私がヘン?3
393: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:15:25 ID:kNcI9ZsM
お宮参りについて相談させてください。(両家で行うOR片方だけでやってしまう) 

うちの実家はそういう祝い事とか割と張り切ってやる方ですが、 
たまには旦那の実家を立てようということで「お宮参りだけは
(旦那)側で手配してもらえないか?」って打診したのね。そしたら

引用元: 【育児にまつわる義父母との確執25】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1211948200/
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何を考えたか 
向こうの実家の氏神で向こうの家族だけでやるような段取りをしていたことが判明。 
(私の参加は任意!!!???あほか!?) 

私が「少し非常識だと思う」ってやんわり言ったら、彼がぶち切れて 
「うちの家族はそんな儀式にこだわりがない。元からそっちだけでやれば良かったんだよ。俺はそれでも参加はするし、うちの親も気が向いたら来るんじゃねーの!」
って感じ。 

今さらうちの両親に振ったら、
トメがどんな計画してたかまで話さざるを得なくてそれは無理。 

お宮参りって普通両家が共に祝うものであって別々にするようなものじゃないですよね? 
お互い同県内に住んでる場合は特にそうでしょ?祝い膳持たせるからそのつもりで・・・ 
だって。開いた口が塞がらなかったよ・・・

394: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:23:50 ID:cWTeMhYX
>>393 
じっくりスレは誤爆?それともマルチ?

395: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:28:43 ID:kNcI9ZsM
>>394 
誘導頂いたスレに両方載せちゃいました。 
どっちかアドバイス頂けた方に居ようと思います。

396: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:32:01 ID:3M3AjP70
>>393 
まず、キジョ板の相談スレで、移動する旨と、誘導してくれた人へお礼レスを。 
それから、自分でどちらか選んで、移動する旨を書け。 
まずはそれからだ。

397: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:44:16 ID:AsRVMyLq
>>393 
氏ね

398: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:28:37 ID:kNcI9ZsM
こっち〆ます。 

とかこんなんでいいのかな?

399: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:33:20 ID:M6S3Ygv5
お宮参りは普通両家ででしょ

401: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:50:43 ID:kNcI9ZsM
>>399 
やっぱ、普通そうですよね?

402: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:52:42 ID:HE4fTSKu
お宮参りは本来男親(トメ)と行くものじゃないの!? 
自分の時調べたらそう書いてあった…

404: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 12:55:48 ID:3M3AjP70
>>401 
〆たんなら、いつまでもダラダラレスをしない。

406: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 13:04:30 ID:kNcI9ZsM
>>404 
はい、どこを〆てどれに返事するのか分からなくなって・・すいません。。

*******************
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい34【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1210841616/
818: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:15:05 ID:kNcI9ZsM
お宮参りについて相談させてください。(両家で行うOR片方だけでやってしまう)

うちの実家はそういう祝い事とか割と張り切ってやる方ですが、 

 
※管理人注:以下同文につき省略


820: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:33:57 ID:dXf86KfJ
>>818
マルチ乙

821: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:43:44 ID:PRe2Dq7v
>>818
あっち〆てきたら?

822: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 10:54:20 ID:PypEbgec
アチラについたレス拝借して

>>818
まず、キジョ板の相談スレで、移動する旨と、誘導してくれた人へお礼レスを。
それから、自分でどちらか選んで、移動する旨を書け。
まずはそれからだ。

824: 818 2008/06/19(木) 11:29:04 ID:kNcI9ZsM
〆てきました。よろしくです。

825: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:36:29 ID:AsRVMyLq
以後818はスルーで

826: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:38:06 ID:PRe2Dq7v
ノシ

827: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:49:49 ID:kNcI9ZsM
>>825
まじでえ?言われたとおりにしてきたのに・・・・・酷いね。
トメみたい。

