嫁同士4
327: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 10:25:45 ID:FiyVYIRw
兄夫婦のことで相談させてください。 
私は24歳で、兄夫婦は29歳、私の父(57歳)、私の母(54歳)です。 
私は両親と離れて一人暮らししており、 
両親と兄夫婦は車で30分程度の距離に住んでいます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい28【意見募集】
http://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1191679222/
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最近、兄夫婦に子供(女の子)が生まれ、その夜泣きについてです。
7月末に生まれた姪なのですが、3時間おき?に泣いて、
夜中も泣くため、兄夫婦は寝不足だそうです。
それで困ってしまい、(私の)両親のところによく駆け込んで来て、
先日は1週間程度滞在していたそうです。
ちなみに、昨日も両親家を23時ごろ訪れ、多分そのまま泊まったと思います。

私の実家は自営業で、兄が父のあとを継ぐので、
お嫁さんは自分の実家から離れて暮らしています(専業主婦です)。
もちろん、自分の母親に助けを求められず、初めての子育てで大変なのは
重々承知しているつもりですが、
このままでは、私の両親(特に母親)が先に参ってしまいそうです。
事実、昨日電話した際にもかなり疲れた様子で泣かれてしまいました。

私としては、初めは慣れない土地でがんばっている兄嫁寄りでしたが、
最近はあまりに頼りない状況が続く兄と兄嫁に対し正直怒っています。

この状況を打開するにはどうすればいいかお知恵をお貸しください。
(常識的な範囲で私の実家を頼るようにするにはどうすればいいでしょうか)
よろしくお願いします。

328: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 10:35:30 ID:RvFCm8tr
>>327
あなたが出る道理がないと思う。あなたの親が断らないんだし。
私は子供がよく寝る子だったので自分の状況とは違うので想像でしかないが
2ヶ月以上もまとめて3時間寝られない状況が続いてるんだ、兄嫁も
十分辛い思いしてるんじゃないかな。
頼りないなんて見てるだけの人が言っちゃいけないと思う。
母親に共感するのはあなたの立場上当たり前だが
週の半分以上母親に預けたまま、とかじゃないんだし
常識的な範囲を超えてるようにも見えない。
周りに知り合いもいない土地で意固地にならずあなたの実家を
素直に頼る兄嫁さんをもう少し家族的な目で見てあげれば?
頼まれたって義実家になんて近寄らない人が多い中
ここを一緒に乗り越えればあなたの親と兄嫁さんは
いい関係を続けられるんじゃないかな。

331: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 10:47:51 ID:DymAN1QZ
>>327
328に同意。
4者が納得ずくでやっていることに、打開するべきものを何も感じないよ。
まして、「部外者」である別居娘が何が出来ると言うものでもない。
極論を言えば、出せるものと言ったら「口」か「カネ」でしょう。
口を出すとして、カネ(労働協力も含む)は出せるの?出す気あるの?

お母さんが息子夫婦に「嫌だ」と拒否反応を示したとき、
初めて、精一杯味方になってあげればいいと思うよ。

329: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 10:38:18 ID:kgtZFrIh
>>327
おかあさんに、
「いいのよ。私達も将来お世話になるんだし。育児も介護もお互い様w」
って一言いってもらったら?

それでドン引きして逃げる嫁なら、睡眠を削ってやる価値はないと思う。
メリットをうけるならデメリットも受けないとねw

330: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 10:41:09 ID:oSNNyAI5
>>327
いっそ同居を持ちかける

333: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 10:51:33 ID:y0tJ3dC/
>>327
夜泣きが大変な時期なんてそのうち終わりがくるんだから別にイイジャン(・∀・)

334: 327 2007/10/18(木) 10:58:51 ID:FiyVYIRw
レスありがとうございます。
はっきりと書いていない私も悪いのですが、
実家母はもう嫌だといっています。
ただ、それを兄嫁夫婦に言うと、当然嫁いびりのようになってしまうため、
いえないでいる状況にあります。
(特に、母は自分が姑にいびられていたため、出来る限りのことは嫁に
してあげたいと思っているようです)
それから、7月末に子供が生まれ、9月末までは嫁は嫁実家にいたので、
生まれてすぐにずっと大変な状況が続いたわけではないと思います。

>>328
初めは、私も実母にそういい慰めていましたが、
こういうものは自分たちだけ(兄夫婦だけ)で乗り越えないといけない部分も
あるのでは?と思い相談させていただきました。

>>329
いいアイディアですねw
確かに母は、子供の面倒を見させるだけ見させて、
介護はほったらかしにされるんだろうね、と言っていますし・・・。
ただ、そういう強い言葉を実母が言えるかどうかははなはだ疑問です。

>>331
すいません、はっきり書いていなくて。
4人のうち、間違いなく自分の母は納得していません。
私には拒否反応をしめしているのですが、どうすればいいでしょうか?

