幼稚園児1
166: 1 2008/04/21(月) 11:56:37 ID:m6V9IybK
長文です。相談させて下さい。育児の方針について行き詰まっています。 
保育園スレにしようかとも思いましたが、小学生以上の先輩ママや幼稚園のママ等 
公平な意見がほしいと思いここにしました。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい33【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1208258181/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる


こちらの記事もどうぞ!

【前編】兄の家に居候させてもらってるのに、兄を追い出し義実家一同を住まわせようとした旦那。荷物を勝手に運び出され壊された兄ブチギレ、旦那は逃げようとして失敗←いまここ

【相談】店長「条件の良い人が見つかった辞めて」私「!?」→店長「ドタキャンされた、また働いてくれない?」私「...」

夫「浮気相手が妊娠した」専業の私「!?…堕ろすんでしょ?」夫「いや、離婚してくれ!」私「・・・」

普段はまあまあの夫なのにウトメが絡むと「家長なぼくたん」を演じるエネ夫。「お袋が子供の面倒見てくれるんだから夕食くらい用意しとけよ。母の日も近いし」と言われたので…

夫がマンションのゲストルームに友人男性を泊めたいというので了承した。深夜になっても戻らないので訪れてみたら夫と友人、若い女が二人「キャハハ、誰?」

うちの子が友人宅で押し入れから飛び降りて骨折。その家のパパさんが見てくれていたから安心してたのに。事故後も終始他人事の態度で、うちの父が「直談判してやる」と激怒

ウトメ「コトメが結婚して家を出る。代わりに同居して大トメの介護をしろ」私「えっ、私妊婦なんですけど」旦那「産休育休で暇なんだからお前が見るべき」

夫「俺の宝物を勝手に捨てやがって!離婚だ!」私「貴方はいつも要らないものをゴミ箱の横に置いてる。だから捨てただけ」夫「言い訳はいらない!」

旦那が「豚とオクラ丼なんて聞いたことない!組み合わせが非常識すぎる!」と激昂。料理研究家のサイトを見せても「そんなものは知らん」と見もしない

結婚してるくせに「私コミュ障だから友達いなくて~」って言ってる人が理解できない。結婚できるなら友達くらいいくらでも作れるでしょ

出産前なのに夫が自分のことばかり。新生児用品を買いたいと言うと不機嫌になり「そんなのはお義母さんと買えばいい。俺は見たくない」しかも妊婦なのに置き去りにされた

夫がおごってくれるというので楽しみにしてたのに、たかだか千円のランチを「高い。やっぱ今度にしよう」と拒否された。いつもこう。できないなら言わないでほしいな

友人がお腹の赤ちゃんのエコー写真をくれた。よく見ると障害らしきものが写ってる。知らせて不安を煽るのも嫌だし、知らせずに後悔するのも嫌だし…

転勤のたびにクジ引きで社宅を決められた。旦那は毎回ボロボロの社宅ばかり引き当てる。念願の一軒家を建てた直後にまた転勤。貸家に出したらボロボロにされた。離婚した

姉「もし弟が死んだらどうする?」弟嫁「マンションは売って半分は前妻さんとの子供にあげて、残り半分と年金で暮らします」←へ?私たちの分は?



息子は2歳組に昨年7月から認可私立保育園に入園となりました。(現在3歳3ヶ月)
早生まれ・チビ・新入り・という事もあり
(うちの園は0~2歳組までは殆ど増員がないので、2歳途中からは十分新入り)
男の子の間で結構やられているみたいです。

