深刻な悩み1
442: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 00:31:00 ID:QYaZdfjvO
相談させてください。 

現在23wの初妊婦です。 
来週から旦那の親と同居しなければならなくなりました。。 
旦那のお婆ちゃんが寝たきりで、旦那妹が介護をしています。 
が、妹の結婚が決まり、七月には出ていくそうです。 

引用元: ∞∞ 妊娠【後期】22週目からの奥様101 ∞∞
http://hideyoshi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1241798761/
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そこで、介護をどうするか話し合いをするから来いと言われています。
旦那の親的には、どうせ私が産休育休に入って働けなくなるのだから私が見るべきだと考えているみたいです。
私の両親に相談したところ、初子なのに介護しながらなんてできるわけがない、負担が大きすぎる!と猛反対されました。
義母が介護をするのが当たり前だし、私はまた復職したほうがいい、とも。


実際、育児は初めてなのでどれだけ大変なのか私にはわかりません。
両立はやはり厳しいのでしょうか?
またその場合、どう断れば角が立たないかと悩んでいます。

どなたかアドバイスお願いします。。
長文すみません。

443: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 00:46:54 ID:FAzM46I9O
>>442
ご主人の両親は何もしないの?
仕事?

444: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 01:00:39 ID:6sGc5F6NO
>>442
なんで介護する気になってるの?
無理に決まってるよ

義親一体何者?
旦那には親御さんからちゃんと言って理解してもらわなきゃだめだよ
言いくるめられちゃだめ
里帰りしないのかな

445: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 01:07:06 ID:kU77X85y0
ここで聞いても妊婦擁護のレスしか来ないと思うけど

同居しなければならなくなったのは、妹が出て行くから?
面倒押し付ける気満々じゃん
今でも普通に暮らせてるんでしょ? 断りなよ
一番体労わらなきゃいけない時期なのに何言ってるか分かんねw

断る決定ならどう言ったって角は立つ

446: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 01:07:49 ID:Jz8PPcTV0
>>442
大変ですね。
>旦那の親的には、どうせ私が産休育休に入って働けなくなるのだから私が見るべきだと考えているみたいです。
↑「産休育休」は出産と赤ちゃんの面倒をみるために取得するもので介護とは関係ないし・・・
働けなくなるからって言っても妊娠中にご老人の入浴介助とか力仕事はお互いに危険じゃないかな。
何かあったとき責任とれないよね
私も初産だから育児の大変さはまだよくわからないけど、介護って簡単に引き受けられることじゃないしね。

もうやってるかもしれないけど、今は行政の在宅ケアがあるからそういった所と相談してみては?
どっちにしても旦那さんを説得して、旦那→旦那親に話してもらうしかないと思う。
嫁の立場は弱いから旦那さんに守ってもらうんだ!





447: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 01:10:00 ID:kU77X85y0
>>442の義親の論調で行くなら、介護職の人は産休必要ないってことになるんすけどw
わけわからん

448: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 01:13:03 ID:aUnVlLp+O
無理だよ!
お姑さんならともかく旦那さんのおばあちゃんでしょ?
お姑さんがみてくれたらいいのでは?
体に負担がかかると切迫早産にもなるかもだし、出産後も初めてだと赤ちゃんのお世話ほんと大変だよ
旦那さんはなんて?

449: 442 2009/05/18(月) 01:30:58 ID:QYaZdfjvO
みなさんレスありがとうございます。
やはり無理そうですね…。
私も、万が一赤ちゃんに何かあったらと思うと、、なんとかして断らなくちゃ、という気になってきました。

義母はパートに出ていて、義父もまだ会社勤めをしています。
なので今は妹が家事と介護をやっています。

私は臨月になったら実家に帰る予定でいますが、、実際どう言われるかまだ不明です。
介護をさせようとあてにしているっぽいので、、ぎりぎりまで帰省しないでくれと言われる可能性もあります。

