私が変?6
774: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 18:42:16.26 0
相談です 

歳をとるにつれ、夫の口煩さと短気と仕切りたがりが酷くなっている気がする。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ129 ©2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1489754988/

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とにかく何でもアレやコレや言いたいみたいで、幼稚園の息子と家族3人で遊びにいっても、汚いから木を触るな、道がぬかるんでるからこっち側からいけ、遊具はこっち側は危ないからあっち側からとか、聞いてるこっちの気が滅入るくらい煩く言う。

途中であんまり煩いから、私が息子の手を繋いで旦那無視で好きな方向に一緒に楽しく歩いてたのが気に入らなかったみたいで、私達を放置でどっかに行ったので、私達も適当に遊んで帰宅。

とにかく本人的に理由はあるんだろうけどすぐヘソ曲げて怒りだす。

私も気が強いから応戦するんだけど、もはやどちらが悪いのかわからない状態です。
この状況って客観的に見て旦那の方がおかしいですよね?

775: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 18:48:36.50 0
>>774
>>1読んで相談用テンプレ使え

777: 774 2017/04/16(日) 19:02:29.91 0
失礼しました

私、34専業
夫、37会社経営
息子3歳です
特殊な事情→夫は仕事で年半分くらいしか一緒に住んでいません

どうなりたいか?→短気をやめてほしい。

ある程度は性格だと思うので、受け入れる気はあるんですが、喧嘩しているうちにどちらが悪いのか分からなくなっている状態で、客観的にみて私の方にも改める事があるなら改めないので指摘してほしいです

778: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 19:05:35.09 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

ちゃんと書けよ
話し合いも何の努力もしてないならしてから来い

779: 774 2017/04/16(日) 19:21:56.69 0
>>778

その都度落ち着いてる時に話し合ったりして、その時は反省してる素ぶりはするんですが、結局その後に反映されない。
されないどころかますます酷くなるばかり。

最近では関係見直しのために週一で2人で出かけるようにしたりとか。(←これも文句言ってきたりして言葉にはしていないけど内心ムカついてる)

782: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 20:39:25.19 0
>私の方にも改める事があるなら改めないので指摘してほしいです

改めないのねw

784: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 20:40:40.84 0
>>782
本当だwww

783: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 20:40:06.16 0
夫が言ってることは普通の躾だと思う。やり方があなたと違うだけじゃないかな?
夫を否定するんじゃなくて、やり方についてすり合わせてみなよ。
父親を無視して手を繋いでどこかへ行くのは子供にとっても良くないことだと思うよ
「今日は着替えを持ってるから、泥だらけになってでも好きなように遊ばせてあげよう」「本当に危ない時は言おう」ってお互いに確認して公園で遊べば良かったんじゃないかな

785: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 20:42:51.94 0
口うるさくて短気で仕切りたがりなのはおそらく774だというのはわかった

787: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 20:54:02.02 O
最低限教えたら、あとは見守る。
生命に関わりそうな危険の場合は守ればいい。
それ以外は勉強だから、見守る
遊ぶうちにどうしたらいいか、子供は学習する 子供を信じて欲しいって。
あれもこれもだめと先回りしても、失敗経験ないからいつまで経っても理解できない
遊ばせに来たんだから泥んこになってもいい 子供の好奇心を潰さないでって言いたい

旦那さんは我が子可愛さで言ってるんじゃなく、自分の効率や価値観だけで寄り添って付き合う気ゼロなのが問題だな

788: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 21:01:14.54 0
口うるさくて短気で仕切りたがりな2人が結婚して、日夜パワーゲームを繰り広げてるって事かな
年に半年の在宅なら、在宅中は妻が譲る方が上手くいくと思うけど

789: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 21:39:16.50 0
人は変えられないからあなたが褒め上手の本を読んで、子供と一緒に旦那もコントロールするのが一番手っ取り早い

791: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 22:12:26.97 0
>>783
普通じゃねえよ、自分の価値観押し付けるってのはモラハラだ。

>>787
お前のいうスタンスがベストだと思う。
危険がどこまで、ってのは難しいトコだが>>774の例はモラハラって領域だろう。
多少痛い思いしないと、危険が身にしみないからなあ。
でも嫁もヒスに見えるんだよなあ。モラハラ夫とヒス嫁のペアって。