828: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:49:52 ID:vjcXIAmq
>>818
旦那さんに行事、一般常識、双方の実家の意思を推し量ることなどを押し付けたあなたの責任です。そんな芸は夫にはたいがい無理なんです、深く考えてないから。
あなたが夫に謝って、夫実家に電話して、ちょっと行き違いがありました、私も私の両親も参加させてくださいって言えば済むでしょう。
今後のこともそうだけど、常識とかは地域によって違うから、夫とよく話し合って、なおかつこちらの希望も自分の親とよく話し合ってください。
双方の親に面子もあります。
例えば全員揃って会食するとき誰が食事代を払うかとか、そういうこともよく考えてね。
あなたがだよ、夫はこういう事わからない生き物だから。
たまにわかる人もいるけどまれだしあなたの夫はこれに当てはまってるから。

829: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 12:00:04 ID:xUCwsZmt
>>818
親戚づきあいなんて、仕事みたいなもんジャン。
何をしたいのかもはっきり言わずに、察して準備しろってのは無理だよ。
義実家に、伝えるべき事柄は、きちんと伝えなきゃね。

831: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 12:02:56 ID:tfO9xNfn
>>825
要件をきちんと伝えないのに、無駄な一言が多い人?
普通に「手配ありがとう。でも、うちの実家も交ぜてくらさい」と言えばよかったかと

833: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 12:08:17 ID:BtHceZz9
>>818が必死なんであえて回答。
まず頼み方が悪い。
もともと、旦那方が儀式にこだわりがないと分かっているなら
あなたが先に手をまわせばいいと思うんだけど、
何?自分の実家ばかりやるのがメンドクなった?嫌気がさした?
常識ってなんだ?
非常識常識と言うぐらいなら嫁が義両親に相談するのが普通じゃないの?

834: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 12:12:26 ID:vjcXIAmq
まあまさか普通はお宮参りを母親抜きとは思わないだろうけどさ。

835: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 12:22:40 ID:Uw2uOeAE
なんか今までもなんかやらかしたんじゃないかと… >母親抜き

836: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 12:58:44 ID:3M3AjP70
確実にやらかしてるよ。
「〆ます」言っときながら、最初のキジョのスレでも確執スレでも
ダラダラ返事してさ。挙句の果てには>>827で「トメみたい」だもん。

837: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 13:01:31 ID:kNcI9ZsM
>>834
ですよね。心底異常だと思います。
ごめんなさい。どっちでレスしたらいいのか分かんなくなってる。

>>833
非常識なのは知ってたけどまさかここまでとは・・・

儀礼とかそんな以前に人として「なし」でしょう

838: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 13:05:24 ID:Uw2uOeAE
(゚Д゚)ハァ?

839: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 13:15:06 ID:l0ArZknk
>>837
お宮参りって、本家で同居でもないかぎり、
父母がしきって地元の氏神さんでやるもんではないか?

840: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 13:15:10 ID:4Ygq6yP2
ID:kNcI9ZsMはさ、まず、自分の最初のレス番くらい付けようよ。
常識常識って言うけどさ、あなたも常識ないって言われてるのわかってる?
捨て台詞のようなことはいたり、自分の意に添わない意見は無視したり。
他人に理解されようと思うことは、2chだけの話じゃないでしょ。
そういう事があなたの知らないうちに他人に反感買ってるという事を自覚しないと。

「常識」て事こそ曖昧なものはないのですよ。

大切なのは他人と円滑にコミュニケーションをはかるにはどうしたらいいか。
相手が不快にならないようにするにはどうしたらいいか。
そういう事を考えると、あなたの対応のまずさ、自分の意志を相手に伝えるには
どうしたらいいか、答えが出てくるんじゃないかな。

841: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 13:40:43 ID:jIluRI6K
>>837
しきたりに詳しい、祝い事は張り切ってやると仰ってるので書きますが、
それなら妻の実家側から初着を用意する段取りなんかもあるでしょ。
祝い膳を用意するなら場所はどこか、費用はどうするか、
内祝いはどうしましょう、とか。話し合うことは色々とあるはず。
(このへん、地方によって習慣が違うかとは思いますが)

手配して下さいと任せて不服を言うのはどうかと思いますよ。
相談した上で、大まかな意見が出たところで「お願いします」というべきかと。
先方を立てるというのは、決して任せることではない。

ま、夫婦でもめていても事は収まらない。
ご主人のご実家には「私も一緒に産後の忌明けのお参りをしたいと思いますし、
実家の両親もお祝いをと申しております。
家族の記念写真も残してやりたいと考えておりますので、参列させて下さい」
とでも申し入れたらどうですか?

