マザコン1
586: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 18:54:06.30 ID:mV32ku/B
結婚について叩かれ覚悟でご相談させてください。 
付き合い3年/自分32・彼女28、1年程前から彼女に結婚を急かされ、最近曖昧な感じで承諾しました。 

引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】26
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1294208522/
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1年前から、
・自分は安月給の上、現在2人暮らしの扶養の母がおり家計は全て管理されている。
・金銭的にもそういう事情で式や披露宴なし、指輪や結納、新婚旅行も特に考えていない。
・結婚しても同居がまず前提、家計の管理は母親のまま、彼女にも共働きしてもらうつもり。
・自分の家に彼女が入る形になるので、新しい家具を買ったり新しく生活の形を変えたり、ということはない。
と、夢みたいな結婚は出来ないと以上のようにあるがままを伝え、諦めてもらうつもりでしたが彼女はそれでもOKだと。

自分や同居の母親が考えるであろう本当の問題はいくつかあり、
母親は彼女に会ったことはないが、とにかく気に入らないらしい。
一度会ってみて欲しいと頼むもイヤの1点張り。既婚の自分の姉と(母娘)
彼女の文句(軽い、俺を騙そうとしている、そそのかしている、など主に妄想)ばかり。
間違っても結婚なんて言い出さないでくれと釘をさされている状況。
彼女にそれも伝えたが、いつか認めてもらえるように頑張ると折れない。
母親は自分に対して依存状態であるのだろうが、もちろん面倒は見続けるしかない。

587: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 18:56:31.06 ID:mV32ku/B
惚気ではないですが、彼女は美人だし性格も良く誰からも好かれ、よくモテる、
学歴がないのが気になりますが、まあ一般的に伴侶・母親として見ればそこそこだろうと思われます。
しかし自分の場合、母親と合わないのであれば、最低条件から外れるわけでして、そこがネックになっています。
彼女は気が強い部分があり、自分の気持ちや別れたくないのを見透かしているくせに結婚しないなら別れると。
結婚しても気の強い母親ときっと揉めることになりそうで不安です。
彼女が実はとんでもない地雷だった場合を除いて、自分には勿体無いという気持ちもありますが、それでも結婚に対して前向きになれません。
なぜ彼女はこんな条件で結婚したいのか、何か裏があるのか。

そのうち彼女の両親もいつまでたっても挨拶一つ来ないと
呆れているという話を知ってしまいました。
どうやって自分の母に話せばいいのか会わせればいいのか。
彼女の両親にもどう詫びるべきか。
こんな状態でかりに結婚してもうまくやっていけるんでしょうか。
すでに母親と彼女の間で板挟みです。
情けないですが、アドバイスよろしくお願いします。

589: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 19:26:07.30 ID:oWl0VNx/
結婚? 無理。
だって彼女を愛してないもん。
いつまでもおかーちゃんの大事なボクでいたいなら、誰とも結婚出来ないよ。
今だって、新しいおもちゃが欲しいんだけど、おかーちゃんに反対されちゃって
買えないよ、どうしたら買ってもらえる? うわーん! って子供とかわらん。

そしてその彼女以上の人は二度と現れないでしょう。

588: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 19:23:30.22 ID:USbwHMRF
>>586
結婚までの常識のなかで
旦那になる家族へ挨拶することは礼儀だよ。
その彼女は非常識だと思う。
裏があるのかどうかは、予想つかないけど、まさか彼女はバツイチではないですよね?!
それがバレル前に籍をいれちゃえーって思ってるのかな。

いずれにしても非常識であり、結婚に対して段取りもできないし、独断的な考えの女性に思える。

590: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 19:30:09.95 ID:oWl0VNx/
>>588
>一度会ってみて欲しいと頼むもイヤの1点張り。既婚の自分の姉と(母娘)
>彼女の文句(軽い、俺を騙そうとしている、そそのかしている、など主に妄想)ばかり。

これ、彼女が嫌!っていったんじゃなくて、相談者ママが嫌!と自分の姉と姪と一緒に
悪口を言ってるってことじゃ?

