姑5
572: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 14:55:50 ID:tPY70j7n
今度付き合っている彼の両親に会います。 
そこで長男(彼)と結婚するにあたってどう考えているかを話すようにと言われました。

引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
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助け合っていけば良いのではと彼に話したのですが
それだと彼の両親が納得しないそうなのです。
既婚女性の特に長男と結婚された方の御意見を聞かせて頂けないでしょうか?
宜しくお願いします。
あと、私が年上なのと持病があるので結婚に反対されている+彼家が旧体質です。

573: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 14:59:17 ID:pgQiMfML
あなたにも、弟さんにも持病があるの?
彼には、きょうだい(特に女きょうだい)はいるの?
彼は、どれぐらいあなたの味方になってくれそうなの?
また、あなたたちが住もうとしてる場所から、双方の実家の距離は?

574: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 15:08:46 ID:MTUnrTGh
彼が積極的に味方になってくれず、my親が
ああいってるこう言ってるって橋渡し状態なら悪いけど
このご縁談はかなり厳しいと思うよ。

やっぱ旦那がどれぐらい自分側についてくれるかで、大きく変わると思う。
旧家体質で反対されてるならなおさらです。

どう説明しても何言っても、親側は反対しそうなオカン・・・。

575: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 15:11:55 ID:SmbHEqLq
そういう旧家体質の人は本当に「何年たっても変わらない」「やらかし」ますよ
おさななじみ一家は都心に住んでたのに
おじさん「将来は自分の地元に戻って両親の面倒を」を本当に実行しやがった
もともとメインディッシュ+3品ないと納得しないとかそういう人で、
幼なじみも夫の言葉のDVで子供抱えて離婚したのに
頼れる両親はど田舎に。かわいそう。

彼のご実家は絶対に変わりません。
彼が変わるきざしがあるのなら迷わずついていきましょう。
悪口は言いたい人には言わせておけばいいw

578: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 15:16:45 ID:/ijo2L7G
穏便に新婚生活スタートって幻想もってるなら、それは実現しないので
諦めたほうがいい。
「実親の反対(持病持ちでは妊娠出産が厳しい可能性高+男より年上)」について、
親とこれから先、険悪になっても、それでも結婚するぞ!!と彼は思ってない感じ。

なので、彼親からあなたが責められた場合(なぜ子供がすぐ出来ない等)でも
彼が貴女を即座にかばって親と正面対決してくれることはないだろうね。
彼も貴女が好きではあるんだけど、実親が強く言ってきた場合には、
貴女の方が俺の実親に折れて歩み寄ってくれと言ってくると思う。

それでも貴女が彼を好きで結婚したいなら、そのゴタゴタが起こるのを承知で、
彼親に何言われてもグスグスと泣き寝入りしない腹を今から固めておく。
それにしても「旧家体質のご長男様」か……どんだけ由緒があるのやらだがw

579: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 16:02:04 ID:cYybZlNy
>>572
>そこで長男(彼)と結婚するにあたってどう考えているかを話すよう
>それだと彼の両親が納得しないそうなのです。
こういう彼親対策は、まず実子である彼がするべき。
1人で親も説き伏せられない男や、親の言いなりになる男と結婚したら、
結婚後、子供や同居の問題が出たとき大変な思いするのはあなただよ。
今は結婚後の苦労より、彼との結婚の方が大事って思うかもしれないけどね。
「ぼくちんのパパンママンを納得させてお!じゃないとぼくちんと結婚できないお!」
みたいなこと彼が言ってるんだったら、その男は止めたほうがいい。
とっとと別れて次の男探す事を勧める。

本当に旧家で長男で跡取りとして育てられた男性は、しっかりしてると思うんけどねーーー

580: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 16:37:59 ID:qVdNwFE0
>>572
>それだと彼の両親が納得しないそうなのです。
何故納得しないの? 彼の両親の真意が分からないとアドバイスのしようがない

私は長男の嫁になりましたが、会う度に酔っ払った義父から長男の自覚とやらの
演説を聴かされてウザイです。別居だからマシだけど同居したら発狂しそう…

「嫁に来たのだから、自分の両親より義両親を最優先しろ」、
「義実家の色に染まれ」、「様々なルールや生活習慣、価値観を義両親に合わせろ」
義両親&夫&自分の両親が言っている事は、こんな感じでしたかね

