自業自得2
79: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 00:53:39 ID:EIJEvn/m
お願いします。 
28歳の男性です。 
母親の干渉がひどくてノイローゼになりそうです。 
もともとうるさかったのですが、この前彼女と別れてからますますひどくなりました。 

引用元: 【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】20
http://changi.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1233625544/
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彼女と別れた理由を問い詰めてきたり、性格を直せと言ってきたり余計なお世話です。
こっちだってつらい思いをしているのに、母親が被害者のような感じです。
あと、全然関係ありませんが、最近食事の手抜きがひどいです。
夕飯がミートボール(売っているやつ)2つにキャベツの千切りとかです。
日曜日は肉まん二つとかです。
どうすればこの性格を直せますか?

80: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 00:55:58 ID:IyZdvDIt
>>79
家を出なさい。以上。

84: 79 2009/02/09(月) 01:35:52 ID:EIJEvn/m
まあ、家を出るのはとりあえずの解決にはなりますが
過干渉の根本的な解決にはならないかもしれません。
あと、主婦を30年とかやっていると食事を作るのがめんどくさくなったりするのですか?

85: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 01:45:32 ID:9EOPSxMH
28歳でしょ?
「お母さんのごはんが不満」とか相談するくらいなら、自立しなよ
干渉だって、自立すれば解決でしょ
逆に、いつまでも自立しないから干渉されるんだよ

86: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 01:55:57 ID:ze5lbHP1
>あと、主婦を30年とかやっていると食事を作るのがめんどくさくなったりするのですか?

28にもなって幼稚な息子にご飯を作るのが嫌になったんじゃ?
それか、以前はちゃんと作ってくれていたのなら、お母さん体調悪い可能性もあるんじゃないの

87: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 02:24:39 ID:EIJEvn/m
>>85
大学に行っていたときも過干渉でした。
なので、一人暮らししたからといって変わらない気がします。
それに、普通の人はいい年の息子と彼女の関係に口を出してきたりしますか?
うちの母が異常だと思います。直してほしいです。
>>86
サボっているようにしか見えません。
家事が忙しいとか言っているくせに、自分の部屋で録画したビデオを見ていたりします。

88: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 02:29:47 ID:3RU8S+8h
自立できる収入ないの?

90: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 02:52:07 ID:EIJEvn/m
>>88
切り詰めれば一人暮らしも可能です。
ただ、根本的な解決にならないかと、、、、

91: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 05:19:00 ID:MtqF4tmv
>>87
自分の子供の彼氏彼女がどんな奴か気にならない親は、まずいないんじゃないかと。
まともな人ならなおさら。

92: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 05:40:03 ID:TXZB7ul5
>>87
結論から言うと、絶対に治りません。
嫌なら逃げる、これしかないです。
子供からの何らかの働きかけで親が態度を改めるなんてことは
まず起こりえないことです。

お母さんは息子に早く結婚してもらって、安心したいし、また孫が欲しいのかも。
息子が結婚してようやく育児は一段落ですからね。
自分の思い通りにならない息子に苛立ち、やる気をなくしてるんでしょう。
そんなこと87にどうできるものではないし、話し合っても無駄。
自分はあなたの支配下で思い通りになる生き物ではないですよ、
と気付かせる第一歩はやっぱり自立です。仕送りもらっていた学生の時とは違うよ。
家にいる間は少なくとも親にとってあなたは躾るべき子供。

93: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 06:33:45 ID:jip2lE5t
俺に干渉するな! でもご飯はちゃんと食べさせろ! 性格直せ!

