男vs女3
907: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 16:53:23 ID:j11Ivkj2
どこのスレに相談すればよいかよく分からんので、該当スレがあったら 
誘導お願いします。 

私は未婚、姉は既婚で幼児が2人いるんだが統合失調症を発症、 
うちの両親は片方は離婚後再婚、もう片方は他界で両方とも頼れない。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい35【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1214194090/
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姉の統失が悪化して入院することになり、入院当日の朝から夕方まで
預かることになった。夕方には姉旦那が迎えに来る予定だったのに
来ない。電話したら「こちらも大変なので、そうそうすぐ形を決めるわけに
いかない、そちらの身内なのだから黙って預かってくれ」だと。

うちに両親がいれば当面預かることもできるが、未婚の妹に
幼児2人押しつけようとはどういうことじゃ!

姉旦那の親に電話したものの、「そういうご病気だからこれからは
お互いのおつきあいを止めた方が、ご負担にならなくて良いんじゃないですか」だと!
異常者の子は要らないってか!

子供らの保育園はそう遠くないので、とりあえず保育園には
「姉が入院しているから妹の私が送り迎えをします、連絡もとりあえず
私に寄越してくれ」と言ってある。

私は仕事が在宅だし、一応家の広さに余裕があるから私のところへ
捨てに来たんだろうが小さいこの面倒なんか見たことないよ!
ご飯食べないんですけど!

908: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 16:55:34 ID:j11Ivkj2
それで今すぐ相談したいのが、
・3歳と2歳の子がご飯を食べない 朝ちょっと食べたけど
お昼食べなかった。何で?ストレスのせい?すぐ治る?
2歳だったら大人と同じ物食べられるよね?

909: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 17:05:05 ID:qn662iGF
>>908
大人とほぼ同じものは食べるけど、子どもによって量はものすごく差がある。
個体差と日中差と。
おにぎり1個で一日中平気な子もいる。かと思えば大人と同じ量のカレーを食べたり。
大概において、子どもは必要な量は自分で自然に摂取しているから、
食べられるものさえ用意してあげれば無問題。
固かったり、繊維ばってたり、刺激物じゃなきゃ大丈夫。
上にカレーって書いたけど、当然大人のカレーは駄目だよ。
星の王子様が書いてあるカレールーがあるから、作るならそちらで。

それと、まだ一日3食では摂取しきれないかも。
胃が小さいから満腹→消化→空腹のサイクルが早い。
10時と15時に少し腹持ちするおやつを用意したほうがいいよ。
あんまりおなか空きすぎても食べないもんだし。

ま、小さくても環境の変化は敏感に感じるものだから、おいおいね。

910: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 17:08:18 ID:YNcwX92P
>>908
2歳といっても2歳なりたてと、もうすぐ3歳では全然違うと思うよ。
うちは2歳8ヶ月、大人と同じ物も食べる事はあるけど、
だいたいは別に作ってるかな?
>>909さんのカレーの王子様(レトルトもある)作戦に一票
幼児食スレを見てみると参考になるかもって書いてはみたけど
この先どうすんの?大丈夫?

911: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 17:09:59 ID:O3wbtotM
>>908
不安で食べないということはものすごくあると思う。
味付けに辛い酸っぱいなどありませんか?
2歳なら大人と同じもが食べられる子も多いですが
個人差があるので、味付けはシンプルが良いと思う。
ふりかけをかけた小さいおにぎり等でも。

それからお姉さんがご病気だったとの事ですが
お子さんの世話はちゃんと出来ていたのかな?
その辺は全くわからないかな?
精神的なものなら、すぐ治るなんて事はないと思うし
もし何か病気があるとすれば、尚更ないと思う。
一度保育園に相談してみると良いんじゃないかと
食べ物に限らず生活のこだわりとか性格について
毎日見ている人から、何らかの情報が得られると思います。

912: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 17:12:35 ID:/Zmf6MYe
家庭板見てると、「親がいない」ことで夫実家にナメられるケース、
本当に多いんだよね。
あまりになし崩しに907さんに世話押し付けるのなら、
弁護し立てて、義兄と話し合うべきだと思った。

