私悪くない5

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771: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 13:05:12 ID:rWA9HqLs
以前中途半端な旦那の手出しにイラッとくると愚痴ったものです。 
おさまっていたのですがまた悪い癖が首をもたげています。 

調乳してくれるのはまだいいとして、哺乳瓶を毎回消毒はしていない 
模様です。

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい36【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1217075380/
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突っ込むと、「調乳直前に洗ったところだからこっちの方が
衛生的かと思って・・・」とのこと。
思って?はぁ?とりあえず消毒しろって書いてあるだろうが!
電子レンジで消毒しておいた哺乳瓶が目の前にあるだろうに、
なぜ使い終わって放置してた方をわざわざ洗う必要がある?
赤がお腹壊して治んないのは、旦那が何かしてるんじゃないか、
と邪推してしまっている自分がいます。自分でも自己嫌悪・・・

774: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:16:56 ID:sEmDPKTZ
>>771
ん?以前の話を知らないのだけど、哺乳瓶を洗って使ったなら問題なくない?
洗わずにそのまま使ったならダメだけど。
赤ちゃん何ヶ月かわからないけど、生まれたてじゃなきゃ大丈夫じゃないかな。
母親は毎回毎日のことだけど、父親はたまにのことだし
どれが消毒してあってどれを使うべきか判断するのは難しい気がする。
読んだ限り、旦那さんのやり方が悪いというより、奥さんの求める基準が高いみたい。
赤ちゃんのための基準じゃなくて、私の思う通りやってる通りにやって!って基準が。
赤ちゃんがお腹空かせてるのに気づいて、哺乳瓶洗ってミルクやってくれただけでも
十分ありがたいことだと思う。

775: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:30:00 ID:Vv2VVzGA
>>771
「消毒しろって書いてある」なんて言ったって直らないよ。本人は平気だと思ってるんだから。
有り難いけど消毒して欲しいの、そうしてもらわないと嫌なの、心配で落ち着いて育児が出来ない、協力して、お願い~ん。
の方向でやってみたら?
口はいくら使ってもタダなんだからおだててたほうが早いよ。
将来、小学生くらいになった子供に対する育児の練習だと思えばよい。「すごいね!でもこうするともっと皆助かるよ!」みたいな。

776: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:31:20 ID:JxKKiS05
>>771
>>774に同意。
自分の指しゃぶるくらいの月齢になったら消毒は気休めだと思う。
なんか哺乳瓶どうこうよりも
>>771と旦那さんの普段のコミュニケーションに原因がある気がする。
産後はなかなかそこのところ難しいけどねー。

777: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:33:13 ID:Vv2VVzGA
ちなみに、個人的には洗えば問題ないと思ってます。
まー季節によって心配なときもあるけどね。

778: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:49:24 ID:RF02XYfF
>>771
使用後のものをさっと水洗いして使ってるんじゃないんでしょ?
きちんと洗剤で洗ってくれているのなら、いいんじゃないかなぁ。
いいとーちゃんじゃないか。
父親の育児の手伝いって、そういうものだと思うし。
(本気でヤバいことは、きちんと言い聞かせて止めなきゃダメだけど)
あと、赤ちゃんは一度お腹を壊すとけっこう長引くから、
旦那が何かをしているとかありえないでしょ。
そこまで気になってしまうんだったら、
赤ちゃんのミルクのお世話は旦那にさせずに
全部自分がすればいいだけの話。
しんどいけど、自分の基準やペースで出来るから
精神的に楽な面もあると思うし。

私は医療関係者で、消毒滅菌によく関わっていたけど、
自宅でやる哺乳瓶の消毒や保管方法なんて、
医療レベルの消毒滅菌の視点から見たら、けっこういい加減。
(それでも意味がないわけじゃないよ)
この程度の消毒でいいんだ、赤ちゃんって結構たくましいな~…って
自分は妙に感心した覚えすらあるw
なので、生まれたての赤ちゃんじゃない限り、
そんなに神経質になる必要はないよ。

