嫁姑_過干渉3

【前編】はこちら

860: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:03:09
昨日の話で嫁が出てった事実とその原因はおかんもわかってる。 
だけどまだ他人行儀な嫁が悪いとしか思えてないから 
嫁やリフォームって言い出す俺の態度に怒って否定的なんだ。 
今日もこれから話し合いだよ。 

引用元: 嫁姑争い パート68
http://human6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168842070/
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俺が感情に任せて「ウザイから」って言っても 
おかんは嫁が言わせてるとしか今は思わないだろうから 
言葉選んだりするのにかなり気を使うよ。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:06:06
>>860 
親が怒るからって… 

オマイはいつまでママンのおこちゃまなのでつか?

871: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:07:30
怒らせてもかまわないが、俺に対しじゃなく嫁に対する怒りになるんだよ。 
昨日痛感した。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:07:49
>>860 
なんにしろ現状を変えない限り嫁は帰ってこない、ってことがわかってる?>母親

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:08:52
うわ、お前の母親、やっぱすべて嫁のせいにしてるじゃん。 
自分は悪くないって本気で思ってるんだろう? 
これでもう一回ここに戻れなんて言われても、嫁、絶対イヤだろうな。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:09:03
>>871 
それくらいで怒るような人間関係じゃ一緒に暮らすのは無理だなぁ。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:11:08
お前がどんなに言葉を選ぼうが、時間をおこうが、 
頑張って説得しようが、たぶんオカンは変わらんぞ。 
もう嫁が出て行ってるんだから、嫁が悪く思われるのは仕方ない。 
お前が何を言っても嫁に言わされてると思うのは治らない。 

下手にリフォームするより、別居した方がいい。 
時ここに至って円満解決や、誰かの妥協や我慢の元に成り立つ生活など 
あり得ない。腹をくくれ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:11:26
リフォームしたくらいで嫁と母親の関係、再構築出来ると思う? 

俺は無理と思うに一票。 
このままだと緑の紙登場にも一票。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:15:17
>>879に一票 
537は事態を甘く見すぎているにも一票

881: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:16:17
リフォームは嫁に伝えた。 
吹き抜けだったりするからお金かかるんじゃない?って心配してたけど 
「お義母さんなんていってる?」ってきかれてあまりいい顔しないって言ったら 
やっぱりって、 
完全に別れた二世帯住宅になったら気持ち的に楽だって言ってた。

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:18:03
嫁のやっぱり・・・は537より事態の深刻さを把握しているせりふ。 
リフォームに快く賛成してくれる母親なら最初から 
「ああ、私が干渉しすぎたわ。ごめんなさい」と言うもんな。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:18:26
良い嫁じゃないか 
けなげな嫁だな。 

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:18:27
>>839 
年取って出歩くのが不自由な老人じゃあるまいし 
父親もいるんだろ? 
そんなん、ただの甘えか言い訳だよ。 

うちの嫁の母親、30年くらい姑と同居してたらしいけど 
姑が年取るにつれて、 
ちょっと出かける→「どこへ行ってた」「挨拶もないのか」 
なんて難癖が酷くなったらしい。 
じゃあ、と思って挨拶しても今度は無視されたり、 
今更「○○さんは、所詮家族じゃないから」なんて 
言われたりするらしい。 
たまに嫁に愚痴るんだって。 

537んとこの母親、今からそれだと 
近い将来どこまでエスカレートするかわからんぞ。 

ここが正念場なんじゃないか? 
アレも欲しい、これも欲しいの八方美人じゃ 
一番大切なはずの家族が壊れるぞ。

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:20:31
>>895アレも欲しい、これも欲しいの八方美人 
にハゲ同! 

