深刻な悩み3

【前編】はこちら

488: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 16:29:36 ID:sQr+HlC7
>>484 
う~~~~ん… 
辛そうなのはわかる。よくわかるよ。 
でもさ、結局今まで奥さん可愛い可愛いしてるだけで、きっちりがっちりはぐらかさずに話し合うとか叱るとか、そういうことしてきてないんじゃない? 
だから自分一人で背負わなきゃならなくなってるような。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/
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もっと膝詰めて話し合った方がいいよ。
自分はどう思ってるのかもそうだし、相手の気持ち、両親のこと(気持ち)、金の動き、人手などなど。
離婚ちらつかされてびびっちゃダメでしょ。
てか普通に離婚されて困るのは嫁だろうに。
離婚ちらつかされたら、離婚したらどうなるか?いくらかかるか、人手はどうなるか、パートの時給まで計算して自覚もたせたほうがいい。
家計にしろ、そんなのわかるのが当たり前と思うかもだけど、できないんだからあなたが教えてあげるしかないよ。
ただ二人目をそんなに焦るのはどうしてだかちょっと気になるな。
なんかあったのかな?

489: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 16:33:59 ID:BlqKYoI4
>>488
どうせ、周りが2人目出来て来て、遅れをとったと思って焦ってるってところじゃないかと…
これだけ現実感が薄いタイプだと。

490: 458 2008/09/18(木) 16:35:04 ID:RHhEcXRv
たぶん、近所のママ友が二人目最近結構産んでいるのと
娘が4歳になってしまうからだと。

487: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 16:28:58 ID:LFLVQru9
仕事中に2ちゃんなんかやってないで、まじめに働いて収入上げろよってのは禁句か?w
ぶっちゃけ、子ども一人増えたくらいならどーとでもなるよ。

491: 458 2008/09/18(木) 16:36:26 ID:RHhEcXRv
そうでした仕事しないと給与もらえね。
とりあえず忘れて働くか。

492: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 16:41:14 ID:klUbAfS3
31にもなって経済観念がないってのが間違いでしょう。
おおらかでいいってのは年収が倍以上ある様な家庭が言うことだわ。
戦わせなきゃ。現実と。
二人目生んだらすぐに正社員で働くなら、作れるかもね。って言ってみたら?
それか上の子はそろそろ幼稚園にいける年なんだろうから、
さっさと入れて働いてもらって、まとまった額の育児資金作ろう?っていうのもいいかもね。

493: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 16:41:33 ID:l4BRQtFK
奥さんの稼ぎはゼロと考えた方がいいね
例えパートで働き出したとしても保育費でほぼ消える上に残りを貯金する気は無いと思われる
要するに二人目もパートも奥さんの自己満足だわ

まあでも頭っから二人目無理だなんて考えずにさ
条件出してみたら?
とりあえず一年パートしてその金は必ず半分は貯金とかね
それができるなら二人目作ればいい
仕事探すも子供預けるも結構大変だし面倒なもんだよ
奥さんはそれが分かったら二人目考え直すかもね

494: 458 2008/09/18(木) 16:48:50 ID:RHhEcXRv
了解です、何とか話し合いに持ち込めたら半紙してみます。
以前出産費用分ぐらい今と別で貯金できたら安心して埋めるから
って説得したんですが、いつの間にか忘れて貯金もしなかったみたいですが。
なんかループしてる気がしてきた。 

495: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 18:35:08 ID:6cNtEhgV
お金がないって現状を理解させなきゃどーにもならんよ。
子どもを大学くらいまで行かせるつもりなら
2000マソくらいは・・・とはよく言われる話。

親に借りるでもなんでもいいけど
用意できないなら、やめといた方が無難。
小さいうちは保育園・学童の問題もあるし
カーチャンパートでどれほど稼げるの?てのも試算が必要。

ギスギスギチギチは嫌だけど
家計簿つけさせてチェックするのもいいよ。

496: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 20:47:06 ID:2tdr6aVb
とりあえず奥さんに謝って仲直りしたら?
2人目のことは仲直りがうまくいってから考えたほうがいいような
口下手でも一生懸命話せば伝わると思うんだけど

497: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 21:27:03 ID:CwoRF+Oy
安易に謝ったりするから今の状況があるってのはどう?