私の親がそうなんですが、両親がとにかく男根至上主義の場合は特にキッツイですよ
女は三界に家なし を実感いたしました
因みに夫婦ともに20代後半で関東在住、旧家でもなんでもない家です

582: 572 2010/03/23(火) 16:40:57 ID:tPY70j7n
ご意見、ありがとうございます。
旧家体質ではありますが、彼父は専門職なので、食いっぱぐれることはないですが、
普通の家庭です。彼母はパートで働いているし。
私の家族構成:父(5年前他界) 母、私(持病有)、弟(未婚,持病有)
彼の 〃  :父、母、彼、妹(未婚)
彼母がお嬢様育ち?らしく体面や世間体を重んじているようです。
彼、親に言われたことをそのまま私に伝えてきます。
彼自身も親がおかしいということは自覚あるみたいですが
強く出られると、抵抗出来ない様です。
最終的に、結婚は認めないと言われたらどうするの?と訊いたら
家を出て私と住むとは言っています。
私の母も初めは反対していませんでしたが、彼両親に身上書と家計図を
持ってこいと言われたことで、かなり頭にきたらしく、今は結婚反対です。
そんなに自分を安売りまでして、結婚したいか!?と。
アラフォーなので、今結婚逃すと後がないような気もするし
かといって自ら火中に飛び込むのも苦労が見えるしで、参ってます。

584: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:00:13 ID:SmbHEqLq
>>582
家計図・・・
私も37なので気持ちは分かりますが、なにが一番譲れないかを良く考えてみてください。
アラフォーにだって一分の魂がある罠w
なにもキモヲタどもの言う「アラフォーの結婚条件:年収一千万でイケメンでスマートで」
じゃあるまいし、40ちょいになったって縁談はいくらでもありますってw

>最終的に、結婚は認めないと言われたらどうするの?と訊いたら
>家を出て私と住むとは言っています。

キーポイントですね。いちるの望み、ってやつです。
まず自分のご両親を巻き込みまくりましょう。反対の気持ちを相手への怒りに変えてもらって、
怒りの気持ちを伝えちゃいましょうw

585: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:11:06 ID:V6CvdHzd
アラフォーまで自由に生きてきて、
何も今になってそんな結婚する必要どこにもないな。
親に頭があがらない旦那なんかウンコみたいなもんじゃん。

586: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:12:57 ID:qVdNwFE0
>>582
>彼両親に身上書と家計図を持ってこいと言われたことで、かなり頭にきたらしく

ゴメン、その彼氏と彼親は駄目だわ
明日義両親が車に惹かれて即死するのでなければ止めた方がいいよ

持病もちで無職、アラフォー婆、と自分のスペックが著しく低いので
後がないと思っているのならどうしようもないけど
57歳の金持ちのバツイチ親父とかと結婚したら?スペック的には釣り合いそう

587: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:13:49 ID:pgQiMfML
>>584
今の時点で親の言うことをそのまま鳩してくることしかできない男に「親を捨てる」なんてことが
できるわけがない。

589: 572 2010/03/23(火) 17:19:16 ID:tPY70j7n
>>586
無職ではありません。事務職ですが会社員で普通に働いてます。

591: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:28:59 ID:qVdNwFE0
>>589
失礼。口が滑った
丁度上記の金持ちが36歳のコブ付き女と見合いしたので…煽りでもなんでもなく
マジでスペック的にはそれで合ってるんだろうと思った次第

どの男も何かしらの問題を抱えてるものだけど、その彼氏はヤバイ
やばそうな臭いがプンプンする。 よっぽど美点が多いならともかく

592: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:44:46 ID:aoNlDC6K
最後の手段として、食事会では思った事を素直に言えばいいと思うよ。
「自分の親を見捨てるようなことはできない」って。
向こうは失礼なことをバンバン言ってくるから、それに彼氏がどう対応するか
見て決めればいいんじゃない?

