00赤ちゃん3
14: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 11:34:53 ID:ICy2feaC
当方27の男です。相談させてください。 
妻(25)のことです。 
今生後11ヶ月になる息子と三人暮らしです。 
最近妻の様子がおかしく‥悩んでいます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい38【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1223407775/
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ここ1ヶ月のことですが、俺が帰宅すると食器を割った様子があったり部屋はぐちゃぐちゃ(11ヶ月のやんちゃ息子の仕業ですが‥)のまま部屋の真ん中で電気もつけず泣いています、
俺は息子も妻も大好きで、土日は予定を入れずいつも家族とでかけたり一緒にいます、
平日は8時~11時ころ帰宅です。本当はもっと早く帰りたいのですが‥
帰ったあとは息子が起きたときは俺がだっこで寝かしつけます。

妻は「わたしだって働きたい」と言うようになりました。
俺は仕事嫌いだし、大好きな息子と一日中一緒の妻がうらやましいです

そして昨日‥‥帰ったら妻が自分で髪を泣きながらズタズタに切っていました‥
今までは「疲れてんだなゆっくり休んで」と様子をみてましたがさすがにやばそうな雰囲気で、、これは育児ノイローゼなんでしょうか?
俺といるときは笑ったりしますが‥、
突然息子に怒鳴ったと思えば泣き出したり、様子がおかしいです
俺もヘトヘトです‥
まとまりなくすみませんがなんでもいいので育児に詳しい方、お話し聞かせてください
よろしくお願いします

15: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 11:39:46 ID:2qvhCcFa
>>14奥さんを心療内科に診せて、診断書をもらい、
お子さんは一時的にでも、保育園or託児に預けてみては?
病気であると証明できれば、認可の保育園でも入れてもらえるハズ。

16: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 11:44:56 ID:ucBQPAry
>>14
奥さん相当辛い状態だね、それは。
自分の体を傷つけたり命を捨てようとする寸前ギリギリって感じだ。
とにかく精神科か心療内科に連れていって、
お子さんは保育園に入れる方向で急いで動いたほうがいいと思う。

17: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 11:47:19 ID:kdpsUpP7
何でもかんでも心療内科というのもな。
ハードル低い印象があるからだろうけど、心療内科と精神科は似て非なるもの。
奥さんの様子だと、まっすぐ精神科へ行ったほうがいいと思うよ。

奥さんの実家に手助けは頼めないのかな。
日中二人きりで息が詰まってるところに、1才近くのやんちゃ盛りが来て
限界近づいてるのかも。


19: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 11:54:38 ID:ICy2feaC
>>15さん16さん17さん
早速ありがとうございます!
周りに子供がいる既婚者がいなくかなり参考になります。

やはりそうですよね‥
精神的にきっとヤバいですよね。
夜泣きの声でもヘトヘトになるのにいくら好きでも一日中一緒は大変でしょうか。

恥ずかしながら俺の会社が今経営難で10万もカットになってしまい、貯金を切り崩して生活しているうちに余裕がなくなってしまいました‥
ギリギリの生活で‥
妻はたぶんそれもかなり辛いんだと思います。
保育料、調べていたんですが、やはり今の月齢だと5~六万かかるようで‥難しいのが現状で妻も把握してます‥

一時保育も調べてみます!

やはり精神科でしょうかね‥心療内科とは違うんでしょうか

どう接したらいいのかわからなくなってしまて‥

20: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:01:36 ID:2qvhCcFa
>>17そうだね。
病院詳しくないのに、正直スマンかった。
医者に診てもらえ、という気持ちで書いたもので。

あと、>>14へ追記
個人的には、夫に「お前はうちで子供と一緒にいられていいなあ」と言われると
非常に不愉快です。夫としては本心からそう思うんだろうけど、
「仕事に行かないで、家で過ごしてるなんて楽だろうな」
「子供と遊んでればいいなんてうらやましいよ」と思われてるように感じて。
「だったら1日中一緒にいてみればいい!」なんて言った所で
現実には無理なのわかってるんだし。

