深刻な悩み2
860: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 18:08:23
相談していいでしょうか? 

元妻とは大学の同期で互いに25の時に結婚、2年後、元妻が結婚前から 
付き合ってたW不倫が発覚し、小梨を幸いにさっさと離婚、さらに2年後、 
6つ年下の純真な別の女性と結婚、その1年後、最愛の娘を得る。 

引用元: 離婚したけど同じ人と再婚2
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/x1/1174002290/
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嫁「私は無神論者だから初詣に行く必要を感じない。今までは姑さんが一緒だったから行ってただけ。行きたいなら私抜きでどうぞ」←無神論とか大げさ。中二病ですよね?

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何もかも順調と思っていたのだが、その2年後最愛の妻を事故でなくし、
妻実家の近くに引越し、子育てを手伝って貰いながら、娘と二人で暮らしていた。

最近、近所でそんな娘の事を不憫と思って仲良くしてくれるおばさんがいるらしく
娘の会話にそのおばさんの話が良く出るようになっていた。

お世話になってばかり居たんじゃ悪いと思い、お礼の挨拶をしにあってみれば、
なんとそおばさんは、劣化は激しいが8年間音信だった元嫁であった。

元妻から話を聞いてみると
W不倫相手にはあっさり逃げられた、仕事をやめ謝金を抱えて実家に戻ったが、
両親と兄夫婦から邪険に扱われて、家を追い出された。

全く別の男とも付き合った事があるが、×1を理由に相手親に反対され再婚出来ず、
30を過ぎると最初から遊び前提の付合いをしたい奴しか声を掛けられなくなった。

俺への愛情は常にあったが、別れた理由も理由だし、離婚時の条件として
接触拒否があったので、凄く辛かった。再会出来て嬉しい。

35になって、もう自分が子供を生む事がないかも知れないと思うと、
寂しくなって衝動的に小さい子供と遊びたくなった。
娘と知り合ったのは全くの偶然、単に他の子供と違いお母さんに気兼ねがなかったから、

俺が今住んでいる所は元嫁とは全く関係ない所だし、調べようと思えば、
大学時代の伝で、俺の現状を知る事は可能である。

つまり、母親の愛情を知らない娘をたらし込んで、何かしようとしているのは明白。
案の定、復縁なんて贅沢言いません、娘ちゃんと友達で居させて、お願いします。
とか言って暗に再構築を望んでいる事を伝えてきている。

どうするべきでしょうか?
気持ちの上では、前の事は全くの過去だが、どうせまた再婚するなら、
娘の教育上、身持ちのよい女性としたい気がするのですが。

862: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 18:28:52
>娘の教育上、身持ちのよい女性としたい気がするのですが。
そうした方がいいと思う。
>娘ちゃんと友達で居させて
却下するべき。

選択肢としては、
1.身の回りのことで困っているなら、再婚せずに絶対服従の家政婦として投入
 だが、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
2.けじめとして、娘とは絶対会うな、会ったら出るとこ出ます。
 逆ギレの上、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
3.いままでのように娘ちゃんと友達でいさせる。
 だが、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
4.誰も何も知らせず、遠くに引っ越す。

かな?

863: 860 2008/11/03(月) 18:38:39
>>862

ご意見有難う御座います。
娘と、元妻は本当に仲良しのようです
これが悩みのタネです。
何となく3が良いような気がしますが、、気持ち悪くもあります。

あと、娘と元嫁は親子関係にありません。
元妻は娘にとって実の母親の結婚相手(=父親である俺)の元妻です。

864: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 18:56:28
娘ちゃんは亡くなった妻の子どもで、亡くなった妻の実家の近くに引っ越したってことか。

なんか複雑だね。
その事実を娘ちゃんが知ったら、どう思うだろう。
全部知ることが出来ればいいけど、一部の情報のみを知ってしまい、
父娘の間に変な誤解が生まれても嫌だね。
娘ちゃんは何歳?

>母親の愛情を知らない娘をたらし込んで、何かしようとしているのは明白。
こういう感情があるなら、会うのを禁止と元嫁に伝えたほうがいいね。
娘ちゃんには何も言わない、仲良くしてくれるおばさんは急にいなくなったーと思うだろうし。

浮気して裏切っておいて、舞い戻ってくるなんていい根性だ。
娘ちゃんをいいように操作されないように、ちゃんとけじめはつけたほうがいいと思う。

865: 860 2008/11/03(月) 19:22:23
>娘ちゃんは何歳?
娘は小学校前です、

>浮気して裏切っておいて、舞い戻ってくるなんていい根性だ。
なんというか、俺にとっては妻は娘の死んだ母以外居ないんですよ。
戸籍には記録がありますが、単なる知り合いって言うか、何の感情もない。
気持ちの上では初対面の人なんです。

亡妻>>>(越えなれない壁)>>>元妻、というわけです。

私もまだ若いので機会があれば再婚したいと思っていましたが、
再婚相手には娘と仲が良く出来る事が第一条件で、
そう思うと元妻が本当に反省しているのなら悪くないかなと、

娘の幸せ>>>(越えなれない壁)>>>過去の遺恨  なんです。

実は昨日元妻に再会し、今日3人で近所の自然公園で遊んできたんです。
娘が楽しそうですし、元妻も娘を本心から可愛がってくれている様に見えて、
なんか心が揺らいでいるんで、相談させてもらってます。

確認ですが、娘には事実を言わない、で良いですよね?