498: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:04:47 ID:EO9q6jO8
すいません、もう会社から帰って謝りました。
結果はもう夫婦として無理だから離婚してもよいと考えているそうです。
養育費はくださいとまで言われてしまいました。
子供に会えないと思うと死にそうです、死にたいです。
理由は、先日お酒飲んだ席で友人との話の中で二人目の話になって、
自分もいけなかったのですがうちの子他人の子に比べて飛び切り元気で
いうこと聞かないもんですから、同じような子また生まれちゃったら
俺耐えられないかもというようなことを言ったようで
その言葉がNGワードだったそうです。
本音も酒の席は出るでしょうしと言われて返す言葉もありません。
ほんとに子供大好きでそんなこと思ってもいないのに忙しさや金銭管理に追われて
わからなくなっていたのかもしれません。
妻に愛されずに仮面夫婦で子供のために日々生活するのは
俺は耐えられないと思います。
こういうところがいけないのかも。
女性は強いです、言葉は恐ろしいです。

499: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:22:31 ID:MojYkUwP
バカじゃない?
幼稚な妻の思い通りに踊ってるんだね。

子供一人だって大変なもんは大変なんだから、この苦労が二倍になったらと想像すれば
耐えられないかも、ぐらい言いたくなることもあるでしょうよ。
それが本音で何が悪いの?
どんなに子供を愛してても、飛び切り元気でいうこと聞かない子に疲れることは
あって当たり前。一人なら耐えられても、二人いたら耐えられない…っていうのだって
当然の想像でしょ。
実際、元気で言うこと聞かない双子ちゃんのママなんか、耐えられないと思うよ。
周囲のヘルプがないとね。

奥さんは、「子供を愛していれば苦労なんて苦労のうちに入らない筈!」みたいな
ドリームにどっぷり浸っていて、それゆえに二人目をむやみに欲しがり、あなたの
現実の重みからこぼれた愚痴を拾って、鬼の首取ったように騒いでるんでしょ。
そういう態度は、一児の母としては大変幼稚なことだと思うし、それに付き合って
右往左往してるあなたも幼稚だと思いますよ。

500: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:30:04 ID:Xu9aohGe
死にたいとか簡単にいう奴に限って絶対死なないんだよね

501: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:30:46 ID:EO9q6jO8
自分も幼稚だと思います。もうちょっと強いかと思っていましたが
正直自分もここまでの人間かなと思っています。
言ったことは事実なので。
いま隣の部屋で寝ていますがやはり女性は強いです。
普通に寝ています、なんとか離婚までは子供に精一杯の愛情を
そそいであげたいと思います。
子供がこんなにかわいいとは改めて失いそうになると思います。
その前に義理のおとうさんに事前に嫁から行くより早くお話をして
あやまってこようと思います。
ご両親共によくしてもらえたのでありがたかったです。

502: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:32:37 ID:BlqKYoI4
>>498
えー、酒の席のことでしょー?
友人との会話だったら、気が大きくなって余計なことまで言うのデフォじゃない?
まぁ、後で揉めるのもデフォだけど。

「じゃあわかった。しばらく冷静になった後にこっちから連絡するから、実家に帰ってて」
とか冷たく、本気で離婚を匂わせる様なことを言ってみたら?
養育費とか、ハッタリで言ってる可能性の方が高いと思うから。
で、先に妻実家に
「ちょっと2人目絡みでケンカをしました。出産費用をちゃんと貯められたらという話は以前に
していたのですが、それも貯めていない状態で、また2人目欲しいと言い出したのでちょっと
揉めまして。うちの実家に同居した上でということも言っていたので、お互い冷静になった方が
いいと考えましたので、しばらく妻をよろしくお願いします。」
とか連絡したらどうだろう?
嫁さんも向こうで真剣に諭されるかもしれないし。
嫁実家の親の質が微妙だったら、若干諸刃かもしれないが。

