嫁同士2
845: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:36:38.37 0
義実家の対応の差について相談お願いします。 

前提として、私たち夫婦は30代後半子供二人。 
夫の妹が20代前半で婚約したのですが、私たちの結婚時との義両親の反応があまりにも違い過ぎて困惑しています。 

引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ8©2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1488458719/
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ですが義父が還暦を過ぎた頃からコトメ達にプレッシャーというか、結婚を急がせるような事を言う様になり、最終的にコトメ達も折れて来年の付き合い出した記念日に籍を入れることになりました。
私からすればその時点で多少不愉快ではあったものの、今まで頑なに結婚は嫌だと言っていたコトメがせっかく思い直してくれたのだから良かったと思う様にしていたのですが、最近になって結婚式はどうするかの話が出てきてもう我慢の限界です。
というのも、私たちの結婚時に義両親は良い顔をせず、出来てしまったものは仕様がないという態度で(授かり婚だったので)、挙げ句の果てには生まれる前に結婚式をしたいと言った私達に対して、難色をしめす始末だったのです。
結局、夫の説得もあり結婚式は無事に上げ、子供も今では二人になりましたが今になってあの時の悔しさが蘇り、なんだか心からコトメを祝福する気になれません。

友達に相談したりしてみたのですが、なぜかコトメ擁護派が多くて不安になり、色んな方の意見が聞きたくて相談しました。
やはり、娘と息子では対応に差が出るものなのでしょうか?

もしくは義両親は毒親で、夫はいわゆる搾取子でコトメが愛玩子なのでしょうか?

846: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:49:54.71 0
>>845
いいえ、デキ婚かそうじゃないかの差です

847: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:50:52.70 0
解決したようなので次の方どうぞ

848: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:53:15.08 0
>>845
搾取子の使い方間違ってない?文字通り搾取される子だよ
援助もらえないのは搾取じゃない

お祝いは相手の祝う気持ちだから出来婚で反対されていたなら当然
妊娠中の結婚式なんて何かあっても困るから参列者も気を使うし不体裁だし賛成する親いないよ
まして妊娠したから慌てて式する金だせじゃ金も心も準備できてなくて当然
現代では式は本人の解消で挙げるもの、そもそも当てにする方が間違ってる
親の依頼であげるとか人が増える場合は援助があるだろうけど
義妹は5年も結婚前提で付き合った上の結婚だし、親がと依頼しての式だから援助があって当然
間違ってることの指摘や意見は支配でもないし毒じゃないよ

式の金援助しろが破格の期待というかクレクレだからね、それがないから搾取子とはいえない
出来婚を授かり婚も痛いし色々緩くて常識が欠けてるのを自覚しよう
幸いお友達は類友でなくて言いにくい意見もしてくれるようだから大切に

850: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:56:49.51 0
これだからデキ婚は

ってレス待ちだろうから書いてあげるね

851: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:58:50.85 0
デキ婚で生まれる前に結婚式したいとか厚顔無恥というか太々しい
親戚一族友人同僚に「私たちは考えなしの馬鹿です」って宣言してるようなもん
親としてはデキ婚で結婚式とか恥ずかしい限りだろうね

854: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:02:34.34 0
デキ婚イコールできちゃったから結婚する
イコールできなかったら結婚してない

855: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:03:35.33 0
>>845

え、これマジで言ってる…?
授かり婚、おめでた婚、って持て囃してるけど出来婚は「正式な婚姻のまえに本来出来るはずの避妊をせずに子どもを作ってしまった、だらしがない二人」って認識なんだよ、特に年配の人は
そりゃ出来事婚なら結婚式反対されるよ、周りに恥ずかしいもん。アホな事言ってないでちゃんと義妹の結婚式はちゃんと義理果たしなね

853: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:01:45.71 0
友達にすら否定&コトメ擁護されてんだからネットの向こうの人間なんてもっと直球で否定するよね
わざわざ叩かれにきたように思えるからネタでしょこれ

856: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:09:48.29 0
>>853
これで「私はコトメの立場です」となりすまし宣言までが様式美

857: 845 2017/03/30(木) 17:11:05.50 0
皆さんご意見ありがとうございます。
まとめてレスで失礼します。

搾取子は流石に言い過ぎかもしれませんでしたが、コトメとの埋めようのない差があるのは事実です。
文字にするのが下手でうまく伝えられないのが悔しいです。


授かり婚が未だに一部の方に受け入れられていないのも分かっていますが、わたし達が結婚した時はすでに妊娠中でも結婚式を挙げる方も多く、専用のプランも多数ありましたので、それについてはあまり関係無いと思います。

