エネ夫2
396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:04:21
流れ豚切でスマンが、嫁の親に嫁がすると親孝行で 
俺の俺に俺がしようとするとマザコンと嫁になじられるのは 
何なんだ? 
例え固執があるとしても、嫁と親の間から攻められどうしていいかわからん

引用元: 嫁姑争い パート68
http://human6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168842070/
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408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:25:27
>>396
> 俺の俺に俺がしようとする
落ち着けw

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:09:06
>>396
コーヒー返せw

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:08:31
>>396
お前の親と俺の親と、どちらも同じだ大切にしろ

と、言えばよろし。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:08:41
>>396
親孝行の内容を具体的に

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:10:15
>>396
その年で母親に添い寝するのはまずい。すぐにやめろ。

410: 396 2007/01/15(月) 23:43:41
スレの流れ早いんだな
しかし添い寝ってw

「育児(一歳)の骨休め」と言って二週間に一回、二泊三日で嫁実家に行ったり
「ベビーシッター代わり」と言って嫁親と一緒に旅行に行ったりしてる。
俺は嫁親が苦じゃないので別に構わないんだが
嫁親も孫と一緒で喜んでるし、嫁のセリフとは裏腹に
結果、親孝行だよな?これ。

一方で俺の実家にはなにかと理由をつけて行こうとしない。互いの実家は同じ市内なのに。
嫁が俺の親を嫌ってるのを解ってるから俺もなんも言わないが
言ったらマザコンって言われるんだろ?
今までの俺の親の言動に問題があるのは解るから嫁の味方だけど
さすがに最近、かわいそうになってきた。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:45:09
>>396
どんな親孝行をしているのかわからないから何とも言えないんだけど
俺も同じようなことを嫁に言われたことがあるから何となくわかる。

結婚するまでは親の誕生日や父の日母の日なんかしたことがなかったのに
結婚してから突然そういうことを始めるから、親の好みとかさっぱり知らなくて
プレゼントを選ぶのにあれこれ悩んだり考えたりするのが滑稽だと、嫁に笑われた。
言われてみれば確かにそうかもしれないと思った。

で、ここからが肝心なんだが、
その熱心さで妻へのプレゼントを選んでいないのが気に入らないようだった。 orz

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:47:42
>>396
子供だけ連れて自分の実家へ遊びに行けばいいんじゃ?

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 23:53:36
嫁が396実家を嫌いだしたのは396実家が原因なんだから、嫁が行きたがらないのもあたりまえなのでは?
嫁のなかでは、まだ過去のことじゃないのかもな。
396一人で帰って、子が大きく(幼稚園)なったら396と二人で行けばいいのでは?
あと396親が嫁に言った内容が気になる。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:03:05
396親の言動ってどんなの?

420: 396 2007/01/16(火) 00:19:31
「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」って言われてるから
俺と子供だけってのは無理。

あと、夫婦ケンカの時に
「ママのとこに行って一緒にご飯でも食べてあげればぁ?親子水入らずで喜ぶんじゃない?」と
馬鹿にしたように言われたので、逆にもう行けない。
それに嫁だけ行かなかったら夫婦仲が悪いか嫁が会いたくないか
どっちかでしょ?

固執の主たるものは不妊症だった嫁への言動その他もろもろなので
嫁が嫌うのもわかるんだが、嫁親との差が最近大きすぎるんじゃないかと。

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:22:20
後出しktkr

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:23:27
>それに嫁だけ行かなかったら夫婦仲が悪いか嫁が会いたくないか

おまえんちの母ちゃんはどこか親戚の家とか息子の家とか行く時に必ず
父ちゃんと一緒なのか?一緒じゃ無いと夫婦仲悪いとか思うか?
会いたい奴はひとりで会いに行けばいい。ガキじゃないんだから。

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:27:36
いやいやいや。
そりゃ嫁もお前の実家行きたくないどころか気分は絶縁じゃね?
不妊で色々言われてたら無理ないだろ。
何言われたのか嫁からは聞いてるのか?
その上で俺の実家と嫁の実家の扱いが違う!なんて抜かしてるなら嫁に見限られるぞ。

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:32:16
> 「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」って言われてるから 俺と子供だけってのは無理。

最初からあきらめてるじゃん。
お前は今まで嫁親にいろいろやってあげてるだろ。
「お前には求めないけど親孝行はフィフティフィフティにしたい」って
きちんと嫁に言ってみれば?
嫁にかかわらせないで出来る親孝行を考えな。
子供もつれていけるならつれていってやれ。

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:46:01
不妊のことについて何か言ったんなら、
仕方ないよ。
その時396がどう対応したのか知りたい。

