母4
680: 1/2 2008/04/05(土) 14:47:55 ID:hywUGG+/
育児とは微妙に言い難いのですがどこに相談すればいいのかわかりません。 
誘導もしくはアドバイスをお願いいたします。 
11ヶ月の娘がいます。

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい32【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1205414304/
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出産してから実の両親の事が嫌で嫌でたまらず精神的に参っています。
虐待やネグレクトがあった訳ではありません。ごく普通の親です。ただ過干渉な母親と仕事と宗教(祖母の代からの煎餅です…)
一筋の糞がつくくらい真面目な父親です。(宗教の強要は今はありません)

娘が10ヶ月くらいまでは普通に接してきましたが、近距離に住む両親の頻繁なアポなし凸や(週1~2回)毎日のメールや電話に段々と嫌気がさしてきて拒絶反応(体の震えや動悸、外出恐怖)が出てくるようになってしまいました。
今日も電話とメールを無視していたら先ほど玄関をガチャガチャやられました。
熱望していた初孫なので毎日でも会いたいと思う親の気持ちが理解できないわけでは無いのですがとにかく両親と接触する事が苦痛で堪らないのです。
里帰り中と産後3ヶ月・5ヶ月位にも精神不安定になって両親と口論になったりしましたが数ヶ月たつと何事もなかったように頻繁な接触が続きます。

私としては月に1回程度の訪問ならなんとか普通に対応出来そうです。
しかしそれを切り出すためには自分が両親に会うことが苦痛である事を前提に話をしなければなりません。
過去の口論中にも干渉されることが最大のストレスである、と訴えていますが「親子なのに」「親子だから」「孫だけが生き甲斐なのに」といった主張で親に泣かれ、一時的に疎遠になるものの、前述したとおりしばらくたてば元の木阿弥でループです。
長くなってしまったので一端切ります。

681: 2/2 2008/04/05(土) 14:50:50 ID:hywUGG+/
心穏やかに子育てをしたいので理解して欲しい、と言ったこともありますが、娘(私)<孫らしく、私の主張は受け入れられないようです。
自分でも両親の何が嫌なのかよく解らないのですが娘を生んで自分が親になってから特におかしくなりました。

夫にも相談しましたが理解できないようで「嫌ならスルーするのが大人の対応」と言っていて頼ることは出来ません。
どこかカウンセリングを受けるかしたほうが良いと思うのですがこんなケースの場合どんな病院を受診すればいいのでしょうか?
ただの産後鬱なのだったら時間がたてば治るのかも…と思ったりもしますが…。
ただ、もう毎日両親の影に怯えて暮らすのが辛く、自分の存在が悪いのかも、いやいや娘の為にも自分がしっかりすればいいのだ!と思ったり感情の波が揺れて落ち着きません。
隣県にいる姉(既婚小梨)に相談しても「気にしすぎ」と言われ友人にも相談できる内容ではないので八方塞がりです。
育児自体は特に困ったことはないので育児ノイローゼではないと思うのですが…
成人してからの親の相談はどこにいけばいいんでしょうか?

682: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 16:32:19 ID:JDhp9r3k
>>680
たぶん育児で疲れているのに両親の相手までしなければならないことが
すごく負担になっているのだと思う。
どんなにいい人でもいつも応対を強要されたら誰でもウンザリする。
実の親でも毎日のメール・電話と週1~2回の凸をやられるなんてガクブルものだよ。

できれば、弁護士とか役所のちょっと権威ある人からご両親に第三者の立場で忠告してくれるのが一番効きそうだけど、保健所などで育児相談の一環としてそういうママの悩み相談というのはやっていないかな?
保健士さんとかがご両親に「一番疲れやすい時期だから本人の意思を尊重して静かに過ごさせてあげてください」とか言ってくれるといいんだけど・・・

これが期待できないなら、逆にあなたがお子さんを連れて週に1~2回
両親の家へ行くのもいいと思う。
で、お子さんだけ置いて世話してもらって2~3時間後に引き取りにくる。
あらかじめ来る曜日がわかっていればご両親もうるさくいわずに
楽しみに待っていてくれそうだし、あなたもリフレッシュできる。
1歳近い子ならきちんとマニュアル作ってご両親に読んでもらって
そのとおりにやってもらえばあなたがいなくても大丈夫だよ。