親にぶち切れてかけがえのない味方になってくれるかもしれない。
やっぱりヘタれだった場合には、別れの決心もつきやすそうな。

593: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:48:43 ID:d3rf45ME
まあ、結婚するなら絶対に仕事はやめないほうがいいだろうね。

594: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:50:02 ID:j4E6qQ6v
>そこで長男(彼)と結婚するにあたってどう考えているかを話すようにと
>言われました。

結婚して新しい家庭を築く上で世帯主となる夫が親に「こうしたい」と話すのが筋でしょ。
結婚生活スタートさせる前に彼女に丸投げの男と、親に反対された後の二人だけの生活が
待っているはずもない。
結婚とは二人だけのものじゃないからね。
同居しなくても冠婚葬祭、親戚同士の付き合いは切っても切り離せないよ。
幸せが何もない結婚生活に何の望みを求めてるの?
40前に「結婚した」って事実が欲しいの?
二人が結婚して幸せになる人はひとりもいない。
これだけは事実。

595: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 17:57:19 ID:5ReNUeJf
どーしても結婚したいなら、結婚すればいいと思う。
別れたくなれば、別れたらいいし。
最初から完璧を求めて一歩進めないのも、どうかなーと思うし。

ただ、反対する人がいる結婚は、うまくいかない気がする。経験上。
持病も、何なのかわからないけど、家事・出産・育児がままならないレベルの病気だと
そら、彼親も反対するわなーと思う。

596: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 18:30:38 ID:cYybZlNy
20代半ば位までの若いカップルかと思ってた。彼があまりに頼りないもんで。
相談者がアラフォーってことは、彼もそれ相応の年齢だよね。
その年齢になってまで、親の言うことそのまま彼女に伝えたり、
親に強く言われたら逆らえなかったりする男でしょ?
最初からお勧めしてないけど、ますますお勧め出来ない。売れ残るわけだ。
自分でも苦労するの目に見えてるって分かってるじゃない。
彼親はまだ現役ってことは、苦労も長引くだろうし、やめなよ。

持病があると言っても、普通に会社員として働けてるんだよね。
あわててそんなのと結婚する必要あるか?って思うんだけど。

597: 572 2010/03/23(火) 18:51:46 ID:ZZnCupQJ
私35歳、彼27歳。私の持病は精神的なものです。
薬を飲んでいれば生活・仕事には支障はないです。ちなみに社内恋愛です。
交際する前に、もっと若くて健康な人と付き合ったら?と
断ったのですが、それでもいいと言われたので交際しました。

妊娠・出産も医師に相談したところ大丈夫だと言われました。
むしろ、結婚したら?と進められました。ちょっといい加減なとも思いましたが。
彼両親が反対の理由はやはり精神的な持病が大きいです。当然ですよね・・・。
年上なのも気に入らないようです。
長男の嫁云々の前に私のマイナス要素が大き過ぎですよね。
ご意見ありがとうございました。
>>592さんのご意見、やろうと思っていました。
そこで見直すか幻滅するかで方向性が決まりそうです。

598: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 18:59:04 ID:j4E6qQ6v
>>597
>妊娠・出産も医師に相談したところ大丈夫だと言われました
これって精神科の医師の言葉だよね?
結婚したら100%子供ができる保障はないからね。
旧家の長男と結婚してあなたが年上で精神的な病気もちで最初から気に入られてないのに
そのうえ子供ができなかったら最悪のシナリオだね。
女性も35を過ぎたら妊娠のリスクや可能性もガクンと悪くなるって知っておいたほうがいいよ。

599: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 19:37:08 ID:SmbHEqLq
27歳で身上書がどうこう言ってくる男・・
とても悪い予感がするね
正直な感想でごめん。

35なんてピチピチやんw
都会だからヘラヘラとこんなこと言えるんだろうけど。
(横浜市。女性35~43あたりの結婚が周囲ではマジでけっこう主流)

でも、この結婚に関わらず、結婚はまだしも
出産時は服薬をやめたほうがいいのはわかるよね?
断薬には離脱症状がつきまとうわけで・・・

617: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/24(水) 16:49:42 ID:2AQwNKnt
>>599
同じく横浜市民だけど、599は
自分が>>572の嫁の立場から考えているからそう言えるんだよ
ぴちぴちとか頭大丈夫か?
自分の息子が7歳も年上のアラフォーなんて連れてきた日にゃー勘弁して欲しいと思うわ