園の方針は「どんどん喧嘩して社会性を身につける」
「大人は介入しないで子供達で解決させる」といったものです。
喧嘩の仲裁を先生がする事はほとんどないようです。

息子はたびたび喧嘩でのケガをしてくるのですが、連絡ノートには
「まだまだやられてばかりの●●君ですが、少しずつ強くなっています」
「いつか、張り合ってやりかえせるようになる●●君が見たいです」
というような感じで書かれ、個人面談や登降園時での雑談なんかでは先生に
「子供の世界では弱肉強食だから弱い者がやられるのは仕方ない」
「子供は『こいつは自分より弱い』と思っている相手にしか手を出さない」
「●●君も新年度で新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」
などと言われました。(親としてはやる方にもやられる方にもなってほしくありません)
ほとんど一方的にやられてしまっているらしく、先日先生に
「だからと言ってやり返せとは言えないし・・・」と相談したら
「そうですか?私なら『●●君、やり返しちゃえー!』って言っちゃいますけどね」
と言われてしまいました。

167: 2 2008/04/21(月) 11:58:25 ID:m6V9IybK
かなりのカルチャーショックです。もちろん理想だけじゃ世の中渡っていけない
のは分かっているのですが「手を出しちゃだめ。いやなら口で言おうね」と
教えてきた身としては、もう子供にも園にもどう対処したらいいのやら。
息子には、大流行した「欧米か!」すら「強くぶっちゃだめ、やさしくね」と言って
息子はそれを守っていました。
私の躾も息子をやられキャラになる要因の一つになってしまったのではと思うと
泣けてきます。

ただ、息子は保育園を行くのをグズった事はないし、お迎えに行っても
なかなか帰りたがらないくらいなので、私が思い悩みすぎている感も否めません。
お友達のことも悪く言う事もありません。

気になるのが、日々増えていく顔やうなじのひっかき傷について、
「これ誰にやられたの?」と聞くといつも「自分でやった」と言います。
(喧嘩でやられたのは先生から報告済み。うちの園は誰がやったかは教えてくれません
あまりエスカレートしていくようなら直接相手のママに言うのもありかもしれないと
思い本人に聞いてみた)

・・・なんだか書いているうちに自分がひどく神経質な親のような気がしてきて悲しくなってきた。
ご意見いただければ幸いです。

168: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:09:15 ID:0r0cB+xo
小2と2歳児の親ですが
ちょっと信じられない保育園というのが第一印象です。
でもお子さんが嫌がってないなら、いいのかなという気もしますが。
同じ保育園のママさんたちは、どういう評価なんですかね?
レスにあるとおりに、喧嘩してもほったらかし、弱肉強食見て見ぬふりなら
絶対問題多発してると思うんだけど。

169: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:16:30 ID:Z17Qg/TP
分かってて入れたんじゃないの?

170: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:21:14 ID:ui+YoN2B
>>167
保育園だと野放し系なのはまあまああることだよ。
園の方針やそれを承知で入園させている保護者を考えると
それを大きく変えさせるなんてまず不可能だと思う。
出来たら違う園に行くことをお勧めします。
適応して乱暴な子やビクビクした子になったとしても可哀想だしね。

171: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:23:32 ID:UY8XCCUx
>園の方針は「どんどん喧嘩して社会性を身につける」
>「大人は介入しないで子供達で解決させる」といったものです。
>喧嘩の仲裁を先生がする事はほとんどないようです。
↑これについては、悪い事ではないと思う。3歳児クラスなら。

だけど、
>「子供の世界では弱肉強食だから弱い者がやられるのは仕方ない」
>「子供は『こいつは自分より弱い』と思っている相手にしか手を出さない」
>「●●君も新年度で新しい子が入ってくれば、やる方になれるから大丈夫」
↑これはね…
問題解決を子供同士でさせるのは正しいし、これからの力になると思うけど、
「相手の気持ちを思いやる」という肝心の事が抜けてるよね。
喧嘩させるのは結構。だけど、その後ちゃんとお互いの気持ちを話し合う
機会を持たせてるのかな?
「弱肉強食」なんて言い切って、それで良しとしてたら、子どもだってそう
いう価値観になると思う。当事者だけじゃなく、周りで見ている子どもたちも。