591: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 19:47:36.33 ID:xlzYeJEm
ID変わります
>>588
わかりづらい文章ですみません。
彼女は挨拶をしたがっていますが、自分の母親が会いたくないと。
家族以外は誰も家に入れたくないらしく、姉の夫(義兄)でさえも一度も家には入れず、
半ば駆け落ちという形で姉は結婚に至りました。
今でも義兄とはほとんど会わないままです。
母親に難しいところがあるのはわかってますが、自分の肉親なので、
結婚相手とはうまくやって欲しい。
しかしこのような状況でそんな母親と対面して、
彼女がやっぱり無理!別れる、となることが恐い。
バツイチの可能性は全くありませんが、おっしゃる通り多少独断的に感じます。
結婚がしたいのか自分と結婚がしたいのか?

592: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 19:50:27.04 ID:xlzYeJEm
>>590
彼女の文句を言うのは母親と自分の姉ということです。

593: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 19:57:43.90 ID:U6MSufPd
>>591
あなた一生母親の物であり続けるの?
自立した大人ならしっかりしなさい。
普通に他の人から見たら、かなりの毒親ですよ、あなたのお母さん。
あなたはお母さんの持ち物ではないし、夫でもない。
あなたが今、お母さんを取るか、彼女を取るか決めなければ、
一生独身ですよ。
それでいいのならそのままダラダラお母さんの言うこと聞いてなさいな。
あなたのお姉さんは正しい。
あなたもその家から出て、彼女と新しい生活を始めなさい。
あなたの収入はあなたの物。
そして結婚したらあなたのご家族の物。
その時お母さんは家族ではありません。
そのまま同居したら彼女=奥さんを不幸にしますよ。
まずお母さんに話すことですね。
でも、結婚したくないのならやめなさい。

594: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 19:58:55.09 ID:qInsRJER
>母親に難しいところがあるのはわかってますが、自分の肉親なので、
>結婚相手とはうまくやって欲しい。

これは100%無理でしょう。
お義母さんとお嫁さんがお互いに思いやりがあって性格も合ってこそはじめて成立することであって
最初はうまくいってても所詮は他人、そのうちにいろんなところにひずみが出てくる。
最初から好意的でかわいがってくれてるお義母さんだってうまく行くとは限らないのに。

・お母さんの方が大切なら彼女と別れる。
そして一生結婚しない。(会ってもいないのに反対するお母さんが気に入る人なんてこの先もいない)
・お母さんとは縁を切るつもりで彼女と結婚する。
この二択しかないのでは?

ところで仮に強引に結婚したとして、多分同居の初日からトラブルが起こると思うんだけど
あなたはどっちの見方をするの?

595: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 20:12:50.04 ID:rCeQn21J
彼女さん、目を覚まして逃げてぇ!

596: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 20:24:10.09 ID:USbwHMRF
>>591
仮に、結婚して同居となると、母親と彼女がギスギスすることが、他人の私からも簡単に想像がつきます。

母親が大事なのは理解できる。彼女との結婚に迷いがあるのも分る。
じゃーどうすればって思うんですが、貴方はまだ母親離れしてないような気がする。

もし結婚するなら、別居してあげて欲しい。でも別居はできないよね?母親と離れて暮らしたくないんだよね?
逆に
母親の面倒に限っていうなら、別居しても面倒は見れるよ。むしろ、別居することが彼女への気配りだと思う。
それが出来ないなら、母親のそばで暮らし母親の面倒を一生してあげてほしい。

まとめ。
彼女から急かされ、「結婚をしなければならない」と、強迫観念から「結婚」するのか、
母親との関係を見直してから結婚するのか。(母親を見捨てるってことではない。実母は大事。)
もう一度振り返ってみてもいいのかなあと、思いました。

傷つけたらゴメン>>591

597: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 20:26:46.07 ID:xlzYeJEm
>>593
うーん、しっかりしてないですか。
結婚とはそんなに簡単なものじゃないと思ってるんですが、悩み過ぎでしょうか。
家は僕名義ですし、母親も歳なので扶養は不可欠、別居も不可能です。
文字通り彼女に嫁にきてもらう形になります。
彼女もそれを前提に結婚という条件は了承してくれています。
>>594
どちらの味方というわけではなく、常に中立の立場でいなければならないと考えています。
さすがに母親を捨てるわけにはいきません。
どちらが大切とかではなく、母親も家族だし、諸事情により養わなければならない。
もちろん彼女も大切です。