335: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 11:03:30 ID:kgtZFrIh
それならなおさら
「いいんだよ。こういうことはお互い様」
っていってニッコリ笑ってはどうかな。

でも大変な時期は無理で、可愛くなってから孫に会いたいと思っても
多分無理なのでそれは覚悟しておいたほうが良いと思う。

でもお嫁さんの性格的に介護の時には、ほおりだしそうなのか・・・
それならお母さんに、流行ってなさそうな病院に頼んで一週間くらい
過労ということで入院してもらうとかはどうだろうか。

336: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 11:04:27 ID:LXgMMZZo
>>327
まずは、貴女が兄嫁に口を出すのは止めた方がいい。
貴女がお父様に言って、お兄様の労働時間を短くして貰い、兄嫁の負担を軽くする。
というのはどうかな。お母様も疲れているようだし、まずは兄夫婦に口を出すより、
貴女がご両親と相談の上、お兄様にしっかり汁というほうが先では。


338: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 11:10:30 ID:kgtZFrIh
>>336
あ、それすごいイイ!天才!

お父さんから
「お嫁さんが困ってる時に助けてあげられないような奴には経営をまかせられない。
 自分の子供の面倒くらいみれんでどうする」
みたいに言ってもらうのか。

で、お嫁さんにはお母さんが
「何もしない子に育ててごめんなさいね。これから私達が親としてしつけていくから
 何か困ったことは言ってね」
というとか。

337: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 11:09:12 ID:1rvAVZhg
>>327
あなたは絶対に口を出さないほうがいい。
出来る事はたまに実家に顔を出し、姪を可愛がってあげるぐらい。

うちは、いろいろ理由をつけては割り込む義妹のお陰で、上手く言っていた
義実家との仲が複雑にギクシャクしだした。
夫とのケンカの理由も8割が義妹が原因になってる。
成人してるんだし、実家は兄夫婦が継ぐ、たぶんご両親の老後も兄夫婦でしょ?
寂しいだろうけどあなたは部外者。絶対に口を出しちゃだめだよ、
と義妹のせいで何度も家を出ようと思った兄嫁立場の人間が言ってみる。

339: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 11:14:24 ID:sXmX7/nv
お母さんかお父さんが、お兄さんに伝えればいいんじゃない?
父親であるお兄さんがもっとしっかりしなきゃ。
兄嫁が一人で実家に入り浸るなら問題は違うけど、お兄さんが2人だとお手上げだから
って連れて来るんじゃないの?

340: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 11:18:15 ID:HrukrG03
>>327
>先日は1週間程度滞在していたそうです
赤の昼間の様子はどうなのかな?やっぱり3時間おきに
グズリまくりなのかな?

341: 331 2007/10/18(木) 11:18:55 ID:DymAN1QZ
>>334=327
あなたは、現場に居合わせたことはないんだよね?
実際、お母さんは「何が」大変なんだか聞いてますか?
物理的に眠れないことなのか、子供の世話を丸投げされてる状態なのか、
はたまた大嫌いな(329へのレスより判断)嫁が泊まりに来ることへの精神的苦痛か。

ありえそうな、「子供の世話を丸投げ」だと仮定するけど。
お母さんに、「子供の世話は一切しないこと」とお嫁さんと約束するように薦めてみては?
そのかわり、息子と嫁の食事の支度はする。
必要物の買い出しは、嫁の体調が無理なら代行するにしても、代金はきっちり頂く。
その他子供の世話は、洗濯も含めて全部息子夫婦でやる。

これだけでも、お義姉さんが怠け者でなければじゅうぶん助けになると思うし、
お母さんも、自分の家事の延長で、負担増も小さくて済む。
ただ、同居自体がストレスの理由だと、これじゃ解決しないだろうけどね。

343: 名無しの心子知らず 2007/10/18(木) 11:56:01 ID:ijGnl76J
>>327
お母さんに真意を聞いた方がいい。「不満だけど自分で言うのは嫌」と
言うお母さん、ただ実の娘に愚痴を聞いてもらえればいいのかもよ。
夜泣きの時期だけなら、客観的には短い期間だし。
問題の解決を望んでいるのなら、まずはお兄さんと話すのがいいとオモ。

344: 327 2007/10/18(木) 12:11:56 ID:FiyVYIRw
大量にレスありがとうございます。
>>335
そうですね、お互い様だということを言ってみたらとすすめてみます。
意外と嫁の方が引いたりするかもしれないですねw
>>336>>337>>338
はい、妹の私が兄嫁に口を出すことは絶対しないです。
確かに、私→実父→兄と言う形で注意してもらうのが一番いいですね。
父に話してみることにします。
>>339
ええ、兄自身、自分が大変だからというので連れてきてる部分も
大変大きいと思います。やはり兄がキーですね。
>>340>>341>>343
そうですね、確かに母にとって何が一番負担がかかっているのか聞いてみます。
赤の様子も聞いてないし、その辺もつっこんで聞いてみます。
ただ、実家に来た際には家事全般は母が負担していると言うことは聞いています。
(兄・兄嫁は手伝いせず昼まで寝ているらしい・・・)
母は働いているので、父+兄嫁夫婦の世話をするのはかなり大変なようです。
どこかで線引きするのは大事ですよね。
母にも言ってみます。
みなさんほんとうにありがとうございました。

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