02幼稚園男児4
126: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 10:33:43 ID:hX5mbJfH
年中の息子の事で相談です。 
今4歳半なんですが、夏休み前に担任の先生から 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい36【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1217075380/
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「自分が「やばい」と思った立場になるとよく嘘を付く。
その嘘の付き方が4歳児じゃ考えられない嘘の付き方。
4歳でこんな嘘を言わなければならない事が可哀想に思う」と言われました。
嘘の内容は長くなるので省略しますが、確かに
「よくそんな嘘を思い付くな」と思うような内容でした。
この事をママ友(A)に相談したら
「名前は言えないけど、あるママがあなたの子供の事を
「変わった子なの?」 と聞かれた事がある。」と言われてしまいました。
どうして変わってる子?と思ったのかと言うと
うちの息子はそのAさんの知り合いママ(以下Bさん)に会うたびに
「アッカンベー」とよく舌を出しているとの事。
例えば、幼稚園の参観日に前園児が遊んでる所をBさんがただ見ていたら
うちの息子が近づいてきて突然舌を出してきたそう。
その他にもBさんが私達親子と偶然会ってちょっと挨拶したりなんかしたら
息子が私が見えないように舌を出してた。
その舌の出し方も、ふざけたり笑って欲しくてやったんではなく
挑発するような感じでやったそうです。
何度も家を行き来してる仲だったらふざけてやるのも分かるが
ほとんど他人状態なのにそんな事してくるのはうちの息子くらいらしく、
変わった子なのかな?と思ったそうです。
確かに私も、知らない子に突然舌を出されたりした事はないな・・・と思いました。
やっぱりうちの子はどこか変わってるのでしょうか?
ちなみに一度、他の事で発達障害疑惑があり、診てもらいましたが
異常はないと言われてます。

127: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 10:50:35 ID:EFqAbvVS
長くなっても、その嘘の内容を具体的に書いてもらわないことには…

128: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 10:57:29 ID:Fe1MDWAx
うん、その嘘が大事な気がする

129: 126 2008/08/03(日) 11:25:29 ID:hX5mbJfH
すみません。そうですよね、その嘘が大事ですよね。
では、長くなりますが・・。
まず一つ目。
幼稚園では子供達が作った作品なんかを持ち帰る為に、かばんに名前を書いた袋を
入れる事になってます。
一度、子供がなにかを持ち帰ってきて、また新たに袋を持たせる事を
忘れてしまう事もありました。
幼稚園で先生が園児達に「明日、今日作ったの持ち帰るから袋を持って来てね。
おうちの人に言ってね」と言ったところ、
息子のクラスでは10人くらい忘れて来た人が居たそうです。
先生は「あれ?忘れた子多いな~。年中さんになったから今度は忘れないように
しましょうね」と言ったところ、うちの息子がお友達から袋をもらい
(そのお友達は袋を2個持ってたそうです)
息子は先生に「先生、袋やっぱりあったよ。でも僕の名前じゃなくお友達の
名前が書いてあるけど、これはお母さんが間違って
お友達の名前を書いてしまったんだ。だからこれは僕の。」と言ったそうです。

もう一つ。
息子はサッカーを習いたいと言うので、幼稚園でやってるサッカー教室を体験しました。
体験の子は幼稚園の遊び着でやるんですが、他のみんながユニフォームを
着てる事に不安がり先生に
「僕、あの服持ってないよ」と先生に言ったらしく、先生は
「あなたは体験だから遊び着でいいんだよ」と言ったら息子は
園庭に向かったらまたすぐに戻ってきて
「僕の家にサッカーの服があるんだけど、うちには1歳の弟が居て
弟がそのサッカーの服をハサミで切ってしまった。
だから持ってこれなかった。先生、サッカーの服を貸して」
と言ったそうです。

続きます

130: 126 2008/08/03(日) 11:39:22 ID:hX5mbJfH
普段、話す時に「あのね、えっとね・・」と考えながら話す息子が
嘘の時だけはびっくりするくらいスラスラと言ってるそうです。

息子の性格は、はっきり言うと聞き分けのいい方ではなく、
たまに喧嘩を売るようなセリフをお友達に言ったりするのが気になってました。
例えば
「今日、おばあちゃん来るんだ。だけど○○(お友達)のうちには○○の
おばあちゃんは来ないからね。僕のうちだけおばあちゃんが来るんだ」
と相手を悲しませたり、怒らせたりする余計な言葉を付け加えるんです。
その都度厳しく叱ってますが、効き目はなく・・・。
他のお友達はそういう事言う子が居なくて・・。
こういうのも含めてやっぱりどこかおかしいのかと気になり始めてきました。

131: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 12:10:41 ID:v6I8eMh+
娘の幼稚園の時の同級生に似た感じの子がいましたが、
そこの家はダンナさんが絵に描いたようなモラハラ男でした。
126さんのところはどうですか、ダンナさんは優しい人?