どういう神経してるんだか。28にもなって。と自分で思わないならちょっとまずいかと。

94: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 07:54:38 ID:0FV24tfh
「根本的な解決」「根本的な解決」って繰り返してるけど、切り詰めたり自分でご飯作ったりするのが嫌なだけでしょ?
大体、根本的な解決って何?
ボクにちゃんと美味しいご飯を作って、ボクに余計な事言わないで、居心地良くしてくれること?
もう30前なんだから、アホな文句いう暇があったらとっとと自立しなよ…
そんなんで全然自立してくれる気配がないから、結婚を期待してたのに、彼女と別れたっていうからがっかりしてるんでしょ、お母さん。

95: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 08:14:37 ID:aM4uiroR
大学行ってた時って学費とか生活費とか親に出してもらってたんじゃないの?
それなら干渉されると思う。子供大学に行かせるって結構大変な事だよ。
子供がフラフラと生きてて心配なら口出すと思うよ。

お母さんは年代的に更年期だったりするかもしれないし
食事は急に変わったなら自立させるための突っぱねや抗議行動
なのかもしれない。
干渉が激しいのは嫌なら家を出て自活しできるだけ距離を取るしか策は無い。
デモデモダッテという前にとにかく行動!

96: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 08:29:05 ID:Lu3RQ5dr
いい歳なんだから、自分のお金で好きな所住んで、好きな行動して、好きなもん食べればいいのに。
このまま30すぎても同じ文句言う気かな

97: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 09:36:14 ID:rYhoHJI6
仮に彼女とうまく行って結婚したとしても
新しいお母さんを手に入れたというだけの話だよね

とてもじゃないけど仕事してる社会人とは思えない

99: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 09:48:45 ID:701r+wdj
>>90
根本的な解決って
・母親の過干渉の改善
・母親の作る飯の改善 なんだよねぇ・・・

過干渉かそうでないかってのは性格が多分にあるから
人から言われて治るもんじゃないよ・・・

他の人も言ってるけど作ってもらってる分際で
飯の文句なんてありえない
28になってメシに不満があるんだったら自分で
作ればいいじゃん
肉団子二個で不満なら自分で野菜炒めを追加するなり
ハンバーグを作るなり勝手にすればいいのに
ってか、休みの日ぐらい母親を休ませようって
気持ちにならない?夕食ぐらい作るよってならないのかなぁ?
作ってもらって当たり前って下地があるから文句を付けるなんて
傲慢な気持ちになるのかねぇ、残念な感じ

私は高校卒業と同時に家を出て(進学だけど)そのまま就職して
自活してたから28にもなって親の飯に文句付けるなんて
アリエナスだな・・・

101: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 10:37:17 ID:mRru5V9h
>>90
過干渉の内容から考えても母親が言いたいのは「結婚して早く自立しろ!」だと思う・・・。
母から見ても今のままだとあなたは結婚できないのだろうと不安なのだろうよ。

28にもなって生活一般は母におんぶに抱っこ状態でしょ?そりゃ不安にもなるよ。
食事内容ももう息子の面倒なんて見たくないということの現われじゃないの?


102: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 12:05:15 ID:1wPqqyg8
こんな息子だから過干渉なんだろうね。
切り詰めれば一人暮らし可能程度の稼ぎだったなら、結婚なんか無理だわw
根本的な解決目指すなら、転勤届けだして物理的にはなれたら?

100: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 09:52:21 ID:bRsm9myw
切り詰めれば一人暮らしも可能って・・結婚なら到底無理な収入ということなの?
とりあえず彼女の収入はあてにしないで考えると。

103: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 12:36:45 ID:vNvP+Aoc
>>100
でもこの人、彼女と共働きだったら、それでも家事とか丸投げした上、自分の面倒を見てくれない!と文句いいそうだね。
かと言って専業主婦だったらそれこそ、24時間家事する勢いで何もかも面倒見ないと怒りそうだし。
お母さん、録画しといたビデオを見てただけでパラサイト息子に文句言われてるし…
お母さんこそうんざりしてそうだ。
世の中には18から自立して働いて親に仕送りまでしてる人もいるというのに…

105: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 12:41:05 ID:bUcsOaxm
>>103
まあまあ、将来のことはエスパーしなくてもw