598: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 20:33:32.40 ID:/FfkTBPM
>>家族以外は誰も家に入れたくないらしく、姉の夫(義兄)でさえも一度も家には入れず、
 半ば駆け落ちという形で姉は結婚に至りました。

こんな状態で同居するつもり?
いくら彼女さんが同居了承してもうけいれられる状態じゃないじゃない。

600: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 20:50:22.49 ID:ujAGru4l
>>597
だから母ちゃんと一生添い遂げればいいじゃない。
自分は結婚なぞできる物件じゃないと自覚した方がいい。

599: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 20:47:45.94 ID:16RXpkgP
> どちらの味方というわけではなく、常に中立の立場でいなければならないと考えています。
これじゃ絶対に上手く行くわけない

601: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 21:04:16.50 ID:qInsRJER
>>599
禿同w
>どちらの味方というわけではなく、常に中立の立場でいなければならないと考えています。
でうまくいくはずがない。
たとえ嫁が悪いと思っても嫁の味方ができなきゃ夫婦なんてうまく行かないよね。

>>597
結婚するということは新しい家族を妻と二人で築くということ。
新しい家庭を築くという意味がわからないうちは結婚するべきじゃないし
まだ精神が子供のままなんだよ。
ていうかはっきり言って性格、収入等のスペック、親命の環境、どれを取っても結婚するに値しないと思う。

602: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 21:27:00.53 ID:ivZ1+gXp
細かい事情がわからないのですが、なんでお母さんとは別居できないの?
歩いて一分とかのところに新居を構え、ヘルパーさんを入れるとかは無理なの?
お母さんは一人では生活できないようですが、要介護度はどれくらいなのでしょうか。
597が仕事をしている日中はどうやって生活してるの?
近くでは老人ホームは空きがないの?

なんでお母さんと離れられないのか、そこがわからないと問題が解決できないよ。

603: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 21:39:18.75 ID:pKjTroOk
母親は無年金とかなの?
それなら彼女に逃げろとしか言いようがない。

604: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 21:50:23.61 ID:kYLdl7sH
何度もID変わって申し訳ないですが、>>586からのID:mV32ku/B ID:xlzYeJEm です。
手厳しいご意見ばかりですがw、みなさんレスありがとうございます。

まとめて失礼しますが、自分が結婚に対して消極的な理由は母親が主な原因であることはわかっているので
とりあえず、母親と彼女をなんとか会わせたいとは思っています。
そこでなんとかなりそうな空気なら、もう少し前向きにもなれるかも。
こういう言い方をすると叱られそうですが、彼女の努力次第かなと思います。
姉の夫と折り合いが悪いのは、母親にも問題はあるかもしれませんが、
姉の夫も少なからずとも非常識な部分があり理解は出来ます(割愛しますが)。
自分で言うのもどうかわかりませんが、決して母親離れが出来ていないとは思っていません。
自分の家を出て、新たな家で彼女と新婚生活を送ることが一番ベストでしょう。
しかし、母の性格や年齢、育ててもらった親の面倒を見るのは子として当然だという自分の考え、
収入など色々な事情により、別居は不可能です。
そこで、彼女もその事情を理解してくれた上で結婚したいといっているので、
当初全くなかった結婚願望が沸いてきた状態です。
(もう少し様子をみたい気持ちはありますが、彼女に別れか結婚か2択を迫られ、押された部分もあります)
>>601の>たとえ嫁が悪いと思っても嫁の味方ができなきゃ夫婦なんてうまく行かないよね。
母親と嫁の立場それぞれにたって発言するのが、双方にとって円滑剤になると思うのですが。
嫁の味方→母親機嫌損ねる→嫁に辛くあたる、逆も嫁のためにならないのではないか、と想像。
彼女も自分のスペックを理解した上で、彼女にとって結婚するに値すると踏んでくれたハズ。
自分のスペックに自信があるわけでもないので、彼女においおい、本気か?という気持ちもあります。

勝手かもしれませんが、3人で上手くやっていきたい、そのためにこれからどう母親や相手の両親を説得するか
上手い切り出し方や持ってき方はないものかと悩んでいます。




606: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 22:00:10.74 ID:kYLdl7sH
>>602
>>603
母親は5年前父に先立たれ、自分だけが頼り。介護は必要なし。
自分の世話をするのが唯一の生きがいになっているのかもしれない。
専業主婦的な立場です。年金はとても生活出来る額ではありません。
こういう家庭はよくあると思うのですが、
まさか結婚するからじゃあ出ていくね/出ていってね、という訳にもいかないでしょう。

