笑顔2
786: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/12(水) 23:50:36 ID:AhTLXi/Q
先日、結納後のお食事の席で、新郎の両親に 
「うちの子が段々そちら側にいっている気がする」と言われました。 

引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
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うちの父も「それはお互い様じゃないですか?
うちの娘も嫁にいくせいか、そちら側にいっている気がしますよ。
新郎君とうちの娘で新しい家庭作るわけですから
そう感じるのも仕方ないですね」と言って、お互い笑って話は終わったのですが
(といっても、新郎の母はあまり腑に落ちない感じでした)
新郎の両親は、どういうつもりでこういう事を言ったのでしょうか?
婿養子に出したわけじゃないのに、新婦側に染まるなんて!!!
という意味で言っているのでしょうか。

因みに、具体的に「新婦側にいってる」と思ったのは
結納前日に我が家に彼が泊まったからのようです。
遠距離恋愛からの結婚で、これからお金も色々かかるから
ホテル代は節約しようということで、私の家に泊めたのですが(うちの両親公認です)
結納ギリギリまで嫁の家に入り浸るなんて!ということでしょうか。

788: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/13(木) 01:26:43 ID:3sN7JTOo
>>786
出た情報だけ読むと、どっちの親とも同居せずに彼と二人での新婚生活スタートの
ようだけど、二人の新居はどっちかというと嫁実家のが近くて彼実家のが遠いのかな。

彼母の中で、息子がどの位置に置かれてるかで解釈違ってくるけど。
息子>>>>>>>>(超えられない壁)>>>>>>>彼父であれば、
唯一の生きがいだった息子ちゅわんが嫁に取り込まれて二度と帰ってこない!
息子を奪っていく輩は全部憎し!の内心フツフツからの発言だろうし、

息子が婚活難民にならずに済んでホッとしたわー良かったわー な彼母であれば、
ただ単に、とうとう巣立っちゃうのね寂しいわって心情が出ちゃった、それだけのことで
別段心配することはないよw

791: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/13(木) 07:29:42 ID:z8KcyNcO
>>786
可能性1
ちょっと子離れできてない親の場合。精神的に息子べったりの可能性あり。

可能性2
嫁はもらうもの、こっちの家に入るものという古い考えの場合。
結納金は嫁を買う代金だと思って払ったのに変だ!と思ってる。

いずれにしても結納の場でそんな事言いだすなんて分別ない親だと思うよ。
あなたの両親もそう思ってるんじゃないかな。ちょっと気をつけたほうがいいよ。

結納の場ってことは彼もいたんでしょ、なんて言ってるの?
結婚したら親のフォローはなくなって、彼にフォローしてもらうしかないんだけど
ちゃんとあなたをかばってくれる人なのかな。

800: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 14:14:56 ID:DihDtKfS
レス遅れてすみません。>>786です。

>>788
情報少なくてすみません。
彼が関東、私が北海道なのですが、彼のもとへ嫁ぐ形になります。
彼の実家が東京で、私と彼の新居は埼玉になる予定です。
以前、彼の母親に「息子なんてどうせいなくなるんだから、
娘のほうが一緒に楽しめていいわよ!娘産んだほうがいい!」といわれました。
なので、「嫁=息子を奪うもの」と思っているのかもしれません・・・。
>>788さんが言うとおり、「息子が巣立ってホッとした」という心情が
出てしまった、ということなら良いなぁと思います。

>>791
結納前日にも両家でお食事会をしたのですが、その時にも
そういう話(息子が嫁側にいってる)という話がでていたようです
(後日父からききました)
私と彼は食べることに夢中でその時はあんまり聞いてなかったのですが・・・
結納前日、そして結納当日にも同じ話題を出したということで
よっぽど引っかかることなのだろうか、と思いました。
結納の場で言われた時、彼はただ黙々とご飯を食べていました・・。
なので先日、彼に「こうやってご両親が言っていたけどどういう意味なの??」と聞いてみたところ、
「結納でわざわざ北海道まで行ったのに、息子は彼女とずっと一緒にいて
自分の親がきてるっていうのに観光に付き合おうともしない」と、
彼の父親が拗ねていた、ということでした。
一緒にいたといっても、結婚指輪を選んだり母の日プレゼント(実母と彼母のもの)を選んだりと
それなりに必要なことで時間を使っていたのですが、
そのへんが彼の両親(というか父親)に伝わっていなかったのだと思いました。
「ちゃんとフォローしておいてよ」と彼に言ったのですが、
「大丈夫だって!ただ拗ねてるだけだから放置しとけば」と・・・。
小さなことかもしれませんが、結婚生活を少し不安に思ってしまいました。