866: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 20:43:27
>>865
まあ最後に決断するのは自分なんだし、一つの意見をいいます。
俺だったら、その元嫁の人間性が完全にダメですわ。じゃあこのまま遺恨を忘れて一緒にくらしたとしましょう。
今は必死だからいい面しかみせないだろうけど、慣れてきて本性見せたときにあなたはどうしますか?
また別れた時には子供に精神的ダメージ与えることになりますよ。
根が腐ってるのをわざわざ選ぶ必要はないとおもいます。

867: 860 2008/11/03(月) 21:14:12
>>866

正直、離婚時不倫相手とのメールや行為中の写真等を見せられたので、
女性としては全く信頼してません。

で、さっき電話が掛かってきた元汚嫁(=元妻)に娘と接触しないで欲しいと、
なるべく娘を傷つけないように、距離をとって欲しいと伝えました。

そうしたら、電話口で泣きながら、
①不倫相手の奥さんへの慰謝料を肩代わりしてもらう代わりに、実家とは絶縁になった。
②別の遊ばれた相手から病気をうつされたのでもう子供が出来ない身体になってしまった。
③俺ほど真剣に元汚嫁の事を考えてくれた人はいなかったと身にしみて分かった。
④自分の人生で迷いなく愛していると言える俺だけ、その人の子供だから娘ちゃんが可愛い。
⑤俺に復縁してなんて言わない、あってくれなくて良いから、娘ちゃんと友達で居たい。
といわれ、下手に刺激しないようにと、とりあえず、様子を見るといってしまいました。




868: 860 2008/11/03(月) 21:31:38
後、これは泣き言ですが、亡くなった妻の母が最近体調が優れないため、
以前のようなサポートが得られず、しんどいというのもあります。
俺の両親は既になく、頼れる者が居ないのが現状です。

869: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 21:34:34
様子だけは見てやれば?
そんなふうになるように育てた彼女の親に問題がありと思うが

これからどう変わっていくか時間をかけて見てみたら

870: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 21:41:47
>別の遊ばれた相手から病気をうつされたのでもう子供が出来ない身体になってしまった。
オイオイ、どんな病気なんだよ。
偏見覚悟だけど、娘ちゃんにうつったら、子ども産めない体になるけどいいの?
病気の種類によって違うだろうけどさ。

絶対服従の家政婦候補でもあるわけか・・・。

どん底を味わって、以前の生活がどれだけ幸せかわかったんだろうけど、
まぁ、その気持ちは本当だろうね。
でも、また元鞘に戻ったら、地味な幸せでは物足りないかもしれないし、
うまい誘いには断れないかもしれない、実の子どもじゃないから虐待するかもしれない。
家政婦にするのなら、籍は入れないほうがいい。

872: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 21:50:35
仲良しっていっても、知らないおばちゃんだよ?
自分には元妻がストーカーにしか見えないけどな。
小学校前の娘にどうやって近づいたのよ。変質者じゃん。

現妻がいないのをいいことに、よそ様の子供に近づくなんて
普通の感覚じゃないと思うよ。あなたよりも子供に執着してる
みたいだし。ボダか鬱か、ちょっと危ないもの感じる。
自分はすっぱり縁を切ったほうがいいと思うな。

873: 866 2008/11/03(月) 21:51:16
うーん、あなたに頼れる人がいないってなるとちょっと考えてしまうな。
しかしその元嫁は俺の元嫁と近い性質だね。
やっぱりわかんない奴は何言ったってわかんないとおもうよ。ていうか、人格障害だとおもう。
境界例っていうのかな?
とりあえず関わったらろくな事になんない気がするなぁ。

874: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 21:54:04
>>860
俺は無理だわ
汚嫁は、娘ちゃんを使って必死に依存先を探してる用にしか見えない。
あなたならもっと他に良い人が見つかりそうだけどな。

876: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 21:57:13
元嫁が言ってる言葉って訳してみると
すべて「私はこんな状況になって辛いの、だからお願い」じゃない?
そういうのばっかり抜き出してるかもしれないけど、
「娘ちゃんのために」「あなたのために」ってのはないの?
そんなの言える立場じゃないから、言わないだけではないと思う。
結局自分のこと中心にしか考えられない偏った人に見えるよ。

878: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/03(月) 23:20:48
娘の幸せ考えるなら、余計に縁切りをおすすめするな。
5歳前後の子供って一番かわいいよ。小梨♀から見て。
赤ちゃんもかわいいけどどう扱えばいいかわかんないし。
4,5歳くらいで人見知りせず自分ワールドでお話してくれる子って
かわいいし一緒にいやすい。自分にかまってモード全開の子も
こっちがかまうだけで嬉しそうに懐いてくれるし。
元嫁は今はほんとにかわいいと思って、自分の寂しさも癒されるんだろうけど
所詮ペット感覚なんだと思う。娘をおもちゃにされないで。
頼れる人がいないとしても、そんな元嫁に頼って後々ごたごたして
娘に迷惑かけるだけだよ。今なら小さい頃仲良くしてくれたおばちゃんが
近所にいたなぁ、くらいの楽しい記憶にしてあげられる。

