04親と小学生
223: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:20:57 ID:cAwtmgZO
こちら↓から誘導されて参りました 
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1228190235/ 

225:名無しの心子知らず :2008/12/08(月) 14:57:25 ID:t6oJ/BkV [sage] 
先輩お母さん方の意見をいただきたく、書き込み致します。 
10歳の女の子なんですが、最近、隠し事や嘘が目立つようなりました。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい39【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1227877257/
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たとえば、「親が不在のときは家にお友だちを呼ばないで」と言っているのに、私たちに黙って家にお友だちを呼んで遊んでいるんです。
「もし何かあったら、子どもだけでは何もできないでしょ?お家に呼ぶってことは、お友だちのパパやママから、お友だちを責任もって預かりますってことでもあるんだよ。責任重大なんだよ」と説明しても、「うん、言われなくてもわかってる」って言うんです。
そして、また学校の休日に私たちが仕事かどうかも確認しないで、お友だちと遊ぶ約束をしてくるんです。その日、私たちが仕事の時は、お約束は断るように言うのですが「もう約束したのに」ってすごくふて腐れるんです。
最近は、遊ぶ約束を黙っています。当日、仕事中に子どもが電話をしてきて、お友だちが勝手に来たと言うこともありました。
帰宅して、話を聞くと話のつじつまが合わず、事前に遊ぶ約束していたことがわかりました。
また、お友だちを家に呼んではいけない理由を「パパが友達を嫌いだから」って言うんです。私たちに黙って、年上の男の子を家にあげていた時は、彼(パパ)はかなり叱りましたが、それ以外は、怒らず、理由を懇懇と説明していたはずなんですけど…。
叱るともっと隠すので、話し合う感じにしても無言で固まってしまいます。
思春期に入る年齢ですし、嘘や隠し事は自己防衛的なものかと考えていますが、そういった彼女の態度にどう接すればいいのか悩んでいます。
最近は「~した方が○○だからいいんじゃないかしら?」と促してみることさえ、彼女は無表情になり、返事もしなくなります。怒りも込み上げてくるようです。
何も言わず、見守ってあげるべきでしょうか?
やはり嘘や隠し事はいけないと教える必要はあるともおもうのですが…。

乱文、長文で申し訳ありません。

224: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:32:28 ID:aWAwqcb2
>>223
自宅以外に遊ぶところは無いの?
無いんだったら禁止するのも酷だね。

土日で親が仕事の時は遊んじゃダメって事は学童に行くの?
10歳くらいだと親の呪縛から逃げ出したくなる年頃だよ~

225: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:42:50 ID:t6Dz+xwc
>>223
年上の男の子がダメでそれ以外(女児か?)の時は怒らないっていうのは、
お嬢さんの言うところの「パパが友達を嫌いだから」とお嬢さんが解釈しても
しょうがないように思います。
年上の男の子とは具体的に小学生?中学生?もっと上でしょうか?

性別や年齢で「いい・悪い」は10歳には理解できないと思います。
ウソをつくのは、そういうところに起因している部分もないとは言えないかも
しれません。

親が不在の時、お嬢さんは何をして過ごせということになっていますか。
塾や習い事のない日はどうすることになっていますか。
友人の家にいくのはいいのですか?
遊び場を徘徊するのは?
そういうのを全て含めて「放課後」の過ごし方をもう少し詰めるのが先だと
感じました。
ウソをつかせている一因は親側にもあるのですよ。

226: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:58:52 ID:cAwtmgZO
>>224さん
レスありがとうございます。
私の仕事は、月に一・二度土曜に仕事があり、それも半日で帰れたりする時がほとんどで。日曜は彼も私も休み。
先天性の病気を持っているので学童では預かってもらえません。仕事の時は、14歳のお姉ちゃんと一緒に留守番してもらってます。
お姉ちゃんが部活の時は、私が仕事を早く切り上げて、できるだけ一人で留守番にならないようにはしています。

私たちが家に居れる休日は、用事がない限りはほぼ毎回、お友だちと遊べます。
だから、たまに私たちが仕事で1日いない時ぐらいは、我慢してもらえないかと思うんですけど…。

彼女には、「子どもは遊ぶのも仕事だから、遊ぶことに反対はしないのよ。だけど、遊ぶ前に(病気のこともあるから)パパでも私でもいいからお話してくれなくちゃ」って話してるんですけど、そういうのもヤボタイんでしょうか…。
どうしたら、わかってもらえるのでしょうか?

227: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 19:33:26 ID:Tfqyfi65
>>223
何回か読んだけど判らなかったので質問。
平日は223はほぼ100%仕事なの?