503: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:32:54 ID:MojYkUwP
ってか、そんなに離婚したいなら離婚するって言いなよ。
で、条件として、奥さんが正社員としての職を見つけてくること、って言いな。

結婚してる状態で二人目つくる余裕もないような経済状態で、多くもない給料の中から
養育費を払ったって、奥さんに稼ぎがなけりゃ、満足な経済状態で子供を育てて
いけるわけがない。
しかし、愛もない仮面夫婦でこのまま過ごすのも、子供に良くない。

だから、子供のことを考えれば、お前も職を見つけてきちんと稼げるようになり、更に
自分が養育費を払って、それでようやく人並みな教育を子供に受けさせていくことが
できるだろうから、職を確保することが離婚の条件だ。
それができないならば、自分が子供を引き取って離婚する。
自分と子供二人ぐらいなら、自分の給料でどうにかやっていけるから。

ってさ。

奥さん、きっと考え直すよ。
ともかく、奥さんに現実を見つめさせなきゃいかんよ。

女性は強い、じゃないよ。
幼稚な夢にどっぷり浸ってる妄想パワーが強いだけだよ。
本当の女の強さってのは、そういうもんじゃない。バカにすんな。

505: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:34:53 ID:AsTJwW/R
強いんじゃなくて、太いんだよ。
それに巻き込まれてどうするよ。客観的に判断できるのが男の強みじゃないか。
釣りじゃないんなら冷静に判断できる第三者を介入させるこった。

506: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:36:09 ID:20WHRUpO
えー…っと…釣りですか?
なんかもう離婚決定してるしw

504: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:34:30 ID:1pj3wDwp
>>501
気団とここと、後はどこで並行相談してんの?
忙しいねw

507: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:36:26 ID:BlqKYoI4
>>504
気団にいるの?
まぁ、気団が気団と見せかけたチュプで溢れるよりは、こっちのがいいんじゃない?
懸命だと思う。

508: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:45:04 ID:EO9q6jO8
すいません、わらにすがりたい思いで・・・・
嫁の実家はとても子供思いで、収入なくても今の段階では
問題なく暮らしていけるでしょう。
たしかに嫁に職を見つけてもらうことは大事なことですね。
実家に甘えてばかりでは。
嫁は定職についたことがないので心配です。

嫁の実家では嫁のお姉さんも離婚して2人子供を義理父が小学生まで
育てたのです。
明日、義理父の会社の昼飯時にお邪魔して少し相談というか話をしようと思います。
昔から一度決めたら引かない女性なんですよ。
何度か付き合っては振られましたがそのたびl困ると助けていたので
性格はわかっているつもりなのでなおさら俺、終わってるなぁ。

509: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:45:33 ID:eFeskApp
子供2人でパートに出ても
着ていく服がないから買いましょうとか、
今日は疲れたから出来合いで済ますとか、
私だって働いてるんだから休みの日はリッチに外食♪とか言ってたら
手元になんか残らない。

511: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:50:57 ID:MojYkUwP
親はいつまでも生きていけるわけでなし、代々残る資産があるとかいうんでもなきゃ
職を探させるのは必須でしょう。

夫婦二人の時ならば幼稚な妻に振り回されるのも良いだろうけど、子供いるんだから。
子供のために、妻の目を覚まさせてやらなきゃダメだよ。

だいたい、妻の主張なんて法的な離婚事由にはならないから、どうしても離婚するなら
妻に慰謝料請求できるぐらいなのに。

512: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:53:26 ID:3nP4iR71
>>501
くだらん。そんなことで離婚だなんだに振り回される方は大変不幸。
まともな両家だったら若夫婦を諭す人が出てくるだろうけど。

