年中の娘のお友達が娘に嫌がらせをする。お母さんは自分の子を叱るどころか「すぐ泣くなんて娘ちゃん甘やかされすぎなんじゃないの？そういうの嫌われるよ？」

419: 名無しの心子知らず 2008/09/17(水) 20:46:06 ID:UZuqHzNC

相談です。幼稚園年中の娘がいます。 
同じバス停の年長さん、Aちゃんと娘が良くもめます。 
子供同士はいったん離れるとけろっとしますが、 
もめると私が精神的に凄くまいってしまいます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/

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◎叱っても「はいはいｗ」と言うことを聞かない高校生の娘。スマホ自転車をしてるのを目撃したのでスマホを取り上げて破壊したら号泣。友人に「やりすぎ」と非難された
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◎友人夫婦の新婚旅行先が私がずっと行きたかった国。友人旦那は現地語ペラペラだし一緒に回れたらいいなーと思って同じツアーに申し込んだら完全に別行動された
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◎帰宅したら家にフリン相手とその親がいた。クールなはずの嫁は見たことないくらいニコニコしてた。土下座する俺に「お前の土下座にいくらの価値があるわけぇ？」と高笑い
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◎妻「段ボールを積み上げないで。不用品は処分して。これ以上散らかさないで」俺「綺麗に積んでるし不用品なんかない」妻「たまにしか使わない物は不用品と同じ。とにかく処分して」

形としてはうちの娘が泣かされることがほとんど
…というか、今までだと100パーセントです。
強気のAちゃんに泣かされる娘という構図。
娘が何かしたわけではなく、いきなり
「今日は別の道から帰って！！」「帰って！！」
と私には言わず娘にだけ大きな声で言ったり、
あっかんべーをしたりします。
それで娘が泣くと、余計にその行為を繰り返します。
あと、もう一人同じバス停の子に
「娘ちゃんを知らんぷりしよう！」と指示したり。

420: 続き 2008/09/17(水) 20:46:50 ID:UZuqHzNC

そういう子供の間のもめ事があること自体は
それほど気にならないのですが、
もめるたびにAちゃんのママに説教をされるのが辛い…
AちゃんママのはAちゃんを「自由奔放な子で～」といいますが、
私の目にはかなり「わがまま」にうつります。
でも私はそれを口に出しては言いません。
逆に、私から見ると娘は平和主義者で、
意地悪に対して意地悪で返すことはしませんが、
すぐに大人に助けを求めるところが
Aちゃんママから見ると甘やかされている様に見えるようです。
「娘ちゃんは大人に頼りすぎるよ。
これから子供だけのつきあいが増えるんだから、
そういうのって一番嫌われるよ。
せっかく遊んでる子供の空気がしらける。」
みたいなことをいつも言われます。
喉元まで「理由もなく他人に意地悪する方がよっぽど嫌われるよ」
という言葉が出てきますが、いつもぐっとこらえています。
そういう我慢を続けていると心がしんどくなるのです。

それとも、Aママの言うとおり、私の介入が娘を弱い子にしてるんでしょうか。
（介入と言っても、私がAちゃんを叱るといった形でなく、
自分でAちゃんに言ってごらん、
やめてもらえなかったらそういう言葉は無視してごらんとか、
どうしてもやだったら抜けてお母さんと居ようかとか話す感じです）

422: 名無しの心子知らず 2008/09/17(水) 21:06:20 ID:JSPEN7Hc

>>421
>自分が無視してて辛いんでしょ？我慢して辛いんでしょ？
>なんで自分が辛いことを娘にも強制するの？

私は書き込み主とは別人なんですが目から鱗。
この言葉、心に留めておきます。

423: 名無しの心子知らず 2008/09/17(水) 21:06:30 ID:eJbSNUzd

なんでそういう事言うの～？ってＡちゃんに言えばいいじゃん。
あと半年もあるんだよ、その子と一緒に通うの。

425: 名無しの心子知らず 2008/09/17(水) 21:09:23 ID:I63mVcfb

>>419
小学校も登校班が一緒の可能性はない？
どっちにしろ小学校は一緒なんだから今のままじゃ大変だよ。

426: 名無しの心子知らず 2008/09/17(水) 21:15:11 ID:TB+4K3UU

>>419
つらいかもしれないけど、これっぽっちも間違っちゃいない。安心して。
意地悪に対して意地悪で返さないって、すごく偉いよ。いい子に育ってるじゃん。

逆に、Aちゃんのやり方が通用するのは小学校低学年、もっても高学年まで。
近所にそういうことを陰に隠れてする女の子がいたけど、高学年であやしくなって、
中学ではもう完全に嫌われて、総スカン。
地元の女友達が一人もいない。
大人になってからの同窓会では、相手をする子すらいなかった状態。