文を読んだ限りではほかの子と違う自分の状況に憤りを感じているように読めるけど。
自由に遊びに行きたい!って気持ちいっぱいだと思うよ。
あと、なんとなく親から理詰めでコンコンとやられて逃げ場がないようにも。

先天性の病気ということだけど、それでも平日はおねえちゃんとふたりっきりで留守番なの?
おねえちゃんが帰ってきても遊びにも行けないの?

女の子は遊びの約束ってすっごく大事だよ。
学校での楽しさを家に帰ってからももっかい集まって再び楽しもうみたいな雰囲気もあるから
自分はいける状況なのに親の都合でいけない、家で待っていなくちゃいけない。

いや、親の都合ってことでもいいんだけどさ、
やっぱり週に何日かは娘さんに合わせてあげる日もないとかわいそうだよ。





229: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 20:27:04 ID:qaKnLoyc
>>226
結局、親がいない休日は一日家でじっとしてるってこと?
そうなるとなんかさ、100パーセント「親の都合に合わせろ」って話だよね。
ましてや学童もダメなら、すごくストレスたまってると思うよ。

この件に限らず、娘さんが親に対して抱えてる不満がいろいろありそうだ。

嘘や隠し事はもちろんいけないと思うけど
子どもに「こうしてほしい」と求めるなら親も譲歩すべき点があると思う。
もうちょっと娘さんの気持ち考えてあげて欲しいな。

228: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 19:57:39 ID:7cUKByzd
パパ(彼)って実の父親?

230: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 20:34:40 ID:zH/mbCto
私も彼(パパ)が気になった
内縁の夫ってやつなのかな
それと先天性の病気っていうのはどんな病気?

231: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 21:15:46 ID:KFe0fvaB
単純に夫という意味でそ
普段夫とか言いなれてないから彼としてしまったんでは?

232: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 22:21:55 ID:aWAwqcb2
>>226
先天性の病気があるということで一般的な答えでは無理があるのかもしれないね・・。

娘さんが友達と遊ぶのは、親が在宅の時に家の中で、という約束なのかな?
それ以外に娘さんの外出(遊びにいくこと)は認めていないってことでしょうか?
それくらい日常生活に支障をきたす状態なら話は変わると思う。
その辺は主治医にでもしっかり話してもらわないとね。

ただ、留守中の家の中でなく外で遊ぶのはおkだったら
それは親の都合に合わせすぎって感じもする。
親に嘘をつくってことは友達を優先しちゃってるってことだよね。
なるべく嘘をつかなくていい環境を考えることも必要だと思う。
上から言いつけるだけじゃなくて娘さんの思いを聞いてあげてみてください。
どうしたらいいのか、娘さんに考えさせてみてください。

233: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 22:36:58 ID:lyjBxqpi
他の人同様病気の事が気になるんだけど
両親が家にいる日の家での遊びしか認められていないという事だろうか?

234: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 23:19:27 ID:VSRL5i9f
親が不在のときは人を入れるなって
10才なら当然だと思ってた…。
ましてや年上の男の子なんて。
可哀相な部分もあるかもしれないけど
家庭の事情はそれぞれ違うんだから仕方ないし
せっかくの自分達の休日にまで友達呼んでやるほど親も譲歩してるんでしょ?
ちょっと娘さん我が儘じゃない?
つか、なんで娘さん擁護寄りのレスが付くのか意味わかんない。
本当に事故やら盗難やらあったらどうするのかな。
娘さんの要望がどうとかいう以前に家庭の安全の問題だし
絶対ダメの部分をはっきり決めて守らせたほうがいいよ。
出来る範囲では遊んでるみたいだし別にそれでいいじゃない。

235: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 23:31:32 ID:Qvu1vhXp
>>234
言って聞かせて守るのであれば誰も悩まないよ。
まだ10歳だけどもう10歳だから親が強く出れば出る程反発するんでしょ。
お母さんが家にずっといればいつでも遊べるのに
お母さんの都合で仕事に行っていて私が遊べない、と思ってるんじゃない?

本当に事故や事件がある前に娘さんの言い分を良く聞いて
お互い歩み寄れるといいんだけど。

236: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 23:48:49 ID:h+rWxXQP
>223
うちも10歳女の子、共働きで
親が在宅のときしか友達と遊んじゃダメ(行くのも来るのも)を
約束させています。日頃は学童に行ってますが
どうしても遊びたい日は「この日は遊びにいきたい」と
早め申告wしてもらい、私も休みや自宅でやれる仕事を都合して
ある程度は希望を叶えるようにしました。
放課後遊びが自由な子に比べて
低学年時に我慢させていたと思うし。

252: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 12:47:23 ID:bYs+G082
>>223です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。

娘が嘘をつくような状況を私たち親がつくっているのではないか?と私も思います。私たちは、子どもが嘘をつかないで済む環境をつくる必要はあると思います。
ただ、やはり嘘や隠し事は良くないですし、「いい、悪い」がわからないのであれば教える必要があると思うんです。
ですが、娘の態度をみているとなんと言えば理解するのか悩みます。自分の思いと違うと感じると、下を向いたまま、固まってしまうんです。「もういい」って黙り込むんです。