513: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:57:14 ID:EO9q6jO8
ただそれを言うとでは私はあなたがいてもかまわないから
このまま子供のために仮面夫婦でいましょとかいわれそう。
弱い自分がそこにいるとよくない方向に行ってしまいそう。

親はいつまでもいないよという話もした上でのことだったのですが。
とにかく子供を一番傷つけないのは子供がとてもおきの妻のお姉さんの
子供がよく来る実家なら、面倒見てくれるお父さんと子供たちで
さびしい思いをしないかと思いまして。

俺ではいつも遅くなってしまい、きっとさびしいと思うし。
子供はやはりお母さんでないと。
俺は給料持ってくるのと一生懸命遊んであげることしかできなかったような。

514: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 22:59:07 ID:EO9q6jO8
これから表に出てくる話なんですよ。
今はまだ夫婦の間だけでとどめている状態なので。
今週末か嫁の正確だと明日あたり義理母に連絡行くかも。
どういう風に義理母に話すかで変わりますが。
大互いの言い分があるから大変そう。

515: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:05:24 ID:MojYkUwP
………。


妻を追い出せ。実家に帰って頭を冷やせ、って言って。
強く出られないならば、自分が実家に帰れ。
家賃は払い、生活費も今までより額を減らして(あなたの分の費用は減らす)置いて
いくなりして払うこと。

嫁が親に何を言おうが放っておけ。
自分から嫁親に説明しに行くのもやめれ。


ともかく下手に出るな。
間違ってるのは嫁の方だから。
子供のためと思って、あんたぐらいは強くなれ。

あっちから話し合いをしようとしてくるまで様子を見たら。
嫁親含めて話が通じない相手なら、離婚しちゃった方が良いと思うよ。

516: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:05:55 ID:1SGnLXEf
男の人って寂しいよね。こんな時、孤立するって言うか
孤独になるよね。

多分、513も奥さんも疲れてるんだと思うな。
余裕がないと言うか。
でも、30代で子育てまっただ中でってそんな人多いと思うな。
離婚を口にするかしないかは大きな違いだと思うけど。

冷静に考えたら、乗り越えてやっていくのがいいと思うけど。
513より、奥さんにそういいたい。

517: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:15:49 ID:EO9q6jO8
厳しく対応することがよいのか悪いのかわからないのです。
自分としては乗り越えたいけど、本日の会話がもう夫婦としては・・・・
だから。
がんばる元気が。
自分の給与がやすいことで苦労をかけている部分はあるとおもうので。
強くなりたいけど515さんの案ですと自分の実家は歩いて60秒。
ちかすぎ。
一回やはり義理父にお願いして子供としっしょに初めてですが
実家に戻ってもらうのがよいかと思うのですが。
結構実は義理母がDQN的なところがあったりするのですが
それはおいといて。

518: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:17:41 ID:EO9q6jO8
うと自分の母が初孫をかわいがってくれるのでとてもいいずらいです。
自分の親にはどうやって説明したらよいか。

519: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:20:51 ID:BlqKYoI4
>>517
義理母がDQN…ってどんなエピソードが?
だとしたら嫁の改心も難しそうな気がしないでもないが。

520: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:22:55 ID:HkdD8Y2z
なんか会話の内容が幼いなぁ。
本当に30歳同士?
20代前半にしか見えないんだけど。

522: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:24:49 ID:sQr+HlC7
>>517
馬鹿なの?
夫婦の間でもう離婚て話になってんならこれ以上何が怖くて黙ってんの?
口下手とかって逃げてる場合じゃなくね?
子供に対しても無責任すぎ。
結局めんどくさいから放り出すのと、それどれだけ違うの?

子供かわいい、愛してると言いながら、この期に及んで妻を叱りつけることさえできない、子供を引き取ることも考えない。
自分がかわいいだけだよそんなの。わかってる?