879: 860 2008/11/04(火) 03:45:09
>>871
離婚発覚時の様子、こんな感じ
①当時共稼ぎで週に2度ほど遅く帰る日があったので不審に思っていた。
②ある日、元汚嫁から1度だけ浮気愛した、相手奥に訴えられそうで困っている助けて欲しい
③一度は元汚嫁を信じ許す、助けようと思って弁護士を雇った。
④以下の事実が相手側より教えられ気持ちがさめる。
  ・一度ではなく結婚前からだった
  ・相手には妻子があったのだが両方とも離婚して再婚する約束をしてた
  ・相手の子供が欲しいので俺とは避妊、相手とは生で。
⑤元汚嫁は全て相手に脅されたからで愛しているのは俺とか言ってたが無視した。
⑥さっさと離婚したかったので、相手にだけ慰謝料を請求し財産分与なし接触禁止で離婚。
その際獲得した慰謝料はそのまま元汚嫁に請求されたらしい(俺500万入、元汚嫁400万?出)
後はどうなったかは良く知らない。

>>870
クラミジアだそうです、もう直ったと本人は言っている。
病気にかかった事も本当かどうか分かりませんが

>>ALL

娘の事を考えると、いきなり会わないでくれと言って逆上され
取り返しの付かない事をされるのが怖い、というのが一番。

私自身、子持ち×1さんと再婚目的で少し付き合った事がありますが、
調べると過去については似たようなものだったのと、
娘が相手とその子供に懐けなかったので、止めました。

>>878
女性の方ですか?仮に俺との過去が全くなかったとしたら、
純粋に娘の事を育てたいって気持ちにはなれませんか?
元汚嫁はそういっていますが、、

880: 860 2008/11/04(火) 04:32:32
夜中元汚嫁とあって2時間ほど話してきました。

・俺から愛している事を証明したいなら離婚してくれと言われたので離婚した。
・本当は復縁したかったので気になって、ずっと俺の情報は入手していた。
・俺が再婚したと知って、自分もきっぱりあきらめ相手を見つけようと思った。
・妻(=娘の母)が死んだのを知って、正直な気持ち復縁したくなったので近所に引っ越した。
・でも声を掛ける勇気がなく、遠くから見て幸せを祈っていた。それが心の支えだった。
・団地の夏祭りの時、一人で寂しそうだったので娘につい声を掛けてしまった。
・その後よく会うようになり段々娘も懐いてくれて、久しぶり心から満たされた。
・悪いとは思うが、娘とは今後も単なる近所のおばさんとして会わせて貰いたい。

娘には寝る前に、おばちゃんがお母さんになってくれるって言ったらどうする?
と聞いたら、おばちゃんにお母さんになってもらいたいと言われました。

家政婦代わりって言うのは娘の教育上良くない気がします。

ハッキリ言って元汚嫁を抱く気にはなれません。フラバとか関係なく、
昔は美人でお洒落だったのに、もう劣化が激しくて、俺より5歳位年上に見える。
元汚嫁の言葉は殆んど信じられませんが、
3年間男がいないというのは真実だと思いました。

だから返って案外本心から娘の事を育てたいと思っているのかなと、
甘いですかね?

882: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/04(火) 07:27:43
>俺から愛している事を証明したいなら離婚してくれと言われたので離婚した
この言葉どういうやりとりで出たかしらんけど、
結局離婚の責任押し付けられてないか?
反省でなく、後悔してるだけだよ。反省の弁は述べてるの?
ボダだよ。拠り所失って寄生しに来たんだよ。
娘まで利用されて恐ろしくないのかいな。
毎日接するわけでもなく、しつけで怒るわけでもなく
たまに優しくしてくれるおばちゃんだよ、
普通よりやけに熱心に、気に入られようと意思を持って。
そりゃ娘さんは気に入るわな。
自立できた大人なら、筋をとおしてまずあんたに連絡するよ。
どうしても愛しててやり直したいなら。
ダメって言われれば潔く去るよ。
引越ししてきて、娘に近づいて、したたかすぎるだろ。節操なさすぎ。
そんな女に娘の教育ゆだねられるのか?

883: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/04(火) 08:22:19
>>880
そんな常套句ひっかかるなよ。
安定が目の前にぶら下がっているなら、必死になって嘘をつくよ。
演技力に磨きがかかったとは思わないの?

>>879の②と④と⑤で嘘付いてるのがわかってるんだよね。
前回は嘘をついていたのに、今回は嘘をついていないと思うの?
そこまでの女に頼まなきゃいけないほど娘ちゃんの世話に困っているの?

元嫁が本当のことを言っているかどうか、調べるべきだよ。
興信所使って、元嫁の過去を調べてもらったら?
裏切りの過去があるんだから、無条件にそんな人を信用しないこと。



860は詐欺に引っかかりそうなタイプかもなぁ。

884: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/04(火) 08:28:58
娘ちゃんにおばちゃんがお母ちゃんになってくれたらって聞いてるってことは、あなたに結構その気はあるんでしょうね。
でも長い目でみたら、その精神障害の女の方とずっと上手くやれるのでしょうか?
こういう人ってのは自分を弁護する嘘をポンポンつきますよ。

885: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/04(火) 13:15:05
こんな話にホイホイ乗っかってたら、本当に女見る目ないよ。
訪問販売、宗教の勧誘はちゃんと断ることが出来るのだろうか。