842: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 14:45:47 ID:6zK7UGmf
思うに、「しきたりに詳しい」というのは
「お宮参りをする」ってことを知っていた。
ってことなんじゃないでしょうか。

843: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 14:47:12 ID:3M3AjP70
うわ、そういうレベルかw

844: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 14:51:34 ID:xUCwsZmt
それは非常に詳しいな…っとw

845: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 14:51:51 ID:PypEbgec
ID:kNcI9ZsMは母乳スレでも表現で指摘されてる。
旦那を怒らせたのも、自業自得っぽい。
引用元: 母乳育児スレッド その56
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1211012589/
748: 名無しの心子知らず 2008/06/18(水) 16:49:19 ID:fpcup7jz
1ヶ月健診で初めて母乳が出て無い事が判明。 
完母のつもりだったのに、ひもじい思いをさせてた。 
絞れば出たし気付かなかった。旦那にでも試しに 
吸ってもらえば良かった。

756: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 07:58:28 ID:4PEQC+W0
>>748 
まだ赤がうまく吸えてないのかもよ。 
吸わないと出ないよ。 
私も赤が小さくてうまく吸えなくて 
母乳がしっかり出るようになるまで3ヶ月位かかった。 
体重増えたら吸えるようになると思うよ。 
ミルクで体重増やしつつ毎回必ずミルクの前にパイをあげてみて。 
あんまりガンガンミルク足してしまうと 
パイ吸わない→出ないとなってしまうからね。 
まだ一ヶ月だしあきらめるのは早いよ。 
ガンガレ!

761: 748 2008/06/19(木) 11:38:07 ID:kNcI9ZsM
>>756 
そっか。完母諦めた人のスレを探して慰めてもらおうと 
思ってたけど、そんなことしてたら悪循環なんだよね。 
ミルク併用の烙印は押されちゃったけど、もう少し根気強く頑張ってみるか。。 

病院ではちゃんと吸わせてるのか怒られて、乳が出ない 
自分が情けなすぎて、それ紛らわすために逆切れしちゃった。。 
母失格な上、人間失格な駄目女です。

762: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:43:49 ID:GNcynS3M
>>761 
烙印て何 
母失格って何 

いくらここが母乳本スレっつったってさ、このスレ住人だってミルク足しつつ 
がんがって完母に持ってった人たくさんいるはず。 
ほかの住民をも追い詰めるような言い方は 
慎んでほしい。

763: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:50:27 ID:KERmfLRB
>>761 
ミルク併用の烙印って… 
ミルク併用するのは悪いことでもなんでもないですよ? 
別にミルク足したから赤がどうこうなるってもんでもないし、 
病院で言われたことを真面目に受け止めすぎ。 
母乳が嫌なら辞めちゃっても全然いいと思う。 
母乳続けたいなら病院で言われたことなんて気にせずミルク足す前に 
マターリ母乳やり続ければいつか母乳育児も軌道に乗ると思うよ。 
気にしすぎるのが母乳育児最大の敵だよ。

764: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 11:53:01 ID:KERmfLRB
そもそも母乳育児教みたいなカルト宗教的に母乳育児にこだわる 
助産師や病院が一部あるけれどこのスレではそういうの支持してる人いませんからね。 
お母さんがにこやかに育児でき、赤が飢えることなく元気に育つのが一番。 
そういうカルトに自分が洗脳されてるからこそ傷ついている、 
そして他の人も傷つけているということに気づいてください。




847: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 15:27:21 ID:JHDH1OHw
しかもマルチを指摘されたら謝りもせずに

395 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2008/06/19(木) 10:28:43 ID:kNcI9ZsM
>>394
誘導頂いたスレに両方載せちゃいました。
どっちかアドバイス頂けた方に居ようと思います。