それに、同棲に関しても思うところがあります。
私たち夫婦は夫が大学在学中に知り合いお付き合いし出したのですが、最初夫は実家から大学まで2時間程かけて通学していたのですが、あまりにも不便だったようで夫が大学周辺に一人暮らしを始め、それと同時に私もその部屋で暮らし始めました。
義両親はその時もなんだかよく思っていなかったようで、その状態ならば援助は打ち切ると夫に怒っていました。
それなのにコトメの時は義両親自ら同棲を勧めて、家まで用意する始末。
これは明らかにおかしいと思います。

このモヤモヤを義両親コトメに伝えるべきか…

でも伝えるにしても言い方を間違えてしまうと、取り返しのつかないことになりそうで躊躇してしまいます。
角が立たないようにするにはどう切り出したらいいでしょうか?

858: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:13:14.03 O
結婚前に避妊もしない女なんて
だらしなくて下品で不潔だから
嫁になんか迎えたくなかったのが
義理の両親の本音だろwww
そこをグッと堪えてかろうじて大人な対応してくれたことに
感謝できないものかね
デキ婚ではない義理の妹と扱いが違うというなら
義理の両親からしてみれば当然のことだわなw

859: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:16:44.50 0
>>857
そのまま伝えれば?
正直「旦那と妹の扱い違う!」とかどんな言い方であっても部外者の嫁に言われても「ふーん、で?何かあなたに実害ありましたか?ユル嫁さん?」だけど

860: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:18:05.57 0
親の援助を受けて暮らしている身で親の了承なく彼女を住まわせて
その段階で既に不興を買っているのに
信用を得て祝福されるための努力をせずにそのままデキ婚
全部自分で捨ててきただけじゃない

862: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:18:25.38 0
>>857
授かり婚じゃなくて、デキ婚ねw
きれいな言い方して自分がだらしなかった事実から目を背けるのはいけないよ~
義両親からすると、あなたはだらしない子。それに尽きる

義両親や義妹に不満があることについては、どんな言い方をしても
不満があると言った途端にすべてが終わるよ

864: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:19:45.72 O
>>857
> 文字にするのが下手でうまく伝えられないのが悔しいです。

2chは文字でやりとりするもんだから下手くそで悔しいんならやめろやw

865: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:20:25.54 0
>>857
親公認かそうじゃないかの差

自分も同棲してた経験あるけど、相手の親に挨拶したよ
挨拶もしないで大学生の彼氏の家に転がり込んであまつ妊娠したら、親はそんなことのために一人暮らしや大学に行かせたつもりはないと激怒するのは当たり前

868: 857 2017/03/30(木) 17:22:53.12 0
連投失礼します。

今はまだ私のモヤモヤだけで済む話ですが、この先もしコトメに子供が出来た時にうちの子と差ができるのが一番怖いんです。
今まで孫は私子だけだったのが、新しい赤ちゃんが出てくることで私子に注がれていたものが他にも流れるというのがなんとも言えない気持ちになります。
もちろんおめでたい気持ちもあるし、私子に従兄弟ができるのも嬉しいですが、私子自身も戸惑わないか心配でもあります。
初めての感情で自分でもどう気持ちを整理すれば良いかわかりません。
初孫だった方はその次の子が生まれたとき、どうやって折り合いをつけましたか?

871: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:23:39.28 0
>>868
卑しい

872: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:24:02.86 0
>>868
えーそんな浅ましい気持ち抱いたことないからわからんわー

873: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:25:29.14 0
>>868
子供作らないならそんな心配杞憂でしょ
何かにつけて義妹に文句言いたいだけじゃん
こんなのが二児の母とかあほらし

874: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:26:29.79 0
>>868
別に仮にコトメが子供産んでもあなた以外の誰もモヤモヤしないだろうから大丈夫

875: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:26:48.46 O
>>868
次々と新しい相談内容をひっぱり出したところで
あなたがだらしなくて下品な女だという事実は変わらない

877: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:28:23.91 0
>>868
自分の親に頼ればいいじゃん
旦那の親ばっかりに援助がー金がーとか集ってるのは平等じゃないよ
あの程度で毒親でしょうか?とかいいだすくらい繊細ヤクザを育てるくらいだからあなたの親は毒親じゃないんだろうし

878: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:28:35.91 0
>>868
折り合いってww
なんでも自分が一番じゃないと気が済まないタイプ?