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:48:00
> その他もろもろ
この辺kwsk

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 00:53:32
>>420
子が自立して幸せに暮らす事が何よりの親孝行だと思う。
それじゃ気が済まんなら396が肩でも叩きに行け。茶でも飲んで話し相手になってやれ。
それが嫌っていうんじゃないだろ?
396親としても、孫より子の方が可愛いだろうよ。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 01:01:20
不妊とか色々言われたなら嫁親と396親との扱いに違いが出て当たり前だろ。
しかも嫌な思いしかしてない&信用してない人間に自分の大事な子供をあわせたくないと思うぞ。
それに、嫁親と同じにとか孫に会わせてあげたいとか言いだしたら396が緑の紙出されるな。
396一人で親に会いにいってやれ、嫁と孫の事は396親の自業自得。あきらめろ。

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 01:01:27
不妊に突っ込んだのは最悪のパターンだもんなあ。
396には悪いが、嫁さんに同情する。

ところで、嫁が396親を嫌うのは仕方がないとしても

> 「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」

と言われるだけのことがあるのか?

433: 423だが、長文ですまん 2007/01/16(火) 01:11:07
俺も同じような境遇だから言わせて貰う。
お前の親と嫁の親を同じ様に嫁が見る、
敬うっつー事は諦めた方がいい。

俺の嫁も不妊っつーか妊娠しにくい体質
(生理不順とか極度の冷え性とかで排卵がなかった?)らしく、
それを知った俺親は
親が見ていない所で色々言ったらしい。
子供ができるまでの間、
顔を合わせる度に毎回言われてたそうだ。
それまで良い人、優しい人だと思って
俺親になついてた嫁だったがこれでダメになったようだ。

その後孫が無事生まれて嫁に対する親の態度も
以前に戻ったようだが関係修復は無理と言われた。
そら自分が苦しんでいる時に
追い討ちかける様な真似されたんだから仕方ない。

親にはお宮参りで子供の顔を見せたきり。
嫁は子供が善悪の判断をつける事が
できる様になるまで会わせる気はないと言っている。
理由は人を思い遣る事が出来ない人にさせない為だそうだ。

大袈裟だと思うヤツもいると思うが
これは俺親の自業自得。
嫁親に子供の顔見せに行くのは嫁と一緒に行ってるよ。
自分の親にしたかった事を嫁親にしている。

正直悲しく思う時もあるがここまで嫁を頑に
させる事をした俺親が悪いから仕方ないと割り切っている。

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 01:13:27
なるほど、お前の親は見事に息子を「思いやりのないバカ」に育てたわけだな。
嫁がお前の親に会いたくないのは当然だとして、孫は別だろう。
それとも、お前の子供は嫁だけで作ったのかよ。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 01:31:05
>>434
こういう↓状況なら仕方ないよーな気ガス

>>155 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 22:40:03
>ちょっと言わせて。自分の母親の話なんだけど…
>父方の婆さんに会ったことないなぁと思って聞いた話。
>
>DQNと思われるかも知れないけど、家の親はデキ婚だった。
>子供できたって聞いて「おろせ」って言われたらしい。
>それで、お腹蹴られたりしたらしいんだけど
>どうしても離婚はしたくないから耐えてたんだと。
>んで、産まれたら今度は「見せろ抱かせろ」攻撃がきたんだと。
>その時に
>「何よ何よ何よ!
> 私の息子を殺そうとしておいて!!
> 今更来ないでよ人殺し!!
> 死ねこんクソババァ!うわぁぁーん」
>と 病院で 叫んだらしい
>
>
>母さんありがとう 絶対親孝行するよ
>スレ汚しスマソ

440: 423 2007/01/16(火) 01:36:57
>>434
俺に言っているのか?
俺親には写真、ビデオを会う時に渡しているよ。

確かに俺の子供でもあるが男には計り知れないキツい妊娠・出産を乗り越えたのは嫁だ。
それを変わってやる事は出来ない。
その上育児も手伝い程度だ。言い訳だが
仕事をしているから仕方ないと思っている。
母乳でホルモンバランス崩して肌はガサガサ、
四ッ谷怪談の様な抜け毛に悩み、
寝不足で毎日毎日子供の世話と家事に追われてる。
そんな姿の嫁を見て更にストレスを与えたくないんだよ俺は。

元はと言えば俺親が余計な事を言わなければこんな事にならなかった筈。
それを棚に上げて
俺の子供だ!俺の親にも会う権利がある!
っつーのは筋違い。
第一嫁の傷付いた気持ちを無視する事はできねーだろ。

親を思い遣る気持ちは他の所で出しているから心配無用だ。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 01:40:29
身勝手な権利意識ばかり強い奴なんだろう。キニスンナ

442: 423 2007/01/16(火) 01:58:52
>>441

すまん。
フォローありがとうな。

同じ男としてどうしても釈然としなかった。
守るべきものを前に自分の都合優先、
権利ばかりを押し付けるような野郎は青過ぎる。

特に乳幼児を育てる嫁がいるなら
育児を手伝えない分他の場所でフォローすべきだと思う。
夫婦っつーのはそういうものだろ、子育てもだ。

押し付けがましい意見で申し訳ないが参考程度に読んでくれ。

443: 396 2007/01/16(火) 02:28:52
嫁の中では絶縁な気分だよ。
一応、表面的な付き合いはやってるけど
俺の親も馬鹿だからその真意に気付かないんだ。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 03:22:23
結局、「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」と嫁が思う理由はなんなんだ?