683: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 16:40:50 ID:hVliSO5X
>>680
出産後は自分の親との精神面での問題が出やすいと思うよ。
私も別の問題もあったこともあって、精神科に掛かって
カウンセリングを受けた事がある。
合うカウンセラーなり先生なりに会うまでが大変だけどがんがれ。

684: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 16:54:08 ID:L8RT+P9G
電話に出て「うるさいいいかげんにしろ」とガチャ切りし
玄関がちゃがちゃしたら郵便受けからホース出して放水してみるとか。

685: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 16:59:21 ID:jk7t0K7D
実親との確執って、理解できない人には絶対理解できないので、
相談する相手によっては更に追い詰められる危険はあるね。
精神的なカウンセリングを受けたよさそうだよね。すでに症状も出てるし。
診断書が出た方が、旦那さんを納得させられやすいと思うし。
その上で絶縁上等な対応もありかなあと。

686: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 17:05:51 ID:44GhNXOW
>>680
親の相談というより、親によるストレスでしっかり身体的症状出てるんだから、普通に精神科か心療内科でいいと思う。診断が下れば、682が言うような第三者機関もスムーズに動いてくれそうだと思うんだけど。

自分は出産とは関係ないけどストレスで精神科行ったことあるんだけど、
そんなに敷居が高い場所じゃないよ。
吐き出すだけでも気持ちが楽になる場合もあるし。

687: 680 2008/04/05(土) 17:25:30 ID:hywUGG+/
沢山レスが…ありがとうございます。
出産してみて、親は子供の幸せを無条件に願う物なんだな、と思い知らされました。
同時に自分の親への感謝も湧いてきたのですが現実の親は娘である私の気持ちはお構いなしで接してくることが最大のストレスであるような気がします。
老齢な事もあって下手なことを言うと激しく落ち込む癖にけろっとしてたりで正直軽い痴呆もあるのだと思ってます。
ただ育児で手一杯な自分にはその対応が出来る余裕が無いんだな…とレスを頂いて思い至りました。
自分ではそれほど育児が大変!!と思ってないふりしてたみたいです。
娘のためにもカーチャンしっかりしなくては駄目ですね。
ここで吐き出しただけでも少し気持ちが軽くなりました。
明日精神科や心療内科、役所関係などの情報集めてみます。
聞いてくれて本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

688: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 17:27:29 ID:VWRtdfY4
>>687
こんなスレもあるから、覗いてみて。
あなた一人じゃないから。
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.4】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174122260/l50

689: 680 2008/04/05(土) 18:07:05 ID:hywUGG+/
>>688さん
重ね重ねありがとうです!覗いてみます。

690: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 18:45:57 ID:14Q5zjD3
>>689
こっちもどうぞ。
【正直】!実母が苦手!×19人目【告白】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197623020/

691: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 19:15:20 ID:lDZUvrhm
私は>>684に一票だよ。
「子育てでいっぱいいっぱいだからあいたくねーんだよ!
月に一度、決まった日だけは相手してやる。」
と怒鳴ってあとはホースで水かけとけ
親は子供の幸せを第一にかんがえるべきって、合ってるよ。
それができない親御さんには水だ

692: 680 2008/04/05(土) 20:06:56 ID:hywUGG+/
>>690さん
>>691さん
ありがとう…ありがとう。涙出ます。
親に抗議する度に涙しながら「育て方が悪かった」「素直になりなさい」と言われ
親に会いたくない、出来る限り接触したくないと訴えても理解されず、親を愛せない自分が悪いんだと思っては悩み、でもやっぱり親とは会いたくないとぐらぐらしながら暮らしてます。
子供は可愛くて可愛くて仕方ないので親もきっと同じ思いをしたのだから…と感謝はできても我慢が出来ません。
両親は情が深すぎるんだと思います。いつまでも子供を支配していたいのだと思います。
でもそれが育児中の自分にはものすごい重荷なので、これから娘を育てていくのに親と戦う覚悟で自分を守りたいと思います。
レスくれた皆さんに本当に感謝です。ありがとう!