産後で神経質になってるから、ピリピリしちゃう気持ちも分かるけどね。

779: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 15:27:33 ID:pwxASIUl
>>771
イライラする気持ち、よく分かります。
慣れるとなあなあになってしまう事も最初ってやっぱり気になる。
言った通りにやってほしいですよね。
うちも旦那が赤ちゃんの事なんか全然分かってないもんだから
かなりイラっとした事もあったけど
そういう素振りはいっさい見せず何とか自分を抑えて
子供に教えるかのように教え込みました。
教えるのは大変だけどそうした方が後が楽ですよ。
最初に嫁さんに怒られてしまったり教えられなかったりすると
旦那さんは育児に関わらなくなってしまい
結局自分が大変な思いをして全部育児しなくてはいけなくなり
「旦那が育児に協力しない!」なんて
またここで愚痴る事になってしまうんじゃないでしょうか?
うちは今ではもう母乳卒業したので夜鳴きがあって
私が疲れてる日なんかはずっと面倒みてくれてたりします。
外出も自由にさせてくれます。
あの時最初に怒ったり諦めなたりしなくて良かったと思ってますよw
最初が肝心なので諦めないで怒らずに頑張って!

780: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 15:56:26 ID:MH7gncUL
>>771
>とりあえず消毒しろって書いてあるだろうがぁ!

これじゃあ、旦那に伝わらないよ。
やってくれることは感謝しておだてつつ、
旦那のやり方だとどうまずいのか、もっといいやり方があることを
>>771が自分の言葉できちんと伝えなきゃ。
あんまりガミガミ言うと、せっかく育児参加してくれてる
旦那のやる気をそぎかねないよ。

まぁでも、これから幾度となく旦那の育児参加にはイラつくだろうから、
あれもこれも自分流じゃないと駄目じゃなくて、
最低限守って欲しいことだけ決めて、あとは旦那の好きにさせた方が楽かも。
うちはそういうスタンスにするようにしたら、
すごく手伝ってくれるようになって、子どももすごく懐いてるよ。

781: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 16:07:37 ID:XTukveFd
まあ771自身だって、子育て初心者だし、そんな自分が一生懸命
育児書読んで実行してるのに、そんなことおかまいなしな旦那に
いらつくのはわかる。
初めての子って、力の抜きどころがわからないんだよね。

でも皆も書いてるように、そんな事で旦那の育児に対する
モチベーションを下げてしまうのは非常~にもったいない。

今後もこういう食い違いは起こりうるから、これが第一段階の
ステップと覚悟して、旦那にうまく交渉する術を身につけていこう。
世間でよく言う「夫操縦術」ですわよ。奥さん。

793: 771 2008/08/29(金) 10:27:32 ID:kgkY1Lii
>>780
旦那はそれぞれのやり方でやろうって言ってくるんですけどね・・・
それがまたまたイラッとする。ようは雑にして、それに文句を言われたくないだけ・・・


なんて都合いい言葉だろう。


ごめんなさい、今赤がギャン泣き中で全部は丁寧に読めないです

794: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:33:33 ID:4TlNiSwj
>>793
別に雑でもよくない?
命に関わるほどじゃなければ。
じゃああなたは何もかも完璧に、文句のつけようもないぐらいやってるの?
全部自分が気に入るように、思い通りに旦那を動かすのは無理だよ。

795: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:37:55 ID:+TYPYLK1
>>793
> それがまたまたイラッとする。ようは雑にして、それに文句を言われたくないだけ・・・
> なんて都合いい言葉だろう。

これはちょっと悪くとりすぎだと思う。
旦那が可哀相。
返事は不要。

796: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:38:04 ID:7vg3oNNO
命に関わるは大げさだけど、赤ん坊がお腹を壊したりしているのが夫のせいかもしれないなら雑でもよくない?ってわけにはいかないのでは。

798: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:42:29 ID:tZ1PM7H5
>>793
文句があるなら、全部自分でやるべきだよ。
都合が良いのはあなただと思う。
手伝ってくれたのに文句とイライラばかりぶつけて
同じことを自分がされたらどう思うか、
文句を言われて次回から手伝おうと思うか
考えた方が良いと思う。