>>223で書いた「休日の出来事」は一例で、他にもいろいろな嘘や隠し事があります。最近、それがとても目だってきました。
思春期、自我が強くなる年頃とは思いますが、自己防衛とはいえ、やはり平気で嘘をいう姿をみると怖く感じます。
自分の欲求を通すためには、何したっていいって感じさえします。
私も子どものときは嘘や隠し事がありました。親に叱られたくないという気持ちが強かったように思います。娘もそのような気持ちなのかもしれません。
ただ、私が怖く感じるのは、娘の考え方です。私の場合は「叱られる」=「悪いことをしている」意識が多少あったような気がします。
娘は「叱られる」=「自分の思う通りにならない」という気持ちが強いような気がします。悪いことという認識がないように感じられます。
みなさんは、子どもが嘘をついたときどのように対応されていますか?

253: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 12:49:56 ID:bYs+G082
つつぎ

>>227さん
>>229さん
>>232さん
平日は100%仕事です。
先天性の心臓の病気です。
突然、心不全を起こす危険性があったのですが、手術により、その危険性はなくなりました。今は、徐々にいろいろな制限を無くしているところです。
お友だちの家に遊びにいくことはできなかったのですが、そういったことも様子をみながら、主治医の先生の指導のもと、これからどんどんさせていこうと思っています。
そういった話を娘にもしています。これからいろんなことができるようになるんだから、焦らず少しずつ、チャレンジしていこうねって。
今も運動禁止なんですが、お友だちと遊ぶときは、どうしても体を動かしたくなるみたいで、軽いボール遊び程度は黙って見ています。
なんでもダメダメ言ったら、ストレスでしょうし…。夢中になって激しい運動になり始めたら、声をかけるようにしています。
走っていることもあるので、やはり私たちが見ていないと怖いです。もちろん、常に監視しているわけではありません。
平日は私たちが仕事から帰宅するまで留守番が2~3時間ありますが、TVや漫画をみたり、絵を書いたり、図書の本を読んだりして過ごしているようです。
お友だちもそういう過ごし方をしている子が多いようですし、学童のお友だちもいるので、夕方、遊びに誘われることはないようです。
病気のことが一番ですが、最近物騒ですし、大人の目の届かない夕方、外で遊ばせるのは怖いです。
ですから、休日はできるだけ遊べるようにしています。土曜日、私が仕事でも午後から遊べるようにできるだけ都合をつけます。
一日中遊ばせることは、体力的に、お友だちの都合もあり、稀ですが。どしゃ降りの日やお友だちからキャンセルされた日以外は、ここ二・三ヶ月は毎週遊んでいます。
キャンセルされた日などは、私とお菓子を作ったりして過ごします。お友だちにあげるんだと嬉しそうです。

>>228さん
>>230さん
彼は、実父です。

254: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 13:02:40 ID:bYs+G082
>>236さん
あなたのお子様が嘘をついたとき、どのようにお子様に諭されますか?

靴下のレースをハサミで切ったり(ゴミ箱に靴下ごと捨ててあってビックリしました)
洗面台で髪の毛を切ったらそのまま髪の毛とハサミを放置(彼が誰?って娘に聞くと「知らない」)
体操服のゼッケンを外そうとして誤って体操服をハサミで切ったり(自分でできると思ったらしい。夜の11時頃もってきたので慌てました)…
上記のことって10歳では普通の出来事なんでしょうか?こういうやりとりが1日に何度もあり、頭が痛いです。

255: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:12:08 ID:Acx5WIMq
>>253
とんでもなく改行が変です。激しく読みにくいです。

親(特に母親)に叱られたり諭されている最中「もういい」と言ったり
嘘を沢山つく、という心理には自分も心当たりがあります。
親を信頼してないんですよ。
何を言っても理解して貰えない。反論すれば反論が返ってきて結局親の言いなりになる事でしか
親は納得しないので反論しても無駄なんだ、と学習してるんです。
病気のことがあるのでお母さんは心配のあまり色々と言いたくなくても言わなくてはならない事が
一杯あるんだと思いますが、娘さんは既に親に対して心を閉ざしてしまってるので何を言っても
親の望む反応は返ってこない気がします。
病気の事をふまえた上で娘さんととことん話し合う時間を今取らないと、取り返しの付かない事に
なりかねないと思います。
>>254の行為がある事からも娘さんからのなにかしら発信されてるように見えますけど
肝心のお母さんがその行為「だけ」見て「頭が痛い」と思ってるのは感じてるはず。
娘さんと一人の人間として向き合ってあげて欲しいな、余計なお節介ながら感じました。