金もほしい、嫁の上機嫌もほしい、母親との仲良し関係もほしい。 
二人目もほしい、嫁にいてほしい、ほしいほしいばっかり。

900: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:32:27
二人目と家と欲しいって思ったら駄目か、八方美人か…。 
別居にするならローンと賃貸の二重になるんだから二人目は望めないし 
君にも働いてもらうって嫁に切り出していいもの? 
じゃなきゃ我慢して帰ってこいって思われないか? 
離婚はどうころんでも考えたくないから 
最悪別居だけど、なんとか妥協点見つけて二世帯でやっていきたいんだ。 

嫁の実家は同じ市内だから遠くないよ。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:34:09
>>900 
いいかどうかなんて嫁に聞けよ。 
ここで相談したって仕方ないだろ、選択肢は狭いんだ。 
二人で妥協点を探せ。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:33:48
リフォームは対症療法。 
537に必要なのは原因療法。 
今は良くても、また同じような症状が出るはず。 

一度出来た溝はなかなか埋められない。 
同じ屋根の下では「いる」「いない」はすぐわかる。 
分別のつくこどもに、なぜか母親だけがいない 
夕食をとらせるなよ! 
(メンバーは父親、子1、子2、姑) 

そんなオレは885。 

今は嫁実家あたりが区画整理に入って 
嫁実家はなくなった。 
そして、世帯ごとに市借り上げの賃貸に入居してる。 
つまり、嫁母は30年経ってようやく 
姑との完全別居に成功したわけだ。 
まあ、まだいろいろ細かいことはあるみたいだけど。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:35:07
二世帯続ける為の妥協点 
リフォームする。 
母親からの干渉をお前が完全に食い止める。 

ってのを真剣に嫁と話し合ってみろ。 
母親を黙らせる方法は無いのか?父親は力にならんのか?

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:37:00
嫁がまともな大人なら、順序だてて話せば何もかも手に入らないってわかると思うよ。 

俺の母親は年だから考え方を変えるのには時間がかかる。今できる選択は 

1.別居すると金がかかる、働いてもらはなくてはならない二人目もできないかもしれない。 
2.母親を少しづつ変えるよう努力するからリフォームをして、母の干渉をお前も我慢する努力をする。 
3.リフォームもせずお前が我慢しつづける。二人目もできるし専業でもいられる。 

この3つのどれがいい?って。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:38:31
>>908でFAだな 

2は干渉を我慢するというよりも干渉を無視するスキルを 
身につけるということだな。 


913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:39:09
オカンも変わらなければいけないと思うが、 
一番変わらなければいけないのは537だろ、この場合。 

嫁が実家に帰ってしまうまで、これと言った手を打てず、 
こじれさせてしまったんだから。 
嫁がちゃねらじゃなくてよかったなw 
この状況なら確実に緑の紙大合唱だろ。 

お前の母親は、お前が嫁に何か言われたり行動されたりしないと 
親に意見なぞ言わない子だ、となめてるんだよ。 
嫁が出て行っても、説得してまた一緒に暮らせるようにしてくれる、 
と確信してるんだよ。当たり前だ、その通りだからな。 
お前が嫁を守り、親から自立できる人間なら、そもそも 
問題は起こってないか、最小限の時点で解決しているはず。 
枝葉の問題ではなくお前自身の生き方の問題だ。 
いい機会だから、自分をよーく振り返ってみたらどうだ? 

俺もだけどな・・・orz

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:39:27
めんどくさいから嫁実家に住んじゃえば? 
嫁は姑圧力から開放されるし賃貸料も払わなくていいし 
おまえがそれで嫁側の舅から圧力感じるようだったらそこで考えれば?

912: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:39:07
子供いない間も専業してて 
気分転換にもなるし正社員とは言わないがパートかアルバイト 
でもしたら?って聞いた事が何度かあったが 
会社で人間関係築くのが難しいんっていって 
専業だったから、そんな嫁に別居だったら金稼げ 
っていうと我慢して戻って来いって追いつめるような事にならないかって 
思ったんだ。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:41:10
>>912 
人間関係を築けない嫁がよくそんなおかしな二世帯同居を 
了承したなぁ。 
嫁、バカじゃないのか?

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:41:36
会社で人間関係構築するのが難しいのは、みーんなそうなの。 
人間関係の苦労は誰にでもある! 

