過干渉3
199: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 18:55:42.17 ID:3ZbLhFxb
相談お願いします。 

◆現在の状況 
実母と嫁・嫁両親の間に確執ができそう 

◆最終的にどうしたいか 
双方の両親とうまくやっていきたい 

引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 ©2ch.net
http://tamae.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/
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◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
29、会社員、男
嫁は26、専業主婦
嫁両親は車で30分程度の距離、金銭的余裕あり。
俺両親は新幹線の距離。貧しい。

昨年子どもが生まれました。
実両親、嫁両親ともに初孫にあたりものすごく可愛がってくれています。
嫁両親には嫁の里帰りでもお世話になったのですが
他にもベビーグッズを揃えてくれたり、家電製品を新調してくれました。
特に金銭的に困っているわけではなく、こちらから嫁両親に頼んだわけではありませんし
もちろん遠慮していました。
ただ孫が生まれることが嬉しくて何かしたいと言っていただき甘えていました。
しかし実両親には金銭的余裕もなく、お祝いとして送ってくれたのは紙おむつとよだれかけだけです。
それは全くもって構わないのですが実母が、嫁の両親から贈り物を頂くことに嫌悪感を示しています。
「金銭的に厳しいのでこちらは何も送ることができなくて惨めというか申し訳ない。
嫁両親にお礼も渡すことができない。
できれば嫁両親にも控えてほしい」と言っています。
母の気持ちもわからなくもないし、義両親におんぶに抱っこではいけないと思い
嫁にもその旨を相談しました。
1回切ります。

200: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 18:56:12.92 ID:3ZbLhFxb
続きです。

しかし嫁は「別にこちらから頼んでるわけでもないし、◯◯をプレゼントしたいと言われたときはもちろん断っている。
それでも両親が贈りたいと言っているのだから変に断り続けるのもおかしくない?
お礼は私たちからしているし(旅行券等でお返ししています)、あなたの両親からお礼はしなくてもいいと思う。
それになぜあなたの両親の経済状況を考慮しないといけないのかわからない」と言っています。
この場合、客観的に見られてどちらの意見が一般的でしょうか。
どちらの言っていることも理解できるので、どのように立ち回ればいいのか悩んでいます。

201: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 19:16:43.19 ID:5as9RvhN
>>199
あなたのご両親にアレ買ってもらった
コレ買ってもらったって言わなければいいだけの話では

207: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 20:12:02.66 ID:544YGOVH
>>201
これだよね

202: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 19:21:57.13 ID:hnsAFe1p
>>200
あなたの母親の言う事が、全く持って頭おかしいレベル。
何をひがんでいるのか意味不明。
貧するとこんな考えになるのかと衝撃を覚える。

203: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 19:21:57.63 ID:yFKw0zjV
>>200
俺男だけどこれは嫁が正しい

205: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 19:31:00.35 ID:t4j9gc0t
>>199
初孫の出産祝がおむつとよだれかけだけというのは
申し訳ないけどかなり余裕がないんですね。
だけどある意味仕方がない、ない袖は降れないのだし
お礼は自分達でちゃんとしているし、暮らしもちゃんと出来てるから
引け目に感じるのはわかるが、妻の実家の事まで口を挟むのは
控えて欲しいと伝えるしかないのでは?

ところでお宮参りやお食い初めなどの節目はどうしてるの?
生まれた時期によってはもうすぐ初節句?だとしたら
あなたのお母さんはそれに出せるものがなくて、そんな事を言い出したとか?

