現在近くの元看護士さんに通いで食事などの世話をしてもらってます。
母は現在家事放棄中です。
長女の私を含め、妹、弟は皆既婚で近くに住んでいますが、弟夫婦が月二ほどで
父の様子を見に行く程度であとは没交渉です。
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◎嫁が４歳の長女に冷たい。１歳の次女は溺愛してるのに、長女が近づいていくと「暑い！離れて」夜も長女に背を向けて寝る。問い質すと「そんなつもりはない」と不機嫌に言い訳ばかり
◎私の母＆妹「お邪魔してま～す」夫「おい！聞いてないぞ！」私「この家は配偶者に断りなく親兄弟や友人を勝手に呼んでいい家になったんでしょ？」夫「…（ぐぬぬ）」
◎出来婚でつわりもひどく、医者からも安静にって言われてるのに「けじめとして式だけは挙げてくれないと」とトメがしつこい
◎息子「妹は三千万もの保険金を貰える。祖父母には遺産が入るはず。なぜ俺が祖父母の援助をしなきゃいけないの。やめさせてもらう」←我儘ですよね？許せません
◎私30歳。42歳の旦那が突然嫌になってきた。子供の集まりなどに出席すると周囲はみんな私と同年代か年下のお父さんばかり。帰宅して年老いた夫を見るとげんなりする
◎図書館で本を借りて職場で読んでたら男性社員が「今頃そんなの読んでるんですかｗ」と見下してくる。無視してたら社用携帯に鬼電。さらに本を盗まれた
◎ウトの入院中インコを預かってるが鳥類のくせに狡猾で、旦那に媚びて私には全然なつかない。頭にきたので物置に閉じ込めたらものすごい悲鳴で鳴くし熱中症になって８千円も取られた
◎株で500万の借金を作り妻と子供に手をかけた夫。しかし妻に2000万の貯金があることが発覚。「わかっていれば事件は起きなくて済んだのに」←なんか違くね？
◎トメが病気で永くないとわかってるので同窓会に連れて行った。それを知った義弟嫁「今更駆け込みで活動しても遅いからｗ」義実家の名義とかどうでもいいんだけど
◎結婚相談所に登録したら26歳なのに40代の男性ばかり紹介される。しかもどいつもこいつも上から目線の俺様ばかり。さらにその中の一人にストーカーされてる
◎中学生の息子を夫がしつこくからかうようになった。本人が嫌がってるし私もやめてと何度も言ってるのにやめない。ついに息子に「できれば離婚して欲しい」と言われてしまった
◎大学生の娘が「なんであんな高卒の馬鹿と結婚したの？」と旦那を見下す発言を繰り返す。自分より先に旦那が風呂に入ろうものなら激怒。そのくせ遅く帰り旦那を待たせて平気な顔
◎結婚式で使うブーケの下見に行ったら「今買わなくていいのか」となぜか旦那がしつこい。イライラして怒鳴ったら喧嘩になり外出先に置いてきぼりにされた
◎俺「昼間暇なんだから家事とか昼やればいいじゃん。夜は一緒に寝ようよ」嫁盛大にブチ切れ「私がやってるのは全部アンタのこと。文句言うなら自分でやれ」←ひどくない？
◎長崎の彼氏の実家に結婚の挨拶に行った。「ちゃんぽんの美味しい店に連れて行って」とお願いしたのにリンガーハットに連れて行かれた。ありえな過ぎて引く
◎「嫁が妊娠を言い訳に雪かきしてくれない」『流産してもいいならさせれば？』「大げさすぎ。ここらじゃ雪かきは日常。妊娠は病気じゃないんだからそれくらいしてくれないと困る」
◎胸が大きくて男性社員にちやほやされる私を同僚女がねたみ「もっと体系の隠れる服着たら？」とうるさい。昔からこうだった。ホント女の嫉妬ってめんどくさい
二週間ほど田舎に帰るので父の世話ができないと行ってきました。
となると母は一切家事をしないのできょうだいの誰かが父を引き取って二週間世話をしなければいけません。
ですが私は父の反対を押し切っての結婚で、父と夫が不仲ですのでそれは無理です。
妹宅も上の娘が就職活動中で忙しいので無理だとのこと。
となると弟宅しかないのですが、お嫁さんは現在産まれて三ヶ月の乳児を抱えて里帰りなしで生活しています。
弟は激務でお嫁さんの手伝いは無理なようです。
…でも父の世話をできるのが今のところこのお嫁さんしかいないのです。
電話でお嫁さんに直接電話をかけて父のお世話をお願いしようと思っていますが