無意識のうちに、夫は外で働いて頑張ってる、自分は夫がうらやむ生活、
それなのに生活や育児に不満を持つなんていけない、と罪悪感が生まれ、
愚痴や相談がしにくくなる。

21: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:04:27 ID:/Yg7qAQN
>>14
元メンヘラだけど、それは医者レベルだと思う。
自傷は自殺とは全く質の違うものではあるが、
精神的に健康な人よりは自殺や他害を起こしやすいのも事実。
また、ノイローゼ以外の別の病気を発症した可能性もゼロじゃない。
まずは奥さんを精神科か心療内科に受診させたほうがいい。

調べてもお子さんの預け先がよくわからなかったら、とりあえず役所に相談。
公立関係の施設に空きがなくても、聞けば次善策ぐらい知ってるはず。

22: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:06:57 ID:xAcn3/pb
もしかしたら、一人の時間も欲しかったのかも。
産後美容院とか一人で出かけることはあった?

実家にお子さんを預けたり、来てもらって
日中少し見てもらうとか、市の一時保育に
緊急を要するからといえば、一日いくら~で
見てもらえるよ。

23: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:11:13 ID:ICy2feaC
>>20
なるほど‥そうなんですね悪意はなく言ったのですが、やはりそうとられますよね、

だから妻は「わたしだって働きたい」というのかもしれません‥
妻とはずっと同じ職場でしたが、「働いてたときはコーヒー飲んで一服もできた。
ランチに行けば一息つけた。同僚と話して笑って楽しかった。
今はそんなホッと一息もつけないし、何か食べるにも準備できないし邪魔されるしママ友もいない。
友達も疎遠になった。絶対あなたのほうが息抜きできてる」
とばかり‥

育児にも向き不向きがあるのでしょうかね‥

嫁の実家は「嫁に出したんだから帰ってくるな!向こうの人間なんだから向こうで世話になれ」
という考えで‥

皆様ありがとうございます。
病院検索してみますね

25: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:15:21 ID:ICy2feaC
>>21さん22さん
貴重なレスありがとう。

やはり早急になにか考えますね‥
髪巻いたりほんとに髪にはうるさい妻があんなになるなんてびっくりで‥。
確かに産後妻ひとりになったのは2日あるかぐらいです‥
お金使えないしという思いからか、化粧品も服すらこの一年買ってないようで‥

リフレッシュさせてあげないとですね‥

24: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:13:58 ID:OvPm87Gr
一時保育の登録も平行してやってほしい

26: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:30:10 ID:wAl05Owg
とりあえず医者に診断してもらって何も無かったら軽い感じで働きに出た方がいいね
子供と離れる時間が出来る事で、より一層子供を可愛がれる事はあるよ

27: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:33:55 ID:pJpYEOKe
>>23
向き不向きとかではなく、それは育児中の母親なら誰でも感じることです。
そのストレスをどうはき出すかが大事。
あなた本当に乳児と二人っきりで1日過ごすことが大変じゃないと思ってるの?
だとしたら奥さんがノイローゼになるのも当然だわ。
一日中、自分の都合で動けないんだよ?
昼休みも終業時間もないんだよ?

保育所も病院も必要かと思うけど、
まず試しに今度の週末にでも、奥さんを外出させてあげて、
1日1人で子供をみてみなよ。子供の世話だけじゃなくて、家事もやるんだよ。
少なくとも片付けは必ずやりなさいね。
奥さんもちょっとは気分が変わるかもしれないし、
あなたも奥さんの気持ちが少しは分かるでしょう。

うちなんか旦那に子供を預けると、遊びにいってイベントにしちゃうから、
ついぞ私の切迫感は理解してもらえなかった。
子供が小学生になった今でもその時の恨みが消えない。

とにかく、最初の2~3年は本当に大変だから、
手伝いも、あなたができることをするのではなく、
奥さんがしてほしいことをしてあげる、ということをお忘れなく。ここすれ違いがちのことだから。