792: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 22:20:36.79 0
>あんまり煩いから、私が息子の手を繋いで旦那無視で好きな方向に一緒に楽しく歩いてた

やめろと言われた事をわざとやって楽しむ、厨2病か反抗期の子供かって感じだね
完全にすねてるか逆切れ
この母みて育った子がいつか母の注意にもこんな態度をとるんだろな
思春期になったら手の付けられない不良になりそう

>私の方にも改める事があるなら改めないので指摘してほしいです

これはここでは殊勝に改めるのでって書こうとしたけど本音がポロリって感じかな
実際の態度見ても改めるよりわざとやるぐらいだから改める気がないは結果として合ってる

相手がうるさいっていうけど、相手の言い分はまるで間違いではない正しいことだしね
遊具の危ない側とか下手すれば怪我するのに
ちゃんと聞けば一度で終わるだろうに逆切れするから何度も言わせてる面もあると思う
小学生が宿題を何度もサボるから怒られるのに、煩く言われるからやる気がでないって拗ねてる感じ

794: 名無しさん@HOME 2017/04/16(日) 23:09:59.04 0
>>774
旦那さんが細かい口煩い指図したがりで言うこと聞かないとヘソ曲げる人なのはわかった。気が強い奥さんがイライラするのもよくわかる。
でも旦那さん無視して~…の行動は良くないよね。
夫婦関係としても勿論良くないし子供にも悪影響だよ。
他にも書いてる人がいるけど無視しないでちゃんと話しなよ。
旦那さんの指図したがりとかうざいのはよくわかるけど男の人にはそういう部分はありがちでもあり、更に旦那さんの場合は会社経営者というところでも仕方ないところもあるかも。
そして年半分位しか一緒にいられないなら一緒にいる時位ハイハイで聞いてるふりするなりスルー技術身に付けた方がいいよ。
うざい気持ちもわかるけど旦那さんあっての生活でしょ?

807: 774 2017/04/17(月) 14:10:10.08 0
レス下さった方、有難うございました。

躾の範囲というか、夫はもともと心配性で他人の事まで首突っ込んで来るから(自分的には良かれと思ってる)、実の母にまで鬱陶しがられています。

例えば、夫の母がうちに遊びに来た帰りに何処何処に1泊して帰りたいと言っても、「荷物が多いから一旦家に帰れ」と何故か旦那が言い張ったり。。。

ご指摘があったように自分の価値観の押し付けと、普通の人だったらごくありがちな会話になるところが尋常じゃなく押しが強いので、周りがうんざりするんですよね。

夫を無視というのは、その場で意見したら旦那はエキサイトするタイプなんですよ。。。
だから、あからさまに冷徹に無視して子供の手を引っ張っていったんじゃなく、子供が歩いていくのをそのまま声をかけて手を繋ぎ好きな方に歩かせて、旦那をブロックする形です。
しばらくは旦那は後からついて来たんですが、面白くなかったのか、「帰る」って行って何処かに行ったので、そのまま何事もなかったかのように私達は楽しんで帰りましたw

意見されると余計意固地になったりカーっとなるタイプの人なんですが、他にその場で良い方法あるでしょうか?

とはいえ、何名からご指摘あったように似たもの夫婦なんでしょうね。。。
旦那さんを上手く褒めて掌で転がしてーとか、こちらがハイハイと折れてというのは、目上の女性からアドバイスをいただくのですが、それをすると益々夫が酷くなるのではと思ってしまうんですが、そうでもないのかな?

808: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 14:15:14.12 0
>>807
北風と太陽

810: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 15:45:05.95 0
夫が自分の親に言ったことも当たり前すぎて文句の付けどころが意味不明
実親にも言うべきことはいうだけじゃない。実の親子なら遠慮もなくて当然だし。
大きな荷物抱えてよられてもいろいろ大変だしこっちの生活考えてだろうに。

それに「無視して子供と楽しく好きなところを歩いた」とはっきり書いるよ。
後で「あからさまに冷徹に無視してない」なんて言い訳してもね。
冷徹ではないけど露骨で子供っぽくて相手に対して嫌味な態度。完全に逆切れだし。
第一「その場で言い返したら興奮する」っていうのも変な理由。
ぬかるみ歩くなとか遊具の危険なサイドに近寄るななら言い返すのではなくてやらなきゃいい。
自分たちが一発でやめたらいいだけだもの、間違ってない正しいことだしね。
感情的になって理に合わない事言い返すから言い争いになるのでは?

