ズルイズルイ2
369: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/03(水) 23:47:26.61 ID:pgcYeej/
すみません、相談があって参りました。 
よろしくお願いします。 

◆現在の状況 
嫁の妬みがひどくて、おかしなことになっている 

引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 ©2ch.net
http://tamae.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/
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◆最終的にどうしたいか
目を覚ましてほしい
身の丈にあった生活を送るということを理解してほしい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
自分 32、男、介護士 嫁 36、女、専業主婦
2ヶ月の息子

弟 28、男、会社員 弟嫁 27、女、会社員
5ヶ月の娘

嫁が弟嫁への嫉妬でノイローゼじゃないかと思う状態です。
偶然にも弟と私とは結婚、出産がほとんど同時期でした。
結婚を機に嫁の、弟嫁に対する対抗心や嫉妬心が見えてきました。
弟嫁は年齢も若く、容姿もとても整っています。確か読者モデルか何かをしていたみたいです。
また職業も会社員と書きましたが、要国家資格の少々特殊な仕事についており
弟一家は金銭的にもかなり潤っている状況です。
そのため結婚式や出産準備、また子供の物等全てに差があります。
自分としてはそれは仕方のないことだと思っているのですが
嫁はなかなか折り合いをつけられないようで
最近目立っておかしくなってきました。
たとえば婚約指輪、結婚指輪を弟夫婦の物より高級な物で買い直したい
結婚式もやり直したい(弟夫婦はかなり豪華な結婚式だったため)
親戚一同で集まる際に、弟嫁に化粧をするなと言いたい等(ただでさえ容姿に差があるのに、余計差が開くとかなんとか)

続きます

370: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/03(水) 23:48:08.81 ID:pgcYeej/
生まれてきた子供も、我が子は最高にかわいいのですが
客観的に見ると姪のほうが整っています。
息子に対して女の子が良かったとか、もっと整って生まれてきてほしかったと言います。
息子の前ではしっかりお母さんをしていますが。

また弟嫁は子供にいわゆるデパートにあるようなブランド?の服やおもちゃを買い与えており
親戚が集った際に嫁がそれを見て、勝手にブランド物のベビー服を買い漁ってしまいました。
我が家は月の手取りが20万円程度です。
この中からベビー服にいきなり10万円使っていました。
また自宅で使用している鍋をクルーゼ?という鍋にかなり貯金を使って買い換えていました。
これも弟嫁が使っているからというだけの理由です。
このようにすでに冷静な判断もできない状態です。
毎日泣いており、カウンセリングや一度実家に帰ることも進めたのですが全て拒否しております。
口を開けば、弟嫁の家庭はああしている、こうしていると比較するばかりです。
正直私自身も参っています。

続きます

371: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/03(水) 23:48:26.82 ID:pgcYeej/
来週祖母の一周忌があり親戚で集まる予定があるのですが
更に嫁が弟嫁を見ておかしくなるんじゃないかと気が気でありません。
今回は遠慮しようと言ったのですが
弟嫁は来るのに欠席なんてできない、私は長男の嫁なのだから!と聞きません。
今後どのように嫁を向き合っていけばいいのでしょうか。
アドバイスを頂ければ幸いです。

372: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 00:17:39.31 ID:Njvzr6ko
>>371
奥さんの嫉妬心を和らげるのは、「自分の方が幸せだ」と思わせる事です。
お金やルックスも大事だけど、もっと素晴らしい物が奥さんにあると思えれば
おかしな行動は治まってくると思います。
それには旦那さんが毎日奥さんをほめ、感謝の気持ちを口にして、
周りの人にいかに自分の奥さんが素晴らしい人間かということを伝えて回ってください。
自分の両親や弟や弟嫁の前で大袈裟なぐらい奥さんをほめましょう。
さらに現実的な事で言えば、今はお子さんが小さいので難しいでしょうが
お子さんを預けられるようになったらすぐに
奥さんに外で仕事をさせましょう。
専業主婦だと家にいる自分が全てになってしまいます。
家という小さい世界のが全ての自分と、
色々持っている弟嫁を比べたらどんどん惨めになるのは当然です。
世界が広がれば嫉妬等しているヒマはありません。

373: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 00:41:14.88 ID:RgCfpRpL
>>372
ありがとうございます。
まずは仰って頂いたとおり、嫁にはもっと感謝の気持ちを言葉で伝えてみたいと思います。
他意はなかったのですが、弟嫁のことを褒めたことがありそれも良くなかったんでしょうね。
反省です。
ちなみに嫁は仕事はしたくないと言って自ら退職したのですが、それでも働きに出るように打診してみたほうがいいでしょうか?