雑なのは簡単には直らないし、それが我慢できないなら
最初からやってもらうべきじゃない。
旦那の操縦をするのは妻だよ。生かすも殺すも妻次第。
あなたのやり方は旦那のやる気を削ぐだけだ。

805: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:54:43 ID:9dIj+XI3
>>793さんは、育児疲労なのかなんなのか
とにかく私の言うことに同意してください共感してくださいっていう
気持ちが強すぎるだけのように思えるよ。

813: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 13:15:42 ID:oHTXhvz4
>>793
それぞれのやり方って言っても…
私だったら赤ちゃんの事を何も知らない人に任せる事はできない
こわい
私の実母は何度言ってもうん●のおしりを後ろから前に拭いて
女の子なのに細かい所がうん●だらけになってたから…

でも旦那さんから完全に子供を奪い取るのはあんまりいい事とは思えないので
ミルクを作る以外の事手伝ってもらったらどう?
抱っこしてミルクをあげるのをやってもらう、とか忙しい時は相手しててもらうとか
あなたの納得いく範囲で手伝ってもらえばいいんだよ
やって欲しくない事は自分がやればいいしね
手伝ってくれようとしてるのにひどい!とか言ってる人は現実が見えていないんじゃないかしら
いくらなんでも限度ってもんがある

822: 771 2008/08/29(金) 16:25:08 ID:kgkY1Lii
>>798
やってもらう?勝手にやるんですよ。

だから、おだてて誘導も何もあったもんじゃない。

そのくせ「俺は今時の模範的な旦那様」気取り。

私のためにってより、自分のエゴのためにやってるのがみえみえ。

だからイラッとする。
だから「○○してくれると、より嬉しいんだけど?」のお願いに逆切れ。

何にもしないでいい、って言うと「やってもらうの待ってるより自分でやる方が
ストレスがかからないから、気付いたらする。止める権利は無い」とまたまた逆切れ。

それだけ聞くと正論なのかもしれないけど、赤の衛生に関わったりすることは
「やってくれてるだけマシ」で流せるようなことでは無いんです(泣)

皆さんはもう遠い昔の事だから笑えるぐらいの余裕があるんじゃないですか?

>>813
ありがとうございます。そんなところなんです。実母さんに対するその感じもすごく分かります。私の場合旦那が全般的にそういう感じなんで・・・。
あやすのも自分の気分次第。子供の機嫌の如何は関係なく全部自分が
基準。だからこそ、ギャン泣きしてる時でも挑みかかってくれるのは助かってますがww
そうなんです。皆さん、何か勘違いしてます。赤に関わらない事なら笑って受けて後でやり直す・・ぐらいの余裕は持ってるつもりなんです。ことがことだけに・・・

824: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 16:36:50 ID:tZ1PM7H5
>>822
どんな滅菌殺菌抗菌された綺麗なおうちに住んでいるのか知らないけど
ほ乳瓶消毒しなかったくらいで病気になるようなお子さんは
免疫面でちょっと問題があるから病院でしっかり検査してきた方が良いよ。

赤の衛生とそこまで言うくらいですから、家中ものすごく綺麗なんでしょうね。

旦那への文句を書き連ねたいだけなら、育児板よりも既婚女性板へどうぞ。
ここは旦那への愚痴を相談するスレではありません。

最後に、本当に相談する気があるなら、最初に書き込んだときのレス番くらい書いたらどうですか?

826: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 16:56:07 ID:kNtAXX9H
>>822
思うようなレスが返ってこないからって逆切れまがいのレスは良くない。

赤が何ヶ月か知らないけど、一時保育にでも預けて息抜きしてくれば?
それか、保健センターに相談してみたら?
傍から見てて、あなたは普通ではない状態だと思うよ。

828: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 17:25:10 ID:DoBQW6vx
今現在、生後6ヶ月の赤ん坊がいる母親の私から見ても>>822はおかしいわあ。

使用後ほったらかしてあった哺乳瓶を水でゆすいでミルクを作ったとか
何か勝手に混ぜ物をしてしまったとか、ひどく熱いまま飲ませたとかなら
>>813の言う「いくらなんでも限度がある」に当たると思うよ。
でも、洗剤で洗った哺乳瓶に普通にミルクを作っただけなんでしょ?
危険のうちにも入りゃしない。