801: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 14:25:57 ID:o6O2zzYh
とりあえず籍を入れるのは少し待った方が良いよ

802: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 14:31:55 ID:bGuHclIR
結納金て彼のご両親が用意した?
少数派だけど彼のご両親の気持ち分かるような気がする
北海道の人って合理的でドライだけど、もう少しあちらの顔を立てるとかしてもよかったんじゃ?
彼両親はホテル泊まりで彼は彼女実家に泊まるって、
うちも娘二人だけど、もし反対でも面白くないと思うわ

803: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 14:35:39 ID:o6O2zzYh
自分も北海道の人と結婚が破談になったからわかるけど、溝があるんだよ。
お互いが良いと思ってやってる事にものすごく開きがある。

会費制の結婚式なんて絶対に理解出来なかった。
お互いが歩み寄れば良かったんだけどね。
今は別れて良かったと思う。

だから、少し籍を入れるのは待った方が良いと思う。

804: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 14:41:55 ID:bGuHclIR
会費制の結婚披露縁するわりに
結納金は受け取るんだね>北海道

805: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 14:46:24 ID:oBcLN/Ec
>>800
うーん。道民か。確かに道民は内地の人とは「他人との距離の取り方」が違うと思う。

それはそうとして、今回、あなたのご両親は、結婚前であるにも関わらず、あなたの彼氏を
「家族扱い」して家に泊まらせました。それに対して、彼のご両親は自腹でホテルに泊まらせ
ました。これは失礼な判断だったと思います。
その反面、彼氏の両親を観光に案内するということもなさらなかった。彼のご両親が
「呼びつけといてなんだ」という気持ちになられるのももっともではないかと思います。
これは彼のフォローがどうのというより、あなたとあなたのご両親の配慮があまりにも
足りなかったということではないかなあ。

806: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 14:51:03 ID:5lvj+/aT
えー
めんどくせえ親だな
としか思わなかった
そんな細かいことでいちいち不満を垂れ流しかよ!

808: 786 2010/05/14(金) 19:34:58 ID:DihDtKfS
GWに母が体調を崩し緊急入院して、父がそれに付き添って
病院寝泊りをしていたのですが、私が家に1人でいるのを
凄く心配していたことと、彼も当初ホテルをとっていたのですが
同じく私が1人でいることを心配して、自ら我が家に泊まると言い出しました。
うちの両親もそれなら・・・とOKしたようです。
よく考えたら、親のいない家に、旦那になるとはいえ、
まだ結婚もしていない異性を泊めるのはおかしいですよね。
この行動は、私の両親もよくなかったと今は反省しています。

因みに、結納金は彼の父親が用意したとのことでした。
あと、結婚式の予定はありません。
お互いの両親ともに結婚式をやってほしいとのことでしたが
私と彼がそういう派手なことが苦手なので、ケジメとして結納だけすることになりました。
妥協案として、ウェディングドレスの写真は撮る予定でいます。

観光についてですが、私から「空港まで車で迎えに行きます。
観光したい場所があれば案内もします」ということを言ったのですが
「自分で好き勝手動きたいから」と断られました。
ですが、遠路はるばるきていただいたので、結納前日に
彼の父親が行きたがっていたビール園に招待して
一緒に夕飯を食べた形になります。

とにかく、色々レスをいただいて、やはり結納前日に
彼が我が家にとまったことが1番良くなかったのだと改めて思いました。
彼曰く「親はもう気にしてないから大丈夫だ」とのことですが
今後このような軽率な行動をとらないように頑張っていこうと思います。
沢山レス下さってありがとうございました。