693: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 21:54:57 ID:4MXS/oK8
病院に行って、産後うつだと言われたとかなんとか言ってもダメなの?

694: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 22:35:11 ID:Uwk22Jyf
産後欝なんて言ったら、毎日訪問してくるか、住み着きそう。

696: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 23:15:52 ID:ah9yDb4m
過干渉ってのが気になるな。

今まではあまり気にならなかった過干渉が、今自分が親になってみて自分が受けてきたのがどういうものだったのかが判ってきたのかもしれない。
宗教も微妙に絡んでそうだし。

自分の親だから、育ててもらったからって
今自分がいやだと思うことをガマンすることはないんだよ。
嫌だと思っていることを具体的に一度ちゃんと話してみたらどうかな?
手紙を書いてみるとか。
家に来るのがいやなのか
子供を触るのがいやなのか
干渉の具体的な内容を話してそれをやめて欲しい、と話すとか。

上で出てきたスレを熟読してみたらいいよ。

697: 680 2008/04/05(土) 23:55:32 ID:fjoBCH0g
携帯からなのでID変わってますが680です。
何て言うかこんなに親身になってレス貰えて涙止まりません。
親を愛せないと思い込まなくてもいいんですね。時間がたてばわかってくれるかもしれないし…手紙を書くのは考えました。
自分の気持ちを整理する意味でもあるし書き出してみようと思います。
親は親なりに愛してくれていたのはわかっているので
何とか良い方向に行くよう無理せず頑張ってみます。
ありがとうございました。

695: 名無しの心子知らず 2008/04/05(土) 22:42:10 ID:NkHGBOuQ
親の育て方は間違ってないよ。
680は今、自分の子供を大事に育てているじゃない。
それは680が親に愛情を込めて育ててもらったからだと思うよ。
今は親御さんと気持ちがずれているけど、680が親を嫌っているからじゃなくて、
親からもらった愛情を子供に熱心に返していることが原因なんだから、
全然気にしないでいい。今、行き違ってしまっているだけ。

698: 名無しの心子知らず 2008/04/06(日) 07:17:39 ID:zw98qPka
>>695
そうかな?典型的な「毒になる親」だと思うけど。
親のコントロールから逃れられるように祈ってるよ。
しんどくなったら専門家に相談するほうがいいよ。

699: 名無しの心子知らず 2008/04/06(日) 09:19:56 ID:2CtBat5p
上のほうのレスにもあったけど、週2回○曜日と○曜日に連れて行く、とか
親と約束するのはいいと思うけどな
その日は親に預けて美容院に行ったり、買い物したりしてリフレッシュするといいよ

代わりに他の曜日は絶対に来ないで、とはっきり言う
もし来てもドアは開けないからね、と行っておけばいい
そしてそれを必ず実行する
優しい人みたいだけど、はっきり言わないと伝わらないこともあるからね
愛情も間違った方向に行くと毒になっちゃうから

700: 680 2008/04/06(日) 09:59:57 ID:DelLmwSl
また出てきてすみません。
一晩寝てまた色々考えました。
結局「子供や娘(孫)の意思<自分」な所がとても嫌なんだなあ…という所に考えが行き着きました。
たとえば娘は今掴まり立ちブームで床に座っている大人によじのぼって立ち上がり上機嫌でいたりします。
私や夫はそれが解っているのでそのまま好きにさせておきますが両親はそんな娘の様子を見ようともせず、よじのぼられたらすぐに抱っこしてしまうんです。
娘は抱っこされるのは嫌いではないですがたっちがしたいだけなので抱かれると体を反って暴れたりします。
親は理解できずにそのまま抱っこし続けて昼寝の時間でもないのに寝かせようとしたり端から見ているとなんで子供の気持ちを思い測ることをしないのだろうか?と激しく疑問なのです。
で、そういう所を見ていたら自分が子供の頃から同じように、こちらの意思関係なく親の都合のいいように扱われてきた、という事を過去の自分を振り返り思い出してしまった訳なんです。
私や子供は可愛がればいいだけのペットではないのに、と。
ただ親としてはそこを否定してしまうと親自身の全てを否定された、と感じると思います。
間違った愛情だったと思うけれど愛情には違いないので、そこは指摘できません。
あと老齢なので(70に近いです)今更指摘したところでその価値観は変えられないだろうとも。
なので今後は月1位、短時間で世間話程度の接触で住むようになんとかしてやってみようと思います。
今一番怖いのは自分の親のように娘を自分の思うようにコントロールする親にだけはならないようにしようと言うことです。親が気づけなかったように、自分も気づかないうちに娘にそう思われないよう気をつけないと…
娘のことを溺愛している両親の愛情をこれからは私がうまくコントロールしていかないと(よく家庭版等でも見かける孫大甘な親で来る度に娘のおもちゃや洋服を買ってくる親です…)
娘も私と同じように大人になってから苦しい思いをするのは避けたいです。