嫁もいい大人なんだから何もかもは無理だって納得しなくちゃいけない。 
そこはびしっと言えよ。

920: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:43:12
親父はリフォームか…。って考え深げだった。 
吹き抜けでちょっとでかい玄関ホールだから 
やっぱ家で自慢できるような場所なんだろうな。 
それが半分になって壁になるって思うと 
正直うーん…。って悩んでた。 
親父はおかんに意見してると思う(望む) 
他所様の大事な娘をって考えだと思う。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:45:17
家の自慢とかそんな面子にこだわっている場合か? 
それだけ干渉する母親に親父さんがどれだけ意見したって 
完全にはかわらないよ。楽観的にみてもちょっとだけ改善する程度。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:48:22
つーかさぁ、「嫁が言わせてるって思われるからハッキリ言えない」←これはただの逃げだろ。 
別に嫁が言わせてるって思われたっていいじゃん。 
「嫁と俺は一心同体。嫁の言うことは俺の言うこと」←これぐらい言えんのか。 
はっきり言ってどっちつかずなんだよ537は。 
気を使ってるふりしてその実、何もしない。 
本人も周りも傷つくだけの一番悪いパターンだぜ、それって。

933: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:50:37
選択肢あげて嫁に選択してもらうよ。 
1.別居すると金がかかる、働いてもらはなくてはならない二人目もできないかもしれない。 
2.母親を少しづつ変えるよう努力するからリフォームをして、母の干渉をお前も我慢する努力をする。 
3.リフォームもせずお前が我慢しつづける。二人目もできるし専業でもいられる。 
これだとどうかんがえても2がいいように思うけど 
それは親と一緒に住んでる俺だからかな。 
2でも二人目はいけるしな。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:52:20
姑には言えないけど嫁には随分あっさり言えるんだなw

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:48:06
537、ちょっと教えてくれ 

537夫婦、子供、親の年齢 
537には兄弟がいるのか

941: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:53:03
そだな、 
俺31歳 
嫁28歳 
子もうすぐ2歳 
俺親父57歳 
俺母親54歳 
兄弟なし

954: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:58:57
二世帯建てたのは2年前 
親父はおかんに二人のときに結構言ってくれる感じだ。 
本当は結婚速攻実家に同居っておかんが条件いきなり出してきたんだが 
それも親父が「他所様の大事な娘さんを自分のところの名字になってもらうのに 
新婚生活もなく同居はいかん」って言ってくれて回避できた。 

もう嫁もいい嫁ではいられないなら土曜の夕食も無し、干渉禁止宣言しちゃうよ

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:56:59
4嫁の実家に居候。 
 3と同じ条件でいられるぞ。

958: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:01:31
嫁の実家はまだ現役高校生の受験生がいるから 
俺ら家族が乗り込んで居候とかは現実的じゃない。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:00:22
おいおい!この後におよんでまだ土曜の夕食一緒イベントもまだ禁止してなかったのかよ。 
出入りの挨拶だけ阻止すればいいと思ってたわけ?

959: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:02:28
禁止してないっていうか、言ってなかった。 
郵便物とか玄関挨拶ルールでもう出勤時間になっちまった。

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:00:34
3は537夫婦の元々の希望だったら譲歩でもなんでもないよなぁ。 
現状で我慢し続けろと言ってるのと同じだし 
案として出すのすら辞めといた方がいいと思うが。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:03:37
嫁が1を選ぶか縁の紙しかないな。 
3は何もしないと宣言するようなもんだし、 
2は537のヘタレっぷりがどうにかならないと成功することもない。

964: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:04:06
いや、案3は出さない。これで嫁は出てったから。 
だから別居共働き保育園二人目なしかリフォーフ二世帯嫁我慢そのかわり二人目専業 
の二択だろうな

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:23:31
>>988 
仕事ができないほど人間関係がダメな嫁が 
よく同居に同意したよなぁ、それが最大の謎だよ。

999: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:27:38
俺が一人っ子で結婚の時に同居条件だったからじゃないの? 
嫁もおかんも気遣い合ってたと思うし 
古い家に同居→新しい二世帯住宅に同居まで進歩したと思って 
嫁同意したんだよ。 
人間関係だめなのはなんかトラウマみたいなのがあるんだ 
会社になじめなくて辞めたんだって

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:03:14
>>959 
今の家を建てるときって 
どういう話し合いがあったんだよ?