「自由奔放が通用するのはいつまでかしらね…」
とボソッと言ってやってもいいくらいだw
遊んでる子供の空気がしらける、って、遊んでるじゃなくていじめてる、じゃん。
もれなくママ自身も、やがて総スカンを食うと思われますw
第三者からしてみれば、ガス抜きしても我慢ならないんだったら、爆発してもいいと
思うくらい。体壊すくらい悩んじゃうのは馬鹿らしいからさ。

427: 名無しの心子知らず 2008/09/17(水) 21:54:21 ID:/OoIPYXx

>>419
私なら、
子供にどうしたいのか聞くかな。
もし、泣かされてもAちゃんと遊びたいとか、
一緒にいたいって言うなら
自分でAちゃんになんて話したらいいのか
一緒に考える。
私が直接Aちゃんに言う事もなければ
Aちゃんママに言う事もせず相手にしない。
419さんと同じようにガマンするかな。
私はそんなﾏﾏ友いらないから。
もし、子供がAちゃんと一緒にいたくないというなら
それでいいよ。って言ってあげるかな。
どちらにせよ。子供の話を全力で聞いてあげる
子供は子供で解決する力を持ってると思うから、
それを支えるのが私の役目だと思ってます。
一個人の意見なので、違う方もいると思いますが。

429: 名無しの心子知らず 2008/09/17(水) 23:33:31 ID:rWRxAspH

>>419
う～ん…その状態でも、娘ちゃんはAちゃんと一緒にいようとするんだよね？
それくらいの子供の意地悪って大人が見てギョッとするけど、本人たちの間ではそこまでの意味なかったりすることあるし…。
娘ちゃんが嫌だって言うなら対抗手段を考えてあげたほうがいいけど、
一緒にいたいんだって言ったら、辛いかもしれないけど娘ちゃんのためにしばらく一切介入しないで様子見でもいいのかも…

419がすごくいい人で平和主義なのはわかるけど、そういう人からみたら多少のこともすごいことに思えちゃうかも…と少しだけ思った。
子供って案外そうしながら仲良くなったりするものだから。
文章読んでて、なんか親が気に病んでるほど娘ちゃん気にしてないんじゃないかな？と思っちゃったので…。

相手親にはある程度こちらがどう思ってるのか伝えた方がいいよ。
それで話し合えたら見えることもあるかもしれないし、話しあえないような相手ならそれこそもう付き合わなくていいわけだし。
少なくともあなたの苦痛は減るんでは。

430: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 00:19:16 ID:siaEU+YN

もちろん悪いのはＡちゃんなんだろうけど、すぐに泣くのもどうかなと思う。
うちの娘もよく泣いていたので、もどかしい気持ちもよくわかるけど、
親が出て行ける範囲というのがある。
娘には「嫌なことははっきり嫌だ、やめてと言いなさい。
その時は周りにも聞こえるように言いなさい」と幼稚園の頃から言ってました。
そのせいか、かなりはっきり言い返せる子になり、
小学校ではむしろ言い過ぎの気配すら感じられ、反対にいさめるくらいになりました。
いじめられかけていた女の子をかばったことがあり、その子とは成人した後も親友です。
私は相手の親には言っても同じだと思うし、むしろいやな気持ちが増えるだけだと思う。
大人の価値観はなかなか変えられないから。

431: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 01:18:05 ID:e6B7MdS/

１才上のＡちゃんが年下の419娘さんに意地悪してるんだよね
それを咎めず419のせいにするＡママと、その子供Ａちゃん
この先Ａちゃんが良い子になり、419娘と親友になる確率は低いと思う

419さんは言い返せない人柄のようだし、娘さんを支えながら半年を過ごし
ＦＯが一番いいと思う

432: 続き 2008/09/18(木) 02:10:09 ID:iQWNR9+Y

皆さんありがとうございます。
聞いていただけただけで、何かすごく気が楽になりました。
>>421
何で我慢する…何ででしょうか…。私が我慢することについては、
>>430さんがおっしゃってるんですけど、
>私は相手の親には言っても同じだと思うし、むしろいやな気持ちが増えるだけだと思う。
>大人の価値観はなかなか変えられないから。
という気持ちが私にあるからですね。