886: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/04(火) 13:27:38
>>882の話聞いて、娘のことも考えたらやり直そうかと悩んでるの?
ちょっとびっくり。
復縁をせまらないのは、自分に非があるからとか思ってますか?
決定権をあなたにゆだねるのは後々自分が責任とらないためですよ。
離婚はあなたがするって言った、と同じく
今後問題が出ても「あなたが復縁しようと言った」と言えるようにしてるだけ。
人格障害の人はいつでも本気ですよ。
自分の居場所を得るために娘ちゃんを愛し育てようと
「今は」本気でそう思っているのです。誰のためでもなく自分のために。
目的のためなら、長期戦でも頑張ります。
あなたが受け入れたら、その時点でワンステップアップです。
次問題が出たら「あなたたちが困っていたから私が来てあげた。
復縁を言い出したのはあなたでしょ」と脳内変換されてますよ。
その時には本気でそう思ってますから、訂正きかないですよ。
そして次のステップが待ってます。
レスだけで判断してますから、曲解かもしれませんが、結婚相手を
あざむいて不倫>>879みたいな嘘を平気でつく人の性根は変わらないと思います。
男手一つで娘さん育てるのは大変でしょうが、よくよく考えてくださいね。

887: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/04(火) 21:09:07
自分が良かれと思っても、死別された奥さんはどう思うでしょう?
あなたの元嫁に娘の事を任せられると思ってくれているでしょうか?
奥さんの親類の方々にしてもそうです。
故人の意思を確認する事は出来ませんが、だからこそ慎重な決断をしなければ。
あなたの娘さんは、あなただけの娘ではないはずです。

888: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/04(火) 21:57:04
>>860
亀になりましたが
あの~、自分は女ですがあえて言わせてもらいます
あなた、甘すぎます

元嫁はあなたのことは新しい依存先として考えていると思って間違いないと思います

純粋に娘さんのことを育てたい、そう言ってるようですが
自分の快楽のためなら平気で人を傷つけるような人が
苦境に立った時に他人の幸せを一番に考えるわけがありません
自分がいかに楽な立場に、この先楽をして暮らせるか
荒波を乗り切るには安全な船に乗るか、乗るのが無理ならしがみつく
このことしか考えないと思います

あなたは安全な豪華客船、元嫁はボロ船から放り出された客
娘さんの立場は元嫁にとってはその船についた浮き輪
そう考えるのが一番自然だと思います

私の離婚原因はこの元嫁さんとは全く逆ですが
似たような年齢の独り身の女として、一番最初に考えるのは自分の今後の人生です
他人の人生なワケがありません

後悔と反省は似て非なるもの
>>880にあなたが書いてあるとおり、元嫁は計画的にあなたと娘さんに近づいています
あなたを手に入れるのではなく、あなたの嫁に再度返り咲いて
自分の生活を盤石のものにしたいからでしょう

家政婦代わりどころか家政婦にするのもやめておいた方がいいです

889: 860 2008/11/04(火) 22:46:54
皆さんの言いたい事はよーく分かります。
最初から書いているように、私も元汚嫁の事は信頼してませんよ。

これも最初から書いていますが、既に娘と仲良しになっているんです。
ある意味人質を取られている状況なんですが、、、

元汚嫁を駆逐しろという意見に、この状態からどうすれば良いかを
何らかの方法論を加えて下さるとと大変ありがたいのですが。

元汚嫁の今の心境は次の通りだそうです。嘘かもしれませんが、

私の再婚を知った際に、「死んでしまえ」と亡妻に逆恨みした。

その後、再就職してた職場で年下の男性から×1を承知で求婚されたが
相手親に反対され取り止めになり、全てを受け入れ守ると言っていた
その男性から過去をばらされ職場にいられなくなったそうです。

仕方なくキャバクラ嬢をしてたそうですが、病気になりヒモから暴力を受け、

一文無しになって逃げ込んだ実家で兄嫁から、
「汚い手で子供にさわらないで」と言われたそうです、
実の親からも「死んでくれると助かる」とも、

その時点で亡妻の死を知って、因果応報を感じ身勝手だった自分を
変えようと思ったそうです。

「三年間真面目に働いて、漸く他人を羨む気持ちを棄てられた」そうです。

「汚い私の手で抱っこしても嫌がらないで笑ってくれる娘に感謝してる」
「貴方も親身になって私の相談に乗ってくれて、相変わらず優しい」
そんな俺達親子に償いと恩返ししたいそうです。

「それも自分が癒されたいための我侭だと分かっている」そうです。
「ただ、心の拠り所がほしい、娘と少しでも一緒にいたい」ですと、

890: 860 2008/11/04(火) 22:55:02
亡妻にも、貴方はお人よし過ぎるから直ぐに騙されると言われました。
でもそれが一番好きになったところだから、何度でも騙されて来なさいな。
傷付いたら、その度に私がその分愛して上げると言われました。

ふと思い出したので書き込みます。

891: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 01:00:33
心が不安定な時にやさしくされると、ぐらつくよね。でも、やっぱりダメな奴はダメだとおもう。
あなたはいい人そうだから、それでもあえていうけど客観的にみてその女とよりを戻す的なことは正気の沙汰じゃない。
あなたはその当時すごい心に傷を負わされたとおもう。飯も喉を通らない日も続いたと思う。
その時は一人だったからいいけど、今は子供がいるんだよね?
また同じ目にあわされて、そんな状態になったら子供もかわいそうじゃないかな?
なんどもいうけどこういう女は無い物ねだり的な要素がすごく強くて、自分の欲望を理性でおさえられないんだよ。
他にいい女が絶対いるって。
精神障害の人間にかかわっちゃだめだって。
当たり障りなくフェードアウトしなよ。