810: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 21:55:54 ID:o6O2zzYh
>>786
結婚式はしないのか…
うちの娘(幼児だけど)が大きくなって、結婚式をしないと言ったら寂しいだろうな。

小さなころから育ててきて、花嫁姿を見るのが最後の楽しみだったりするもんなんだよ。
親になったらわかると思う。

811: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 22:32:19 ID:7rGAoelX
彼親が結納金を出しているんだよね。
それなら、結婚式はしなくても、
両家食事会のような形でもやったほうがいいような気がするよ。
顔を立てて、というのではないんだけどさ。

自分がやっぱり派手なことがいやで結婚式が嫌だったけど
親がきちんとしてほしいというので
写真撮影して食事会だけやった。
そういうプランのあるホテルもあるので(かなりお得)
検討してもいいと思うよ。

812: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 22:50:49 ID:bGuHclIR
>>808
結納当日のホテル代を節約したのと、結婚指輪・母の日のプレゼント購入を一度に済ませたのから
遠距離で交通費節約のためにあまり会ってないのかなと思った。
それで節約は表向きで、少しでも一緒にいたくて泊まってもらったのかなと。

結納も、北海道のご両親は辞退したのに東京のご両親が是非にと申し出たのかな、
形式を大切にする東京のご両親、あまり会う機会のない婚約者(このへん想像)、
節約のあまり両親の希望の式なしなのと、彼の発言↓
> 「大丈夫だって!ただ拗ねてるだけだから放置しとけば」
は、あんまり頼りにならなさそうな(ゴメンね)彼氏だし、
すでに結納で彼両親から不満出ちゃってるし、ちょっと気になるなあ。
後々の火種にならなきゃいいけど。
今からでも検討の余地あればせめて式と家族だけの会食とかにならないかなあ。


814: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:02:58 ID:7U9916xL
>>808
同じ北海道から関東に嫁いだものとして書くね。
北海道の人は合理主義であっさりした冠婚葬祭を望むけど、関東の人は違う。
あなたは今後関東に住んで、友達や近所づきあいも徐々に関東中心になるんだから
北海道の流儀は関東の人から見ると「大切にされていない」と感じることが少なくない。

あなたが間に入って、自分の両親を説得したり
彼の両親に自分の親のフォローをしなければいけない機会も将来あると思う。
そのためには、あなた自身がお互いの考えの違いをしっかり把握している必要があるよ。

結納金だけど、結納返しはちゃんとしてるかな。関東は半額が目安です。
式・披露宴をしないのなら、何に使うのかはわかるようにして使ってね。
結納金は嫁を買う代金じゃなく、お嫁さんのお支度代だから。

815: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:05:34 ID:oBcLN/Ec
>>808
相手の親族に初めて会うのが誰かの葬儀、とかいう事態を避けるためにも、両家親族での
食事会はやっておいたほうがいいとわたしは思いますよ。

816: 786 2010/05/14(金) 23:20:24 ID:DihDtKfS
何度もレスありがとうございます。本当にためになります。
1つ1つレス返せず、まとめてのレス申し訳ありません。

結婚式は、お互い派手なのが苦手というのもありますが、
「やるとしたら関東でやる(彼の仕事の人や身内を呼ぶため)」
「そうすると私の友達・親戚・仕事関係の人が殆どこれない」という理由で
現実的にちょっと厳しいね・・・となり辞めました(北海道でするとしても同じです)
派手なの苦手~という理由では「それでもやりなさい」と言っていた両家の親も
上の理由で納得したようでした。

ドレスの写真は、>>811さんの言っているプランでやるつもりで、(ホテルで写真撮影⇒その後会食)
両家の母親がどちらからともなく言い出したようで、母親同士意気投合していました。
これは関東でやる予定なので、一緒に暮らし始めてから会場などを見に行く予定でいます。

>>812
彼とは月1くらいで会っています。
結納は、彼の両親からどうするのか聞かれ、私の両親(特に母)が、
遠くに嫁に出すので出来ればやってほしいと言いました。