880: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:32:08.12 0
むしろこの内容でこいつを擁護できる要素がない
そりゃ友達にも同意してもらえないわ
こんなのに友達がいる時点で奇跡だったのに相談した時点でみんなに距離置かれただろうね

879: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:31:10.08 0
うちはデキ婚でもないし結婚式も挙げたが
義理の姉と私ではやっぱり温度差あるし、子供のことでも差をつけられてるのは感じるよ。
他人の嫁より実の娘ちゃんのほうが可愛い、
他人の嫁が産んだ子より可愛い娘ちゃんが産んだ子のほうが可愛いのは当たり前だと最近は開き直って、
義実家より自分の実家を露骨に大事にしてます。

881: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:35:53.70 0
>>879
これが精神衛生上いいよね
うちは未婚コトメをドン引きレベルで可愛がる義両親がいるからあまり義両親には頼らないようにしてる
目に見えない部分で仲良くして溺愛してるならこっちもイライラハラハラせずに済むし…
義妹がー義両親がーとかいって肝心の旦那と2人の子供を大事にしてる描写が一切ないから多分この人幸せじゃないんだと思うわ
幸せなら身内含めた他人がどうとか気にしないし

882: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:37:43.83 O
>>868
義両親からしてみれば状況からして
自分の娘が産んだ子供のほうが何万倍もかわいいだろう
まさに産まれた時から祝福が約束されてる
いやもしかしたら、妊娠が分かった時点で喜ぶだろうね

義理の妹のところに「授かる」子供は安泰だ

883: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:40:20.51 0
で、自分はコトメ宣言まだですか?

884: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:44:50.61 0
>今まで孫は私子だけだったのが、新しい赤ちゃんが出てくることで私子に注がれていたものが他にも流れるというのがなんとも言えない気持ちになります

痛い。痛すぎる。
それって自分の子だけかわいがって欲しいのにあっちにも気が行くなんて我慢できないってことでは?
金も愛情も独占したいのにって独占欲だよね
愛情っていってもこちらはウトメ嫌いで毒呼ばわりの癖にね

都合のいいときは愛情も独占させろ、大人として社会人としての常識意見されたら毒や干渉呼ばわり
援助やお金は貰って当たり前、実娘に親として出すのは許せない
搾取呼ばわりってことはそのお金の所有権が自分にある場合だからね
ウトメの金なのに搾取呼ばわりってことは自分がもらえる金と思っていた深層意識の仕業
依存心があるにしても甘える意識があるのとこれほど威張ってるのでは人間性的に雲泥だね

こんな私の子が中心でないと許せないって人が人の親で大丈夫?
常識ないから躾とか不安だし、なんでも私の子が!ってモンスターにならないように

888: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:53:14.64 0
むしろ実の娘と同等の扱いを受けられると思ってる脳みそが残念すぎる

889: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:55:45.38 0
友達に微妙な顔された時点で気づかないんだろうか
少なくとも2ちゃんの住人より本人を知っている人が批判的なら
結婚後の行動も推して知るべきって感じだよね

896: 845 2017/03/30(木) 18:22:10.66 0
色々な意見が聞きたくてここで相談したので反対意見もあって当然と思っていましたが、ここまで批判されると思いませんでした…

ユルイ等頭の悪い事を言う方はどうでもいいですが、親身に意見して下さった方々ありがとうございます。

ですが我が子を心配するのがそんなにいけない事なのでしょうか…

それに私は義両親とコトメの事が嫌いな訳ではありません。
上にも書いてる方が居ましたが、うちの義両親もコトメを溺愛しています。文字通り目に入れても痛くないぐらいに可愛がっています。
ですが、それについては別にいいんです。
確かにモヤモヤはするけど、子どもたちにはとても良くしてもらっていますし、コトメもイベント毎にプレゼントをくれたりして子どもたちも義両親コトメが大好きです。

大好きだからこそ、突然の変化についていけないのではと心配なのです。

897: 845 2017/03/30(木) 18:24:45.46 0
あと実親に頼れと言っている方がいましたが、うちは片親で母しか居ないのであまり迷惑はかけたくありません。
それに私は金銭的援助が欲しいのではないので。