Aちゃんへの直接の注意はほとんどしたことありません。
私が自分の子へした注意（お菓子口に入ったまま遊ぼうとした）に
「そんな小さなことで怒らない方が良いよ！
大人の顔色ばっかりうかがう子になっちゃうよ～」
という人なので、私が直接注意するときっとまた育児論が出てくるでしょう。
ただ、Aちゃんに対して一切黙ってるんではなく、
「あはは、そういわれてもこの道しかないからここで帰るし～」とか
「あはは、変な顔～。全然怖くないしw」
みたいにさらっと言って、あなたの言うことはこちらに何も影響しないよ、
みたいなことは態度で示しているつもりです。
でも、娘はまだまだ「Aちゃんが意地悪～」「Aちゃんが怖い顔～」
ってなってしまう感じです。
また、私は余計もめないために黙っている選択を今のところしていますが、
子供はそういう判断はこれから自分たちで学んでいくことだと思い、
娘には嫌だったら嫌って言って良いと言っているし、
娘も最近はがんばって言えるようになってきました。
ただ、Aちゃんは娘が嫌だと言えたことほど余計にしたがるんですね…
「やめてもらえなかったらそういう言葉は無視してごらん」
というのは、やめて！と反応を返すほど喜ぶので、相手にしないようにしてごらんということです。
また、娘に我慢を強いるというよりも、Aちゃんが○○しな！とかして！とか言うことに、
何の強制力も無いことに早く気づいたら
あなたはうんと楽になることに早く気づいてねという感じです。

433: 419 2008/09/18(木) 02:14:41 ID:iQWNR9+Y

すいません、今度はsageて名前欄に419入れたつもりだったのに、
改行の多すぎとかで戻ってたらいつの間にかクッキーが…

>>425
小学校は違います。3つの学区の狭間のバス停なので、
途中まで帰る道は同じなのにバス停の3人とも小学校が違うw
ただ、園で来年度から満3歳児入園を受け入れるそうで、
誕生日が来たらAちゃんの下の子を入れようかと考え中だそうです。

>>427
私の考えにすごく近いです。

>>429
はい、この状況で娘がAちゃんを嫌いならよっぽど楽なんですが、
それでもAちゃんのことを好きなので、余計に悶々としてしまって。

最初のレスにも書きましたが、子供同士がもめること自体は本当に良いんです。
でも、Aちゃん親子が自由奔放に振る舞う権利（？）があるように、
うちだって育てたいように育てる権利があるんだ～～と叫びたい。
でも、あまりにもいつもAちゃんママが自信満々だし、
Aちゃんもいつもいつも意地悪をするわけでなく、
日によってはさすが年上的な面倒見が良い面を見せたりもするので、
自分の考えの方が少数派なのかな…とか、
自分の中の芯が揺らぐ日もあるんですよね。
ここで相談したら、また芯がぴしっとして気がします。
あまりにも育児論の演説が続くようなら、なんとか向こうの方針にはふれず、
うちはこう考えてるってことは話してみようと思います。

434: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 02:48:10 ID:Iqc+w6y1

>>433
お子さんは、お母さんの言うことよりも
Aちゃんの言うことを、気にしてるんですね。

Aちゃんがダメって言うことでも、ママがいいって言うならいい。
そういう信頼関係を築けなければダメですね。

＞「あはは、そういわれてもこの道しかないからここで帰るし～」とか
幼稚園児に大人が言う言葉じゃない。
幼稚園児のAちゃんが決められる事ではないことを正してやらないとダメ。
「おまえに言われる筋合いはない！」って言い切らないと
お子さんにはおかあさんが頼りなく見えちゃうよ。

435: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 04:38:22 ID:l4BRQtFK

私は相談者さんがこれまで対応してきた通りでいいと思う
何より自己解決できる力を持つと子供を信頼してる
危ない事や怪我でもしない限り子供同士なんて親は介入しない方が娘さんの為でもあるよ
Aちゃんのような子はいつの時代もいるもんだよ
学校は変われどまた似たような子はいるかも知れない、もっと酷い子もいるかも知れない
>>434さんの感じだとそのたびにお母さんが間に入って相手の子に注意するの？
そしたら大きくなっても娘さんは何かあるたびにお母さんが何とかしてくれる、って思ってしまうよ
私は相談者さんには自信持って今のまま娘さんを育てて欲しいです
ただ、Aちゃんのお母さんにはカチンときますね(笑)
言ってる事は間違ってないがおまえが言うなって感じ(笑)
でも下手につつくと発狂されそうだし適当にかわしておきましょう