でも>>572はトシはいってるけど、7つも年下の男に惚れられるって事は
結構美人かそれなりに見れるレベルの容姿だとだと思われる

601: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 23:33:20 ID:JB9DrZAs
まあでも自分の息子が572のスペックの女性と結婚したいって言われたら
全力で反対するなぁ。
7歳年上というだけでもウヘアなのに、精神持病持ち、病気で無職の弟、でしょ。
暗い未来しか想像できない。

602: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 23:34:32 ID:j4E6qQ6v
たしかにw
それに相談しておいて人の話は全く聞かない人みたいだし最後の最後でスペックを後出ししてきてるしで
先は見えてる気がする。
旧家ならなおさら気に言ってもらえる要素はないし、好かれる性格でもないと思う。

603: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/23(火) 23:55:26 ID:ao1+z9V0
だなぁ。
最終的に理由を付けて実家に逃げそうな人と、家を継ぐ子を産んで欲しいとはすんなり
思えないよなぁ。最悪子供も連れて行きそうだし…

結局、自分が一番大切な人に感じる。彼のことも本当には愛してなくて、
>交際する前に、もっと若くて健康な人と付き合ったら?と
>断ったのですが、それでもいいと言われたので交際しました。
この辺を言質に取って彼に圧力掛けそう…某妃化が懸念されると心配されても仕方ない。

605: 572 2010/03/24(水) 10:33:03 ID:V1zIstoK
いろいろなご意見ありがとうございます。
やっぱり精神的な病気には偏見が強いのがよく分かりました。
自分のスペックの低さ、彼の頼りなさは重々分かっています。
だからといって彼との結婚を諦めたくはないです。最後まで話し合って
最終的に結婚は無理なのかを判断したいと思います。

604: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/24(水) 09:34:11 ID:SUdhiqCb
>>597
ムカムカしてるのはわかるけど、初めから対決姿勢で臨むのはどうかなー
何でも言いたいこと言ってやる!っていう気持ちがひしひし感じられるけど。
自分のスペックが低いこと、彼が徹底的にだらしないことは
わかってんでしょ?相手のご両親が警戒するのも無理ないよね?
私が彼氏の親でもビビります。
病気のことは、会って、実際にあなたが上品な話しぶりで
病気の症状は大したことない、妊娠も十分可能と説明すれば
相手の警戒心もだいぶ薄らぐことと思います。
うちは普通の家同士の結婚でしたが、身上書は交換しましたよ。

私は自分の親を愛してます、くらいにとどめて、さすが年上だなと思わせる落ち着きで臨んで
彼の事は徐々に教育していけば、乗り越えられる余地は大いにあるように思いますよ。
実際、相手の親は若く健康そうだから介護とか相当先だろうし。
いざとなれば実の娘がけっこう動いてくれる可能性大だし。
金があるようだからそれでも大分解決できる部分大きいし。
まあとにかく彼氏だよね。バカすぎる。教育できるのか次第だよね。
それもこれも572の振る舞いしだい。

606: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/24(水) 10:54:17 ID:GfeLmjg4
子供の結婚相手には、精神的肉体的にかかわらず
健康な人をと望むのは当然の事で、偏見でも何でも無いと思うけどね。
肉体的な病気でも反対される人はいる。悲しいかな当たり前の話。
それを「精神的病気だから差別される!偏見の目で見られる!」なんて
悲劇のヒロインぶってるままじゃ
「やっぱりこれだから嫌なのよ」と思われて終わりだよ。

622: 572 2010/03/25(木) 12:12:57 ID:VokGhDVA
私の書き方が悪くてすみませんでした。
アドバイスは有難く読ませて頂きました。
1つ1つのご意見にレスを返さなくてすみませんでした。
やっと地獄から這い上がって普通の状態になった頃
今の彼とのお付き合いが始まり、結婚まで申し込まれたのですが
やはり周囲の反対意見が多く・・・私も弟が自分より年上の嫁を連れてきたら動揺すると思います。
それと同じことで、ハンデがついていたら尚更ですよね
結婚出来るかどうかは分かりませんが、ご意見は参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

623: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/25(木) 15:53:12 ID:KDxiWqb3
まぁこの男と結婚していやな結婚生活を送るよりも、
独身で細々と生きる方がマシかもしれないしね
実際、イヤーな結婚生活を送っている鬼女はゴロゴロいる
満ち足りて幸せなのもいるけど

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