374: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 00:53:04.11 ID:Njvzr6ko
>>373
働きたくないといって退職したのは
本当に仕事をしたくなかったからなのか、職場で思うところがあったのか
それとも子育ての事を考えての事なのか、または他の何かなのかわかりますか?
働きに行けと言うのではなくて
「もっと外に出るようにしたほうが良い」という方向性で
仕事をするという事も選択肢の一つとして提案すると良いと思います。

375: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 01:07:29.64 ID:0DDx7woz
微妙だね。働きたくないとその時は思ってても子供と二人でいると
煮詰まって働きにでたほうが母親のメンタルにいい場合は多いけど
結局のところ弟嫁の職種と比較して卑下モードに入りそう。
もちろん外に出てみることを勧めること自体はやってみてもいいけど。
その収入で高い鍋買ったりフランド服を買いあさるとか家計のほうも心配じゃないのかな?
というかこのままでは家計が持たないと思うんだけど。
お金に余裕があるなら仕事以外で外に出るのもいいけど余裕ないからなあ。

376: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 01:28:40.12 ID:PUmC1Y5i
早めに精神科にかかった方がいい異常さ

377: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 01:37:09.68 ID:RgCfpRpL
>>374
退職した経緯は少々恥ずかしいのですが…
まだ結婚する前にいきなり仕事を辞めてきた、だから結婚してくれと言われました。
それでそのまま結婚して、すぐに子どもができました。
あともともと人と関わるのが苦手なので、職場の人と親しくなれずつらいとは言っていましたね。
ものすごく人見知りというか内弁慶な性格です。

>>375
そうなんです、弟嫁の職種と比較して卑下するっていうのは絶対あります…
というか、すでにありましたね。
自分は工場でしか働けない、弟嫁は華やかに働いてお金も稼いでいると以前言っていました。

お金には本当に余裕がないです。
貯金を切り崩しているので、できれば働きに出て欲しいですね。
ベビー服と鍋のことがあってからはお金の管理は私がしています。

378: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 01:39:33.43 ID:RgCfpRpL
>>376
カウンセリングは勧めたのですが拒否されています。
無理やり連れていくのも難しいですし…

380: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 02:19:26.20 ID:CRKRFDpE
>>377
結婚の経緯からして地雷の匂いしかしないのですが、
そもそもなぜそんないい加減でメンヘラ臭のある女性に押し切られてしまったのでしょうか?

383: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 06:56:26.19 ID:I22CJ4Lo
>>377
申し訳ないけど、手取り20で専業自体が相当厳しいという自覚もなく
共働き正社員夫婦と同じレベルの生活を望む時点で
心が病んでるというより普通に経済観念がおかしい。
指摘されても働きたくないでござるとばかりに理由を連ねて
それを仕方ないなと許してるあなたもおかしいと思うよ。

弟夫婦は全く関係なく、こんな事を続けていたら家計から家族が崩れる、
息子の親として自分達がしなくてはいけない一番大事なことが
高いベビー服と鍋を買うことなのか、きちんと話し合って。
必要ならばあなたが家計を握ったら?
それでも身の丈を超えた贅沢をすることで
自分の不安や嫉妬心を埋め合わせようとすれば
あなたに黙って借金でもしてくる恐れもなくはないけど。
あなたにも子供を引き取ってでも離婚する覚悟も必要かもね。
それだって元からそこまで他力本願な人と結婚した結果なので
あなた自身も人は悪くないけど、他人事にしすぎだと思うよ。

387: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 13:39:29.65 ID:gtEJSdWz
>>369
金持ちと結婚したかったのか>>369と結婚したかったのかわからない嫁さんだね
毎月収支を一緒に計上して、子供が○歳で学費いくらって計画を立てましょう

積み立て貯金とか学資保険とかもう組んでるかわからないけど
少なくとも老後の積み立てや万が一の備えもできないんだから
専業をしている間は最低限のみ、働いても少々のものしか買えない事、
もっと欲しかったらそれこそ要資格の仕事に就いてもらうしかないと理解してもらいましょう

あとは自分が自分である事に不満を感じているみたいだから、
自己認識系のカウセリングに二人で行って見るのはどうでしょうか
今自分がその立場にあるのは、今までの自分の積み重ねであって
学生時代に資格を取らなかったとか、そういう学校を選ばなかった事が原因だと理解していなさそうだわ