28: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:37:16 ID:jBCUDkDe
>>25
とりあえず、明後日の土曜日にあなたが子供を見て
妻に一人でお出かけしてもらうのと、一時保育の登録だね。
リフレッシュ目的で受けてもらえる自治体がほとんどだから、まずは役所に問い合わせて。
あとさ、働きたいって言っているなら働いてもらえば?
ほとんどが保育料に消えるか少々赤字になっても、
妻が変になってるよりもずっとずっといいよ。
取り返しのつかない事態>>>>>>>>一時の赤字でしょ。

お出かけの際には2千円でいいから小遣いを持たせてやって。
それか、美容院に行きたいようなら美容院代を生活費とは別に出して。
苦しいだろうけど、後から見れば決してマイナスにならないはず。

あとね、育児の向き不向きじゃないよ。
そういうのが妻を追い詰めるんだと、分かっておくれ。
状況によっては誰でもおかしくなるものだからね。
子供を可愛がっている人に育児が不向きなことがあるものか。

29: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:38:51 ID:GcaygI+b
>>14
休日、奥さんの手を借りずに全ての世話をやっていますか?
大好きだけでは世話を一日見ることとイコールにならないよ。
まだ奥さんは子供傷つけたくないという理性がちゃんと働いてるからね。
偉いよ。それを越えたら大変。

うちの旦那は一日面倒見るだけで「疲れる」と言います。
会社に行くと、気分転換になると言いますからw
それでも私には気を遣ってくれて休日には「出かけておいで」と言います。
今、自分の実家が近くにあるので、平日は毎日出かけ、夕方までいます。
それを旦那は承知していて、尚且つ何も言いません。
私も息子(@5ヶ月)とアパートに二人きりだと息が詰まりそうです。
でも、誰か一人そばにいるだけで、『誰かが見てくれてる』と安心します。
奥さんの気持ちが痛いほどわかる。
だから、旦那さんがいるだけで笑顔を見せられるんです。

まずは、市町村の公共機関の母子センターみたいなところに
相談してみたらどうかな。
あと、病院は精神科と言うと抵抗あるかもしれないし、
「精神科」と聞いただけで、ますます奥さんが追い詰められるかもしれないから、
心療内科で。
一時保育に子供を預けて二人で心療内科に行き、
「精神科へ行った方がいいか」相談してもいいと思う。

30: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:38:59 ID:lOUvUkbL
いろんなことが重なって、精神状態ボロボロ状態になってると
思う、奥さん。

「私だって働きたい」という発言は、育児ストレスからの解放
されたい気持ちと、お金がないという怒りと、ぐちゃぐちゃな
気持ちの中で考えた、1つの案でしょうね。でも、保育料が・・と
いう具合に、八方塞のような絶望的な気分でいるんじゃないかな。
そういう時ってどこまでも落ちがち。

奥さんの元々の性格によるところも大きいんでしょう。育児に向いてない
というより、全体的にストレスに弱いタイプなのかもしれないですね。
自分がすごく被害者でいるような発言とかみても、元々強いプラス思考な
人には見えない。



31: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 12:40:44 ID:WrGwqRc+
ごめん私精神疾患の事には詳しく無いから、無責任な事書いちゃうけど、
その状態じゃ働くのは無理?
保育園って週3日1日4時間から預けられるんだよ。
とりあえず病院に行って、診断書を書いて貰い
緊急措置と言う形で入れてもらう。
短時間パートで、仕事が休みの日は家でゆっくり休む。
1日4時間でも保育料位にはなるし、奥さんに働きたいと言う気持ちがあるのなら、
少し外の社会の空気を吸うことで元気になれたりしないかな?
もちろん治療と平行線でと言う事と、
家事・育児の旦那さんのサポートが前提だけど。

34: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 13:12:17 ID:2qvhCcFa
一日中でなくても、
お風呂の間だけでも泣かさず見ててもらって、
「大変だった~。こんなこと毎日やってくれてるなんてお前は偉いよ」
と言われたときに
「エッヘン。そうだろうそうだろう」と、とても元気になれた。