902: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 18:50:43.24 0
>>896

あのね、出来婚とか緩いとかは悪口じゃなくて世の中の認識なの。結婚式場がプランやってるのは出来婚する人たちが増えて需要が増えたからやってるだけで、世の中からしたら出来婚は恥ずかしいって認識なの…そうじゃなかったら結婚式反対されるのおかしいでしょ?
で、貴女は学生の身分で同棲するだらしない女(しかも出来婚)っていう義実家からしたら凄い不良債権なの。そんな嫁ときちんと婚約して結婚決めた娘への対応が違うのは当たり前でしょ。これ、娘と嫁の立場が反対だったら貴女の結婚式、反対されなかったと思うよ
コトメの子ども云々はせめて妊娠してからいいなよ、馬鹿丸出しだよ…

904: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 19:05:38.12 0
>>896
自分が一番頭悪いことやってるし書いてるって気付いてないの?
あ、馬鹿だから気付いてないか

905: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 19:07:18.07 0
デキ婚は別にいいけど、気に入られようとする努力もしてないんでしょ?
デキ婚する以前の問題があるから気に入られないんだってわからないの?
「親の援助で一人暮らししてる大学生の彼氏の家に住んじゃった~!彼氏の親はまだ知らないんだァ(テヘペロ」
友達になりたくない人種だわw

907: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:03:09.58 0
>それに私は義両親とコトメの事が嫌いな訳ではありません
>子どもたちにはとても良くしてもらっていますし、コトメもイベント毎にプレゼントをくれたりして子どもたちも義両親コトメが大好きです。

義親のものは私(私の子)のもの、それ以外にまわすのは搾取だ
コトメのものも私(私の子)のもの 
義親もコトメも意見するのはだめだけど貢物や金は寄越しなさい
コトメには振り向けるのはやめて私の子が今までどおり唯一の孫として扱われたいの
それも貰う感謝なくして、貰って当然って上から目線で

欲深すぎる、これじゃ銭ゲバと変わりない
「自分の子を心配するのがいけないか」ってのも変だし
「自分の子が他人の分も全部独占できない」ことを心配の間違いだよね
親に似た常識なし、他人のものを貰って当然の物乞い発想に育つ方心配しよう

義実家もコトメも縁切って逃げたらいいのに
下手するとコトメの子供がいなきゃコトメ家の財産もってなりかねないよ

908: 845 2017/03/30(木) 20:07:54.17 0
皆さんデキ婚にこだわる様ですが、私自身デキ婚については常識的では無いとわかっています。
ですが、それを理由に贔屓をするのはおかしいんです。
相談内容と関係無いので書きませんでしたが、今でこそ普通の生活をしていますが、コトメは俗に言うDQNで高校も中退し警察沙汰になった事もあり、散々義両親に迷惑をかけた過去があります。
そんな無茶苦茶な人間よりデキ婚が悪いとはどうしても思えません。

それに、私は義両親に対して不義理な事は一切していません。
盆の墓参りや正月の挨拶などもしてますし、誕生日や父母の日の贈り物もかかしたことはありません。
付き合いだした当初も何回か実家の方にも遊びに行った事があるので、いきなり知らない女と同棲というのは違います。
たしかに、同棲しますので宜しくお願いします。というような事は言ってませんが、全く知らない仲ではありませんでした。

914: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:44:50.85 0
>>908
だーかーらー
嫁と実の娘を同じように扱えって言いたいの?
じゃあ私を養子縁組してくださいってお願いしてきなよ、養子縁組したら実子と同じような権利や義務が発生するんだから実子と同じように扱ってくれるでしょ
養子縁組も嫌か断られたならあきらメロン

917: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:51:22.28 O
>>908
> そんな無茶苦茶な人間よりデキ婚が悪いとはどうしても思えません。

いくらお前がそう考えようが(まあ、ただの自己弁護にすぎないわけだが)
世間的にはデキ婚のほうに眉をひそめる人たちのほうが多い
10代のまだ大人になりきれていない時に無茶苦茶していたとしても
成人した今は更正して真っ当な道を歩んでるなら問題ない

912: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:26:08.58 O
嫁なんて所詮血のつながっていない他人
たまたま息子と結婚したから嫁として扱ってやっているだけ
義理の妹は義両親からしたら義母がお腹をいためて産んで育てたかわいい娘
過去にどんなにヤンチャしていようと今でもかわいいことに変わりはないだろう

つまり嫁はどこまでいっても永久に嫁でしかない
なんなら書類上いつでもやろうとすれば赤の他人に戻れる
実の娘と同等、またはそれ以上の扱いを望むなんて図々しいこと極まりない!!