それは非常識でしょうか。大変とは思うのですが、たった二週間のことだし
私たちも弟の家に行ってお手伝いはするので何とか大丈夫ではないかと思うんです。
などと聞いていて呆れるような言葉を投げますが悪気はなく、
いつもお小遣いをあげてるなど決してケチではなくさっぱりした人間です。
お嫁さんが父のことを嫌っているのではないかと様子を伺っていても、
父の言葉を軽く笑いとばしてくれるちょっと天然気味の人です。
相性はそう悪くないと思うのですが…。
手出せないなら口も出すな
てか、DQNぽい家族だね。
就活してる子供がいる兄弟がいるなら自分達は結構な年だろうに。
っていうか、介護認定を受けて、ちゃんとケアマネに介護の計画を立ててもらっていれば、
それなりに介護の人も来てくれるはずなんだけど。そういう手続きを一切やってなさそうなのは
なぜ？
弟の嫁が軽くお父さんの言葉を笑い飛ばすのはたまにしか会わないからじゃないの？
２週間も一緒にいたらおかしくなるよ。
一番スムーズに受け入れられるのは、就活中の子供がいる妹さん宅でしょうね。
でも、人に押しつける前に無理をしてでも自分で引き受けたらいかがでしょうか。
市役所（区役所？町役場？）の福祉の窓口に行って、ちゃんと
弟さんなりが身元引受人なって、介護申請したほうがいいよ。
あとあともめるかも。お母さんもけっこう要介護になってるみたいだし、
これから悪くなってもよくなることはない老人介護だから、
そういう手続きや、引受人を誰にするかあまりひどくならないうちに
決めたほうがいいよ。それこそ、これから先遺産や経費、労働負担など、
もめる要素いっぱいあるよ。
あなたが生まれたばかりの子供がいる時に
義姉妹が家に行って手伝うから引き取って義父の面倒見ろって言われたら
非常識な人っておもうんじゃないかな？
理由付けして弟の嫁さんに押し付けようとしてるとしか思えないな
お母さんが何で家事放棄してるかわからないけど、その間やってくれるように説得するか
あなたと妹さんが交代でお父さんの所に行って面倒をみればいいとおもう。
「たった二週間のこと」なんだから
弟の嫁に相談者の父親の面倒を看る義務はない。
自分でやれ。
ってことは、娘はいい大人なんでしょう。
他に理由がないなら、妹は適任。
あと、相談者も、「無理です」と１００％放棄は無責任。
夫と父が不仲でも、そんな状況を飲み込んで夫は
相談者と結婚したんだから、不愉快でも２週間我慢して
（かなりつらいレベルの）義理親孝行するのも、家庭を持った
責任のうち。
弟嫁は、その他の全員が死んだときの補欠くらいじゃないかな
まず父母ですが、現在家庭内別居中で、母は父に一切関わりたくないようで、
食事の世話などを一切放棄しています。
そして父母ともに基本的には元気で、認知症などの心配も現時点ではありません。
ただ父は大病を患ったあと、現在でも少し後遺症が残り、目がとても悪いのです（めがねでの矯正不可）。
だから父曰く、ご飯などを自分で作れないし洗濯も難しいと。
でもそれは甘えの範疇であり、実は少し頑張れば出来るはずで、介護認定を受けられるほどの不自由さではないのです。
そこで近所元介護士さんにお願いして、食事と洗濯、そして父の体調管理をお願いしています。
結婚反対されてたから不仲？非常事態にそんなことは関係ありません。
今こそ認めてもらえるチャンスともとれますよ。
非常識極まりない。ひどすぎますよ。
弟嫁さんがかわいそすぎる。
内容からだと歳の離れた弟さん夫婦みたいなのに、あなた頑張りなさいな。
じゃあ二週間ずっと出前取ればいいじゃん。なんで義妹が犠牲になるの。
なあんだ、じゃ話は簡単。
お父さんは大変ながらも自分で自分のことをする。
お母さんは、大事になったりしないようにサポートする。
嫌だとかそんな話は通らない。夫婦なんだから義務です。
愛情をかけろというのではない。税金払うレベルの義務を
果たせってこと。
誰の世話にもならないですむじゃん
どうしても世話したくないなら、貴方がお金作って
世話してくれるお手伝いさんでも雇ってあげたら？
自分が関わる気ないならほっといたらいいよ
寝たきりでもないんだから死にゃあしないよ