605: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 21:59:08.14 ID:pKjTroOk
>>604
家庭板のエネスレまとめとかを熟読することを強くお勧めする。
今の考えでは無理。

607: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 22:09:56.16 ID:kYLdl7sH
>>605
ご紹介ありがとう。
ザッと目を通しましたがあそこまで酷くはないと思う。
正直、結婚して一緒に暮らしてみないことにはどうなるのかわからないなとも思うけど。

608: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 22:32:14.09 ID:ZBCIOwvM
エネスレより酷いね。
こんなおかしな人が普通の人のふりして生きてるんだなとしか思えない。
彼女には是非「俺は頭がおかしいから別れよう」と言ってください。
それもでついてきたら奴隷ゲットです。良かったですね。

609: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 22:46:18.61 ID:Bvl1HWGv
うわ最悪のエネスレ物件だわ、これ。うまくいくわけないじゃん。
彼女に強く勧める、早く逃げて!

610: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 23:01:56.96 ID:JZtW8Mg/
いや、うまくいくか、いかないかは、神のみぞ知る。
名無しさんが決め付けて言う台詞ではない。

611: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 23:28:11.47 ID:1TYV5mYP
姉の夫の非常識なとこ割愛しないで、書けばいいのに。
本当に非常識なのは、どっちなのか
聞いて見ないと分からないと思わせる相談者母だよね。

612: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 23:40:41.78 ID:kYLdl7sH
相談者です。
まさかここまで言われるとは…混乱している。
どこがそんなに頭おかしい?具体的に教えて欲しい。
3人で上手くやっていきたいというのはそんなに無茶ですか?
別れる、もしくは別居以外の道で良い方法はないものか。
>>610
フォローありがとうございます。

613: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 23:55:17.88 ID:kYLdl7sH
何度もすみません。
彼女=嫁には苦しい(夢のない新婚生活)を強いることになるかもしれないことは、
自分も理解しています。
彼女にも伝えてありますが、それでも良いといってくれる彼女には感謝しています。
後はどう母親に会わせるか、結婚の話を切り出すか。
上手く説得するには、と頭を抱えています。

614: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/15(火) 23:59:37.25 ID:B+ivKaWk
心を鬼にして独身の道を貫いてください
それがのちのち彼女のためになると思います

615: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 00:25:58.59 ID:+Orsle1B
>>601の>たとえ嫁が悪いと思っても嫁の味方ができなきゃ夫婦なんてうまく行かないよね。
>母親と嫁の立場それぞれにたって発言するのが、双方にとって円滑剤になると思うのですが。

この発言が気になる。自分を安全な位置において、偉そうに両方にお説教するか
あっちでうまいこと言い、こっちでうまいこと言い、結局は自分が大事な腐った夫。

もうね、自分が悪者役を引き受けて、姑と嫁が
「あれ(息子、旦那)はしょうがない奴だ」くらいに2人で愚痴られたほうが
上手くいくよ。

616: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 01:30:38.90 ID:UXEb3H/F
>>613
お母さんは彼女が嫌い、会いたくない、結婚しないでと言っているんだよね。
人の心は変えられないよ。結婚してからどんだけ彼女が頑張ったって、613の希望である
「三人でうまくやる」なんて、できっこない。結婚すること自体が613がお母さんの気持ちを踏みにじるわけだから。
また、なんでそこまで彼女が結婚したいのかわからんけど、
自分を嫌う人と一緒に暮らして、ずっと耐えられるわけがない。
つまり絶対にうまくいかないってことです。
結婚するならお母さんとは別居するしかないし、
お母さんのメンタルから行くと、捨てられたと思うでしょう。613も自分が捨てたと感じるでしょう。
(一般的にはそんなことはないのですが)
結婚しないなら彼女とは別れることになるようですね。二者択一しかないと思います。

617: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 04:32:12.89 ID:GZuFFIai
母親の面倒をみなくちゃって気持ちはわかる。