389: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 14:08:54.71 ID:+vp0DUN3
>>369
うーん、妬みでおかしくなってるというのは表層的なもののような気がするわ。一因ではあるのだろうけど。
奥様、もともとご自身に自信がない性格に加え、産後鬱とかの可能性はないかしら?だとしたら立派な病気よ。
まだお子さんは生後2ヶ月でしょ。体調も万全でなく慣れない育児に奮闘してる最中だと思う。そんな中で母親ではない個の自分のアイデンティティが保てなくなってるのでは。

もしくは、元々心の奥底でコンプレックスだったこと(容姿や自分の能力の低さ)が身近にいる弟たち一家によって刺激されて、妊娠出産初めての育児という心身バランスを崩しやすい状況の中でついに噴出したのかもしれないわね。
金銭的余裕があり、育児も家庭もすべてが思い通りになっていそうな理想の家庭(弟一家)は彼女にとって内心羨ましくてたまらない存在で、そこに近づけたら自分も幸せになれるのだと勘違いしてるんだろうな。

奥様のご実家とか友人に相談はできない?あなたからカウンセリングを勧めて拒否されるなら、違う人から勧めてもらったり、話を聞いてもらったりするだけでも違うんじゃないかしら。
あなた一人で抱え込んでどうにかなる案件ではない気がするわ。

390: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 14:42:43.09 ID:RgCfpRpL
369です。
皆さん、レスありがとうございます。

本日嫁が、生け花教室に通いたいと今度は言ってきましたので
家計について話をしました。生け花教室は弟嫁が通っているからです…
現在の貯金額と毎月の収支を照らし合わせて
今の生活を続けると近い未来に家計が破綻すると説明の上
生け花教室に通うことはできない、ベビー服や鍋にお金を使っている場合ではないと説明しました。
今後働いてもらうかもっと質素に生活をするしかないとも言いました。

嫁は一応、口では理解したと言いもう少し落ち着いたら働くことも考えたいと言っています。

そしてなぜそこまで弟嫁に張り合おうとするのかという話に及びました。
これが恥ずかしい内容なのですが、報告します。
出産前に弟嫁に、お下がりになるベビー服やベビーグッズをゆずってほしいと何度も頼んでいたようです。
しかし予定日がそもそも2,3ヶ月しか違わないので、それはできないと断られていた様子。
そのままうちは旦那(私のこと)の稼ぎが少ないやら、
同じ時期に結婚・出産をして嫁から母になるのに
なぜこうも境遇が違うのだろうか、不憫だと思ってくれないのかと弟嫁に言い寄っていたとのこと…

一度切ります

391: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 14:43:20.05 ID:RgCfpRpL
最終的に弟嫁に言われたのが
・人並みかそれ以上の生活を送ろうとするには、よっぽどのラッキーが起こるか
若しくは必ずどこかで努力しないといけないんですよ
・私は高校受験も大学受験も、国家試験も就活も本当に努力しましたよ
・だから今の生活が送れているんです、何もしてこなかったわけじゃないです
・お義兄さん(私)が今の生活を支えてくれているのだから
あまり悪く言うのは止めたほうがいいですよ
と、諭されたようです。
それがどうも悔しかったようで、弟嫁より良い生活をして見せつけたかったとのことでした。
努力の仕方が違うんだよと私からも言いましたが、理解しているかどうか…
弟嫁には私からも謝罪しようかと考えています。

392: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 14:46:53.95 ID:RgCfpRpL
>>389
産後鬱ですか…考えたことなかったです。
そうですね、嫁実家にできれば一度相談してみようかと思います。
あと確かに嫁は昔からコンプレックスが多く
人前で話したりするのは本当に苦手で友人もかなり少ないタイプでした。
それが一気に今出てきている可能性は高いです。

393: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 14:56:47.90 ID:Vq9Ka2z/
>>391
あなたの奥さんってさ、ちょっと頭が悪いのかな?

394: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2016/02/04(木) 15:25:35.46 ID:kB9HCG8T
いや、心が弱いんでしょう

395: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 16:21:35.77 ID:1KqyH9Cx
そうだね・・・
もうここまで拗らせちゃってるなら嫁両親の力借りないとどうにもならないと思う
いっそのこと実家に帰しちゃったらどうかな
頑張っておくれ

今の環境より手当てもらって生活するシングルマザーの方がいいのかな?
そうなっていいのかな?
いい加減にしないと旦那さんにまで見限られてさらに堕ちていくよ奥さん

みんな騙し騙しコンプレックスと落ち合いつけてやってるんだもん。
いい歳したおばさんが拗らせちゃってるなんて気持ち悪すぎる。
もっと身の程をしるべきだし、
現状を受け入れて感謝できる事、幸せな事に目を向けるべきだと思う