967: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:07:38
下世帯はした世帯で間取り、上は上で間取り 
水まわりの配置はあらかじめ決まってたけど 
それ以外はほとんど嫁かな。 
俺の趣味部屋が欲しいって言ったけど無し。 
二人目予定の部屋がいまのところ俺の部屋。 
下は夫婦二人だからリビング広くとって和室つくったりしてるよ。 
玄関は業者が案だしてなんとなく皆が豪華に見えていいってことで賛成。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:08:02
みんな姑の性格改善はもう諦めてるの? 
1、2、3どれも姑はノータッチなんだけど… 
リフォームも譲歩するのは舅だよな。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:10:41
>>968 
姑の性格は変わらんよ 
変わるのは537の態度次第で多少嫁に遠慮が出るかも程度だ 
嫁も子供っぽい性格だな

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:10:42
親にもわがままは通らないこと宣言したら? 

別居するにしてもリフォームするにしても、嫁の言う通りにはできないだろ? 
嫁も「働くか干渉を多少我慢する」という妥協は必要なんだ。 
親にも、「一切の干渉をしないでリフォームか息子夫婦の別居・行き来はほぼ0か」しかない。 
もう両家ともに自分のわがままをそのまま全て通す道は残っていない。 
妥協点はこの二つしかないからどちらか選べ、とでも言う。 

母親はともかく父親はそれしか道が無いと納得したら何かしら結論出すんじゃね?

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:11:56
母親が家族なのにって言ってるのに対して、おまいが一言「家族じゃあ 
ないんだ。」って何で言えない?離婚なんてしようもんなら孫に会う権利は 
ない立場だぞ。俺だったら怒鳴りつけるが。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:13:27
2世帯住宅に住んで家族じゃあないんだなんてどこの親だって納得しないよ

976: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:14:33
嫁とおかんの直接対決は避けたいから 
冷戦状態でいてもらうとして 
かまうおかんを避けるぐらいしか案はない 
親父にも根回しして少しでも干渉しないように仕向けるけど 
俺が「干渉したな!」って怒鳴り散らしても 
おかんがむかつく先は俺じゃなくて嫁だから。って思ってる。 
これが甘い? 
おれはその都度キレて「干渉すんな婆あ!」ぐらいやるべき?

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:16:36
何をしても嫁が悪いと思われるから言わないでは何もすすまない。 
嫁への干渉についてやめろというだけでなく、537への母の干渉も 
やめろというべき。 
537は干渉と思わないようなことでも接触もってきたらやめろといってみたら? 
おおげさに言わないとわからんと思うな。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:16:52
俺の嫁に干渉するな! 
俺の家族でてめえのじゃねえ! 

……とまで言われてもわからなかったりするんだろうな。 
実子にこんなこと言わせる母親って毒だよ、誰だってこんなこと母親に言いたくないよ

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:16:53
>>976 
おかんには、もし離婚なんてことにでもなったら孫に会うことも出来なくなる 
だからちっと自重しろと念仏のように言い続けろ 
息子がちょっとキレて怒鳴ったくらい屁でもないだろ

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:18:44
切れなくてもいいけど 
「うちはうちのやり方がある」「よその家庭に口出すな」位は口がすっぱくなるほど言うか 
これ以外返答しないくらいの勢いでいたほうがいいと思う。 

言わなくても、嫁が意固地になって息子を困らせていると取るし 
言っても、嫁が言わせていると取る。 
どっちにしろ母親の中では嫁が悪者になるんだから 
息子は嫁に洗脳されて母親の言うことは聞く耳なしと思って諦めるまでやったほうがいい。

988: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:21:53
郵便の件とリフォームか嫁と子供に出てかれて、孫に会えなくなってもいいんだな? 
って昨日話した。 
(出てかせる)そんなこと許すお前(俺)が悪い。 
お前がしっかりせんからとか言いなりなのって発言。 
根本的にかみ合ってないよな。

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:24:50
>>988 
537が出て行くとは思ってないわけだな 
おかんと嫁がうまくやれないなら俺は別居を取るよ?って言ってみ

996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:26:15
お前一度キレてみろ。多分そんな所見せた事ないだろ。


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引用元: 嫁姑争い パート69
http://human6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1169000945/

9: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:41:49
1>乙です。 

じゃ、下に行って話てくるよ

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:54:21
537自身もマンスリーマンションなんかに 
家出してみれば? 
お袋さんに俺も怒ってる風な姿勢見せておかんと、 
ずっと嫁が言わせてるとしか思わんだろ。 