とはいえ引き取るとなると、先に書いたような事情があるのと、
妹の子は「好きな子はいるか？ 子供を作るようなことはするなよ（笑）」
みたいな冗談を言う父のことを嫌っており、就職活動という大事な時に喧嘩などして
心を乱してほしくないという気持ちがあるようです。
最後に弟ですが、私たちとはかなり年が離れており、父母は弟を溺愛しています。
なので弟にこれを機に父母の仲を仲介してほしくもあるし（弟はノータッチなのです）
父もお世話になっている間、私たちに対するように我侭は言わないだろうと思うのです。
決して「介護」ではないのです。
元気だけれど生活するのに苦労している老人の「手助け」程度をして欲しいだけで
それ以上を望んでいるわけでありません。
もちろん私たちもサポートするつもりです。それでも非常識でしょうか？
弟嫁さんがかわいそすぎます。
妹の娘の感情など関係ありません。
父と母の家庭内別居ですが相当に深刻なもので、激しい口論になって
夜中に激怒した父から電話がかかり、私たち姉妹が呼び出されて
父母の仲裁をすることもたびたびあります。
その時も弟はノータッチです。
「本人たちの心の問題であり、娘・息子といえども解決させることは難しい。
それよりもまずは自分の家庭を大事にしたい」という姿勢を崩しません。
それでも今回父が二週間食事などで不自由するという状況には心を痛めているようで
「うちによぶのは自分は構わないけれど、今の嫁の状態ではどうだろう」と言っています。
それができるようであれば、とっくにそうしていますって…。
だからあなたと妹で世話すればしまいでしょうが！
毒姉から奥さまを守ってそのまま自分の家庭を大事にしてください。
家庭内別居なのに口論になるの？
でも、要介護でもないお父さんと一応元気なお母さんが
いるんだから、二人で持ちこたえるべきだよ。
681がパパ大好き～で引き取って面倒見るんならそりゃ
勝手だけど。
義妹に押し付ける理由探しをしてるようにしか見えない。
親の介護義務は実子のみ、乳児抱えた義妹を巻き込むな。
とりあえずはみなさん無理だし非常識だというお考えなんですね…。
それはある程度予想できていましたし、私自身もそうだと思います。
それでもどうしようもないという状況をお分かりいただけませんか？
とりあえずお嫁さんに電話をするのはやめておきます。
今考えているのは、二週間三家庭持ち回りで父を引き取ろうかということです。
弟と話をしたいと思います。
家庭内別居といっても同じ家に住んでいるので
口論とかはしょっちゅうしているようです。
最近頻度が多いのでそこも気になっている点なのです。
お金出して家政婦雇えばいいだろう、医療行為を伴わないなら一般人でも出来るよ
ネットに相談してないで地域と家政婦とかのキーワードで検索したりして
来てくれそうなサービス探してみたら？弟嫁におねがいして嫌だといわれたら
どうしようもないじゃんか
夫の家族をフルボッコにしてもらって溜飲をさげているんだろうな
またはお金払って家政婦さんを派遣しろ。できないなら黙っておけ。
あかんぼう抱えて旦那のサポートも受けられない弟嫁にジジイの
世話をさせようなんて言語道断だ！としか言えませんね。
３家族持ち回りもやめといてあげなよ。弟嫁かわいそうだろ。
自分が弟の嫁さんの立場だったら非常識だと思わないの？
仕事を持ってって食事の世話なども出来ない人がどうやってサポートするのさ？
家庭内別居してても非常事態なんだからお母さんにやってもらえばいいんじゃない
姉妹でサポートするからって説得するのは、実母であって弟の嫁さんではない
あなたが最初に書いたとおり「たった２週間」なんだからと説き伏せろ。
家政婦は母が嫌がるのです。
元介護士さんは昔からの知人ですので、母も家に入れることに妥協しています・
>>689
どうして三家庭持ち回りが無理なんですか？
私と妹に世話をする義務があるなら弟にも義務があるはずです。
お嫁さんが世話をするのが無理なら弟が会社を休んででも面倒を見る義務があるのでは？
二週間続けて仕事は休めませんが、何度か休むことはできるかもしれません。
その時にサポートするつもりですが？
母と父に関しては、ここでは説明できませんがもう無理なんです。