ですもの。呆れて物も言えないわw

846: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 15:00:56 ID:k4d0GeAC
で、どうしたいのさ。
ここで「義実家非常識!旦那使えねー!」って罵ってもらったとして、
それでどうなるのさ?
旦那を怒らせないで、うまく話を持ってくようにするための工夫をしなきゃ。
お宮参りに母親抜きはどうかと思うけど、それを弾劾するのは後でいいじゃん。
いきなり恩着せがましくバトン投げといて、今の態度はないでしょ。

850: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 15:51:00 ID:8Tw16UJ+
>お宮参りに母親抜き
これさ、

>>818「なんでそんなに勝手に決めるの!?」
旦那「おまえが決めろって言ったんだろ。気に入らないなら別に来なくていいよ」
>>818「はあ!?母親が行かないなんてありえないし!!」

って感じなんじゃないの?

851: 818 2008/06/19(木) 16:31:03 ID:kNcI9ZsM
>>840
おっしゃってる意味は分かります。
私ももう少し彼の気分を害さないような言い方があったのかも知れません。
ただ、元はといえば彼が私達が不快になるような決定を堂々と話したこと。それが元凶。
彼が私達が不快にならないように、「だけど向こうの家族も祝いたがってるから、段取りしてから招待状出そう」とかそういうことを考えてくれれば気まずくはならないと思う。

852: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 16:39:29 ID:UHOTWbNg
>>851
察してチャンで、構ってチャンなんですね。
それこそ、あなたの大好きな「しきたり」によればお宮参りは男側で行うものですよ。
それに「産んだ母親は出るな」じゃなくて「出ても出なくてもいい=産後で身体がきつければ出なくていい」でしょ。
むしろ旦那実家は「古いしきたりどおり」にセッティングしてくれただけ。

最初から、「こんな感じにしたいけどあなたはどう?」とか
旦那案が出たところで「この部分はこうしてくれない?」とか言えば済む話。

あなたの書き方じゃ「旦那と旦那実家が私の気に入るようにできるかテストした」っていう傲慢臭がぷんぷんで同情できないわ。

853: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 16:59:46 ID:qoNLrRCq
>>851
もう夫婦だけでお宮参りしたらいいじゃん。
キジョでもこっちでも総叩きに遭って分からない?
自分勝手で一言多いことがどれだけ他人を傷つけてるか。
頭冷やして自分が書いたレス、全てを読み直してきなよ。
後は>>852さんに同意です。

854: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:01:51 ID:F9ifkvBC
>>851
うわ…自分の非常識さを棚に上げて「全部旦那が悪い」ですか…。

アンタこそが元凶。さっさと消えろ。

855: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:09:35 ID:I4mIMKLe
旦那ひどいねー!って言ってもらいたいだけだよね。
チラシに書けばよかったのに。

857: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:20:35 ID:GR1zh/y1
ごちゃごちゃ言ってないで義実家のプランで行けばいいんだよ。
818が出席するしないも向こう任せ。
義実家に任せるというのは、そういうことだよ。
後から文句つけるのはみっともない。

それで>>818と実家が不満ならもう一度お宮参りに行けばいいんだよ。
別に無理して両家一緒にやることないし、2回やったって構わない。
義両親はあなたの実家と一緒にやるのが単にめんどくさかったんじゃないの?

858: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:23:07 ID:qoNLrRCq

>義両親はあなたの実家と一緒にやるのが単にめんどくさかったんじゃないの?

こういうエスパーは要らないと思う。

859: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:27:05 ID:GR1zh/y1
スマソ
うちはさ~、自分の両親がダンナ実家の近くまで行くのはめんどくせー
という理由で2回やったクチなんでw

860: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:30:51 ID:kNcI9ZsM
>>858
ううん。実際切れた勢いでそういうことも口走ってた。
一言多いのはお互い様なのかもねwwなんつって

2回やるとかも全部、>>857は旦那が書いてるとしか思えない。頭湧いてる。

861: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:35:30 ID:qoNLrRCq
>>860
っとに、おまいって香具師は…

せっかく人が提案したことを「頭湧いてる」だとか言い杉なんだよ!!!!