256: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:14:10 ID:m6f1GtWf
悪質ではないけど、子どもがミエミエの仮病で大人の反応を探ってるときは、
ピンキーとかの小さーいラムネを「特別な腹薬」としてあげてる。
どうみてもラムネなんだけど、中国の山から取ってきたとか適当にストーリーを作って大げさに差し出す。
単純に構って欲しいだけの低学年には抜群に効くw

258: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:22:31 ID:0rtjveIi
>>252
>>255さんと同じような意見です。

もっと娘さんの話を聞いてあげなきゃ、って思う。
多分娘さんの思っていることは全然伝わってないよね?
何を考えて何を思って何がしたいのか。
娘さんの思いに同意してあげてますか?
聞いているとしても聞くだけ聞いて、「でもね~」って親の意見を押し付けてばかりいない?

ゼッケン外そうとして体操着切っちゃったってのはうちだと笑われて終わりかもw




259: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:38:31 ID:HFbkpt29
>>253
>>255に同意
娘さん、もう「トーチャンカーチャンには何言っても無駄」ってあきらめてるんだと思う。
今までのレス見てる限り、行為だけを見て娘さん自身を見てない気がする。
制限されてることが多くて「お友達に置いていかれる感」があって焦ってるんじゃないかな。

娘さんと話し合いをするときに
言い分をじっくり聞く前に結局親ばかりが喋ってない?
不満に対して共感したりしてる?
自分なら無理してでも仕事を休んで娘さんと過ごしたり、話す時間を作る。
今は不満の矛先が家の中だけで済んでるけど、これから家の外に向かうことも容易に考えられるよ。
仕事も大事だろうけど今が踏ん張り時だと思うな。

260: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:39:58 ID:0b2OATis
>>255
超同意。
>>254の行動なんて悠長に仕事行ってる場合じゃないと思う。

家の事情があるから無理かもしれないけど、私なら仕事を辞めて
お母さんもあなたに真剣に向き合いたいという意思を
はっきり娘にぶつけると思う。
それぐらいやらないと娘の気持ちは戻ってこないんじゃないかな。
嘘をつくのが困るとかそういう表面的な問題じゃないよ。

262: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 14:13:00 ID:bYs+G082
>>255さん
長文、改行できてなくてごめんなさい。
携帯からですので読みにくい文章なのですね。
みなさんの質問に丁寧にお答えしなくてと思うと長文になってしまいました。

仕事は事情があり、辞めることはできません。

髪を切った話に反応された方がいらっしゃいましたが、ストレスで切ったのではありません。美容室で切ってもらった髪型が気にくわなかったみたいです。
靴下も、切り方をみると、レース部分を何かに使いたかったような切り方をしています。
私が問題としているのは、一言相談や話をしてほしかったということです。

親子の信頼関係ができていないことは明らかだと思っています。
娘と向き合って話し合いたいと思ってはいるのですが、(嘘に関してもそうですが)どのように話せばいいかわりません。
話し合って気持ちを聞き出そうとしても黙るんです。私が思い付く限りの話し方で話しかけるんですけど、なかなかむすがしいです。心を閉ざしているような感じです。

それで、みなさんに「こういう話し方をしてみれば~」という意見がいただければなぁと思っていたのですが。
…とにかく、私もできるだけ早く娘と話し合いたいと思っていましたので、今日にでもまた話し合いたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。

263: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:13:37 ID:0utUZ3aK
>>253
>>255にもう一票。

病気があるから難しく見えるけど、普通の反抗期のような気もする。
10歳なんて普通に嘘もつくよ。
子供から大人へのちょうど転換期なんだよね。

でも>>254の行動は明らかに親にかまってもらいたくてしている感じじゃないかな。

寂しくて構って欲しいんだと思うけどな。
できるのであればしばらく平日午後の仕事を減らして、
お友達と遊ばせてあげたり、親子でお出かけとかしてみたらいいと思う。
体が元気なのに発作が不安だから遊びに行けないってのも
当事者としてはかなりつらいんだよ~

264: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:16:55 ID:0utUZ3aK
あのね、問い詰めちゃダメなのよ。
話し合いなんてしなくていい。ってかするな。

娘さんは普通にゆったり楽しいお話がしたいのね。
そのための時間をお母さんに作って欲しいって言ってるの。

信頼関係ってどうやってできるか知ってる?
話合いじゃないよ。
一緒においしいものを食べて笑いあったり、お出かけしたり一緒にお風呂に入ったりさ。

仕事が忙しいのも判るよ。
でも、お嬢さんには関係ないのさ。
多分仕事やめて欲しいと思ってるよ。

娘さんと仕事とドッチが大事なのさ?って話なんだよ。

265: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 14:17:37 ID:bYs+G082
>>259さん
あなたのおっしゃったこと、心にとめて、娘と話をしたいと思います。
ありがとうございました。