436: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 08:01:24 ID:BlqKYoI4

私は>>434さんの言うことも一理あると思うな。
母親がそのくらい強く出ることで、『あぁ、このくらい強く言ってもいいのか』と思ったりすることも
あるんじゃないかと。
私もこういうタイプの子にずっと粘着されていた。でも近所の子だし、嫌いっていうのもその頃には
言えなくてずっと悩んでた。母親にも心配かけたくないと相談も出来なかったし。
やり方は年々巧妙になる…けど、小学校が違うんだったらよかったね。

437: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 08:21:19 ID:1dJf+f+p

子供相手にそこまで目くじらたてなくてもｗ
434はズレてるよ。

娘さんはＡちゃんが好きなんだし、そう問題ない。
本人も子供同士のことより、対Ａママにストレス感じてるわけで。
「大人に頼りすぎてる」とか「これから嫌われるよ」なんて言われちゃあねえ・・
「Ａちゃんこそあんな意地悪ばっかり言ってるとこれから嫌われるよ」位は言ってやっていいと思う。
育児論については平行線になるから話し合っても無駄。
私はこういう方針なのっていうのを地味にでも態度で打ち出していくしかないよね。

438: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 08:51:49 ID:HkdD8Y2z

もう1人同じバス停の子がいるんだよね？
その子の親の存在感がないけど、何も言わないのは、トラブルに介入したくないのと、
少なからずAママに共感する部分があるんだと思う。
100%>>419が正しいような書き方をされていることでも、実際はものすごい語気が荒く注意してたりだとか。

ひとまず、A親子とは当たり障りない距離にとどめておいて、
419のお子さんに注意するのは、自宅に戻ってからにしてみたら？

439: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 08:59:53 ID:+HKcQcGU

＞「あはは、そういわれてもこの道しかないからここで帰るし～」
＞「あはは、変な顔～。全然怖くないしw」

園児相手にさすがにこの返しはないｗ
幼稚すぎる。
きつく叱れとは思わないけど、娘さんがお母さんの影響を受けてることは間違いないよね。

440: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 09:10:43 ID:/5/rsl2l

Ａちゃんも、大人が誰も何も言わないから調子こいてるんでしょ。
子どもって何も注意されないことはやっていいことって勘違いするから、
その場にいる大人が注意するなり・それは不愉快だと言わない限り続くと思う。

波風立てたくないなら子どものためにと思って、自力で送迎するのもアリかも。

441: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 09:31:40 ID:V6byKh+2

＞「あはは、そういわれてもこの道しかないからここで帰るし～」
＞「あはは、変な顔～。全然怖くないしw」

たぶんAちゃんは419にこう言われても全くなんとも思ってないと思う
言い返したいなら、大人らしくビシっと言わないと
それか徹底的に無視して顔色ひとつ変えないで、普通にしてたほうがまだマシだよ

442: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 09:36:06 ID:l4BRQtFK

それはいずれAちゃん自身が自分で気付く事じゃないの？
ましてやAちゃんのお母さんがあんな調子じゃAちゃんに言ってみたところで
大人が口出しするなんて！って切れてくる可能性が高いよ
相談者さんがいくらAちゃんに厳しく言ったところで親御さんがあれじゃ
Aちゃんに効果はない

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Comments

[1. すまいる名無しさん]

年長の娘はすでに意地悪を言う相手を嫌がって避けるようになってるわ
もともとは仲良かったみたいだけど構って欲しくてなのか悪口を言いながら絡んでくる相手のことは意地悪なやつって認識して近寄ってきたら逃げるようになってるよ
A子ちゃんもすでにクラスでは避けられてるかもね

[2. すまいる名無しさん]

解決にはならないだろうけど、自分だったらバス通園やめて個人で送迎する。
親子共々関わりたくないし、煩わされたくない。

[3. すまいる名無しさん]

相談者さんの返しを大人が言うことじゃないとか幼稚とかレスしてる人がいるけど、大人として上からぴしゃりと言ったらA母がうるさいから子供でもわかるような言葉で「暖簾に腕押し感」を出しつついなしてるんじゃないかなぁ…
なんだかんだで関わらないといけない人だとスカッと言い返してハイ論破！成敗！みたいなのは難しいよ

[4. すまいる名無しさん]

相談者とＡ母の関係性が、そのまま娘とＡの関係性に投影されてるな～

[5. すまいる名無しさん]

小学生になったら総スカンを食らうのはAだね。
母親の方は幼稚園でももう総スカン食らってる気がするが。
子供同士ならまだギリ大丈夫かもしれないが、ママ友関係なら何あいつって白い目で見られるのはAママだよ。