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 03:55:17
昔の育児が、嫁のやり方と違いすぎるということだろうな。
俺のカアチャンは赤ん坊に蜂蜜食わせて、嫁にギャーギャー言われてた。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 06:38:55
>>445
そりゃお前…
最悪死ぬからな。

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 06:49:36
>>445
蜂蜜は乳児に与えると、下手すると死ぬぞ。今パン食いながらラベルみたら
注意書きに書いてあった。

一般的に蜂蜜は、ボツリヌス菌の芽胞が混入している危険があるといわれています。
ボツリヌス菌は蜂蜜の殺菌力でも死滅せず活動を停止するだけです。
1歳未満の乳児の腸管は未発達でボツリヌス菌が発芽しやすい環境なので、
中毒による神経麻痺を起こすことがあります。
そのため1歳未満の乳幼児には蜂蜜を食べさせないようお願いします。
なお、腸管が発達する1才以上になると発芽する心配はありません。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 07:11:58
無知ってそれだけで罪になる事あるよな・・・
しかも歳取るとそれを素直に認めなくなって来るんだよ、おかしなプライド持ち出して。

450: 396 2007/01/16(火) 07:19:05
勝手に落ちてスマン。
俺と同じ境遇の人もいるようだし、最初にマザコン云々言ってた自分が恥ずかしい。
結局、俺の親の自業自得なんだよな。
親からもっと親孝行しろっていうプレッシャーを受け
(こういう事を言ってくるのもおかしいんだが)
嫁親と比較して仏心を出しちまった。
最初は一般論として語るための実例としてウチのケースを出しただけだったんだが。

俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから、嫁に信頼されてないのも仕方ない。
風邪をひいてても自分が会いたいから「大丈夫だから来い」と言ったり
いらないと言ってたのに勝手におもちゃを買ってたり。
全部自分の都合、欲求を優先するし、断るとへそを曲げて拗ねるからタチが悪い。
俺の性格的にあまり強く言えないので、近付かないのが俺達夫婦のためだと思い、嫁の意見に便乗している。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 07:47:59
>俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから
>俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから
>俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから

…息子である396から見てもそうなのか…org

>全部自分の都合、欲求を優先するし、断るとへそを曲げて拗ねるからタチが悪い。

しっかり防波堤になってやれよ。
女ってのは一生忘れん動物らしい。
下手したら一生に渡りフォローが必要になる。

452: 396 2007/01/16(火) 07:58:35
育児、というか家事全般に関しては最大限の協力をしてる。
職場の冷たい視線を浴びながらも定時退社して子供の風呂入れとかやってる。
しかし夫婦ケンカのたびに親の事を持ち出されて、俺が積み上げてったものがリセットされてしまう。
「アンタもあの親と同じだよ」「アンタ達、グルで私に嫌がらせしてるの?」
なんて嫁に言われると(ちゃんと否定しているが)、俺への信頼度も下がっていくのを感じる。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 08:04:08
>>452
嫁とさ一度ちゃんと話したほうがいいよ。
「親のことは悪かった。でも、喧嘩のたびに持ち出すのはやめてくれ。
それを続けると夫婦もダメになってしまう」ってさ。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 08:11:49
よく、両方の実家に平等にって言うけれど
同じ回数訪問して、同じ時間を一緒にすごすって形式的なことじゃないと思う。
誰だって、自分を大事にしてくれる人、遠慮なくすごせる人
好きな人が言い訳で嫁が義理の両親より実の両親とすごすのが
楽しいのは当然だと思う。要は、ある程度の気疲れがしても
義務として義理の親とすごす義務を果たすという我慢ができる範囲かどうかってことじゃないか?

396の親はその我慢を超えるようなことになって坊主にくけりゃの論理を持ち出すまで来てしまったんだな。
そこまでになったら接触させても好転はしないから離しておいた方がいい。
そして嫁の実家に始終行くって問題は別に考えるべきだよ。396自身が嫁が嫁実家い入り浸っていることが
許容できない範囲になったならそれは嫁に「別の家庭になったのだからけじめをつけろ」といえばいい。

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 08:14:58
>>455がいいことを言った

嫁が健康体じゃない、子供に障害がある等がなければ
それほど実家を頼らなくてもやっていけるものだ。
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