266: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:18:50 ID:ZqhrJBXU
>>254の行動に関しては、別に問題あるようには思えないけどなあ。
「このゼッケン(レース)、ハサミだったら簡単に取れんじゃね?」と軽い気持ちで
やってみたら大失敗、うわあああああ、やべ、怒られる!とりあえず隠しとけー、みたいな。

267: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:25:01 ID:F0dwpxg8
10年かかってトラブった親子関係が一度に改善する魔法の言葉なんてあるわけなかんべ。
気持ちを聞くって事は結局嘘をついた事等について問いただす結果になるから
そんな事より学校で何があったとか休み時間なにをして過ごしたとか
他愛の無い会話の積み重ねの方が大事に思えるよ。
自分は仕事に時間は取られているが娘への興味がないわけじゃないって事を
態度で示すのが足りないんじゃないかな。いや普段十分にやってると思っていても
娘さん、持病でただでさえ動きを制限されているのに学童も入れない、
友達と遊ぶのも…等制限が多いからそれだけストレスも大きいしさ。
親御さんも大変だけど子供が一番辛い思いをしてるんだから
焦らないでもう少しのんびり大きな母になって見守ってあげたら?

268: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:37:43 ID:TK0NA/Qn
>>262
仕事をしていて、特に責任感の強い人だと
自分がいなきゃ仕事は回らない、絶対休めない、止められないと思いがちですが
どんな仕事でも、たとえ262さんが経営者でも、
いなけりゃいないで結局なんとかなるんです。
私やあなたが突然の病気や事故で明日から仕事に出られなくなっても
結局世の中、なんとか回るんです。これは事実です。

娘さんはとても大切な時期にあると思う。
仕事に身を捧げて、娘さんの信頼や愛情を完全に失って
手が届かない関係になってもいいというなら止めませんが、
娘さんが大事なら、仕事を辞める覚悟も持てませんか?

話が大袈裟になりすぎと思うかもしれませんが、まだ10歳なのにそこまで
親を信じられない態度や、
ゼッケンを切ろうとして体操着を切ったという娘さんのちょっとしたミス、
髪の毛を切って放置してしまったのを「誰?」と言われ、怒られたくないから咄嗟に「知らない」と言う行為。

こんなごく当たり前の、とりたてて問題にするでもない、誰か書いてる人がいますが
笑い飛ばして終わり程度の話を深刻に論じなきゃいけない時点で
あなたの家庭は壊れかけていると思いますが。

270: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:40:38 ID:OoqIcu+F
どんな事情かなんて知らんけど、仕事より大切な物があるってことだな。
今仕事を休むか辞めるかして、じっくり娘と向き合うか
仕事で忙しいから適当に「娘と向き合うふり」をしておくか
どちらが良かったか結果が出るのに5年もかからないだろ。

つか、両親が休みの日は友達と遊ぶんじゃなくて家族で出かけたり遊びに行ったり
しないのか?
両親の休みの日に子ども同士で遊べってなんかおかしくない?
平日は仕事で忙しい、休日は子ども同士で遊んで、いつ親子の時間を取るわけ?

271: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:47:20 ID:+aHLGFMD
まぁでも、娘さんの病気があるからこそ
経済的に仕事は確保しておきたいのかもしれないしね。
仕事を辞めろ、とは他人が簡単に言えることではないと思う。

時間がないなら、交換日記はどうだろう。

仕事であったことや、学校であったことを順番に書いたり
最初は、何でもいいと思うんだ。
日記なら、嘘を問いつめたりしないですむし、
娘さんを大切に思っていること、大好きだってことを
繰り返し伝えてあげられる。

274: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 15:13:54 ID:mo9Jy7hD
>>271
交換日記いいね。
残るし。

最初は返信さえしてこないかもしれない。
してもふざけてるかもしれない。
でも、母親として正直に、自分宛ての日記のつもりで書けばいいかもね。
日々感じたことを。

272: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:54:37 ID:Acx5WIMq
>>262
信頼関係が成り立っていない事を自覚しているんですね。
だったら尚更ここで他人に言葉のアドバイスを受けてもあまり役に立つとは思えないです。
そんなどこかから聞きかじってきたような言葉で話しかけられても一度失いかけた信頼は
取り戻せるとは考えられないからです。
他の方もおっしゃってますがそう簡単に一度閉じた心を開かせる魔法の言葉なんて無いと
思った方がいいと思います。
娘さんは自分の事を色んな意味で認めて欲しいんだと思います。
他の友達と比べて出来ないこと、してはいけない事があるのは解ってると思います、理性では。
でもやっぱり感情で納得できていない。そこに親は追い打ちかけるように一方的に親の都合を
押しつけてくる。悪循環でしかないです。
話し合おうと言われてもそりゃ嫌がるでしょうね。だって話し合いという名のお説教にしか多分
娘さんは受け取ってないでしょうから。
一度に何もかも理解してあげるのは無理だと思いますし時間をかけてもう一度親子の信頼関係を
一から築きあげていくしか良い方向には向かないような気がします。
自分はやはり親との信頼関係ゼロなのであなたを見ているとほんとにお節介だと思うんですが
今、ここでなりふり構わず出来ることをやってあげて欲しいと思ってしまうです。
仕事をすぐやめて無理をしろ、と言うのではなく>>271さん提案みたいな交換日記でもいい、
小さくていいからコツコツと、娘さんとの関係が修復されるよう祈ってます。
どうか踏ん張ってください。