892: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 01:25:35
娘になんかされるかも、と怖がってたら何も出来ない。相手の思うつぼ。
>>890のまま今でも操作できると思われてるんだから
ぱしっと言うしかないと思うけど。
「お前のことは全く信用できない。娘にも一切かかわるな。迷惑だ。
 生まれ変わったなら、依存せず、自立して証明してみせろ。
 娘にはもうおばちゃんは引っ越したと伝えた。絶対会うな。
 あの娘は俺が本気で愛した人の大切な娘だ。お前に触られたくない。」
くらい言ってやれば?1回は話聞いたんだし、その上で判断したと付け加えて。
後は、誓約書書いて、児童福祉事務所にも相談するぞと脅しに
ならない程度で、効力どうのこうのはおいといて
実際動けそうなことはするつもりでいることを伝えて。

狂って娘に何をしかけてくると思うの?誘拐?ホラ吹き込み?
1人で狂言自殺未遂か。病院に運ばれても、一切かかわらないようにね。
病院に実家の連絡先伝えて後は放置。他人ですから。
嫌がらせなんかしたら、即警察に突き出すからな、くらい言ってやれば
何もしてこないと思うけどな。
心配なら、しばらく家から出る時はシッターさんでも雇って
娘をとにかく守ってもらうんだね。
実家にも迷惑してる旨伝えておいたらいいかも。関係ないと言っても
そちらは家族、こちらは他人ですから、あなた方でなんとかして下さい、
警察沙汰になってもこちらは一切かかわりませんからくらい言っとけば?

結局、甘いんだよ。考える余地を持つ事自体。
汚嫁が娘に接触してる事自体許せないんだよ普通。実家の対応を見習えば。

893: 860 2008/11/05(水) 04:05:33
うーん、元汚嫁に俺が単体で口説かれても落ちる事がないと断言できます。

何度も言うように、娘と仲がいいのを見るとポイントが上がるんです。
片親で寂しい思いをさせているという負い目が非常にあるんですよ。

そこに付け込まれているだと冷静に判断してますよ。

俺は亡妻に一生分愛してもらったから、もう女性からの愛情は要りません。
例え元汚嫁が打算だけしかなくとも、
娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。
甘いのでしょうか?

来年3月を機会に引っ越す事を計画します。
元汚嫁とはそれで距離を取るようにします。

それまでの注意事項があればお教えください。

894: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 05:08:04
>>893
俺は、貴方にその気があれば、娘さんの為に元嫁さんとよりを戻してもいいと思います。

元嫁さんはボーダーだとかの精神障害はあるかもしれないし、人として未熟だけど、彼女にも良き間関係は必要であり、見方によれば、貴方が彼女が成長し、良き人生を歩むためにチャンスを与えているんですね。

実際、話しを聞いていると、貴方の気持ちが揺らぐぐらいの人間的魅力も彼女にはあるようですし。

もちろん、元嫁さんとよりを戻す事により、下手すれば恐ろしい結果になるかもしれないけど、それはよりを戻さなかった場合にも同じ事が言えますね。

娘さんの為にと思ってした選択が良い結果か悪い結果になるかは、まだわからないですからね。


895: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 06:21:37
娘と仲いい元嫁=娘が信頼を寄せてる人。と感じてるのかな。
あなたが信頼もできず、女性として尊敬もできない人=元嫁なんだよね。
5歳の子供に判断をゆだねるの?
弱みにつけこんだり、娘をたらしこんで何かをたくらんでいるような人を
娘が信頼してる、って危機感感じないですか。
そこに、父には想像つかない母性が潜んでるとエスパーしてる?
>>892に同意ですけど。

896: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 17:24:22
860さん、全力で離れた方がいいです。
今が娘さんの将来の分岐点だと言ってもいいでしょう。

娘はたいてい母親に似る事が多いです。あなたは娘さんが、全く信用できない
元妻の影響をうけ育って良いと思っているのでしょうか。

家政婦として扱うというのも絶対にやめた方がいい。
一度別れた妻と再び暮らして、女として見れないから家政婦として使う
そういう父親になるんですよ、あなたは。

娘さんの進学にあわせて引っ越しならば、元妻がわからない場所に
引っ越しするといいと思います。住民票は必ずロックして。
接近禁止を既に破っているのですから、引っ越したあとに弁護士さんに
頼んで注意してもらうなりして。


元妻は正気の沙汰ではないですね。大人のエゴにどうか子供を巻き込まないで。

897: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 18:58:34
来年3月で引越しをするなら、周りには何も言わないで引越しするといいと思う。
元嫁にも、何も言わないでいなくなるほうがいい。
元嫁がどこかのルートから情報を得て、娘ちゃんに同じことをするかもしれないしね。

>娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。
元嫁は自分の幸せしか考えていないと思うよ。
  子どもが持てなくなったから、
  娘ちゃんと仲良くなれば復縁して貧乏な生活から脱出できる、
この程度でしょ。

898: 860 2008/11/05(水) 20:22:08
今日、元汚嫁の実家に電話して引取りを願いました。

兄嫁さんから、最終的には家で引き取るかもしれないけれど、
育児が終わるまでは、勘弁して欲しい。
ここ最近は非常に真面目にやっていて親にしている借金も小額づつだが
返しているし、男の出入りもなくなったようだ。