母親も子離れしたい時期だとしたらやり方が悪いと思うよ。
子供が依存しないように出来なかったのは自分だし。

104: 90 2009/02/09(月) 12:39:43 ID:bFaDidg7
まあ、皆さんの言いたいことはわかります。
一人暮らしすれば解決というのもわかります。
ただ、彼女と別れたことに口を出してくるのは親として失格なんじゃないかと思います。
えらそうな事を言うくせに、食事一つ満足に作らないくせに。
とか思ってしまいます。

106: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 12:42:32 ID:bRsm9myw
>>104
そのレスじゃとてもわかっているとは思えないな。

109: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 12:57:20 ID:jip2lE5t
>>104
まず、息子として合格なのかどうかを考えたらいかがか

110: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 12:58:37 ID:tqw760Kl
>えらそうな事を言うくせに、食事一つ満足に作らないくせに。
だから文句があるならさっさと家を出ろと

112: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 13:11:43 ID:42GNqCZS
>えらそうな事を言うくせに、食事一つ満足に作らないくせに。

これ、そっくりそのまま>>104にブーメランだよね。

というか、法的にももう>>104を扶養する義務は親御さんにはないんだけど。


115: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 13:32:31 ID:mRru5V9h
>>104
こんな考え方じゃ、お母様の言う事もわからないでもない。
あなたの言い分は厨坊と同じ。
まずは自立してみなさいよ。

116: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 13:37:08 ID:aLgIl+WS
彼女と別れたとかどうのを母親に律儀に報告するような男が、
過干渉とか言う資格ないだろw
普通適当に誤魔化したりすると思うんだけど。

117: 90 2009/02/09(月) 14:22:08 ID:bFaDidg7
>>116
自分から言ったわけじゃありません。
彼女が家に来ることが無くなったり自分が出かけなくなってばれました。
でも、そういう時ってほうっておいてくれればいいと思います。
こっちも傷ついているわけだし、、、、
あと、食事に関してですが、あまりにも変な食事なのでコンビニで買ってきて食べていたら文句言われたりします。

118: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 14:28:27 ID:MuDj9uNy
>>117
だったらますます自立しかないじゃん。
仮にかまいすぎな性格だとしても
物理的に離れちゃえば、冷静になれるかもしれないし、
あんたがいなくなった分、何か趣味をみつけてそちらに関心が傾くかもしれないじゃん。

だからさっさと自立しる!

119: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 14:31:14 ID:N5XgGRqH
うん。文句を言われたくないなら、自立するしかないよ。
丁度親も自立を促したくてうるさくなる時期じゃん。渡りに船だと思って自立しとけ。
これまで実家暮らしだから、一人暮らしする費用くらいはあるんでしょ?

122: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 17:24:12 ID:701r+wdj
>>104

あなたが親として失格だと思うなら
そんな親の元は早く出るべき
失格な親の世話になりたくないでしょう?

家を出れば顔を突き合わさないで済む分
干渉も小言も聞かないで済むよ

あなたがここでいくら喚いても
あなたの思う理想の親は現れない

足ることを知らないというのは不幸だと言う
典型なひとみたい

124: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 17:37:58 ID:jUeJolP1
ある日突然ママが心を入れ換えて
思春期の息子に接するように、おいしく栄養のある手料理を振る舞い
黙って部屋の掃除をしてくれて、プライベートな事にはあえて口を出さない
ようになって欲しいのだろうけど、それ以前に自分が28歳だという
自覚を持たなければどうしようもないよね。
ママはできるだけ居心地を悪くした方が、自立してくれるかもと考えていそう

127: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 18:17:28 ID:W0ZGbjNY
わたしも結婚前はずっと実家にいて、しょっちゅう母親と衝突してたけども、
結婚して家を出て、物理的にも精神的にも距離ができたら、すごいいい関係になったよ。