523: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:27:03 ID:EO9q6jO8
すいません、実際に幼いからこそここで
相談させてもらってると思ってください。

正直嫁の改心は義理のお母さんの対応如何によってい変わると思います。
ものすごいキャラではあります。

524: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:29:07 ID:BlqKYoI4
>>523
…だから義母のものすごいキャラエピソードを。
どういうタイプかある程度伝われば、出てくるアドバイスも具体性が出ると思うが。

525: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:30:26 ID:lCfdNASq
売り言葉に買い言葉だろ?
あのさ言葉って気持ちを表すもんだけど百パー気持ちを表現出来るもんでもないじゃん。
嫁が離婚って口にしたら離婚なのか?
お前が酔って子どもウンザリって言ったらウンザリなのか?

527: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:34:07 ID:EO9q6jO8
なんかいつものケンカと違って普段と対応が変わらずさめた感じなので
ケンカにもならないんだよ。
今までにないパターンで。
嫁の言い分では何かが吹っ切れたといっております。
確かに子供に対して無責任ですね。
明日会社から帰るまでに考えをまとめてまた話し合いに臨んでみます。

526: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:32:42 ID:HkdD8Y2z
>>523
悩んでるのはわかるけどさ、気団かココか、どっちで相談するのか、はっきりしなよ。
どっちも真剣に回答してる人がほとんどなのに、相談者がフラフラしてたら意味がない。

529: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:36:04 ID:EO9q6jO8
こちらで話を聞いてもらいたいと。
義理母のエピソードはちょっと内容がばれると。

530: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:39:06 ID:RHEGRYrB
>>529
真面目に答えて待ってくれた人に一言もなしで、寺は放置?

534: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:44:49 ID:HkdD8Y2z
>>529
だったら、気団板で移動する旨のレスして〆てきなよ。
「やってることが皆中途半端」って言われたことない?

535: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:46:14 ID:BlqKYoI4
>>534
だね。気団が育児に流れて来ても、こっちとしては問題ないよな。
育児に関することの相談、なんだから。

536: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:52:47 ID:EO9q6jO8
そうですね。
中途半端でした、記入しました。

537: 名無しの心子知らず 2008/09/18(木) 23:59:54 ID:EO9q6jO8
>>そういうものなんでしょうか?
とにかく今の時点では一緒に住んでいては話を聞いてもらえないというか
聞く気もなさそうなので義理父だけ話をして一度実家に帰らせう方向で話をすすめてみようと思います。

538: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 00:01:37 ID:BlqKYoI4
>>537
おーい、どこへのアンカーじゃい!w

540: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 00:06:26 ID:lIAuRJS7
てか、「二人目を作ることについて」から「離婚について」に問題点がシフトしてるから、
もう育児は関係なくなってる気がするんだけど…

541: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 00:21:44 ID:P2DMZITM
まあ夫婦の話でいえば幼いカマッテチャン妻と、そんな困った妻が好きで
翻弄されるの自分も好きな旦那さんっていうふうにみえる。
そういう人たちって案外離婚離婚って騒いで周りを翻弄させるだけさせて
結局モトサヤ、っていう結末も多かったりするんだよね。
今回のパターンもそれな気がしてならない。なんとなく。

542: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 00:32:17 ID:hQVVJEtN
この旦那はもう少し貯金が貯まったら2人目…とか考えてるのかな。
そりゃ、お金はあったにこしたことはないけど、無くても子供の2人や3人どうにかなるわ~、くらいのおおらかな気持ちはないのかね。
一人っ子な上に親が離婚しちゃったら寂しいだろうなぁ。

544: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 00:37:54 ID:vdhenMhS
>>542
それはどうかと…
まさにうちの親が考えなしにポコポコ産んじゃったタイプで
子供の頃は極貧家庭で悲しい思いしたよ…

545: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 00:38:58 ID:yZMRkBkk
>>542
まぁ、それもありっちゃーありだけど、もし予定外なことがちょっとでもあったとしたら、
本当にキツいよ。
うちはそんな感じだったけど年収もうちょっとあった頃だし、ボーナスでつじつま合わせも
出来たけど、この年収じゃそれをすすめるのは酷だと思うわ…