離婚してからずっと俺の事を気にしていて、いつか復縁できると思っていた。
俺が再婚した時から、生活が荒れてしまったらしい。

貴方の事を今も思っている事は、本心からだと思うし、反省もしているし、
真面目に生きようともがいているのは事実だと認めている。

女としては、貴方が気に入っているなら是非再婚してあげて欲しいと思うが、
2児を育てる母としては、やはり薦められない、ましてや娘さんですし、

ここの多数意見とほぼ同じでした。

俺の兄は、好きにすれば、母親がいた方がいいと思うが、です。

亡妻の母は、何度も会った事があるそうです。まさか、俺の元汚嫁と思わず、
親切で娘を可愛がってくれる良い小母さんだと思っていたそうです。
とても不倫で離婚したとは見えず、子供が出来ない体質で、
旦那さんのために泣く泣く身を引いたと勝手に想像していた。ですと。

総合すると確かに反省しているだろうが、娘の人生を優先し、
小さい頃仲のよかったおばちゃんになってもらうつもりです。

899: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 20:28:09
>>889
そもそも信頼できない人間でも、なついてるからって
大切な娘を見させてやろうっていう気持ちになるのか
どう考えても理解できない

子供によくしてくれてるからポイント高くなるって
結局あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする

相手の懐に潜り込むには自分の腹の内をさらけ出す
元嫁さんは女として楽に生きていくため手腕を持ったかなりの策士
自分の弱い部分、醜い部分を相手に悟られる前に自分からさらけ出す
そうすれば人間て言うのは自分を信頼してくれている
だから自分も相手を信頼してやろうと思うもの
あなたはそこに引っ掛かりつつあるんですよ

>>893で娘のために今後も行動してくれるなら十分とありますが
>>897さんのご指摘の通り今、あなたの娘と仲良くしているのは元嫁自身の幸せのため
あなたの娘は元嫁自身の幸せの道具、踏み台にしかすぎません

引越しするなら黙って引っ越す
今からでも娘さんと元嫁の接触を避けるように
あなたが無理ならあなたのご家族の協力を得たほうがいいと思います
その代り、娘さんには酷だけどあなたと元嫁がどういう関係とかではなく
お父さんは事情があってあの人と仲良くできない
それだけはハッキリ言っておいた方がいいと思う
友人たちには、彼女が復縁目的で近づいてきていて困るので
新しい住所や連絡先を決して教えないようにお願いするべき
どう考えてもあなたの方が信頼度が高いはずだから可能だと思います



900: 860 2008/11/05(水) 21:25:58
>>899
>あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする

そりゃ人間ですから、自分が可愛いですから打算はありますよ。
でもね、1度想像してみてくれますか?

母親がいない事が異常であると気付いた娘に、
「お母さんと一緒」は見ないといわれる事を、
泣き顔で帰ってきて「お父さんがいるから平気だよね」って言われる事を
七夕の短冊に「お母さん」って書かれることを、
犬の母子が仲良くしているテレビを消される事を、

そんな事があると自分の愛情が足りないのかと落ち込んで、
その度平然を装いながら娘を抱きしめる事を、

それを娘に気付かれて謝れる事を、
なんで娘がこんな思いをするのかとまた落ち込む事を、

そんな立派に生きられないんですよ、俺は、そういう人間です。

901: 860 2008/11/05(水) 21:44:46
皆さんは、元汚嫁の悪影響のみ指摘しますが、
片親で育って、ひねくれたり、グレたりしないだろうかって
いつも俺が不安でいるの、わかりますか?

弱い人間だって、切り捨てられて当然ですけれど、
娘にハンカチを持たすのを忘れて、
「やっぱり母親がいないとダメね」と娘が言われる辛さわかります?
俺に言うんじゃないんですよ、娘が言われるんですよ。

902: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 21:51:07
>>901
気持ちは想像できるが、その女との再婚だけはやめとけ
悪いことは言わない。
適度に距離とって、子供の友達ってことにしといた方がいい。
ズルいかもしれないが、あなたのとの距離が離れてるから
元嫁も悪い方に行かないし、行けない。
再婚なんてしたら環境が変るからどうなるかも分からない。

どうしても人手として必要なら家政婦として契約って手もある。
でも、再婚だけはやめとけ。

903: 860 2008/11/05(水) 21:57:59
>>902

はい、上の方で書き込んだとおり
いろいろ都合がありますので、来年の3月になりますが、
引っ越して縁を完全に切るつもりです。

それまで、二人では会わさないようにします。
それ以外の注意点をお教え下さい。

904: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 22:04:02
でも、みんな打算で生きてる部分あるしなあ。

もう少し様子みてみては。

お子さんはただ素直に元嫁さん気に入ってるんだよね?