128: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 18:45:06 ID:BHzPar7p
まあ、成人にもなれば、親と同居してれば衝突するのは当たり前なんだよね。
大人と大人なんだから。
で、衝突するくらいの大人になった頃には普通は自分で生きられる経済力もついてるから、
皆自立して家を出ていき、親との距離を調整して上手くいくようにするんだよ。

いい大人が、親の家からは出たくない、世話は子供の時と同じく全部して欲しい(さらに生活費も親に負担して欲しい?)、
だけどボクの事は大人として尊重しろ、余計な口出しは一切するなあああ!ってアホでしょ。
そんなの言って許されるのは、小学校高学年~中学校低学年の反抗期くらいのもんだよ。

129: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 20:10:35 ID:AT25yWSw

不満は全て愛情の裏返しってことなんじゃないかな。
この28歳は愛情が欲しくてたらないんだよ。
ママンに愛してほしくてほしくてたまらない。
もっと極端なことを言えば愛情たっぷりのご飯をスプーンで食べさせてほしい。
彼女と別れて傷ついた自分をぎゅっと抱きしめて頭をなでてほしい。
思い通りにならない母親の愛情を恨んでる
そうとしか私には見えない。

家を出る=ママンと離れて暮らす→根本的な解決にはならない

って本人も言ってることだしw

130: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 20:22:10 ID:dqJOnFd9
え~じゃあ、その場合の「根本的な解決」って…
きもすぎ

131: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 20:59:38 ID:rojNDi3N
>>104と私も夫も同じ年齢だけど、キモ過ぎ。
彼女に振られるのも当然だと思う。

132: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 21:49:19 ID:2yBYpjDy
なんか、引きこもりニートが「おいババア、飯はやくしろよ、何だよこのおかずはよ!!てめー俺の部屋入るなって言ったろうが、誰に許可取ったんだ!?」
と家から一歩も出ずにお母さんにだけ威張り散らす(が、生活費から世話から全部面倒みてもらってる)のを彷彿とさせるな。
>>104も、「根本的な解決」とか言って、家を出るのが怖いだけでしょ?
経済力とか自活力とかいろんな意味で。

133: 104 2009/02/09(月) 21:54:31 ID:EIJEvn/m
たくさんご意見いただきましたが、
今回相談したかったのは、過干渉をどうやったら直してもらうことができるか
あと、普通の食事をつくってもらうにはどうしたらいいか。です。
皆さんのご意見は、自立しろ。ですよね。
あと、食事についてですが、あまりにも手抜きでも子供は文句1つ言ってはいけないのでしょうか?



136: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 22:11:08 ID:b8T+UOE6
>>133
過干渉は、スルーするしかないと思う。
食事は、作ってもらって当たり前な年齢じゃないので
文句言ってもいいけど、聞いては貰えないかもしれないですね。

もしかしたら、お母様は、あなたが間もなく結婚して
食事などを作らなくても良くなると思っていたのに
彼女と別れてしまって、ガッカリされたのかもしれませんね。

因みに、うちの母は、子供が高校を卒業した時点で
手抜きどころか、休日は主婦休業してましたよ。
20歳過ぎた子供に、ご飯を作ってくれるなんて
優しい お母様ですね。

137: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 22:11:37 ID:jUeJolP1
>過干渉をどうやったら直してもらうことができるか

自立すれば治るよ

>普通の食事をつくってもらうにはどうしたらいいか

1人暮らしをして年に2回帰省する程度にすれば、ごちそう作ってくれるよ

>子供は文句1つ言ってはいけないのでしょうか?