>>814
ここでレスを貰うまで、北海道がそういう土地柄だと知りませんでした。
結納返しはうちの両親はしないと言ったのですが、ネットで調べて
半額が当たり前と見たので、するように私から説得しました。
彼の母親にも何で結納返しするのかと聞かれたので・・・。
結納返しは、彼から新居の家電をそろえてほしいといわれたので
それで返すことにしました(彼の母親は「それは嫁入り道具だ!」と言ったようですが
彼と彼の父親で説得したようです)

>>815
彼の親族が少ないので、彼の両親から、結婚前に彼の両親+彼+私で
それぞれのお宅に挨拶に行きましょうといわれました。
私の方の親族への紹介は、既に済ませています。

817: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:26:33 ID:ztq8Ttst
結納の半返しが新居の家電?
なんだそりゃ

そこは姑が折れてくれたんだろうけど
そういった齟齬が重なって姑もいいたくなってしまったんじゃなかろうか。

818: 786 2010/05/14(金) 23:30:25 ID:DihDtKfS
>>817
私も「それって結納返しなの?」と聞いたんですけど
「時計とかで返されても使わないし、スーツはいっぱいあるし、
現金でもらってもそれで家電買うから、それでいいよ」と言われました・・・。
彼の父も「いいねソレ」と言っていたようです。

結婚式をしなかったり、結納前日に新婦宅に泊まらせたり、
結納返しの件も、やはり非常識だと思われているんでしょうか・・・。
挽回していけるように頑張ります。

819: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:31:26 ID:7rGAoelX
結婚前に先入観を持ってはいかんが、
彼母はめんどくさそうな人だねえ・・・

老婆心だけども、
彼があなたに、どう自分の母親をフォローするのか
ちょっと気をつけておいたほうがいいような気がせんでもない。
「拗ねてるだけだから平気」ではなくて、
彼が一番気を使わないと、
あなたと彼母の間はうまくいかないことを
わかってもらったほうがいい。

820: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:34:26 ID:7U9916xL
>>816
北海道がそういう土地柄っていうかさ、地域によって冠婚葬祭のやり方って色々なのよ。
道内の人は道内ばっかりだから、自分達のやり方が標準だと思ってるんだよね。
まさに井の中の蛙。

北海道の人が考えがちな、
お金は出さないけど手伝いはするよ!とかお互い様だから今回は省略!的な
ノリは基本通じないから気をつけて。

レスを読むと、彼の母親の気持ちを尊重している場面が少ないように思う。
今後嫌でも関わっていかなきゃいけない人だから、もっと大事に関係を育てた方がいいよ。
どんなに説得しても、納得してなきゃ意味ないし、負の気持ちはあなたに向くよ。

821: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:36:41 ID:bGuHclIR
写真と会食は両家納得してもらったようで大丈夫そうだと思うけど、
結納返しが、そりゃ赤信号ですよ。
結納も女の方が催促したんじゃ尚更じゃ?
挽回するには写真&会食の会場を東京のご両親(特にお母様)の意見を尊重することかなあ。

822: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:36:46 ID:ztq8Ttst
>>818
旦那さん(彼氏?)のいう「現金で貰ってもそれで家電買う」形が収まりが良かったと思う
形だけでも一回商品券とかで半返ししてそれで家電買えば姑も納得してたんだろうに

彼氏の気遣い足りないと思う

823: 786 2010/05/14(金) 23:46:34 ID:DihDtKfS
>>819
今回1番最初に相談した「息子が新婦側行ってる」については
ちゃんとフォローしてくれるように頼みました。
私も言葉が足らなかったり、うまく伝えられないことがあるので
その都度、彼にちゃんとフォローしてほしいとはいつも言ってあります。
彼にとっては自分の親なので、そんな心配しなくていいよーというのですが
私からみたら姑、舅になる人たちなので凄く心配です。

>>820
仰るとおりだと思います。私のまわりも皆道産子同士で結婚しているので
話を聞いてもあまり参考にならず、インターネットやゼクシィなどで
色々調べてまわりました(結納や結婚式のやり方など)
あまり尊重してないでしょうか・・・精一杯やってるつもりなんですが、
やはりはたからみるとまだまだ足りないんですね。
住む場所も彼の実家からそう離れていませんし、結婚すれば今より
もっともっと関わってくるので、自分の中で「やりすぎ」って思うくらい
やらないと伝わらないのかもしれないですね。頑張ります。