ちなみに旦那はというと、義母と同意見みたいです。
先日、あなたはどう思ってるの?と聞いてみたら、
『おまえは二三年は主婦をして、ばあちゃんの介護をすればいい。寝たきりなんだからそんなに手は掛からない』とのこと…。

うちの母はそれを知って激怒。。
本気で介護させる気なら行かせられない!とまで。


実際、私も行きたくない気持ちが強いです。。
旦那は長男なのでそうもいかないんですけど…

450: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 01:33:59 ID:QDkiAPdDO
>>442
どれだけ大変か分からない育児の上に、さらにどれだけ大変か分からない
他人の老人介護を背負い込もうとする貴女が分からん。
思ったほど育児が大変じゃなくても、生まれたての赤ちゃんを見ていたら
してあげたいことは時間やお金がいくらあっても足りなくなると思う。

家庭板のエネmeスレで相談してみてもいいかもね。

451: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 01:46:09 ID:EG2OpHSO0
>>450に同意。妊娠後期スレで相談するより、移動した方がいいと思う。
困っている場合じゃなく、自分と赤のために戦うべきときだよ。
ガンガレ!!>>442

454: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 04:13:58 ID:rdLPtZbDO
私は結婚当初から同居してるが(旦那の父母、祖母、妹と同居)、出産後は野生の牝化して義実家の人が赤ちゃんにさわるのが嫌でしかたなかった。普段は仲良かったけど。
同居だけでも貴方が辛いことあると思う。ましてや介護つきなんて。
産後は皆さんが言うように介護してる程、赤ちゃんから離れられないと思う。

妹が結婚していなくなるから介護のために同居って。
義母の仕事でしょ。
話し合いに参加しないと貴方が悪者だから、話し合いに参加して、それまでに旦那を味方に出来なければ実家にしばらく帰るべき。

介護はパートしながらしてる人もいるしね。
貴方をあてにするのはお門違い。義母が悩むこと。
実母の言うことを良く聞いて。

文面から貴方が優しい人なんだろうなと感じるから、優しさが気になるよ。
流されないで、介護は果てしないから、介護疲れとかでも色々トラブルあるし。

近くにいたら味方になりに飛んでいきたい。
該当スレに行ってもどうなったか、ちらりと結果報告宜しく。

がんばってね。

455: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 04:18:55 ID:lCmAe1SH0
>>442
他の方が誘導して下さった後にスレ違いかもしれませんが元介護職なんで、参考になれば・・

>寝たきりなんだからそんなに手は掛からない

これは、確かに慣れれば動き回る人よりは精神的に楽です。
ただ、あくまでも食事・決まった時間にオムツ交換など最低限の事しかお世話しない場合です。

寝たきりなら要介護度は高いはずだし、お風呂もおそらく訪問入浴では?
祖母なら体重もそれほどないでしょうし、排泄や体位交換もそこまで力は使わないかと

今までは実の孫である義妹が看てたということで、手厚い介護をしていたかもしれないので、
(オムツを換えてくれと言われたらさっき換えたばっかりでも換える、食事の度に車いすへ移乗、など)
義母とかがあなたの介護について文句を言ってくる可能性もあります。

もうすでに同居が決まっているんですよね?
今度話し合いが行われるというのなら、ここまではできる、できないとはっきり伝えた方がいいと思います。
ちょっと常識なさそうな義母のようなので、全部できませんって拒否しても、今後やりにくくなるかもしれませんし。
産前は力仕事はしない、産後は赤ちゃんを優先にさせてもらうは大前提だと思いますが。
長文失礼しました。

459: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 07:50:32 ID:LQ+45Jfd0
>>442
無理、絶対無理だよ
妊婦でこれからおなかがどんどん大きくなる状況なのに
ましてや「他人」である旦那の祖母の介護なんて無理
どう考えても同居理由が介護要員がいなくなるから嫁にさせてしまえ、なのがひどい
旦那もひどい
>寝たきりなんだからそんなに手は掛からない
手がかからないならご自分たちでお世話なさっては?
ものすごいエネ物件だよ…
あなたのお母さんが正しい
同居から逃げてほしい