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:04:32
俺も怒ってるとどんな風にアピールしても 
お袋さんは嫁が言わせているとしか思わんよ 
息子が嫁の味方になって自分を攻撃しているという思考に耐えられんからな

40: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 12:41:27
とりあえず報告。 
(親父の会社激近なので昼は食べに戻ってくる) 
親父の鶴の一声でリフォーム決定。 
息子と嫁と孫と一つ屋根の下に暮らさせてもらってるのに 
その嫁や孫が住み辛い家にしてどうする。 
私達はーーーー(←親父フルネーム)が世帯主のひと家族 
お前(俺)のところはーーーーー(←俺フルネーム)が世帯主のひと家族。 
二つの家族が同じ屋根の下に暮らしているんだ。 
お前もいつまでも子供でいるんじゃない。嫁が出てしまう前にどうにかするべきだったんだぞ 
と叱られた。 
この屋根の下で俺(親父)も母さんもお前(俺)も孫も血がつながってるが 
嫁だけ血のつながりはない、だからこそこの先一生一番に気を掛けるべき人なんだぞと 
おかんと親父も血繋がってないが、って突っ込みたくなったが 
言いたい事はわかった。 
おかんは反対してたが、実家居心地よくて帰って来たくなくなったらおしまいだぞ、早く迎えに行け 
って言われてこれから迎えに行ってくる。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:44:22
親父さん、いい事いうな。 

でも、もう少し前に自分の女房を言い聞かせてくれれば 
こんなことにはならなかったのでは・・・

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:48:15
親父いいな。 
親父は537が一人前の大人だと考えて成り行きを見てたんだろ。 
それとどうするのが一番いいかも自分なりに考えて 
今話したんだと思うね。 
この親父さんがいれば、今後なんとかなるだろうと 
期待できそうだ。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:51:44
おかんが反対のまま、嫁を迎えにいっていいのかなあ?

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:52:39
親父いい事を言うのに、なぜ妻の暴走を止められないんだ?

260: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 17:38:34
帰って来て業者の見積りの話も聞いて来た。 
何通りか壁にする方法があって吹き抜けでなかった事にする 
二階部分は物置になるパターンと完全に縦に二つに分けるパターン 
それにする場合は上世帯のロフト部分の親世帯側(わかりずらいな 
要するに左半分)も壁にしたほうが物音を気にせずにすむ。見た目も綺麗らしい。 
コスト安くするのにパーティションみたいなもので玄関ホールを分けるのもあるらしい。 
最高160万最安60万程度だそうだ。 
嫁は親父の顔立てて帰って来てくれたが、俺が仕事に行く間は実家に行く 
俺が仕事の行きと帰りに嫁の実家経由で送り迎えする。ことで帰って来てくれた。 
おかんは面白くないらしく昼以来顔も見てない。

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:41:53
100万でも話がすみそうだしめでたしめでたし、と? 
嫁は「リフォーム&537がそのつど注意。嫁もしばらくは我慢」で納得したのか?

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:43:44
昼間お母さんと二人きり…が無いだけで大分楽になるんじゃないか 
うまくいくといいな

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:48:13
>>260 
乙。 
金のことより嫁とよく相談して決めろ 
でないとまた同じことの繰り返しになるからな。

264: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 17:49:01
リフォームはもちろん物理的に分ける最初の一歩だと思ってる。 
自分の親だけど、ここまでおかんの意見がねじ曲げられてどう思って 
どう嫁に接してくるか(優しくなのるか、厳しくなるのか、意地悪するのか。無視するのか) 
わからない。嫁と子供はきちんと守ろうと思ってる。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:49:48
母親がどんな態度に出ようと接触させなければすむから。

266: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 17:50:36
まーしばらくは接触無いな。俺とともに出勤(実家)し俺とともに帰宅だもんな

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:51:19
>>264 乙 
ここが正念場だな。がんばれ

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 18:41:05
なんか、二世帯住宅って悲壮な覚悟が必要なんだな

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 18:42:02
遠くにいると見えないものも近くにいると見えるからさ

 


 

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