132: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 12:12:12 ID:OFm/qzr1
嘘つきの子どもに対する定番の回答は、
「子どもが寂しいから。親がもっと話しをじっくり聞いてあげよう」
っていうヤツ。
でも126さんの子の場合は違うように思う。
ふつう4才児の嘘は、相手をだまそうという明確な意図がない。
それができるのは6歳以降が一般的。
内容からは知能の発達には問題ないこともわかる。

ようするに、こういう性格の子なわけで、
嘘をつくことの悪影響を、気長に教えるしかないだろうね。
かなり根気いりそう。

133: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 12:12:26 ID:j7e2eZTC
なんだか極端に怒られることを嫌がる、とかそんな印象を受けるんだけど…
周りにものすごく怒る人、いる? もしくはあなたがものすごく怒るタイプ?

ケンカを売る様なセリフは、その都度
「ねぇ、○○はそういうことを友達に言われたら嬉しいの?
言われたら嫌なことは人にも言わない、ね」
とかを懇々と諭すしかない様な…

134: 126 2008/08/03(日) 12:29:20 ID:hX5mbJfH
確かに、私は怒りっぽいです・・。
でも息子は怒られることを嫌がるタイプではないような気がします。

例えば「今日は寒いから外で遊ぶのやめようね」と言ったら
「え~外で遊びたい~」とぐずる子は居ますが
うちの子の場合は親がダメだと言ってるにもかかわらず勝手に出てってしまう。
もちろんその後は叱りますが。
息子本人も叱られて自分が泣くはめになるとわかってるのにやるんです。
他のママ友もうちの息子だけおかしいのは気になってるようで・・。

135: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 12:30:27 ID:l8GQrgeQ
こわい…

136: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 12:47:18 ID:j7e2eZTC
そりゃ、怒る親だったらそうなるよ…
「怒られない理由」を探すのも子供の正しい反応。但し、軽度ならね。
でも、なんか既に病的の域に達してそうだし…
まずあなた自身が、カウンセリングを受けた方がいいかもしれない。
自分が子供を育てる様になって、自分が育てられた時とリンクして精神的にきつくなるということも
往々にしてあるし。親が変わると、子供も変わるんだよ。子供の方が柔軟だから。

「今日は寒いから外で遊ぶのはやめなさい」
これには親の都合しか入ってないよね?
それでも遊びたがったら、
「じゃあ、手袋とマフラーはちゃんとしてね」
とかいう譲歩がない気がするんだけど…
譲歩した中で風邪とか引いたりすれば、その次の時に
「この間風邪引いちゃったでしょ? 遊ぶにしても長い時間はだめだからね」
とか、自らの経験から子供に考えさせることも出来ると思うけど。

いい意味でも悪い意味でも、親は子供の鏡になりやすいから。

137: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 13:18:11 ID:eaS30VUK
>でも息子は怒られることを嫌がるタイプではないような気がします。

怒られることが嫌じゃない子なんていないと思うんだけど…

138: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 13:20:43 ID:c1C2swbf
>>134
それ、違いますよ。
怒られることを嫌がるタイプではない、わけではなく、
自分の欲求が強いというか、怒られるより自分の要求を通したいタイプで、
でも後で当然叱られるとわかっているから、
叱られないために保身に回るようになったのではないかと。

うちも、叱られるとわかっていても自分の欲求を通したいタイプの子で、
ダメと禁止する場合は、何故ダメなのかしっかり理由を言い聞かせるようにして来ました。
それでもまぁ自分の欲求の赴くままに行動したいタイプではありましたが、
嘘をついてごまかせるほど知恵が回る子ではなかったので
嘘をつくことはありませんでした。

本人が叱られて自分が泣くはめになるとわかっているからこそ、
保身のための嘘がスラスラ出てくるようになったとは考えられませんか?
解決策は専門家ではないしよくわかりませんが、
何かを禁止する場合、きちんと何故ダメなのかまで理解させるように
しっかり言い聞かせることと、嘘でごまかそうとした時は叱るのではなく
そんなつまらないこと言ってもごまかせないことを思い知らせるように
矛盾点を突いて、そういうつまらないことを言ってると誰も話を聞いてくれなくなるよ
と叱らずに言い聞かせるようにする、って感じかな。