自由に喧嘩させて、子ども自身で社会性や優しさを気付かせる…って、すごく
保育者の力量も覚悟も必要だし、難しい事。ただ見てればいいわけじゃない。

あと、「喧嘩」というけど、それって「いじめ」の類では?と思った。
弱い者いじめ。喧嘩っていうのは、対等の力同士でやるものだよね。
可能なら、納得がいくまで園と冷静に話し合えるといいね。

小学生の親だけど、思いやりのないただただ「ジャイアン」な子って、
必ず孤立するし本人も可哀想だよね。

172: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:27:32 ID:TCtgt9/u
>>166-167
暴力には暴力で返す、弱肉強食は当たり前っていうのが園全体の方針なんだとしたら
申し訳ないけど個人的には碌な園じゃないと思う。
大人になって社会に出たら当然、弱肉強食の世界で自分の身は自分で守らなくてはいけないだろうけど、大人になったからといって「暴力には暴力」「弱者から搾取」「やられる前にやっちまえ!」とは違うでしょう?
いろんな困難を乗り越えていく強い自我を持った人間になる為には人格形成に大切な時期の環境や周囲の愛情などが大きく影響するものだと私は思っています。
耐えろ、強くなれ、と言うには息子さんはまだまだ幼く弱い存在です。
だれよりも息子さんの事を身近で見守っている貴方なら、いま息子さんが置かれている状況が好ましいかそうでないか一番わかっているのでは?
保育園は親と接するよりも長い時間を過ごす場所なんですからどうか判断を間違えないで。息子さんを守ってあげて下さい。

>「これ誰にやられたの?」と聞くといつも「自分でやった」と言います。

↑も告げ口は卑怯者のすることだ、と園で言われている可能性もあります。
とにかく、息子さんの心を開いて、膿が溜まっているなら出す必要があると思います。
お母さんも、園の方針がおかしいと思うなら転園も視野に入れて躊躇わず園と戦うべきです。

174: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:35:12 ID:58axWCUN
>>166
すごいワイルドな保育園ですね~w
まず思うのが保育方針は最初からわかってて承知して入れたんじゃないの?
ということ。
卒園後、小学校入学したら他の園出身の子たちとうまくやっていけるかちょっと心配ですね。

173: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:34:39 ID:ELu047L4
それって園の方針と言うより、先生の個人の方針ってカンジがする。
転園できるならさっさとしたほうがいいと思う。

175: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:48:00 ID:IkdPYQLt
なんとなくだけど、私も先生個人の方針だと思った
やられたらやり返す、が園の方針だったら問題になりそうだし
他の先生の様子とか、クラスの様子を見ることができたらいいんだけどね

176: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:57:13 ID:r+C8o9wL
そういう園の子って、小学校に入ると嫌われるんだよね。
近隣小学校では「○○保育園出身の子は要注意」って言われていると思うよ。

178: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:05:20 ID:ui+YoN2B
>>176
あるある。
小学校ではその辺りを加味してクラス分けしてる。

177: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 12:59:22 ID:Io4xHs+/
これってやった方の子の親にもちゃんと連絡はしてるのかな?
まさかしてないって事ないよね?
園の方針かなんか知らないけどクレームこないのかな?

179: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:10:00 ID:YIRV62bK
弱い子はやられてOKみたいなのは、私も違うと思う。
むしろ、弱い子、泣いている子の気持ちを分かってやれる子になってほしいと私は思う・・。

180: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:10:41 ID:fsou8Ubk
なんつーか、明日退園させろよ、と思うんだけど。
まだ手加減もわからない二歳や三歳のうちに、
大人の見ている前で怪我するほどの殴り合い。誰も止めない。
小さい者、弱い者はより幼い者を標的に。
なんじゃそりゃ。何か迷うことある?冗談にもほどがあるよ。
私は娘が自分より年下の子を殴って、
誰にもたしなめられなかったら、いやですけど。

182: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:17:03 ID:S4KKntXm
ネタじゃないの?
そこまでいっちゃうと、のびのび園を飛び越えて放置園じゃないか。
本当の話なら、こんなトコで相談するより先にしなきゃいけない事が山程あると思うよ。