273: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 15:00:03 ID:9p7EgLhb
私も持病で行動が制限されている身です。
もうすぐ三十路ですが、友達が旅行に行った話聞いたり、
行きたいイベントがあったりすると仕方ないとわかっていても
いまだに焦ったり寂しくなったりするよ。
ましてや10歳だもん、娘さん辛いんだと思う。

例えば靴下の件なら「あのレース何かにつかいたかったの?
次の休みに手芸屋さんにレース探しにいく?
パソコンでネットでも買えるから今見てみる?一緒に検索しよう」
とかそういうのはだめかな?

275: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 15:35:45 ID:+aHLGFMD
>>271です。連投ごめん。

私が交換日記と書いたのは、私自身が小さい頃
仕事を持っていた母と交換日記をしてたから。

私は、嘘とはちょっと違うんだけど、夢見がちで空想癖があり
さらにちょっと現実と空想がごっちゃになってしまうようなところがあって
「今日、学校から空飛んで帰ってきた」とか
「うちの犬はすごく大きいから、休みの日には背中に乗って散歩する」とか
意味不明なことをいう子だった。
今思えば、構ってほしかったんだと思う。

で、日記にもその調子でいろいろ書いてたんだけど
母が決してそれを否定せず、「どうやって飛んだの?楽しかった?」とか
「犬の背中に乗る私の絵」とかで返事をくれた。

一人で留守番のときも、日記を書くのが楽しかったのをよく覚えてる。
自分語りごめん。
でも、日記って親子の共同作業って感じで、おすすめです。

276: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 20:50:02 ID:j5+Vo3ul
交換ノートはいいアイデアだねー。
「今日あったことでも、ママやパパへの不満でも、やりたいことでも
欲しいものでも何を書いてもいい」という風にしてみたら?
で、親はそれを絶対に否定せず、一度ちゃんと受け止める。
その上で、もちろん出来ないことはちゃんと出来ないと言う。
それに慣れたら、実際の会話もスムーズになるかも。

怒られない、反論されないで最後まで話を聞いてもらえる経験って
自己肯定感につながるし、つまんない嘘をつく必要もなくなると思う。

277: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 21:27:33 ID:/oiQU9wd
なんか、子供のことを何から何まで
知っていないと気がすまない人のような気がする。
息が詰まるんだよね、そういう母親って。

283: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 09:14:14 ID:MNoa1gRG
平日は忙しく、休日は友達と遊んで、母子のコミュニケーションや家族の時間は
一体いつあるのか?とは思う。
上にも出てたけど交換日記とかなんでもいいから今母子のコミュニケーションを取らないと
娘さんの人生にも関わってくると思うよ。

287: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:08:49 ID:l/0a3Whn
私も子供の頃留守番してて髪切ったなぁ
しょっちゅういなくて寂しいのが腹立たしくて、親がいれば怒ることをしてた感じだ。
フン、なにさ
って。

266: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:18:50 ID:ZqhrJBXU
>>254の行動に関しては、別に問題あるようには思えないけどなあ。
「このゼッケン(レース)、ハサミだったら簡単に取れんじゃね?」と軽い気持ちで
やってみたら大失敗、うわあああああ、やべ、怒られる!とりあえず隠しとけー、みたいな。

285: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 10:47:47 ID:qCLHIdlC
>>266
そうだよねえ…
私もたまにやるよ…タグを切ろうとして服を切るとか
レースを取りたくてスカート本体を切るとか

286: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:04:04 ID:T0/zdxep
>>285
1つづつの行動はなんでもない普通の事だけど
ハサミで切った事ばかり3つ連続で並べてあると
なんかあるんじゃないかなと思っちゃうな。

288: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:20:02 ID:xw62QVJJ
>>286
そのどれも、普通の母子関係なら「なんでこんなのしたの~w」で終わりじゃない?
切った髪も片付けないとだめよー、位で。
なんかいちいち深刻にとらえすぎっていうか、笑い飛ばしてあげて欲しい。