2歳3歳なら、遅い子だとべとべとのおかゆやうどん状態の子もいるかも。
「病人食」作るつもりで考えると、いいかも。
量は本当に子供によるから、
想像の3倍くらい食べても想像の1/3以下しか食べなくても、驚かないでいいよ。

913: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 17:22:24 ID:m89gA50x
むしろその義兄、子供らを相談者さんに押し付けて離婚するつもりなんじゃないの。
「そうそうすぐ形を決めるわけには」の「形」って、そういうことを意味してそうだ。

914: 907 2008/07/25(金) 17:27:50 ID:j11Ivkj2
子供用のカレーと病人食の材料をさっそく買ってきます。
朝はジャムを塗ったトースト四分の一ずつ、お昼はそうめんとトマト
二口ぐらい?しか食べて無くて恐くなった。

明日は保育園に連れて行くので、保育園の先生にも相談してみる。

世話については、お風呂に入れたり、洗濯したりは義兄がやってた
みたいなんだけど、呼びかけても反応が鈍いというかなんと言うか
現在のストレスなのか、今までずっとそうなのか分からない。
これも園で聞いてみる。

>>912
それであんな態度だったのか。
子供の服や布団を、義兄がまるで投げ捨てるようにして置いていった。
子供のことどうでもいいんだね。

とりあえず買い物に言ってきます。

915: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 17:31:39 ID:gxMFSIzV
>>907
お姉さんの入院はどれくらいの期間になりそうですか?
長くなりそうなら地域の家庭児童相談所に連絡して児童養護施設に一時的に預けることも考えてください。

幼児2人の面倒を見るのは健康的な母親でもとても大変なことです。
すべて貴方が背負い込む必要はないんだよ。

916: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 17:42:08 ID:SUWjVHjt
義兄の親が離婚を強烈に勧めていて、義兄も半分以上そっち向きだね。
「そちらの身内」ってどういう意味だよ。

おそらくそう遠くない将来離婚の話が出る。
たぶん、悪化→入院で義兄サイドの態度も前とは変わってしまったと思う・・・
弁護士の当てを付けておいたほうがいいと思う。
離婚なさっているとはいえ、ご健在な親がいるのだから、
その方にも事情を話しておいたほうがいい。

同じ保育園に通えているなら、保育園にも伝えて
世話の相談にもできるだけ乗ってもらうのはどうでしょう。
日中の様子も聞けるし、保育園に通っていたのは幸いでしたね。

私も姉が同じ病気(私の場合、姉が独身私が既婚者)だから
人ごとじゃないよ。
大変だろうけど、ほんとガンガレ!
>>907さんのパワーがあれば大丈夫そうな気がするよ。

917: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 18:11:21 ID:WY0Z1zY3
後々どうなるか分からないから電話の内容を録音するのオススメする
旦那さんが育児についての姿勢や浮気やらの証拠になるかもしれないし

後はいくら姉妹の子だといえ一生面倒みるのは難しいから
早めに相談に行ったらどおだろうか

918: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 18:19:12 ID:WxQ8kKSc
>>914
保育園の先生の相談しても、行き着くところは
児童相談所じゃないかな・・・・

父親が引き取るか施設行きか2つに一つだと思う。
最悪のケース
親権放棄で、新たな家庭と養子縁組の可能性を残すのも方法だね。
子供が一番幸せになれる方法を考えるのが大人の努め
ガンガレ

933: 907 2008/07/25(金) 20:04:03 ID:2YXxEuAO
カレーの王子さま好評で、2人とも一皿完食+バナナ食べてくれました。 
助かりました。 

しかし姉旦那から電話があって、離婚するから姉が落ちつき次第届けを 
出したい、親権は姉が取れないなら妹のそっちが取れ、自分は知らない、 
離婚成立後は一切の連絡は断るだと! 

じゃあ養育費の相談なんかは弁護士通してすればいいですねと言ったら 
しばらく黙って「相手が精神病になったから離婚せざるを得ないのに 
そんなもの払えっていうのか。そちらの血筋なのだから子供はそっちで 
どうにでもしてくれ」だと。 

いつまでも独身の私が面倒見られるものでもないから、児童相談所に 
相談して施設へ入所の相談をするかもしれない、その時は親のそっちが 
手続きするんじゃないかと言ったら「子供が邪魔だから捨てたいというなら 
そちらが、そういうご家庭の出身でそういう考えを抱いているのだから 
仕方ない」だと! 