第一、「勝手にする」って、自分一人で繁殖したつもりか?
言われるまで何もしない旦那だったら、それはそれで不満大爆発だろうに。

私の知り合いにもいるよ、旦那さんが気が向けばオムツ替えをしたり
あやしたりするのに、そのやり方が雑だとか下手だとか言って切れてんの。
こなす回数が母親とは違うんだから要領悪くて当然じゃん。
適当に褒めたり、自分がする時に「私も本で読んだんだけど、こうやるといいらしいよ~」
とか言って見せとけば、やる気のある旦那さんならそのうち上手くなるようなものだと思うのにさ、
「でも、 被 害 に遭ってるのは罪もない赤ちゃんなの!私は見過ごせない!!」
ってキーキー言って。
オムツに紙ヤスリを挟んだり、高い高いで天井に投げつけたら被害もあろうけどねえ。
自分だって産んだばかりの頃は超初心者だったろうに、おかしいよね。
上手にできるようになるまで赤ん坊は被害に遭ってたんかっつうの。
ていうか、あなたの育児は助産師や保育士と比べても完璧なの?

産後の獣の本能でガルガル言ってる状態が続いてて、自分以外の者が敵に見えてるんでしょ。
旦那さんしかり、過敏さを指摘するレスしかり。
赤ん坊のためにもならんから、あなたはちょっと休んだ方がいい。
かなり疲れてるんだと思うよ。

838: 名無しの心子知らず 2008/08/30(土) 00:05:11 ID:O3eeoMVF
>>828
>オムツに紙ヤスリを挟んだり
で吹いた

829: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 17:31:16 ID:vPYFDbp2
>>822
ねぇ、旦那さんのこと、嫌い?
嫌いなら今すぐ別れて、1人で子育てすればいい。
そんなギスギスした両親を見ながら育たなきゃならない子供がかわいそうだ。
そうじゃないのなら、あなたが変わらないと、いつか破局は来るよ。
「俺は一生懸命やっているのに、妻は更にああしろ、こうしろ、うるさい。もう限界だ。」って他の女の人に相談して、不倫に走るしかない。それしか逃げ道ないもん。

自分でそれだけ動いてくれる旦那さんに、感謝の気持ちが感じられない。
全く協力しない旦那さんだってまだまだ多い世の中なのに。
感謝されない家族にこき使われる人生より、感謝してくれる家族と仲良く暮らす人生がいい。誰だってそうでしょう?

830: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 17:47:49 ID:5YTjxtWG
まったく同意。
>>822って、とにかく旦那を叩いて欲しいだけみたいだね。
自分の思い通りにならないとキレてるのは>>822の方じゃないの?
旦那がカチンとくるような言い方ばかりしてるんでしょ。
この一連のレス読んだだけでもそう思うよ。

833: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 20:04:13 ID:YOR4o5yH
>>822

「勝手にやる」って、赤はあなたのものなんですか?
あなたが母親で、旦那さんは父親。
自分の子の世話をするのに、いちいち相手の許可がいるんですか?

別に命に関わるようなことじゃなし、
かーちゃんが神経質で、とーちゃんはおおざっぱで
ってだけの話で、どっちが正しいとかではないと思う。

835: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 20:43:11 ID:hXSUCyMz
>>822は回線切って寝るなりしたほうがいいと思うよ。

839: 名無しの心子知らず 2008/08/30(土) 08:36:18 ID:31JpNjEK
ホルモンの関係で産後は旦那さんが大嫌いになる人が
いるって聞いたけどまさにそれなんじゃないかなあ。
たぶんここで旦那さんが思い通りに動いてくれる方法は
見つからないからアドバイス通り既婚女性板の旦那さん嫌いの人のスレに
むかついた事をどんどん書いて同じ意見の人と意見交換して
ストレス発散するのが一番いいと思う。>>771