自分のやってる、育児という不毛(と感じがち)な仕事を
人に認めてもらうということは、意外と重要だと思う。

36: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 13:31:39 ID:Nrj/Vowq
>>14
>俺は仕事嫌いだし、大好きな息子と一日中一緒の妻がうらやましいです
これ、まさか口に出して言ってないよね?
ウチのバカが10年前に吐いた言葉と一言一句同じで吐き気がしたわ。
それも、どっちが仕事をどうするか、じっくり相談した挙げ句だったのにね。
収入は多いけど保障のない自営の私が、仕事やめ家庭に入る。
保障や手当の充実してる会社勤めの夫が、仕事続ける。
どっちも夜遅くまで働くのがデフォな業種だし、(自分たちの望む)育児との両立は不可。
それでもってのこの仕打ち。早朝から深夜まで、一日中仕事「させてあげてる」のに。
史上最大の後出しジャンケンに、涙出る程悔しかった。

↑の、言葉を、反論はさませずに一気にまくしたてて、家出した。
丸二日、連絡取らなかった。ケータイ切ってネカフェに泊まってた。
その時は、14の奥さんと同じくらい追いつめられてたよ、私も。
月曜の朝帰ってあげたら、バカはようやく子育ての大変さが理解出来たんだと。
それから、毎日感謝を言葉にするのを欠かさない夫になった。
もちろん、仕事より育児はラクだね羨ましいね、なんてネゴトワ言わなくなった。
私の苦労は何も変わらなかった、が、心の苦労はやっと地獄から解放されたよ。

14さんもバカと同じく、育児のラクでやりがいある部分しか見えてないんだと思う。
一回、土日通して一切の家事育児をかわってあげたら如何でしょう?
まず、奥さんが何を苦しんでるか理解してみて。
育児の大変さが本当に理解出来れば、
奥さんへの接し方なんてあとからついて来ると思うから。

37: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 13:35:17 ID:ICy2feaC
妻相談者です。
皆さん‥親身にレスくださりありがとうございます。
本当に、皆さんさすが、的を得ていると思います。
妊娠、出産は女性にしか体験できませんよね、でも育児は男でもできる。俺は子供大好きです。もちろん長い時間育児している奥さんたちの苦労は身を持っていないので、想像もつきませんが、妻のヘトヘトな姿を見てあらためて大変と思いました。
家事は平日も休日も俺です。
帰ってくると俺ってなんだろう‥と思うことがありますが、今は妻も辛いですもんね‥

土曜は「どっかでお茶してきな」など言ってましたが、妻は行きません。ゆっくり寝たいというので休ませてます。
でもきっと、買い物や遠出したいんだと思います。
今週末、一緒にまず病院行こうと思います‥

皆さん本当にありがとうございました

38: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 13:39:52 ID:Nrj/Vowq
>土曜は「どっかでお茶してきな」など言ってましたが、妻は行きません。ゆっくり寝たいというので休ませてます。
>でもきっと、買い物や遠出したいんだと思います。

あいや、>>36のバカの妻だが、それは早計では。
奥さん、本当に「ゆっくり寝たい」なだよ。
誰にも邪魔されずにゆっくり、10時間くらい寝たいんだよ。
夫も、私は寝たいのに休みたいのに
「三人で遊びに行こう♪」を心から私のために言ってくれて、
なんども絶望を味わったものだった。

↑が理解出来ないなら、
本当にいちど土日通して育児経験してみるといいと思う。

39: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 13:54:22 ID:jBCUDkDe
>>38
さっきから、自分の辛かった時期と重ね合わせてヒートアップしすぎw
そんなもん、人によると思うよ。
私は、一人で外出したいけど、遠慮して行けない時期があったよ。
その辺の細かいことは、夫婦におまかせでいいんじゃないかと。