>>821
やっぱり結納返しおかしいですよね・・・。
会食会場はどこでもいいって言われたのですが、
ドレス選びは「口は絶対出さないから参加したい」と言われたので
そこは尊重して一緒に見に行こうと思っています。
口だしされても構わないんですが、「ただ色んなドレスみたいだけだから」と言われました。

>>822
そうなんですかね・・・多分身内なので、「うちの親は話通じるから大丈夫」
って思ってる部分があるんだと思います。

824: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:47:14 ID:7U9916xL
>>816
ちょっとまって結納時は結納金だけもらったの?指輪は?

結納のもののやりとりを正確に書くとこうなるんだけど。
結納金→結納返し
指輪→時計、スーツなど(婚約記念品の交換)

最近はここまで厳密じゃないことも多いけど
基本をわかってないのに省略すると変なことになるからさ。

お金も指輪ももらって、家電買いますじゃ相手に悪いよ。
まさかと思ったけどちょっと気になった。

825: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:51:32 ID:oBcLN/Ec
なんかまだやらかしてることがありそうな予感。

826: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/14(金) 23:53:42 ID:oBcLN/Ec
っていうかさ、「自分でゼクシィで調べました」じゃなくて、舅姑に「何もわからないんで
どうさせていただいたらよろしいですか、教えてください」って言わなきゃさあ。
今の状態だと「こっちの意向も聞かずに一方的にイニシアチブ取ってる」って思われても
しょうがない状態だと思う。

827: 786 2010/05/15(土) 00:03:11 ID:QpTq54zM
>>824
婚約指輪はいらないと言ったのですが、彼が「あげたいから」というので
形だけということで1万くらいのファッションリングを結納から2ヶ月前くらいに貰い、
お返しはいらないと言われました。
彼の両親も「安い指輪しかあげてないんだから何も貰う必要なんかない!
そんなものしかあげないで恥ずかしい。婚約指輪は給料3ヶ月(ry」と
言っていたようで、結納の席でも「そんな指輪しかあげられなくてすみません」と
うちの両親に謝っていました。
いらないといわれて「そうなのか」と思っていましたが、そういうもんじゃないんですね・・・。

>>826
恥ずかしいですが、そこまで頭回りませんでした。
そうすれば向こうが嫌な思いしないで結納とか出来たんですよね。
これからはそうしてやっていきます。

本当にここで質問して良かったです。
常識外れなことして「知らなかったので」じゃ済まないですよね。
してしまった事はもうどうしようもないので、これからそのフォローと
同じようなことをしないように気をつけていきます。
沢山書き込んで、情報小出しになった部分もありましたが
丁寧にレス下さって本当にありがとうございました。

830: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/15(土) 00:56:24 ID:MGxHvnyN
ファッションリングならお返し要らないよね?

挽回というか、今までのフォローとして彼両親を立てるのは賛成なんだけど、
>「うちの親は話通じるから大丈夫」
あーこれは大変そうだ、大変とは言ってもよくある話なので怖がらないでください。
だからこそこちらが頭が上がらなくなるようなことは避けたいところですね。


831: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/15(土) 01:51:32 ID:cVvcvhhX
>>830
うん、いらないと思う。

彼にとっては自分の親でも、自分にとっては赤の他人なので、うまくやっていくためにはきちんとしたい、
そのためには実の息子である彼にしっかりした調整役になってほしい、
そういうことをよく説明しないと。嫌でも追々分かっていくと思うけどまだ分からないかな?
都内で結納セット売ってるとこで聞いた話だけど、今は結納自体しないカップルも多くて、
結納セットの売れ行きも地味婚ブーム以来、激減してるそうだよ。
なのに、先方の希望で結納やったのに、これかよ…って気持ちなのかもね。

832: おさかなくわえた名無しさん 2010/05/15(土) 15:43:35 ID:UsJPYNRM
できたら彼氏を挟まず彼母と話したくなるなあ
彼氏がちょっと…

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