あなた方夫婦は奥さんも専業でやっていけてるのだから
奥さんの実家の方の気持ちがありがたい事はその都度奥さんにもしっかり伝えて
奥さんが板挟みにならないよう、味方でい続けてもらえるよう
がんばるしかないのではないですかね。
奥さんのご両親にしても全く気づいてないわけではないだろうし、
出せない事を何度も謝られるより、感謝を伝えた方が気持ちいいと思います。

206: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 19:43:20.73 ID:SqvAC/VQ
>>199
お母さんの気持ちは分かるよ。肩身が狭いんだろうね
でも、だからといって「私に配慮して贈り物を控えろ」ってその気持ちを口に出し、剰え要求までするのはおかしいよ
奥さんの言い分は全く筋が通っているよ
>>201の言う通り、もらったことをわざわざお母さんに言わないようにするだけで丸くおさまるよ

208: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 20:18:35.12 ID:q1ojMMrj
>>200
お母さんの卑屈な気持ちがあなたを不安にさせているんだね
でも、お母さんもあなたも、よく考えてみなよ
孫に物を買い与えることは出来なくても愛を注ぐことは幾らでも出来るんだから
お母さんを大切にして、これから孫の写真なり手紙(子供さんがペンを持てるようになったら)なりを
沢山送ってあげなさい

209: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 20:25:22.47 ID:NTWz0oyy
>>199
家計の負担になるほどの贈り物なら断るべきですし、この場合は双方間違っていないと思います
目にあまるようなプレゼント攻撃でもない限りは、そのまま受け取っていて大丈夫です
(半返しでなくほぼ全額旅行などで返すのであれば、双方の懐の為にやめるのもひとつの手です)

同じ苗字になったといっても、結婚したら親とは戸籍が別になります
「○○家の嫁(と子供)に貰ったから家としてお礼がしたい」という気持ちはわからなくもないですが
初孫に買い与えたいという気持ちを押さえつけるのはやや非常識ではないかとも感じます

別家計の増減をわざわざ実家に伝えるのもおかしな話ですし
近況報告で貰ったという話を避けて、子供の成長や苦労している点の相談などで収めてみてください

210: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 20:38:46.90 ID:Pkm4eIVE
「嫁両親にお礼も渡すことができない。」
これ、里帰り時に嫁親が夫親から一番聞きたくないイヤなフレーズの「うちの嫁(孫)がお世話になりまして」の亜種だよね。

211: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 23:15:58.11 ID:3ZbLhFxb
>>201
そうですよね
最初はそうしていたんですが、新しい家電や子どものおもちゃ、ベビーグッズを見ると
母親が無駄遣いやら親が甘やかしすぎてどうする等言うので
嫁曰くめんどくせーとなって「うちの両親が買いました」と正直に言うようになったみたいです
生活環境からかどうしてもお金への執着心が強いようです

>>202
自分も母親の気持ちがなんとなくわかってしまうので
仰る通り貧しい生活だった故の気持ちかもしれません
あと距離的にどうしても嫁両親が子どもに会う機会が多く
おそらく羨ましく思っている部分もあると思います

212: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 23:22:43.68 ID:3ZbLhFxb
>>205
恥ずかしながら父親が職を転々とし続けたり
母親の病気もあって実家はずっと貧しかったです。
お宮参りやお食い初めは自分たちで全てやりました。
うちの実家は金銭的に参加は難しく、また嫁両親はクリスチャンなので仏教系イベントはスルーです
あと子どもは娘なのですが、お雛様は嫁実家にて代々引き継がれてきた立派なお雛様を頂きました。
嫁が板挟みにならないように気をつけます。
両親はたびたび嫁両親へお詫びの手紙や果物を送っているみたいなのですが
それもやりすぎ・謝りすぎは考えものですよね。
もちろん嫁両親はうちの両親が援助しない等を気にするような方ではありませんので。

>>206 
そうですね、肩身が狭いみたいです。 
田舎の身だからか、うちの嫁・うちの孫という気持ちも強いみたいなので。 
父親は真逆で「金は出せんが、口も出さん。好きにやっていったらいい」というタイプなんですがね。