840: 名無しの心子知らず 2008/08/30(土) 10:53:09 ID:AtLYCgce
>>822
839に同意。ホルモンバランスの影響で精神的に不安定になっていると思う。
自分自身を客観的俯瞰的に見て「今の自分はこういう時期」と割り切るのがいいと思う。

産後何年経っても夫のやり方に不満がある場合、不満をぶつける相手は夫ではなく
もしかしたら実親かもしれない。
実親との仲が良好でないと夫に実親を投影して不満を夫にぶつけることがあるので。

カルシウムをがしがし摂取して「まいっか精神」で乗り切れることを祈る。

841: 名無しの心子知らず 2008/08/30(土) 12:34:58 ID:7WsiwAHE
でも、気付いたら旦那の育児協力はなくなり、
愛情もなくなってたってことになりかねないから、
今の普通でない精神状態を旦那に理解してもらっといたほうがいいかも。
まぁ、822の普段の夫婦関係を知らないから、一概には言えないけどさ。

状況はちと違うんだが、
去年の今ごろ、気団の寺で、
育児ノイローゼの奥さんに離婚言い出された人のこと思い出したよ。
822の旦那も、この人みたいな旦那だといいねぇ。

842: 名無しの心子知らず 2008/08/30(土) 17:19:28 ID:LmKuRXsc
そうなんだよねぇ。
それがわかってるから822の事を強く責めたくないんだけど、
> 皆さんはもう遠い昔の事だから笑えるぐらいの余裕があるんじゃないですか?
なんて書かれちゃうと、こちらからは何も書けなくなっちゃうよなー。
822はどうしたいんだ?ここで何を聞きたいんだ?って思うけど
本人もどうしたいのかわからない負のスパイラルに陥ってるんじゃないかな。

せっかくここに書いたのも縁だと思って、試しにでいいから
皆の書いた事をちょっとでもやってみてほしいな。

845: 名無しの心子知らず 2008/08/30(土) 20:58:02 ID:jet8Jc1B
相談てより愚痴りたかっただけじゃないかな
今は同調してくれる人のですら他人の意見は聞く耳持てないみたいだし
自分への賛同にだけそうなんです!とか鼻息荒いのに
そのすぐ後のこうしたらどうか、という提案については完全スルーしてるし
そのうえ当の本人はもうここを見てない感じするのでそろそろこの相談終わりにしたい

913: 771 2008/09/01(月) 10:11:47 ID:FDu5kb6d
子供の月齢はそろそろ4ヶ月ってところですが、
消毒の件は3ヶ月過ぎごろの出来事です。

私が気付いたのがその頃であって、それ迄にも
同じことをしていた可能性はあります。

まだろくに目も見えない赤に鏡を見せようとして
頭を強打させたり、ちょっと用があって夜中に起こした
時に機嫌が悪くなって赤に当たったり、危ない場面は多々。
具体的には私に対する威嚇のクッション攻撃が子供に当たりました。
幸い無事でしたが、当たり所が悪かったら死んでたと思います。

あと、乳児がいるのに、カビキラーで風呂掃除、ファブリーズとか
普通に使う。何度も言って赤のだけは
ようやく分けてくれるようになったけど、変な匂いの付いた柔軟剤
を洗濯に使ったり。あんなもの体にいいわけがない、って何回
言ってもききません。これでも受忍限度超えてないんでしょうか?
皆さんの赤ちゃんはよほど逞しいんですね!!

無視されてじっくり相談できなかったので今度はプリマスレにはもう行きません。

914: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 10:54:02 ID:deXeWR5a
>>913
何にでも「言い方」というものがある。
あなたの「言い方」は棘が出過ぎてハリセンボンのようだし
その棘が相手に刺さって痛い事が、自分で理解できないんだろう。

カビキラーで掃除はその後換気すれば良いだけでは?
カビだらけの風呂場も赤ちゃんにとっては有害だし。
ファブリーズも「除菌・消臭」の面もあるよね。
柔軟剤は赤子と大人の洗濯物を分けて、赤ちゃんのものだけは
あなたが洗えば良いだけでは?
っていうか、そんなに文句があるのに風呂掃除から洗濯まで
旦那さんにやらせてる(やらせる隙がある)あなたがすごいと思う。
旦那が気になるくらい汚れたり洗濯物がたまる前に、自分でやろうよ。
ファブリーズ使う前に、臭くならないように掃除しようよ。