906: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/05(水) 23:01:48
半年あるからね。
もう会わせないといっても元嫁が自制できるかどうか。
禁止されてメンヘラ度が増したら怖いけど。
どういう対策を考えてるの?
逆に自制がきくなら、更正の見込みはわずかながらあると思うんだけど。

あなたがいろいろ考えて辛いのは、全部娘への大きな愛なんだよね。
いいお父ちゃんだ。それだけ真っ当な愛情受けてればグレたりしないよ。
お母ちゃんがいなくて寂しくて仕方なかった時、ぎゅ~って抱きしめてくれた
お父ちゃんの事、裏切ったりしないよ。

907: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/06(木) 02:48:23
夜中に泣かせないでくださいな。
立派です、満点パパです、自信もってください。
お父さんがいるだけで平気だよと何回でも抱きしめてあげてください。

3月までに注意すること。
元嫁が連絡とってきても、ここに書いたような泣きごとは決して
言わないでくださいね。ますます寄り添いたくなりますから。
あまり冷たくしても元嫁が壊れるのは怖いので、話だけ否定も肯定もせず
とりあえず聞いてやってください。お前はそう思うんだね、でいいです。
意見も感想も述べず、娘に会うのはNG、復縁もない、後半分以上ある人生を
過去を振り返らず前を向いて歩いていけと背中を押してあげてください。
何度でも、向こうから来た時のみ、同じように、ゆらぎなく。

ゆらいだら元嫁にでなく、ここでも兄嫁でもまず他者に相談してください。
他に注意すること、思い浮かんだらまた書きにきます。

908: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/06(木) 13:56:15
結論として、>>860の娘に対する深い愛情はわかった
娘に母親をと思う気持ちは悪くはないが
元嫁だけは絶対にやめとけってことでおk?

909: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/06(木) 15:01:10
結論は本人が出す。

910: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/06(木) 19:30:54
元嫁とくっつくなら、元嫁はちゃんと化粧してだらしない服装しないこと、あと、カウンセラーやら心療内科に行くのを約束すべき。

911: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/06(木) 19:36:22
>>910
俺は心療内科やカウセリングとかまったく無意味だとおもう。
性格的なものだからね。
近づかない関わらないがベスト。
会って話したみたいだけど超NG!!

912: 860 2008/11/06(木) 20:28:15
皆様、本当に有難う御座います。
こういう匿名のところでないとなかなか、本音が出せないので、
皆様のご意見は非常に役にたたせてもらってます。

そして昨日は感情に任せて、書き込みをした事で
不愉快に思われた方も居られるかと存じます。
深くお詫び致します。

私が元汚嫁を良いかと思った理由の一つを書いていませんでした。
と言うか、自分なりに昨日から考えて思い当たりました。

それは「コイツなら別に愛さなくても文句言われないな」という
それがかつて自分を裏切った元汚嫁とはいえ、実に他人を見下した貧しい感情でした。

妻を亡くした後、職場の独身女性に告白され少しの間付き合ったのですが、
過去は無くせないし、忘れられないのも分かる。
でも一番にしないと初めから決めている俺とはこれ以上無理であるとふられました。

結婚相談所で知り合った子持ち×1女性にも、新たに家族を作ろうという
意思がないといわれました。

ちゃんと女性を愛そうという強い気持ちがなく、
それこそ、自分で信頼できないと言った元汚嫁と同じように(これも想像です)、
打算で利用する対象としてしか相手を見てなかったのかと、

俺の方が心療内科に行くべきだと思います。
もう再婚とか考える前に、父親としての自分が未熟であると改めて
思い至りました。

今は自分が強くなる事、一人でも娘に不安な思いをさせない、
それを目標に頑張りたく思います。

また、何かありましたら相談させて下さい、
有難う御座いました。


913: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/06(木) 21:12:23
離婚は憎みあって別れてもかなり辛い。
精神的に病む人も多いです。
「肉親の死別の次に辛いんだよ」とよく×1スレで慰めの言葉をみかけます。
辛くて、寂しくて、同じ事を繰り返すと思っても
「離婚したけど同じ人と再婚」をしたり、考えたりしてしまってるんです。
もっと弱いヤツらがここにもいっぱいいます。

愛していた妻との死別。そうそう乗り越えられないと思います。
大事な大事な小さい娘ちゃんを残して、嬉しいやら悲しいやら
不安やらなんやらかんやら。他人には想像つかない思いがたくさんでしょう。

辛ければ心療内科などに頼るのもありでしょうし、
辛くなくてもどんどん活用すればいいですが、
そこまで自分を振り返れる>>860さんはしっかり自分と娘ちゃんの人生を
歩んでいると思います。
大好きなパパが元気でいてくれるのが娘ちゃんにとって最高の支えですから。

離婚したけど同じ人と再婚した弱いヤツが、
えらそうなこと言ってすみません。頑張ってください。

915: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/07(金) 07:09:56
>>860
860サンが一人で頑張って娘ちゃんを育て上げるのが一番かもしれないね。
娘ちゃんは、時期的にママが欲しい年頃だから、今は大変だと思うけど
乗り越えるしかない。
どうやって乗り越えたらいいか、いろいろなところに相談しつつ、
860サンは心療内科に行って心の安定を図ったほうがいい。

916: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/07(金) 20:18:53
>>860
別にあなたは病んでなんかないと思う
女性をちゃんと愛そうという強い気持ちがないというけど
それだけ強く思える相手に出会えてないだけですよ

あなたが父親として未熟なんて誰が決めた?
この世の中、どんな人でも親として未熟な人だらけですよ
家庭環境がどうであれ、親と子供は一心同体
夫婦のようにお互いに連れ添って子供が独り立ちできるまで
一緒に成長していくものだと思ってます