あと、叱ると怒るとは違うので、感情的に怒ってばかりだと
お子さんは余計保身に必死になるかも。

139: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 14:03:02 ID:C68BoFYw
126の文章にヒステリックな印象は受けないし、
子供が過度に親からの躾でストレスを受けているのが原因、
という感じは受けないけど(まあわからないけど)
状況も、必死で保身すべき状況じゃないし…
周囲から図抜けて頭が回って、物語作りがうまいだけじゃないのかなあ…
いつどういう話なら言っていいか、どういう話だと人を傷つけるか
そういうことをじっくり話し合っていけばいい問題のように感じる
(そこが難しいんだけど)
おかしな子って事はないような気がする

140: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 14:11:32 ID:EFqAbvVS
うーん。
126さんの子が、単に周りの子より頭が良いだけなんじゃないか、という印象なんだけど。
知性の発達に、倫理観の発達が付いてってないだけなんじゃない?

大人が自分の欲求を通してくれないから、自分なりに工夫して大人を動かそうと
しているわけでしょ。
それが悪いことだという感覚はまだ身についていないわけで。

普通の年中さんは、嘘が悪いことだと分かってるから言わない、というわけでもない。
嘘を作り上げるほどの知性がまだないから言わないだけ、という子がほとんど。
女の子とかでませた子は、罪悪感なくぺらぺら嘘言う子も珍しくないよ、年中さんや
年長さんぐらいだと。
男の子だと珍しいけれどね。

ともかく、気長に「嘘は良くない」「人の気持ちを傷つけることは、本当のことでも
言ってはいけない」ということを言い聞かせていくしかないのでは?

141: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 14:20:49 ID:C68BoFYw
>知性の発達に、倫理観の発達が付いてってないだけなんじゃない?
同意
簡単な嘘だと、子供も罪悪感があるみたいだけどね。
壁に落書きして妹のせいにするときとか。
でも長編嘘ストーリー作ってるときはそこまで感じてない気がする。

142: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 14:30:51 ID:EFqAbvVS
あと、>>129の嘘は、実のところ、嘘によって、他の誰かが困るわけじゃないよね?
壁に落書きして妹のせいにする、みたいなのは、嘘によって困る人がいるけど
そういうわけじゃないんだからなぜ悪いのか分からない、他の誰かが困るわけでも
なくて、自分の思い通りになるんだから、すばらしい思い付きだ、みたいな感じに
思ってるのかもよ。

>>130のお友達への物言いも、本当のことだから良いじゃん、みたいな中途半端な倫理観で言ってるんじゃないかな。
もっとも、>>130みたいな当てつけがましい物言いって、幼稚園児には良くあると思うけれどね。そういう物言いは、厳しく叱るよりも、「まあ、そんな意地悪を言うなんて」
みたいに嫌悪感を露わにしてみせる方が効果があるんじゃないかと思うよ。

Bさんに舌を出してみせる、というのも、息子さんなりに何か理由があるんじゃないかな。
周囲は、一般的な幼稚園児の知性レベルと同じはずだ、という思い込みで見てるからおかしく見えるだけなんじゃないかと思う。

大げさかも知れないけど、いわゆるギフテッドに類するタイプってこともあり得るから色々調べたりしてみて、息子さんをもう少し観察したり話を聞いてみたりすると
良いんじゃないかと思います。

143: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 14:40:52 ID:j7e2eZTC
>>139
うーん、でも物語作りがうまい子供って、なんかあることもある気もする。

近所にもそういう子がいるんだけど、当初は面白い子だな、くらいにしか思ってなかった。聞かされたのは、害のない想像上の物語だったし。
でも兄弟で遊びに来たときに、うちのチビが邪魔だったらしく、
「虐待してやる」「戦車を持って来て、攻撃してやる」とか兄弟で口々に言っていたのには、口だけにしても、小学生の兄弟だったから、心底引いた。
普段から親が注意して叱ってないから、他所でもこういうことを言うんだろうな、と。
「おばちゃんにとっては大切な子だから、そんなことを言われたら気分が悪いわ」
と言ったら、謝るでもなく帰っていったけど…

で、物語作りがうまいのも、親の、に始まり、結局は誰かの注意を引こう、そして思い通りに同情を集めることや欲求を通そう、というところからな気がしてしまったよ。

146: 名無しの心子知らず 2008/08/03(日) 18:02:51 ID:Z+3FoEnL
周りのママ友や先生にもちょっと・・・と思われてるんだよね
実際子に接してる人がおかしいと感じるということは、何かがおかしいのかも
一度診断は受けてるようだけど、違う病院で見て貰うことも考えてみては?
小児精神科みたいなところがあればいいんだけどね

もし何かあるとしたら早めに手を打ったほうが子供のためにもなる
旦那さんとも相談してみては?