>>37
平日も休日も家事を100%担当してるの?
奥さんは、洗濯やちょっとした掃除や、昼食の支度すらできない?
そりゃ、俺って何だろうとも思うよね。
そこまで動けないんじゃ病的だから、やっぱり精神科にかからせてあげた方がいいと思うし
受診の結果、働くのが問題ないようなら奥さんが働きに出て
それに慣れたら家事も適度に分担していく…という道も考えられるのでは。

40: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 13:56:07 ID:WrGwqRc+
>>36旦那の同僚も同じ事言ってた。
『主婦はいいよなぁ~仕事しないでいいし。俺が主婦になりたいよ~代わってくれよ~w』って。
そのウチ3人もお子さんが居て、奥さんも『もう大変で…』なんて言ってるのに、
それ以前にもナメた口ばっかりきくから、
腹立ってきて人の旦那だけど怒鳴りつけてやろうと思ったら
うちの旦那が
『いや~自分には主婦は無理ですね~
子ども抱えて、家の事まで出来ないですよ~
女って凄いですよ。奥さんも毎日3人の子育てしてるなんて、頭が下がります』
なんて同僚に反論してた。
それ聞いて奥さん突然号泣…
わたしも私に言ってくれた分けじゃないけど、嬉しかったな。

41: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:09:24 ID:b6HVYtXk
仕事風にいうと
完全にこっちの話が通じない、でも昼夜を問わず一方的に要望を出してきて
こっちの邪魔とも取れることをしてくるクライアントと
24時間休憩なしで寝食も一緒、しかも手配は全部自分。
他に自分のこともやらなきゃいけないし、家事もしなきゃいけない状態。

かなり追い詰められるよ。11ヶ月ってまだ善悪を教えてもわからないけど
活動は活発になってるから誤飲なんかでも目が離せないしね。
精神的に一番辛かった時期だった。
それを「いいなあ」なんて言われるとなんて返していいかもわからない。
私もとにかく泣いてたなあ。息子と一緒に泣いてた。叫んでみたり。

43: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:12:41 ID:pJpYEOKe
>>38に同意。
まず病院より、まず解放してあげなよ。

だったら、あなたが子供と出かけて、奥さんを1日家でゆっくり休ませてあげればいいんだよ。
食事や、できればケーキなんかも用意しといてあげれば尚良し。
行く当てがなかったら、ショッピングセンターに行ってブラブラしてればいい。
多目的トイレで男性でもオムツ替えできるし(一緒に自分も用を足せる)、
疲れたらずっとベンチに座ってればいい。
親子連れがずっとベンチに座ってても、別に変に思われないし。

42: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:11:50 ID:ICy2feaC
>>36=38さんの旦那さんと俺は違うタイプだと思います。

>>39さん
うちの妻も「一人になりたいけど実際一人になるとどこへ行けばいいかからなくなった。三人でどっかいきたい‥」
と言います
なんか辛そうで(`;ω;´)ブワァとなります。

休日であれば家事も負担にならないんでなんでもしてきていいよとは話してます
たぶん自分でも、どうしたらいいかわからない状態なんでしょうね‥

44: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:14:48 ID:ICy2feaC
>>43
もうやってます。

45: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:19:34 ID:3soICHjC
8時から11時まで仕事して
平日も休日もあらゆる家事を100%やって
休日はさらに子どもを連れ出してまでいるの?
すごいね。どうやってやってるのか教えて欲しいくらい。
もうそれ以上できることって何もない気がするけど。

奥さんはどうしてそんなに参ってるんだろう?
よほど神経が細いか、育てにくい子なの?

46: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:33:59 ID:pJpYEOKe
>>44
失礼。
産後奥さんが1人になったのは2日ぐらいって書いてたから…
1人で外出が2日ってことかな?