レスの雰囲気からして、真面目で賢いお母さんなのかもしれないけど
読んでいる方からすると、ちょっと異質な感じを受ける。
旦那→彼、はいいとして娘→彼女とか。
家族をそれぞれ一個人として尊重しているのかもしれないけど、育児ってもっと
ざっくばらんで、型にあてはめすぎなくていいと思うんだけど。

292: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:42:52 ID:T0/zdxep
>>290
自分でその3つを並べて書いておき、レスでもさんざん指摘されているのに
ストレスではありません!と断言してしまうところが気になるんだよね。

確かにレースは外してみたかったんだろうし、髪型は気に入らなかったんだろうけど
ちらっとでも、「もしかして寂しかったから…?」と思わないんだろうか?
そこがこの人の問題じゃないかと思う。

360: 娘の嘘や隠し事 2008/12/12(金) 12:10:45 ID:ATuQoYpy
みなさんいろいろと想像されたようですね。
『共働き』に嫌悪感をもたれ、憶測で責め立てる方がいらっしゃるので、言いづらかったのですが。
私は継母です。
嘘や隠し事をした娘の気持ちがわかったような気がします。
参考になるご意見ありがとうございました。

最初の相談>>223
みなさんのお子様は嘘をついたり、隠し事をしたりしませんか?
そういうとき、みなさんは子どもにどう接しますか?
これは、共働き、専業関係なく起こる出来事と思います。
魔法の言葉を求めているのではありませんよ。みなさんの我が子への対応を参考にさせていただきたかったのです。

私が仕事から帰り、晩御飯を作っている間、娘は食卓で宿題をしたり、本を読んだり、学校の出来事を話してくれます。
毎日、娘と一緒にお風呂に入っています。
お風呂では、お友達の話をしたり、遊んだりします。
宿題が終わっていないことが多いので、お風呂から上がると二人で宿題や読み声をします。
これが日常です。
毎週、お友達と遊ぶといっても、土日どちらかになりますね。たいがい日曜日は家族で過ごします。
私は彼女の変化に戸惑い、思い詰めていたところがありました。初心を忘れていたように思います。あまり気をわず、温かく見守っていこうと思います。

362: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 12:23:25 ID:7tTCumZY
>>360
何だか、あなたのレスは窮屈で息苦しいんだよね。
実母だろうが継母だろうが、関係ない。
理詰めで育児なんてできない。髪振り乱して悪戦苦闘したっていいんだよ。


って書いても伝わらないんだろうなぁ…

363: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 12:37:11 ID:xpCtBvtY
>>360
みんなのレスきちんと届いていない気がするな。
共働きに嫌悪感なんて、そんな人いなかったような気がするけど。
子供との信頼関係が崩れかけてきている(と思われる書き込みだった)時に
仕事優先はよくないんじゃないの?ってことだったと思うよ。
別にここで、あなたの家庭事情全てをさらさないといけないわけではないけど、
子供の嘘の裏に、何があるかはそれぞれなのに、
他人の対応なんて聞いても参考にならないと思うけど。
こういうときはこう、とかじゃなくて、こどもにまっすぐ向き合って、
推測ではなく、子供の本心を引き出してあげて欲しい。

365: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 12:57:07 ID:EyXNhJLK
>共働きに嫌悪感なんて、そんな人いなかったような気がするけど。

何人もいたよ。
仕事と娘とどっちが大事か、とか
仕事よりも大事な物が見えないの?とか
でも、確かに納得。
「10年かかって築いて来た親子間系なんだから」ってレスもあったよね。
でも、実際はここ数年の話なんだよね。もしかしたら数ヶ月?
急に親子になった小学生の娘相手じゃ、難しいのは想像出来る。
みなさん言うよう、母親としての信頼がまだ得られていないんだと思う。
お姉さん14歳だっけ?お姉さんくらい成長してるのなら、
母親としての信頼得られなくとも、いきなり女同士って関係になることも出来る。
でも10歳なら、やっぱり一度「母親」を経由する必要があるし・・・

友達との遊び方や休日の行動は、家庭なりの判断でいいから
どんな解決法でも223さんがいいと思うならアリだと思う。
でも、嘘をつくことだけは、継娘実娘を問わず、人間としてナシだよね。
自分も子供が高学年にさしかかって、
親の都合だけで放課後や休日の行動を縛ることに限界を感じる時があります。
でも、嘘をつくこと、騙す意図を持ってひとを騙すことだけは、
絶対に許しませんよ。それこそ、必要あらばブン殴ってでも叱ります。

371: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:13:59 ID:GfCJgOGG
>>360
娘さんは自分が連れ子だって知ってるのかな?
どちらにせよ多感な時期だし、周りからは奇妙に見える行動でも
「嫌いにならないで、そばにいて」っていうサインだと思う。
行動自体の奇異さを取り上げて細かく分析するのではなく、
今までどおり、寄り添って見守ってあげればいいんじゃないかな。
育児ってやっぱり理屈じゃないし。
娘さんも自分自身の気持ちを完璧に説明なんて出来ないだろうし。