184: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:18:35 ID:ZB82H9Cg
恐ろしい保育園だ・・、という感想。
大多数の母親は、166さんと同じ感覚で躾を実践してるはず。
性格的なもので、受身のお子さんには、
どんどんストレスが蓄積されていって、人格形成に
影響があると思う。
少なくとも、うちの子には、絶対合わない環境の園だわw

185: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:24:55 ID:YIRV62bK
>>184
うんうん、私も息子三歳が誰かを叩いたら、本気になって怒りまくる。
暴力は絶対肯定させたくないな。
相談読んで、「わ、私てかなり過保護?もっと放置でいいの?」てかなり焦ったよ。

187: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:52:28 ID:KWtor5rt
>>166
保育園の(あるいは先生の)方針が合わないなら、あなたの子が退園するべき。
そこしか通わせられる園がないなら、要望は出すだけ出して、
聞いてもらえなければあきらめるしかない。

なんか勝手に想像してものすごい無軌道な園だ!って興奮してる人もいるけど、
あなたの書き込みだけじゃそうとは決めつけられないし。

あと、男は女とは違うんだから、あんまり女の考えで押さえつけてると
それこそ、小学校でも中学校でもやられキャラになるよ。
突然爆発して、いままで「やさしくね~」って言われてたから力加減分からずに
相手の子をコロすようになってから泣いても遅いよ。
あんまり女々しい考えで息子を囲い込むのも考えもの。

188: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:54:07 ID:uCrPcukC
コロすってw言いすぎ

189: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:55:57 ID:fsou8Ubk
うん、なんでそんな極端でヒステリックなの>爆発してコロす

190: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 13:59:30 ID:oN8qA4uI
>>189
あなたの書き込みもたいがいヒステリックだよ。
「殴りあい」とか「誰も止めない」とか見てきたように書いてるけど、
小さい子が小競り合いしてもひっかき傷くらいできるじゃん。

まあ、「コロすようになる」は言い過ぎかもね。
でも、中学くらいで突然相手に大けがさせるのは
小さいころ聞きわけのいい子で一度も喧嘩なんかしたことない子が多いらしいから、
ちょっとしたことでも「暴力よ!」って抑え込んでしまうのはよくないと思う。

保育園の方針がいいかどうかはまた全然別の問題だけど。

191: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 14:10:06 ID:ui+YoN2B
>>190
DQNの犯罪は普通だからクローズアップされないだけで
豹変した静かな子より子供の頃から粗暴な子の方が
ずっとたくさん問題起こしてるよ。
打たれ弱すぎたり過保護すぎがよくないのはわかるけど。

193: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 14:14:35 ID:uCrPcukC
>>191
同意
~らしい…で話されてもな
やっぱ小さいころから乱暴な子は結構高い確率でDQNだよ
自分の元クラスメイトや近所でもそうじゃん

192: 189 2008/04/21(月) 14:12:16 ID:fsou8Ubk
ごめん、189はちょっと煽ったよ。187はおおらかなようで尖り過ぎなんだもの

みてきたように、って、実際保育士は止めないって書いてあるやん。
うちの園では小競り合いしたら保育士が止めるし、
ひっかき傷ができたら報告される。
保育園の方針の話をしてるんだよ、今このスレでは。
小さい子供が、さらに年下の子供を殴ることを容認。
そういう方針なんでしょ。

195: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 14:46:49 ID:OwZIiWRG
釣りじゃなかったとしても
周りがそれでいいのよ~的雰囲気だと
あれ?私が間違ってる?って気分になるよね。
ここで相談してよかったね。

196: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 15:18:53 ID:Hpe2mUIc
それは放育園であって保育園じゃないです。
本能のままの動物に近い子供に社会性を身に付けさせる(またはその準備)のが、
園の役割だと私は思うよ。
喧嘩させっぱなしなんて、闘犬場かなんかと間違えてるんじゃないか?>園関係者

197: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 15:30:58 ID:Q0FQkiKo
>>166の書き込みだけじゃ「保育園だけが一方的に悪い」とは限らないのでなんとも言えない。それに、>>166はここで保育園の悪口を聞いてすっきりしたいわけじゃないよね?