子供捨てに来たのはどこのどいつじゃお前は本当に人間か!?!?!?!? 
姉ちゃんと離婚したいってのは百歩譲って仕方ないが、自分の子供に 
そういう態度とるわけ?最悪自分で引き取らないまでも親だろうが! 

弁護士に相談して筋の通ったようにしましょうってことで電話切ったが 
何考えとんのじゃ貴様は!

934: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 20:08:00 ID:evT5Kw9V
>>933 
>親権は姉が取れないなら妹のそっちが取れ 

ァ '`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、 
親権放棄手続きと養子縁組手続きしないと無理だよ。 
姉ダンナって、かなりバカだねw 
上でみんな言ってるように法テラスにGO! 
弁護士に相談した方が早いし、確実に勝てる。 
養育費は子供が受け取る権利だから、今くれなくても 
子供が成人してからでも、過去に遡って全額請求できるから 
取りあえずは、慰謝料と財産分与を片付けた方が良いね。

935: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 20:09:25 ID:evT5Kw9V
あ、それと姉ダンナは、保護責任者遺棄罪になるんじゃないかな 
このあたりも弁護士に相談すると良いよ。 
姉ダンナ、明らかに違法行為やってるわけだからさ 
徹底的にやっちゃって

937: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 20:51:11 ID:mVXn3pZh
そのクソ義兄、これからも楽しい暴言ボロボロ吐いてくれそうだね 
全部録音しといてねー

938: 907 2008/07/25(金) 21:03:09 ID:2YXxEuAO
>>934-935 
だよね。妹がそう簡単に親権取れるかw 
明日は保育園に行って事情の説明と相談、法テラスの予約もして 
できるだけ早く相談してくる。 
離婚するのは私じゃなくて姉だから、姉が落ちついてくれんことには 
裁判も難しそうだけど。 

この流れだと、姉が落ちついて退院できるようになった場合は 
私のところへ来ることになる。近所に住んでくれるのがいいけど 
当分同居して私が大幅に協力することになるんだろうと思う。 
姉と子供ら全員丸抱えするほど経済力無いから、養育費しっかり 
取らないと困る。 

母には一応連絡して事情を説明したんだが、来るなら飛行機使う距離なんで 
すぐには来られない、子供はできるだけ早く施設に入れて手放せ、 
手元に置いたら結婚できなくなるよ!と。 
いなくても結婚はあんまり現実的じゃないよ。

942: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 21:15:06 ID:axvZ+RCo
>>938 
今、姪甥?を世話している経費はちゃんと領収書やレシート着けて 
手間賃加えて、あとで、ガッチリ請求した方が良いですよ。 
妹さんも今回の事件の当事者の一人ですからね。 
あとお姉さんの入院費とか婚姻費はどうなっているのかな? 
まだ離婚してないんだから、夫は支払う義務があるはず 
弁護士さんとそう言うことも相談して、取る物はしっかり取ってください。

945: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 21:32:28 ID:UJ3yqV85
>>938 
電話はちゃんと録音してね 
証拠になるはず 
がんばれ!

944: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 21:31:14 ID:2Ewiva6T
>>907は単独スレたてたほうがいいと思われ・・・・。 
子どもが心配だから、そっちの応援したいし、 
バカ義兄についても同時進行だし・・・。 
そもそも入院したとはいえ、おねえさんも心配だよね。 
入院費、どうなるんだろう・・・・。 

独身のひとが2歳と3歳の子をみるって大変なんてものじゃないよ。 
なんせ子どもが自分の言いたいことをうまく言えないからね。 

食事の量は、もちろん子どもによるけれど、 
子どもに両手でお椀の形を作らせてみて。 
その量でじゅうぶんだよ。けっこう少ないでしょ。 

946: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 21:37:52 ID:axvZ+RCo
>>944 
家庭板のエネスレは?