463: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 08:36:33 ID:Eb3LWOorO
>>459
同意。そんなに手がかからないなら自分らが見ればいいじゃんね
産後の肥立ちが悪いと最悪氏ぬことだってあるって
昔の人は産後の人には針も水もさわらせなかったって言うくらいなのに

その調子じゃ家事育児介護全部押しつけられるよ

503: 442です 2009/05/18(月) 21:38:12 ID:QYaZdfjvO
442です。
正直こんなにレスいただけるとは思ってもみませんでした。
みなさん本当に本当にありがとうございます。

昨夜から今まで、ここを見ながら色々考えましたが、
やはり介護は断らせていただこうと思います。
角が立つかどうかより、自分と赤ちゃんを守れるかどうかを
考えなければいけないんだと、みなさんのレスを読んでやっとわかりました。

旦那家族はかなり強い方なので、旦那が味方になってくれないと
かなり不安ですが、、頑張ってみます。


ちなみに、旦那の母はおばあちゃんとは仲は良かったみたいです。
妹がなかなか仕事が続かないタイプなので、それで今の形になりました。


若干スレ違いな感じになってしまって、お騒がせしてすみませんでした。
ありがとうございました!

504: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 21:43:28 ID:SKIPpZSq0
>>503
がんばれー、てか実家のご両親が反対してくれてるんだし、
旦那家族と戦って精神的にダメージ受けるくらいなら
とっとと実家に帰ったほうがお腹の子のためだよ。

507: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 21:47:52 ID:pe77rDYP0
>>503
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1242130414/836
↑のエネスレでコピペされてて、気になって様子を見てました。
負けるなよ。
何かあったら、エネスレに書き込んでみてくれ。

514: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 23:47:15 ID:3Mw5KVkk0
介護ももちろん断るべきだけど、同居はもう断れないの?
妊婦だってわかってる人を、同居前から介護要員扱いしているような家じゃ
何のかんの言ってズルズル介護させられちゃったりしない?
最初はちょっと手がはなせないからご飯食べさせて~、だったのが
いつの間にか、どうしてオムツぐらい替えてないの、になったりとかさ

515: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ 2009/05/18(月) 23:55:23 ID:71+vF/YU0
妹の結婚と同時に引っ越したら、妹の役割をそのままこの人がやるはめになるよね。
一か月でもずれてれば、誰かほかの人がやってる所に入る形になるけど。

とりあえず一旦実家に帰って冷静に考えたらどうだろう…
寝たきりの介護ってしんどいよ?


*******************
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者161【敵】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1242130414/

836: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 07:52:13 0
他板のスレで誘導されてたんだけど
本人は来ないかもしれない
ひどいエネ物件だったんでコピペしてみる

442 名前: 可愛い奥様■LR投票にご参加下さい⇒自治スレ■ [sage] 投稿日: 2009/05/18(月) 00:31:00 ID:QYaZdfjvO
相談させてください。

現在23wの初妊婦です。
来週から旦那の親と同居しなければならなくなりました。。
旦那のお婆ちゃんが寝たきりで、旦那妹が介護をしています。
が、妹の結婚が決まり、七月には出ていくそうです。


 ※管理人注:同文につき省略


839: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 07:57:22 0
寝たきりに手が掛からないとか介護してるとこ見たこと
ないのかな・・・。床ずれが出来ないように向き変えたり
う○このオムツ替えたり大変なのに。

842: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 08:12:57 O
妊婦虐待か?母のストレスは子に影響するのに他人の介護しろって旦那バカじゃね?