自分が強くなることは、きっと娘さんといっしょにいれば
強くなれる、強くあろうと思えるはずです

自分を卑下しないで、目の前にある大切な娘さんを大切に
そのことだけを考えればいろいろな道が開けるよ

917: 860 2008/11/08(土) 21:57:40
今日、娘と元汚嫁にあって来ました。
近所の大型ショッピングセンターと公園に行きました。

娘は大喜びでずっと汚嫁と手を繋いでいました。
俺がちょっと目を離している隙に元汚嫁は俺からお金を預かったと
娘に嘘をついて娘のブラウスを買いました。

幾らもしませんが年収300万以下の人間にとっては馬鹿に出来ないでしょう。
娘に分からない様に同じ金額を返済しようとしても受け取らないので、
逆に娘を利用し、おばちゃんが服を選んで欲しがっているといって選ばせ
私が払い、これも安いカーディガンですが、現物で返済しました。

向こうも子供の前での言い争いはさけたかった様でその場ではすんなり受け取りました。
が、後で自分で払うといいだしました。
でも、元汚嫁はあまり服装にお金を掛けていなそうだったので、それを指摘し
娘よりまず自分の事に気をかけろと注意しました。
すると何かを勘違いしたようで、「やっぱり、俺は優しい」と泣かれました。

その後、公園で汚嫁の作ったお弁当を食べながら娘が離れたところで、
「君の事を愛する事はない、復縁する気も全くない」といいました。
しかし汚嫁はあまり気落ちしてなかったようで、
「役に立ちたいからいるのであって、愛されたり復縁してもらう必要はない」といいました。
「貴方に愛された分と傷付けた分を返したいだけだと」

私にはかなりショックでした。
何故なら亡妻が生きていた頃、不倫された記憶から良く「充分愛されている気がする?」と
聞いていたのですが、その答えが「愛するために結婚したから別に無理して愛さなくてもいい」
だったのです。

その当時自覚がなかったのですが、自分は酷く離婚に打ちのめされて、
それを知っていた妻にいつも庇っていてもらっていたのだなと思い、
さっき泣いてしまいました。

もう一度だけでいいから会いたいです。

918: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/08(土) 22:10:12
860さん、もう一度会いたいってのはその元汚嫁と?それとも亡くなった妻と?
元汚嫁に会いたいってんならあんまり賛成はしないけど、頼る人がいないあなたに止めろってのは酷な気がしてきた。
でも、やっぱりボダは避けるべきだとおもいんだよなー。
じゃあ新しくいい人ができるまで友達というか、ママ友みたいな感じでいいんじゃないかな。
でもやっぱり一線は引くべきだよ!
情が移んないようにね!

919: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/08(土) 22:29:08
>「貴方に愛された分と傷付けた分を返したいだけだと」
これこそ大きなお世話だよ。
自分の罪を軽くしたいがために、接触しなくてもいい相手に接触してきてさ、
ただの自己満足じゃん。
そのために、娘ちゃんはママ候補をゲットし、信用しきった人が
引越しによっていなくなってしまう、そんな衝撃的な出来事を体験させようとする。
酷いね、元汚嫁。
考えが浅すぎる、だから不倫なんて出来るんだろう。
復縁しなくて正解だよ。

920: 860 2008/11/08(土) 22:57:18
もう一度会いたいのは死んだ妻です。
復縁はしませんよ。
自分が誰を欲しているか分かりましたから、
多分誰とももう再婚しないでしょう。
なんか生きていくのが辛いです。

921: 860 2008/11/08(土) 23:15:25
元汚嫁を警戒する気も嫌悪する気もあまりもうなくなりました。
好意を寄せてもらっているのは有難くさえ感じます。
多分、色々苦労して人間的にも成長しているのでしょう。
これから娘が近所のおばさんとしてお世話になるなら、
その都度お礼を差し上げたいと思ってます。

でも、ただ単に不要だと、彼女に限らず、心を通わす女性は不要だと、
そう認識したしだいです。

娘が居なかったら、自殺しかねないほど落ち込んでます。

923: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/08(土) 23:57:14
その元汚嫁…
本能的に避けた方がいい人な気がする。
そんな気がするから、きっと相談してるんだろうね。

自分が仕事中に世話をしてくれてる親に事情話して、それでも彼女に逢わせるかを判断してもらったら?
貴方にとっては元嫁でも、娘さんにとっては関係ない人なんだから、一緒に育児してる大人の判断で逢わせなくても娘さんは傷つかなくて済むし。

あと、いくら近所の親切なおばちゃんでも、そんな事情あるのに3人で買物行くなんて軽率だよ!

922: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/08(土) 23:21:18
860さん、気持ちはわかるけどそんなこと考えてたほうが娘さんは悲しむよ!
こればっかりは時間がたたないと傷は癒えないとおもうんだ。
あなたには新しい良い人絶対できるよ。
なんか上手いこといえないけど俺も同じ父子家庭なんで一緒にがんばって生きていこうよ!
子供が手を離れるまではね!

926: 離婚さんいらっしゃい 2008/11/09(日) 01:19:14
860さんは娘さんのことを思っているからこそ、奥様との死別による自らの心の
傷とか喪失感と向き合うことを後回しにしてこられたのでしょう。

もっと自分を大事にしてください。それが娘さんを大切にすることに繋がります。
心療内科はよいかもしれません。赤の他人に自分の痛みを話すことで楽になる事もあるかもしれません。

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