547: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 03:32:59 ID:ZH2cBdio
…仕事変わりなよ

節約妻ならともかく、この年収でその嫁さんでこんな旦那では
離婚してもしなくてもどっちにしろまたいつか金の問題が出てくるよ
姉が離婚してるなら嫁さんはたぶん離婚自体にまるで抵抗は無いよ
脅しじゃないと思う
そんであなた養育費むしり取られるよ絶対
子は一人だしまだ30でしょ
今なら何とかなる
うちの姉の旦那も収入少なかったから子供一人いたけど頑張って転職して
今は何とか二人の子育ててるよ
転職を視野に入れてみたら?

548: 458 2008/09/19(金) 08:05:48 ID:oPtYW9/J
おはようございます。
なんかもうお金とかじゃなく自分が同じような子が生まれたら
耐えられないかもっていう発言が駄目だった様です。
ただ、話をしていくとじゃあそれでどうしたいのって言ったときに
何も言わないんですよ。
こっちから離婚したいの?ときくと”離婚してもいいと思っている”
と言ったりはっきりしないところはあるんです。

少し離れた方がいいと思っています。

収入に関しては正直長野ですと今転職して同じだけ持ってこれる
地域ではないのできついです。

549: 458 2008/09/19(金) 08:08:30 ID:oPtYW9/J
>>542
子供自体は好きなのでいつかは産みたいとは思っていたのですが
子供の保育料を考えると今ある貯金プラス1年分の保育料は貯金として
貯めてからなら妻も出産後働けるでしょうしと思って話はしていたのですが。
納得されられなかった上で自分の発言がありまして。

552: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 08:33:44 ID:Nzv26Bxx
>>548
なんだ、離婚離婚って、単なる売り言葉に買い言葉じゃないか。
これまでの話だと、奥さんから積極的に「離婚したい」と言い出したように読めたけど、
全然違うね。単にすねてぶーたれてるだけだ。
>>481に自分で書いたことをもう一度読んでみて。
>ほんとに行き当たりばったりの性格なんです。
>(中略)
>ただいつも離婚をにおわす様な発言をしてくるのです。
離婚離婚ってのは奥さんの戦術であって、本気じゃないでしょ。そう脅せば>>458がなんでも
最後は折れてくれると分かってるんだよ。完全に手玉にとられてるね。

もともと>>458の悩みは2人目なんて困る、経済力もないのに、って話だったわけでしょ。
現状、奥さん本気で離婚考えてるなら2人目ほしいと言うわけがないから解決。
離婚離婚言いながら2人目ほしいと言ってるなら、そもそも離婚が本気じゃない。

554: 458 2008/09/19(金) 08:49:45 ID:oPtYW9/J
すいません文才がない物で。
整理しますと

子供ほしいと話を友人同席で話をしていた。
              ↓
自分が二人目も同じような子が生まれたら
耐えられないかもっていう発言を言う
              ↓
その場はそれで終わる。
              ↓
次の日子供の話を話し合おうとこちらから言うともう子供は一人でいい
もうパパ好きでも嫌いでもないしあの言葉が一生頭に残ると思うという。
今回はいつもけんかして離婚するとかあるけど今までと違うらしい。
              ↓
俺がそんな事じゃ一生夫婦として話し合いも出来ないし暮らしていけない。
離婚したいの?
              ↓
離婚してもかまわない。養育費は下さい。
              ↓
いまここ

555: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 09:11:16 ID:1ir3lISm
育児にまつわるというより、ほぼ嫁との行き違いになってるので
家庭板とか人生相談板とかに移ってもらえないだろうか。
離婚の法的手続きについては法律相談板で。

556: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 09:15:48 ID:SjkKLX1O
239 名無しの心子知らず sage New! 2008/09/19(金) 08:06:49 ID:QgqEEGTx
じっくりの頭弱い夫婦
言っちゃ悪いけど、あんたらもう繁殖しなくていいよw
あんなバカ遺伝子をもりもり増産したって、飯ばっか食って何の役にも立ちゃしない。

絡み@育児板 9
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221007167/239

558: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 09:21:46 ID:v4TlziBw
二人目も同じような子が生まれたら・・・の発言が
どうしてそんなに気持ちに刺さっちゃったのかを聞いたり
真剣に考えてみたりした??