916: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 11:33:28 ID:+XMWaHs7
そこまでキレる前にカビキラーや柔軟剤やファブリーズを
捨ててしまって家の中に置いておかないようにすればいいじゃん。
うちは子供生まれる前に使い切ってから買い足さなかったり
もう使わないと思った物は捨てたけど。
そこまで嫌ならしばらく別居したら?実家に帰るとか。
そっちの方が前向きだと思うけど。

917: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 11:42:48 ID:c0P3g3U8
>>913
多分、何やってもムカツクんでしょ。
育児疲れもあるんじゃない?
完母じゃないなら、
丸一日預けて外で遊んでくれば?
旦那がなんでもやってくれるんだからいいと思うけど。
クッションの件も、その前後がないからなんともいえないし、
そんぐらいで死んだりしないと思う。

柔軟剤も、死んだりしないと思う。
使うの嫌なら、捨てちゃいな。

赤が、赤が、赤が、と言ってるけど、アトピーや喘息や持病の
話はぜんぜんでてないから、お宅の子供も逞しいはずだよ。

918: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 11:47:47 ID:47VQkaEX
てか、もしかして前スレの462なのか?

915: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 10:56:35 ID:PsuIrcVw
やっぱりこのまえのプリマじゃん 
散々ここでも批判されたのにまだ出てきたの? 
そんなに夫に不満があるなら子ども連れて自活しなよ。

919: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 11:50:59 ID:9d17KXLP
はいはい
あなたは正しいです。
旦那さんはひどい人だね。
あなたの思う通りにならないんだし、もう離婚するべきだね。

920: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 12:30:23 ID:GgM0Nujv
とにかく旦那のやる事全部気に入らないんでしょ。
旦那に一言スレにでも行けばいいのに。
全然相談じゃない旦那への文句を羅列して、真面目なレスにはあーでもないこーでもないってデモデモダッテして、何がしたいの?
正直ウザイよ。
そんなに旦那が気に入らないなら追い出すなり貴方が出て行くなりしちゃえばいいのに。

921: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 12:45:04 ID:0z0UGr/4
>>913
4ヶ月なら、普通に家事も出来るようになる頃でしょ。
目をつぶるとこはつぶって、自分の家事量増やせば?

いちいち言葉に棘があるのもどうかと思う。
大半のここの人たちはあなたに嫌味をぶつけられるようなことはしていない。
煽りに乗る=自分自身がその程度の人間だと披露してること。

922: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 12:56:57 ID:mbcq3QeV
>まだろくに目も見えない赤に鏡を見せようとして

私の娘も、4ヶ月だけど鏡みて遊んだりしてるよ
鏡で自分の顔を見て興味を示すくらいはするよね
せっかく赤ちゃんと遊んであげようとしてるのにそいう言い方は可哀想・・・。

923: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 13:05:13 ID:+XMWaHs7
>>922
https://wowma.jp/item/285722535?aff_id=PLA290805
こんなのもあるよね

924: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 13:12:22 ID:rnTClk32
ほんとに自分の夫が鼻についてしょうがないんだね。
そんなに嫌いなら離婚すればいいのに……

925: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 13:19:26 ID:j4X/vu8l
つーかそんないやなら掃除も洗濯も自分でやりなさいよ

926: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 13:24:38 ID:0uwbo2K1
夫に何もやらせずに全て自分でやるしかないね
1人で無理なら家政婦雇えばいい

927: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 13:50:07 ID:pCIFGAPB
子どもが生まれても、自分のやり方を一切変えようとしないってのはウザイよね。
新しいやり方を教えても受け入れない脳を持つ人もいて。それもウザイ。
つか威嚇のクッション攻撃ってなんだ?
自分だったらその時点でアウトだーつか結婚してないと思うけど

だがしかし。夫婦は鏡だからね。
言い方がキツイから、教えてもらっても気持ち的に受け入れられないとか、
つい反論してしまうとか・・・
夫のウザさは実は自分由来って可能性もあるんだよね。

その辺、自分の非も考えるべきと思うよ。

928: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 14:21:55 ID:GmyjCKK4
>>913
もうここで相談しても意に沿ったレスはつかないと思う。
あなたに必要なのはネットの中の相談相手じゃなく、
リアルで話聞いてくれる人だと思うよ。

旦那さんの衛生概念などについて、
地域の育児相談みたいな所で相談できないかな?
きちんと知識を持った人の意見なら、受け入れられない?