やれることはやってるんですね。
となると、やっぱり後は病院でしょうか。

それから、奥さんを肯定してあげてね。
奥さんなりに一所懸命やってることを認めてあげて。声に出して。
子供と二人っきりでいれば息が詰まるのは当たり前、誰でもあること。
「なんで出来ないんだ」とか「昼間子供といて羨ましい」なんて、気配にも出さないで。
「お前が平日みてくれてるから、俺は仕事に行けるんだ」と感謝を。

それだけやってれば、あなたもかなり大変でしょうけど、ここは正念場。
あなたが支えないと、3人とも不幸になるよ。
数年の辛抱だよ。がんばって。

47: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:34:00 ID:DLe3p9sh
こっからは奥さんじゃなきゃ、わからない話なんだけど可能性として

夫に家事をやらせる事で、自罰的になってる。
理想と現実のギャップに苦しんでる。

という事だったら、>>44がやってる事は裏目に出てると思う。

11ヶ月だったら、そろそろ体がしんどい時期は過ぎてるので日によって
は家事はできる。(個人差があるので断言はできないけど)
奥さんにも何かをやってもらって、「自分はここにいても良いんだ。必要
なんだ。」という事を実感させてあげられれば、上記の理由なら良いと
思うのだけど、どーなんでしょ?

48: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:36:58 ID:ICy2feaC
>>45
まとめていただき、まさにそうなんですよね‥
たぶん今の妻は俺自身が気にくわないのかなと思います‥
自分の時間がないといいますが、俺もないんです。
妻がほんの少し前向きになってくれれば家庭もうまく回る気がします‥
ご飯作っても前はおいしいと食べてくれましたが最近は「余計なことしないで」「いらないから」と泣いています‥

昨夜は「おまえはいつも頑張ってるな」と声かけたら泣いてしまいました‥
これ以上どうしたら、、俺も、少し限界になってきて‥まず病院で相談しに行きますね
子供もよく食べてよく寝て笑顔で、基準はわかりませんが俺は扱いにくくかんじませんね‥

奥さんたちのご意見聞けて良かった皆様本当に感謝します。

50: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:47:02 ID:jBCUDkDe
>>48
病んでる時は少々支離滅裂になっても仕方ないけど、支えてる人も辛いよね。
「余計なことしないで」「働きたい」も十分前向きだと思う。
あなたはとても面倒見が良いようだけど、過保護になりすぎないように
したがることはさせてあげた方が良さそうだよ。
健康を取り戻せば、お金なんか後で帳尻合わせられるし。
共倒れになる前に相談して良かったね。
二人ともお大事に。

51: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:48:17 ID:B1lKDpWL
>>43が一番いいなあ。もちろん出かける支度も全部やってもらいたいけど。
のんびり自分のペースで家事がしたい。読んだ限りでは奥様は子供に振り回されて自由に動けないことに苛立ってるんじゃないの?
だって今までは仕事したいとか言い出さなかったんでしょ。外に遊びに行って日常から離れて生き抜きというより、何か、自分でスケジュールを決めて自分ペースを取り戻してみたいんじゃないのかな。

54: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 14:58:06 ID:eLqo/NoV
>>48
この内容を読む限り、下手すると家族共倒れになりかねない感じを受けます。
奥様は鬱入ってきてて、ちょっとしたリフレッシュ程度では改善しないように思う。
とにかく寝ていたい、外へ出ていくのも億劫、というのも、鬱の症状かもしれません。
仕事をするにしても、その分では育児と両立どころではないんじゃないだろうか。
自分はまずは病院に行くに1票です。どうぞお大事に。

56: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 15:01:13 ID:V8uUKP7c
>>48
「頑張ってる」とか「よくやってる」などの言葉は
人によっては逆に追い詰められるよ。
「頑張ってる」→「私、全然頑張ってない」
「よくやってる」→「できてないよっ!!!」
と、傍から見れば自虐的に思考回路が繋がっていく。
家事をしながらうまく世話がこなせず、理想と現実のギャップに苦しんで、
で、ままならない育児に不安や不満がたまった状態だよ。
んで、旦那さんが仕事やりつつうまくこなしてるから
余計拍車を掛けてるんだと思う。
ご飯作る時に、一声掛けてる?
「今日はどっちが作る?」とか「俺、子供見てようか」とか。
お互い気を遣いすぎたり、自分で全部やろうとしたら絶対潰れる。