>>166の悩みの解決策としては、
・保育園に>>166の考えをきちんと話す
・方針が合わないなら転園させる
しかないと思うけど。

あと、育児方針に迷いがあるなら、男の子がいる身からちょっとアドバイスするけど、暴力はだめ、弱い者いじめもだめ、だけど、男の子同士のやんちゃとかちょっとした喧嘩もどきまで、「危ない、いけない」って止めてるとよくないと思うよ。
手加減とか力加減はやりあってみないとわからない部分もあるから。

集団でいじめるとか、弱い子を一方的にやっつけるとかじゃなければ
小さいうちにある程度いろいろ経験しておいた方がいいと思う。

198: 166 2008/04/21(月) 16:07:53 ID:m6V9IybK
166です。たくさんのレスありがとうございます。
本当に公平な意見がほしかったので一切の脚色・フェイクは入れていません。
本当に真実な分、身バレしてもいいやと思っています。
保育園では挨拶とその場ちょっとの雑談程度しか他のお母さんとは付き合いがないので
ここで相談できて、レスいただけて、本当にありがたいです。

まず、園の方針を入園前に知らなかったのかという件ですが、
私は昨年、入院・安静生活・頻回の通院のため、市に調整して貰い入園させてもらったので、園を選ぶ余裕はありませんでした。
(その後回復して現在は勤労事由)
転園は、うちの市では年度途中の転園は原則認められません。
もちろん「園の方針が気に沿わない」ではお話にならず、
この場合では大けがでもしない限りは無理だと思います。
ただ、幼稚園だったらここと決めていた園が今年度定員割れしているので、仕事を辞めて幼稚園に移るという方法があるので、そういう面では切羽詰まってはいません。

199: 166 2008/04/21(月) 16:19:07 ID:m6V9IybK
つい保育園への一方的な悪口になってしまいましたが
もちろん園にも先生方にも良い面はたくさんあります・・・
というか先の件以外は特に大きな不満はありません。
一連の発言をした先生には療養中にとても力になってもらったし、息子はその先生が大好きなんです。私も好きか嫌いかって言ったら好きなんです。
(後出し気味でごめんなさい)
だからこそ、自分が神経質すぎるのかと悩んでいます。

先生も「弱肉強食」発言をするのは「ぶっちゃけね~」といったノリで
日頃私がその他でのケガには寛容、むしろ「そんなに活発に遊ばせてくれて感謝」と思っているので、このママは分かってくれると思われているのかもしれません。
でも私は実はそんなにサバサバしてないんです。orz
やっぱり子供を「弱い肉」呼ばわりされて良い気持ちはしません。
それにひきかえ、息子はサバサバしてるんですよね、やられて泣いても3分後にはケロリ。
相手は育児のプロなので「この子は大丈夫」と思ってくれているのかもしれません。
でも、やっぱり自分としては「暴力はだめ」と教えたいと思うし
でも、そうするといつまでもやられっぱなし、
でも、「保育園はいいけど他ではだめ」なんて臨機応変を求められる歳ではないし、
本当に、でもでもでもでも・・・で躾の仕方に行き詰まっています。

201: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 17:13:23 ID:YIRV62bK
確かに頭では「こうするのが良い」って分かっていても、いざその場面になると「あれ?私が間違ってる?えーと、どうしよう」なんて悩むよね。こと、わが子の事とあっては。
最初から調べれば良かったっていう人も居るけど、そんな余裕がある人ばかりではない。
体調、仕事、そこしか空きが無い、いろんな事情があるからね。

202: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 17:26:35 ID:oCDQfbOU
あぁ、うちの息子がそんな感じだったかもしれないな。