君は子供じゃなくて大人だよ
大人は人が作ってくれた物に文句を言わないよ

138: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 23:03:41 ID:592E7Ck/
>>133

話噛み合ってないのでまずはっきりしてほしいんだけど

・自立という選択肢は初めから無し、家を出ない前提なのか。家を出ずに「お母さんに変わってもらう」解決法のみ求めるという事か
・それは何故か。家を出られない理由は何なのか

この2点。
これに答えてくれないと話にならないと思う

140: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 23:17:52 ID:2BGQNCM2
>>133
>>138の質問+家にいくら入れてるのか、
も気になるところ。

たとえばコンスタントに10万とか入れてるのであれば、
ミートボール2個は悲しいかなぁ…とは思う。
そのあたりで交渉の余地はあるかも。

142: 104 2009/02/09(月) 23:42:39 ID:EIJEvn/m
>>138
家を出れない理由はありません。
ただ、今の職場が家から通えるところで探したので。
それくらいです。

141: 104 2009/02/09(月) 23:39:58 ID:EIJEvn/m
>>140
月は5万で、ボーナス時は10万です。
けれど、TVやDVDや冷蔵庫やオーブンとかの家電は自分が出しています。

あと、干渉が全部いやなのではなくて
彼女との付き合いにいちいち口を出したり、
別れた理由を問い詰めてきたり、俺が悪いように決め付けてきたのが許せなかったです。

144: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 23:46:40 ID:ZUR281gv
>>133
20代の子持ちだけどさ、確かに子供は可愛い。
でもね、「いつまで世話したらいいの?終わりはいつ来るの?」
って気分にもなるんだよ。若ぶってももうじき50だしさ。
20数年も育児してると、「そろそろ育児も終わりたい」のよ。

お母さんの気持ちは、彼女が出来た!
やっと子育てとさようなら~~~だわ!
と思ってたけど、息子は振られたらしい。
チョーいつまで居座るのよ、この息子…愚痴の5つや6つ言いたいわよっ!
てな気分だと思う。
今増えてる「40過ぎても実家暮らしの独身男になったら…」とか考えると恐怖で叫びたくなる。
食事の手を抜いたぐらいで文句言われたら、うっせーこの甲斐性なし!
とか言っちゃうかもしれない。

145: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/09(月) 23:49:27 ID:QozPCt2y
>>142

ところでどうして振られたんですか?

147: 104 2009/02/09(月) 23:56:20 ID:EIJEvn/m
>>144 
最初は母親に変わってほしかったけれど
もし、それが無理と言うのであれば、家を出るのもありだと思っています。
ここの皆さんは俺が悪いって論調ですが、周りの人に聞いても
親は彼女のことまで詮索しないし、食事ももっとまともなものだって言います。
まあ、今のところ、自分が離れるしかないって結論になりそうですが。

148: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 00:01:47 ID:592E7Ck/
えっ、リアルで周りに聞いてるの??
お母さんの干渉とか、ご飯のおかずのことを。

……。

150: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 00:06:22 ID:0+iIoXH1
>>147
そりゃリアルでそんな質問されたら、ここの奥様方だって
君の周りの人たちみたいに答えるさw

151: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 00:17:20 ID:nyvGUI7U
あのさ、勘違いしてるみたいだけど、「親が過干渉するから自分が家を出るしかないかと思ってる」とか語って共感されるのは
20、21歳くらいまでだよ。
30前の人間がそんな事言ったって、逆に、えっ今まで何で実家に居たの?と思われるだけだよ

152: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 00:43:30 ID:N5DPI3/F
>>147
何でそんな、理不尽で非常に残念だけど俺が譲歩してやる、みたいな態度なの?

157: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 08:05:10 ID:QpCt8Xbe
じゃぁ月5万で家政婦雇えばいいじゃないwww

雇えるもんならって話だけどwwwwwww

154: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 02:02:24 ID:diHNEAXr
無事逃げおおせた彼女GJ

158: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 08:09:45 ID:XOBatXNM
>>154
ドウイ

こんな母親に依存している男なんて
さっさと見切りつけた彼女は見る目あるわ

159: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 08:15:22 ID:g0uBYzo8
エネ夫の素質十分だな。