947: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 21:49:09 ID:qn662iGF
>>907 
カレー食べたか。よかったね。 
食事や生活については保育園の先生に聞くのが一番いいと思うよ。 
プロだから。 

保育園が公立なら、先生つながりで児相も紹介してもらえるかも。 
法テラスと平行して、子どもたちの今後について相談した方がいい。 
907が何歳か知らないけど、今後の自分の人生だって大事なんだから、 
一時の情だけで決めないでね。引き受けるとなったら、 
その子たちの人生、全部背負う事になっちゃうわけだし。 
とりあえず、父親は腹立つな。 
等質に遺伝は関係ありませんが、悪化するような生活を強いたのはあなたですよね。とでも 
返してやりたいもんだ。根拠はまったくないが。

949: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 22:00:09 ID:/Zmf6MYe
>>938 
負けるな!しっかり! 
そこまで人の皮をかぶった鬼畜相手なら、907さんかえって気が楽かもね 
むしり取って叩き潰して、願わくば職場にいられなくなりますように(-人-) 

しっかしまぁ・・・実の子供に精神病んだ妻の血筋だから処分したいだの、 
実の孫に結婚に差し支えるから施設に入れろだの、 
どっちも合理的なんだろうけどなんとも言えない気分になるね

950: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 22:13:10 ID:m89gA50x
しかし実際問題、907さんが姉とその子供二人丸抱えに抱え込んでしまうのも 
どうかと思うよ…。 
それをするのはすごく立派なことだけど、907さん自身の生活とか幸せとかを 
優先して考えるべきことではあると思う。 
907さん母の発言も無情なようだけど、907さん自身を心配してのことでしょ。 
むしろ「あなたが面倒見てあげて」なんてことを言うよりはマシなんじゃないかと。

951: 907 2008/07/25(金) 22:30:53 ID:2YXxEuAO
確かに母が一番現実的だと思う。 
抱え込んで後で憎むより、今施設に預けたほうが責任ある態度だし。 

ただ、母が姉を引き取ることは100%無いから姉が退院したら 
私のところ以外に来られる場所がない。毒を食らわば皿までで 
子供も手元で育てよう、姉は数ヶ月で戻ってくるさみたいな 
気持ちがある。無責任かもしれんね。 

母は、再婚相手が高校からのつもりで「子供は寮のある学校へ入れてくれ」と 
いったのを「じゃあ寮のある中学を探して受験させましょう」と言った人だから。 
思春期の衝突を避けられたから、母が賢かったのかもしれないけど 
私たちは中学受験に落ちたら施設に入れられて、母に二度と会えないんじゃないかと 
思ってびくびくした。施設はそんなひどいとこじゃないし、第一再婚とはいえ 
両親揃ってる子供がそうそう入れてもらえないんだ。 
でも子供らを入れるなら、一度見学してきたい。 

施設に預けて、姉が戻ってきたら徐々に同居なり、姉と私は別居で 
姉が子を引き取るなりするのが一番いいか。 
相談を聞いてもらえてだいぶ落ちついて、助かりました。

953: 名無しの心子知らず 2008/07/25(金) 22:51:20 ID:qn662iGF
>>951 
入院は数ヶ月かもしれないが、等質は回復まで年単位かかるよ。 
薬さえちゃんと飲めば、落ち着くことは多いけど、時間がかかるのは間違いない。 
酷な言い方だけど、子どもたちにとってもリハビリ中の母親にとっても同居するよりは、 
施設に生活の場を持って、調子のいいときだけ会える関係の方がいい環境かも。 
951も荷物を半分持ってもらえるわけだしね。 

957: 名無しの心子知らず 2008/07/26(土) 10:41:03 ID:itpGC0Wi
>>953 
禿同。 
親御さんがお姉さんを引き取ってくれないなら、 
907さんがお姉さんをどうにかするしかないのでしょう・・・ 
離婚は避けられないでしょうし。 
どんな状態になって退院してくるかはわからないけれど、 
ご飯を作れないどころか言わないと食べない、朝起きない夜も寝ない、 
何もできない無気力な状態が数年数十年続く可能性もありますよ。 
統合失調症については妄想など派手な部分がクローズアップされがちだけど、 
本当に怖いのはそういう「陰性症状」と呼ばれる部分だと思う・・・ 
ご存じだとは思うんですが。 
実際身近にいるとなかなか辛いものがあります。 

そのようなお姉さんに加えて年子の子二人の面倒を見るのは綱渡りに近いと思う。 
お姉さんだけでも本当に大変なのだから。 
施設ってそれほど悪いところじゃないと思う。 
長い目で見て、将来子供さんたちもお姉さんも幸せになればいいんだから、 
という気持ちでがんがってね!