>>208
どうも子どもが自分に懐かないんじゃないかと心配しているみたいなんです。
子どもが大きくなったらお手紙や絵を描いて送ったりしてみたいと思います。

213: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/21(木) 23:27:24.54 ID:3ZbLhFxb
>>209
半返しどころか、3分の1程度しか正直お返しできていません。
受け取っていただけないので。
子どものフォトアルバムを送ったりしたほうが喜んでいただけそうな感じです。
>>211で記載しました理由で嫁両親から頂いた物をオープンにしていたのですが
なるべく伏せて当たり障りなくやっていきたいと思います。

>>210
やはりそうですか。
うちの実家はだいぶ田舎のほうなので、そういった点で価値観がかなり違うようです。
嫁がうちの両親になぜお礼をしてもらわないといけないのかと少しむっとしていたのはそういう理由だったんですかね。

216: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 00:42:42.13 ID:atvSoM1h
無駄遣いだの甘やかしだのネチネチ言うのを窘めないの?
ママンはお金で苦労したから仕方ないな程度に思っているみたいだけど
嫁さんブチ切れたら、あなたの実家とは縁切り
もしくは頼りない旦那と離婚だって十分ありえる話だと思うよ
自分の見栄と息子家族の幸せとどっちが大事なんだって
あなたが母親にガッツリ言うべき

217: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 01:36:01.24 ID:476N+U+l
>>214
自分より裕福な家のお金の使い方についてつべこべ言って
あろうことか、お金の使い方に苦言を呈すようなことは
自分の卑しさや浅ましさを公言するようなもので
非常に恥ずかしい事だという事を母親に教えてあげて下さい。

218: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 05:17:43.69 ID:QxBy5ubD
金は出さないくせにうちの嫁孫気分で苦言か
嫁さん可哀想にな
私の母も貧乏ゆえ見栄で同じようなこと言ってたよ
「あなたの見栄で私の幸せにケチをつけるのか」と言ったら黙ったけどね
男は母親に甘いね

219: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 07:11:49.65 ID:24sFaS+o
うんそうだよね
要するに単なる見栄なのに、子供に贅沢させるなだとかもっともらしい事言っちゃってみっともない
嫁がこれみよがしに自慢したわけでもないのに、貧乏だと心まで貧しくなるの?
子世帯と親は別の過程で嫁親は娘と孫にしてあげてるんだから旦那親はそれなか口を挟む立場に無いんだよ
お金をかけて贈り物しないと懐かなくなるかも、というのはあなた方夫婦がそういう価値観で子育てするんじゃないかと心配してるということ?信用されてないんだね

221: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 07:18:35.93 ID:24sFaS+o
しかも子育て方針に関して嫁にあれこれ言うのもやめさせた方が良いよ
子の親は誰なの?ジジババは聞かれもしないのに口だして夫婦のやっていることにあれこれ言う立場じゃないよ
田舎だから感覚が違うから仕方ない、じゃなくてもう時代が違うからそういう考え方はやめてくれってきちんと親に言わないといつかもっと揉めるよ
孫共々嫁に縁切られることになってもお金なくて贈り物しなかったからだ、なんて勘違いしそうな旦那親だね

222: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 08:51:01.20 ID:SIcc4Cdo
>>214
貴方の母親が嫁さんにしている事は嫁いびりだよ。実際に
> 嫁曰くめんどくせー
となってるでしょ。これはストレスを感じている証拠。
双方の両親とうまくやっていきたいと思ってる貴方の考えはおかしくないよ。多分嫁さんも同じだと思う。
だけど、貴方の母親が嫁さんに嫌みを言ったり嫁さんの親に張り合っている限りは絶対無理だよ。
そして今の貴方には嫁さんと我が子を守る責任と義務がある。「母親の気持ちがなんとなくわかってしまう」と放置していたら嫁さんの心はどんどん離れていくし、最悪離婚にもなりかねないよ。

244: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 17:51:23.61 ID:tZIy1YjQ
>>199です。
流れ無視ですみません。お礼を言いたくて来ました。
>> 216-222を読んで
そんなに大変なことだとは認識できておりませんでした。
後出しで申し訳ないですが、母親は以前うつ病を患い入院していたこともあり
母親に対して強く出られず、息子の自分が言うのもおかしいですが甘やかしている所はありました。
嫁もそういった事情を知っているので、嫁に甘えていた部分もあります。