死だけは皆に平等に訪れます。悔いのない人生を

396: 389 2016/02/04(木) 17:08:49.77 ID:+vp0DUN3
>>392
390~391の追記読むと、産後鬱ではなさそうね。
出産云々で一時的におかしくなってるというより、頭のネジがとんでるとしか思えない。釣り?w
私が弟嫁ならこんな兄嫁、絶縁してるところだわ。こんな人が身内にいたら怖くて関わりたくない。
勝手にクレクレされて文句つけられて粘着されて、それでも諭してくれたなんて出来た弟嫁ね。
嫁の言い分が正論なだけに、反論の余地もないのがまた悔しかったのかしら?
弟嫁には内々に(弟通じて)丁寧に謝罪した上で、数年は距離をおいたほうがいいと思うわ。あなたたち一家のためにも、弟一家のためにも。
これから子どもの成長という比較材料も加わったら修羅場しか見えない。(やれ寝返りをうっただの、歩き出しただの。それが早いの遅いのでまた騒ぎ出すのでは?)

奥様は帰りたがらないみたいだけど、ひとまず奥様のご実家に相談して強制的に帰すのもアリだと思う。そこでご主人以外に奥様を諭せるような人がいればいいのだけど。
『主人はよくやってくれてるし、子どもも可愛い。それだけで幸せ。上を見てもキリがない。』ということに早く奥様自身が気付けるといいわね。

397: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 18:23:34.14 ID:CRKRFDpE
>>396
いきなり相手の同意も無く、退職してきたから結婚してくれ!って時点でおかしいよね。
今から軌道修正させるのも難しそうなかたくなさだし。

ハズレ物件と分かりそうな人を惰性で掴んでしまったのが失敗だけど
そのままハズレと共倒れするか、縁切りするかの瀬戸際に今要る気がする。

403: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 21:59:59.28 ID:2LVvJSA8
>>391
私も嫁実家に強制送還が良いと思う。
そもそも仕事辞めたから結婚しようっていうのがおかしいんだよ。
最悪親権取られて離婚になるかもしれないけど、今の嫁さんと結婚生活を続けるのは不可能だと思うよ。

398: 蠍子(45歳主婦) ◆l2.NWrKO3. 2016/02/04(木) 19:07:02.11 ID:S6cXcZF0
なんかさ、実は相談者本人も弟夫婦にコンプレックス抱えてんじゃないの?って思うんだけど

だから、嫁を諭すことが出来ないというか、同じ目線でしか話出来てないんじゃないかな
と、いうのは俺も近所の中では一番生活水準が低いと思うし、嫁もそれは実際に恥ずかしいだろうけど
でも、見た目はダントツ一位のイケメンで渋いオヤジだし、ギャグのセンス()も一番だからコンプレックスになる前に別の価値観でバランスを取ることが出来てるのではないかと思う
君は嫁が弟嫁と勝負しようとすることが恥ずかしいと思っているふりをしているが、実は君自身が弟と比べられることを嫌がっているだけじゃないの?
弟に負けないぐらいに幸せにしてやる!って気概を持てればいいんじゃないかな


うん、まあ俺の自慢八割ちょいマジ分析のレスでした!
じゃなくて、ですわよ(オホホ

399: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 20:12:13.95 ID:SfIpH1lW
>>390
まとめに載ってそうな案件だね…報告あるのは弟嫁の立場が多いが。クレクレされましたみたいな。
弟か弟嫁さんにはあなたからきちんと謝って、接触させないようにしましょう。なまじお子さん同士の年齢が近いから、やれ歩いたやれオムツがはずれたでまたヤキモキするよ。多分、一生。受験や就職、結婚まで引きずるかも。生け花教室もな…本人がやりたいならともかく、また弟嫁絡みかよ。つーか2ヶ月の子どもさんはどうするのさ…。
奥さん、もともと経済的にあなたに頼ってるし、もう少し自分の環境を客観的に見れないかな?弟嫁にも執着しすぎ。彼女が奥さんに言ったことは正論だよ。努力なしに今はありえない。弟嫁ってことで舐めてんじゃない?自分より年下なのにって。義妹になるだろうからさ。
実家なども巻き込んで、話してみたら?カウンセリングもいいけど、今までの人生があって今回の件がある気がする。ずーっとコンプレックスあって、人を羨んでいじけてきたなら修正は難しいんじゃなかろうか?

400: おさかなくわえた名無しさん 2016/02/04(木) 20:32:01.74 ID:O4oykrwQ
弟嫁さんは過去にもとても努力してきたけど
今も努力してるし、これからも恐らく努力を続けるだろう

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