私も距離を置く。
ストレスためながら遊ぶなんておかしいよ。
心身発達の不安があるのに、一緒にいるなんてありえない。

405: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 12:50:07 ID:8zjGsLNw
心身発達・・・とはまた話が大きくなってきたな

娘どうこう以前に「あなたが」そこまで煮詰まってるなら、
何とか理由をつけて離れたらどうかな。
前々から「我慢できない子だなぁ」と思っていたくらいだから、
あなた自身、その子のことが苦手なんだろうし
A君のお母さんにも疑問を感じているみたいだし。

お隣だし子供は同じ年代だし…で
親子ともども、距離が近すぎちゃってるんじゃないの?
少し離れたほうが、こじれなくていいと思う。

いじめられてるのにくっついていく~って事よくあるよ。
良くも悪くも関係が濃密になりすぎると、
執着しちゃって他が目に入らなくなっちゃうみたい。
多少強制的でも娘さんのペースに会ったお友達と遊ぶ時間が増えていけば、
娘さんも自然とそっちの方が心地いいことに気がついてくると思う

409: 401 2007/10/19(金) 13:53:58 ID:R9Kd/sjr
>>339 ん、誤解させちゃったかな?
「子どものいうことなど深い意味はないから、大人は受け流せ」という
意味じゃないよ。
「隣坊主のセリフは悪意てんこもりだし、逆に娘さんの
○君大好きというのはたいして重い意味を持っていない」と
いいたかったのだが。ややこしかったかな、スマン。

みんなも言ってるように、発達障害が、とまで思ってるなら
あなたともども相当ストレスたまる相手なんだろうし、
もうすっぱり縁きりの方向に持っていったほうがいいよ。

娘さんも、Aくんに叩かれて罵られるより、
あなたと楽しく遊ぶほうがいいに決まってます。
親子ふたりで、平和な時間を過ごしてください。

408: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 13:46:53 ID:L9rJeALg
>>399
好きっていうか、「嫌い」っていう感情を知らないんじゃないの?

どんなに虐待する親でも、子供にとって親は一組だから逃げること、嫌うことを知らないように、お友達がその子しか知らなければ、殴られようが死ねって言われようが、逃げるという概念が頭にないんじゃないでしょうか。

A君のママ、危険人物の気がする。A君の悲しみ(受け入れられない)を、ぶつけられるサンドバッグに娘さんがなってる気がする。

410: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 14:52:20 ID:QK2SYJNq
逆の立場になったことがあるんだけど、
(もちろん「しね」とか「ころしてやる」は言わないけど、しょっちゅうおもちゃの横取りをしたり思い通りにならないと手が出る)
その都度自分の子に注意しても、またやるから、
自分の方から遊びに行くのを遠慮させてもらって、公園で会った時に
他の子も交えて一緒に遊ぶぐらい少し遠ざかって行った。
うちは男、相手は同い年の女の子で、お母さん自身とは気が合ったので仲良くしたいと思ってたんだけど、やられる方はいい気はしないだろうと思ってそうした。

それが2~3才の頃の話。
その後幼稚園からずっと一緒で、男女だからもう一緒に遊ぶようなこともないけど、子が大きくなってから、今はそのお母さんと子供関係なく友達付き合いしてる。
今では向うの娘さん含め、凶暴時代と笑い話になってるけど。

で、何が言いたいかというと、息子がそういう状態なのに
それでも一緒に遊ばせるAくん母に少し疑問を感じる。
悪いように考えれば、やられるのは嫌だけどやる側になるのは男だからまぁ良いかと考えてるんじゃないかとさえ思ってしまう。
そんな状態の息子を連れて遊びに行ける神経が自分には信じられない。
大きな事故にならないうちに少し距離を取った方が良いと思う。
親御さんの考え方に疑問なので。

411: 名無しの心子知らず 2007/10/19(金) 14:55:07 ID:QK2SYJNq
410の最後1行消し忘れですorz
ちなみにうちの元凶暴息子は現在もう高校生。
幼稚園ではまだ暴れん坊だったけど小学校入る頃には落ち着いて
今は素行の問題もないどちらかと言えば大人しい田舎のヲタ高校生ですw

412: 399 2007/10/19(金) 14:59:04 ID:ZAIDNRCY
皆さんありがとうございます。
A親子にいい所が沢山あっても結局被害を受けるのは娘ですよね。
自分の書いた相談文、皆さんのレスを読んでつくづく思いました。
当事者の立場でどうしようと悩んでいましたが、
客観的に考えれば距離を置くのは当然の事だと。
確かに今までの関係が近すぎて感覚がマヒしていたのかもしれません。
なんでこんな当たり前のことに気づかなかったんだろう。
娘の喜ぶことではなく、守ってあげることを優先すればこんな事にならなかったんですよね。
おかげで目が覚めました。自分が情けないほどバカだったorz
これからは距離をおいてあくまでも「お隣さん」としてのお付き合いをしようと思います。
本当にありがとうございました。

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