どれほど私たちが母の説得を続けてきたかなんてお分かりにならないでしょう？
何が一番の問題かわかりますか？
あなたが、親離れできていないことです。
自分の幼児性のために、成人女性（弟嫁）に迷惑を
かけるのをやめなさい
子離れできていない親、というなら全くもってその通りだと思いますが、
親離れできてないとはどこを読んでそうお思いですか？
だったらここに相談しても無駄。
あなたの家庭の事なんて家族以外誰にもわかりませんから。
ほかでどうぞ。
説得しなければいけないと思ってるのが間違い。
大変そうね、頑張って。と励ますだけでいい。
でもあなた、どうしても面倒見たくてたまらないようねｗ
しつこいのでこの辺にしますが、
今回のことは、あなたが親を放って置けばよいこと
なのに、どうしても放って置けないんじゃありませんか。
いらない世話を焼こうとしていますよ
何も出来ないっていうのは父親の甘えだって自分で書いてたでしょ。
やれば出来るんだったら、あなたと妹にも世話する義務ないと思うよ。
弟に会社休ませることが本当にできるならいいけど、今も激務だって
いうなら結局無理で嫁に丸投げになるんじゃないの？
弟にも父の世話をする義務はありますよね。
もし弟が激務で世話をできないというのであれば、
お嫁さんが世話をするのも仕方がないのでは？
私たちに丸投げというのもおかしな話だと思うのですが。
あえての方法。
父親を2週間、658の家の近くの病院に入院させる。
病名は何でも。検査入院していることにすればよい。
読んでもらえるのかがわからない。誰か通訳して
無理みたいねｗ
介護＝相続権なんですよ。
弟嫁とご両親と養子縁組していないなら
弟嫁に介護の義務はゼロですｗ
きゃー！弟嫁さん逃げて逃げてー超逃げてー！
一度言ってみたかったんだｗ
大手で正社員なら介護休暇もあるくせに。
ただのパートのおばちゃんがほざいてるだけくさい。
なぜこんな毒の我侭に振りまわされてるのか
夫婦喧嘩するくらい元気な親なんでしょ。
2週間、食べ物と洗濯ぐらいじゃん。
食べ物なんか昼・夜と高齢者用の宅配弁当頼めばいい。朝はコンビニでパン買えばいい。
洗濯は658が休みの日に行けばいいじゃん。
何大騒ぎしてるの？
甘えたダメ両親の世話を弟嫁がやればいいって誰かに言って欲しいだけだ
でも658以外の人間は誰もそんな非常識なこと言わないと思うよ
掃除なんて658と妹が休みの日に実家に行って洗濯と一緒にやればいいし
食事はセブンイレブンで申し込める宅配の療養食でも何でも手配すればいいだけ
3ヶ月の乳児持ちの弟嫁になんで負担をかけたいのかが一番の謎だわ
なんか猛烈に弟嫁をねたんだりしなくちゃならない理由があるんだと思われ。
自分は不幸せなのに弟嫁は幸せ、とかなんとか。
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また生活扶助義務に基づく扶養命令において命じられるのは金銭負担であって介護等の労力供出を命じられることはない、その金銭負担は扶養する側の所得に応じて決定される、イメージとしては養育費が近いかな
但し養育費(生活保持義務)が余裕がなくとも所得から一定額負担せねばならないのとは異なり生活を切り詰めてでも払えというものではなく、扶養する側が所得相応の生活をした上で且つ余裕があればその余裕の範囲で扶養の義務を負うというものであり余裕がなければ扶養命令は出ない
またこの話では家庭内別居していようが配偶者である事は変わらないので両親は互いに夫婦間の扶養義務(生活保持義務)を負っているし同居親族間では保護責任が生じる
配偶者であっても直接的に介護の義務というものは負わないが、仮に配偶者が介護が必要な状態であるなら家庭内別居だろうがもう一方の配偶者には同居親族として保護責任が生じるから放置はできない
総括するとこの話での父親はそもそも介護が必要な状態ではないし、子が扶養せねばならない状態ではない報告者が世話をするのは勝手だが弟がそれに付き合う義務はない、仮に介護が生じようが法的に弟に求められるのは金銭負担だけ、弟は労力供出を拒否できるし、弟嫁が労力供出に応じねばならない義務はない