まず嫁に今回のことやこれまで母親に対して言いなりのような状態だったことを謝りました。
今後は嫁と子供を第一に考えていきたいと伝えました。
嫁の反応は、
・嫁としても今回のことについては実害もないしそこまで深くは考えていなかった。
・ただ面倒臭いと思っていたのは事実。
・別に贈り物がないからあなたの実家を蔑ろにしようとか
私の両親もお礼を全然送ってこない、なんて思ったことは一度もないのに
なぜそこまで固執してくるのかわからない。
・ただ生活環境によるものと言われたら、正直貧しい経験をしたことがないので私の理解が及ばないのかなと思っていた。
(嫌味ととってほしくないが、と前置きがありました)
・あなたが理解してくれて、今後は私じゃなくてあなたがお母さんと直接話してくれると有難い。

母親にも連絡し、
・自分たちはもう別世帯であること
・ましてや嫁両親なんてもっと遠い別世帯(言い方が変ですが)なのだから
母さんが口を出すことじゃない
・また嫁両親が孫にしてくれていることを
ひねくれたり僻んだりせずに
孫を大切と思うのであればもっと前向きに捉えてほしいと言いました。
>ひとまず納得した様子でした。

嫁からは、「家族のことを考えてくれてありがとう、それが何より嬉しい」と言ってもらえました。
夫、父親としてまだまだ至らない所があると思いますが頑張っていこうと思います。
色々と考える機会と貴重な意見を頂き、どうもありがとうございました。

245: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 18:08:41.49 ID:yti2QvDZ
>>244
後半どうだろうね
メンタル要素有りなら尚更実際納得してるか分からないよ…
なんで毎度わざわざ実家に電書鳩するかな

246: 222 2016/01/22(金) 18:20:10.53 ID:SIcc4Cdo
>>244
理解してもらえて良かった。
これからも色んな事に遭うと思うけど、嫁さんとよく話し合って素敵な家庭を作って欲しい。
貴方の母親も肩の力を抜いて自分だけで楽しめる事を見つけてくれたらいいんだけどね。

247: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 18:25:41.76 ID:tZIy1YjQ
>>245
嫁実家からの贈り物を控えるようにと母親から言ってきたことについての回答かな?
伝書鳩をしたつもりじゃなくて

248: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 18:28:14.42 ID:tZIy1YjQ
すみません、途中で切れちゃいました。
伝書鳩をしたつもりはなかったんですが
あんまり良くなかったですかね?
まぁもう言ってしまいましたし
とりあえず様子見としようかなと

250: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 21:33:00.55 ID:IZGqJXkG
>>248
言ったことやその内容はいいと思いますよ。
ただ、人の感情はなかなか変えられないのでお母さんはいつまでも内心もやもやするかと思います。
写真を送ってお母さんの感想を引き出してそれに対し感謝を伝えるとか、
お金のかからない気遣いをしてあげてください。
あと他の人も言うようこういった問題は双方の家庭の問題とか
嫁姑の問題とかではなく、あなたとお母さんの問題ってことを心に留めてください

249: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/22(金) 18:48:28.65 ID:2Vzsar+/
>>224
>・あなたが理解してくれて、今後は私じゃなくてあなたがお母さんと直接話してくれると有難い。
ここが全てだね
あなたとお母さんだけで話して[ひがみっぽい内容の会話は]私の耳には入れないでっでこと。
嫁さんに伝えても嫁さんにはどうしようもないんだよ、
変わるべきはあなたとあなたのお母さんだから

255: おさかなくわえた名無しさん 2016/01/23(土) 09:07:13.82 ID:xIj2kIoD
理解はしたかもしれないけど、言葉尻がなあ。
嫁両親のことを妬んだりとかいう自分の親に攻撃的なことを言うのは控えた方がいいと思う・・・。

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