148: 名無しの心子知らず 2008/08/04(月) 05:53:55 ID:HqShDTs+
とても失礼なことを言うかも知れないですけど
>>126さんのお子さんは私の兄の幼い頃に似てます。
兄はどちらかというといじめられるタイプでしたが、幼稚園の頃はわりと周囲と遊べていました。
すぐに不貞腐れたり、いじけたりするようなところがありました。
「だから○○くんと遊んでも楽しくない」と言われることもしばしばでした。
年子で育ちましたが、年下の私のほうが口が達者で「えっと・・・うーんと・・・」と話す兄に比べ、それだけで私は「しっかり者」と言われたりしました。

そして私の子どもも似たようなところがありました。
悩んで相談に行きましたが、比較されることが多くコンプレックスが大きい子に多い気がします。
作り話をして気を引こうとしたり、咄嗟に嘘を吐くことがたくさんありました。
無駄にその場を取り繕ったり、演技染みていたり、責められることが怖くて「知らない」など責任逃れのできる言葉を使う傾向があるそうです。
私の子どもは2歳離れていますが、上の子というのは責任感が強い子どもが多くて
兄弟の関係にプレッシャーを感じていることもあるそうです。
私は当時 家で仕事をしていました。
下の妹の面倒を上の子に押し付けたつもりはないのですが、部屋が散らかった程度のことでも「知らないけど○○ちゃんが・・・」と 会話は必ず言い訳から入っていました。

カウンセラーの先生は
・叱るときに夫婦で(または大人1名以上では)責めない
・嘘を叱らず「本当のことを教えて」と話す
・話してくれたあとは「本当のことが聞けて嬉しい ありがとう」と言う
と、親が安心できる場所だと教えてあげましょう と言いました。

ちなみに兄は私の母がヒステリックに毎日のように怒鳴り続け殴ったりもするので
今でも会話が演技染みておかしいです。

149: 名無しの心子知らず 2008/08/04(月) 06:03:26 ID:HqShDTs+
長文ですみません

ついでに思い出したのですが、虐待児も同じような部分があるそうですが
お調子者っぽい行動があるそうです。
根っから明るいというのと質の違う 空回りしたお調子者っぷり・・・
大人に構って欲しそうなお調子者っぷり・・・
これは接する大人の態度が 家と外で差が大きい場合に多いそうです。
外面が良いと 外で叱られることが少ないから ということかしら。
ちゃんとした大人になってもらいたくて 神経質なほど一生懸命に子育てしてきた方なんかでも子どもは居場所がないと感じてるのかも知れないですけどね
私自身は正直、前者だったような気がします。

150: 名無しの心子知らず 2008/08/04(月) 08:29:54 ID:R9BX+RSt
袋の件・・・叱られるのが怖い
サッカーの件・・・どうしてもユニフォームを着たかった
おばあちゃん・・・自慢したかった=とっても嬉しかった

おかしくはないけど、頭はいい。表現がひねくれているのは性格か
本音を素直に言って拒否されるのが怖いのかもしれない。
普段「あのね」多用なのは甘えたいから。

叱られるのが嫌に見えないのは、なるべく無表情か無関心でいるほうが
自分の気持ちを傷つけなくてすむため、どこか他人事にとらえているから。

あかんべをするのは、もしかすると相手が自分・もしくは126の悪口
あるいは子供にとって悪口に聞こえることを言っているのを聞いたからと
エスパー。多分相手は覚えていない些細な内容。

過去の私を見ているようなデジャヴ・・・母は1人だと時々ヒステリックに叱るタイプ。
厳しい雰囲気で、外面は「素晴らしいお母さん」教育には真剣にむきあってました。
冷静に見えるけど、時々壊れてた。
148さんちのお兄さんと似てますね。弟は明るくお調子者でした。

151: 名無しの心子知らず 2008/08/04(月) 08:42:48 ID:R9BX+RSt
>>150追記
ありのままに言葉を伝えても、受け入れてくれる人間がいる安心感があれば
少しづつ変わると思う。
「あのね・・・」も「だから何?早く言いなさい!」「今いそがしいの!」
がなければ減る。

思い当たる事がなかったら、すみません

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