無視の仕方といい旦那でなくて自分の方が怒りっぽいし感情的で態度がお子様だって。
しかも夫をこれ以上増長させるなとか完全に正誤より力関係で上に立とうとしてない?
自分が大人にならないと相手だって子供に対するような態度になると思う。
子供に大人に対する態度で言ってもわからないし聞かないもの。

811: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 15:50:52.11 0
>>807
>旦那さんを上手く褒めて掌で転がしてーとか、こちらがハイハイと折れてというのは、
>目上の女性からアドバイスをいただくのですが、それをすると益々夫が酷くなるのではと思ってしまうんですが、

私は>>794なんだけど、うちも私が気が強くて夫は亭主関白したいわりに男っぽいタイプでもなく中途半端でウザー(ヒドイ言い様だな…)
なのでタイプは違えどウザさに関してはよくわかるし共感できるんだよね。
でも相手の性格って変えられないし、自分が相手に合わせるということではなく
扱い方のコツを掴むという意味での慣れが必要なんだと思うよ。
あと旦那さんが意見されると意固地になるってことだけど、中にはそうじゃない人もいるんだろうけど男の人って、というか旦那って人種は奥さんに意見されたり指摘されると面白くない人は多い気がするよw

うちもたくさん喧嘩もしたし時には喧嘩してでもという大事なこともあるけど
喧嘩は疲れるししないにこしたことはないし、やっぱり必要なのは話し合いと擦り合わせ。
あなたが嫌だと思ってることは そのままこういうのが嫌、私は不快だからやめて欲しいと言い続けるしかない。
そして喧嘩したり話し合いをして夫婦を続けていくうちにだんだんお互いのツボや喧嘩にならない扱いのコツを覚えていくんだと思うよ。

812: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 15:53:41.58 0
あー、もしかして旦那さんへ言い返す時点で奥さんも喧嘩腰なのかな?

814: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 16:04:12.97 0
>>807
旦那無視って自分で書いてるよ
無視されて面白くないのは当たり前でしょ、年の半分しかいない人が気張って子供の相手してるのに
母子が無視して遊んだらそりゃないがしろにされたと感じるでしょう。

旦那さんはくどいタイプの人なのかもしれないけど、言ってることがまともなら言い返す必要はないはず。
子供への接し方に問題があると思うなら、それは子育てのテーマとして話し合えばいいだけ。
どっちかというと勝手に日頃の子育てを非難されたように感じてる774に問題があるんじゃないかと感じた。
するべきは非難や指導じゃなく、情報共有や相談だと思う。

816: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 16:15:18.61 0
>>812
ここに書いてる口調でお察し、怒涛の旦那sage発言でああいえばこういうだし
でもそれが全部感情論だからね、相手の禁止の内容とかぜんぜん考えない、煩いだけ。
それにいっちゃいけない方向に「無視して」「楽しそうに」なんて滅茶苦茶喧嘩売ってる
人いらいらさせる天才なのでは?

818: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 18:03:24.93 0
>>807
子供は3歳なんだよね?
うちの2歳の子でも勝手に汚い所は触らないし、ぬかるみにも勝手に行かないよ
今日は水たまりで遊ぼうか。っていう時は別だけどさ

他に口うるさいのは躾の部分なのではないの?あなたが夫(父親)に対してそうだと、子供も父親を蔑ろにするよ

819: 名無しさん@HOME 2017/04/17(月) 18:27:19.35 0
>>807
子供が三才で一年のうち半年はいない生活だと成長の具合もよくわからず
心配でつい口煩くなるのもわかるけどなあ
自分と息子の世界作ってどうせわからないからと旦那を疎外してる感じで
旦那もそれに気付いて依怙地になってる気がするよ
旦那が注意したらそうだよ危ないよ~と柔らかくいい直したりでよくない?
男の子は成長するに従って特に父親の存在が大切になる
このままだと息子は父親の言う事聞かず馬鹿にすようになるし、父親も愛情もてなくて
余所に癒し見つけて家に帰って来なくなるかもよ

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