夫婦喧嘩1
724: 1/2 2008/09/27(土) 12:06:44 ID:utc9seqb
相談よろしいでしょうか。長文になります。嫌いな方はスルーしてください。 

現在初めての子を妊娠中です。 
実母は私が小学生のときに他界し、父は高校生のときに私と10歳ほどしか違わない女性と再婚しました。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/
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多感な時期ではありましたが、幸いにもその新しい母親とはとてもウマが合い、
親子というよりは姉妹という感じで、この10年ほど仲良くやってきました。

私の妊娠に伴い、継母は「産後の手伝いでもなんでも遠慮なくまかせろ」と言ってくれました。
継母が妊娠出産時(私の腹違いの弟にあたります)に私がいろいろ手伝ったことがありがたかったからと。
父と継母と弟が暮らす実家は自宅からはすぐ近く、弟ももう手がかからない年齢になったので、産後は週に何度か、継母に数時間来てもらうつもりでいたのですが、夫に猛反対されました。
理由は「いくら私が心許す相手といえど、私と継母は血が繋がっておらず、夫自身も「妻の母親」という認識ではないとのことで、頻繁に自宅を出入りされるのは気分が良くない」と。
人の手を借りる必要のないように、夫も頑張って家事、育児を手伝うから継母の手伝いは借りないようにと言われ、私も夫の意見と考えを尊重し、夫婦二人で乗り切る決意をしました。

ところがしばらく経って、同じく近距離に住む姑に「産後はぜひ手伝いたい」という意志があることを夫を通じて聞かされました。
姑と私の仲は可もなく不可もなく、良くも悪くも普通です。本来ならお願いしてもおかしくない状態です。
が、夫婦二人で乗り切ると決めたのに、夫は乗り気マンマンだったので、その点を指摘すると「俺の母親は俺と血が繋がっているから、君の継母とは違うよ。同じ土俵に並べてはいけない。」と言われました。
なんだかものすごくビックリしたのと同時に、ものすごいショックを受けました。
何がショックだったのかと聞かれたら、うまく答えられませんが、理由はひとつではありません。

続きます。

725: 2/2 2008/09/27(土) 12:07:33 ID:utc9seqb
私は手を借りるなら継母>姑なんです。
私が気を使わないでお願いできるのは継母であり、手伝いというのはそういう存在でないと意味がないということを
延々と説いてみたのですが、私の気持ちは夫は理解してくれません。
では、姑からの話もなかったことにして、当初の予定通り二人でやりたいと伝えても
「俺の母親がそう望んでるんだから」と言われ、当人である私の望みは聞き入れてもらえません。

私の望みどうこうより、夫は自分の考えが一番正しく、皆が納得できる一番の得策と信じているようで
私が理解できないのがおかしいんだよ、と優しく優しく説得されます。

私の中で何が一番モヤモヤするのか、姑が来ることなのか、継母に手伝ってもらえないことなのか
最初の約束と違うことを夫が言い出したからなのか、自分でもよくわからないのですが、
姑のことが嫌いなわけではないのですが、この夫の案にどうしてもうなずけません。
どう説明すれば夫に理解してもらえるでしょうか?
それとも夫の意見を飲むべきなのでしょうか?

厳しい意見でもかまいません。何かアドバイスがあればお願いします。

726: 名無しの心子知らず 2008/09/27(土) 12:25:23 ID:n3pFF4Kj
>>724
産後一番大変なのはあなたなんだから、あなたがしたいようにすべき。
旦那さんの言うことを聞く必要はない。
継母さんに手伝いにきてもらうのが良いと思う。

血が繋がっているかどうかの問題じゃなくて、あなたがより気を許せる相手であるか
どうかが問題なのだ、ということを強く主張すべきじゃない?
それに、決めるのはあなたであって、旦那さんじゃない、ということも。

ここで折れてたら、生まれた後も旦那さんの思い通りにされ放題になるよ。
強くなって。

727: 名無しの心子知らず 2008/09/27(土) 12:33:34 ID:xxsraXwb
夫の意見は飲むべきじゃないよ。
一方的すぎる。
そもそも婚家・実家は互いに平等じゃないとだめ。
血のつながり云云じゃなくて
「私の家」はこう、
「貴方の家」はこうこう、って問題なんだよ。
まぁ「平等」と言い続けるからには
2人で乗り切るしかないんだろうけど。

つーかさ。
気分が良くないって・・・
夫が継母さん嫌いなのは分かったけど
それをいう時点でどうかしてるよ。
相手(724)の気持ちを考えたら
普通は出てこないセリフだよ。
相手の心に鈍すぎ。ワガママすぎ。