でも、結婚したらあなたは今の戸籍を抜けて夫婦の戸籍になる。
もう別家庭なんだよ。

まず第一に嫁の面倒をみなくてはならないのに、お母さん第一でしょ。
先着順の恋愛しかできないって彼女に別れを告げたほうがいいよ。

618: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 06:43:18.90 ID:jKkU1fut
結局自分が一番かわいいんだよね、このひと。
ママの味方もするし彼女の味方もする。
要はどっちからも嫌われたくない。
もともとお母さんが彼女を嫌いだって言ってるのに 僕ちゃんを中心に、みんな仲良く♪ なんてとぼけた夢を持ってるw
 彼女が嫌いで息子ちゃんとの二人の生活を壊したくないママ
 嫌われてることを承知で結婚したがってる現実の見えてない彼女
 自分が大好き、誰からも嫌われたくない僕ちゃん
この結婚で誰が幸せになるの?
今は結婚を夢見てあなたのこと大好きな彼女の愛情は永遠じゃないよ。
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」
お義母さんの態度が酷過ぎると、両方に良い顔する旦那のことまで嫌いになるどころか憎くなる
のは時間の問題だろうね。
お互いの戸籍を汚す前に目を覚ましたら?

620: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 07:04:25.45 ID:iSgE5aWv
この人、もし結婚したら「僕とママの戸籍に彼女が入ってくる」と思ってそう
まさに入籍w
現代の民法では、夫と妻で一つの戸籍を作るんですよ
婚姻と入籍はまったく別のものですよ
ママはもう家族じゃなくなるんですよ と言いたい
 

621: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 08:19:04.99 ID:wiyPL//6
>>604
それぞれの立場に立って発言してたら
あなたは蝙蝠だよ。

結婚するなら全力で嫁の味方にならなければ
それぐらいのきもちじゃなきゃ結婚しちゃいかにょ

624: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 09:46:34.70 ID:Go/yy8nL
あなたのお母さんはあなたと2人の今の生活を誰にも邪魔されたくない。
そしてあなたは「彼女の努力次第」とお母さんの見方。
このセリフは他の人も言っているけど、母子の生活に彼女が“加わる”と思っている証拠。
彼女さんはあなたのどこかに惹かれているんだろうけど、もしかしたら現状把握はそっちのけで“結婚”に対して固執しているのかもしれない。(年齢や職、生活などが原因で)
結婚するということは、心身ともに完全に親離れ・子離れをしないとその生活は破綻する。
少なくともあなたのお母さんは子離れが出来ていない。
面倒を見る人がいないから最初から同居と言うのは決して変なことではないが
一歩引いたところから夫婦を見守ることが出来ないと、嫁が2人いるような状態になりその結果は…わかりますよね?
少し厳しい言い方をしますが、中立の立場でどちらに対しても“いい人”でいる間は何も変わりません。
自分は本当に結婚したいのか?
それはいずれ孫を…とか結局母親のためを思ってのことではないか?
彼女と結婚し2人で新たな家庭を築く覚悟が出来ているのなら、お母さんの説得をするのはあなたの重要な役割です。
そこは親子関係の問題なので彼女さんの努力云々は関係ありません。
その説得が出来ないのなら、結局あなたはお母さんに対していつもいい子でありたく(親離れが出来ていない)
母子での生活を結婚生活より優先させたいと心の奥深くで思っているということです。

627: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 10:50:34.08 ID:2G3Uxnwt
結婚したがってる彼女は、姑予定と小姑予定が会う前から自分の悪口言ってる事や
夫予定が結婚後もいまのスタンスを変えるつもりはないことほんとに解ってるんだろうか。
気の強い母を持つ男って嫁も気の強いタイプになることが多いような。
どこかで、そうはいってても結婚後は私の言うこと聞いてくれるだろうと思ってそうだよ彼女。

628: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 12:01:25.23 ID:JLnd5DdU
この相談者が母親と縁を切って、彼女と生きる覚悟が出来てないうちは
結婚なんか絶対すすめられないよね。
母親、相当変人だよ…
多分駆け落ちになったのも、母親に問題があってのことだと思う。

子離れ、親離れ出来てない状態で結婚なんか出来る分けない。
結婚相手に会わずに反対するなんて、子離れする気「完全に無し」じゃん。
どうやったってうまくいくわけないよ。

629: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 12:50:25.56 ID:kEvvomHO
彼女さんがこんな不良物件と結婚したいなんて
実は相談者は物凄く高スペックで住んでいる家も大きいとかw

大きい邸宅で端と端に、姑と嫁が顔を合わせずに暮らせるなら
上手くいくんじゃあるまいか?