ここで相談しなければ自分の気持ちをうまく整理できなかったと思います。
本当に沢山のレスありがとうございました。
他の相談者さんがいないのを良いことに長々と自分語りも含め済みませんでした。

702: 名無しの心子知らず 2008/04/06(日) 12:24:45 ID:AO4Csym7
>>700自身は一人っ子なのかな?
もしそうじゃないならご両親のことは他の兄弟に任せて、遠いところに引っ越しするのもいいんじゃない?

私自身も過干渉親に嫌気がさして、500キロ以上離れた土地に一人で飛び出したことがある。
もっともその頃は20歳前後で結婚もしてなかったからできたことだけども。
私は一人っ子なので親が年を取った現在は、同じ市内に戻ってきました。
両親は私が家出をした時の経験から、今ではある程度距離を持つこともできるようになりました。

現在老齢+家庭持ちなのを考えると難しいかもしれないけど、選択肢のひとつとして考えてみるのはどうでしょう。

703: 名無しの心子知らず 2008/04/06(日) 12:30:06 ID:PJg3jXY+
つか、些細なことが重大事のように感じられることが
産後鬱というかちょっと危ないかな、と。
ジジババなんてどこもそんなもんだと割り切れるといいんだけどね。

704: 名無しの心子知らず 2008/04/06(日) 12:40:02 ID:+FHheG/I
だね。公園で見知らぬ小学生が当時よちよちだった我が子を可愛いかわいいといってくれ、抱っこしたがったことがあったんだけど、抱っこが嫌なときもあるじゃない。
「今抱っこされたくないみたい」とかってやんわり断ったら、
じゃあこうしよう、とか考えて接してくれたりとかあったよ。
それが通用しないジジババがいっぱいいるのも事実だけどねw
親に遠慮ない意見がいえない間柄だから小さなことが積もり積もるんだろうね。
「つかまり立ちしたいだけみたいよ」とか「抱っこ今いやみたいだね」とかって、さらっといえばいいだけの気がするんだけど。
否定されると機嫌を損ねる人たちだってわかってるからちょっとしたことすらいえないのかと。

705: 名無しの心子知らず 2008/04/06(日) 13:27:07 ID:QUSe77JL
親子関係が普通なら「今自分で立っていたいんだからすぐ抱っこしないで見守っててよー」とか言いそうなもんだけどね。
イヤイヤ暴れだしたら「ほら邪魔すんなって怒ってるじゃん」とか。

707: 名無しの心子知らず 2008/04/06(日) 15:30:35 ID:EkA4uUlH
>>680
たかが抱っこの話ですが、おそらく、そういう「距離感無視」な感じやなにやらに、今まで自分が自立を妨げられてきた経緯を思い起こしてしまうのでしょう。

これは愛情ではなく依存ではないでしょうか。
お母様は>>680に必要とされることに依存してきたのでは。
ところが、>>680に子どもが生まれて、子どもが大切になると同時に、母親の依存がうざったくなってきたんでしょう。
>>680自身が、長年、母親に依存されていることに気づいてしまったんでしょうね。

どうしてお母様が>>680に依存せずにはいられないのか、そこを考えてみるのもいいかも知れません。
何がそんなに満たされないのか寂しいのか、と、母親をひとりの女として見てみるのも、自分の生き方を考えるきっかけになるかもね。

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