師ね。

864: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 17:44:07 ID:zvtLG68V
>>856
お宮参りは母親抜きがデフォだよね。
赤ちゃんは父方の祖母が抱く。
現代はそれが崩れて、ただ家族でワイワイ神社に行けばいいってことが多いけど
818はしきたりに詳しいらしいから
母抜き祖母抱きの本式でやったらいいんじゃない?

866: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 18:25:15 ID:k4d0GeAC
すごいや、「俺を怒らせた嫁が悪い」の女バージョンだ・・・

 俺ももう少し嫁の気分を害さないような言い方があったのかも知れません。
 ただ、元はといえば嫁が俺達が不快になるような決定を堂々と話したこと。
 それが元凶。嫁が俺達が不快にならないように、「だけど向こうの家族も
 祝いたがってるから、段取りしてから招待状出そう」とかそういうことを
 考えてくれれば気まずくはならないと思う。

男だったら嫁に手を上げるタイプw
女だから旦那にキーキー言うタイプw

875: 840 2008/06/19(木) 20:24:48 ID:4Ygq6yP2
なんか変な展開になっているが、ID:kNcI9ZsMよ、
レス番をつけろと何度言えばわかるのだ。
わかってない。絶対わかってないぞ。全てにおいて。
相手の非しか認めない時点でだめだ。全てにおいて。

それと、自分の実家を「私達」ととらえているのも間違っとる。
あなたの家庭は夫と子供とあなた。
まあID:kNcI9ZsMの言う「しきたり」に乗っ取ると
夫の実家の方が「私達」に属するわけだが、それは現代的
ではないからおいておくとしてもだ。
そういう価値観を変えないと今後こういったもめ事は多々起こるよ。
それに対してキーキー言ってるだけじゃ何の進歩もないと思わないか?

880: 名無しの心子知らず 2008/06/19(木) 23:01:17 ID:Oc656Oem
私の旦那はアホですって事を言いたいんだね。
お似合いの夫婦じゃん。
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【前編】本を読んだり集中していると俺の声が耳に入らなくなる嫁。何度注意しても治らないのでカッとなって怒鳴ったり無視したりしてたら引き出しに離婚届が入ってた

【前編】嫁が復職を言い訳に料理を作り置きすると言い出した。俺の親族の女はみんな働きながらキチンと家のことをしてきたんだけどな。親と同居するか転職させるしかないかな

【前編】義弟「単身赴任の間、嫁と子供の面倒を私さんに見て欲しい」夫「この家は確かにお義母さんの名義だけど生活費は俺が出してる。俺の身内に協力してもいいはず」

【前編】トメの思い出が詰まった家で同居中。海外赴任中の義兄の嫁が小6の子供を私に押し付けてくる。拒否しても拒否しても家の前に放置。私は娘を後回しにして放置子の世話

【前編】双子を妊娠した高齢の姉「(不妊の私に)一人養子にあげる」。その日を楽しみにしてたのに直前になって「やっぱり両方育てたい」。納得できない

【前編】美容師の私兄に対抗心を燃やしてる同職のコウトが勝手に娘の髪を切った。泣いて義実家を飛び出す娘を見て夫は心配するどころかウトメコウトと一緒に大笑い

【前編】兄嫁の妹が私の彼氏に横恋慕していたらしく、結婚報告に行ったら目の前で突然リスカされた。兄嫁の親は激怒「妹と彼氏が結婚しないなら兄夫婦を離婚させる!」

【前編】嫁「私ばっかり貴方のお母さんや妹と接点を持つのは不公平。貴方も私の実家に一緒に帰省して」俺「仕事の都合がつかない。一人で帰ってよ」→泣かれた

【前編】友人夫婦に旦那の車を貸したら傷をつけられちゃった。旦那は無断で貸した私にカンカン。確かに私も悪かったかもだけど、車くらいでそんなに大騒ぎするようなこと?