630: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 13:11:36.86 ID:JLnd5DdU
無理無理、そんなトメだったら積極的に嫌がらせに行くに決まってるw

631: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 14:42:31.32 ID:rNyjaIBZ
相談者です。
母親が子離れしていないというご指摘はその通りなのかもしれませんが、
少なくとも自分は親離れという意味では自立しているつもりでした。
同性に同じ相談をすると難しいけどわかるよ、といった答えだったので、
既婚女性の皆様方なら頑なな母親の対処について何かアドバイスを頂けるかと思いご相談した次第です。
それより問題は、どうやら自分の方にあると、皆さんのレスで自覚しました。
母親との今の距離感や両方に良い顔をしたいなど「結婚」について認識が甘いようです。
>>620
お恥ずかしながら知りませんでした。勉強になりました。
>>624
返す言葉がありません。彼女との結婚を望む一方、根底には今の生活を崩したくないという思いがありました。





632: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 14:44:11.38 ID:rNyjaIBZ
>>627,629
>姑予定と小姑予定が会う前から自分の悪口言ってる事
1年前に彼女が結婚を口に出し始めた際に5割ほどぼかして伝えてあります。
そのことで彼女は最初、会ったこともない人間にそんなことを言われるなんて、とショックを受けたようで
別れをほのめかされましたが、もう少し待って欲しかったので説得しました。
現在は、僕との結婚を考え不安定になっているところもたまに見受けられますが
時間をかけてでもいつか母親に認めてもらいたいと言ってくれています。
どうしても母親優先になってしまう自分のことも理解はしてくれているようです。
>不良物件
そうだろうけど傷ついたw実は高スペックだったり豪邸持ちならなんといいことか。ボロマンション持ちです。
何か裏があるのではと疑ってましたがどうやらそういうこともないみたいで。
優しいというか情が厚いというか物好きというか・・・

非難されるの覚悟で正直に言うと、自ら結婚したいというよりも
彼女を失いたくない気持ちから結婚を承諾しました。
過去にもここまで自分を考えてくれる女性はいなかった、しかも顔性格良し、
先にも現れないでしょう。
もっと正直に言うと、彼女は他の男から言い寄られたりすることが多々ある様子。
彼女は何も言わないから知らなかったが、他人から聞き、不安になった。
彼女が結婚か別れかと迫るのは、自分の返事次第で乗り換える気じゃないのか、と。

長々と聞いていただきすみません。不快な方はスルーしてください。

633: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 14:45:35.71 ID:ubHHA2s/
>>631
わたしの知人で、同じようなケースを知っている。
結婚して初めての給料日、夫は今までと同じように、母親に「はいこれ」って給料明細を
渡したらしい。

結果的に離婚になってましたね。

636: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 18:39:48.68 ID:JLnd5DdU
>>632
彼女が、結婚か別れか迫るのは、当たり前だと思うよ。
女には、子供を産める時期ってのが限られる。無駄に付き合う時間はない。
だから本当に好きな人に、早く決断して欲しいの。
返事次第で乗り換えるわけじゃない。諦めなきゃいけないのなら、早く言って
欲しいだけ。

彼女を失いたくないなら、親を失ってもいい!という決意がないとだめだよ。
本当に。

638: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 21:13:43.52 ID:6c4pCScp
彼女のこと好きなんじゃなくて、
「何言っても受け入れてくれる僕ちゃんのこと大好きな都合のいい彼女」
を手元に置いときたいだけとしか思えない。

相談者と母親はずっと共依存にあるんだろうな。
カウンセリング受けたら?
母親はもちろん、あなたも男としてというより、人として、何か欠落してる気がしてならない。

639: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/16(水) 22:08:04.94 ID:9TqX69EL
いや、単に誰かに取られるかもと知ったから惜しくなっただけだよ。
彼女の価値なんて第三者に言われるまで知らなかったんだよ。
一応色々褒めてるけど、自分と母親の事を客観視出来て彼女の良さが本当に
分かっていたら、親捨てて彼女と一緒になるか彼女を手放すかの二択だもの。
三人で暮らすなんて選択肢はあり得ない。

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