そいでも夫がワガママを押し通すようであれば・・・
724も一言「里帰りします」でいいと思うよ。

728: 名無しの心子知らず 2008/09/27(土) 12:33:42 ID:PA6vy7D8
>>724
そりゃショックだよな…
旦那さん酷すぎ

継母さんとの関係については詳しく旦那さんに話したのかな?
事情があっても、再婚と聞くと色眼鏡で見る人はいるからね…

ここで旦那の考えを受け入れたら、孫関連はずっと「そっちは血が繋がってない」で、実家がないがしろにされると思うよ
こういう経緯があって、今は大切な家族であることを伝え、実家も義実家も同じように付き合いたいと言ってみたら?
今回は二人で乗り切るのが一番だと思う
大変だけど、夫婦の絆も強くなるし、家族意識が強くなれば、話し合いもしやすくなるんじゃないかな

729: 名無しの心子知らず 2008/09/27(土) 12:46:15 ID:MLE69M0J
来てもらうんじゃなくて、実家に里帰りしちゃえば?

なんか>>724の旦那からモラハラ臭がする…

730: 名無しの心子知らず 2008/09/27(土) 13:09:49 ID:/ozGzTzp
こういってはなんですが貴女の旦那さん、人間として、ちょっとというかかなりおかしいですよ。

「生みの親より育ての親」って言う言葉もあるし、血なんか繋がってなくても
安心して一緒にいられる人のほうが良いに決まってるじゃないですか。

>>728さんが仰るように
『貴方まさか、子供生まれてから孫関連のことはずっと「そっちは血が繋がってないから」って、
うちの実家をないがしろにしたりしないよね?』と、一応聞いて見ても良いのでは?

そもそも旦那がいくら手助けするって言ってくれてたにしても仕事もあるでしょうし、
だからこそ「うちの母親が来れば俺の負担分が減るじゃんw」位しか思ってないのでは?

というか、産褥期に一番辛い思いをするのは貴女自身ですよ?
貴女が希望する事が通らないで、一方的に旦那さんの意見押し付けられても、
これから先、子供の養育も勝手に決められる事になったら困りますよね。

731: 724 2008/09/27(土) 13:39:01 ID:utc9seqb
皆さんありがとうございます。

夫は継母のことを嫌いというわけではないのですが、「義理の母親」という点では認められないようです。
これは私にも悪いところがあったのかもしれませんが、
夫との付き合いは中学生からで、継母の存在が出てくるよりも前からになります。
私は当時父親には再婚を願っていましたが、初めて聞かされたときに継母の年齢を聞いて反対しました。
それでもしぶしぶ会ってみた結果、家族にとってこの再婚は良かったこととなるのですが
話が出た段階で当時彼氏であった夫に愚痴ったりしていたことを、夫はそのまま引きずっているのかもしれません。
なので、私の父親が手伝いにくるとなれば、喜んでOKするという夫の意見でした。

ですが、体張って頑張るのは私ですし、やはり私の意見を尊重してもらうべきですよね。
私も器用なほうではなく、本音を言えば実家に帰るのが一番理想だったので
誰がなんと言おうと状態で実家に帰るか、継母に手伝いに来てもらうかします。
(継母に手伝ってもらったとしても夫が帰宅する前に帰るので夫と会うことはないので)

自分の考えがただの我侭でないということがわかってホッとしました。
背中を押していただいてありがとうございます。
自分の思い通りになるよう、夫を説得します。

732: 名無しの心子知らず 2008/09/27(土) 13:44:08 ID:n3pFF4Kj
ああ、なるほどね…
後だし聞く限りでは、旦那さんもモラハラまではいかないのかな~

実家に帰るのが一番良いんじゃない?
実家に帰ってお父さんに手伝ってもらう!とでも言って、強引にでも帰るのが
良いと思うよ。

733: 名無しの心子知らず 2008/09/27(土) 16:02:51 ID:/qwXOi2M
旦那さんにしてみたら継母さんは気を許せない相手かもしれないけど、
>>724さんにしてみても姑は完全に他人で気を許せないのは同じだよね。

産後、体を回復させなきゃいけないのは>>724なんだから一番気を許せる人を選ぶべきだし、

旦那が継母さんを家に入れたくないなら私だって姑にウロウロされるのは嫌だって事で、
誰の手伝いも断るのが、夫婦の意見の真ん中を取ることになるよね。


でも旦那さんは、義母とは言えまだ若い継母さんがいると気を遣うってのもあるような気がする。

734: 名無しの心子知らず 2008/09/28(日) 02:59:22 ID:jSIryMaZ
>>731
一回さ、正面から向き合って継母のことを話し合ったら?
旦那がどう思ってるのか、なんで嫌がるのか。
そして自分は再婚前は愚痴ってたことを謝り、その後どういう風に継母が
接してくれたか、どういう風に心境の変化があって継母を好きになったか。
なあなあじゃなくて、言葉も正して真剣に話してみてもいいと思う。

あと周りの友達とかはどうしてるの?出産後に実家に帰ったりしてない?
してるならみんな実家に帰るから、私もって言えばいいと思うよ。

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