みんな私の気持ちわかってくれない!って頑なになるより、
実母さんとかに打ち明けてみたら?

案外、あなただって適当に調乳したミルク飲んで、
適当に洗濯掃除した物に囲まれて成長したかもよ?

ネットで噛み付いても状況は変わらない。
同じように育児してる友達はいない?
検診に行って、まわりのお母さん達に話聞いてみたりするのもいいかも。

育児は自分のやり方や理想が優先しがちだけど、
少し視野を広げた方がいいよ。

あと夫婦喧嘩が子供に飛び火するのは夫婦の責任。
子供の前では喧嘩しないようにコントロールするべきだと思う。

933: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 17:22:21 ID:FDu5kb6d
>>928
こちらから相談したということは無かったのですが、ママ友が
察してくれたようで「旦那はあくまでサポート役にしか過ぎない。
手伝ってくれるのは有り難いけど、俺が・俺が・なんていうタイプ
の男が存在したとするならうざくて仕方ないだろうね。」と。。

泣きそうになりましたけど、うちがそうだとはその場では言えず
堪えていました。その後は情けなくてボロボロ涙が止まりませんでした。

934: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 17:39:45 ID:EJclcxPS
>>933
だから、そんなに旦那のやることなすこと気に食わなくて
ここでたしなめられても気に入らなくて、叩いて欲しいくらい嫌いなら、
離婚して、一人で稼いで一人で子育てしてみなよ。
口先ばっかり、自分の気持ちばっかり、だから、旦那も気持ち良く聞いてくれないんでしょ。

935: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 17:39:51 ID:qP7dbzTV
>>933
あー。ワカッテチャン症候郡かー。それじゃいくらレスが付いたって無駄なわけだ。
困ったねえ、身近になんでもウンウンって聞いてくれる人がいたらいいんだけど。
なんかの電話相談みたいなのに、「ストレスが溜まってるのでとにかく愚痴ですが聞いてください」と前置きしてから思いきり愚痴ってみたらいいんじゃないかな。
そういう、なにもかもいらつく、それなのに理解してもらえない、辛い、って考えるのは珍しいことじゃないと思うよ。そんな時期もあるさ。

939: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 18:23:31 ID:Nv9pXbp4
771って前スレでも相談してた人? 

前スレ読み返してたらもうすごいよ 
頭痛くなってきた 
で、今も言われてる事あの時と一緒だよね 
回答者も同じメンツとは限らないけどね

936: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 17:49:59 ID:+XMWaHs7
>>771>>793>>822>>913
発言まとめて見た。
余裕がないんだろうけど気に入らないレスには後出しで逆ギレしてるし
もうここには来ない方がいいと思うよ。その察してくれたママ友に相談したら?
そもそもネットの相談で状況を完全に察する方が難しいわけで
いたわりの言葉が欲しかったなら2ちゃんはあんまり向いてないよ。

937: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 18:11:40 ID:fa7Kn5PF
>>913さんの言い方はともかく
私の元夫がDVモラだったから
DVは無いみたいだけど、モラの場合は本当に他の人に分かってもらうのは難しいんだよね
口でもうまく説明できない、ましてや文章にうまく書けない威圧感
私も暴力を母に打ち明けるまで、あんたが我儘って言われてたから
実際の場面を見たわけではないから何とも言えないけど‥逆ぎれするって記述があったから、ふと思ったりした

938: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 18:13:25 ID:deXeWR5a
逆ギレしてるのは本人も同じだしね。
ここでもこれだけ逆ギレしてるくらいだし、旦那相手にも相当キレてそうだ。
どっちもどっちだと思う。



 

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