母親にとっていつも一緒にいる子のことって父親以上に悩んでいたりする。
落ち着いてみたらやっぱどう考えても普通の子でも、
もしかしたら軽い障碍?なんて悶々としてみたりね・・。

あと、友人の前ってのもイヤだったかもね。
「子に愛情のない夫を持つ私」って友人に思われるのが耐えられないとか
そういう人も少なからずいたり・・・。

子育てを考えるにあたっての価値観の違いって母性全開で日々精進してる
母親にとっては苦しいもんなんだよ。孤独な戦いになるしね。

何かどうしてもわかって欲しい気持ちを貴方は「お金がない」って理由で
全く見ようとしてないんじゃない?

奥さんにとっては、人の気持ちなんかよりお金が大事な人間なんだって
軽蔑の域になっちゃったんじゃないの?

561: 458 2008/09/19(金) 09:55:49 ID:oPtYW9/J
そうですね、確かに最近あまり彼女と話が出来ていなかったのも事実です。

少しですが彼女と話しをしたときに今まで合った物が全部崩れた感じがするって
言ってました。軽蔑されたという表現が正しいかもしれません。

子育ては好きで帰ってくれば寝るまで遊んでいるので育児が嫌いなわけでは
決してないのですがやはり自分の発言がいけませんでしたね。
言ってしまったことはしょうがないので一度距離を取って考えるか、
少し時間が過ぎるのを待つか。

562: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 10:13:09 ID:mbNh7zdi
いい加減〆てもいいんじゃないだろうか
ダラダラ愚痴いいたいなら他にいってよ
どうしたいかは自分で決めなさいよ

564: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 10:18:45 ID:hLz/BwWp
>>458
育児関係なくて、離婚問題になってるみたいだし、
気団の寺とかふさわしいところがあるんじゃないかな。

565: 458 2008/09/19(金) 10:21:02 ID:oPtYW9/J
すいません、お世話になりました。
いろいろありがとうございます。
他に移ります。
子供の寝顔を見るとパパ、ママ一緒にいてあげたい気持ちもあるのですが。

567: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 10:57:31 ID:LIivaxNS
育児→気団→育児?
家庭板にきたんだがもうマルチでおk?

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219212031/

どんな答え待ってるんだこいつ。

569: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 10:59:26 ID:jEyXYnAX
>>567
愚痴を垂れ流して誰かに相手して貰ってるのが安心なんだと思う。
解決しようとすると色々見たくない現実見ないとだめだろうし。

572: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 12:58:04 ID:9a/tIqBL
何を相談したいんだがワカラン

離婚のことか?
子どものことか?

男、女関係なしにイライラする

575: 名無しの心子知らず 2008/09/19(金) 17:00:12 ID:yZMRkBkk
まぁ、このままグダグダしていたら、現実感に薄い妻が現実逃避で浮気でもするかもね…

491: 名無しさん@HOME 2008/09/20(土) 13:22:56 0
嫁が会社から帰ったら離婚届と手紙おいて実家に帰ってしまいました。
子供に会いたい、とにかく子供に会いたいよ。

492: 名無しさん@HOME 2008/09/20(土) 14:19:28 0
>>491
子供に会いたいなら何故出て行ったかよく考える事だ

493: 名無しさん@HOME 2008/09/20(土) 14:27:38 0
そうですな。
俺が二人目作るなら失踪するっていったからかな?

494: 名無しさん@HOME 2008/09/20(土) 14:34:34 0
なぜそんなことを言ったの?
相手にどう受け止めてほしかったの?

495: 名無しさん@HOME 2008/09/20(土) 14:36:48 0
昨日のマルチのネタだろ

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