844: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 08:28:55 0
元スレどこだよー気になるよー。
どう考えたって無理。最初の三ヶ月で赤ん坊が腹の中で死ぬ。
しかしこの人は、医者に相談しようとか考えないのかな。
絶対止められるのに。医者によっては馬鹿の雁首そろえて叱ってくれるのに。

848: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 09:14:49 0
そのうち、「寝たきりで手がかからないんだから外で働いて来い。
でも介護も育児も家事もおまえ」とか言いそうな旦那だな。

919: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 23:26:52 O
>>837の元を書いた者です。
お騒がせしてしまいすみません。

話し合いに行く前に書き込んでみて良かったです。
正直、私がやるしかないんだろうなーと諦めかけていました。。

わからないこと、初めてのことばかりで、、自分でも馬鹿だなーと思います。
医師に相談するなり、実家に無理矢理逃げるなり、
方法はいくらでもあるんですね。
義実家との間に波風立てないように…ということだけに捕われて、
そういう選択肢が頭にありませんでした。

心配してくれた方、コピペしてくださった方、みなさんありがとうございました!

921: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 23:32:44 0
>>919
無理しないでね。
一番大切なのはあなたとあなたのおなかの中にいる赤ちゃんだからね。

922: 名無しさん@HOME 2009/05/18(月) 23:33:57 O
>>919
勝手にコピペしてごめんね
いい方向に進むこと祈ってるよ
くれぐれも体に無理はしないようにね
お互い頑張ろう

929: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 00:26:13 0
つーか、話し合いに加わる必要もないんだよな。
こちらの結論ははっきりしてるわけで、歩み寄る要素がまったくない。
実母も憤ってることだし、ここは正念場と思って、離婚覚悟で拒絶するしかないよ。
どっちに転んでも、その状況で同居強要してくる男とは一緒にいられないよ。
若い嫁にすべての汚濁を押しつけようとする夫や婚家なんかとはどうせ続かない。

931: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 00:33:06 0
話し合い不要に賛成。

望んでいるのは向こうなのだから、代案・妥協案や取引(~してくれるなら○○あげる、とか)の交渉、頭使ったり下げたりするのは向こうがすべき。
こっちが「出来ないので許して下さい」なんて言う筋合いナシ。

957: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 07:43:54 O
919です。
みなさん親切にありがとうございます。

あれから旦那と二人で話し合いをしました。
旦那はやはり『できるって。なんとかなるから。みんな手伝うし』という感じでした。
そんなのあてにならないし、一人で全部なんてできない!と言ったら、
お前はやりたくないからやらないだけだろ、とキレ気味に。。

あんまりだと思ったので、『それなら先にあなたが私の実家の母を納得させて。
そしたら私も義実家との話し合いに行く、それができないならもうこのまま実家に帰る』
と言いました。(旦那はうちの母親には弱いんです)
そしたらかなりひるんだので、こちらでアドバイスいただいたことから色々理由を
つけて、旦那がわかったというまで主張し続けました。


最終的に、旦那が義両親に再度話をするということでまとまりました。
が、またまるめこまれそうなので先にうちの母に会ってもらう約束でいます。

結婚当初からいずれ実家に入らなくてはならないと決まっていたので、
同居自体は残念ながら避けられません。。

私がまだ普通にフルタイムで仕事しているので、他の人と同じように家事も介護も
できるはず、と思われているのかもしれません。
妊娠発覚後に、つわりは?体は平気?と聞かれたのに対して、
全然何ともないですよ と言っていたのも悪かったのだと思います。
つわりがなくてもちょっと具合悪いフリすればよかったかも。。

まとまりがなくてすみません。。とりあえず当面こんな感じになりました。
まだ安心はできませんが、、頑張ります!

958: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 07:48:48 0
無責任な人って、他人がする苦労ならなんとも思わないからね。
919旦那さんって、自分の妻子に対する責任感が薄いのかもしれないですね。
同居は決定事項と言うことですが
そんな決定なんてひっくり返す勢いで頑張って下さい。

959: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 07:50:40 0
旦那さんは貴女やお腹の子に万が一何か有っても平気なんだね
それと貴女の母を怖がってるって言うけど、貴女、お腹の子が生まれて
女の子で貴女と同じ扱いを受けたらどう思う?