公立保育園だったから、やっぱ家庭に事情があって
情緒不安定だったりする子がいるんだけど、
私がぬくぬくとおっとりとインドア派で育ててしまったために
入園当初からすごい違いがあって・・・。

私も転園は簡単にできなかったから、先生にしつこく息子の様子を確認しながら、家では思い切り愛情を注いで、善悪の方針は変えずにコミュニケーションの方法を教えたり
父親と戦いごっこをしたり、遊びの内容をアウトドア派に変えたり
あと、あえて乱暴な子の母親と私がコミュニケーションをとってみた。
仲良くなっておいて笑いながらクレームを言うみたいな・・。

今、息子は年長クラスになったけど、めちゃくちゃたくましく育ったよ。
暴力を受けたら、抑止して、しっかり意見もいうし、感情も出す。

うまく行けば、最高の訓練の場にできるかもしれない。
でも、結果の保証はないな・・・。

205: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 18:19:33 ID:lomvXUSU
う~ん。
うちの子を弱虫扱いすんな!でいいんじゃないの?
なんか物の言い方をよく知らない先生だな~とは思うけど
きちんと見て、止めるところは止めているから、息子さんは先生のことも好き、園も好きなんじゃないだろうか。
いくらのんびりさんでも、やられっぱなし、暴力マンセー野放し園だったら、そこまで楽しそうに通うかなあ。

とりあえず、先生もぶっちゃけ~なら、自分もぶっちゃけ話として
自分の思ってること伝えてみたら?
暴力と喧嘩の違い、力の使い方など、子供へのフォローは親がすべきだと思うよ。
>>202さんに賛成。
暴力はよくないけど、やられっぱなしもよくない。
暴力に対して、強く「やめろ」って言える子になるといいね。

207: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 19:03:05 ID:ofKa6OcO
私も>>202にドウイ。
親としてはハラハラするしイライラするししんどいけどね。
2~3才の男の子だと引っかき傷程度の揉め事は日常茶飯事じゃないかな。
それが良いというわけでは決してないよ。
でもそうやって限度を学んでいくとかやられっぱなしじゃない技を学んでいくという面もある。

先生は言葉の使い方がよくないと思う。
「先生~そんな言い方じゃうちの子かわいそうじゃないですか~」
くらい笑って言い返すイメトレしていくといいと思う。

203: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 17:38:11 ID:IQquzxFp
子供の喧嘩と暴力を混同してるママたちは女児ママなのかな。
急所攻撃とかダメだけど、男の子なんてお互い
叩いたのひっかいたの、戦いごっこで蹴られたの、しながら大きくなるんだよ。
あんまり女女した論理で育てるとゆがむよ。

204: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 18:17:12 ID:WetXFnNs
>子供の喧嘩と暴力を混同してる
やられっぱなし=一方的てのは暴力じゃない?
ケンカになってないでしょ。

206: 名無しの心子知らず 2008/04/21(月) 18:55:24 ID:Hpe2mUIc
>>203
196だけど女児ママですよ。
男の同士なら急所の蹴り合いやら寸止め、じゃれ合いでも必要悪なんでしょうけど、
女児や年下などの非力な相手に向かってまで暴力を振るうお子様がいるわけよ。
思い通りにならない→殴って解決、とかね。
そういうのを放任・野放しにされるのは正直迷惑だわ。
166さんの園がどんな線引きをしているのか気になるね。

212: 166 2008/04/21(月) 19:47:17 ID:m6V9IybK
みなさん、本当に本当にありがとうございました。
話を聞いてもらえただけでもかなりスッキリしました。
そのうえ有意義な意見を多数いただき涙で画面がゆがみます。
しばらくは慎重に様子を見ていこうと思います。
202さんのような力量が私にあるかどうかは難しいですが、
202さんの道程を参考に、最低限「家では思い切り愛情を」
という部分はめいっぱい頑張りたいと思います。

☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆

旦那「出産の時立ち会いたい」私「やだ」旦那「なんで?」私「トイレ見られるの嫌でしょ?それと同じだよ」旦那「俺は気にならない」

ウトメ「義弟ちゃんの彼女をいじめないで」私「は?先にいちゃもんつけてきたのは向こうなんですけど」ウトメ「旦那くんと義弟ちゃんが不仲になったら困るの!貴女が折れて!」

彼氏がお姉さんの母乳を飲んだことがあると知りドン引き。私「何それキモい、無理無理もう付き合えない」彼氏「興味本位だしやましくないし一回だけだし引く気持ちがわからない」

ホムセンで旦那が指を切った。私「すいません消毒液と絆創膏いただけますか?」店員「お子さんですか?」私「いえ旦那が」店員「はぁ…大人なんですから」←なにこの言い草

吹き替えがヘタクソだとイライラするので映画は字幕派。なのに旦那は吹き替え派。しかも一緒に見たがる派。字幕版が見たいって言ったらご機嫌ななめ

婚約者の母親がエ○バだった。俺「結婚は二人でするもの。宗教には一切関わらせない」彼女「大丈夫だよ」俺「輸血禁止って知ってる?」彼女「えっ…」

コトメが出産した。「出来婚のはずかしい赤ちゃん、おろせば良かった出来損ない(トメが私の弟嫁に言った言葉)」を見に行かなきゃ。コトメのトメも誘って毎日日参してあげなきゃ

不妊の義兄夫婦がうちの息子を養子に欲しいとしつこい。旦那は義実家に説得されるとコロッと洗脳され「みんなで同じ家に住めばよくない?」と頓狂な提案をする始末

子供が車にボールを当てたくらいで怒鳴るご近所さん。傷もついてないし子供のすることなんだからそんなに怒らなくてもいいのに

母がいない日。父「久しぶりに二人でお風呂に入りたいな」私「えっ!いい年して嫌だよ」父「電気消していいから」→その通りにしたら友達からドン引きされた

中1の娘が元嫁に頻繁に会いに行く。今嫁との関係をもっと大切にして欲しいので会わないで欲しいなと思っていたが、どうも元嫁に今嫁の悪口を吹き込んでいるらしい

不要な布で食器の汚れをぬぐってから洗ってる。亡くなったトメの服を切って使ってたら旦那が「やめろよ!嫌がらせか!」どうせ捨てるんだから有効活用してるだけなのに



 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【前編】激務の俺。休日くらい息抜きで趣味の集まりに行きたい。なのに「子供をちっとも見てくれない」ってキレられる。頭にきて皿を割ったら市の職員からDV疑いで連絡が来た

【前編】俺の親を毛嫌いしてる嫁に合わせてきたがもう疲れた。職場の女性を好きになったので離婚したいと嫁に言ったが断固拒否される。早く離婚して好きな女性と暮らしたい

【前編】「こんなこともできないとか終わってるw」ことあるごとに嫁をからかってたら薬と酒を大量に飲んで入院した。嫁親は離婚させるとカンカン。冗談のつもりだったのに

【前編】私のちょっとしたイタズラの被害者が息子の婚約者の父親だった。息子に「母さんのせいで婚約破棄させられた。かかった費用と慰謝料を払え」と言われ困惑

【前編】「半額返してくれればいい。苦学生を支援したい」50万借りて25万返せばいいなんておいしいですよね?友達が借りたいって言ってるんで共同で借りようと思うんですが

【前編】旦那の妹の子供が障害持ちですぐ暴れる子。なのに旦那は娘と結婚させるつもりらしい。「そのつもりで転勤願いも出した。家族みんなが幸せになるのがいちばん」

【勘違い男・前編】デブだから振った女が痩せてキレイになりやがった。もう一度告白させようと手を尽くしたらさっさと他に彼氏作りやがった。しかもたった3年で結婚してた。許せねぇ

【前編】娘を虐待していた夫と泣く泣く離婚した。娘が大学進学を機に家を出たので夫と復縁したい。なのに「まだ娘を傷つける気か」と親に猛反対されている