958: 名無しの心子知らず 2008/07/26(土) 20:17:03 ID:rUwZdUri
ってか 
907は姉は子供のことをショウガイと思っていない前提で話してる気がするんだけど、 
もし症状改善して退院したからといってこども達を自分で育てられるかわからないと思うよ。 
欝の人もそうだけど、年単位でじっくり治していくものだし、 
こども達の状況を見ても、お姉さんは子育てはちゃんとできていたのか微妙だよね。 
こども達のことを疎ましく思っていたんじゃないのかな? 

退院即こどもたちと同居、ってのは夢のまた夢な感じがする。 
あなたはまだ独身でしょ。 
今は引き取ることは考えずに、施設に入れてあげたほうがお互い楽になれるよ。 

959: 907 2008/07/26(土) 20:46:07 ID:tnGxEo/i
保育園と児童相談所に相談して、2人とも施設に入れてもらいました。 
まず親である義兄が決めないといけないので、園からも児童相談所からも 
私からも電話したのに、まったく電話に出ない。 
義兄両親も出なかった。 
義兄、本気で子供捨てる気らしい。 

私の母も、引き取りをきっぱり拒否orz たらい回しにされるより良いかも 
しれないけど、やっぱ寂しい。実の孫を愛してくれないことも寂しいし、 
大学卒業したときに手紙送ったのが最後の連絡で、その次がこういう連絡に 
なったことも寂しい。 

姉と子供の関係は、姉の方は言葉が通じる状態でないし 
子供らは、結局二日ちょい一緒にいた間ほとんどしゃべって 
くれなかったんでよく分からない。 

>>958
そうだよね、なんか、ちょっと回復したらきっと子供と一緒に 
暮らしたがるだろうと勝手に思いこんでた。 
精神科の先生にも相談に行かねば。 

自分の母と義兄、子供と関わりたがらない親を2人間近で見ても 
なんか「親なら子供を手元に置きたいだろう」って自動的に思ってしまう。 

肩の荷がとりあえず下りてほっとしました。 
後は2人が落ちついてくれることと、明るくなってくれたらと思うのと、 
姉の回復を祈るばかりだな。 

960: 958 2008/07/26(土) 21:10:50 ID:rUwZdUri
お疲れ様でした。 
ほんと、よくがんばったと思うよ。 
2日も一人でこども達の面倒みたんだもんね。 

あなたのお母さんはきっと自分のことでいっぱいいっぱいなんだよ。 
お姉さんもね。 
あなたは偉いよ。同じ状況なのに、一人でがんばってる。そして、ちゃんと生活できてる。 

これからは「できる範囲で」お姉さんをフォローしてあげてね。 

余計なお世話だったらゴメンね。 
あなた自身も一度「毒になる親」って本を読んでみたらどうかと思う。 

あと、さっきの4行目の頭に余計な一言があった。 
つらい病気とたたかっている人たち、ごめんなさい。 

961: 名無しの心子知らず 2008/07/26(土) 21:21:34 ID:SL2o7Uve
>>959乙でした。 

>「親なら子供を手元に置きたいだろう」って自動的に思ってしまう。 

それは貴女がお母さんに愛されて育ったからじゃ? 
でも我が子を育てるのと、孫を育てるのは全然違うと思う。 
お母さんは子育ての大変さを知っているからこそ、拒否したんじゃないのかな 
体力的にも気力的にも、孫を育てるのは大変なことだと思うよ。 
実父の義兄が親権放棄して、子ども達が望ましい家庭に 
養子に行けると良いんだけど、幼児期以上になると引き取り手が 
少なくなるから、難しいかな 
907さんが経済的基盤をしっかりさせるとか、いい人と結婚して引き取るとか 
可能性はいくらでもあるんだし 
施設は今の子ども達にとって一番良い方法だったと思うよ。

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