奥さんに相談できる相手はいないのかな。
吐き出し口が旦那以外にないと、辛いだけ。

とりあえず、貴方も苦しんでるから、二人で病院へ行きなされ。

57: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 15:03:23 ID:IT3EiB+m
>>48
仕事して家事も100%やって、って。
奥さんには悪いけど、逆に何がそないに大変なんや?と思わないでもない。
一般的に普通の専業主婦は家事やって育児やってるわけだし、
子が11ヶ月だったら中にはさらに2人目妊娠してる人だっているし。
エスパーするにも何もわからないんだけど、
【何か】あるような気がしてならない。
お子さんの発達に気になることがあるのか、
夫である貴方自身が気がつかない夫への不満があるのか。
もしかしたらそういうものはなにもなく、単に今までと違う生活に参っているのか。
きっと奥さんは真面目で繊細な人なんだろうとは思うけど。

一度お子さんが寝た後にでも、おいしいコーヒーでも飲みながら
(もちろん夫さんが入れるんだよ)ゆっくり腹割って話せないかな。
もうそんな時期は過ぎちゃってもっと拙い関係になっちゃってるかもしれないけど。

奥さんが精神的に辛いのはわかるけど、
11ヶ月なんて、かわいい時期をかわいいと思うことより
辛いと思うことの方が多いなんて悲しいと思うのよ。
なんとかしてやりたくて一所懸命な貴方も。

60: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 15:16:30 ID:OvPm87Gr
>>57
それは人それぞれでしょう。
さらっとこなせる人もいれば、今の状況におぼれそうになってる人もいる。
最初の子ならなおさら、どこで力を抜いていいのか分からないし、
子どもに振り回されて家事を思ったようにできないのも理解できる。

頼れる実家が近くにあったり、同年代の子を持つ友人と会ったりできる人ばかりじゃないよ。

61: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 15:54:43 ID:wAl05Owg
>>60に同意
みんながみんな同じなら子殺しなんて悲しい事は起こらないよ
自分の育児は他人に自慢なんか出来ないくらい大雑把だからあまり悩まないけどね
育児に真剣で一生懸命な人ほど自分を追い詰めてしまうのかも知れない
この奥さん、旦那さんや子供を責めたりしないで偉いじゃないか…

62: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 16:02:11 ID:INzDff8z
自分を追い詰めちゃうタイプなんだねきっと。
髪切っちゃうとか、かわいそうだ。育児に慣れれば「ほんの数年で巻き髪が戻ってくる」と思えるのに
めいってるときは、これが永遠に続くように思われちゃうんだよねw。
夜泣きが大変なのかな?
睡眠不足は高確率で頭がおかしくなるもんねw 疲れも取れないし。

旦那さん、今度は外じゃなく家で子供の面倒を見て、嘘でもいいから
「いや~子供の面倒って大変だな~。会社行ってた方がまだ楽だ」
とでも言ってみたらどうだろう。
奥さんは、協力よりも理解を求めているのかもしれないよ。
理解しているから協力しているんだ、と思うかもしれないけど
その協力があなたの負担になってるって、奥さんもわかってるような気がするな~
だから助けも求められない、辛さもわかってもらえない
私は孤立無援だわ、みたいに思い込んじゃってるんじゃない?

64: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 16:56:36 ID:g8/kxJGp
メンヘル入ってくると何を言っても意図通りの解釈してもらえなくなるし
薬飲んでも薬を飲んでる自分っていったい…とか勝手に落ち込んでいくし
どんなによかれと思って手を尽くしてやっても余計なことするなって言われるしだから
妻に対してはまず病院、その後は大らかに気楽に何を言われても受け流すつもりで接し、
子どもは最低限の面倒見てあげりゃそれでいいように思う。