160: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 08:20:16 ID:c+CNZRjD
親御さんには彼の問題点が見えてるっぽいな。
過干渉と本人は思ってるけど、親からの忠告に核心突かれまくって
イライラしてるだけなんじゃ…。
親が気にかけて口出してくれてるうちが華だよ。
親しか言ってくれない事もある。
多分親元離れて距離が開けば分かる事だけど。
29の自分も最近気付いた。

162: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 09:50:02 ID:kI9y/+O8
こういうところが、彼女にも母親にも嫌がられる原因だったりしてね…

彼女逃げ切りGJ。

156: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 07:58:40 ID:tPsm6uqZ
どっちがメインの相談なの?
過干渉?
ご飯のおかず?
凄く矛盾してる気がするんだけど…

171: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/10(火) 22:26:42 ID:UYhw/sJI
>>156
そうなんだよね、そもそも相談が矛盾している。
本人は全くおかしいと思ってないみたいだが。
彼女との事を詮索したり干渉したりして欲しくないな、俺の問題だから→大人扱いを求める
俺が満足するご飯を作ってよ、親なんだから!親のくせに!→子供扱いを求める
この2つは両立しないのに。

「干渉するのは不当」っていうなら、大人として独立して自力で生活して初めて言う権利があるし、
ご飯とかちゃんと作って子供なみに面倒見てもらって当たり前というなら、半人前の自覚を持って素直に親の言うこと聞くべき。

どっちか選ぶしかないから。
「面倒は全部見て干渉はしないようにお母さんの性格を直す」とかありえないから。

☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆

下の階の住人から「足音や子供の声が五月蝿い」と苦情が。色々対策はしたが夜泣きにまで文句を言われるようになり…

私と喧嘩した夫が1歳の息子を強引に連れ出し釣りに出かけ車内に放置。息子は全身を蚊に刺され高熱を出しぐったり。慌てて授乳したら「せっかく断乳できたのに。もう勝手にしろ」

小1の娘がどうしてもとせがむのでトイプーを飼った。娘は大喜び。だが案の定世話をしない。トイプーは家の中で大暴れ。片付かないし約束を守らない娘にもイライラ

俺の借金を「一緒に返していこうね」と返済してくれた嫁。親父と同居してくれた嫁。そんな嫁を裏切り女と浮気した。嫁は実家に帰った。俺だって親父と嫁との板挟みで辛かったんだよ…

娘が初潮を迎えたので手を叩いて喜び根掘り葉掘り聞いたら娘に泣かれ嫁にビンタされた。娘には一年間口を利いてもらえなかった(´・ω・`)

弁当屋のミスで卵が入ってた。店「じゃあ差額払って下さい」俺「は?いやいやそっちのミスでしょ」店「アンタなに?食い逃げ?これ電話番号表示されてるからね」←なんなのこいつ

【???】おばはん「指定席だと知らんかった。金払うし」私「いやいや予約してないし困るでしょ」おっさん「なんやお前!」私「違うんです、このおばさんが」

大事なメガネケースに友人がコーヒーをこぼしシミができた。友「弁償するよ」私「いいよ」→帰宅後「やっぱり弁償するね」という連絡をしない友人にモヤモヤ

3人の子供のインフルで一杯一杯で、知人女性の「流産しました」というラインを既読無視してしまった。私「連絡遅くなってゴメンね。体調は大丈夫?」女性「私さんて冷たいんですね」

ブスで年増の妹が似合わないフリフリ服ばかり着る。やめさせたいが嫁が「好きな服を着て何が悪いの!」と妹を援護。これって嫁の嫌がらせじゃないかとすら思うんだが

息子が彼女を連れてきた。気合を入れて料理を作った。妻「これ夫が作ったのよ」彼女「え、気持ち悪い」一同シーン「だって男が料理とか。しかも指のない手で?気分悪い。帰ります」

私「子供がインフルなので休みます」上司「忙しい時期なのわかるでしょ?協力して下さい」→その後「毎月シフト変更があるのは社会人として非常識」とFAXが来た…



 

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