913: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:31:48.38 0
コトメ子が生まれるから唯一の孫として可愛がってもらえなくなる
コトメ子が生まれる前はあれこれコトメに買って貰えたのに
コトメ子が生まれて私の子が可愛そう 

こんな態度を母親が取っていたら子供も当然影響受ける
子供の前で出してないつもりでも敏感だしね
でもって母親の好悪の影響受けやすいし、子供も自分の利害には敏感
母親に似て「買ってくれるオバちゃん」が好きな子に育ってるし

「コトメ子が生まれなければ」「コトメ子いらない、消えちゃえ」なんてならないといいけど
案外嫉妬で小さい弱い赤ん坊に危害を加える子供っているからね
コトメやトメしばらく出入り禁止にしたほうがよさそう

927: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 21:06:54.78 0
>>908
自分の息子をたぶらかしてでき婚した様な女の産んだ子なんてかわいくないわよ
自分が産んだかわいい娘が産んだ孫の方がかわいいに決まってるじゃない

957: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 21:32:25.06 0
で、デキ婚ちゃんは空気読んで書き込まないんですかぁ?それとも同じ人間だから書き込めなかったんですかぁ?

961: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 22:50:49.02 0
単に飽きたんでしょ
つまらない釣りするから書いてる本人もすぐ飽きるのよね
わかるわかる

962: 845 2017/03/30(木) 23:32:44.70 0
家の事色々して遅くなりましたが全レス拝見させて頂きました。

やはり私の言いたい事はうまく伝らないようです…

私は本当に義両親コトメ憎しで言っているわけではないんです。
ただただ我が子が心配なだけなんです。
どなたかが書いていたように、周りから見ればモンペのように見えるかも知れないけどそれは子供を思うあまり行き過ぎたように見えるだけで、決して私(私子)だけを贔屓して欲しい訳ではないです。
むしろ、コトメ子贔屓になるのを恐れています。
別に表面上だけでも対等に接してもらえれば、腹の中では何を考えていようと自由だと思いますが、それが出来なさそうな義両親なのが問題なんです。

あと、産まれてもいないのに~等言っている方が居ましたが、多分コトメ結婚後はすぐに子作りに入ると思います。
それも義両親(特に義母)がコトメの子を切望していて、コトメ自身も式等が終わり次第前向きに考えるという風な事を言っていたので。

963: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:41:46.70 0
>>962
最初聞いてたのは娘と息子で対応が違うのか?
で、今は子供の心配?
は?
相談内容がレスによって違ってきてるけど、一貫して「娘と息子の嫁で待遇が違うのは当たり前」ってことはみんな言ってる。それを聞き流してるのは貴方

で、もし娘の子供と息子の子供で待遇の違いをつけるような義両親なら疎遠にすればいいじゃない
子供第一に考えるなら差別贔屓するような義両親とは関わらないのが鉄則よ

964: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:44:16.00 0
>>962
孫差別するような義両親とは縁切ればいいじゃん
バカなの?

966: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:53:36.05 0
はいはい、義実家と縁切り決定だね。めでたしめでたし

967: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:55:10.44 0
むしろそんな孫差別しそうな人格障害者の義両親と今まで子供を関わらせてた>>845夫婦こそ毒親じゃん

968: 845 2017/03/30(木) 23:57:53.81 0
義両親らと疎遠にしろと簡単に言う方がいますが、先程も書きましたが私家は母しか居ないので私子にとってお爺ちゃんはウトだけなんです。
それでも目に余る様な待遇の差があるのなら疎遠にする事も考えますが、あまり現実的ではないように思います。
義両親が自分達がおかしい事に気付いてさえもらえればいいんです。

娘と嫁では違うのは当然と言ってる方がいますが、はっきりいって意味がわかりません。
確かに私と義両親は血の繋がりはありませんが、私の子=旦那(息子)の子供ですよ。
ましてや長男の子で男児なのに可愛くないわけないじゃないですか。

970: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:00:43.53 0
>>968
はいはいあとは愚痴スレにでも愚痴ってなよ
さっきから義妹が悪いー義両親が悪いーで相談になってないよあんた

971: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:02:08.72 0
>>968
孫はすべからく可愛いけどデキ婚嫁はそれ単体で可愛くないって話でしょ
バカなの?初孫長男の孫産んだアテクシサイキョーとでも思ってんの?