70: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 22:25:59 ID:cnTIDwgv
ここって個人的恨みや感情移入が強い人が多いからどうしても奥さんかばって
育児って大変なんだよ!みたいに言う人多いけど、
>>57の言うように、毎日家事全部やってもらって育児大変ってなんのこっちゃとは思う。
でも、それはつまりもう病んでるってことなんだよ。
お金がない生活って弱い人間には想像以上にキツいものだしね。
小手先の対応は無意味だろうなあ。病院連れていくしかない。

72: 名無しの心子知らず 2008/10/09(木) 23:15:50 ID:/ReX/NR6
>>14 

わたしも父親です。 
状況はあなた程酷く無かったですが、妻がノイローゼ気味になった事があります。 
突然、泣きながら電話をかけてきて、仕事を早退した事もあります。 
わたしは、あなた程家事をやっていませんでしたが、料理以外は何でもやっています。 

うちの解決策は、とにかく話し合った事です。 
お互い納得いくまで話し合いました。 
精神科の病院行くか、離婚するか、という話まで出ました。 

あなたの状況ですと、本当に専門医に相談が必要かもしれませんが、 
わたしは先ず、市の保育士に訪問をお願いしました。 
妻には、訪問があるらしいとだけ告げて。 
妻も、保育士の方と話して、かなり楽になった様です。 
病院に行くのは、やはり抵抗があったみたいなので、無理には受診させませんでした。 

あなたは決して育児が楽だとは思っていないですよね。 
楽だと思っていたら、そこまで手伝わないですからね。 
わたしも常々、仕事をしていた方が楽だと思いますし、妻にもそう言っています。 

今は、子供も二歳になり、二人目も産まれました。 
やはり、初めは色々ありましたが、今は二人で子供と戦争しています。w 
わたしは、一度思いっきりぶつかった方が良いと思っています。 
あなたも大変だと思いますが、お互い頑張りましょう!

74: 名無しの心子知らず 2008/10/10(金) 06:58:20 ID:uZx4Pfvm
旦那さんも大変だと思うけど、とにかく一生懸命理解してあげて下さい。 
理解出来ない事は上っ面な台詞は辞めて下さい。 
(家事しないのに『よくやってる』とかは上っ面にしか聞こえない。) 
何も出来ない状態の人には 
『よくやってる』より 
『大丈夫だよ』の方がいいかもしれないです。 

『大丈夫』というのは 
俺がいるから大丈夫、今のままで大丈夫、心配しなくて大丈夫…等々、色んな意味を含めて、心を込めて言ってあげて下さい。

102: 昨日の妻相談者です 2008/10/10(金) 19:22:20 ID:LxZTXZxE
大変遅くなりすみません。貴重なご意見たくさんありがとうございます。 
ゆっくり読ませてもらいました。 
昨夜妻が好きなサッカー見て気分も良さそうだったのでゆっくり話しました。 
梨をたくさんもいでみたい。狩りに行きたいと言われたので調べて連れてってみます 
病院は、「まだ待ってほしい。次にヤバいと思ったら私から言うから連れてってほしい。」と言われました。 
心配ですが、妻のタイミングを見ようと思います。 
「わがまま言って迷惑かけていることは、パニックになりながらよくわかってる。 
本当にごめんね‥いつもありがとう。」と言われました。 

正直「よくやってるよ」「一緒にがんばろう」「大丈夫」と言いたかったですが、ここを見る限りタブーと言うことで‥ 
かける言葉みつかりませんでしたが 
少しだけ分かり合えた気がします。 

俺もエスパーじゃないので
はなしてもらえなきゃやっぱりすべてくみ取ることはできません。 
ので、毎日こういう時間を持とうと思いました。 

>>72さん、同じですねお互いがんばりましょう! 
皆様本当にありがとうございました。

104: 名無しの心子知らず 2008/10/10(金) 20:20:28 ID:dCHL6BAE
>>102 
乙です 
あなた自身、無理しすぎて倒れないように、大変でしょうが、自分の事も大切にして下さいね 
念のために、奥さんの病院の目星はつけておくことをお勧めします

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