母親が何を言っても
「介護は仕方無い」「同居は仕方無い」
って娘だったら心配で胸が張り裂けそうにならない?
貴女のお母さんは貴女の為に今そんな思いで戦ってくれてますよ

何で体調良いって言ったからって妊婦に介護押し付ける?
嫌だからやらないって言ってるのはトメなのに、なんでそれだけは許される?

旦那さんにとって
コトメ<貴女と子供<<<<<母親
なんですよ。
気付いて下さい。不幸にならないで下さい。

960: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 07:50:54 0
>>957
>結婚当初からいずれ実家に入らなくてはならないと決まっていたので、
同居自体は残念ながら避けられません

馬鹿か。同居義務なんて法律ねーよ。
エネmeだって自覚しろ。

961: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 08:02:54 0
たしかにそんな法律ないよなー。
近い物はあるけど、逃げられるよね。
離婚推奨とまでは言わないけど、自分とお子さんを一番に考えて下さいな。

962: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 08:05:42 0
同居してまで盛り立てなきゃいけない、立派な家柄なのかのう~

963: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 08:07:22 0
介護義務は実子のみ。もしくは同居している家族。
まだ別居で孫嫁のあなたに介護する義務はない。
同居してなきゃ、あなたにはウトメを介護する義務もないんだよ。
旦那が長男だからって同居する義務もない。
なのに何故このタイミングであなたが犠牲になる必要があるの?
「手伝う」とかアフォな事言ってる旦那が、あなたとお腹の子を守ってくれるとは到底思えないので「いずれ同居」も絶対回避したほうがいいよ。

967: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 08:11:48 0
同居イコール介護になると思うよ。
言い方悪いけれど、祖母がなくならない限りは同居はしない方がいい。
↑これは口に出すと険悪になりそうだから、言わない方がいいけど。

968: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 08:14:40 0
大トメだけじゃなくウトメも死ぬまで同居しなくてもいいと思うけどね…。

970: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 08:16:13 0
>>968
それ同居になってないしw
でも一番いいのはそれだよね。

975: 名無しさん@HOME 2009/05/19(火) 08:23:39 0
「いずれは同居」って話しになってたからって、
絶対にそれを守らなきゃいけないわけじゃない。
妊婦や初めての子を出産した直後の嫁に、
寝たきり老人の介護や家事をやらせようとする人達とは
とても同居なんかできません。
って突っぱねたほうがいいよ。


*******************
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者165【敵】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1244896827/

937: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 07:20:54 O
ひと月ほど前に、旦那祖母の介護付き同居を迫られて相談させて頂いた妊婦です。
かなり前のことなので正直迷って遅くなりましたが、、報告します。

同居はとりあえず回避しました!
義実家には夫のみ帰り、私は産後しばらくまで里帰りしてます。
介護は、初育児も平行するので、痰吸引とチューブに流動食を入れるのみでいいそうです。
それも義母がいないときだけお願いしたいとのことでした。

ここでアドバイスを戴かなかったら、今頃大きいお腹で介護生活に苦しんでいたと思います。

あのときは本当にありがとうございました!

938: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 07:26:17 0
よかったのう

941: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 07:56:51 0
>介護は、初育児も平行するので、痰吸引とチューブに流動食を入れるのみでいいそうです。
引き受けたの?それでも結構大変だよ。
もし、何かあっても見て見ぬふりする事が出来ればだけど
普通はできないから、ちょっとでも関わらない方がいいよ。
助けると施設に入れるのが遅くなって、家族が苦しむから
できない事が多いほど、決断が早くなって苦しむ時間が少ないからね。

943: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:01:23 0
要介護人を一人で見てて、痰吸引と流動食だけですむ
シチュエーションのほうが少ないよ。
まさか何か重大事が起こっても「頼まれてたのはそれだけなんで、
他はやるつもりはありませんでした」で逃げれるとは思ってないでしょ?