975: 845 2017/03/31(金) 00:07:32.14 0
愚痴ではありません。無駄に煽るのやめて下さい。
なんだか色々ややこしい話をしましたが、結局は義家族に非常識だと伝えるにはどう切り出したらいいのか相談したいんです。

976: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:07:40.19 0
>>968
これだけ長々書いてもお前がおかしいってことに気付かない時点で義両親におかしいと気付いてもらうことは不可能だって分かれよ
バカも休み休みにしろ

978: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:09:41.63 0
>>975
旦那に任せればいいじゃん
嫁が言ったらどう伝えても角が立つだけだから
それすら分からず2児の母やってるとか信じられない

979: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:10:49.54 0
>>975
旦那に言ってもらう一択
どうしても自分で伝えたいなら波風立たせるつもりで伝えればいいよ

980: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:12:17.07 0
デキ婚ちゃんは相談終了でしょ
煽りでもなんでもなく相談の体を成してないのは事実だし
これ以上書き込むならプリマスレでも立てて誘導してあげるよ

981: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:12:56.65 0
>>975
子供が心配なんですよね?
ですが、子供の差別は現時点では起きていませんよね
起きてもいない出来事を根拠に非常識を指摘したら
あなたが病院行きを勧められるだけだと思いますが

これまでの記述の中で義実家を非常識と判断させるような事柄はなかったと思います
むしろとても良くしていただいているご様子
それを非難するのであれば絶縁覚悟でどうぞ

982: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:13:38.57 0
デキ婚が非常識を語るとは片腹痛いわ

983: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:14:05.93 0
日付超えてまでする相談じゃないよね
まして次スレに持ち込むような相談でもないし
ということで845は優良アドバイス多数の円満解決ということで相談終了

984: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:18:20.38 0
義両親が毒だと思うなら実母に寄りかかればいいのに片親だからーとかいい大人が何言ってんだこいつ
義両親もだめ、実母もだめ、なら夫婦子供で生活していけよ
実母だめだから義妹排除して義両親の恩恵預かりますーとかやりたいならやれば?もれなく義両親と実母の介護がくっついてくるけどね
都合の悪いところだけ義妹に押し付けるつもりだろうけど義妹を排除したら必然的に845に年老いた義両親は全力で覆いかぶさってくるから3人の介護、頑張ってね笑

985: 845 2017/03/31(金) 00:19:52.52 0
実は旦那にもこの事はまだ言ってないんです。

コトメの同棲話で義両親が家を用意したと聞いた時に一度だけ旦那に、お義父さん達はコトメに甘すぎる!と言ったら旦那がかなり怒ってしまって…
それから義両親のコトメ贔屓については言いにくくなってしまったんです。

でもやはり旦那から言ってもらうのが一番いいですよね

988: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:21:55.61 0
>>985
はい、じゃあ方針も決まったようだしこれにて相談終了ということで
もう来んなよ

990: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:23:53.00 0
>結局は義家族に非常識だと伝えるにはどう切り出したらいいのか相談したいんです。
>義両親が自分達がおかしい事に気付いてさえもらえればいいんです。

結局義実家は非常識ではないので、非常識と伝える方法はありません
赤くないカラスを赤といい含める方法を聞いても答えが返ってこないのと同じ

>決して私(私子)だけを贔屓して欲しい訳ではないです。

先に自分で「今まで唯一の孫だったのに」って本音さらしてるから言いつくろっても無理

>疎遠にする事も考えますが

是非是非そうしましょう 義実家もそうして欲しいのでは?
祖父母なんていない人もいるから祖父がいなくても可愛そうではない
子供のことは親が責任もってやるものだから自分がしっかりすれば無用

995: 845 2017/03/31(金) 00:30:40.94 0
>>984 
意味がわからない指摘ですね。
実母の介護はもちろん私がしますよ。
でも義両親は将来的にケアハウス入居が決まっているので介護の必要はありません。
そして何度も言いますが私は義両親を独り占めしたい訳ではありません。

996: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:33:13.08 0
>>995
旦那に言ってもらうで方針決まったんだからもう出て来んなよ
まだ相談したいことがあるなら別だがそうじゃないならだらだら続けんなや

999: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:34:43.70 0
次スレにはくるなよ>>845

1000: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:35:07.02 0
1000なら>>845夫婦は離婚



【2/3】へつづく






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