上の方で出てた「交換ノート」って、あなたのように
考え込むタイプの人には本当に効果的かと。
気楽に始めてみては?
いずれきっと宝物になるよ。

372: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:14:38 ID:LOyTkNZv
>>360
娘の行動を「嘘」の一言で捉えるから親子で息苦しくなると思うんだよね。
それは未熟なな誤魔化しであり、子供側も「ひょっとしたら通用するかも!」ぐらいに
と、軽く思っている部分も多々あるでしょうよ。

どう対応しているかについては、バレバレな微笑ましい言い訳なら笑い飛ばすし、
他人に迷惑をかけかねない嘘は断じて許さないし、ケースバイケースだよね。
ときどきうんざりもするけれど、とことん付き合うしかないんだと思う。親として。

あと極端な被害妄想はいかんですよ。

373: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:19:44 ID:ewoNmrUU
>>372に同意。

明らかにバレバレな誤魔化しなんて、子どもはみんな通る道だよ。

「髪きったの誰?」「知らない」
「○子でしょ~?わかってるんだよ~、コチョコチョ攻撃~」とか言って
冗談にして親子で笑っちゃえばすむこと。

許されない「嘘」のときだけ、ちゃんと叱ればいいことだよ。
細かいことをネチネチ言うから、何も話したくなくなるんだと思う。



374: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:21:02 ID:TrMijSTQ
>>365
継母でしたか・・
また難しいですね。

母親にならなきゃ!っていきみ過ぎなんじゃない?
別に他人でもいいと思うよ。
夫婦だって他人なんだしさ。
わざとらしく親らしいことをするから反感買ってるんじゃないの?

嘘も隠し事も、本当の親子でも普通にありますよ。
そのことで他人に大迷惑がかかっていたりするなら別だけど、
子どものことを正確にすべて把握しようとは思わない。
本当に大事なことだけ伝えてくれればいいんじゃないかな?
それにはついた嘘を見抜きつつスルーする技も必要だとおも。

立派に母親をやろうと思って無理しちゃってる感じがするんだよね・・。
同居人でいいじゃん、って思うんだけどダメかな?
親→子への対応ってのに拘ってるけどさ、
親子間も人間同士のことだからさ、別に特別なものではないよ。
一個人として付き合えばいいんじゃないかな。

376: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:34:15 ID:445LIfHV
>>360
気のもち方や娘さんとの向き合い方については他の方がたくさん言ってるので、
あえて方法論的なことを。

これまでの360さんの書き込みを見る限り、よく言えば論理的、最初から最後まで理路整然と話すタイプ。
言い方を変えると理屈っぽくて話が長いタイプなのではないかと推測できます。
この言い方で子どもを叱ると、子どもは話は長いわ、分かってること(今回の場合「嘘はいけない」ということ)は
何度もくどくど言われるわで、最初は反省しても、説教が終わる前に嫌になってしまいます。
なので、叱る時は意識して「短く」「ポイントだけ」叱るようにすると、子どもも納得しやすいのではないかと。

あと、「嘘」と「隠し事」は分けて考えたほうがいいかなとも思います。
「嘘」はいけないけど、「隠し事」は場合によっては子どもには必要なものです。

375: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:29:25 ID:PuOi1Xmi
旦那の呼び方が「彼」で、「実父です」って書いてたから
そーなんじゃないかと思ったけど、
まさかそんな重要情報を後出ししないだろうしと思って
その場では質問しなかった私の馬鹿!

377: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:35:46 ID:TrMijSTQ
>>375
その呼び方(書き方)の通り、家でもまぁそんな感じなんだろうね・・・

母親として好かれるのは難しいだろうね。
娘が嫁に行く頃に
「嫌いだったけど色々とありがとう」
くらい言われるようであれば良いんじゃないかね?

382: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 14:18:35 ID:PjYHUlT2
継子である娘の嘘や隠し事の相談するのに、相談者本人が
「継母」あるという重要なことを隠すって何だろう。
実子か継子かで、対応も対処も全く違うというのに。

「責め立てられるから隠した」と自分が言うように
継子であるお嬢さんも「責め立てられるから隠した」「嘘で糊塗した」、
同じことしてるんだから、大人で長く生きてる方が巧く対処できるんじゃないの。

こんなところでまだ体裁気にするそういうところが
継子ちゃんに伝播してると考えたことはないの。

継子スレで聞いたらいいと思う。
自分が継子として成育したけど、ここで実子の育て方を聞いても
>>360の参考になると思えない。

385: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 14:37:12 ID:PuOi1Xmi
>>382
3~6行目鋭い・・・
気がつかなかったが確かに
娘とまったく同じことしてるんだね・・・

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