944: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:09:33 0
育児も介護も片手間にできる仕事と思ってるんだね。
どっちも命かかってるから、目が離せなくて大変なのに、
自分で生きられない人を簡単に、ちょっと親切にしてやればいいと考えてるんだね。

946: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:15:10 0
前の書き込みよく覚えてないんだけど、同居回避で介護ってことは、
これから義母がいないときは乳児連れて義実家いって介護するってこと?

それはそれで、移動だけでもめちゃめちゃ大変だと思うんだけど。

947: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:25:59 0
>義母のいないときだけ~
きっといつもいないよ、義母w

948: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:32:39 0
>>937
なんでこれで条件闘争に勝ったかのような書き込みになるのか
さっぱりわからないんだけど
どう考えても丸め込まれてるだけだよね? これ

949: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:34:14 0
まあまあ、かつての育児をしていた諸君、
ここはひとつ、ゆっくり経過を見ればよいではないか。
身二つの後のことなど今はどれだけ言っても実感できないのだから。

理想どおりにうまく行けばそれでよし、
出来なければ>>937が逃げ出す。
それだけのことだ。

967: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:36:13 0
おーい>>937
もしかして>痰吸引と流動食って例えば1日3回この時間にやればOKとか
そんな流れ作業的に思ってたら大間違いだよ!
こと痰吸引なんて酷いときは2分とたたずしなきゃなんない時もあるし
食事だって年寄りだと胃に負担がかからないようにとかいって
少量で回数が5回とかって場合もある。はっきりいって
つきっきりだよ?赤の世話なんて1ミリもしてられないよ?
赤のミルクやってても相手が痰が詰まったらそっちのが命に関わるから
ミルクやってから痰吸引して~なんてのん気に言ってられない
赤ほおりだしてでも痰吸引とかしないといけないんだよ?現実わかってる??

それともツリ?

971: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:48:31 0
>>967
釣りであることを願うよ。
トメとダンナ、頭弱い嫁でよかったこと。

976: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:01:40 0
>頭弱い嫁
わるいけど、同意。

「乳児は一日中寝てるだけだから、介護はたまにすればいいだけだからあなたはうちで休むつもりでいいのよ。」とか言われて鵜呑みにしてるんだろうおめでたさ。
トメは優しく接してくれるし旦那ももうわかってくれるし
皆が言うような心配はないよ~、とか思ってるんじゃないかな。

980: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:06:39 O
馬鹿だ、馬鹿過ぎる。
まあでも本人嬉しそうだしいいんじゃね、好きにすれば。
それで後で今度こそ逃げたくなってから逃がして貰えなくなって
壊れようがどうだろうがあくまで本人の意志だし。


釣りだといいなあ…

982: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:08:51 P
多分、「同居はなくなった」だけでうれしくなっちゃってるんじゃないかな。
あんまりよく考えてないっぽい。
「あんたは生まれてくる赤ん坊の面倒だけ見てればいい、こちらの介護はこちらでやるから気にするな」が普通だよな。

983: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:09:26 0
いいんじゃね?
頭が悪くて旦那トメに丸め込まれて介護押し付けられても、
「『○○だけすればいいから』と言ってくれるトメ、超やっさしー」で、
脳内お花畑でいられるんだから、頭悪いのも人様の役に立つわけだしwww

べつに>>937が出来なくなったら、モニターのこっちに介護押し付けられるわけでもないし
将来似たような相談が来たときに、
「昔>>937っちゅー頭のよわーいバカ嫁がいてねえ」と、反面教師にできるわけだし、
それで将来の犠牲者が「うわ、こんなバカにはなりたくねえ」と開眼してくれれば、更に良し

うーん、バカにはバカで使い道があるもんだなあwwwww

986: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:11:46 0
>>983
wwwwwちょwwwwwwwwwおまっwwwwwwwwwwwwww



まあ、正論だな

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